Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Братья-славяне

В конце 2000-х оказался впервые в знаменитых Карловых Варах, в одном из санаториев. Никогда ранее ни в Чехословакии, ни в том, что из нее получилось, не был, с историей, языками региона знаком не был. И, уже добираясь туда, подумал, а не хило бы было познакомиться при случае. Похлебав из разных целебных источников и почувствовав улучшение, стал поглядывать на то и дело появляющиеся объяления в фойе отеля об экскурсиях. Запал я на предложение поехать и поплескаться в ванной из пива у какого-то исторически знаменитого производителя пива! Решив, что виды страны и историю я и в интернете найду, а вот заказать по интернету ванну с фирменным чешским пивом, не разбавленным ослиной мочой, это вряд ли. Не говоря уж о цене. Записался на рецепшене. Сказали мне время, когда к крыльцу отеля подъедет автобус и повезет записавшихся в "пивной парадиз". Вспомнил из общажной молодости молодую очень энергичную мадам, которая мечтала встретить на своем жизненном пути такого поклонника, который искупал бы ее в ванной с шампанским. А я круче, я сам кузнец своего счастья.

Выхожу чуть загодя к назначенному времени на крыльцо, жду. Время "Ч" наступило, а автобуса нет. Да и народу ждущего не заметно. Метнулся на ресепшн- нет, говорят, все в силе, ждите. К крыльцу подруливает большой джип. Оказыается, персонально за мной, так как никто, кроме меня, в отеле не записался, так что извините, автобус решили не посылать. За рулем- чех лет 40-50, спортивного телосложения, свободно говорящий по-русски. Он же - владелец туристической фирмочки, осуществляющей туры к пивному раю. Едем преимущественно среди гор, дух захватывает от зеленых красот вокруг. Водитель без всякого официоза и дистанционирования рассказывает, что работал в Чехословацкие времена в горно-металлургическом секторе, но после распада страны многое из промышленности рухнуло, так что теперь промышляет в турбизнесе. Постепенно замолк. Тогда я решаюсь воспользоваться случаем и малость понять, а в чем собственно разница между чехами и словаками, почему разбежались. Осторожно, интеллигентски завожу разговор.
- Скажите, а чешский и словацкий языки, они похожи?
- Ну... в общем-то...да. (Слова ему даются с трудно, чувствуется, что тянет, подбирает, что сказать)
Через некоторое время, я как бы отвлеченно, между делом, продолжаю:
- А история народов похожая?
- Ну... в общем-то...да. (Вновь слова ему даются с трудом, чувствуется, что тянет, подбирает, что сказать)
Вновь пауза, затем:
- Так а в чем главное различие между чехами и словаками?
- Ну...словаки, они...как бы более националистичнее.
Осмысливаю услышанное и совершенно новое для меня несколько минут. Чувствую, что дальше приставать к нему с расспросами на эту тему будет уже явно неприлично. Едем дальше молча. Тут я вспоминаю "Похождения бравого солдата Швейка" Ярослава Гашека и на всякий случай уточняю у водителя:
- А Ярослав Гашек, написавший "Похождения бравого солдата Швейка", он чех или словак?
Тут водитель чуть ли не вскочил с сиденья, всплеснул было двумя руками, но левой быстро ухватился за руль, и, и продолжая всплескивать правой, громко, с жаром и глубокой убежденностью в голосе воскликнул:
- Конечно же чех!!! Только чех мог написать такое!!!

На этом я решил полностью прекратить набираться знаний о чехах и словаках, очень желая добраться до пивного рая.

Рассматриваем с подругой ее старые фото. Нам за 40.
- Моя первая учительница. Даже не помню ее совсем.
- Завидую. Я свою до сих пор ненавижу.

История Любви.
В начале 90-х к нам в Отдел пришла Маша. Ее перевели из какой-то сокращенной службы (Многие помнят как в это время гуляла "Конверсия по Русски").
Машу нам представили как специалиста по шифрованию и впоследствии мы поняли - нас не обманули.
В силу нашей специфики в отделе было много мужиков и мало дам. К тому же почти все мужики были женаты и почти все дамы - не замужем.
Маша была очень похожа на 14-ти летнего мальчишку - невысокая, короткая стрижка, большие глаза. Очень сухощавая. Только в движениях было что-то привлекающее внимание - слишком быстрые и при этом слишком плавные. Завораживающие. Не красавица.
Маша, как и принято, была не замужем, но в поиске. Единственной законной добычей был Вова - тоже примечательная личность: среднего роста, плотный, удивительно спокойный с вечно полуприкрытыми еврейскими глазами. Единственный на тот момент среди нас, у кого уже была честно заработанная бибика. Именно от него я впервые услышал и записал Большой и Малый Матерные Загибы. А самое примечательное - Вова был Главным Демонстратором. Для не вовлеченных в процесс - он сдавал Этапы высоким чинам из Москвы. Причем делал это так, что во время сдачи обе его щеки были одновременно видны сзади на фоне монитора. Это реально трудно, сами попробуйте.
Время шло и наступил Вовин День Рождения. По инициативе именинника отмечали у него дома. Дамы отвечали за стол. Я набодяжил разных ликёров.
Все прошло прекрасно, но, похоже, я ошибся в градусности напитков. Конца праздника я не помню и, как выяснилось на следующий день, не один я.
Назавтра был рабочий день и пришлось ползти в Отдел. Пришли все, кроме Маши и Вовы, он подтянулся к обеду.
Расследование показало: Маша не пила и увидев наше скотское безобразие отзвонилась женам и те нас разобрали по домам. Маша осталась с Вовой, который лыка не вязал. Маша как-то уложила его в кровать, вымыла посуду, прибралась.
А потом трахнула Вову!!!
Не спрашивайте как - я не знаю. Но знакомые дамы утверждают, что при необходимости можно трахнуть даже паралитика.
Утром Вова обнаружил себя голым с обнаженной Машей, спящей у него на плече. К чести Вовы нужно сказать, что он сохранил самообладание, побрился и даже нашел силы поехать на работу. На наши вопросы он молчал как партизан в Гестапо, но после бутылки пива начал отходить и рассказал о своей проблеме.
Ехать домой он боялся, но по-любому пришлось. Дома его ждала Маша, ужин и опохмел. На работу Маша вышла только через 3 дня. С тех пор я знаю с кого написан анекдот "... иди и съешь лимон, чтоб благость с морды смыть!"
Через 3 месяца они поженились. Еще через 6 Вова стал молодым счастливым отцом. Живут вместе скоро 30 лет.

