Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мы все знаем официальную историю этого праздника, но Франсуаза Пик, социолог и эксперт по феминистским движениям, рассказывает о довольно туманных корнях этого праздника. Женский день зародился из «явно антифеминистского собрания», утверждает она. Дело в том, что в 1910 году феминизм по мнению многих был неразрывно связан с буржуазией.

Немецкие социалистки и небезызвестная коммунистка Клара Цеткин на пару с Розой Люксембург в следующем году на Женской конференции согласились, что необходим праздник, который бы продвигал равные права для женщин, в том числе и суфражистские идеи. «Социалисткам было запрещено вести борьбу совместно с буржуазными феминистками, — объясняет Франсуаза Пик. — Традиция Международного женского дня была изначально выбором лишь одной группы, в рамках которого феминизм и социализм исключали друг друга».

Вот как все начиналось… Когда на второй Международной конференции женщин-социалисток в Копенгагене Клара Цеткин предложила создать Международный женский день, перед ней стояло сразу две задачи. Она стремилась сделать так, чтобы руководство социалистов подхватило требования женщин (право голоса, равная зарплата…), и в то же время хотела ослабить влияние буржуазных феминисток на женщин из рабочей среды. После принятия решения социалистические организации начали отмечать этот праздник в разные дни года в зависимости от страны. В Германии, Австрии и Дании демонстрации прошли 19 марта 1911 года. В России Женский день сначала отпраздновали 3 марта 1913 года, а затем 8 марта 1914 года. Выбор дат был совершенно произвольным, никакого официального решения тут так и не прозвучало. Ну это история.

…Женщины одного из учреждений заказали на праздник ресторан. Сказано, сделано. Пьянка пошла по полной программе. Нарисовался директор, которого никто не заметил. Подвыпивший директор, вытаскивая бумажник из кармана, заплачу 100 тысяч рублей, кто скажет, кто придумал праздник 8 марта. Женская болтовня зависла, наступила тишина… Кто-то из женщин говорит, что эта была Клара Цеткин. Директор: в каком году? В ответ тишина. Директор убирая бумажник: конкурс не выиграли, и сейчас первый тост….

Друг в чате панику наводит, все ппц России, почти все автозаводы прекратили продажи. Смотрю список, и отвечаю ему, что то там нету Мерседеса и Тойоты.
А он не воспринимает, все свое.
Забил в гугле поиск, первая же ссылка, статистика за январь, после Лады - Киа, Хюндай и Рено.
Сразу захотелось закричать:
- Эй, двуличный месье Макрони, когда завод свой закрывать будешь???

Лайфхак для женщин к 8 марта или как напугать мужчину.

Хожу заниматься в один сетевой фитнес клуб и подписан на их аккаунт в ВК.
Как-то смотрю, вывешена новость про то, что какая-то девушка победила в интернет конкурсе клуба и пойдет в театр.
Я возмущенно пишу, что не знал про конкурс и хотел бы пойти тоже. В ответ мне пишет победительница, что было объявление и присылает на него ссылку. Ок. Согласен. Шутки ради прошу её отчитаться о посещении.
Проходит время, я уже забыл про это, но тут получаю полный отчет: какие были места, где проходил спектакль и кто участвовал. Удивительно! В общем полилась небольшая ничего не обязывающая переписка, после чего я лег спать.
Просыпаюсь утром, а там 48 сообщений и я забанен! Т.е., пока я спал, она успела со мной поругаться и заблокировать.
Читаю: чего там только нет. В конце мне предъявляют претензию, что я там "со своими бабами" и вообще подлец. А ответить не могу!
К вечеру меня разблокируют. Осторожно интересуюсь - А что это было?
Как я потом понял, у девушки синдром Фреголи: Она убеждена, что за ней следит один парень, которого она любит, и она принимает пишущих из интернета за своего преследователя.
Причем чувство такое, что она недалека до суицида, что просто страшно. Пытаюсь ей кое-как объяснить, что я - это я, но ни в какую. Я никогда не пишу матом, но тут не выдержал. "Хля, Марина (имя изменено), посмотри фото! Я - не он. Мне больше лет, у меня есть жена, двое детей и попугай!" Не воспринимает! Ложусь спать.
Утро! С интересом лезу в ВК. Так и есть! 130 сообщений и я забанен. Думаю, Слава Богу, отстала!
Но нет! Через несколько часов пишет снова. Я уже не рад, а послать страшно, мало ли что она выкинет. Пытаюсь объяснить ей аккуратно, что не тот, за кого она меня приняла. Не понимает! Часа через 2 она вдруг прозревает. "Я посмотрела твои фото, ты не Саша! И переписываться с тобой я не буду."
Благодарю Господа, выключаю телефон и ложусь спать.

