Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История Yury77 за 2 января навеяла…:

Собираясь институтским летом в стройотряд или на шабашку, я находил в шкафах, тумбочках и прочих удобных местах любые свои носки, парные/непарные, целые или с дырками - пофиг, стирал и складывал в рюкзак.
На шабашке после работы шёл к реке и, не спеша разувшись, пафосно и демонстративно (тогда мне казалось, что это круто)) выбрасывал сегодняшнюю пару носок, утром доставая два любых случайных носка, чёрный, почти целый, и желтый в белый горошек, например, и облачаясь в них.
Весь отряд стирал (или не стирал) свои, я же всю шабашку даже не думал об этом.

До эры одноразовых носок оставалось двадцать лет…))

Как-то раз знаменитый немецкий микробиолог Роберт Кох работал в своей лаборатории.
Вошедший в комнату помощник обратил внимание на то, что ученый возится возле одного из сосудов, который весь был окутан дымом и паром.
- Угадай-ка, - обратился к нему Кох, - что там варится?
Ассистент назвал спирохеты.
Кох отрицательно покачал головой.
Тогда ассистент начал называть по очереди разновидности других бактерий, на что Кох по-прежнему отрицательно качал головой…
Не дождавшись правильного ответа, он, смеясь, сказал:- Да там же сосиски. Вы забыли, что жена у меня заболела, а на прислугу я в этом важном деле не могу положиться.

Ребенок прочитал стишок деду морозу:
"С Дед-Морозом я молчу,
Я подарок не хочу"!

Не оливье единым...

Интересное словосочетание замелькало в очередной раз в текстах мировых СМИ в эти новогодние дни - "Double Irish Dutch Sandwich".
И увы, ошибутся те неиспорченные и простодушные русскоговорящие люди, у которых его перевод "Двойной ирландский с голландским сэндвичем" вызовет очевидные праздничные алкогольно-гастрономические ассоциации...

Увы, это "вкусное" выражение означает всего лишь весьма популярный за океаном способ (схему) корпоративного уклонения от налогов. С помощью которой, как сейчас выяснилось, корпорация Google в 2017 году вывела из-под налогообложения достаточно недиетичную сумму доходов - 19,9 миллиарда долларов.

Окей, Гугл, приятного аппетита, и с Новым Годом!