Мораль сказки: Все могло пойти совсем не так хорошо, не ошибись я в пропорции, разбавляя немецкие ликеры Роялем. Любящие души могли так и остаться просто коллегами.

Много лет тому назад я обратил внимание, что двенадцатый чемпион мира по шахматам Анатолий Карпов на фотографиях во время крупных шахматных соревнований всегда изображён с немытой головой, благо волосы у него жирные и это легко заметно. Сегодня во время трансляции шахматного матча за женскую мировую шахматную корону комментатор английский гроссмейстер Найджел Шорт рассказал, что все сильные гроссмейстеры суеверны и у каждого свои приметы. Так у Карпова счастливой приметой была немытая голова.

Сестра (довольно симпатичная фемина)как-то рассказала:
Потребовалось ей сделать ремонт кухни (её муж умер 8 лет назад) и она в инете выбрала мастера. Позвонила - пришёл (лет 40, трезвый, точнее - вообще без признаков алкоголизма): мадам, что тут вам надо сделать? .......... Нуууу, мой муж очень давно умер и мне надо... мастер не дослушал и чуть-чуть рванулся к выходной двери... Стойте! Я просто хотела сказать, что раньше все ремонты-работы дома делал муж и вот, после его смерти, за несколько лет всё поизносилось и в кухне надо побелить потолок, переклеить плитку, перестелить пол и в вентиляцию врезать новый вентилятор, а брат помочь не может - далеко живёт... Хохотали оба... Ремонт он сделал высокопрфессионально и никогда не "цеплялся" к хозяйке. Мы, родственники-друзья, на последующем празднике подшучивали над ней, дескать, и на кой тебе был тот ремонт, лучше-бы "напала" на мастера, таких парней надо ещё поискать.

Когда у моих друзей-американцев в Риме украли паспорта, приятного было мало. Сами, конечно, лоханулись - беспечно оставили сумки-чемоданы в машине и отправились гулять по городу перед тем, как переехать во Флоренцию. По возвращении обнаружили пустую машину с разбитым окном. Охи-вздохи, мат-перемат. Дети плачут по Айпэдам и косметике, взрослые понимают, что проблема гораздо серьёзнее. Местные ротозеи услужливо вызвали полицию. Те приехали минут через 15-20, посмотрели, посетовали на албанцев и предложили следовать за ними в полицейский участок. Единственным уцелевшим документом оказались водительские права главы семьи. И больше ничего. Кое-как составили рапорт о происшествии, дали копию и рекомендовали впредь не оставлять вещи в машине.
Нарисовалась дилемма - ехать во Флоренцию или теперь уже оставаться в Риме, поскольку посольство как раз там.
Ну, погоревали друзья мои недолго и и принялись звонить в это самое посольство. Там, невзирая на субботу, ответили, выслушали, посочувствовали и...... посоветовали успокоиться и продолжить путешествие по плану, а в понедельник обратиться в консульство во Флоренции с 9-ти до 12-ти. Так они и поступили. По пути поменяли арендованную машину в аэропорту и через 3,5 часа уже были в пригороде Флоренции.
Настроение, конечно, было испорчено. Воскресенье пришлось потратить на шоппинг всего необходимого, а это, в представлении девочек-тинэйджеров, список не маленький.
Как бы там ни было, но в заветный понедельник они в полном составе в 9 часов утра стояли у дверей американского консульства во Флоренции, в компании ещё десятка таких же беспечных путешественников.
Вышла молодая девушка, раздала всем бланки заявлений, подождала, пока все заполнят, собрала и отправила всех фотографироваться на паспорт за 3 квартала. Там моим друзьям и иже с ними второй раз не повезло. Дело было в августе и на закрытых дверях заведения красовалось написанное от руки объявление, мол, закрыты, в отпуске, будем такого-то (через две недели).
Пришлось отправляться на ЖД вокзал, где вездесущие китайцы за сносные деньги делают любые фото в любом ракурсе.
Часам к 11-ти вспотевшее семейство с фотографиями наперевес вторично стучалось в массивные двери бюрократической цитадели. Там их приняли, напоили кофе и водой, ещё раз расспросили, забрали фотографии и предложили вернуться за паспортами между 2-х и 3-х пополудни. Что, собственно, они и сделали, неспешно пообедав в ресторанчике неподалёку.
А точнее за паспортами отправился глава семейства, оставив жену с детьми пробовать бесчисленные сорта мороженого. Вернулся через полчаса с четырьмя новенькими синими книжицами. Перевёл дух, с великим удовлетворением выпил бутылочку холодного пива. Жизнь налаживалась.
Документы и вещи в этой поездке они больше не теряли, а вернувшись домой, ещё и обнаружили, что домашняя страховка включает в себя потери в путешествиях. Пригодился тот злополучный рапорт из полицейского участка и страховая компания им оплатила все потери, включая компьютер, айпэды и дизайнерские сумки.
А вспомнилась эта история мне, потому что сам недавно оказался в простой житейской ситуации -закончилось действие моего заграничного "серпастого-молоткастого", как сказали бы раньше. Ну делать нечего, время не остановишь, всему когда-то приходит конец. Вот уже и паспорта приходят в негодность чаще перчаток. Оговорюсь, живу я в США. И хотя острой необходимости в российском заграничном вроде нет, но документ все-таки, а с документами нужен порядок. Начинаю смотреть, как бы все это так организовать, чтобы нанести минимальный урон времени и настроению. Исследую сайт генерального консульства и нахожу много полезной информации и услуг.
Заблаговременно записываюсь на приём, получаю подтверждение и, радуясь такой продвинутости, внимательно заполняю все необходимые заявления и собираю все необходимые документы.
В назначенный день, торжественно (генетическая память) и без опозданий являюсь в, так сказать, учреждение. Готовый ко всему, как ковбой на дуэли.
Все готово и аккуратно лежит в папочке. Заявление - есть! Платежка - есть!
Подтверждение записи на приём - вот оно, распечатано и без сгибов.
Нешуточная гордость за державу распирала грудь!!!!
И тут суровый комендант прервал полет моих восторженных фантазий.
- Паспорт у Вас просрочен.
- Да, конечно, поэтому я и здесь. Вот заявление, вот оплата. Все готово.
- Поскольку паспорт просрочен, придётся подтверждать гражданство.
- Простите, а собственно, паспорт, вами же (консульством) выданный, не подтверждает моего гражданства?!!
- Сейчас проверю по базе, - смилостивился комендант и отлучился на пару минут.
- К сожалению, по базе Вы не проходите (какой базе????), так что нужно посылать запрос в Россию по месту жительства. Это будет стоить ещё $117.
Комендант протягивает мне ещё одно заявление и вопросник на двух листах.
- Простите, но у меня нет места жительства в России.
- Но Вы где-то жили?
- Жил....... до 1990-го
- Отлично, вот по этому адресу мы и пошлём запрос, являетесь ли Вы гражданином или нет.
- ????!!!!!
- И да, запрос этот по времени не регламентируется. Если по истечении трёх месяцев Вы не получите ответа, то позвоните нам или напишите. Получим подтверждение и уже тогда Вы сможете подать заявление на новый паспорт......
Хорошо, что я никуда не спешу.

Инспекторская проверка. (СССР)
Комполка получил указание о генеральской инспекторской проверке полка и собрал совещание офицеров. Выступая, комполка обратился с просьбой о том, чтобы вместо него кто-нибудь из офицеров представил полк. Так как ему надоело все время готовить полк к проверке, а получать неуды за нее, и он уходит срочно в краткосрочный отпуск. Замполит сразу сказал, что у него много дел и ушел в Политотдел. Зам по боевой начал ныть, что ему поступать в академию, нужно готовиться к экзаменам и вообще он очень занят. В общем все отказываются. В разгар совещания входит молодой лейтенант и представляется: лейтенант Иванов, прибыл для прохождения службы. И в конце совещания предлагает комполка представить полк к инспекторской проверке. Обрадованный комполка интересуется, что нужно для этого. Десять рублей - говорит лейтенант. Полкан достает из кошелька червонец и отдает его лейтенанту. На следующий день лейтенант встречает генерала и докладывает о том, что полк готов к проверке. Так как полк всегда готовился к проверке, в полку все в общем в порядке, а генералу нужно найти недостатки. Вот он и спрашивает лейтенанта, а как вы хорошо знаете солдат? Хорошо знаю, даже знаю что он носит - носки или портянки. Генерал указывает на нескольких солдат и офицер безошибочно говорит, что у кого надето. Солдат снимает сапог и генерал убеждается в этом. Генерал хмурится и приказывает набрать ленкомнату солдатами и провести лейтенанту с ними политзанятия. Лейтенант задает вопросы, все тянут руки, кого не спросит - все отвечают. Что делать генералу? А как питается личный состав? Хорошо. Идут на кухню , а там повар достает половником из котла полкурицы и бойцу хрясь в миску. Генерал - а мне можно? Можно. Хрясь и ему тоже. Что делать, нарисовал генерал "отлично" и убыл в свой штаб. Прибыл полкан из отпуска, узнал об оценке и давай награждать лейтенанта, представление на очередное звание пишет, и квартиру из командирской брони дает и т.д. и т.п. И спрашивает - ты что, через сапог видишь, что на ком надето? Лейтенант говорит, я приказал на одну ногу надеть носок, а другую в портянку. Что спрашивал, то и показывали. А политзанятия как, не могут же все все знать? Я приказал кто знает тянет правую руку, а кто не знает левую. А червонец тогда тебе нахрена? Как нахрена! Я на него курицу на рынке купил. Одну половину генерал съел, а другую я к черпаку привязал.

