Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз было в военкомате у хирурга... Передо мной смотрят парня - ну, "повернитесь-наклонитесь-раздвинтье ягодицы" - не знаю, что они там высматривают:геморрой или авангардистские наклонности... Так вот, этот, впереди меня, наклоняется, краснеет, выпучивает глаза, издает заунывное "М-м-м!!!"... Я понимаю, что он пытается раздвинуть задницу УСИЛИЕМ МЫСЛИ! Хирург в шоке, ничего не говорит, только смотрит... Тут раздается громкое "ПР-Р-РД-Д-БЫХХ!" Вобщем, пол пришлось мыть, а процедуру "проктологического обследования" отложить - а потом был замечательный прикол - когда я на слова "наклонитесь-раздвинтье" натужно выпучил глаза и замычал - какое лицо было у хирурга!
Вот стою курю, рассказываю анекдот про гаишника, который, ни к чему не придравшись, говорит "ну поезжай, коли совести-то нету". А мне в ответ реальную историю выдают: Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается. Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках заснят, а в данный момент на лице пусто. Г. - Вы тут в очках! Где очки? К. - Да у меня линзы контактные. Г. - Точно? K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай! Г. - %-[]
Прочел в газете частное объявление. Привожу как есть. Всего четыре слова, зато какая глубина!!! До сих пор так и не осознал, что же это в точности значит.
Случился этот розыгрыш в те заветные годы, когда ”Родопи” считались хорошими иностранными сигаретами, коньяк ”Плиска” был атрибутом принадлежности к высшему слою, а за джинсы отдавали целую зарплату. Учреждение наше размещалось над знаменитым ”Смоленским”, где сотрудники и проводили добрую часть рабочего времени в поисках... чего угодно. В рабочей суете как-то забылось, что сегодня 1 апреля. К концу дня нам с приятелем захотелось расслабиться. Заметив в коридоре группу товарищей из соседнего отдела, мы бросились к ним: ”Слыхали, в смоленке ”Джонни Уокер” выкинули, по 5-ке! ” ”Не может быть!!”- мужики стайкой метнулись по кабинетам занимать деньги. Мы, с видом уже отоварившихся редким заграничным напитком, неспеша прошествовали в свой отдел. Первым, минут через 15, к нам ворвался Женька Бойцов, с потной 20-кой в кулаке. ”Где виски дают? Не могу найти!” ”А ты где искал?” ”Как где? В винном...” ”Так дают в молочном!” ”В молочном?!? – он уже было рванулся к двери, но тут какие-то винтики у него у него в голове сдвинулись – и с дефицитний колеи перешли на будничную, - Блин, 1 апреля!” Некоторое время он стоял, не зная, смеяться или ругаться, и так и не решив, вышел в коридор. Откуда мы и услыхали его голос: ”Как не можете найти? А я купил... Где-где, в молочном, вот где!”
Новости культуры: К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет "Преступление и наказание". Ключевой сценой спектракля стал "танец с топором" на музыку Хачатуряна.
Идет Красная Шапочка по лесу поздно вечером, а на встречу ей Серый Волк. -Девочка! А ты что не боишься, вот так одна по лесу? -А че мне бояться? Денег у меня нет. А трахаться я люблю.
Тут прочитал насчет человека по фамилии Трупп, и сразу вспомнил: Мало нам было молочных смесей "Блядина" и подсолнечного масла "Хуилор" (до сих пор продается!) - так тут еще расхваливают по радио: "Бутик Вольфганга Йоппа! Бутик Йопп!!!" Я все в начале не мог понять - что это за монстр такой в готическом стиле - ВОЛЬФГАНГОЙОБ - может, он специализируется только на тех, кого зовут Вольфганг? Сразу приходит в голову сюжет маленькой трагедии: "Моцарт и Вольфгангоеб"... Короче, жалко беднягу...
Только что по радио. Дмитрий Ягушкин прокомментировал Указ президента относительно мэра Владивостока. Оказывается, президент никого не снимал и не назначал. Он просто указал, что полномочия должностнoго лица прекращаются с окончанием срока полномочий. No comments, it's finish.
