Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Подруга рассказала.
Сынок её (5 лет) недавно переболел сильно, с высокой температурой. Лечили, в числе прочего, жаропонижающими свечами, процедура пацану, мягко говоря, не нравилась.
Через неделю, как выздоровел, забирала его из садика бабушка, и по дороге решила ненадолго заглянуть вместе с ним в церковь. Когда вернулись домой, рассказала, что хулиган устроил истерику, плакал, кричал, что хочет уйти, как будто бесы в него вселились». Дома мелкий успокоился, но молчал, как партизан. Позже удалось выяснить, что он услышал как бабушка, держа в руках здоровенную восковую свечу, сказала другой бабуле, что хочет «поставить свечку за здравие внучка». Естественно, вспоминая прошлый опыт со вставлением свечек куда меньшего размера, малец решил, что самым правильным будет избежать процедуры любой ценой.
Ругать за вопли в церкви, конечно, не стали, рассказали про церковные обряды, успокоили, проржались уже после.

Приехал как-то в наш полк комдив. Стоит на плацу и наблюдает, как солдат метлой работает. Смотрел, смотрел и не выдержал. Говорит солдату: "Кто ж так метёт-то? Метлы в руках не держал, что ли?".
Забрал у солдата метлу и стал ему показывать, как правильно надо ей орудовать. Да так увлёкся этим занятием, что половину плаца вычистил.

Я в пятом классе с немецкими детишками, по обмену, из Дрездена в наш пионерлагерь поехал. Разговаривал с ними, как с соседским мальчиком. Учитель немецкого, была просто супер! Научила нас не только писать. Мы с ней на уроке по-немецки общались. Потом помогло не только мне. Пол пионерлагеря могло несколько фраз сказать и десять - понять! Благодаря учительнице!
Мы играли в настольный теннис и играли в футбол!
Интересовали нас тогда исключительно - игры и немного девочки! И Игры - в 90% больше.
Все мальчишки одинаковы везде.
Интереснее тритонов ловить или рыбу, чем ковыряться в игре - Дочки-Матери
С немцами играли в настольный теннис.
Сначала они нас драли!!! А потом мы ракетки переклеили на их манер, шипами внутрь.
Резать подачи стало намного веселее!
Немцы проиграли нам ВСЁ, что могли: компоты и булочки! Таскали нам из своей огороженной зоны втихаря.
А вот в футбол приходилось биться почти насмерть. Они - уже драли нас, как хотели.
И даже шиповками поменялись (У них это обувь для футбола, а мы даже не знали о такой, только кеды по траве..).
Не помогало. Нас - делали!
А потом! Внезапно! Мы поняли, почему проигрываем. У немцев сильная атака была.
Мы, мальчишки - встали в два круга обороны и у центрального круга - одного быстрого! И тут мы их оборону просто резали подачами по флангам, когда отбивали от своей штрафной!
Вничью сыграли. Немцы нам и компоты остались должны и мы ещё все вместе смеялись, как не в себя! Довольны игрой остались все.
А потом ребятки, нам предложили забаву. Мальчики играют со связанными руками сзади и в платьях!- против девочек. Но мальчики, сначала красятся, как девочки. И красит каждого та, кто против неё будет играть! И даёт своё платье. Вот такого ржача я никогда не слышал! Раскрашенные мальчуганы бегают со связанными руками сзади и стараются уронить ту, кто его красил! А девочки носятся и забивают голы! Счёт не помню, но близок к баскетбольному в пользу девочек! Смешно было так, Что нас с трибуны, футболистов, уносили девчонки!! Это было ещё и приятно тем, что вечером под Оттаван все танцевали!!! Хэндз Ап!!
Вот это - было детство!

Еду по загородному шоссе. Встречных много, а впереди маячит минибусик. Так и ползу за ним уже не километр и не два, не обогнать. На заднем стекле бусика какое-то пёстрое объявление. Яркое, но мелко написано,не разобрать. Со скуки пытаюсь прочитать. Такими цветами обычно пишут "Молодожёны", или "С нами Наденька и Сашенька!" Тут текста побольше и внизу что-то похожее на телефон, но расплывается оранжевым пятном. Уже у въезда в городок, на красном светофоре, прижимаюсь вплотную. Точно, флюоресцентной оранжевой краской - местный телефон. А текст просто мелко и пёстро, красным на зелёном фоне, зелёным на красном:
"Так, зрение у Вас хорошее! Раз уж Вы подъехали так близко, может хотите поработать у нас водителем?"