Видимо, будет продолжение...

У нас, в Любляне, один из национальный без преувеличения герой — наш главный архитектор Йоже Пучник (Jože Pučnik), который спроектировал и построил облик современной Любляны, взяв за основу линии древнеримского города Эмона, существовавшего тут раньше. Местами сохранены оригинальные булыжники римских дорог, римские стены, даже есть отпечаток лапы самой римской кошки. Обнесен заборчиком.

А я сам сейчас нахожусь в Москве, после операции в Склифе, про наркоз в котором напишу, надеюсь, отдельно. Потрясаяющая языковая практика! Но я отвлекся.

Помогаю друзьям в турагентстве забронировать тур по лучшим местам Словении. Сижу с невозмутимой мордой лица, ничем себя не выдавая, пока туристический агент увлеченно рассказывает про нашего словенского героя — архитектора Хозе Пакника...

Волки и вишни
Спелые вишни были для нас долгожданным, доступным, любимым угощением. Ели мы их в неограниченном количестве, до оскомины в зубах. Груши, яблоки, смородина тоже неплохи, но вишни мы всегда ждали с нетерпением.
Как-то, когда стали поспевать вишни, мы с Колькой решили построить в саду шалаш.
Дело в том, что грозой вишневых садов были стаи скворцов, обивавшие спелые ягоды на землю. Охрану сада от налетов этой наглой птицы мы решили взять на себя. Приготовили рогатки, старую кастрюлю, которая неплохо гремела при ударе по ней металлическим прутом, повесили самодельное чучело.
Шалаш получился замечательный, в нем было даже освещение – лампочка с питанием от батарейки, а рядом мы соорудили печку из двух кирпичей и жестянки. На печке мы в старой консервной банке тут же сварили вишневое варенье и с удовольствием его съели, запивая холодным молоком из погреба. Налетавших скворцов мы всеми имеющимися средствами с успехом отгоняли.
День клонился к вечеру, и в наши разговоры постепенно пробрались волки, которые, как известно, выходят на охоту по ночам, змеи и прочие опасные твари. Но мы крепились, готовые встретить все опасности стойко и мужественно. Волки нам раньше не встречались, а змеи вообще не водились в нашей местности, но напряжение нарастало по мере наступления темноты. Мало ли что! Даже горящая в шалаше лампочка не могла развеять тревогу в душе у каждого, но мы крепились, боясь сказать друг другу, что ночевать в саду, когда вокруг столько опасностей, необязательно. Короче – мы струсили, но подходящего повода, чтоб драпануть из сада, не было. Волки, змеи – это все серьезно, но показаться другу трусом никому не хотелось.
Проблема решилась совершенно неожиданно. Колькина мама с другого конца огорода закричала в темноту:
– Микола, стервец, иди вечерять (ужинать)!
Вздохнув с облегчением, не сговариваясь, мы со всех ног бросились в темноту по своим домам, где нас уже ждали беспокойные родители.

КАК Я ТЫРИЛА КАСТРЮЛИ
Маленький город в украинской провинции.
Зима, живу в частном отеле за городом. И по ощущениям, живу я в нем одна.
Уезжаю часов в восемь утра - никого нет ни в коридорах, ни в холле, ни на рецепшн. Возвращаюсь часов в восемь - все равно никого нет.
Неладное я заподозрила в первое же утро. Встаю в 5-6 утра, мне нужно кофе. Спускаюсь на рецепшн - никого нет. Зову, кричу, никто не отвечает. Подхожу к входной двери - открыто. Ночь, снег и ПОЛЕ ВОКРУГ. Ни Макдональдса, ни заправки, НИЧЕГО. А, и, главное - в отеле темно как у черта в заднице.
Фигня вопрос, если здесь живут, здесь должна быть кухня. А где кухня, там и кипяток (логично же?) А кофе у меня в чемодане. Через полчаса, в кромешной темноте, я-таки нашла кухню у них в подвале.
А вот чайник не нашла. Пришлось кипятить воду в кастрюле и тащить ее в номер.
Уезжаю на работу - как всегда затянула до последнего, нет времени относить кастрюлю. Думаю, а поставлю я ее на стол, горничная придет и вернет ее на кухню (логично же?).
Возвращаюсь вечером, действительно, кастрюли нет. И людей по прежнему нет.
На следующее утро квест повторяется - крики, подвал, кастрюля, кофе. Опять оставляю кастрюлю на столе. Ну а что, убирают же?
И живу по этому сценарию что-то около недели, может дней 5.
В последнее утро начинаю собирать вещи, открываю отделение, где стоит чемодан.
Бинго! Все 5-6-7 или сколько там было кастрюль стоят рядом с чемоданом! :)
Мне было ОЧЕНЬ стыдно. Поскольку никого я так и не увидела, кастрюли просто сложила на рецепшн, надеюсь, они вернулись на кухню. Но до сих пор меня мучает вопрос, о чем думал тот человек, который убирал кастрюли в шкаф?... Он думал, что я с ними приехала?