Послал Иван Грозный делегацию знатных бояр с приветствиями и заверениями дружбы к английской королеве Елизавете. В состав русского посольства вошли: Строганов, Логинов, Путятин, Фокин и Неверов. Вот прибыли они к королеве. Доложились. Мажордом объявляет королеве:
My Majesty! Russian boyars are here! Strong_enough, Long_enough, Put_it_in, Fuсking and Never_off!
Идет Урок Богословия. Учитель спрашивает: - Дети ответте на вопрос. Как называется маленький рыженький зверек, который прыгает по деревьям и собирает орешки ? Вовочка тянет руку ..... Учитель говорит: - Ну Вовочка отвечай. Вовочка: - Ну, судя по описанию - это белка, а судя по предмету который Вы преподаете - это Иисус Христос.
Есть много переделаных фраз к пословице "Есть еще порох впороховницах..." Вот еще: "Есть еще ягоды в ягодицах..."А эта мне больше всего нравится: "Есть еще шары в шароварах..."
Идет Красная Шапочка по лесу поздно вечером, а на встречу ей Серый Волк. -Девочка! А ты что не боишься, вот так одна по лесу? -А че мне бояться? Денег у меня нет. А трахаться я люблю.
Мужчины, может, меня и не поймут, но женщины, я думаю, оценят... Моя мама как-то раз меня спрашивает: "У меня ткань есть, может,юбку тебе сошьем?" Я, естественно, соглашаюсь, на что мой муж, присутствовавший при разговоре, изумленно спрашивает: "Зачем тебе, у тебя же уже есть одна?!"
Послал Иван Грозный делегацию знатных бояр с приветствиями и заверениями дружбы к английской королеве Елизавете. В состав русского посольства вошли: Строганов, Логинов, Путятин, Фокин и Неверов. Вот прибыли они к королеве. Доложились. Мажордом объявляет королеве:
My Majesty! Russian boyars are here! Strong_enough, Long_enough, Put_it_in, Fuсking and Never_off!
Девушка пришла к врачу. Жалуется, что голова болит, подташнивает и тянет на солененькое. Доктор осмотрел ее и объявил, что она беременна. "Как? Это невозможно! Я никогда не спала с мужчиной!". Доктор терпеливо ей объяснил, в результате каких контактов возникают такие последствия. - "Ах, сволочь... это санинструктор! Он меня заверил, что так делают искусственное дыхание..."
Студенческие истории. Экономист на физфаке читает лекцию. Чертит график: "Вот здесь этот график идет прямо, прямо... А вот здесь он поворачивает." Вопрос из аудитории: "А чему пропорционален угол поворота этого графика?" Немедленный ответ препода: "А это ПОВОРОТ БЕЗ УГЛА!"
Студенческие истории. Экономику у нас на физфаке преподавал пренеприятнейший тип, которого студенты не то что не любили - презирали. И, конечно, особенную радость у нас вызывали его перлы на физико-математическую тему. Однажды он рисовал на доске графики, дабы проиллюстрировать свою лекцию, коммен- тируя их примерно так: "А сейчас я нарисую график зависимости цены." Мы, естественно, поинтересовались, ОТ ЧЕГО зависит цена, на что он без тени сомнения ответил, что это просто график зависимости цены. Ни от чего. Мы зашли с другой стороны: "А в каких осях Вы рисуете?" Он: "Как в каких? В вертикальной и горизонтальной!"
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... E.T.
>>> ... Вы немножечко плохо информированы... Ну так проинформируй меня, темного, немножечко получше. А пока вот полностью статья Конституции РФ: « Статья 27 1. Каждый, кто законно находится на территории Российской Федерации, имеет право свободно передвигаться, выбирать место пребывания и жительства. 2. Каждый может свободно выезжать за пределы Российской Федерации. Гражданин Российской Федерации имеет право беспрепятственно возвращаться в Российскую Федерацию. » Что-то в списке исключений я не нашел города Москвы. Кстати, платежей (что при надлежащем уровне сервиса хоть как-то можно было бы оправдать) и штрафов (что вообще ни в какие ворота) тоже.
>>> ... похоже, мне приходится переводить для Вас с русского на русский. Ты, незнакомец, пока не дотягиваешь до уровня переводчика. Квалификации не хватает. Путаешься в значениях слов и логические связи пока не получаются.
>>> Эту фразу я привел, как образчик обычной устной речи. Чтобы прояснить значение слова. Ах вот оно что ! Сам значение слова не понял, сам пример придумал и сам же на него сослался. В медицине, когда вот так все сам, это называется... А впрочем это не лечат, говорят само и проходит.
>>> Вы давно уехали? На прямо поставленный вопрос отвечаю так же прямо: давно. Ну как ? Прояснилась ситуация?
>>> Так с этого все и началось... Ну вот, и с памятью что-то стало. Советую перечитать комментарии несколько раз. Все-таки можно понять кто, когда, как и по какому поводу высказался.
>>> Вы уж определитесь, на какой Вы стороне. Если ты, незнакомец, хотел спросить регистрировался ли бы я, то отвечаю, что не знаю. Никогда не сталкивался с этой проблемой в таком виде. Когда столкнусь, то буду принимать решение в зависимости от затрат времени, денег и сил (моральных и физических).
>>> А про бюрократов говорить бессмысленно, их нигде не любят. О как! Видать ты, незнакомец, умудрился опросить везде, всех и каждого. Вот тебе мое мнение. Бывают бюрократы, которые разговаривают с тобой как с равным. Стараются вникнуть в твою проблему и решить ее, беседуют с тобой спокойно и вежливо, и видя твои трудности с иностранным языком сами берут справочник, находят нужный адрес и телефон и выписывают тебе на бумажке. Они – профессионалы и их уважают.
>>> Как и контролеров в автобусах. Ну не надо так уж обобщать. Может ты хотел написать что-нибудь типа: « Каждый раз когда я ехал в автобусе «зайцем» и входили контролеры я сразу начинал их нелюбить. Но недолго, т.к. все мое сознание быстро заполнял вопрос: «Ну почему опять я не поехал троллейбусом?».
Думаю что добропорядочные граждане не испытывают никаких чувств к котролерам. Ну, может, что-то немного проскакивает в час «пик». Здесь, кстати, нет контролеров, как, впрочем, и троллейбусов.
>>> Вы знаете, оказаться в компании с В.Беловым для меня совсем не >>> зазорно... Знаю, по этому и сравнил тебя, незнакомец, с ним.
>>> хотя я взглядов его и не разделяю. Только вот немного расходитесь исключительно в способе транспортировки.
>>> Хуже вроде не стало. А вот это радует. Хоть кому-то хуже не стало.
>>> Люди захотели уехать и уехали. Это нормально для свободной страны. Поздно назад отыгрывать. Это я могу так написать. А ты, незнакомец, раньше уже высказал свое мнение на этот счет. Ты не оставил выбора ( или регистрируйся, или пшел вон из страны!).
>>> А почему, кстати, неудивительно? Ну ты же грамотный, перечитай мой комментарий еще раз. Там все написано.
>>> По-Вашему все оставшиеся - подлецы? Или все, не разделяющие Вашу >>> точку зрения? Повторяю последний раз, медленно. Каким бы великим ты, незнакомец, ни считал себя, и какими бы мелкими ты, незнакомец, не считал всех остальных, не стоит говорить «мы» вместо «я» или «нас» вместо «меня».
>>> Этому Вас на новой родине научили? Чувак, ты бы хоть спросил сначала что я считаю своей Родиной и менял ли я ее.
