Новые истории - основной выпуск

О разнице темпераментов.

Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве.
Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители,
которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым,
если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым
наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем
вторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищей
дисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочить
очередной подмосковный Шумахер-жыповод, нечаянно урожденный Кавказом. Но
повторюсь - рынок то строительный - и водитель Жыпа задевает фарами и
капотом какую-то железяку, которую волочет азиатского вида мужчина. От
удара он падает и заодно прихватывает традиционно русскую бабульку,
весьма пухлого телосложения. Страшно возмущенный нападением на его
красавицу машинку, водила выскакивает и начинает взывать к аллаху и
нежно ощупывать оцарапанный бок и разбитую фару машины. Бабуля, лежа на
земле начинает ответную возмущенную речь целиком из русско-татарских
народных идиоматических выражений. Несколько таджикских товарищей из
пешеходной группы, переглянувшись, моментально исчезают. На защиту
поверженной старушки встает отряд местных аборигенов-пенсионеров, тут же
торгующих своими запасами неизвестно чего. Правда только словами и никто
даже не пытается помочь старой женщине подняться. А что же наш якутский
(или казахский, калмыкский и тп) строитель? Он кряхтя сам подымается с
земли, и молча подымает поверженную рядом старушку. Та, не замечая
помощи, продолжает поносить водителя-обидчика. Тот, махая руками,
взывает к поддержке своих земляков, торгующих здесь же на рынке, всем
подряд. Они приходят на помощь и все вместе по очереди оглаживают
пострадавший жып и вступают в перебранку с аборигенами-пенсионерами. Наш
же азиат, молча собирает рассыпанные по земле строй-пожитки, молча
укладывает все в пакетик. Достает флакон монтажной пены, прикручивает к
нему хобот. Молча. Подходит к открытой водительской двери джипа. Не
торопясь аккуратно запенивает из флакона салон иномарки. Также аккуратно
ставит использованный флакон на землю, подымает свою железяку и уходит.
Отряды же кавказцев и аборигенов продолжают словесное выяснение
отношений.
И только хохот остальных свидетелей происшествия останавливает их битву.

Когда до них тоже доходит чем таким желтым и пенистым уделан салон
автомобиля - начинают хохотать все. Все кроме водителя. Несчастный
голыми руками пытается очистить руль, сиденье. Все липнет и мажется.
Знающие свойства вспененного полиуретана поймут глубину его трагедии.

Чем же все закончилось. Никто и не пытался вызывать милицию, они сами
приехали, посмеялись, пофотографировались и уехали. Салон машины
заклеили рекламными газетами, участливо предоставленными пенсионерами,
водителю земляки принесли с рынка смывку для пены и он кое-как отчистил
свои руки. И весь обклееный рекламой уехал. Но уже строго на зеленый для
себя свет светофора.

Вот такая история о темпераментах и ПДД.

В далеком 2000-ном году, сидя дома, я понял, что денег на сегодня нет и
не предвидится ближайшую неделю. Вспомнил о ’канадских компаниях’... Через
полчаса просеял в саду два ведра компостной кучи, чтоб косточки и прочий
мусор выкинуть, слепил в Паблишере, примерно, такую этикетку:

Подкормка для комнатных растений
СОСТАВ: 2-х годичный перегной из листьев плодовых деревьев, просеянная
древесная зола и чернозем.
*Только природные компоненты
*Без химических добавок
*Личинки и вредители уничтожены методом глубокой заморозки

Рассыпал в кульки (где-то по килограмму) и пошел по ближайшим офисам.
Предлагал по тем деньгам ~0.5$. Через час – пустая сумка и 10 баксов.
Главное ни в чем народ не обманывал. За неделю собрал на новый винт, а
потом устроился работать.
P.S. сегодня, просто в старых бумагах рылся, нашел эту этикетку и
вспомнил...

