Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… и где же я столько счастья нахватался?

Тут кто-то спрашивал - Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
Все проще! Он думает главное - чтобы хозяин шикарной блондинки и крутейшей тачки его не трахнул.

Совесть - это оберег от хорошей жизни.

Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст её школьной подруги!

Хочется всё бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.

Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

Из советсткой педагогики.

Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил
вечный двигатель.

Всё ценное достаётся дорого. Всё бесценное теряется даром.

"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник
ребусов.

Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.

Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению
внутренних органов, строению мозга и т.д. - совпадает с человеком, а
свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному
набору, температуре тела и т.д. То есть если скрестить обезьяну со
свиньей, то получится человек?

Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.

Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка
протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям
нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех
пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.

- Але, Вась, ты где?
- Я у телефона!
- ... у какого?

Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну
думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру
звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В
третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин.
Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты.
Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру.
Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает
объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас
некогда.
Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так
спрашивает: “КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!!”
VK

- Люсь, налей гpамм сто.
- С утpа на пьянство потянуло?
- Пpи чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее
совершенно не устраивает. Та удивляется:
- Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по
анкете?
- Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм - это калибр его
пистолета...

Билл Гейтс собирает правление Майкрософт.
- в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ...
- хакеры сломали.
- в этом году мы продали 2 миллиона копий.
- хакеры сломали.
- в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров
клавиатура треснет!

Чем отличается Россия от Египта?
На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев,
а на Россию - после исхода.

Мимо едущего ``Мерседеса`` проносится ``Запорожец``.
Водитель ``Мерса`` офигел, и давай гнаться за ним.
Скорость 100, 130, 160... Наконец, на скорости
под 200 ``Мерс`` догоняет ``Запорожец``. Из окна
``Мерседеса`` выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой
говорит:
- Че, мужик, доездился?
Старик в ``Запорожце`` задумчиво посмотрел на эту ряху,
положил руку на рычаг передач и сказал:
- А теперь - вторая.

Грузин в советской гостинице:
- У вас со СВЕТОМ спать можно?
- Можно.
- Света, заходи.
Грузин же:
- Света, слюшай, тебе лучше с вазэлином или нет?
- Лучше с вазелином...
- Вазэлин, заходи!