Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 ноября

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

12.11.2023

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....
3

12.11.2022

Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.

12.11.2021

Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники.
Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится.
Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее.
У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая.
Представьте теперь как заиграют заголовки новостей.
В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.

12.11.2020

Роскосмос зарегистрировал гагаринское "Поехали!" как товарный знак. Заодно с ним зарегистрированы перспективные товарные знаки "Проехали!" и "Приехали!".
9

12.11.2019

- Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
- Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
- Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.
23

12.11.2018

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!
1

12.11.2017

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
4

12.11.2016

Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.

12.11.2015

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

12.11.2014

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

12.11.2013

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

12.11.2012

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

12.11.2011

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить
начинает со второй недели.

12.11.2010

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

12.11.2009

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!
5

12.11.2008

Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете
телефонную трубку, а там вместо гудка....
emblin

12.11.2007

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване, ну и так, кое-что по мелочи.

12.11.2006

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что
бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

12.11.2005

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

12.11.2004

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:

- Блять, как же губы устали.
10

12.11.2003

Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Ну, как... обычная... шесть соток...
- Нормально... а участок?
Fani

12.11.2002

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков
нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги -
фиг разберешь.
А. Антропов

12.11.2001

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"

12.11.2000

На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем
"Верхмолчал".

12.11.1999

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через
полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

12.11.1998

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

12.11.1997

Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через
кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были
напуганы странным `тук-тук-тук``, доносившимся откуда-то
из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку,
трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из
могильных камней.
- Гос-споди, - сказал один из парней, переводя дыхание, -
Вы напугали нас до полусмерти - мы думали, что вы -
призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?
- Эти идиоты! - прорычал старикашка. - Они неправильно
написали мое имя!!!
3

12.11.1996

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса:
- Квас?
- Квас.
- Hалейте стаканчик.
И 3 коп. пpотягивает.
- Да это бесплатный квас.
- Тогда 6 кpужек.
Подходит втоpой.
- Квас?
- Квас!
- Мне кpужку.
Дает 6 коп.
- Это бесплатный квас.
Мужик побежал за канистpой.
Чеpез пять минут шум, pугань, дpака.
Hу, милиция всех задеpжала и в отделении спpашивают у пpодавца:
- Вы зачем купили бочку кваса и стали ее пpодавать бесплатно?
- Да вот хотел посмотpеть, как люди жить будут пpи коммунизме.
55

12.11.1995

- Что такое дефицит в маркистском понимании?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.
- Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом?
- Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.
3
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru