Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

- Два чая.
- А мне кофе.
- Света, два чая и кофе. ("О чем говорят мужчины", фильм)

Одна немецкая бизнесвумен приехала в Пакистан на переговоры. Ей объяснили местную специфику - с женщиной серьёзные вопросы не обсуждают. Ну, она назначила главой делегации своего заместителя, а сама притворилась переводчицей.
В начале встречи хозяева предложили напитки. "Переводчица" попросила всем кофе и добавила: мне пепельницу, пожалуйста.
Заместителю подали кофе в чашке, ей - кофе в пепельнице.
По окончании переговоров главный пакистанец лично и деликатно преподнёс даме букетик цветов: "Понимаете, нашему обслуживающему персоналу легче вообразить женщину, пьющую из пепельницы, чем курящую женщину."

Я себя выдала за границей. После этого случая со мной в отеле стали здороваться только по-русски. Однажды все вошли в лифт, и он начал закрываться прямо перед моим носом. У людей округлились глаза и сошли с лица улыбки, когда я машинально раздвинула двери руками и вошла.

Через пару месяцев после свадьбы, мы с женой решили прокатиться из Питера в Каунас. Я приехал на вокзал прямо с работы, и поэтому в вагон мы вошли не вместе.
После отправления ко мне подошёл проводник, заговорщическе подмигнул и предложил:
"Смотри какая классная девочка с тобой едет! Тоже до Каунаса. Давай червонец и я к вам в купе никого не подселю."
Я ему объяснил, что это моя жена и врядли она поймёт, что за секс с ней я буду платить наши общии деньги, тем более не ей самой, а кому-то другому.
Но когда я рассказал об этом жене, она почему-то назвала меня скрягой!
Впрочем, проводник оказался с пониманием, и к нам в купе итак никого не подселили!

Подруга работает гинекологом. Как-то к ней пришла девушка лет 16. Жаловалась на сильные боли в "той" области. Подруга спросила, живет ли девушка половой жизнью, та ответила отрицательно. Тогда гинеколог сказала, что "девочек" они смотрят через прямую кишку, говорит, делай клизму и приходи. Девушка испугалась и ушла. Через неделю она пришла снова и радостно заявила: "Все. Теперь я не девочка!"

Однажды в Петербурге

Однажды я подвернула ногу. Было больно, но терпимо, но вот к вечеру нога начала опухать и, решив, что я не хочу превращаться в Человека-слона, поехала в круглосуточную травму. В травме нас оказалось двое: я и гоповатого вида парень с пробитой головой. Сидим мы с ним значит, сидим, у парня кровушка на пол так кап-кап, а травматолог чай пьет, да с другом беседы душевные ведет, а у парня из головы натекла уже неплохая лужа крови. Долго ли коротко, но чай доброго доктора закончился, да и разговор подошёл к логичному завершению, выходит он и говорит нам: ну решайте, кто первый и проходите в кабинет. И тут этот гопник смотрит мне пристально в глаза и выдает: хули, иди первая, ты же леди, ёпт!

Смотрел в инете несколько роликов с рассказами ветеранов войны, как советских, так и немецких. По датам, последний из них опубликован семь лет назад. Вспомнил рассказ немецкого ветерана, прочитанный не так давно. Мужик три года пробыл на передовой. За все время никогда не слышал от русских слово "Ура", и даже не подозревал о его существовании. По его словам русские атаки сопровождались раскатистым гулом "уууу-уууу". Но зато, хорошо знал слова "иоб твою мать", и особенно "блядь". Когда в гуле атаки слышалось "у-у-у блядь", это было четким сигналом к смене позиций. Такую лавину уже ничто не могло остановить.

Дело было в деревне. В подшефном колхозе, куда нас, шестерых молодых специалистов (четыре мальчика две девочки) дождливой осенью восемьдесят седьмого направило руководство родного завода. Колхоз этот находился в такой глуши, что вот если представить жопу мира, а потом найти на этой жопе самую потаённую и недоступную точку, то вот это и будет та деревня на двадцать дворов, в которой мы в конечном итоге оказались. Ночь на поезде, четыре часа на колхозном автобусе по дороге, кой-где имевшей следы асфальта, и ещё часа полтора просто по полям в телеге трактора "Беларусь", с тремя мешками картошки и двумя мёртвыми животными.
- Что это? - брезгливо тыча пальчиком в туши телёнка и свиньи, спросила Таня. - Я с трупами не поеду!
- Это не трупы. - буркнул в ответ угрюмый тракторист.
- Да?! А что же?
- Ваша еда.

Поселили нас в пустой избе на окраине деревни. Дождь шел не переставая ни на день. Каждое утро нашей новой жизни начиналось с того, что в восемь утра приходил бригадир. Про бригадира надо пару слов сказать отдельно. Это был мужик средних лет и примерно такой же степени опьянения. Он был не пьяница, не алкоголик, это был просто такой образ жизни. Ни трезвым, ни пьяным мы его ни разу не видели, он всегда пребывал в одном и том же состоянии. И вот каждый день, строго в восемь утра он приходил и объявлял, что в связи с погодными условиями битва за урожай откладывается на неопределённый срок. И дальше мы были предоставлены сами себе. Как мы только себя не развлекали. Карты, анекдоты, книги, игры - всё быстро закончилось и надоело. И вот как-то раз после ужина, когда мы как обычно сидели и трепались ни о чем, разговор зашел о пионерских лагерях. Кто где и как отдыхал в детстве. И Лёшка сказал:
- А знаете, мне нравилось в лагере. У нас в лагере каждый день был какой нибудь праздник. К примеру сегодня 23 февраля. И мы весь день ходили строем, изображали боевой отряд, пели военные песни. А завтра - 8 марта. Мы поздравляли девочек, готовили для них праздничный концерт, делали какие-то подарки, и изображали галантных кавалеров. Ну и так далее. Короче за смену мы успевали отметить все праздники, какие есть в году. Включая новый год.

- Слууушайте! - сказал вдруг кто-то из нас. - А давайте мы тоже устроим Новый год?!

Все засмеялись, никто конечно не воспринял эти слова всерьёз. Но как-то незаметно и непроизвольно эта идея вдруг стала обрастать вполне себе реальными и четкими перспективами. Вскоре были в подробностях расписаны все планы и роли. И с утра работа закипела.

До ближайшего ельника было сто метров, и через час красавица-ёлка стояла посреди избы, упираясь макушкой в потолок, и источая невероятный и ни с чем несравнимый запах праздника. После этого даже у самых отъявленных скептиков настроение резко изменилось. Мы готовили, делали из подручных средств украшения, вырезали снежинки и гирлянды, рисовали узоры на окнах, и придумывали, из чего сделать костюмы деда Мороза и Снегурочки. В качестве праздничных напитков у тёти Вали молочницы были приобретены две трёхлитровых банки деревенского самогона, и несколько банок варенья. У ней же, в качестве бонуса, удалось выклянчить на время ёлочную гирлянду. Разбодяжив часть самогона вареньем и колодезной водой мы получили несколько сортов прекрасных наливок.

К восьми вечера всё было практически готово. Стол ломился от обилия закусок и напитков. Ёлка сверкала огнями и переливалась яркими украшениями. Негромко играла музыка. Девочки за печкой наводили последний марафет. И вскоре праздник начался.

Что сказать? Пожалуй более яркого, весёлого, и необычного нового года я в своей жизни и не припомню. Было всё, и новогодние подарки, и дед Мороз, и "Ёлочка, зажгись!", и стишки на табуретке, и хоровод вокруг ёлки, и даже новогодняя дискотека. Только часам к трём мы угомонились. Не последнюю роль в этом сыграл оказавшийся по настоящему забористым деревенский самогон.

В восемь утра дверь как обычно открылась, и на пороге возникла фигура бригадира. Бригадир сделал шаг вперёд, открыл рот для своего ежеутреннего традиционного приветствия, и так с открытым ртом и замер. Посреди избы стояла переливаясь огнями ёлка. Под ёлкой, положив под голову мешок с подарками, и уткнув нос в окладистую бороду из пакли, сладко спал дедушка Мороз. В углу на лавке сопела свернувшись калачиком Снегурочка. Справа у окна стоял стол с остатками богатой новогодней трапезы, весь в серпантине и снежинках.

Бригадир с минуту постоял, потом закрыл рот, подошел к столу, налил стакан самогона, и не закусывая выпил. Затем, стараясь не шуметь, обошел помещение, выглянул в окно, полюбовался ёлкой, присел возле деда Мороза, вернулся к столу, и налил снова. Выпив второй стакан он посидел, покурил глядя на ёлку, потом расчистил край стола, сложил руки крестиком, положил на них голову, и захрапел.