В одной семье родился мальчик, первенец, наследник, продолжатель, надежда и отрада, желанный и ожидаемый любимый сын мамы и папы. Мама правильно питалась, папа не пьет и не курит, лучшие врачи, няни, и правильные курсы раннего развития. Ребенку исполнилось пять, и бабушка настояла что все таки нужен садик. Бабушка отца семейства, прабабушка наследника, первенца, продолжателя...
Мотив простой - да, вы, родители, очень хорошо растите и воспитываете ребенка, но нужна и социализация. Ребенок должен походить в детский садик, простой, обычный, наш, родной, для всех, ну что бы видеть, столкнуться с действительностью. Отец ребенка подумал подумал, и постановил - ребенок будет ходить в садик, ну два-три раза в неделю, как прием лекарства "социализация". Нашли ближайший, двадцать-тридцать минут на машине из коттеджного поселка, и "устроились". В садик ребенка отвозит мама, на машине с водителем, забирает няня, на той же машине, и все довольны. Ребенок в восторге, у него друзья, он в компании, он счастлив. Однажды мама привела ребенка в садик, и столкнулась с мамой другого ребенка, которая, слегка "укорила" первую, дескать вы от коллектива отрываетесь, у нас группа ВКонтакте, а вас там нет. Завели аккаунт, вошли в группу, и живут дальше. Через некоторое время в группе началась движуха, неплохо было бы закупить "пластилин, краски, альбомы..." ну для развития, в садике все это есть, но чуть чуть не хватает, вот скинуться по тысячи, и создать фонд для закупки подобных вещей. Три четверти родителей скинулись активистке по тысяче, и забыли, а вот четверть устроила бучу. Всем в общем то глубоко пофигу, ну не хочешь не надо, денег хватает, и никто не обделит твоего ребенка пластилином или листом из альбома. Как всегда нашлась пара склочных мамаш, которые на эту тему сцепились, и устроили публичный "срач". Попытки угомонить не имели успеха. Тогда мама нашего ребенка молча перевела десять тысяч активистке, написав ей лично (!) что надо бы тему закрыть. Активистка, дура дурой, это все озвучила, и ... начался "срач" на тему - "для тебя что десять тысяч мелочи?". Припомнили и машину и водителя, и сумочки и шубы, и айфон и обручальное кольцо от Тиффани, углядели блин, и вылилось это все в травлю ... ребенка, ему дети стали объяснять что он плохой, и для него нет правил, он ведь не пять дней в неделю ходит, а только три ... Ребенка естественно из садика забрали, для него это в итоге оказалось слишком близким знакомством с реальностью. Историю, без имен, рассказал друг со школьных времен, он с этим ребенком потом пару раз работал,он детский психолог.

Примерно раз в две недели звонят с мобильного, представляются компанией "Личный юрист" и предлагают записаться на консультацию к юристу.

Первый раз я вежливо отказал и попрощался, второй раз я отказал и попрощался, третий раз попытался уточнить откуда мой у них мой номер телефона, повесили трубку, четвертый раз просил мне больше не звонить.

Вчера позвонили снова, снова предложили записаться на консультацию к юристу. Согласился. Девушка на другом конце провода обрадовалась. Спросила какая тема консультации. Ответил, что хочу подать в суд на компанию, которая мне постоянно звонит на телефон и навязывает услуги. Девушка уже не так радостно уточнила, что за компания. Услышав в ответ "Личный юрист". Повесила трубку.

Видимо, проконсультироваться у них не получится...

