Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
О френдзоне, женских намеках и мужской непонятливости.
Мне в институте нравилась одна девушка, пусть будет Инга. Вообще мне там каждая третья нравилась, но эта больше других. Мы не были однокурсниками, она на год младше, но жили в одном общежитии и часто пересекались, разговаривали о всяком. Грезил о ней ночами, но наяву никогда не пытался обнять, поцеловать, тем более что-то более существенное: она вся такая ах какая, а я кто? Лох ботанический дикорастущий, одна штука.
Я кончил институт, уехал работать по месту распределения и оттуда написал ей. Это была еще эпоха бумажных писем. Завязалась переписка, в основном на нейтральные темы, книги, фильмы, моя работа и ее учеба, но иногда я выдавал что-нибудь пафосное: я всегда готов тебе помочь, если любые проблемы – напиши, всё брошу, приеду, спасу. И в июне она действительно написала: приезжай, спасай, до защиты диплома осталось всего ничего, а диплом не готов, программа не компилируется, я пропала.
Приехал, конечно. День просидел над ее дипломом, программу довел до ума, не так уж много она недоделала. Она тем временем чертила плакаты к защите. Полагалось то ли 7, то ли 8 плакатов на листах ватмана А1. Настала ночь, я собрался идти искать по общаге у кого переночевать, но oна сказала: – Спи тут. Соседка уехала, ее койка свободна, мы одни в комнате.
Улеглись, но Инга не давала уснуть, всё время меня окликала, говорила о каких-то пустяках. Когда я почти вырубился, она вдруг зажгла настольную лампу и села в кровати: – Никак не могу заснуть. Проклятые клопы, всю искусали. – Странно, я никаких клопов не чувствую. – Ну как же, вот тут укусили и тут. Посмотри!
Я подошел и внимательно осмотрел то, что она показывала: голую ногу заметно выше колена и розовое плечико с тонкой лямочкой ночной рубашки. Никаких следов укуса не заметил, пожал плечами и вернулся в свою кровать. Инга со злостью выключила свет и наконец угомонилась.
Наутро я проснулся раньше нее и решил сделать сюрприз, написать заголовки на трех не законченных плакатах. Я умею работать плакатным пером, получилось на мой взгляд очень красиво. Но она, проснувшись, устроила скандал, что я испортил ей всю работу и мои заголовки выбиваются из общего стиля плакатов. С рыданиями выгнала меня из комнаты и сказала, что с идиотами водиться не может и между нами всё кончено.
Я в недоумении шлялся по Москве, не понимая, в чем провинился и что мне теперь делать следующие сутки. Зачем-то потащился в институт, под дверь аудитории, в которой Ингина группа проходила последнюю консультацию перед защитой. Вышла Инга, облила меня холодным презрением, вздернула голову и зацокала каблучками вдаль по коридору. Следом вышли Алла с Леной.
Тут нужен флешбэк на год назад, а то непонятно. На пятом курсе я записался на психологический семинар, который вел известный психотерапевт Анатолий Добрович. Психология будущим программистам ни к чему, но она тогда была в жуткой моде. Большинство участников семинара были четверокурсники, в том числе две Ингины одногруппницы, Алла и Лена. В отличие от Инги не общежитовские, а москвички, так что я их раньше не знал. Алла вполне попадала в каждые третьи, а вот Лена эффектной внешностью похвастаться не могла. Маленького роста, худющая, длинноносая, вся из углов, ходила всегда в джинсах и мужской рубашке.
В самом конце семестра, за день до моей защиты, состоялось выездное занятие семинара у Аллы на даче. Добрович показывал разные упражнения, одно называлось «хозяин и раб». Участники разбиваются на пары, один приказывает, другой повинуется, потом меняются. Я оказался в паре с Леной. Не помню, что я ей приказывал (то есть помню, но не хочу удлинять рассказ), а когда настала ее очередь, она сказала: «Поцелуй меня!».
Ну и поцеловал. Это был первый серьезный поцелуй и в моей, и в ее жизни. И дальше мы целовались, и не только, и очень не только, неделю напролет. Через неделю я уезжал на военные сборы и потом на работу. И всю неделю у меня свербело, что всё классно и замечательно, но вот бы это была не Лена, а какая-нибудь такая ах какая типа Инги. И сказал на прощание, что было хорошо, но давай оставим это в прошлом. И с работы написал Инге, а не Лене. Лох дикорастущий, говорю же. Дальше вы знаете.
Ну вот, вышли Алла и Лена, Алла увидела меня и обрадовалась: – Откуда ты взялся? Мы как раз едем ко мне на дачу, у нас опять выездное занятие с Добровичем. Поедешь с нами? – Конечно.
Лена весь этот разговор и всю дорогу молчала и не поднимала на меня глаз. Я тоже не мог решить, заговаривать ли с ней и если да, то какими словами. Но всё решилось без слов. Добрович на дачу не приехал, но передал задание: молчать. Такое упражнение, все пять или сколько там часов общаться невербально. Оказалось забавно. Все болтались по комнате и играли в гляделки, потом стали есть привезенные с собой бутерброды. Я жестом показал, что не наелся, и тут Лена выскользнула из комнаты в огород. Вернулась с зелеными листиками и стала меня ими кормить. Это была черемша, она же дикий чеснок – видимо, единственное, что там успело вырасти в июне. Поедание листиков быстро переросло в хватание ртом ее пальцев, а там и до губ оказалось недалеко.
В электричке на обратном пути мы опять без конца целовались, в точности как год назад. Почти не разговаривали, Лена только узнала, что мне негде ночевать. И привела к себе домой. Тихо-тихо, чтобы не разбудить родителей, провела в свою комнату. Интима не было, она всю ночь рисовала плакаты к защите. Я периодически просыпался, смотрел на склонившуюся над чертежом угловатую фигурку и отрубался опять. Под утро она прилегла в одежде рядом со мной и тоже вырубилась.
Нас разбудил стук в дверь и веселый женский голос: – Молодые люди, вставайте! Пора завтракать. – Мам, какие молодые люди? – крикнула Ленка через дверь. – Я одна. – Конечно-конечно. А чьи это кроссовки в прихожей, конспираторы?
На завтрак, помимо яичницы и чая, были какие-то никогда не виданные мной фрукты. – Это папайя, а это гуайява, – пояснила Ленкина мама. А Ленка, посмотрев на мои вытаращенные глаза, рассмеялась: – Не пугайся, мы не каждый день так завтракаем. Мама – преподаватель русского, вчера приезжал ее бывший студент с Кубы и это привез. Давно мне не было так уютно, как за этим кухонным столом. Хотелось остаться там насовсем, что я в итоге и сделал.