Очнулся он часа через полтора, за чисто прибранным столом. Мы сидели за тем же столом, и играли в карты, стараясь особо не шуметь, чтобы не нарушить покой колхозного начальства. Девочки готовили завтрак. Бригадир обвёл мутным взором сперва пустой стол, потом нас, потом всё остальное пространство избы, и хрипло спросил:
- А где ёлка?
- Какая ёлка? - поинтересовался Валера, сдавая карты.
- Ёлка. Новогодняя. Тут стояла. - сказал бригадир частями.
Мы удивлённо переглянулись.
- Ёлка Новогодняя Тут Стояла? - переспросил Валера. - А трусишка зайка серенький под нею не скакал?
- Не скакал. - сказал бригадир. - Дед Мороз под ней спал.
- Мне вот тоже, - сказал Лёшка, - такая хрень бывает приснится, особенно если неудобно спишь.
- Хорош придуриваться! - сказал бригадир. - Я по вашему что, с ума сошел?
- Нет конечно! - сказал Валера, и спросил. - Виктор Иванович, а какое сегодня число?
Бригадир вскинул руку с часами, потом сказал "Тьфу на вас!", встал из-за стола, и прошел на середину хаты. Там он зачем-то посмотрел сперва на потолок, потом, более внимательно, себе под ноги, вероятно пытаясь найти какое-то подтверждение своим словам, но ничего конечно не нашел. Ещё раз внимательно но безуспешно обведя взглядом избу он вернулся к столу и спросил:
- Выпить есть чего?
- Может быть шампанского? - предложил Лёшка. - Холодненького, а?
- Вы у меня дошутитесь! - сказал бригадир.
Валера достал из-под лавки банку с остатками самогона.
Молча выпив, бригадир не прощаясь вышел за дверь, и растворился в промозглой туманной измороси.
Больше по утрам без особой надобности он к нам старался не заходить.

- ДУРА!!!! Куда ты лезешь своими помойными клешнями! Здесь должно быть стерильно, а то грибы заведутся!!!!
Это орала главная бухгалтерша фирмы с весьма претенциозным названием. Стерильнее моих перчаток в данном помещении были только её мозги. Уж там-то никаких проявлений жизнедеятельности завестись не могло по определению.

И черт же меня дернул устроиться сюда убирать! Вроде бы всё зашибись: рядом с домом, час в день, з/п вполне… Да и с этими идиотками теоретически можно было б не общаться, типа моё дело маленькое, так ведь имей их маму стая бабуинов! Звонок: срочно надо убрать! Ладно, сейчас приду.
Сетевой фильтр облили горячим шоколадом. Мелочи, но отмыть надо.
- За сервер, надеюсь, не эта машина?
В двенадцати устремленных на меня глазиках антарктическая ледовая тундра.
- Хорошо. Телефончик сисадмина есть?
- Э… а директор на месте. Только не надо ему говорить, он и так не в духе сегодня…
- ХА-РА-ШО! Сами пойдите и спросите, какая машина за сервер.
…
- Он не знает, а жена в Таиланде. Хорошо там сейчас, наверное…
- Хорошо. (Ну как еще???) К вам приходил такой мальчик и говорил в какой послед… (стоять, блин!!! А не то они ща совсем зависнут!!! попроще) какой компьютер включать первым, а какие – потом?
- ДА!!! Вон тот!
(фу-у-ух!)
- Ясно. – Не обращая внимания на вопли и сопли вырубаю комп, потом сетевой фильтр.
….
- Ой, надо же! Даже недоделанная накладная цела!

Но сейчас вопль был по другому поводу.
Заметив на столике для чаепития аккуратно высыпанный из картриджа использованный тонер, я принялась кантовать это счастье в отдельный мусорный пакет. Тонер буроватый, слегка влажный и комками. Странно.
- Грибы? На тонере? – недоуменно переспрашиваю я (это к первому абзацу, насчет "а то грибы заведутся").
- Дура!! Овца! Это что по-твоему?
- Использованный и почему-то мокрый тонер для лазерного принтера.
- Дура! Это краска! Она многоразовая! Её надо достать, смочить и высушить. А потом обратно засунуть! Наберут, … … … дяревни!
- Ага. Это точно. А куда ж потом её засыпать-то? (картридж уже стоял на положенном месте)
- Не, ну наберут макак!!! Как ты только знаешь какой стороной веник держать-то, а? «Куда-а-а-а пото-о-о-ом»…?!! Да куда бумагу пихают туда и сыпать, оно само там правильно распределится!