И снова о странных законах в США.
Чикагская Товарная Биржа (Chigago Mercantile Exchange - далее ЧТБ), центр капитализма. Там продаются фьючерсы (гугль в помощь, если не знаете что это) на всё и на огромные суммы. Пожалуйста слева, вот фьючерсы на свинину, серебро, сахар, золото. Справа медь, мексиканские песо, правительственные облигации. Вот концентрат апельсиного сока, там бобы, а вот пшеница.
И только один товар вы не найдёте там никогда - это лук. Да, да, да, простой лук, цыбуля, zwiebel, onion. Сам Конгресс США запретил фьючерсы на лук. Простой лук? Tот что используем для супа, салата, и готовки плова, переспросите Вы? Да, отвечу я. Слушайте и я расскажу Вам про лук.
Новая История Чипполино.
Была Российская империя и жили в ней разные люди. И некоторые из них решили покинуть её по разным причинам. В том числе и две абсолютно незнакомых меж собою семьи. Глава одной приехал в Нью Йорк и решил сменить вместе со страной и религию и профессию и стал католиком и фермером. Много работал в своей новой стране и своим тяжким трудом заработал на фермочку размером в 2000 гектаров в штате тоже под именем Нью Йорк. Ну а другой решил религию и профессию всё таки не менять и остался простым раввином. И у обоих были дети-луковички которые очень далеко откатились от отцовских яблонь, то бишь луковиц.
Сын раввина, со временем стал владельцем больших складов в Чикаго и стали его звать мистер Сэм Сигель (далее Сёма). А сын фермера стал... сначала фермером и выращивал лук и его стали звать мистер Винсент Косуга (далее Винс).
Винс был личностью интересной. Был он размером метр с кепкой, но компенсировал свой малый рост, приднадлежность к миноритарной конфессии, и внешний облик револьвером 38ого калибра и дубинкой которые всегда носил с собой. А ещё он любил водить спортивные машины, управлять самолётом и жить насыщеной половой жизнью с представительницами прекрасного пола. Так что быть простым фермером в небольшом городке для него было тяжеловато.
И вот наш Винс решил что фермерство конечно очень хорошо, но гораздо веселее померяться силёнками с акулами капитализма на ЧТБ. Он уехал со своей фермы и он полез торговать фьючерсами на пшеницу. И очень скоро акулы чуть-чуть не схарчили мелкую рыбешку, оторвали хвост, обглодали мясо до костей, и чуть не откусили дурную голову. Ещё чуток, Винс остался бы вообще без ничего, кроме амбиций, но друг выручил деньгами и Винс сохранил свою ферму. Жена, Паулина, плакала и заклинала его завязать с такими экспериментами и он обещал прекратить… на время. Но мыслишку отомстить буржуинам он не бросил.
Несколько лет Винс жил тихо-спокойно, фермерствовал и растил свой лук. Заполучил хороший контракт с армией и суповой компанией Кампбел, расплатился с долгами и начал богатеть. Потихоньку он стал одним из самых больших производителй лука в стране, но ему этого было мало. И он снова направился в Чигако торговать, но на этот раз именно луковыми фьючерсами. Что у него получалось гораздо лучше, ведь в луке он разбирался. Хотя и у него бывали накладки, но он их решал радикально. Например когда цена на лук начала падать, а он играл на повышение, он просто-напросто подкупил людей которые оглашали прогноз погоды и они объявили что грядут заморозки и весь урожай лука под угрозой. Цена тут же выросла и Винс продал свои фьючерсы с прибылью. И хотя история стала известной, ему как-то это сошло с рук.
И вот в один прекрасный день наш Винс раззнакомился со Семой, которому тоже было скучно управлять своими складами и который тоже чуток торговал луковыми фьючерсами. И к концу 1955ого года они подкопили деньжат, силёнок, привлекли вкладчиков, набрaли долгов, сделали рассчёты и начали массово покупать лук.
Они покупали крупные оптовые партии по всей стране. Более того, они скупили все возможные "длинные" (т.е. право на покупку по определённой цене) фьючерсные сделки на лук (т.е. на лук которыей даже ещё не собрали из земли). Они платили и щедро переплачивали. Цена на лук резко пошла в верх. Если когда-то 50 фунтовый мешок стоил чуть больше доллара, то последние контракты Сёма и Винс брали чуть ли не по $2.50.
Они скрипели зубами, но в конце концов у наших знакомцев оказалос 98% процентов всего лука Северо-Востока и Среднего Запада в США. Более 14 МИЛЛИОНОВ килограмм лука хранилось в Сёмкиных складах и на ферме у Винса. Они были на грани банкротства, но на момент они стали луковыми королями Америки. И что же вы думаете они сделали дальше?
Они вызвали самых больших торговцев и производителей лука и поставили им ультиматум. Они сказали "Ребята. Вы знаете что мы скупали лук. И вы знаете что мы на грани банкротства. И вот расклад... или вы немедленно начинаете у нас покупать лук по нашей цене или мы объявляем банкротство и выбрасываем лук на рынок по таким бросовым ценам что вы даже не сможете продать одну луковицу из урожая что вот вот будет. Да и с ваших складов, если у вас что и осталось тоже." Получилась уникальнейшая ситуация где люди на грани банкротства могут диктовать свои условия и все обязаны их принять, иначе банкротами окажутся они сами.
И вот тут-то сеньоры Помидоры поняли КАК их поимели гадские Чипполины и начали плакать. Но деваться было некуда и они со стоном согласились выкупить одну треть накопленного лука у Сёмы и Винса. Но поставили условие, оставшийся лук злобные Чипполины не могут продавать ниже определённой цены. "Хорошо" сказали Винс и Сема и как подтверждение своих намерений начали скупать и выписывать "короткие позиции" (т.е. право на продажу по определённой цене). Думаете это всё... Ха-ха, как бы не так.
Сеньоры Помидоры с Принцами Лимонами думали мы ещё этих Чипполин проучим. Мы придержим купленный лук чуток и цена пойдёт в верх и мы стребуем с них лук по дешевке по их же контрактам. Да конечно мы много не заработаем, но потери возместим. Но они, акулы капитализма, забыли одну простую вещь – лук такой капризный продукт, портится со временем. Даже если он на складах у Винса и Семы. Но это входило в рассчёты Чипполин.
Сёма и Винс тайком вывезли лук со своих складов на сортировочные, перебрали его, почистили, помыли, перепаковали, и направили эшелоны (более 1000 вагонов) и тягачи с луком (лук со складов Винса в Нью Йорке) обратно в Чикаго. Торговцы на бирже не сообразили сразу что это тот же самый лук что и был ранeе на складах. Они подумали что это выбрасывается ещё не известные им запасы лука на рынок. И началась паника, цена лука провалилась в тартарары.
Винс и Сёма рассчитали время идеально, и одновременно стали и продавать сам лук (далее демпингуя цену) и начали в соответствии со своими "короткими" позициями продавать лук по контрактным ценам когда рыночная цена превратилась в копейки в течении нескольких дней. Игра на понижение получилось идеальной. Чем больше цена на лук падала тем больше зарабатывали Винс и Сёма.
Луком был заполонён рынок и пропитан воздух. Дошло до того что его просто некуда было девать. Фермеры растившие лук просто не могли его продать. Сама доставка была дороже чем лук. Более того, цена на 50 фунтовый мешок лука упала с $2.75 до $0.10 при том сам мешок стоил $0.20. Бедняги торговцы фьючерсами которым вот вот должны были доставить лук и луковые оптовики что вынуждены были купить лук у Чипполин начали судорожно обзванивать церкви, госпиталя, школы, благотворительные центры и просто умоляли забрать лук у них по любой цене.
Лука было не просто много, он ещё начал портится прямо на глазах. Лук сжигали, зарывали обратно в землю, а некоторые отчаявшиеся торговцы просто выбросили десятки тонн лука в реку и в озеро Мичиган. Старожилы Чикаго помнят как по озеру плавали целые острова лука.
И только Сёма и Винс смеясь "грузили апельсины бочками" и прикуривали от $100 бумажек. Герцоги Мандарины и Графья Вишни были были выброшены из своих дворцов весёлыми Чипполинами которые стали мультимиллионерами за несколько дней.
Вы думаете это ягодки? Нет это только цветочки. Фермеры и торговцы луком взвыли и плакали так как тысяча сеньоров Помидоров. Причем слёзы шли не только от лука, но и от бессилия (оба в прямом смысле). Они кричали что ими овладели в неожиданно нетрадиционной форме и во щели куда они привыкли засовывать доллары, им суют луковую шелуху. И они плакали настолько сильно что их услышали даже их конгрессмены и сенаторы.
Конгресс организовал специальную следственную коммиссию и решил подвергнуть зажравшихся Чипполин показательной порке. Их вызвали перед светлые очи коммиссии.
"Вы торгуете луком, Чипполинки?" рявкнул пес Мастино.
"Ну, да бывает иногда." ухмылялся Сёма.
"А вы знаете сколько банкротсв вокруг вас" рычали сенаторы.
"Здрасте, а мы тут причем? удивился Винс.
"Вы сволочи, банкротите буржуинов" хрипел глава комиссии.
“Ну и что?" снова удивился Винс.
"Да вы знаете что мы с вами сделаем?" истошно вопили конгрессмены.
"Ой Винсик, мне уже страшно. Кажется что эти поцы хотят нам сделать немножечко неприятно" хохотал им в лицо Сема.
"Вы нас ещё узнаете с плохой стороны. Мы вам покажем каку-бяку." бессильно выла комиссия.
"И что вы нам сделаете? Мы не нарушили ни одного закона. Ну а если зарабатывать деньги по закону преступление, ну что-же, судите нас. Тогда мы виноваты" издевался Винс.
И могучий Сенат и не менее могучая Палата Представителей и сам великий Президент Эйзенхауер... вынуждены были заткнуться. ИБО ЗАКОН ЕСТь ЗАКОН. А так как Сёма и Винс его НИЧЕМ не нарушили - ЗАКОН НА ИХ СТОРОНЕ. А вообще "BUSINESS OF AMERICA IS BUSINESS" (бизнесс Америки - это бизнес).
В ответ Джеральд Форд (будущий Вице и Президент США, а тогда простой конгрессмен) предложил закон который раз и на всегда запрещал торговать луковыми фьючерсами на рынке и его приняли ибо просто больше нечего было делать.
Вы думаете это всё? Как бы не так. После такого закона и торговцы и фермеры выпали в осадок и заплакали ещё больше. У торговцев на бирже забрали их хлеб, а фермеры по сути потеряли возможность страховать свой урожай. Они вместе объединились и подали иск на Конгресс. И дело дошло до Высшего Суда США (Supreme Court), который.... подтвердил запрет. И посему раз и навсегда запрещено торговать луковыми фьючерсами.
А Чипполины рассовали толстые пачки долларов по карманам и жили долго и счастливо. Сёма отошёл от дел и жил в своё удовольствие. Правда в конце 70х ему пришлось потратить много денег что бы вызволить брата который тоже заигрался со фьючерсами, но то другая история.
Винс же вернулся на свою ферму богатым человеком. Он пофермерстовал несколько лет, а потом продал ферму и открыл ресторан где сам работал шеф-поваром. И назвал ресторан... "Весёлая Луковица." Он тратил на благотворительность огромные суммы, был признан почётным гражданином года в своём городе, считался примером для подражания, имел личную аудиенцию от трёх Римских пап, и умер в почтенном возрасте 86 лет.
Простой лук говорите Вы? Ну что же, теперь Вы знаете про лук.

Я не могу.
Я рассказал братьям, что еду в командировку.
Один попросил привезти ему из Германии бензопилу – они же там дешевле!
Второй (у него сегодня ДР) попросил привезти ему оттуда "Майн Кампф". На мой вопрос: "Дык ты ж не знаешь немецкого?" – был гениальнейший ответ: "Привези с картинками – чтоб понятно было!"
Я ржу. У меня давно такого не было. Я представил себе, как я возвращаюсь в Россию с бензопилой и томиком "Майн Кампфа" для детей.

Немного русской смекалки.
Пару лет назад в течение месяца учил английский за границей и жил в семье, главой которой был повар. В один момент он попросил меня приготовить легендарный русский борщ. Я взял самую большую кастрюлю (ибо малыми порциями готовить борщ не умею) и собственно сварил его. Всем понравилось, но как оказалось большая кастрюля не влазит в холодильник по высоте. Хозяин уже было собрался перелить все в более мелкую кастрюлю, но я предложил перевернуть крышку ручкой вниз. Сначала он меня не понял, мол, как это ручкой вниз, а потом попробовал и все влезло. Вроде как мелочь, но приятно, что у нас в голове присутствует немного нестандартного мышления.

Мужики и цветы.
На работе в нашем кабинете женщин и девушек нет. Зато есть цветы, в горшках, на подоконниках.
Естессно, что обитатели кабинета их не поливают - для этого есть специально обученные девушки из соседнего кабинета. Пару раз в неделю кто-то из них прибегает с бутылкой воды и не дает засохнуть местной флоре.
Вот и в этот раз, ПОД КОНЕЦ раб.дня прибежала дежурная и с порога восхищается: "Ух ты, какой красивый у вас цветок расцвел".
На что из каждого угла раздалось:
- ДА?
- ГДЕ?
- КТО РАСЦВЁЛ?

PS Чуть позже выяснилось, что у них в комнате тоже такой цветок собирался распуститься, но не смог и засох. Оно и понятно, расцвести такое чудо могло только в нашей атмосфере заботы и чуткости, да.

У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:
- После 6 есть вредно!