Через полгода после той памятной ночи Инга вышла замуж. Я как-то нашел ее в соцсетях. Всё у нее хорошо, образцовая жена, мать и бабушка и до сих пор очень привлекательно выглядит. Между прочим, сделала карьеру в IT, начальник отдела в известной компании. Наверняка с той программой к диплому справилась бы и сама. Иногда думаю, как сложилась бы моя жизнь, прояви я тогда чуть больше понятливости. Был бы я с ней счастлив? Не знаю. С Ленкой – был.
Счастье не имеет настоящего времени. Я имею в виду – настоящего в смысле английского present simple. Я люблю помидоры, я работаю там-то, я счастлив. Вчера, сегодня, завтра, в фоновом режиме. Так не бывает. Может, буддийские монахи умеют перманентно чувствовать себя счастливыми, а мы – нет. Для нас естественное время для счастья – прошедшее. Оглядываешься назад и понимаешь: а ведь я был счастлив тогда, все эти годы.
А еще есть сиюминутное счастье, в настоящем времени в смысле английского present continuous. Кратковременное острое переживание. Чтобы почувствовать его без особого повода, у меня есть два надежных триггера. Черемша и гуайява.
Таксист в советском союзе был очень уважаемый человек. Официальные плюс левые доходы. Престиж, зависть окружающих, Социальный статус, легкий доступ к противоположному полу!!!))) Ощущение нужности и важности. Взгляд на 99 процентов населения, как на ничтожества. Смешные инженеры работающие за 140 рублей и такси раз в год в аэропорт или на вокзал могли себе позволить. Ехали пассажиры напряжённо смотря на счётчик, а он тикал и сумма росла.
Дальше были девяностые и двухтысячные. Официальное такси почти умерло и появились частники бомбилы. Пригнанные из Европы иномарки. Всякие разборки за хлебные места у вокзалов. Там свои люди работали. И опять много денег и мало работы.
Основное времяпровождение это болтовня с коллегами сидя в одной машине и ожидая клиента. Дальше шансон, сигарета и разговор уже с пассажиром. Как все плохо, все украли, и пассажир пошёл жадный.
Все изменилось с приходом агрегаторов. Цены упали. Таксисты беспрерывно в движении. Вытеснены все таксисты старой закалки. Они не могут работать в таком темпе. Их старые машины не подходят сервисам. Да они могут взять машину и работать...,но нет ))) отзывы их убивают. Нельзя курить, нельзя болтать. Надо мыть машину и постоянно отчитываться. Это как серьезный гангстер после тюрьмы на испытательном сроке попадает в фастфуд и его заставляют мыть посуду и протирать столы.
Теперь инженер, менеджер, мастер по ноготочкам стал выше таксиста. У всех своя жизнь. Едет вечером в бар и садится в машину не глядя на таксиста. Не уважает его, не разговаривает. Не интересуется основной ли это бизнес или временно таксует ))) поэтому много таксистов из ближнего зарубежья. Они просто работают, ничего личного.
А наши старые таксисты сидят дома и ругаются в интернете. Ненавидят агрегаторы и ненавидят этих новых водителей. Рассказывают, что они то настоящие профессионалы и было время.....а их время ушло. И все рассказы враньё.
Мои бывшие одноклассники создали группу в ватсапе, где стали призывать одноклассников “собраться, отметить, все-таки юбилей окончания школы”. Вспомнил первое и последнее подобное сборище, на котором я побывал, и решил не реагировать. Не тут-то было, меня стали заваливать личными сообщениями с приглашениями, и даже с упреками, дескать я один раз приехал, и с тех пор десять лет “отрываюсь от коллектива”. За несколько дней до встречи был объявлен чуть ли не ультиматум, который подсластили рассказом о том, кой классный коттедж, да с баней, они сняли, да какие будут шашлыки под водочку и пиво, по желанию, правда вот соберутся “не все”. Сдался. Сообщил что не готов учувствовать в подготовке, но беру на себя долю расходов, и все что там нужно на коллектив готов купить и привезти. Меня уверили что от меня нужен только я, и, собственно говоря, все.
Пятница, около пяти вечера, выезжаю с работы. Контрольный звонок главному организатору, на предмет уточнить - может докупить что-то надо?
-Да все путем, все есть. - по голосу Женьки я понял, что первые грамм двести зашли отлично.
Женька и Димка, организаторы, уже взрослые дядьки, у них дети школу заканчивают, но вот сами они, по уровню раздолбайства, как были подростками, так и остались, не думаю, что что-то поменялось за прошедшие годы. Имея в виду эту особенность личности организаторов, заезжаю в супермаркет, и конкретно так закупаюсь - купил все, и мясо для шашлыков готовое, и салатики, и картошку, и далее по списку. Ехать до “коттеджа”, именно так, в кавычках, около шестидесяти километров, причем последние километра три — это глушь, отсыпная дорога в рытвинах. Еду по навигатору, он оказывается и такое знает, и вот оно - “ваше место назначение справа”. Есть несколько абсолютно темных домиков, ни одного источника свет, и тишина. Нет, слышна какая-то ругань и мат. Беру фонарик, обхожу один из домов, и вижу мужичонку, который копается в электрощитовой, что установлена около столба линии электропередачи.
-А это ли коттеджи “Лесная сказка”? - спрашиваю.
-Они самые, тебе какой нумер?
-Шестой.
-По дороге, за поворотом справа дом будет. - мужичек махнул рукой в темноту. - Только света нема.
Узнал я что “сгорело” все не так что бы основательно, и что вот, вот, с минуты на минуту, приедет хозяин, и починит. Темный шестой “коттедж”, щитовая халупа, годящаяся только для летнего проживания, нашлась за поворотом. Около нее стояли несколько машин, горел огонь в мангале, и в тишине Женька, Димка, и еще пара мужиков пили водку.
-А, здорово, приехал, молодец! - Женьку шатало, не так что бы конкретно, на поллитра примерно. - Ты это, мясо то для шашлыка привез?
-И я рад тебя видеть. Какое мясо, ты же сам сказал, что не надо.
-Ну забыл, ну бывает. Лять, а у нас только сосиски.