Что-то автор напутал При получении аспирина в моем случае (с мешалкой вместо сложной перегонной системы) за полчаса получилась зеленоватая маслянистая жидкость не смешивающаяся с раствором Зато во второй раз - белые кристаллы с характерым запахом Так что преподаватель видимо плохо знал свое дело если не научил и не отличил
]]] И потопал ребенок в канадскую школу. Бесплатную. Да, в бесплатную, а что, обязательно ходить в частную платную? Еще расскажи какие в России бесплатные школы и как бесплатно в них все строится и приобретается, и как бесплатно выдаются золотые медали кому положено.
]]] Потом в университет, то же канадский и бесплатный. Университет – платный, но есть система стипендий и долгосрочных кредитов.
]]] А для Вас, после посещения трех контор,тепло, газ, водичка и ]]] напруга в доме стали в треть от стоимости? Вот нормальный аргумент в защиту регистрации, какая она есть. Так ведь приятно «совку», что за него половину квартплаты платит сосед, у которого в паспорте стоит не та печать. Дискриминация вообще вещь довольно удобная, конечно если у тебя больше прав, чем у остальных, а не наоборот.
Едет мужик на авто..задумался и проскачил перекресток на красный свет. Тормозит его дружинник с красной повязкой: - Ваши документы! мужик ему отвечает - ДА нету у меня их........... И пьян я к тому-же! радостный дружинник бежит к невдалеке стоящей машине ГИБДД и докладывает капитану - Товарищ капитан! Я тут мужика поймал! Дык он без документов, пьяный и на красный свет проехал! капитан в надежде обуть по полной программе, подходит к мужику: - Капитан Голопупкин! Ваши документы!? - Пожалуста! (протягивая в окно говорит мужик) - А ну - дыхните! - ХЫЫЫЫЫЫЫ (дыхнул мужик) - Дак вы трезвый??????????? - А что? Вам этот д?%л сказал, что я еще и на красный свет проехал????
Еврейский народ расположился табором вокруг Синая в ожидании Моисея, который на вершине ведет переговоры с Богом. Наконец Моисей спускается с гору со скрижалями под мышкой и направляется к старейшинам. - Есть две новости: хорошая и плохая. С чего начать? - С хорошей. - Сошлись на десяти. - А плохая? - Прелюбодеяние вошло.
Студент музыкального училища сдает экзамен. Ну ничего не знает! Просит преподавателя задать ему еще один вопрос. Преподаватель говорит: "Ну хорошо, как начинается опера "Евгений Онегин"?" Студент обрадовался:"Ну уж это-то я точно знаю! Там скрипочки: ти-ри-ри-ри-ри..." Препод:"Неправильно! Там сначала - соло контрабаса: БОМ!Ти-ри-ри-ри..."
+++ Главное для Вас - не волноваться. Спасибо, что просветил, а то я не знал. +++ Продолжайте заниматься физкультурой. Спасибо, что разрешил.
+++ Дураки из этой статьи Конституции могут сделать вывод и о том, что +++ самолеты должны быть бесплатные действительно дураки, самолет – вон сколько денег стоит!
+++ за квартиру платить неконституционно (могу жить где хочу!) ну не мудак ли? Плата за регистрацию – это плата именно за выбор.
+++ Не стоит соваться со своим уставом в чужой монастырь. а почему чужой? Цитировать Конституцию не буду – сам найдешь.
+++ А насчет Штатов - везде свои заморочки ну какой ты спец по Штатам – было сразу видно… Или не ты. Кто вас, бойцов невидимого фронта, разберет.
В Китае заработала новая экологически чистая супер-электростанция на 100 МегаВатт, с поэтичным названием "Нефритовый стебель". Энергия производится ста миллионами китайцев в шелковых трусиках, ползающих туда-сюда по большому эбонитовому стержню...
Тут одна дэвушка набирала в Ворде ну оччень научный текст, и встретилось в нем слово "Мультиканальный"... (ну, много там каких-то каналов...) Ворд это глотать - ни в какую, не знаю такого - и все тутова! И услужливо так, по F7, выдает вариант исправления - "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ"(!!!) Я вначале не поверил, когда мне рассказали. Проверил - точно (бля буду!). Так сказать, чего у Билли болит, о том евоный Ворд и говорит...