Случился со мной как-то казус... Лет 6 тому назад поехал для клиента за машиной в Германию. Как обычно,наличные евро деньги можно вывозить не декларируя из России в колличестве и эквиваленте не более 10 тысяч долларов, поэтому в автобусе на Хельсинки превышающая часть провозилась кем-то из солидарных попутчиков. Радостный я,что граница быда пройдена быстро и автобус вовремя прибыл в аэропорт Ванта, складываю всю европейскую наличность в портмоне,спокойно регистрируюсь на рейс до Дюсельдорфа , сдаю багаж и прохожу личный досмотр на легке. Дальше спокойно жду посадки в самолёт. Водрузившись в кресло самолёта,лезу в карман за телефоном,чтобы его выключить... и с ужасом понимаю, что портмоне нет! Кое-как объяснил стюарту,что у меня проблема и это займёт 5 минут,вылетаю из самолёта пулей и бегу искать портмоне,в котором помимо 15 тысяч клиентских евро,мой Российский паспорт,водительское и т.д. Кто был в аэропорту Хельсинки-меня поймёт- довольно большой аэропорт, и за 5 минут его не пробежит даже чемпион мира... В надежде, что я выронил или оставил документы при личном досмотре-я бегу туда, опять же кое-как пытаюсь объяснить свою проблему человеку,который меня досматривал,но он пожимает плечами. Оббежав по кругу те места,где я находился в аэропорту и ничего не найдя, я услышал свою фамилию по громкой связи и номер стойки,куда мне надо было подойти. Подхожу к стойке, симпатичная женщина спрашивает мою фамилию,и отдаёт моё портмоне в целости и сохранности!!! Я пытаюсь её отблагодарить и протягиваю 50 евро... она категорически отказывается! И я счастливый бегу на свой самолёт. Но, он уже улетел! Я снова бегу к уже знакомой моей спасительнице, и тут меня у её стойки встречает группа полицейских... Первый вопрос на русском языке меня поверг в шок:- Ты террорист? Я в испуге говорю :-Нет! С чего вдруг террорист? Я документы потерял! Вот свидетель! И указал на эту женщину. На что полицейский мне отвечает:-Твой багаж улетел,а ты остался! Ты террорист! Я начал "блеять",что я предупредил стюарта с мелированными волосами,я бегал по всему аэропорту и вот женщина,которая вернула мне документы. Тут вмешалась эта женщина и что-то долго им объясняла. Потом у меня забрали паспорт и сказали,чтобы я никуда не уходил, пока мой улетевший самолёт не приземлится. Под надзором двух полицейских я сидел и молился,чтобы с этим самолётом ничего не случилось! Позвонил родственнику в Германию,который должен был меня встречать , всё рассказал. Через некоторое время он звонит мне и говорит:-Что-то случилось,самолёт задерживается. Тогда мне очень захотелось просто исчезнуть или умереть за секунду.. Но тут подошёл полицейский с моим паспортом и отдал его мне... Я спросил женщину за стойкой,как же мне теперь попасть в Дюсельдорф? Она сказала:-Что следующий самолёт будет стоить 800 евро,но она что-нибудь придумает. В итоге ,каким-то чудом,она без всяких доплат посадила меня на следующий рейс. Я всё-таки умудрился вручить ей свою благодарность,из которой она,видя что я не отстану ни в какую-взяла только 20 евро и улыбнувшись сказала на русском:-Только на шоколад! Приземлившись в Дюсельдорфе и найдя свой ранее прилетевший багаж, встретившись с родственником ,мы поехали к нему домой,где я обнаружил в сумке всё вверх дном и нет русских 12 тысяч рублей. Жена радственника настояла,чтобы мы поехали в аэропорт в полицию. Выслушав ситуацию,немецкий полицейский участливо спросил:-А зачем деньги в багаж класть? Родственник перевёл ему мои доводы-что для меня Германия до сего момента была как церковь,внутри которой не могут обворовать! И я думал,что рубли тут никому не нужны! На что полицейский ответил:-Как не нужны? Их же везде меняют! Заявление у меня всё же приняли и посмеялись. Вот так я побывал в шкуре террориста из-за своего рас...ства...

В 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур(Я.Голованов, "Дорога на космодром", 1982)

ДИАЛОГ У НОВОГОДНЕЙ ЁЛКИ
- Лёня, ты думаешь идти подстригаться? Зарос как... дикобраз!
- Думаю, милая моя, думаю...
- Ты в торговый центр пойдёшь? Там в салоне очень хорошие девочки.
- Нет, я поближе пойду. Как обычно, в баню.
- Только скажи там, чтобы тебя хорошо подстригли.
- В бане стригут "как положено", а не "как хорошо"...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Кстово. Иду по улице и вижу издали вывеску крупными буквами: САНРЕМО.
Ну, думаю, какая нибудь туристическая фирма или магазин итальянской
одежды. Но когда подошел ближе стало видно и буквы поменьше. Оказалось
это САНтехника для РЕМОнта.