Набежали одноклассницы, это их мужья составляли компанию Женьке и Димке, все перездоровались, перезнакомились, и выяснилось интересное. Во-первых, активисты приехали часа в три дня, без жен и детей. Увидели они эту грусть и печаль без света, и решили, что надо подкрепиться, под огурчик. Моя оценка в поллитра оказалась весьма заниженной, ребятки уже вплотную приближались к нольсемьдесятпять, с перспективой упасть в ближайшие пол часа. Еду они взяли на всех, пяток упаковок сосисок, какие-то маринады, и много, очень много водки. Я высказал предложение - ну его нафиг, по машинам, и по домам. Электричества нет, а значит не будет ни света, ни тепла. Жрать то у меня полный багажник, на всех хватит - не вопрос, но нафига это счастье? Предложил свои услуги такси, у меня в машину шесть пассажиров помещается, если в багажнике кресла откинуть, так что всех вывезу, а машину утром заберете, готов даже с ура всех водил довезти. Просто действительно было как-то стремно “гулять” в темноте, холоде и неустроенности. Вяло обсуждали перспективы, но тут подъехал хозяин этих “коттеджей”, клятвенно пообещал, что электричество будет через десять минут.
Дали электричество, я удостоверился что ночь скоротать можно. С одним из самых трезвых мужей одноклассницы пожарил шашлык, девушки разложили салатики, и вообще организовали уют. Выпил самую малость, поел, послушал рассказы о былом, от тех, кто еще на ногах был. Неплохо, но как-то уж очень сурово. С самого утра уехал.
Банальность в общем то, бытовуха. Если бы не обсуждение в ватсапе, в понедельник. Женька и Димка во всю расписывали как классно они отдохнули, какие вкусные шашлыки были, как они все правильно организовали, и как я, отщепенец, обещал, и не приехал.
Сидели как-то в компании товарищей. Народу было много. Один парень привёл своего коллегу, смуглого парня, явно не славянской внешности, который представился Мишей. Когда стало немного скучно, начали травить анекдоты. У нашего товарища Влада было в запасе много анекдотов. Большинство из них пошлые, некорректные и т.д. Влад только собрался начинать свой очередной анекдот, но резко остановился, повернулся к Мише и спросил: - Миша, а ты какой национальности? Миша улыбнулся и ответил, что цыган. И Влад продолжил: - Ну, так вот. Собрался как-то табор армян...
Звонит сотрудница «Р*кома». – Здравствуйте! Хочу предложить интернет. – И чтo, выгодное предложение? – O дa, не пожалеете! – Девушка, а вы caмa-тo пользуетесь этим интернетом? – Ну да. В голосе сомнение, будто спросил чрезмерно личное. – Мнoгo выходит? – Шестьсот в месяц. – А живете вы где? Названный адрес был в новом районе Петербурга. – Замечательно. Я из конкурирующей компании. Давайте мы вас подключим к нашей сети. Выйдет в два раза дешевле, а скорость выше в полтора. Девушка повесила трубку. А через минуту пришло СМС: «Только что разговаривали. Послезавтра можете подключить?». ---- Разговоры записываются и потом прослушиваются.
Въехала в меня вчера самая настоящая ТП... Вышла с машины, разоралась, грозилась позвонить своему хахалю и он меня убьет. Я - человек спокойный и ничего не отвечал ей, а вот моя жена бахнула её шокером))
щас ездил в контору на плоттере чертежи печатать с отчёта (ну там по 2-3 метра листы, шириной 0.84) ... чтобы лишний раз не мять при свёртывании - сгрёб под мышку 4 свёртка и пошёл на троллейбус (до офиса доехать)... в голове мысль: "расступитесь плебеи, инженер идёт", захожу в троллейбус, а мне с ходу: "мужчина с обоями, за проезд передаём". Этот социум безнадёжен.
Как уже писал, живу ну в очень крутом доме. Соседи до сих пор поголовно долларовые миллионеры. Риэлтор вчера сказала, что "ваша башня совсем охренела - везде цены упали, а вашим хоть бы хны - ни один не снижает!" За дверью квартиры кругом мрамора, в подъезде камин из каррарского мрамора и ценные породы дерева в отделке холла. Вход в лифт украшен витражами и красным деревом.
Ну да не об этом. Мусоропровода нет в принципе. Есть специальная комнатка, откуда мусор пару раз в день уносят таджики. И все сверкает и ничего не пахнет.
Так вот, не так давно, засидевшись за компом, я решил в 3 часа ночи выкинуть мусор чтобы не пах. Ну 3 часа ночи, на этаже 8 квартир, из них в 5 люди бывают очень редко -( САМИ мы НЭ МЭСТНЫЕ, ДА...), посему пошел гордо, в трусах и с пакетом. Захожу в комнатку, оставляю пакет и тут... Бляха муха, олигархи хреновы! Уроды! Советская власть вас бы как минимум расстреляла!
Короче, мой недавно заехавший сосед выкинул, а точнее аккуратно положил в этой комнатке для мусора раритетнейшие советские альбомы по искусству и истории. Причем все в идеальном состоянии, "блоха не садилась". Году в 85 за такую книгу можно было выложить до двух зарплат простого инженера, и быть при это счастливым до полной усрачки.
Короче, я не выдержал, выкинул пакет сел на корточки и начал изучать находку.
И как вы уже наверно догадались, зачитался.
И вдруг открывается дверь.... а так стоит другой сосед! И тоже в трусах и с пакетом мусора!
Сцена была - охуеть не встать:))) На наш ржач четвертая соседка открыла дверь и походу впечатлилась на долгие годы вперед:)
Ну вот сами подумайте - Вы солидный бизнесмен, купили себе хату за полтора лимона баксов, слышите ночью страные звуки, открывате дверь, а так двое ваших соседей - миллионеров РЯДОМ С МУСОРКОЙ В ТРУСАХ КНИЖКИ РАЗГЛЯДЫВАЮТ!
P.S. Книжки я себе забрал. Ну не могу я такое сокровище таджикам отдавать - все равно не поймут....
Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту куча народу, любующегося красотами природы и купающегося. У основания моста уложены бетонные плиты. Мужчина, стоя на одной из таких плит, купает свою болонку. Кидает её в воду, и не успевает та выбраться на берег, как он возвращает её обратно в реку. Типа, тренирует её плавать брассом, олимпийский тренер, блин. На мосту к перилам прислонился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Минут через пять он что есть сил орёт вниз: - Эй, Герасим! Без кирпича ты её хрен утопишь!