Недавно на форуме прочитал: "Я привык фактами апеллировать".
Напомнило, как одна директриса на митинге рассказывала о бывшем выпускнике, ставшем знаменитостью: "Он закончил стены нашего училища".

Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску))

Читал сегодня статью про выставку электронных новинок.
Порадовало: "Компьютер Intel Edison размером с карту памяти сделает "умными" ваши кроссовки, холодильник или весь дом и подключит их к Интернету".

Что кроссовкам делать в Интернете - искать себе пару?

Тут в последнее время много стали появляться статьи об использовании спирта в отраслях народного хозяйства. Внесу и я свою лепту. Возможно длинно, так для сведения.
Вся моя сознательная рабочая деятельность была связана с применением спирта в обслуживании разного оборудования. И, вот такие у меня воспоминания связанные со спиртом.
Начало - будучи студентом практикантом в академии наук Дальневосточного центра, там спирт лился рекой, наши руководители практики разбавляли чуть водой и охлаждали эту жидкость жидким азотом, этого добра там тоже было в достатке. Мы, студенты (нас было несколько человек) к потреблению не допускались: мотивация «Вам ещё рано пить» и были отчасти правы. Как потом поняли, выделяемых норм не хватало к концу месяца. Были случаи, когда, в самом деле, для нужд в научных целях побирались за спиртом по другим отделам. Однажды по всему институту срочно стала передаваться весть: завхоз, зараза, привез метиловый спирт, дескать, другого на базе не было, пить нельзя. Вот это была трагедия! Практически месяц люди ходили трезвыми.
Потом служба в армии офицером двухгодичником, обслуживал средства связи, естественно спирт тоже полагался, но выдавал начальник связи полка, который он зажимал, только для серьёзных профилактических работ и привозил немного. Но зато с нами вместе были локаторщики, им спирт выдавался около 6 л в месяц для протирки движущихся контактов антенн. Здесь они его тоже достаточно честно использовали, тут было всего два офицера и солдаты, а экономию спирта уничтожал начальник станции, который потихоньку начал спиваться. А мужик был грамотный и порядочный, в отсутствии непосредственного начальника, он исполнял полгода его обязанности, так за это время ни одного не было нарушения в дисциплине ни солдат, ни тем более офицеров. Он не приказывал, а просил по имени – надо сделать и мы беспрекословно выполняли. Как только вернулся прежний начальник, снова пошли сплошные нарушения дисциплины.
Мы были дружны, технари этим и отличаются от служак, тут вспоминается случай: ждём машину, которая должна была отвезти нас домой в посёлок, а лейтенант, который заступил на боевое дежурство оперативным техником вместе с оперативным дежурным и нарядом солдат вдруг говорит начальнику РРС: - «Вот вы товарищ майор всё-таки жадные, столько спирта получаете, а ни разу не угостили». На что майор ответил: - «Ты что выпить хочешь? Сколько выпьешь, стакан сможешь?» На что Серёга (лейтенант) не подумав брякнул: - «И выпью!» Тогда майор нажимает кнопку вызова громкой связи и во всеуслышание сказал: - «Сержант, принеси полный стакан спирта, тут один лейтенант пить хочет, да ещё, не забудь и корочку хлеба прихватить». Через минуту появляется сержант со стаканом спирта и кусочком хлеба. Стакан налит доверху, а майор уже приказывает: - «Ну, вот просил, пей!» Делать нечего, стал он пить и уже почти допил, а майор всё не унимается и говорит: - «А это ничего, что мы им контакты чистили?» Бедный Серёга аж поперхнулся, но допил и обиженно сказал: - «Зачем вы так товарищ майор?» Тут подошла машина, и мы уехали домой отдыхать, тем более предстоял выходной день. Сергей домой на следующий день после смены не вернулся, в понедельник только встретились, по его словам: он почти сразу вырубился и только к вечеру следующего дня смог подняться и солдаты подтвердили, что пытались разбудить – бесполезно. Выпивать мы конечно выпивали, достаточно часто, но всё это зелье брали в магазине.
После армии я стал уже гражданским связистом, попал почти сразу на монтаж нового оборудования связи, обустраивали новый мощный узел связи. Было очень много пайки проводов, для чего требовался флюс – растворенная в спирте канифоль. В месяц у нас уходила почти литр спирта, тут было уже не до употребления. Во-первых, приличный заработок, во-вторых, был горький опыт переделки работы, сделанной под хмельком. Этот брак три дня переделывали, тогда поняли: если работать, то работать, а водку в работе не применять! Если надумали расслабиться и посидеть, то работа уже вся прекращалась.
Со временем, я стал начальником этого узла связи, а спирт мы получали меньше рассчитанной нормы, всего 90-100 литров на год и поверьте, там было что чистить – контактов уйма. Только телефонисткам выделялось на месяц пол-литра для дезинфекции микротелефонной гарнитуры. Заступая на смену, она должна была тщательно протереть спиртом свою гарнитуру, что они исправно делали.
Использовалось спирта около трети, а остальное уходило на разные «подмазки». Сами его редко использовали, бывало, случалось, стихийно, ночью, после удачного устранения неисправности в оборудовании, иногда намекалось инженеру станции, а ну-ка выдели-ка нам из своих запасов, знаем, что есть. Не боись, потом придешь на склад, пополнишь запас. А в основном мы употребляли водку из магазина. Также зная привязанности своих подчиненных – то слабым духом спирт просто не выдавался. А спирт тогда стоил копейки, тара стоила дороже содержимого, главбух всегда сердился – не знал, как списать бутылку.
А подмазывать приходилось часто, тогда это была твёрдая валюта. И не всегда она, кстати, проходила, были и равнодушные к такой «валюте», там другие виды «смазки» были. Вот, например, мы никак не могли найти подход к начальнику цеха по ремонту тракторов в сельхозтехнике, так как ремонт нашей тракторной техники шел в последнюю очередь, после колхозов и совхозов, а надо сделать быстро. Оказалось, что начальник цеха заядлый радиолюбитель. А достать радиодетали тогда, да еще в селе было трудно, у нас с этим проблем не было. Так его заманили на наш склад и показали, что там есть, намекнули – можем поделиться, видим, у товарища обморок скоро будет, наживку заглотил, по самое не хочу. Все, после этого у нас проблемы с очередностью не было.
В дальнейшем я сменил работу, перешел на радиоцентр, обслуживать мощные радиопередатчики, тут тем более без спирта никак. И если в советское время спирт выдавался, то сейчас ставят разные препоны, такие, что приходится уже выкраивать средства и самим его покупать нелегально, без отчетности. Так что пить уже его нет смысла, лучше сбегать в магазин за водкой, тем более что магазины стали круглосуточно работать.
И ещё по поводу разбавления спирта бензином: у нас было категорическое указание – бензин при чистке контактов не применять! Это считалось нарушением техники безопасности. Был случай, когда вместо спирта применили бензин при чистке контактов АТС, находящейся в работе, проскочила искра, бензин вспыхнул, и женщина получила ожог рук.