В соседнем подъезде нашего дома жили мальчишки-близнецы, хотя их и
одевали по разному, определить кто есть кто было практически
невозможно. Как-то наблюдая за возней ребятишек на детской площадке, а
надо отдать должное ребята были не драчливые, за своего я была спокойна.
Я заметила их отцу, как им будет по жизни удобно с такой поразительной
схожестью. На что он глубокомысленно, после продолжительной паузы,
изрек: Это пока у одной дырки, потом определятся каждый по своей бабе,
те уж откалибруют каждая под себя.
Прошли годы, последний раз я их видела студентами, учились на
экономистов. Приехала к матери в гости, а тут во дворе венки, заиграла
музыка, мы все вышли во двор, по обычаю провести в последний путь
умершую бабулю соседку. Дай Бог всем прожить не болея особо более
девяноста лет. За гробом шел мой состарившийся сосед, а рядышком его
сыновья, один амбал амбалом под сто кг, косая сажень в плечах, рядом
такая же ладно сбитая женщина, о таких говорят - кровь с молоком. А по
другую руку, другой сын, прототип Юрия Николаева, засушенный сморщенный
подросток и рядом такая же высушенная, зашпаклеванная жена.
Перекрестила лоб и опустила низко голову, чтобы никто не заметил мое
нелепого выражения лица, а в голове звенела мысль - ВО ОТКАЛИБРОВАЛИ!
Каждая под себя.

Киото для японцев – что-то вроде Иерусалима, священный город, на
протяжении тысячи лет бывший столицей этой страны. Там одних только
храмов больше тысячи, в основном деревянных. В июле 45-го какие-то особо
одарённые американские вояки включили Киото в перечень первоочередных
целей атомных бомбардировок – горело бы действительно неплохо. Город
спас советник президента США по культуре, сын владельца знаменитых
Елисеевских магазинов в Санкт-Петербурге и Москве – он прорвался к
Трумэну, и тот своей рукой вычеркнул Киото из списка. Мне кажется, уже
только поэтому японцы могли бы наконец перестать торговаться за Курилы…

Жена рассказала (34 года, хорошо выглядит):
- Стою возле выхода метро, курю.
Проходит мимо бабушка (ну знаете этих, которым все надо):
- Деточка, а родители знают, что ты куришь?
Бабушка… Спасибо!
И настроение улучшилось, на неделю вперед!

Подслушано у приятеля.

В нашем городе, как и во многих, есть АвтоТранспортноеПредприятие (АТП).
Автопарк в основном состоит из грузовиков и автобусов. Водители там
принаровились сливать бензин, и чтоб одометр (счетчик километража) не
сдавал, придумали следующее - к спидометру подсоединяли моторчик и он
накручивал лишние, несуществующие километры. Предприятие оказалось
продуманным и установило на каждую машину электронный одометр. Что-то
вроде бортового компьютера, только проще. Но водилы продолжали сливать
бензин. И как-то раз к одному из водил, работающего на ЗиЛе-130, решили
предъявить показатели электронного одометра:
- Слышь, Михалыч, здорова! Ну ты даешь! Ты что с горы, что в гору...
ДВЕСТИ СОРОК выжимаешь! И как ты только не взлетел!

Есть у меня друг, чересчур дотошный и доверчивый. Решил он пару лет
назад жениться. В процессе подготовки к свадьбе звонит мне и спрашивает,
не знаю ли я где можно голубей на свадьбу заказать. Т. к. я сам прошел
предсвадебную суету за пару месяцев до его свадьбы, у меня естественно
сохранились все нужные телефоны.

Даю я ему заветный телефончик и спрашиваю, уверен ли он, что нужны
голуби на свадьбе. Решил я его немного разыграть: Понимаю романтик, но
взгляни на эту тему с другой стороны. Стоишь ты в шикарном фраке, рядом
с тобой невеста красавица, и вот наступает момент Х, отпускаете вы этих
голубей, они взлетают на пару метров и какиют на ваши модные прикиды,
что делать будешь? Ладно, для тебя не проблема, любой из друзей готов
будет отдать тебе свой пиджак, а если снаряд на невесту попадет, все,
пи..ц, свадьба испорчена, да еще весь вечер вонять будешь! Представь
какой шок для голубей, когда их держат за лапы в окружении толпы пьяной
молодежи. Это частенько случается, поэтому на своей свадьбе я не стал
рисковать.

Он в шоке, думает что делать, жене уже обещал, что голуби будут. В этот
момент я ему говорю, не парься, есть выход. Я когда выяснял про голубей,
мне в одной фирме сказали, что можно им в попку затычку вставить,
помнишь раньше были советские флажки с деревянной ножкой, так вот из нее
аккуратно выпиливают нужного размера затычку и вставляют им куда надо.
Это правда более дорогой вариант (стоит 50 у.е.), есть и подешевле,
просто берут прозрачный пластырь и заклеивают им что надо, второй
вариант стоит всего 30 за голубя. После этого говорю, что они будут
всячески отказываться от этой затеи, т. к. деньги не большие, а работа не
легкая, и говорю ему, чтобы был он понастойчивей.

На следующий день звонит он в контору, в которой планировал голубей
заказать, и выдает им свой взгляд на эту проблему, говорит, что парень
он не бедный и готов заплатить сотку за затычки в жопах голубей.
Менеджер в шоке, говорит, что такого в прайсе нет и она не понимает для
чего ему все это нужно. Он парень настойчивый, все ей детально и в
красках расписывает, и в конце говорит, что по идее ему и пластырь за 30
сойдет, только просит не разводить его, т. к. он знает точно, что такие
услуги они уже оказывали. Менеджер выслушала его историю и решила
уточнить в голубятне. Позвонила в голубятню, там ей сказали, что это не
реально, что она и передала моему другу Алексею.