Вот объясните мне, что в этой жизни не так. Почему отпуск, такой
долгожданный, взлелеянный тобой, и так тщательно спланированный твоим
начальством, вот эти жалкие две недели превращаются в один сплошной
дождь, и ты ощущаешь себя самым главным придурком на самом грандиозном в
твоей жизни проекте под названием "дача". Дача, вроде как кто-то тебе
что-то дал. Угу, по карману тебе дали. Ты приехал насладиться белыми
березками, рыжими лисичками, и красными земляничками, а тебе
двухнедельный дождь. Дали, нечего сказать. Но! Как только ты затеял
ремонт в квартире, жара, по словам синоптиков, нехарактерная для этого
месяца (издеваются, ну ей-богу, издеваются), простирает свои длани,
долбит тебе по кумпалу и раскаленной сковородкой пересекает небосвод. А
кондишн только в последней четверти ремонта. Зато есть счастье, почти
двухгодовалое, розовое, вспотевшее после пробуждения, и требующее своего
"ая". Заяц, это если на взрослый манер. Любимая игрушка: левосторонний
циклоп, пластмассовый нос висит на ниточке, ухо надорванное, из дырки
торчит синтепон, и оплавленные, обугленные, (ну положили на конфорку,
нечаянно ведь) когда-то пухлые пятки.
Жара! Ну, любительница зайцев, побегай голышом, пока я все приготовлю в
ванной.
- Настя, иди сюда, будем умываться и попу мыть.
Дзыыынь! Кто это? Мама за Настей – рано, работники ремонтного фронта –
совсем рано. Опаньки! Здравствуйте, дяденька милиционер. Ах, ну да,
соседей надысь грабанули. Конечно, дам свидетельские показания. Куда ж
Вас деть-то? В большой мебель и материалы навалены, в маленькой и
стола-то нет, ну, пожалуйте на кухню. Что-то как-то
Вы очень уж подозрительно осматриваете меня стоящего в одних трусах,
лохматого и небритого, мой ободранный коридор, висящую проводку и иже с
ней, лампочку Ильича. Да, согласен, на кухне та же картина, правда,
дополненная сиротливо стоящими раковиной, плитой и видавшим виды столом.
Ну, присаживайтесь, вот Вам табуреточка, ну следы подошв на ней, так я
сейчас протру. Да, я готов давать показания.
А счастье-то вот оно! Голое, лохматое (вся в папу!), чумазое и
протягивающее дяденьке милиционеру, самое дорогое, что есть у него в
этой такой еще маленькой жизни:
- Ая! – сказала Настя, и умчалась за поворот коридора, сверкая (да нет,
правильнее сказать, тускнея) неумытыми пятками.
Суровый страж закона, внимательно оценив еще раз вопиющий антураж, а
также замусоленного "аю", его травмированные ножки, крякнул и произнес:
- Жду Вас завтра, в кабинете 210, в 11:00.
Что-то подсказывает мне, что я теперь главный подозреваемый.

Помню месяц назад был в киевской больницы Медгородок (помочь положить
больного).
Надпись на старом покореженном алюминиевом двухярусном подносе на
колесиках:
"Гинекология для пищи".
Для меня не сразу дошло, что это не стволовые клетки...

Ну, интересно мне на любую историю посмотреть с разных сторон. Вот и
сейчас, я о газовой войне я читаю не только русские, но и украинские
сайты. И наткнулся я сегодня там на интервью некого Дмитрия Выдрина,
видимо бывшего дипломата (пардон за необразованность, но то, что он
сейчас советник Ю. Тимошенко, я узнал только из yandex). Один кусок из
интервью мне показался любопытным, и я привожу его здесь:

Вот помню другой визит. Теперь назову имена. Это был первый визит
президента Кучмы в Грузию. Первым, помнится, поднял бокал Эдуард
Амвросиевич Шеварднадзе. И тост его был за бравых парней из УНА-УНСО.
Наша делегация странно переглянулась, но, уважая хозяина, за это выпила.
Потом были разные дежурные тосты: за мир, процветание, дружбу. Пока
очередь не дошла до пресс-секретаря президента. Я как раз сидел между
ним и Нани Брегвадзе, которая перед этим пела для нас русские романсы и
села уже за стол. Все были уже немножко пьяненькие, поэтому тост
пресс-секретаря был довольно-таки разухабистым. Он сказал: "Давайте
выпьем за русских!" и сделал паузу.
Все, естественно, недоуменно переглянулись, а пресс-секретарь хитренько
так усмехнулся и продолжил: "Поскольку нам – грузинам и украинцам –
повезло, что русские есть на свете. Мы у русских научились забирать все.
Мы спим с их самыми красивыми женщинами, мы забрали у них лучшие романсы
– вот Нани только что показала, что это уже не их, а наши романсы – мы
забираем у них нефть и газ без оплат... Поэтому давайте выпьем за этих
лохов, которые нас кормят, поят и обеспечивают".
Правда, за этот тост никто не выпил. Шеварднадзе очень строго посмотрел
на своего подвыпившего секретаря и тут же перевел тост на другую тему,
типа: "За борьбу с сепаратизмом!" Но, тем не менее, я думаю, что этот
тост можно было бы использовать, разделив его на две независимые
здравицы.
Первая будет выглядеть в наших условиях несколько вызывающей и даже
эпатажной. И она подойдет скорее для лидера партии "Союз" – господина
Костусева: "За русских!" А вторая часть тоста уже будет выглядеть
традиционно и подходит для лидеров всех остальных партий: "За лохов,
которые нас кормят, поят и обеспечивают!"

S.

Сижу в гостях у подруги. Я на кресле компьютерном, она на диване. Потом
подползает на коленях, я начинаю ее по голове гладить, как собачку))) и
тут я выдаю: "ну ты прям как собака, я те ЩАС ПАЛКУ КИНУ, ты побежишь?"
ступор. Хотя ввиду я имел совсем не это. Потом ржали, особенно я!))

Строят над нашим офисом кафе. Как водится, рабочие - приезжие, бригадир
- русский. Картинка: Сидит на мешке темноволосый представитель Молдавии
и говорит бригадиру: "Слюшай, у человека же есть душа!" - Наш: "Кончай
пи%деть, пошли работать!". Вот так.

Ночь в Киеве. Студент филфака трахается с девушкой из
суперинтеллигентной семьи. В самый ответственный момент он не к месту
вспоминает Пушкина и цитирует"Пока недремлющий брегет не прозвонит ему
минет..." Девушка отрывается от основного занятия и спрашивает: "А что
такое минет?" Студент объясняет ей, что это именно то, чем она в данный
момент занимается. Наутро студент рассказывает друзьям эту интермедию.
Комментарий одного из друзей: "Порядочная девушка в первую очередь
спросила бы, что такое брегет".

Небольшая история, которая произошла во время моей службы в
погранвойсках в 1994 году.
Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и
офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы,
капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин.
В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас
прапорщика науськать.
И вот. Стоим мы как-то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому
в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается.
За ним должен последовать ужин.
Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится.
Но не тут-то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в
канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь:
- Вот, товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную
простыню!
И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка,
которую явно использовали для подшивы.
- Кто-то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за
нее платить.
- А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня?
- За два месяца не расплатитесь!
И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему
стоимости одной простыни.
Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя:
- А может это наволочка?
Секунда гробовой тишины.
Еще через секунду. Взрыв хохота.
Прапорщик в ступоре, бросает взгляд то на нас, то на эту тряпку.
Из канцелярии выбегает начальник. Тоже смеется в усы.
Отдает долгожданную команду:
- Направо! В столовую шагом марш!
Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять, недоуменно
разглядывая тряпку в руке.

P.S. (Для "танкистов" - наволочка стоит дешевле.)

Во Владимире после визита Путина народ на этикетки обратил внимание:
"Сыр Президент в нарезке"
Продавцы так и не поняли, чему публика так радуется!!

О грамотности американцев на страничке Анекдотов
уже сказано довольно много. Теперь о японцах.
Одна моя знакомая, чистокровная японка, без пяти
минут доктор компутерных наук, побывала весной
1997 года на конференции в Польше. Вернувшись
в Японию она сказала мне следующее:
- Поляки так плохо относятся к русским! Я была
просто шокирована! Да-а, плохо воевать друг с другом...
(Она решила, что Советский Союз воевал против
Польши во Второй Мировой).