Лето. Ночь. Квартира на первом этаже. Я одна. Семья приезжает на следующий день. Вдруг тааакой удар в стекло на веранде!!!Ба-бах! Я соскочила и в ужасе закрылась в туалете. Как поросенок из сказки... Сижу на унитазе, дверь держу. В голове только - "Воры! Бандиты! Насильники!" С час просидела. Бандиты все били и били в стекло. Как-то ритмично били... Бах! и замолкнут. Потом опять - Бах! со всей дури... и опять тихо. Не выдержала я такого напряжения и на цыпочках покралась на веранду.... Блин!!! Бродячий кошак с моей замороженной курицей бился в стекло! В прыжке пытался в маленькую форточку с добычей проскочить, настырный гад!
- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии. - Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан? - В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему? - Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа. - Так, хорошо, значит я пишу "разведён". - Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья. - Почему? - Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят. - Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён". - А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку) - А откуда Вы знаете, что программа это позволит? - Я её сам написал. - ??? - Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор. - А как я могу знать, что Лена Ваша жена? - Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона. - Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано. (Посылаю ей копию паспорта)
Через 15 минут...
- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией. - Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию. - Почему? - Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса? - Знаю, это как Мая Бускила. - Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете? - А как это записать? - Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет. - А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист. - Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою. - А за что Вас посадили на гауптвахту? - За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту. - А какие у него сексуальные предпочтения? - Он был пассивным гомосексуалистом. - А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию? - Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей. - Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы. (звоню Ленке, она факсует свидетельство)
Проходит полчаса...
- Алло, Александр, это опять Керен. - !!! - У Вас с Леной дети есть? - Да, есть. Дочка Рут. - Когда родилась Рут? - Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения. - Хорошо, спасибо!
Ещё через десять минут...
- Это Наама, командир Керен. - Здравствуйте, Наама, а что с Керен? - С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы. - Ну и... - Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот. - Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут. - Почему? - Что почему? - Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются. - Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба. - Но Вы же религиозный человек? - Я? Религиозный? Почему? - В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите. - А Вы любите Арафата, Наама? - Нет, но я же живу не в Хевроне. - А где Вы живёте? - В Тель Авиве. - В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских. - Ну и зачем вы там живёте? - А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут? - Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается? - Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо. - С кем? - Что с кем? - С кем живут долго и счастливо? - Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама? - Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано. - Распутаетесь. Новую подругу найдёте. - Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо? - Не знаю, Наама, не знаю. - Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти? Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.
Рассказывал знакомый эмигрант в энном поколении, из казаков, сваливших ещё в гражданскую. Его дед осенью 45-го оказался в команде янки, вооруженной автогенами и сапёрными девайсами – им поручили распилить на металлолом японский тяжёлый крейсер, выброшенный ударной волной на мелководье в какой-то бухте в очень неудачном месте. Пилить предстояло тысяч двадцать тонн высокопрочной перекорёженной стали, возвышавшейся на десяток этажей над водой. Вдобавок крейсер был просто нашпигован неразорвавшимися авиационными бомбами и торпедами – их предстояло выковыривать теперь многие месяцы с риском для жизни. Кошмарный звук разрезаемого металла достал команду уже на вторые сутки. Вместо этого сюра, всем откровенно хотелось на берег. Потомок казаков предложил план, который был легко принят – неразорвавшиеся бомбы обвязали толовыми шашками и единой системой проводов, чтобы сдетонировало. Щедро добавили и своей взрывчатки в критических точках конструкции.
Бухнуло так, что во всей бухте всплыла рыба кверху брюхом, а в порту вылетели бы все стёкла, если бы не были выбиты раньше. Когда осела пыль, стало ясно, что фронт работ значительно сократился – собственно, всем пора было на берег. Пилить было уже в общем нечего. Наш человек в американском флоте улыбнулся и сказал моргающей от ужаса команде: «Зато вон ухи теперь сколько…»
Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает себя "главной женой". Но история - про собачье детство. Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права - безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, - говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет". Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) - на пузо хояину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там лимон съела...
Моя знакомая рассказала историю. Рожала она в 3 киевском роддоме 23 февраля (это не только день защитника Отечества, который на Украине официально не празднуется, но и день рождения Ющенко). Родила мальчика.
Лежит она в родзале, ее слегка колбасит от наркоза, тут заходит медсестра:
- Мальчик у вас такой красивый, лобастый, и родился в один день с нашим президентом, наверное, таким же умным будет! - А что... Разве у Путина сегодня день рождения?
Пауза. Медсестра молча поворачивается и уходит. Занавес.
Блин, менты, юморные пошли... сегодня выхожу из метро на площади Восстания, для тех, кто не знает, там в Питере Московский вокзал. Поэтому почти всегда стоит наряд ментов прямо на выходе с эскалатора. Впереди меня идет чувак, лет 30, менты его тормозят, но тот уже как на автомате вытаскивает паспорт весьма шустро, и зло так говорит: "Вы меня тут каждый день уже три месяца тормозите". Мент берет паспорт, раскрывает и с такой паузой, как по Станиславскому, искренне дружелюбно заглядывая чуваку в глаза, говорит: "Видимо, стоит поменять маршрут..."
Отец рассказал такую историю: Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей. Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в "Союзпечати". Потом у "Метрополя" менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у "Интуриста" опять же у гражданина из кап. страны на джинсы... Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет... А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял.
Выброс строительного мусора - также один из неприятных этапов ремонта в кваритре. К счастью, данная работа не требует высокой квалификации, поэтому, погожим субботним утром начинающий муж Юра нанял двоих неутомимых борцов с зеленым змием Михалыча и Толика, которые, выторговав к предложенной сумме "на чай" еще и некоторую сумму "на шоколадки", с воодушевлением принялись за работу. Михалыч и Толик часто добывали средства на свою многолетнюю борьбу с печенью путем нехитрых подработок - почти всегда, когда не получалось что-нибудь украсть и потом быстро продать, пока трубы еще не совсем сгорели.
Был самый разгар лета, поэтому ничем иным, как заниматься погрузкой машины для поездки на дачу, отец многодетного семейства (жена-сын-дочь-теща-собака-кошка) Пал-Саныч просто не мог. Даже если бы и захотел. Хотел то он совсем другого - поспать после ночной смены, но долг перед семьей, а самое главное, осутствие желания спорить с супругой и ее матерью... Ну, в общем, вы все поняли...