Работаю выездным наркологом. Кто знает, тот понимает. Очень часто
попадаются неадекватные больные, еще чаще - ненормальные родственники,
но изредка встречаются "странноватые" домашние питомцы пациентов. Пару
недель назад на вызове в полностью упакованной квартире заканчиваю
"откапывать" пациентку, зову мужа. Открывается дверь в комнату, и вперед
супруга пострадавшей в неравной борьбе с зеленым змием вбегает что-то
чихуа-хуа-подобное, взлетает на кровать, на грудь спящей хозяйке,
оказываясь в метре от моего лица, и принимается бешено гавкать,
обороняя, видимо, честь и совесть всей семьи в целом и свою в частности.
Я в этот момент разбираю капельницу и от неожиданности чисто рефлекторно
начинаю отмахиваться от визжащего комка шерсти половиной стойки. И вот
тут-то заходит муж, и что он видит... на кровати болонка жены тявкает, а
напротив на стуле 2-х-метровый доктор отгораживается от нее стойкой
капельницы, как матадор от быка. Хорошо, человек оказался с чувством
юмора - сказал только с укоризной: "Доктор, ну это ж не питбуль! Что вы
в самом деле!" Глупая ситуация, однако.
Через два дня прихожу на вызов - там один пациент, без родственников. Он
тут же засыпает под капельницей, а с кухни выходит Кот. Именно Кот. С
большой буквы. В роду сплошь дикие камышовые предки и никаких
интеллигентствующих питерских котов. И вот это животное видит картину
покушения на его хозяина. И начинает атаковать. Его не пугают мои
размеры, не страшит физическое и интеллектуальное превосходство. Он идет
вперед, как Матросов на пулемет и первым делом расцарапывает мне руку,
потом усиленно пытается выдернуть иглу у хозяина из вены, потом
разбегается по стене, словно Тринити в "Матрице", и старается с разбегу
старанить меня в корпус. И все полтора часа идет жесткая борьба меня с
котом. Закрывая телом своим тело его хозяина, веду неравный бой. Условно
у нас получилась ничья, хотя по очкам, конечно, победил он. Потому что
расцарапал мне обе руки, и разок выдернул иголку из вены, а я его только
однажды об стенку шмякнул, и то вскользь..... к сожалению.... Мораль:
Люди, в преддверии прихода врача, принимайте заблаговременные меры к
изоляции домашних животных!

Прочитал про "Аццкую месть". Разрешите поделиться как из подобной
ситуации вышла дочка одного моего знакомого, в то время еще
десятикласница. Ее однокласник устроил такую же пакость. Весь район был
обклеен объявлениями такого же содержания, чуть ли не на всех стенах в
радиусе двух, трех кварталах аэрозолью были выведены надписи: "Светка
блядь" и номер телефона. Мало того, имея папашу из "узкого круга широких
лиц", одуревший от безнаказанности щенок, объявил перед всем классом,
что заставит Светлану перед всей школой зделать ему минет.
В ответ девчуха надиктовала на автоответчик своего телефона такой текст:
" С вами говорит координатор общества голубых мазохистов.
Разрешите представить Вам, нашу новую секс - звезду(называются фамилия,
имя, отчество, домашний адрес, код на дверях подъезда новоявленного
Ромео) Обслуживание клиентов производится в порядке живой очереди по
выше указанному адресу, по следующим расценкам: .........
При желании клиентов предварительно записться на сеанс или с выездом на
дом, обращайтесь к сутенеру( дается телефон папаши и его секретарши).
Надо ли говорить, что все объявления испарились, а надписи были
замазаны
за одну ночь. Говорили, что высокопоставленного папашу, с балончиком
краски, застал разяренный дворник с лопатой. Но это, скорее всего,
легенда.

Занимаюсь грузоперевозками, есть личный грузовик. Эта история случилась
летом, я разгрузившись решил заехать к родне в деревню, накупил выпивки,
закуски как полагается для культурного досуга. Значить еду себе в
предвкушении бани никого не трогаю и тут меня тормозят.... гайцы. Причем
двое стоят у своей машины, а один - как я потом понял работающий чуть-ли
не первый день подошел ко мне(странно). Происходит следующий диалог:
Г- документы
Я- вот!
Г- (Долго смотрит) хорошо, чем сейчас загруженны?
Я- пустой
Г- а аптечка имеется и. т. д....
Я показываю аптечку он заглядывает в кабину:
Г- таак! спиртное в машине!
Я-(уже здорово разозлившись) и что? Я же его не пью а везу!
Г- ладно, а что вы перевозите?
Я- (уже еле сдерживаюсь чтобы не нахамить)мне шоколадные конфеты суда
загружают валом прям!(его коллеги прислушиваясь начинают давиться от
смеха)
Г- ага! санитарку (дкумент разрещающий перевозку пищ. продуктов)
предъявите!!
Я- (понимаю что это уже смешно)короче! Я тебе денег не дам! Могу вот
бутерброд с колбасой дать!
Г- (посмотрев на коллег ) Давай быстрей!!

Вот думаю, а ведь взяточничество у нас неискоренимо....

Отдыхали мы как-то веселой компанией в кафе, где готовят лучший, по
моему, в нашем городке шашлык. И вот, уже наевшись шашлыка до такого
состояния, когда глазами бы ел еще, а физически уже не можешь,
потихоньку, на ушко намекаю своей женушке, про продолжение хорошего
вечера дома, наедине. Она все это послушала, вздохнула тяжело и говорит:
Во мне сейчас так мало места осталось, что если ты еще в меня что-нибудь
засунешь, я точно напополам лопну!!!