Сказали, на полчаса свет отключат.
Мы подъезжаем к шлагбауму - и вот тут весь центр погрузился в мрак.
Шлагбаум электрический, конечно.
Выходит охранник:
- Вам шлагбаум открыть?
- Так ведь Электричество отключили!
- Ну и что... У меня же пульт на батарейке!

...

Реальность зачастую и жёстче и смешнее придуманного. Помните у Леонида
Соловьёва в "Ходже Насреддине - Богдатском воре"?
--- старт ---
- ... Дворцовая казна была бы всегда полна, и все подати взыскивались бы
в срок и полностью.
- И еще было бы введено много новых. - подхватил Агабек, распалившись
мечтаниями. - Например, подать на слезы...
- Великая мысль! Подать на слезы вызывала бы новые слезы, а новые слезы
- новую подать. И так - без конца... Какая необъятная мудрость! Да за
одну эту мысль тебя немедленно следовало бы поставить главным визирем!
Натужившись, Агабек рождал вторую великую мысль:
- А еще... еще я установил бы подать за смех!
- За смех! Только подумать, какого визиря упустил хорезмский хан! Теперь
он, верно, обкусывает себе ногти на ногах с досады...
--- финиш ---

Наши думские govнюки придумали круче. Слёзы и смех бывают не всегда, а
вот без воздуха никуда не денешься: Госдума вносит поправку в налоговый
кодекс, предусматривающий плату за потребление атмосферного воздуха.

Смеяться или плакать? Решайте сами.
http://news.mail.ru/politics/5134727

Небольшая преамбула. Подготовка к экзамену по математике, днём зубрёж,
ночью, во сне, повтор... в общем, кошмар, и так в течение недели.
Но судьба - злодейка, не дремлет, и втихаря готовит свои сюрпризы.
В одну из таких "чудных" ночей случился конфуз со здоровьем. Чтобы не
углубляться, что да как, да почему, ибо к сути не относится, а так
вкратце. Ночь. Скорая. Срочная операция. Просыпаюсь от вопроса доктора.
- Ну как чувствуете себя, как спалось, какие снились сны?
- Снились, говорю, многочлены, и хочу продолжить – Чебышева, и ещё
всякая всякость.
А в ответ:
- Вы знаете, - говорит удручённым и растерянным голосом доктор, - у нас
так не выражаются....., и каталку со мной из операционной вывозят, а мне
так оправдаться охота, я пытаюсь сказать, но в голове снова сон, кошмар,
цифры, всё кружится, и слова доктора... у нас так не
выражааааююютсяяяяяя...
Капец.
В общем, ув. доктор, если вдруг, по какому-то случайному обстоятельству,
вы сейчас читаете эту историю, значит, душенька моя успокоится, ибо вы
теперь знаете, что я имела ввиду.

