Лучшие фразы прошлых лет в этот день
Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В элитном тату-салоне в качестве образцов татуировок находятся гравюры Дюрера.

Судя по анекдотам, "русский путь" - это дорога, вымощенная граблями.

Цены на газ в Европе упали после заявления Путина.
Не мог бы Владимир Владимирович высказаться о ценах на лес, услуги ЖКХ и продукты, далее по списку?
И не только в Европе?

В девках можно засидеться, а вот залежаться - нельзя.

Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.

Мы мечтали покорять Космос; сейчас, наши дети мечтают дожить до пенсии.

Задача СМИ – ознакомить общество с его общественным мнением.

Все говорят, как правильно питаться, но никто не говорит, где взять на это денег.

Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.

Узок круг разумных людей, но это - спасательный круг.

В случае крупной растраты в компании устраивается пожар, а правительство начинает реформу.

Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее
аргументов в конверте истца.

Если все плохо, спрыгни в кучу дерьма - может начнешь вспоминать
хорошее.

Узнай имя своего будующего мужа. Сотри защитный слой с презерватива.

Никакое медицинское средство так не успокаивает нервную систему как
деньги, но дозу нужно постоянно увеличивать. Ник Синявин

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!

настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому,
что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда
не предлагают дважды.

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.

(c)Only

"Реальность - это всего лишь иллюзия, хотя и очень назойливая"
-Альберт Энштейн

www.lovenextdoor.com

Жить надо весело. А то сопьешься.

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.

C возрастом понимаешь,что годы не только берут свое,но и пытаются отобрать наше.

Раздевать женщину должен тот, кто ее одевает!

Может быть, кто-то еще не слышал:

Почему пиво лучше, чем женщины?
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6.Пиво никогда не опаздывает.
7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8.Пиво не ревнует к другому пиву.
9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10.Пивные пробки не кусаются.
11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12.У пива никогда не болит голова.
13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17.Пиво всегда ложится легко.
18.Вы можете делится пивом с друзьями.
19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20.Пиво всегда мокрое.
21.Пиво не требует равноправия.
22.Вы можете иметь пиво публично.
23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.