Лет 9-10 назад на 23 февраля бухали в компании с одним ментом. Где мы
его взяли – не помню.
Бухали, как положено, добросовестно. Поговорили о бабах, о футболе, о
политике. Когда по регламенту положено было переходить к разговорам о
работе, служивый вдруг спросил: а кто-нибудь играл в русскую рулетку?
Все пожали плечами; быт заедал, случалось, но не до такой же степени.
Тогда он вынул свой табельный ПМ, вставил в обойму один патрон и
передернул затвор. "Ну – говорит – кто хочет испытать судьбу?" Желающих
не нашлось.
Со словами: "Эх вы, дристуны штатские" - страж порядка вознамерился
показать настоящую отвагу.
В тот момент то ли стакан кто-то уронил, то ли звук непотребный издал,
но его внимание переключилось и испытание судьбы не состоялось.

P.S. То, что ПМ - не револьвер, и шансы тут несколько другие, сообразили
только через пару дней, после опохмелки.

Зима. Раннее утро, еще не совсем светло. Рядом с автобусной остановкой
цветочный киоск – новенький, сверкающий: "Свадебные букеты. Сувениры.
Мягкие игрушки".
Розы, гвоздики, герберы и хризантемы – все цветет, сияет и лучится.
Среди этого великолепия, между пышными охапками цветов в высоких вазонах
и веселыми плюшевыми мишками-собачками, сидит барышня продавщица и
задумчиво корчит страшные рожи. Уравновешивает.

Сегодня прочитал объявление (орфография сохранена):

Срочно продам 2-х комнатную квартиру по ул.......... В прихожей два
очень красивых шкафа-командоро (цвет орех). На полу в тон шкафам лежит
толстый импортный ломинат (очень хорошего качества). В ванной стоит
надежная немецкая сан. техника и итальянский кафель. Встроенная кухня
(голубой тон) с окном - эркером. Межкомнатные очень качественные
филенчатые двери. Стеклопакеты. Лоджия застеклена и обшита вагонкой.
Сральня и зал - в приятных персиковых тона. Идеальнейшее состояние.
Цена........

Мать воспитывает 11 летнего сынишку. Тот постоянно обижает одну девочку.

- Мам, ну ты че ее защищаешь?? Она же еще во 2 классе себя плохо
ЗАРЕКОМЕНДОВАЛА!
ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Любой пожилой человек может рассказать вам, что новое поколение
значительно хуже "старой школы". Аргументы приводятся обычно настолько
весомые, что спорить просто бесполезно. Общалась на днях с уважаемым
профессором университета. Пожаловался, что связь с неким прибором типа
навигационной системы нестабильна, надо бы что-то в коммуникации
доработать. Безо всякой задней мысли спрашиваю, почему не хочет
пользоваться флешкой, с которой никаких проблем замечено не было.
Начинает рассказывать что-то о кривых руках и жертвах Ктулху. Не
удержалась от замечания, что знаю немало водителей-дальнобойщиков,
которые запросто пользуются техническими новинками и ничего у них не
ломается, так неужто студенты не освоят? А он мне: "Да что вы мне такое
говорите! У дальнобойщиков как-никак богатый жизненный опыт, а я тут
лабораторную лично проводил, так выяснилось, что из 16 студентов ни один
в жизни паяльника в руках не держал. Да что там паяльник - многие даже
дрелью ни разу не пользовались!"
Что я могла возразить? Мысленно кивнула и на всякий случай запомнила,
что нельзя доверять маленькую нежную мультимедиа-карту человеку, не
умеющему пользоваться отбойным молотком.

Мыскыл

Ездили мы с супругой в столицу, в мае 2007. В соседнем купе ехал
'дедушка' лет так 70-и, который на каждой станции покупал себе бутылку
водки, тут же ее выпивал, и потом начиналось... Полчаса - убью, зарежу,
утоплю, и полчаса извинений и 'дай вам бог здоровья'. Короче, надоел
всему вагону. И вот в Уфе, села в вагон девушка, лет так 25, грустная, и
рассказала, что поругалась с мужем. На фоне этой грусти, вытащила из
сумки 2-х литровый пузырек пива, Седой Урал. И начала его пить. А дед в
соседнем купе допивал водку, купленную в Уфе. И тут дед завел свою
песню - убью, зарежу, утоплю.
В девушке и проснулась обида на всех мужчин. Подошла она к деду, и давай
стыдить. А сама, надо сказать, уже не лучше деда по состоянию была.
- Мол, как вам не стыдно, все вы мужчины одинаковые и т.д. И тут дед
говорит: - Я бы тебя трахнул, но не пойму, мужик ты или баба? Она
говорит, конечно баба! А дедок отвечает, нет, у баб я помню, сиськи есть,
а у тебя нет нифига!
Девушка залезла на свою вторую полку, и до самой Москвы мы ее больше не
слышали...