Знакомый поведал в своем ЖЖ :)

Второй или третий день мучаюсь давлением. Кому знаком сей недуг, знают
что в пиковых случаях начинается жЭсть жЭстяная.
Это когда ты заходишь в помещение, где курили дешевые сигареты, тебя
начинает тошнить. Это когда даже безобидный звук отдается колоколом в
голове, и хочется источник звука разнести в пух и прах.
Вот именно сегодня такой пиковый случай меня и накрыл. Накрыл с головой.
Возвращаюсь с работы, кое-как влез в маршрутку, плюхнулся на сиденье,
передал денюжку, сижу.
Сразу почувствовал запах дешевых сигарет, которые походу водитель
периодически курит в своем "папелаце". Матернулся про себя, но сижу,
молча.
Радом сидят две подружки, разговаривают.
Маленькое отступление от темы - неизвестно что я не люблю больше: запах
дешевых сигарет в помещении, или когда человек "сосет" сосательную
конфету причмокивая и при этом разговаривает.
Догадались к чему это? Правильно. Одна из этих девиц достает конфетку,
разворачивает фантик, кладет в ротик и начинает длинный монолог, который
звучит примерно так:
- ты чмок чавк прикинь.. Мой-то чавк чмок вчера пьяный чмок чавк пришел
чавк чавк.
И так минут на 20.
В общем терпел я терпел, не выдержал, и выдал, со всей пролетарской
ненавистью:
- Девушка, вы или сосите.. Или говорите.. Но говорить отсасывая НЕ НАДО
БЛЯТЬ!
В маршрутке зависает тишина секунд на 5 и всех накрывает дикий гогот!
А я ничего не понимаю. Смысл дошел чуть позже.
Девица что-то прошамкала, но замолчала.

Лет 9-10 назад на 23 февраля бухали в компании с одним ментом. Где мы
его взяли – не помню.
Бухали, как положено, добросовестно. Поговорили о бабах, о футболе, о
политике. Когда по регламенту положено было переходить к разговорам о
работе, служивый вдруг спросил: а кто-нибудь играл в русскую рулетку?
Все пожали плечами; быт заедал, случалось, но не до такой же степени.
Тогда он вынул свой табельный ПМ, вставил в обойму один патрон и
передернул затвор. "Ну – говорит – кто хочет испытать судьбу?" Желающих
не нашлось.
Со словами: "Эх вы, дристуны штатские" - страж порядка вознамерился
показать настоящую отвагу.
В тот момент то ли стакан кто-то уронил, то ли звук непотребный издал,
но его внимание переключилось и испытание судьбы не состоялось.

P.S. То, что ПМ - не револьвер, и шансы тут несколько другие, сообразили
только через пару дней, после опохмелки.

сегодня возобновлял страховой полис ОСАГО, пригласили в комнатку, зашел,
сел... Одна из теток старательно заполняет мои бумажки по страховке, я
от нефиг делать осматриваю стол, за
которым все происходит... И охреневаю!!!
На столе, рядом с клавиатурой, монитором и бухгалтерским калькулятором
лежит... ЛОГАРИФМИЧЕСКАЯ ЛИНЕЙКА!!! Причем совершенно ясно, что лежит
она тут не просто так,
а ПО ДЕЛУ!!! Рой мыслей уплотняется до одной -НО КАК??!!!
Логарифмическая линейка-это такой компьютер из двух палок и стеклышка,
на таком Михаил Задорнов собирался проектировать свой
первый самолет Зад-154... Но в бухгалтерии она не может применяться даже
в принципе!!! Самолет-то по ЛЛ полетит, но бухгалтерия развалится
полностью!!!
Загадка!!! Колдовство!!! Ломаю голову, но молчу-не стоит мешать
работающим людям...
И тут тетка берет ЛЛ и с ее помощью... зачеркивает красивыми ровными
линиями оставшиеся пустыми поля в бланке страховки!!!
Мне стало легче-мир пришел в порядок, говорю:
- Слава Богу, теперь понятно... А то я уже голову сломал-ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ
логарифмическая линейка?
Отсмеявшись, страховая тетка смущенно пояснила:
- так обычные чуть ли не каждый день воруют, а эта у меня уж сколько
лет... Да и в руках удобно...
И тут я наконец заметил-на линейке нет визира-стеклышка! А без него это
действительно просто две палки...

Бывали ли в славном городе Саратов?? Кто не был скажу: это ЕДИНСТВЕНЫЙ
город в России, где на КАЖДОМ подъезде, в КАЖДОМ лифте города расклеяна
реклама проституток. Прикольно! Весь город с почти легальной деревенской
проституцией!!!! Ну воспользовались мы как-то 2 года назад их услугами.
И решили сутенеров обучить рекламе: мол не канает ваша реклама на
подъездах - много и беспонтово - конкуренция!!!. Если уверены в своих
девченках, сделайте мол какие-нить визитки. Постоянная клиентура -
основа и опора в бизнесе. Через месяц приезжаем - прикол. Дают визитки с
рисунками девушек из инета: ЛОЛИТА, МАССАЖ, и т. д. Разъясняем дальше -
кто основной контингент - женатики; и куда они такую визитку денут??
Правильно - в мусорку, кому же охота "серпом по яйцам" дома получать??
Они "Задумались"!))) Блин, было бы чем думать.)) Говорим: " вы что нить
завуалированно сделайте: На визитке - календарик на год, ну и что-нить
про ремонт тачек..... И мужики знают что за визитка и дома не
запалят....."
Приезжаем через месяц.... Суют визитку-календарик: "Круглосуточно!
Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!".... И зачем им кастрированные женами
мужчины???