Поэтому, увидев тандем Михалыча-Толика, тащущих из подъезда какой-то большой мешок, в его голове шевельнулась только одна мысль - жена с тещей планируют перевезти на дачу половину имущества включая наверное и "комод-в-цветочек-тети-Вали" и наняли, с целью облегчить жизнь Пал-Саныча, бригаду грузчиков-любителей.
Пал-Саныч махнул рукой тандему алкоборцев, и они, немного помедлив, подтащили мешок со строительным мусором к машине Пал-Саныча. "Ну, чего глазки строите?! Грузите давай!" - недовольно пробурчал Пал-Саныч, непопределенно махнул рукой в сторону багажника и отвернулся, чтобы смахнуть скупую мужскую слезу от мысли о том, сколько груза сегодня выпадет на долю его любимой ласточки ("Задний-мост-стучит-на-неделе-заехеть-к-Петровичу-посмотреть").
Михалыч и Толик, если речь не шла о том, чтобы выпить, думать конструктивно не умели уже давно, поэтому их нисколько не озадачил тот факт, что, полученный от Юры стоительный мусор, приходится грузить в багажник лекгковой машины. Поступило новое указание грузить - они грузят.
Пал-Саныч оценил по-достоинству старые полки и какие-то непоянтные свертки, которые были в мешке. Но раз любимая жена (и ее мать) решили ЭТО везти на дачу, то лучше с ними не спорить. Ну, в общем, вы все поняли...
Сборы на дачу занимают много времени, поэтому семейство Пал-Саныча еще не успело закончить сборы, а багажник машины был уже заполнен аккуратнно уложенными мешками из Юриной квартиры. А в самой же юриной квартире - мешков было в достатке. "Там-места-больше-нет" - отрапортавала бригада Михалыча-Толика, кода явилась в юрину квартиру за новой партией мусора. Юра удивился, ибо мусорный контйнер, стоявший около дома, по юриным представлениям вполне мог бы вместить в себя всю юрину квартиру вместе со стенами. Ему и голову не могло прийти, что мусор помещается Михалычем и Толиком куда-то еще.
Юра не поленился и спустился с алко-командой вниз, не забыв прихватить с собой за одно еще немного мусора. "Плять!" - сказал Пал-Саныч увидев "пополнение" среди грузчиков - "Они чего думают, что у меня тут грузовик стоит?!" - и лицо его вытянулось, когда Юра, пройдя мимо машины, размахнувшись метнул мешок с в мусорный контейнер. Михалыч и Толик, помотрев на забитую доверху мешками с мусором машину Пал-Саныча, и немного помявшись, последовали примеру Юры.
Юра с Пал-Санычем встретились взглядом и Юра понял, что к нему есть какие-то претензии. "Ты что ж делаешь? А ну достань быстро!" - скомандовал Пал-Саныч. Юра, не понимая суть предъявленых требований отмахнулся и направился в стороу подъезда. Пал-Саныч преградил ему путь. Слово за слово словесная перепалка переросла в вялотекущую драку.
Но, как говорится, если на стене висит ружье, то оно рано или поздно... Ну, в общем, вы все поняли. В окне картиры Пал-Саныча показалось лицо любимой тещи. "Ну-че-тваритя-изверги?!" - заголосило лицо и снова исчезло в окне.
Драка тем временем прогрессировала. Закаленная жизнью и пережившая двух мужей (еще двое спаслись бегством) теща Пал-Саныча с невероятной для своей комплекции быстротой оказалась на улице. Следствием чего стали: практически молниеносный накаут Юры и мелькнувшая у Пал-Саныча мысль, что он следующий...
... Как вы думаете, что сделает, случайно проезжающий мимо, наряд милиции если увидит: лежащего на земле возле груженой чем-то (навреняка ценным) машины мужика, двух особей мужского пола явно не самого благонадежного вида (алко-тандем не решился скрылся, все еще надеясь получиться хотя бы часть своего гонорара), еще одного мужика и тетку в домашнем халате, монолог которой по громкости превосходит все известные человеку источники звука.
Все в общем-то предсказуемо получилось. Точно также поступили бы органы правопорядка Сан-Франциско, Рио-де-Жанейро и Куала-Лумпур: В результате все довольно бысто оказываются в отделении милиции. Теща - явно в качестве потерпевшей, Юра, Пал-Саныч и пара Михалыч-Толик "ща-разберемся-в-качестве-кого".
Конечно же, недоразумение было быстро улажено. К пострадавшему от тещиной непосредственности юриному лицу было приложено что-то холодное. Все, вместе с доставившим их нарядом, посмеялисьна тему: "вот-как-случается-иногда"...
И тут пал-Саныч вспоминает, что машина не заперта! Все участники повествования мчатся в дому и обнаруживают пропажу... Пропажу всего содержимого багажника Пал-Саныча - всех мешков с мусором из Юриной квартиры. Ибо больше ничего "ценного" в машине не было.
В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Ну и самое главное… Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах… Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими «молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет» и т. д. Но приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие слова как «в зюзю», «в дрова», «никакой». Ну, или в состоянии полного непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни. Но… Его глаза… Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он говорит. - Скажи ей, где я….. Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос… - Молодой человек, вы не подскажете, где он находится? - На Ленинградском вокзале… (в этот момент парень очнулся и с удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом. - Так… А В КАКОМ ГОРОДЕ? Еле сдерживая смех, отвечаю… - В Москве… (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода. - Мда…. Зашибись у него Новый Год получился….
В молодые, а соответственно приснопамятные советские годы попал я по распределению на завод. Поскольку был я одиноким и иногородним, поселили меня в заводском общежитии. На дворе шел тот период двадцатого столетия, когда Брежнев уже умер, а Андропов еще нет. А вот был ли жив Черненко, уж и не скажу.
