Лучшие фразы прошлых лет в этот день
Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда изделие ручной работы изготавливается в единственном экземпляре — это эксклюзив, когда во многих экземплярах — кустарное производство.

Чиновника, который вместо "корова" говорит "крупный рогатый скот", надо называть не "человек", а "жирный болтливый примат".

Чемпион мира по флирту клеит обои взглядом.

Народ у нас замечательный – добрый, хлебосольный, отзывчивый. А вот людишки подкачали – злые, жадные, завистливые.

Интересы государства и населения, как правило, не совпадают.

Хорошо космонавтам на орбите, у них нет проблем с весом.

А давайте назовем гомосексуализм бабофобией?

Если ваш телефон прослушивают - гордитесь, значит вы очень интересный человек.

Легче сразу самому не сделать, чем просить другого сделать, и ждать, пока тот не сделает.

Культура - это то, чего вы не делаете, когда вас никто не видит

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда
здоровью.

Пограничная собака лает, а караван с наркотиками идет.

Больному верующему и в Бога, и в медицину - лекарства рекомендуется
запивать святой водой.

Я не убиваю время, это время убивает меня...

Всегда известный писатель или художник это на 80 процентов талант и на
20 реклама. И только в наше время соотношение изменилось на
противоположное.

Надоели уже. Кто к нам с мечом придет, тому граблями по яйцам.

Те, кому скучно жить, ходят по протоптанным дорогам, а, кому интересно,
протаптывают новые.

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно…
за того пьют водку.

из армейских перлов:
если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает,
что мы его защищаем.

Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке...

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.

Глупости:

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек,
интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может
зубочистки?
3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске
в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы,
если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а
поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить
жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не
может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два
раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Старые песни по-новому:
...Четыре трупа возле банка
Украсят утренний пейзаж.

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
то ваши шансы заняться им ничтожны.