Петушино-куриная тема в предновогодние дни преобладала в поздравлениях:
чего только не желалось и я не желал – «потоптать» в новом году как
можно больше «курочек», и чтоб «денег куры не клевали», и чтоб несли для
вас золотые яйца. Короче, в голове сплошной птичий винегрет. И вот
поздравляя по телефону очередную собеседницу, желаю ей среди прочего
поймать в новом году «петуха с золотыми яйцами». По наступившей в трубке
тишине понимаю, что ляпнул что-то не то… Наконец, собеседница, видимо,
пришла в себя и, поблагодарив за поздравление, отметила: «Вот про яйца
мне особенно понравилось…»

Моя бывшая соседка Светка - весьма экстравагантная молодая особа.
Когда-то мы жили в соседних квартирах крупнопанельного дома в одном
северном городе, раскинувшемся на сопках, на БАМе. Я училась в начальной
школе, она ходила в ясли. Потом мы переехали в новую квартиру в доме
неподалеку (метров 500 от старого, чуть выше по сопке). Учась классе в
восьмом, она иногда забегала к нам в новую квартиру и просила лавровый
лист - пожевать, чтобы ее мама, тетя Галя, не учуяла запаха сигарет.
Потом Светка окончила школу, выучилась на крановщицу, стала работать на
комбинате, где не только научилась виртуозно материться и пить водку, но
и нашла мужа. Муж оказался "с прошлым", то есть по молодости у него была
какая-то судимость. Тетя Галя его не очень жаловала, но поскольку они
жили раздельно с молодыми, это было незаметно. Светка родила двух дочек,
причем, за неделю до родления второй она еще пила водку, курила и лихо
отплясывала в Новый год. А еще у них была собака. Существо породистое и
здоровенное, но шкодливое. Из-за нее все и произошло.

Однажды Светкин муж Колька собирался на работу в ночную смену. Он
параллельно разогревал борщ с мясом, гладил постиранные штаны,
контролировал дочкины уроки и еще смотрел одним глазом в телевизор.
Когда борщ разогрелся, Колька налил себе полную миску, положив туда
здоровенный кусок говядины, потому что второго не было, а работать на
экскаваторе предстояло всю ночь. Потом он пошел в комнату надевать брюки
и проконтролировать, как дочка сложила портфель. Вернувшись на кухню, он
обнаружил, что эта породистая скотина уже сожрала его мясо и доедает
борщ. Нервы у Кольки сдали. Он схватил какую-то тряпку и решил отлупить
гадину. Собака была не дура, кой-какой жизненный опыт имела, поэтому
решила свалить из кухни. По пути она в дверях еще и толкнула голодного
Кольку. Она бросился за ней, пытаясь дотянуться до нее мокрой тряпкой...
В общем, началась беспорядочная гонка по квартире с топотом и криками
"Убью суку!" Следом бегали дочки, школьница и совсем мелкая, и кричали:
"Папочка, не убивай!!" На работу Колька пошел злой, хотя уложить дочек и
поесть борща без мяса успел.

Вскоре после его ухода вернулась со смены Светка. Она устала, потому что
весь день моталась на своем кране под крышей цеха и сверху материла
бестолковых рабочих. Она поела того же борща, потому что сил варить
что-то новое уже не было. Хотела было помыться, но решила просто лечь
спать, тем более, что дочки уже спали. Она надела "ночнушку" и пошла
чистить зубы. Тут-то она и увидела несчастную собаку, которую почему-то
весь вечер не было слышно. Бедняжка сидела у двери и ждала, когда ее
выведут погулять. Между прочим, это была обязанность Кольки - выпускать
собаку, чтобы она могла засветло побегать, а потом запускать домой. Этот
паразит опять ничего не сделал, зато разбросал по квартире какие-то
тряпки и свое трико. Светка вздохнула, снова надела шубу (потому что уже
зима) и повела бедную собачку на улицу. Светка стояла в шубе, из-под
которой торчала ночнушка, в теплой шали и валенках и курила. А что еще
делать, если уже ночь, все соседи спят и только эта драная сплетница из
квартиры под Светкой выглядывает из-за шторы. Чего ей тут, спрашивается,
смотреть? Собака носилась между гаражей и мусорных баков, а Светка все
стояла, пока не замерзла.

Утром ей не дал выспаться сначала Колька, вернувшийся со смены
замерзший, как та собака. Потом зачем-то приперлась мать. Она сначала о
чем-то пытала дочек, потом вздыхала полчаса и наконец спросила: "Ты где
ночевала-то?" Колька сидел тут же и чуть с табуретки не свалился. Светка
потеряла дар речи, хотя ей это совсем не свойственно. Тогда мать пошла к
соседке снизу, а Колька со Светкой начали ругаться.

Все выяснилось потом. Эта драная сплетница сначала слушала топот и крики
"Убью" - "Не убивай", а потом обнаружила Светку на улице ночью - в
известном виде. Она все сопоставила и в ту же ночь доложила обо всем
тете Гале. А уж тетя Галя все рассказала моей маме.

Дневник унитаза

**/**/**
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне
на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с
этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям
светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.

**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы
не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то
накачали! Изверги!

**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось,
что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва
не разрыдался.

**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют
в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера
поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя
дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную
заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию
мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны
эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь
не было.