Не-е-е… нахрен такие подработочки…

Вчера экзамен был, пришел на него с большого и злого бодуна и всё почему-то не клеится и не получается, а вот одногруппник сидел и улыбался чему-то, глядя на этот билет, хотя состояние было у него аналогично моему, причем на истерическую радость это не похоже было, чувствовалась искренность в его эмоциях, после чего, не долго думая, он встает и уверенно с улыбкой на лице идет к преподу с готовыми ответами.
Первое что он сделал, начал рассказывать какой-то новогодний стишок, с запинками, но все же с интонацией громко и четко, как надо. После чего подходит к доске и начинает рисовать... Снегурочку... талант у него явно присутствовал, Снегурка удалась. Сверху еще подписал: Внучка деда мороза.
Негодование воцарилось во всей аудитории, сначала думал, что у меня в голове какие-то проблемы происходят, учитывая что этот экзамен проводил наш декан и любил отчислять нерадивых студентов даже за несущественные провинности, но все до единого оторвались от своих билетов и с досадной улыбкой наблюдали за исходом.
Дорисовав стройную Снегурку он подходит к преподу с зачеткой, декан черкнул там что-то и сказал: С новом годом пошел на фиг!!)
Как после выяснилось в зачетке у него пятерка, а тот билет был один на весь наш поток, который декан в честь Нового года сам и написал))

«Вместо покойника вынесли меня»
В актёрской среде панихиды тоже порой напоминают шоу. Трагедия, фарс - всё вместе.
- Хоронили Олега Николаевича Ефремова, - вспоминает Александр Ширвиндт. - Панихида подходила к концу. Я сидел в зале и вдруг услышал, как кто-то около сцены упал в обморок. Кто упал, не было видно, а чем закончилась эта история, я узнал через несколько дней.
Ко мне подходит мой старинный друг Анатолий Адоскин, интеллигентнейший, мягкий, тонкий человек и ироничный до мозга костей.
- Ты представляешь, что со мной произошло, - говорит он. - Я же упал в обморок на панихиде Олега. Оставалось несколько минут до выноса Олега, весь Камергерский переулок заполнен народом, и вдруг выносят меня. Правда, вперёд головой. Я понимаю, что надо хотя бы пошевелиться, но я слаб. Начал думать, что вот так же выносили Станиславского, Немировича-Данченко. И тогда я немножко привстал...