Встали как-то у меня часы. Обычные, наши, наручные. Не помню, то ли «Слава», то ли «Полет» Выкинуть - жалко. Отцовский подарок, прослуживший мне верой и правдой лет шесть. До часовой мастерской далече. То времени нет, то денег. Дело молодое. Так и валялись у меня эти часы. Пока кто-то не надоумил обратиться к парню из комнаты напротив. Чинит, мол, за малую мзду часы безотказно. Зашел я к нему с утра. Он часы взял, честно сказал, что никаких гарантий не дает, но посмотрит. Предложил зайти вечером. Оплата? Полбанки, естественно. Но - только по факту. Пойдут часы - пузырь с тебя. Нет - пиздуй в мастерскую. Вечером я зашел. Приложил к уху врученные мне отремонтированные часы, и мы с мастером оприходовали заготовленную мной заранее поллитру. Потом познакомились поближе. Нашлись общие интересы. Сдружились, короче. И я переехал к нему в комнату. Олег работал на заводе художником-оформителем, а на досуге чинил часы. Как часовой мастер он пользовался популярностью далеко за пределами общаги. На работе ему несли часы знакомые, знакомые знакомых и приятели знакомых знакомых. Брал он не все часы. Не брал с механическими повреждениями. Отломана головка, разбито стекло, потеряны стрелки - однозначное «нет» Объяснял просто - нет запчастей. От недостатка заказов не страдал. Скажу так: водку за свои деньги мы не покупали. И еще имели стратегический запас. Который как магнитом притягивал местных бухариков или мучающихся бодуном приятелей. Принимая очередной заказ на ремонт часов, Олег не забывал предупредить клиента о том, что «посмотрю, конечно, но если уж ничего не выйдет - не обессудьте» Клиенты согласно кивали головами, тем более что предоплаты с них никто не требовал. А в часовой мастерской часы могли и просто заиграть. Помните советскую службу быта? Вот. Предупреждал Олег клиентов не зря. Сознательно. Понял я это, только когда Олег проникся ко мне полным доверием и посвятил в тайны своего надомного ремесла. Дело в том, что ни в часах, ни в их ремонте он не понимал ровным счетом НИЧЕГО. То есть был ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Вся процедура ремонта любых механических (а других тогда просто не было) часов сводилась к следующему. (Списывайте слова) Олег вскрывал часы, освобождал механизм от корпуса, стрелок и циферблата, привязывал на шелковую нитку и опускал в стакан с: а) спиртом (чаще всего) или б) чистым бензином для зажигалок (редко, за неимением спирта). И оставлял их там отмокать. Периодически побалтывая и аккуратно полоща. Потом сушил. Процедура могла повторяться несколько раз. Бывало, часы отмокали сутками. По первости я и сам воспринимал это как прикол. Но факт остается фактом. Большинство часов после такой процедуры начинали исправно тикать. Причина видимо в том, что довольно качественные механизмы отечественных часов страдали в первую очередь из-за плохой герметичности корпуса. Попросту - засорялись. Единственное, что Олег мог сделать кроме промывки - подправить выскочивший анкер. Все. В тех нечастых случаях, когда описанные процедуры не помогали, Олег приводил часы в исходное состояние и возвращал владельцу. С извинениями. Хотя владелец норовил извиниться сам и считал себя обязанным. Ну а как же. На него тратили время. Денег не взяли... Только один раз на моей памяти Олег чуть было не прокололся. Дело было так...
Мы сидели в мастерской. Олег ваял какой-то плакат к очередной годовщине. Времени было часов одиннадцать, у утренней смены начался обеденный перерыв, когда в мастерской появился Валера. Слесарь-наладчик одного из цехов. Бухарик тот еще. Но мужик нормальный и, как всякий серьезно пьющий - человек глубоко порядочный. Вид Валерик имел плачевный. Опухшая рожа, руки ходуном. «Мужики, спасайте блянах, помру! » «Дак нет у нас ничего…» - развели мы руками. «А в общаге? » - и столько надежды и мольбы в голосе... А в общаге было. И спирт имелся, и водочка. Банка со спиртом всегда стояла на столе, чернея черепом и надписью «Осторожно! Кислота! » Мало кто знал о ее истинном содержимом. Валера - знал. Но идти с ним в общагу посреди рабочего дня было равносильно лишению квартальной премии. А то и тринадцатой. Тогда Олег достал ключ от комнаты и вздохнув, напутствовал. «Слышь, Валерик! Ты токо, это… Смотри, блин! Не зависни! » Приплясывая от нетерпения и внезапно нахлынувших искренних чувств Валерик затараторил. «Да вы че, мужики! Да мне токо самую малость поправиться! Я че, не понимаю? Мне еще полсмены стоять! » И убежал. Нам оставалось только ждать. До общаги через дырку в заборе было метров двести. Он появился минут через двадцать, красномордый и веселый. Мы облегченно вздохнули. Все таки шанс, что Валера разомлеет возле банки со спиртом хоть и приближался к нулю, но не был нами напрочь отрицаем. Видя наши напряженные лица, Валера добродушно забубнил. «Да ладно, вы че! Валера когда кого рази подводил? Да я даже банку не открывал! Там на столе полстакана стояло спиртяги, я махнул - и обратно! » Олег посмотрел на него как-то странно и спросил. «А часы? …» «Чего - часы? » «Там, в стакане, часы были» «Да ладно! Не было там никаких часов» Валера с Олегом долго и внимательно смотрели друг на друга. Потом Валера медленно и задумчиво произнес. «То-то мне показалось, по зубам будто стукнуло чего» Подслеповатый механик махнул второпях полстакана спирта. По его луженой глотке механизм часов проскочил как скорый поезд по тоннелю. «Пиздец! Клавка меня убьет! » - обреченно сказал Олег. Накануне он взял у контролерши ОТК Клавы в ремонт маленькие женские часики «Чайка» После промывки часы пошли, но «со скрипом» И для гарантии Олег решил их в спирте помариновать. Помариновал. Теперь они тикали в животе у Валерика. «Чего за часы-то? » - озаботился Валера. Тут Олега прорвало и он заорал. «Вскрытие покажет, что за часы! Понял?! Вскрытие!!! » Испуганный механик забормотал «Слышь, мужики, мне это… в цех надо…» и слинял.
Вечером мы с Олегом сидели в комнате и молча допивали бутылку водки. Олег мучился необходимостью оправдываться веред Клавой. Я - сочувствовал. Внезапно дверь распахнулась от удара ноги и на пороге нарисовался пьяный и довольный Валера. От него вместо водки почему-то здорово разило бензином. Руки он держал за спиной. «Пузырь принес - подумал я. - Сейчас грех будет замаливать» Порядком захмелевший Олег отмахнулся: «Сгинь, Антихрист! Ты тИкаешь! » «А вот и хрен вы угадали» - радостно возвестил Валера и с видом триумфатора. извлек руку из-за спины. В вытянутой руке была зажата нитка, на которой раскачивался часовой механизм. Театральным шепотом Валера добавил. «ОНИ - ХОДЮТ!!! » «ОНИ - ВОНЯЮТ!!! Засунь их себе в … туда, откуда достал! » - посоветовал Олег. Он напрочь отказался прикасаться к вещи, проделавшей такой замечательный путь через Валерино нутро. После недолгих препирательств Олег выдал корпус и все остальное, и Валера устроился за столом собирать часы. Попутно посвящая нас в свои похождения.