Алексей вместе с женой названивал им целую неделю, дозвонился даже до
голубятни, где его заверили, что типа такую услугу больше не оказывают.

Перед свадьбой он еще много раз со мной созванивался по этому поводу,
пытаясь найти какой-нибудь обходной вариант. В итоге плюнул на все это
дело и заказал голубей без затычек.

О том, что я пошутил, я ему сообщил прямо после выхода из ЗАГСа, сказать,
что он был зол - это ничего не сказать. В итоге, когда они выпускали из
рук пару голубей, они не полетели, а просто спрыгнули на землю и пошли
клевать червячков в травке. Все стали шутить, что типа затычки
мешают, зато никого не обосрали.

IY

Давным-давно, когда деревья были большими, водка - паленой, а
презервативы - Баковского завода, я, глупый и горячий подросток 16 лет,
имел (не)счастье встречаться с дочерью одного штабного полковника.
Не помню, был он на тот момент в отставке или еще нет, но то, что он
военный, было видно по нему сразу, с первого взгляда даже не через
оптический прицел. Речь четкая, походка пружинистая, а мир - простой
как Устав караульной службы. Рация на бронетранспортере, молчать, я
вас спрашиваю, ну и все такое.
Поскольку регулярная армия с женщинами и детьми не воюет, а его дочь
являлась одновременно и женщиной, и ребенком, вопросы обычно задавались
мне, и разговор о том, что ему в наших отношениях не нравится, также
велся со мной. Сначала я его боялся, потом зауважал, а потом просто
молчал и хотел, чтобы все это как можно быстрее закончилось.
... был замечательный весенний день, когда я зашел к своей подруге с
целью вытащить ее погулять. То, что папа не в духе, я понял, едва
переступив порог квартиры. Домашние, включая маленькую смешную собачку,
породу которой я так и не запомнил, ходили на цыпочках и преимущественно
строем, а из дальней комнаты раздавался командирский бас, который
утверждал, что его дочь - проститутка, тунеядка и иждивенка. Ну если с
третьим утверждением я как-то еще мог согласиться, то первые два
показались мне ложными: во-первых, дочка уверенно шла на золотую медаль,
а во-вторых, трахнуть ее я пытался давно и безуспешно - девственность
свою она берегла почище часового, охраняющего склад боеприпасов. Со всем
остальным она справлялась замечательно, а вот традиционный секс - ну
никак. Тем не менее, вмешиваться я не рискнул, просто подождал, пока все
это закончится, и мы выбежали из дома. Я как-то даже не придал значения
вопросу "Во сколько вернетесь", заданному раскрасневшимся полковником.
Ответил что-то типа "в десять" и мы ушли - побыстрее бы уже остаться
вдвоем!
В этот день у нас наконец все стало хорошо - дочка справедливо решила,
что раз уж она все равно проститутка, то почему бы и нет? Поэтому
возвращались мы очень усталые, весьма довольные и разумеется, немного
позже намеченного времени. И тут я сделал вторую ошибку - не
почувствовал, насколько наэлектрилизован воздух вокруг ее дома.
Папа стоял на пороге с командирскими часами в руках, и по нему было
видно, что идеалы Матери Терезы и неписанные законы человеколюбия он
сейчас как-то не очень разделяет. В воздухе запахло теперь уже жареным,
и я понял, что готовить на медленном огне будут не ее - меня. А жить так
хотелось, особенно сегодня.

- Уже десять пятнадцать!! Где вы шляетесь?! - прогремел бас.

Я посмотрел в глаза полковнику и отцу. В них ясно читалось, что рассказы
про чудесный весенный вечер, прогулки под луной по только начинающему
зеленеть лесу, страстные поцелуи на пустой веранде детского сада - это
не то, что он сейчас будет слушать и чем проникнется. Требовалось срочно
что-то придумать, потому что девочка все больше зеленела, папа -
краснел, а что творилось с моим лицом, я не видел, но что-то с ним
определенно происходило.
И тут мой лихорадочно ищущий спасения мозг нашел его!

- В темное время суток скорость передвижения войск снижается! - выпалил
скороговоркой я, а руку к козырьку не приложил, наверное, только потому,
что козырька не было.

Этот язык он понял. Все выжили. Но вставать на эту девушку у меня
перестал напрочь. Неудивительно, что вскоре мы расстались.
Кстати, причина такого взвинченного состояния полковника в тот день
оказалась на редкость весомой - дочь получила четверку за контрольную по
химии. И я вот думаю - хорошо что он не стал проверять мой дневник.

Преамбула. Было время, когда жили мы с женой у ее родителей. И был (и
сейчас есть, но живет с родителями жены) у нас пес с гордым именем
"Лорд" - эрдель с веселым характером. И очень любил он лаять по любому
поводу. Даже в выходные. Попытка отучитить его от данной привычки не к
чему не приводила. Злился я на него за это, но толку было мало. Я то
человек не злопамятный, просто злой и на память не жалуюсь...

Сама история.
Как то днем после сытного обеда лежит наша животина в центре комнаты,
отдыхает. Сразу видно - хорошо ему. Кусок мяса смолотил и не жужжит. А
чтобы мясо лучше переваривалось - лежит на спине, лапы вверх задрал, на
морде полное блаженство - в общем в нирване полной. И вскипело во мне...
Подкрался я к нему (на четвереньках полз, чтобы, не дай бог, полы не
скрипнули - я то за центнер вешу). Он лежит и ухом не ведет. Хорошо ему.
Наклоняюсь я к его уху и как гаркну "ГАВ"...