Зашел ко мне вчера на работу приятель старый, лет пять не виделись.
Поговорили обо всем подряд.
Работы мало, говорит, но весна идет, сезон скоро начнется, тогда и попрет.
Я кофе поперхнулся, за 5 минут до этого он рассказал, что на кладбище работает.

Дочь (4 года) после наказания мамой по филейным частям говорит:
- Мама, я тебе сейчас напишу письмо, что ты нехорошая!
Мама:
- Давай-давай, а я ещё одну печать на обороте поставлю.

"СДАЁТСЯ МНЕ, ДЖЕНТЛЬМЕНЫ, ЭТО БЫЛА… КОМЕДИЯ" (С) "ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА КАПУЦИНОВ"

Срамота и безобразие - вот что я вам скажу. И не стыдно такое снимать и показывать?

Главные герои - Он и Она.

Он, ясен перец, миллионер. "Скажите, как его зовут?" ДО!-парапапарапапа - МИ! - парапапарапапа - НАНТ!...
Доминант, прости господи, с большой буквы Ды.
У нашего героя есть своя игровая комната и там полно хобби-игрушечек - наручнички, плеточки, ремешки и прочие приспособы.

Секс-повелитель пол фильма бегает за Ней, мол, подпишите договорчик, будьте любезны, нижайше просим. А договорчик еще не подписали? Очень огорчительно нам. И лобик так наморщит, губочки вот-вот затрясутся у мальчонки - обидела, обидела, опять не подписала!

Предмет договорчика, кстати: "разрешите мне, доминанту, поиграть с вами в своей игровой комнате в БДСМ-игрушечки и шлепать сколько мне вздумается, ну пожалуйста, ну что вам стоит, хнык-хнык".

Героиня - девственница со взглядом самки богомола. Ей-то и предлагалось подписать договор со своей стороны, но она жеманничает и кочевряжится, чем причиняет нашему герою невыносимые страдания. Он уже и дегустации провел - и отшлепал ладошкой, и на экскурсию в заветную комнату сводил, и показательный тест-драйв там устраивал. Не подписывает, зараза: давай, грит, будем жить, как все нормальные люди, зачем ты хочешь причинять мне боль, не понятно!

И чтобы хоть как-то попытаться понять своего... хм... господина, наша краля в ссоре кричит: "Накажи меня. Так сильно, как сможешь. Я хочу испытать самое страшное, тогда я смогу понять тебя".

Он внял ее просьбе, переволновались оба невероятно, но он взял себя в руки и совершил Самое Страшное.
Привел ее в свою игральню. Положил на стол. Шлепнул ремнем! По заднице! 6 раз! И при этом сказал вести счет!

Это реально ужас.
Я вся седая сижу.
Заставить считать девушку до шести! Грязное сексуальное животное!

А героиня умница какая, ей бы в команде "Что? Где? Когда?" у Максима Поташева играть. Очень уж догадливая. Практически сразу обо всем догадалась после порции ремня и гневно закричала "Так вот чего ты хочешь!". Потом проплакала до утра и ушла в лифт. Занавес.

Я не очень поняла, что это было. Кажется, пастораль на тему БДСМ с элементами фарса.
А вы смотрели?

Звонит приятель из Нью Йорка 65-ти лет:
- Пойдёшь в военкомат, займи и мне очередь, в четверг утром прилетаю.
- Уже был, взяли в танковые.
- А почему в танковые? А-а, ну понятно, с твоей поясницей...

Утро. Завтрак. Сын десяти лет отказывается доедать до конца;
говорит, что уже наелся. Непорядок. Затягиваю известную песню
о том, что в мире миллионы людей голодают; что за эти
оставшиеся пол-тарелки в некоторых точках земного шара люди
готовы были бы драться и друг друга убивать.
На что сын отодвигает тарелку и объявляет:
- Хорошо, отдай это голодающим!

Это было в 1977 году в одном таёжном поселке Амурской области. Для монтажа АТС из работников нашего узла связи была сформирована бригада монтажников во главе со мной – главным инженером недавно назначенного. Вот несколько зарисовок из того уже давнего прошлого.