Поначалу Валера не поверил, что проглотил чужую вещь. Решил - Олег его разыгрывает. Но постепенно склонялся к мысли, что инородное тело в желудке таки присутствует. До конца смены ходил и прислушивался к своим ощущениям. Как человек технически грамотный, он понимал, что часы в животе идти не могут. Но как человек сильно пьющий, был очень мнительным. И боролся с искушением попросить кого нибудь послушать живот - тикает или нет. Слава Богу - не попросил. А едва дождавшись конца смены ломанулся в поликлинику. Рентген показал наличие инородного тела. Доктор выписал рецепт с рекомендацией приобрести и употребить лекарство немедленно. И сказал, что если предмет в ближайшее время не покинет тело естественным путем, придти к нему повторно. Лекарство, «предмет» и Валерин организм не подвели. Предмет со свистом выскочил на заботливо подстеленную газетку.
Потом Валера долго и нудно рассказывал, как тщательно и кропотливо он промывал механизм сначала бензином, потом опять бензином, потом дезинфицировал водкой. Используя для этого различные хитрые приспособления типа центрифуги на базе проигрывателя и пылесоса. Кулибин хренов. И как радовался, когда, потеряв всякую надежду вдруг увидел, что маятник самостоятельно стронулся с места. Чудеса, да и только.
Брезгливый Олег остался верен себе и к часам больше не прикасался. Тут же на пьяном совете нами была дана страшная клятва: о происшедшем - никому! Часы Клавке я отдал на следующий день.
Много с тех пор воды утекло. И часы марки «Чайка» наверняка истлели на свалке. Но, изредка встречая Клаву, я ловлю себя на том, что на автопилоте задаю ей два вопроса: «Привет, Клав! Который час, а? » И пока она вскидывает руку к глазам, спрашиваю: «Ты Валерика давно видела? » Тайны подсознания и ассоциативного мышления.
История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институте несколько лет назад... Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являлась Клавдия Ивановна (Клава) - ужас и проклятие всех студентов. Любимыми речевками ее являлись: - Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили! - Ну нельзя же быть такими тупыми! - Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и вас посадят! И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос, незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния. Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считался недостижимым. Ну это преамбула. Амбула такова: Слив на очередном занятии с полдесятка различных реактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетворенно хмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом, что получилось в итоге. Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (со средним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалила несколько своих обычных речевок (причем галерка после первого слова проговаривала их вполголоса вместе с преподавателем). Заведя себя до нужной степени - не хватало только хвоста, чтобы исступленно хлестать себя по бокам - Клавдия Ивановна начала носиться по лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, даже сейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что это такое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще и колотить стеклянной палочкой по пробирке, когорую продолжала держать в руке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо в такие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе - получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный - а надо просто переждать момент истины; перебесится, устанет, начнет просто на нас самой себе жаловаться, хоть потише в кабинете будет. Тактика эта принесла свои плоды и на этот раз - не прошло и 10 минут, как вопли начали стихать, в глазах появилось жалобное выражение... - Ну неужели никто не скажет, что это? - совсем несчастным голосом спросила она и напоследок стукнула алочкой по пробирке. Хрустальный звон показался очень громким в наступившей тишине, но еще более громкой показалась реплика моего соседа по парте: - Си бемоль... Аут Занавес Я плакаль...
Кадет Биглер отдыхает!.. Этот случай произошел во времена моей службы в ЦГВ (бывшая Чехословакия), тогда еще армия занималась боевой подготовкой, а не постоянным вялотекущим реформированием. Танковый полк, стоящий с нами в одном гарнизоне, проводил занятия по подводному вождению. Для этого на танкодроме имелся пруд шириной метров 50. Танки заезжали в него, скрывались под водой и выезжали на другом берегу, короче обычные плановые занятия. В целях эвакуации заглохшего или застрявшего под водой танка на берегу дежурил экипаж из эваковзвода: танковый тягач (тот же танк, только без башни), командир эваковзвода (матерый прапорщик) и механик-водитель тягача - представитель солнечного Узбекистана (кто служил в те времена, знает, что танкисты и пехота состояли на 90% из обитателей среднеазиатских республик). Пока танкисты совершенствовали свою боевую выучку, «спасатели», ввиду отсутствия нештатной ситуации, какое-то время скучали, а потом, следуя известному принципу «солдат спит - служба идет», выбрав подходящее положение, погрузились в сон. Прапор уснул на травке рядом с тягачом, а механик, помучавшись на своем месте за рычагами, обалдел от жары (все происходило летом) и пошел искать более прохладное место. На тягаче закреплена труба для подачи воздуха и эвакуации экипажа (опять же при вождении под водой), длина около 5 м, диаметр примерно полметра. Узбек проявил солдатскую смекалку - открутил ее от тягача, скинул на землю, откатил в ямку за тягач, спасаясь от прямых солнечных лучей, и забрался в нее, где и «кинулся в объятия Морфея», продуваемый насквозь приятным ветерком. Занятия прошли без ЧП, и прозвучал ревун, приглашая всех вернуться в расположение. Прапор оторвал от земли раскаленную солнышком голову, покричал своего узбека, но тот уснул настолько крепко, что не слышал отца-командира. Прапор, зная, что его подчиненный особой дисциплинированностью не отличался, решил, что тот ушел в казарму самостоятельно, и, вспоминая незлым тихим словом его маму и прочую узбекскую родню, залез за рычаги сам, почему-то не обратив внимания на отсутствие трубы на тягаче. Взревел двигатель, прапор лихо развернул машину на одном месте, и дикий узбекский крик, заглушая рев дизеля, достиг командирского уха. Прапорщик насторожился, заглушил машину и вылез осмотреться. Картина была не очень веселая: разворачивая