Такого эффекта даже я не ожидал: я и не предполагал, что лежа на спине
можно так вверх сигануть. Подлетел он на метр вверх (и это из положения
лежа на спине!!!!), в воздухе перевернулся, упал на лапы и уставился на
меня таким же взглядом, каким я на него смотрел когда он меня лаем своим
будил.

Смеялись мы долго (жена с дивана за моими действиями наблюдала), а пес
лаять по утрам все-таки перестал.

З. Ы. Сейчас мы живем раздельно с родителями, и у нас есть кот. По
паспорту зовут Герд-Ви-Зест - по простому - Герасим. Но это уже другая
история - будет интересно - расскажу...

ТОВАРИЩ ГОНДОН

Отец моего московского приятеля работал переводчиком в ЦК КПСС на Старой
площади. О работе он распостранятся не любил, но иногда не выдерживал.
Вот один из его рассказов.

В 1972 году Французская компартия переживала сложное время. Генеральный
секретарь, товарищ Вальдек Роше, поддержавший Пражскую весну, покинул
свой пост в результате болезни. Началась борьба за вакантное место между
прокремлевской и просоциалистческой фракциями. В конце-концов
компромиссная фигура нашлась. Французские коммунисты выдвинули нового
вожака и прислали его кандидатуру на утверждение в Москву. Кандидат
носил простое французское имя Жан и красивую французскую фамилию Гондон.

Михаил Андреевич Суслов был очень недоволен. Об этом можно было
догадаться только потому, что говорил он немного больше обычного. Голос
его оставался неизменно тихим: «Мы должны расценить это выдвижение как
политическую провокацию, направленную на полный разрыв отношений, -
сказал Михаил Андреевич, - Мы не можем пригласить Гондона к нам в Москву
с визитом. Мы не можем встретиться с ним в теплой дружественной
обстановке. Леонид Ильич не может расцеловаться с Гондоном перед
телекамерами. Мы не позволим подрывать авторитет Леонида Ильича. – и уже
в сердцах добавил, - Нам только французских гондонов не хватает, когда
своих девать некуда».

На следующий день в адрес ФКП полетел ответ:
«Советский народ высоко ценит вклад товарища Жана Гондона в мировое
коммунистическое движение. ЦК КПСС с уважением относится к выбору
французских коммунистов.
В то же время мы располагаем информацией, что настоящая фамилия товарища
Гондона – Сент-Гондон. Он носит графский титул и принадлежит к
старинному влиятельному роду, который в частности до сих пор владеет
историческим замком в городке Сент-Гондон в департаменте Луаре.
Указанное обстоятельство может привести к широкой клеветнической
кампании в буржуазной прессе. Просим кандидатуру товарища Гондона
пересмотреть».

ФКП без кремлевских денег существовать не могла и избрала своим
генеральным секретарем Жоржа Марше. Кроме того любое указание Суслова
всегда выполнялось беспрекословно. Поэтому из магазинов «Березка»
исчезли французские презервативы, а строительство новой очереди на
Баковском заводе резиновых изделий было заморожено на неопределенный
срок.

Abrp722

Есть у Честертона рассказ «Странные шаги» - мужик в элитном клубе
столовое серебро тырил. Он специально одевался в такой усредненный фрак
и выработал такую манеру поведения, что посетители думали что он
официант, а официанты - что он посетитель.
У меня рядом с домом навороченный универсам. Там есть одна опция -,
продукты пакуются упаковщицами на кассе, потом, если клиент солидный,
сумки подхватываются носильщиками и выносятся к парковке. Причем процесс
так отлажен, что зачастую сумки уже вынесены, а клиент еще на кассе
околачивается. Носильщики одеты в короткие белые халаты, но зимой им
выдали длинные черные куртки и вязаные черные шапочки. И повадился
какой-то ловкий мужик у женшин сумки тырить. Клиентка на кассе
расплачивается, видит краем глаза что кто-то ее покупки уносит, куртка
черная, шапочка - все в порядке, носильщик думает. Персонал с охраной
тоже считает, что все ОК - муж наверное. Пока они там думают, покупочки
тю-тю. Причем мужик тертый - на камерах слежения ни разу лицом не
засветился.

Хотите знать как его поймали? А очень просто - схватил он сумки с кассы,
а ручки у пакетов не выдержали и порвались…..

Задумал я как-то в гостинице побудку заказать. Дело обычное, беру
инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и
далее по этажам, "112", "113" ну и так далее. Отвечает какая-то охрана,
первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде
по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой
услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа,
оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то
советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и
телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет: "А вы
уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?"!!!!!
Слава Тюменским пожарным!!! Они не только сами не спят, но и других
могут разбудить, если попросят!!! Оказалось, что телефон у меня в номере
прямой городской был!!!