НОВЫЙ ГОД ПОД ТЮРЮ
Тележурналист Валерий Макеев вспоминает...
Телевизионная карьера Александра Маслякова могла закончиться 45 лет назад.
Это случилось 30 декабря 1967 года. В ту далёкую пору я работал старшим редактором отдела сатиры и юмора Центрального телевидения.
Выпускали мы юмористический журнал "Пеленгатор" и еженедельные "ТОСы" - телеокна сатиры. Передачи были популярны, в редакцию приходили мешками письма со всевозможными жалобами, из которых мы черпали информацию. Участвовали в этих передачах начинающие завоёвывать популярность Леонид Каневский, Спартак Мишулин, Савелий Крамаров и другие молодые актёры...
С инициативой провести прямой репортаж в канун нового 1968 года с улиц Москвы выступил режиссёр Азамат Маликов. Было это довольно рискованно, так как шло очередное "закручивание гаек", ещё свежи были в памяти митинги в поддержку Синявского и Даниэля, их разгоны на Пушкинской площади, наступление на "шестидесятников" шло по всему идеологическому фронту.
Вот почему руководство страны особое внимание уделяло пропаганде достижений в 1967 году - году 50-летия Советской власти. В столице проводились многочисленные праздничные мероприятия, особенно отмечался день 7 ноября.
Спустя месяц, в декабре, мы решили передать настроение москвичей и гостей столицы в прямом репортаже с Пушкинской площади. Свою ПТС мы расположили на углу площади и улицы Горького (ныне Тверской), около выхода из Елисеевского гастронома. Нашли где!
Интервью пригласили брать 33-летнего Савелия Крамарова и 26-летнего Сашу Маслякова. В круг их "охраны" от незваных "гостей" входили я, как редактор передачи, и другие сотрудники редакции. На прямой связи находился программный режиссёр на Шаболовке, откуда шёл сигнал телезрителям.
Как здорово всё начиналось! Москва светилась новогодними гирляндами, сверкали огни ёлок, из "Елисеевского" выходили нагруженные дефицитными продуктами и "горячительным" довольные покупатели. Весёлое настроение с помощью интервьюеров лилось на экран.
И вдруг произошло неожиданное! Я стоял рядом с Савелием и посильно "отбивался" от сильно выпивших и потому косноязычных граждан, желающих запечатлеть себя в эфире, то же делали другие сотрудники редакции. Но одного матёрого мужика в расстёгнутом тулупе, из карманов которого торчали бутылки водки, не удержали. Он прорвался прямо от выхода из гастронома и выскочил прямиком на Сашу Маслякова. И хотя все были предупреждены, что у пьяных интервью категорически не брать, Саша, то ли от растерянности, то ли от невеликого опыта саморедактирования, а то ли от великодушия решил побеседовать с мужчиной, который источал праздничный "аромат". На Сашин вопрос о настроении он сказал, как о хорошем, широким жестом показал на сверкающую огнями столицу и неожиданно стал рассказывать Саше и всем телезрителям, как "хреново" всё было в Москве на "октябрьские". Далее он поведал, что, приехав тогда в Москву, увидел её грязной и серой, что все москвичи были скучные и злые, и что хуже зрелища он вообще никогда в жизни не видел.
Он ещё что-то долго выговаривал, изменившись в лице и полностью сменив тональность разговора. Все мы в растерянности опешили. Меня дёрнули за рукав, передачу срочно прервали, программный режиссёр на Шаболовке "ушёл" на дежурную заставку. Расстроенные, мы стали собирать микрофоны и другую амуницию, временами поругивая себя за неосмотрительность. Все понимали, что впереди ждёт неминуемая кара. Свежи были воспоминания, как уволили редактора передачи, в которой выступал Евгений Евтушенко. Так же, в прямом эфире, он прочитал не оговоренное с редактурой и цензурой стихотворение "Качка".
Но мы были молоды, в ту пору слегка "безбашенны" и поехали "залечить" горе вином на квартиру к Саше Маслякову, благо она была недалеко. С нами были один из создателей КВН Марат Гюльбекян, Савелий Крамаров, Ахмат Маликов, Анатолий Дупанов и, конечно же, хозяин дома. Может, надо было взять с собой и мужика в тулупе, его мы часто вспоминали за столом. Завершали мы вечер 30 декабря весело и с "выдумкой": кто-то продемонстрировал, как правильно "заливать" горе водкой - вылил в тарелку, накрошил туда хлеба и предложил есть так называемую "тюрю".
С мрачным настроением мы входили с "похмелья" в Новый год, но удачно вошли в него в первые дни без потерь. По свидетельствам очевидцев случилось это так. То ли перед коллегией - высшим совещательным и карательным органом на телевидении, то ли непосредственно на ней выступил популярный тогда руководитель главной дирекции программ Анатолий Васильевич Богомолов. Именно он "разрулил" ситуацию, заявив, что мало ли что, ну, приезжал тогда гость в Москву, ну не понравилась она ему: была плохая погода, грязь, ранний снег, ну и что? Он же не назвал дату 7 ноября. Так что не стоит сгущать краски. Помогло и то, что передача шла в прямом эфире, и у цензоров не было её записи в качестве документального подтверждения.
Но выводы после этого случая были сделаны: прямое вещание исчезло с голубых экранов на долгие двадцать лет...

микроистория из заголовка новости, серия "нарочно не придумаешь", жизнь
все равно смешнее: "московские полицейские в погоне за людьми,
ограбившими пожарного, протаранили скорую помощь"

ссылка на источник http://www.newsru.com/crime/03jan2012/010203.html

Слава богу отгремели новогодние праздники, ох и трудно сидеть перед
компьютером! Но у нас не законен героин, а минералка вполне законна и
доступна, всем страждущем по вполне доступной цене.
Вот сижу пью минералку и пытаясь вспомнить очередную историю из
армейской жизни.
Заранее извиняюсь за не нормативную лексику.

Сектант

Вы наверно, помните офицера раздолбая из предыдущей истории, о нём и
пойдёт речь.
Как вы догадались, в выпивке и женщинах наш герой себе не когда не
отказывал, более того всегда искал новых встреч и возможностей.
Но в один прекрасный день случилось невероятно, наш офицер вдруг сразу
перестал по бабам бегать, заделался истинным семьянином.
Спустя неделю, он и пить бросил, что было более чем невероятно!
Дальше хуже: вскоре он и курить бросил, хотя без сигаретки его мало кто
видел последние 15 лет! Нрав у него стал кроток, голос тих он перестал
кричать даже на солдат! Стал предельно вежлив, перестал матерится даже
когда когда на ногу ему упал ПКМ и чуть не раздробил ступню он лишь
философски изрёк: "Ой незадача!"

