Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.

Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит: "Ну почему вокруг одни б***ди?" Из его мобильника раздаётся голос Алисы: "Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров".

Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. "Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!" - заявила звезда.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?

Мне одному кажется, что список дел, которые Владимир Владимирович должен сделать как честный человек не ограничивается только женитьбой?

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:
- Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
- Это что такое?
Вовочка отвечает:
- Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Диалог двух директоров:
Директор 1: "Вот! У нас сотрудница второе высшее образование пошла
получать! "
Директор 2: "Что, с первого раза замуж выйти не удалось?"

Чтобы обеспечить себе достойную старость, мало добросовестно трудиться:
надо еще до этой старости дожить.
Firstonx

С точки зрения психиатрии, еврей - это комплекс полноценности.

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
дошигастрит и дошиязва.

После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки
23056 шенков своей суки.

Пресс-релиз компании "Трубкосотовая связь"

Новые тарифы и услуги*.

Тариф "Отпускной"
С 14-00 до 23-00 - $0,15
С 23-00 до 2-00 - $0,05
С 2-00 до 14-00 - телефон блокируется.
Бесплатная автоматическая переадресация звонков с работы на налоговую
инспекцию.

Тариф "Понтовый"
Абонентская плата - $990
Минута круглосуточно - $1,99
Все дела - халява.
Каждый абонент обеспечивается передвижной вышкой-антенной на шасси
КАМАЗа и мальчиком-мобилоносцем.

Тариф "Детство-Отрочество-Юность"
С 0-00 до 8-00 - $0,20
С 8-00 до 16-00 - 20 условных центов
С 16-00 до 0-00 - 2/10 доллара США
Во время каникул - 0,19 евро
SMS-игры, SMS-шпаргалки, SMS-тусовки, SMS-дискотеки, SMS-библиотеки.

Тариф "Бюджетный"
Базовая стоимость минуты - $0,20 может снижаться на 2-3 цента (!!!)
в зависимости от времени суток, дня недели, фазы луны, индекса
Даун-Джонса и т.д. (См. приложения №№ 1-8)

Тариф "Турист"
Всего за $0,40 в минуту:
Международный, российский, городской, квартирный и настольный огроуминг.
Повсеместное покрытие пунктами оплаты счетов.
Погода в прериях, расписание паромов, места для шопинга и киднэппинга,
цены ближайшего паба на жареных барсуков.

Впервые у нас - SMS-анекдот.
1 шт. - $0,05
Про тещу и баян - $0,02(10 шт.)
Пошлый - $0,06
Пикантный - $0,07
С матом - $0,08
С матом и со всеми буквами вместо точек - $0,12
Про Путина - $0,15
Про Путина, анонимно - $0,20
Про Путина, инкогнито - $0,30
Про Путина, инкогнито, на любой заранее заданный номер - $0,99

*) Все цены указаны без учета НДС, НСП, отчислений в ПФ и ОМС,
подушной подати, десятины, оброка, продразверстки, отката Минсвязи
за лицензию и даньки солнцевской ОПГ.

- Алло! Доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

(перевод с английского)
Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень
он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь
хозяин и где его можно найти?" Рабочий отвечает, что хозяин там, на
заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль
забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел
хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на
вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на
ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища,
и спрашивает:
- Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени
на это уйдет!
А фермер отвечает:
- А что для свиней ВРЕМЯ...

- Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан
с водой ставишь - к утру уже лед!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!

Ответный удар Иракского правительства:
- На Белый дом сброшено 300 миньетчитц-парашютисток...

Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина
(не знаю, как теперь называется).
Лектор:
- На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем
занимается. И в результате скуривается, спивается...
С последнего ряда:
- ...и съе..вается!
PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.

Идет лекция в медицинском училище.
Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
Студент:
- Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
- Hеправильно, сердце находится в сердечной сумке...
Студент:
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор.
Вы сейчас где находитесь - в аудитории или в своем костюме?

Исповедь.
- Я много блудила, отец мой...
- Как много, дочь моя?
- Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!