Пришлось как-то осенью на пару недель посетить невеселое заведение с
названием "больница". Но ничего не скажешь, о чем не пожалеешь, так это
о том, сколько всяких разных веселых историй там наслушаешься и
увидишь...
К вашему вниманию одна из оных.
Для начала общеобразовательная часть (медицинская): Как известно, уколы
(да-да, в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются
таким образом: одна, извините за подробности, из "половин" на глазок
делится на четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка
втыкается в крайнюю верхнюю часть...
Теперь часть общепрактическая (обывательская): В медицинском колледже
дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в
проце_дурном кабинете больницы... за неплотно прикрытой дверью очередь,
наблюдающая за столь интимным процессом и испуганно ожидающая своей
участи. Параллельно с подрастающим поколением "садисток" работает такая
же, но матерая, руки которой безжалостно проткнули несколько сотен тысяч
поп, глаз которой уже не прикидывает, которую четвертину наградить...
Так что очереди везет по-разному, все стремятся попасть к опытной руке.
Очередь доходит до бабульки, причем ей везет и попадает именно к опытной
медсестре. Заходит... стоит нерешительно чего-то дожидаясь... Старшая не
выдерживает, приглашает ее к себе для начала процесса, на что бабка
выдает:
- Я к тебе не пойду, я к ней пойду! - указывая пальцем на практикантку.
- Она ПОПУ КРЕСТИТ!!!

PS: а практикантка и в самом деле пальцем по воздуху делила испытуемую
площадь на части и потом уже вставляла иголку в намеченное место.

Опять далекий 85 год, опять оборонный завод.
На складе радиодеталей скопилось куча диодов, маленькие
такие детальки в прозрачном стеклянном корпусе, никому в принципе
не нужные. Так как жалко их не было, изводили их как могли. Любимой
шуткой было засунуть его в вилку паяльника, так что при включении его
в розетку раздавался оглушительный хлопок с яркой вспышкой
и микроинфарктом включающего.
В то же время один товарищ решил сделать себе усилитель. Паять он
не умел, но из металла мог сделать все что угодно по высшем классу.
В итоге схему ему спаяли и настроили коллеги, а он сделал обалденный
корпус, дизайну и качеству исполнения которого позавидуют любые Амфитоны
и Электроники.
И вот все уже собрано, стоит на столе и осталось только закрутить
верхнюю крышку. Но товарищу потребовалось ненадолго отойти,
и в отсутствие хозяина у ребят лаборатории зреет шкодливая мысля.
Они берут один из вышеописанных диодов и впаивают его на одну
из обмоток трансформатора.
Хозяин вернулся, закрутил корпус и, гордый собой, решил проверить свое
детище. Включает питание, а из вентиляционных щелей вырывается яркое
белое свечение (диод перед смертью решил поработать лампочкой). Офигев
от такого эффекта, питание тут же вырубается, корпус обнюхивается
на предмет горелой изоляции. Вроде ничего. Включается снова. Опять
свечение. Но тут диод не выдерживает и с хлопком и вонью приказывает
долго жить. Все мгновенно выключается, корпус опять развинчивается,
и хозяин наблюдает на ножках трансформатора две половинки корпуса
злополучного диода.
Он аккуратно выпаивает его, идет на склад, берет новый и впаивает
на то же место. Ситуация повторяется еще раз.

Эту историю мне рассказал мой однокашник, который еще в Военном
институте, где мы учились на юридическом факультете, коллекционировал
всевозможные приколы и общевойсковые «маразмы». Военная служба
разбросала нас по стране, друг мой попал в Лиепаю, где достаточно
долго служил в военной прокуратуре. Теперь надо пояснить специфику
работы военной прокуратуры: массу жалоб, ябед и т.п. «мелочевку»,
которая стекается в прокуратуру в достаточно большом количестве,
любой прокурор всегда старается «спихнуть» от себя куда только можно -
в другие правоохранительные органы, командирам и начальникам.
О результатах рассмотрения этой «мелочевки» полагалось уведомлять
прокурора «в установленный законом срок».
Так вот, получает военный прокурор одно из таких уведомлений от
старшего морского начальника (по сухопутному - от военного коменданта
гарнизона), который, как и надлежит, «разобрался» с какой-то очередной,
добросовестно «спущенной» на него из прокуратуры, кляузой. Резюме
уведомления звучало так: «Проведенной проверкой установлено, что
гражданка Пупкина, жена мичмана Пупкина, действительно занималась
БРАТИЕМ мужских половых органов в ротовое отверстие. »
Прокурор не мог успокоиться пока не обзвонил по дальней связи всех
коллег и знакомых по всему Балтийскому флоту, и не поделился
с товарищами этой «находкой».

Переехали мы тут недавно в Канаду, ну и сами понимаете проблем всяких и
переживаний хватает. И вот стоит сегодня утром моя жена перед зеркалом,
и сокрушенно говорит мне, проходящему мимо: вот, мол, и седой волос уже
нашла - а надо заметить, что она с бааааааальшим удовольствием следит
за свой внешнстью и это у нее очень неплохо получается)- так вот я в
порядке успокоения и с намеком на бренность всего и вся отвечаю что все
ТАМ будем - на что получаю мгновенный ответ в не оставляющем места
сомнению тоне:
Да, будем, НО В КАКОМ ВИДЕ?

Забавный случай произошел, буквально вчера, с моим другом.
У него дома живут две собаки женского пола,то бишь суки.
Как раз на прошлой неделе у его собак началась течка
(у обоих одновременно!) и вдобавок у жены началась менструация.
Отмывая в очередной раз пол (после собак, естественно), он пробурчал себе
под нос такую фразу:
- Ну что за жизнь... это ж надо, все суки потекли.
Фраза эта, клянется он, касалась только собак. Но, к несчастью, его жена
услышала ее и приняла на свой счет.
В общем, на пару часов "райская" семейная жизнь была обеспечена.