Вместе с нами тогда же же работала бригада электромонтёров, которые занимались установкой телефонных опор и подвешиванием проводов, с целью подключения новых телефонов. Так как стояло жаркое лето, то они выходили работать с утра пораньше – по холодку.
Однажды начальник участка и руководитель этих работ говорит: «Чуть сегодня несчастный случай на работе не случился», я насторожился, но он со смехом далее стал рассказывать. Залез один из его работников на столб, который фактически стоял в огороде одной семьи, работает и слышит громкие голоса – муж с женой пререкаются. Присмотрелся и прислушался, тем более что их он знал. Видит – муж пристаёт к жене, что-то от неё требует, а выпивоха он был знатный, та от него отмахивается, говорит – «отстань, всё равно не дам». А мужик продолжает настырно к ней лезть, тут баба не выдержала натиска мужа, сорвалась с места и бросилась от него бежать в огород. Тут муж кричит в след – «Дура, ты куда? давай е-ся». Тут баба резко останавливается и произносит фразу, которая у нас имела очень высокий рейтинг, вплоть до нашего отъезда: «А! Ну это тогда совсем другое дело!»
Монтёр потом своему начальнику сказал, что если бы цепью не застраховал себя, пристегнувшишь к столбу, то грохнулся бы на землю, а так только повис на ней.

Мы – монтажники тогда питались в поселковой столовой, далековато было – 2 км пешком ходили, но для здоровья это даже польза. Нас там уже знали, и относились с уважением. Вечером на ужин эта столовая становилась своеобразным кафе, там появлялись в продаже легкие спиртные напитки – вино и алкогольные напитки типа «Стрелецкая» и т.п. Иногда мы себе позволяли расслабиться, брали бутылку на шестерых, больше позволить не могли – монтаж проводов с алкоголем не совместим, был горький опыт переделки своего брака в работе. Но только уже старые люди ещё помнят, что в это время также действовал закон – алкоголь продавать с 11 часов дня.
И вот однажды утром на завтраке наблюдаем такую картину: мужичок пристаёт к буфетчице, с явной целью опохмелиться. Та отнекивается от него, а он продолжает канючить. И слышим, как буфетчица от него отмахивается: постоянно повторяет «Нету!», а надо сказать на витрине спиртное не стоит. Мужичок продолжает клянчить, и что-то ей доказывает, а буфетчица уже сменила пластинку и уже повторяет «Не дам!». Тот не отстаёт и вот уже слышим – долгожданное – «На!». С этими словами она выдала ему злополучную бутылку «Стрелецкой». Тогда у нас часто в ходу использовалась эта фраза, ставшая крылатой – «НЕТУ, НЕ ДАМ, НА!»

Тот же посёлок и те же люди. К нам проездом заехал водитель бензовоза, который вообще-то работал на легковушке, оказывается, его бросили на прорыв – водитель бензовоза запил, а груз надо срочно доставить. Остаётся у нас переночевать, дорога была длинная, устал. Как раз подоспел к ужину, пошли все вместе, заодно новости из родины узнаем. А надо сказать, что этот водитель был страшный бабник, ни одну вдовушку мимо не пропустит. Он меня возил лет семь, многое про себя рассказывал, однажды жаловался, что взрослые сыновья своего папашу учили уму – разуму, в защиту матери.
Так в столовой он стал флиртовать с посудомойкой, и прямым текстом сказал, что жди, приду на ночь. Ну, сказать одно, а сделать другое дело. В общем, никуда он не пошел, а завалился спать и рано утром уехал дальше. А утром в столовой нам женщина выговор делает: и даже кассирше указывает – этих кормить не следует, они обманщики. Потом, когда на обратном пути он снова к нам заехал, мы ему выговор также сделали, а то, после твоих заигрываний, нас кормить уже не хотят. Вот так: нельзя обещать женщине, того, что не
собираешься выполнять.

Еду, превысила, тормозит гаишник.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте с хорошей.
- Вы превысили скорость на 58 км/ч!
- А плохая?
- Вам не хватило 2 км до лишения...

Без балды. За что купил, за то продаю.
Услышал очень давно и свидетелей привести не могу. Короче, на заре
компьютерной эры, когда и слова-то "компьютер" не было, а были только
ЭВМ, занимавшие целое здание, наши тогдашние советские умельцы решили
провести проверку на творческие возможности "умной машины". Видно
технический простор для таких опытов уже имелся. Они заложили в машину
программу по стихосложению, а потом ввели задание: написать
четверостишие. Задали размер и даже рифму. И вот что вышло:

Абдрапапупа лакимодин
Харбарадунда фраттербра
Бел-бол сум дери оррибодин
Келебрансса олл керра.