тягач, он наехал одной гусеницей на валявшуюся рядом трубу, которая загнулась под значительным углом, зажав посередине смуглое узбекское тело. Убедившись, что тело еще живо, причем еще способно материться на русском и родном языке, прапор потребовал немедленно покинуть трубу. Но покинуть оную тело не то что бы отказалось, а просто не смогло (поскольку оказалось намертво зажато в области своего пузца), о чем и доложило командиру голосом. Со скорбным выражением лица прапор пошел докладывать о случившемся. Вскоре собрался консилиум, начиная от командира полка и заканчивая сержантом-санинструктором. Последовало множество советов, как извлечь бедного азиата. Все попытки разогнуть трубу к успеху не привели. Один из советов - наехать на трубу танком с другой стороны, после некоторого раздумья был отметен. Пробовали бить по трубе танковой кувалдой, но узбека начала кричать, мешая русские слова с узбекскими, что она «мало-мало оглохла, и у нее болит голова один раз очень сильно». Промучавшись пару часов, так и не достигнув результата, приняли решение везти защитника отечества в медсанбат за 30 км, надеясь, что у военных медиков найдется пилюля, приняв которую, узбеки уменьшаются в размере и выскальзывают из узких мест. Солдат вместе с трубой был погружен в кузов УРАЛа и, покатываясь по кузову на поворотах, постукивая по бортам, поехал к эскулапам. Как и следовало ожидать, у медиков такой пилюли не нашлось. Методом опроса (врач, согнувшись пополам, кричал в трубу, и оттуда доносился ответ) было выяснено, что здоровье пациента вне опасности. Врачи дали достойный совет - везти больного в рембат и резать трубу. Оставался нерешенным вопрос - как? Электросваркой - убьет током или обожжет, или задохнется в дыму, газовой сваркой - опять таки обожжет. Попытки резать ножовкой по металлу ни к чему не привели, у трубы большой диаметр и, сделав пропил меньше миллиметра, ножовка начинала задевать своими краями трубу, а толщина стенок миллиметров 5. К этому времени солдатик захотел какать. Проблему писанья решили еще раньше: один воин залез к нему в трубу со стороны ног, стянул с него сапоги, сумел расстегнуть ширинку, извлек ему детородный орган из штанов, после этого 3 солдата приподнимали другой конец трубы, и урина самотеком выливалась на землю. С каканьем подобное решение не проходило, и этот вопрос был предоставлен на самостоятельное решение потерпевшего. Последний к концу дня настолько освоился со своим новым положением, что требовал, что бы к нему заползали сослуживцы с зажженной сигареткой, (со стороны головы естественно) так же в трубу была налажена доставка горячей пищи, и даже засунули ему ватную солдатскую подушку. Наконец, утром следующего дня кто-то вспомнил, что у знакомого словака есть редкий по тем временам инструмент - болгарка. Тело с трубой было немедленно загружено в тот же УРАЛ и доставлено домой к словаку, но уже наступила суббота, словак уехал в деревню, километров за 90. Снова поездка уже в деревню, снова методичное постукивание трубой по бортам. К обеду словак был найден, но болгарка находилась у него в гараже в городе, очередная погрузка-поездка-разгрузка, и субботним вечером воин обрел долгожданную свободу. Если не считать сломанного нижнего ребра и измаранных штанов, наш герой отделался легко. После этого узбек был переведен служить на подсобное хозяйство, где он успешно до конца службы воровал и пожирал кур, а прапор, отсидев 5 суток на гауптвахте, продолжал воспитывать других узбеков. Поручик Лукаш.
Время - поздний вечер. Муж собирается звонить своему начальнику, который в командировке где-то в Европе. Тема звонка - отчет за день, нерешенные вопросы и все такое. Я: - Я спать пошла. Муж (со страшно серьезной физиономией набирает номер шефа): - Угу... Давай... Я: - Ты долго? Муж (сосредоточенно глядя на разложенные перед ним документы, ждет, что шеф вот-вот возьмет трубку): - Неа... Я: - Я тебя подожду. Муж (как бы улыбаясь, старается звучать ласково): - Хорошо, малыш... Я: - Только ты скорее, ладно? Муж (глядя на документы): - Хорошо, малыш... Я (нежно): - Не заставляй меня ждать. Муж: - Хорошо... Дальше он не договорил, потому что его шеф наконец-то ответил, и мой драгоценный громко так выпалил в трубку: - АЛЛО, МАЛЫШ! Это я.....
Мужнин шеф, кстати отличный дядька, слушая как мой пытается объяснить "малыша", и слыша мой смех на заднем плане, ограничился банальным "Ну здравствуй, прелесть моя"
Место действия достаточно северный город. Лето. Неожиданно жаркий день-около 20 по Цельсию. Около торговых киосков останавливается машина ОВО (отдел вневедомственной охраны - менты такие). Из машины выходят трое, вдвое немедленно бросаются к киоскам, а один привязывает сзади к фаркопу. за поводок, здоровую немецкую овчарку, и изчезает вслед товарищами. Через некоторое время все трое возвращаются и стоя рядом с машиной пьют, кто "фанту", кто "спрайт". Тут из машины доносится "такой-то сработка там-то, следуйте, быстро". Бравы-молодцы вскакивают в машину, врубают сирену, мигалку и с матюками врезаются в поток машин. Надо сказать, что поехали сразу и быстро. Их путь лежал через автобусную остановку, расположенную метрах 100 от места их стоянки. В общем картина получилась такая: едет со всевозможной светомузыкой ментовская машина, а следом, на поводке, с диким лает несется овчарка. Лишь увидев хватающихся за животики мирных граждан, они вспомнили о четветом члене экипажа.
Дело было давно. Сдавали мы экзамен по вспомогательным историческим дисциплинам. Это предмет, объединяющий метрологию, хронологию, палеографию... Долго объяснять, да и не нужно. Принимает экзамен старая преподавательница, лет так около 80-ти. Понятное дело, что приняла она на своем веку сотню экзаменов, все ответы знает наизусть и скучнова-то ей, мягко говоря. В общем, сидит она, мирно засыпает. И тут начинает свой ответ по билету об Андрее Рублеве девочка, даже не знающая, кто он такой, Андрей Рублев. Беспомощно оглядывается студентка в поисках подсказки, благо, старушка спит, ну и слышит с задних рядов: "Троица, Троица!". Девочка обрадовалась хоть этому, ну и говорит: "Андрей Рублев написал "Троицу". И тут, как назло, старушка просыпается: "Троицу? Правильно. А что там изображено?" Девочка в ужасе. Начинает соображать... и выдает так осторожненько: "Ну, Мадонна с младенцем..." Старушка под хохот аудитории: "А кто же третий?!!!!"