Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Люблю приходить в гости к холостякам без предварительного звонка.
Чтобы ощутить потом себя перфекционисткой в своей засранной квартире.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

- Папа, а девушки бывают разные?
- Конечно. Одни говорят прямо, вторые намёками, третьи добиваются своего хитростью.
- А общее есть у них?
- Это всё о деньгах, сынок...

— Алло, это прачечная?
— Хуячечная. Это ФСБ.

Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.

Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!

Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.

Andrew (c)

- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жёны Екатерину?
- Да.
- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!

Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой
сложности. In-team не предлагать.

Полное счастье, это когда работаешь по потребности, тратишь по
способности, трахаешься по желанию, а детей родишь по возможности.
И главное - никто ничего тебе не должен.

2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости
всегда так дороги!

Онанимный

- У него что, не все дома?
- Нет, у него вообще никого дома нет.

"Ну че, сука, не ожидал?" - сказал Буратино Карабасу Барабасу, выиграв
президентские выборы в Стране Дураков.
(c) izhstyle.livejournal.com

Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков..."

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...

Возвращается Путин из командировки. Жена с порога: "Вова, вынеси мусор!"
На следующий министр внутренних дел был отправлен в отставку.

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

Братва наехала на один банк. Банк напряг свою "крышу". Бандиты
встретились между собой, чтобы потолковать и разобраться с наездом.
Сидят за столом: банкиры, крыша, "наехавшая" братва - идет напряженная
беседа, на столе лежат мобильные телефоны. Вдруг у одного из бандитов
"крыши" сработал виброзвонок и телефон "пополз" по столу. Стороны
заканчивают разговор и молча расходятся.
На следующий день главарь наезжающих спрашивает: "Ну, что с банка
денег срубили?"
- Ты че, там банк такие серьезные пацаны контролируют. У них даже
телефоны по столу бегают!!!...

Стали у мужика волосы выпадать. Что он только не испробовал - никакого
результата. Наконец, один знакомый подсказал мужику координаты ученого
(не врача), который добился интересных результатов в области борьбы
с облысением. Ученый тот охотно согласился дать некоторое количество
изобретенного им вещества в обмен на получение информации об улучшении состояния.
После приема в течении недели данного вещества у мужика начали
бесконтрольно расти волосы по всему телу. Он побежал к ученому.
- Что вы мне дали?
- Это препарат, содержащий ДНК волосатого мамонта.
- А-а-а! Это объясняет теперь размеры моих яиц...

(с) Serzhik

Лежит в жопу пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка,
с криком ``Пи-Пи-Пи!`` три раза нажимает ему на нос и убегает....
Мужик, охуевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже,
жмет три раза себе на нос - нифига...... ``Сломала, сссука!!``

Идет бабка по улице, и вдpуг видит - ковpик махpистый лежит
на доpоге. Взяла она его с собой. Дома положила ковpик пеpед
поpогом, ноги вытиpать. Чеpез полгода ковpик запачкался.
Бабка постиpала его и повесила сушиться зимой на балкон.
Hо тут Хиппи пpостудился и умеp.

Приходит Кролик в,пардон, бордель и требует:
-- Тигрицу мне!
-- Занята.
-- Львицу мне!
-- Занята.
-- Пантеру мне!
-- Все заняты.
-- А кто ж свободна?
-- Выдра.
-- Ладно дайте %е
Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней
-- Эй Тыдра!
-- Я Выдра.
-- Буду я всякую шлюху на Вы называть.