Так продолжалось несколько месяцев, когда боевые друзья пытались
расспросить его, он отмалчивался. На проникновенные взгляды и робкие
вопросы о здоровье, он с загадочной улыбкой отвечал что всё в полном
порядке и что друзьям не следует нервничать, что надо больше
задумываться о ближних и творить добрые дела!
Для господ офицеров, из уст его слышать такие фразы было так же дико как
и мат из уст матери Терезы!
Догадки и опасения, сменяли друг-друга, версии столь радикальных и
странных перемен погибали ударяясь о новые идеи. Господа офицеры
смотрели на боевого товарища с жалостью и не знали что делать так как на
откровенный разговор он не шёл.

В один прекрасный день, офицеры решили пойти на сосем не этичный шаг и
вскрыли рабочий стол вновь испечённого праведника...
Стол раньше был полон бутылками и патронами, а сейчас перед господами
офицерами предстала целая куча иеговистской литературы!
И сторожевая башня тут и мудрый создатель и остальная ахинея!
Мда, чего чего а этого не ожидали от раздолбая господа офицеры!
Совсем не в его какая либо религия, тем более секта, да он сам над ними
пол года назад прикалывался! А тут! Господа офицеры даже не знали что
делать, с чего начать беседу и как вести себя!

Но в один прекрасный день кучковались господа офицеры перед КПП, на
встречу идёт им наш ново испечённый ертик-христо продавец, в зубах у
него сигарета, в одной руке бутылка пива и в речи мат-перемат! О как!

Подошел он к друзьям своим боевым, закончил матерится в трубку, выплюнул
бычок и изрёк: Ну братва нахуй блядь! Пиздец как говорится! Всё блин
трухой оказалось нахуй!
- Дорогой! Объясни нам пожалуйста что нахуй блядь трухой оказалось и что
с тобой творится нахуй блядь!
- Да вот бля буду, на форуме я причитал что у ёбанных иеговистов один
день бывает, раз в шесть месяцев, когда они после сбора своего, свет
выключают и ебутся к кролики нах! Так вот блядь я думал поебусь классно,
к ним подмазался пол года не курил блин, а всё труха блин! Нету у них
такого дня! Нету!

Занавес

было уже давно как-то: пришла ко мне сестрица.
ну, как водится, посидели за жизнь нашу женскую, выпили - и спать.
да, видать, выпили все-таки многовато, потому что сестрица ночью, со
стуком, с кровати свалилась.
причем, поднимаясь, с отвращением (с возмущением??) сказала:
- это не кровать, это карусель какая-то!..
теперь цитируем при случае...

История из далеких 80х.
В новом районе города в домах и холодная и горячая вода. В старых
районах в дома подведена только холодная и газ, установлены газовые
бойлеры, есть конечно и частный сектор. В определенный летний период
народ из нового района ищет, где бы помыться.
Встретились два друга. Первый: Жена на работе, предлагаю в магазин и ко
мне. Второй: У тебя можно помыться? Пошли к первому, второй залез в
ванну, а хозяин пошел в магазин.
Тем временем на работе у жены какая то авария и всех отпустили домой.
Жена быстро прибежала домой, посмотрела в холодильник - что надо купить
и направилась в магазин. Слышит - в ванной вода шумит, открыла дверь,
приоткрыла занавеску, видит - стоит к ней задом, нагнувшись, моет ноги.
Она взяла хозяйство в пригоршню, потрясла и говорит: Вот это мой, а не
ноги. Вышла из квартиры, закрыла двери, спустилась по лестнице, вышла из
подъезда, направилась в магазин - а на встречу муж... А кто в ванной? -
спрашивает. Да Колька, друг.
Потом она этого Кольку за 100 м обходила, если увидит - на другую
сторону улицы переходила.

В Новый год открываю шампанское. Жена:
- Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь.
Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает жене в глаз.

Пришлось мне как-то присматривать за 3-летним ребенком... После всех
попыток успокоить этого маленького монстрика, в голову пришла гениальная
идея... Просто вспомнилось, что в детстве мне очень нравилось прятаться
в шкафу. Вот и Тому я решила туды запрятать, чему Тома ну очень
обрадовался. Игра заключалась в том, что Том должен сидеть в шкафу, а я
регулярно открываю дверцу и говорю: "Ку-ку!!!". Несколько открываний
дверцы ребенка привели в восторг, но... вернулись родители и я мирно
ушла домой. На следующий день меня встретили роители с опухшими от
недосыпания глазами и просьбами больше ничего не придумывать... Этот
чертенок пол ночи просидел в шкафу, заставляя родителей поочередно
кукукать...
Вот и доверяй детей нянечкам... :)

На одном банкете по поводу смычки армии и искусства генерал, увидев
Утесова, заявил:
— А! Вот Утесов. Он сейчас нам что-нибудь расскажет!
И получил ответ:
— А! Вот генерал. Он сейчас нам что-нибудь постреляет.

