Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

– Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.

- Ну, поделись, что ты такой вредина?
- Нет.
- Ну, поделись, а то я с тобой дружить не буду!
- Нет.
- Поделись, а я потом с тобой тоже чем-нибудь поделюсь.
- Нет.
- Жадина - говядина, солёный огурец...
- Я ни с кем не делюсь своими персональными данными. И не звоните мне больше!

- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!

Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.

До этой новости я не боялся коронавируса...

Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

Мой возраст - самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

- Укажите ваши слабые стороны.
- Передок.

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Банка "Ягуара" - 50 рублей.
Книга - 200 рублей.
Вы не оставили нам выбора...

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была
история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40
лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им
предложено взять зарплату продукцией.

Рано еще ставить крест на Путине!!! Голосуйте в бюллетене за
оппозиционные партии!

Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может
стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не
возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году,
учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить
учебный год на 3 четверти.

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
- А кем работаешь-то?
- Балериной!

Женщине для любви нyжно двое мyжчин...
- А почемy не тpое?
- Любовь - такая шyтка... тyт тpетий лишний.

- Вы видели, как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатpе? Так она
даже не заметила pучки подлокотника посеpедине!

ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.
Россия отказалась.
- Почему? - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.
- Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, - ответила Россия.

Сара:
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику,
как ты.
Абрам:
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно,
Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки
вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

(C) Робинзон ОдЕсский

Еще одна реальная история из жизни американских колледжей.
После письменного экзамена по математике кафедра вывесила
объявление: ``All students getting not less than 15 points
may pass through the oral test``, что переводится ``Все студенты,
набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену``.
Ниже кто-то из студентов от руки дописал: ``All students getting
less than 15 points must pass through the anal test``.

Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной
высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой:
- Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим...
В ответ тишина.
- Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки
попpобуем...
Тишина.
- Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим,
посидим, выпьем...
Тишина гpобовая.
- Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем,
погутаpим, покуpим...
Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума:
- Да не тpави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...