**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!

**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

(c) Bubnov

Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас тормознул
ГИБДДшник... вроде бы обычная ситуация, ну погорячились, проскочили на
"желтый" светофор... но дело в том, что Санек (водитель) никогда не
платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти рублей, как бы серьезно он не
нарушил, а права его отобрали еще полгода назад в Москве и он до сих пор
их не забрал (там какая-то волокита, а запретить ездить они ему не имеют
права)... так вот, останавливает нас этот хрен с палкой и все так Сане
высказывает, про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на
новенькую БМВ): "Деньги есть?" Санек ему говоит, что мол... десять
рублей... Тот (ехидно): "А как вы, мол на такой машине и с червонцем?"
Санек ему: "Да все на кредитке лежит в банке". Ну мент расстроился
(прав-то нету) и говорит: "Ну как же я вам протокол-то составлю на
десять рублей-то?"... Потом убегает, и довольный минут через пять
возвращается с квитанцией, забирает червонец и желает счастливого пути...
Мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано:
Правонарушение - гражданин Иванов А. Е., будучи ПЕШЕХОДОМ, перешел
дорогу на ЖЕЛТЫЙ свет... во как оказывается...

Mils

Пришла неделю назад первый раз на новую работу. Приоделась, причесочку
соорудила... Авоську с бутылкой прихватила - новый коллектив порадовать.
Прохожу мимо бухгалтерии - и главбухша, улыбаясь до ушей, радостно
сообщает мне, что ее комп сломался :(
Захожу к компьютерщикам. Три оболтуса с ногами на столах потягивают
пивко. Оглядывают меня с ног до головы и изрекают парочку (в их
понимании) комплиментов. На мою просьбу посмотреть, что там у
главбухши, спецы чуть ли не хором изрекают, что конкретно сейчас они
страшно заняты, главбухша сама во всем виновата, и вообще, это не их
обязанность - бегать чуть что по кабинетам.
Вежливо интересуюсь, что же входит в их обязанности. Троица серьезно
сообщает мне, что их главная забота - коврики для мышей. Они пылятся,
пачкаются, и от этого все проблемы. Оказывается, их надо чистить,
мыть с мылом и всячески поддерживать в наилучшем состоянии...
Ошиблись, мальчики, ох, ошиблись. Не прочувствовали момента. На новую
работу я не кем-нибудь устраивалась, а начальницей технического
отдела, и уж в чем и разбираюсь, так это в проблемах ковриков :)
Как же на следующий день веселился весь офис, наблюдая, как эти спецы
обходили помещения с тазиком и тряпочками, тщательно протирая не только
коврики, но и пыль с мониторов, клавиатур и прочей техники. :))
Маленькая женская месть. Завтра буду мириться. Трех бутылочек пива
будет достаточно, как вы думаете?

Предыстория. Дело происходит в одном из университетов дальнего
забугорья. В любой организации (наш универ не исключение) обязательно
есть хотя бы один зануда, приносящий себя в жертву науке (не спрашивая,
готова ли наука такую жертву принять) и просиживающий вечера напролет
на работе, потому что его никто не ждет дома. Естественно, есть и у нас
такой огрызок. Недавно расставшись со своим другом, я решаю примкнуть
к лагерю огрызков и, забыв о своей женской сути, похоронить себя
в работе. Чтоб работа быстрее работалась, параллельно общаюсь
с подругой в "аське". У подруги в личной жизни недавно был
восхитительный всплеск, поэтому она в "аське" дает мне советы
на тему "Методы использования женской неотразимости в служебных целях".
Собственно история.
Поздно вечером сижу в универе. Нацепив на нос очки, изображаю из себя
деловую колбасу. В кабинет заходит уже знакомый нам зануда - факс
отослать. По недовольству в голосе понимаю, что он не рассчитывал
кого-либо здесь застать (видимо, факс не совсем рабочего характера).
Потом ехидно интересуется: "Что, никто дома не ждет?" Подавляю желание
разодрать ему морду в кровь. Поправляя очки на носу, отписываю новость
подруге по "аське". Разговор оживляется - подруга предлагает месть.
Женскую. Суть мести сводится к следующему - начать охмурять зануду
прямо в кабинете. Погруженная в свои невеселые мысли, автоматически
интересуюсь "как". Подруга вся искрится энтузиазмом: "Начни с того,
что эротично оближи дужку очков". Я дважды перечитываю ее месседж.
Нащупываю на носу очки. Наощупь нахожу дужку. Зануда уходит, но это
уже дело принципа. Пытаюсь максимально вытянуть язык. До дужки
не достает. Начинаю вспоминать, что за очки у подруги (может, оправа
какая мудренная?). Ну не достает мой язык до дужки! Вконец взбесившаяся
(сначала этот придурок, теперь лучшая подруга!), вся в слюнях
и размазанной помаде отписываю злобный меседж, типа, может, мне еще
языком за ухом почесать?! Утыкаюсь в работу. Раздается телефонный
звонок. Звонит подруга и сообщает, что мне нужно срочно заводить
нового мужика. Потому что все нормальные девушки, когда хотят эротично
облизать дужку очков, эти самые очки предварительно СНИМАЮТ!!!!

Опять же про столкновение культур. Одна моя знакомая рассказала,
что когда она возвращалась из Японии, то в самолете стала
свидетельницей такой сценки. В проходе стоял японец, и наша дама,
желавшая мимо него пройти, стала как положено по японскому этикету
стала ему говорить "сумимасен.. сумимасен.." (извините, значит).
Японец - ноль внимания. Муж дамы, подходя сзади с сумками: "Ну,
чего ты там?" Дама, расстроенно: "Да вот - встал тут и не пройти!"
Японец: "Ну, так бы сразу и сказала!"