Была на Рождестве в швейцарской семье:

Малыш протягивает бабушке красиво упакованный подарок. Она, разумеется,
умиляется, ой какие бантики и т.д.
Родители говорят: ну ты признавайся, от кого это на самом деле подарок.
Малыш: от деедушки :-)

Бабушка тем временем все это разворачивает и достает книгу "рецепты из
тыквы".
Бабушка: ой, а у меня ж точно такая книга на полке!
Дедушка: да это твоя книга и есть!

p.s. умеют швейцарцы подарки дарить :-)

Историей про хонорика навеяло...
Я студентка-морской биолог. Естественно, в силу своей профессии знаю всю
морскую фауну в лицо и по имени.
Противоположности, как известно, притягиваются. Так вот, я в то время
притягивалась к своей полной противоположности. Парень словно бы вышел
из анекдота про новых русских: два метра, полтора центнера, златая цепь,
мерс и стрижка под нуль... И соответствующий кругозор. Единственное, в
чем мы сходились безоговорочно - это в любви к океану.
Итак, прекрасный весенний день, и мы на борту кораблика, участники
модной в Калифорнии забавы - наблюдения за китами. Киты к нам на встречу
не торопятся, зато других животных вокруг множество. Я только успеваю
дергать Его за рукав: смотри, рыба-луна! Дельфины! Пеликаны! Морские
львы!
Вдруг в поле моего зрения попадает маленькая черная птичка, камнем
уходящая под воду. "Смотри, баклан!" - кричу я, готовясь прочитать целую
лекцию об этом искусном ныряльщике.
И вдруг... Выражение лица моего спутника резко меняется. Руки сжимаются
в кулаки (каждый - с мое лицо). Весь кораблик оглашается ревом: "КТО ЕЩі
ЗДЕСЬ, Б.., БАКЛАН?"
Понадобилось вмешательство переводчика... Когда все разъяснилось, мы
смеялись до слез. Между всхлипываниями Он повторял: "Ну ты еще скажи,
что дятел - это тоже птица"...

Про мою подругу.
Девушка она очень любвеобильная, любовники были всегда. И много. И мужей
много. И некоторые мужья так ее любили горячо(наверное и было за что!),
поэтому взбрыки ее и походы налево ей прощали, лишь бы она их не
бросала.
Так вот раз муж ее очередной поехал в командировку, подруга выждала,
когда он отзвонится из аэропорта, что прошел регистрацию и уже объявили
посадку и тут же позвонила любовнику - приезжай, мол, милай.
Предусмотрительная .
Любовник прибыл и они сразу от входной двери начали целоваться,
продвигаясь к спальне, там всю одежу друг с друга посрывали страстно и
завалились в кровать кувыркаться.
Что там у мужа случилось - не знаю, может рога зачесались, а может и
правда, какие технические обстоятельства полет ему отменили до утра(он
именно так объяснял жене свое внезапное возвращение). До дому ему час
езды. Вообщем, решил он поспать, как белый человек в теплой постельке и
с утра снова вернуться в аэропорт. Приехал. Ключ в замок входной двери
вставил - а он не открывается, изнутри заблокирован кнопочкой, он
звонить. Звонит, звонит - фига, кто подошел к двери. Он с мобильника на
домашний телефон звонит, на пятый звонок срабатывает автоответчик и на
всю спальню раздается голос мужа - "Ира, алло, алло, открой дверь, где
ты? Спишь, что ли? Ииииииира!!!".
Любовничков, как ветром с кровати сдуло. Квартира двухкомнатная, без
балкона. Практически без мебели. После ремонта только собирались ее
покупать. А от старой избавились, освободив место новой. Шкафов чтобы
взрослый мужик поместился нетути. Ирка говорит, любовник пытался под
кровать залезть - не смог. А звонок в квартире надрывается. И тут ее
осенило. Она одежду его под кровать спихала, а его в коридор поволокла и
показывает ему антресоль под потолком(пустая, квартира только
отремонтирована и антресоль эту Ирка самолично придумала сделать вместо
кладовки, в которой разместила маленькую гардеробную). Ну любовнику
делать нечего, он на тумбочку обувную залез и шмыг в антресоли, Ирка
туда закинула ботинки, шарф и шапку его, сама в ванную заскочила, душ
включила, башку намочила, шампуня намылила и прикрывшись полотенцем к
двери входной:" Ой милый, а что, а почему, ах-ах, ты звонишь, а мне и не
слышно в душе, думаю приму ванну и спать, я и дверь уж изнутри заперла,
не кого не жду". Муж ничего и не заподозрил. Поели и спать. Ирка все
ждет - когда муж заснет, чтобы любовника-то выпустить, а его на секс
потянуло, потом покурил, потом пошел ТВ смотреть - не спицца ему. А Ирка
мужественно в кровати лежит, дожидается, думает все равно кино
окончится, придет муж и заснет, тут она любовника и выпустит. А
заснула-то сама бедолажечка .
Проснулась от мужнина поцелуя, говорит ей, мол, поеду милая снова в
аэропорт, прощай и не скучай тут одна. Соку попью и через пять минут
отчаливаю. Она халатик накинула и идут они вместе на кухню, выходят в
коридор и слышат звуки, как будто собака в подьезде порыкивает. Идут на
кухню - пьют там, что им надо и опять в коридор выходят. Муж садится на
банкетку одевать обувь и тут раздается опять рык собачий и идет он вовсе
и не из подъезда, а с антресолей. Муж вскакивает на тумбочку, открывает
дверцу, а там... любовник храпит со всхлипами переливисто, калачиком от
холода свернувшись. Голый, но в шапке- ушанке, в ботинках и шарфом
замотан.
... Был такой скандалище - муж, конечно, опоздал на самолет, а У Ирки от
пощечины синяк под глазом неделю лиловел .

Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура!
Сегодня в 16 часов – отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя.
А пока… Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы.
В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф.
Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для
сахара… Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом
шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела
системного анализа. Боже, зеленые глаза…
А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом?
Какие плечи! Как хочется прижаться к ним!
… дверь распахивается!
Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага.
Останавливается напротив меня. Улыбается… И вдруг. Улыбка гаснет.
Свирепое лицо.
- БЛЯДЬ!!!
Разворачивается. И так же стремительно исчезает!
- В каком смысле…блядь, … почему?
Рухнула в кресло. Но… ведь я только думала об этом! Мечтала…
Ни единого словечка, никому! Как же так?!
…….
Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка!
- Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик.
Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся
все твои мечты!
Белая Снежка

Дело было в Архангельской области. Закончив строительные работы,
мы поехали в Управление получать свои честно заработанные.
На дверях Управления вывеска:
РЕЖИМ РАБОТЫ:
ЕЖЕДНЕВНО С 10-00 ДО 17-00
кроме понедельника и четверга
пятница - санитарный день
суббота, воскресенье - выходной.

... хорошо, что приехали мы в среду...

Рассказал наш водитель Сергей.

"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно,
это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего.
Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего-нибудь
такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет
знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели.
В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине,
резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается.
Распахиваю дверку и небрежно отворачиваюсь в сторону.
- У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки,
которые может издавать такое стройное воздушное создание.
Поворачиваюсь.
- А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее
размещаяс на переднем сидении.
- Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю,
нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь
от прелестной блондинки.

Друг рассказал...
Друг этот мой работает в одной конторе, которая разрабатывает
цифровую аппаратуру связи, вот, и отправили его однажды на испытания...
Чтобы не утомлять непосвященных подробностями технической реализации
скажу лишь, что агрегат, который он проверял, позволяет включится
в цифровой канал связи...вот парень и втыкался наудачу, каналы
тестировал... Там тихо, тут тихо...и вдруг попадает на занятый канал,
разговаривают парень(П) и девушка(Д), слышит такой диалог:
П: Че, точно что ли?
Д: Да точно тебе говорю, у меня задержка.
П: Блин, так и знал! Че теперь делать? Может ты ошиблась?
Д: Да нет, ну сам посмотри...
Начинают считать вместе, приходят к выводу, что да, действительно
задержка... Друг мой прикидывает в уме числа: да ведь они неправильно
считают! :о)
П: Вот блин, попали, ну че теперь делать то?
Д: Не знаю...
Друг мой не выдерживает и выдает: Ребята, да вы считаете неправильно!
П и Д( в один голос ): Как это неправильно!?
После чего одновременно вешают трубки.... Занавес. :о)

Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться.
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там...
много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын
(7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит
- Ты что смотришь!
А он спокойно отвечает :
- Считаю, сколько щенков будет...