Будюм варахха орребра!

К слову говоря, пятой строчки и восклицательного знака от машины никто
не просил...

Коллега рассказывает:
- Иду утром на работу, холодно, ветренно, настроение сонное. Навстречу
женщина с девочкой, у девочки в руках приметная такая плюшевая РОЗОВАЯ
лошадка. И я подумал: "Что-то про Собчак давно ничего не слышно..."

Старая женщина рассказывает про своего сына, очень богатого
предпринимателя, который зарабатывает свой хлеб поездками по стране и за
границу "Учился на одни пятерки, так и не смог найти себе сидячую
работу..."

Рассказано сеструхой:
Картина маслом: начало весны, полупустой трамвай. Настроение у народа
чуть приподнятое. На очередной остановке заваливается в вагон мужичок
не самого лучшего вида. Только трамвай отъезжает от остановки, водитель
начинает вещать обычное "оплачиваем проезд, на линии работают
контролеры". Через несколько минут после объявы мужичок начинает бить в
двери всеми частями тела и дико орать "Выпустите меня!". Трамвай
останавливается посередь дороги, дверь открывается, мужик выскакивает и
на крейсерской скорости скрывается. Трамвай едет дальше. Среди
пассажиров гробовая тишина. И тут ехидная реплика водителя по громкой
связи: "Че, мужик, испугался? А я говорил - работают контролеры!"
Народ плакалъ :)

Рыся

Гуляем с мужем по огромному супермаркету.
- Давай этот коврик для туалета купим.
- Он 500 рублей стоит, зачем он нам?
- Ну, я на него буду писать.
- Ты и на пол прекрасно писаешь.
- Но тебе же не нравится.

Купила сегодня в магазине фен. Модель Roventa Provital, довольно
навороченная. Поскольку продавец в магазине на мои вопросы типа "а что
это за кнопочка, а сколько тут температурных режимов" и т.п. мычал
нечто невразумительное, придя домой, я стала с инструкцией в руках
разбираться в этом чуде германо-китайской промышленности.
После прочтения одной фразы я серьезно задумалась, стоит ли мне вообще
им когда-нибудь пользоваться.
"Диффузор "движущийся массажер". Закругленные пальчики с нежностью
захватывают и отделяют волосы от корней".

Ездили мы со своим семейством на дачу к друзьям на выходные, в баньке
попариться, пообщаться.
У друзей есть сын 6 лет от роду, зовут Филлипом Андреевичем.
В воскресенье за завтраком у него случилось очень важное событие - выпал
первый молочный зуб. Бросил он зуб за печку, сказал какое-то страшное
заклятье, ну и все... пока.
Также надо сказать, что очень Филя не любит готовиться к школе и мама
его с ним очень сильно воюет по этому поводу.
Дык вот...
Мою я машину перед отъездом, Филя рядом снежки лепит... И решил я на его
совесть надавить, за лень к учебе поругать, ну и приободрить заодно,
типа, дальше легче будет, потому как ума постепенно у детей становится
больше, и особенно этот процесс ускоряется после того как у ребенка
начинают выпадать молочные зубы...
Филя все это внимательно выслушал и тут же ответил:
- ЛУЧШЕ БЫТЬ ТУПЫМ, ЧЕМ БЕЗЗУБЫМ... ;))

А вы как считаете? ;)

Ражев из БОСС-Компании

Жадность фраера сгубила

Как справедливо отмечал мировой классик тюремно-лагерной литературы
Александр Исаевич Солженицын - "Гробит большая пайка, а не маленькая" и
с ним трудно не согласится. Наглядным подтверждением сказанного служит
следующая история.
Несколько лет назад некие молодые люди решили разбогатеть. Само по себе
желание достойно всяческих похвал но беда в том, что для его воплощения
они выбрали не самый удачный путь. Забыв заветы
Остапа-Сулеймана-Берта-Мария Бендера призывавшего чтить уголовный кодекс
они решились поправить свое материальное положение самой банальной
кражей. При этом похитили они вещь довольно приметную и в своем роде
уникальную, а именно профессиональную видеокамеру принадлежащую одному
молодежному телеканалу.
Продать подобную аппаратуру на нашем доморощенном "Арбате" было
невозможно, а снимать с ее помощью фильмы категории ИКС и потом
продавать за дорого они не решились толи из-за нехватки подходящих
моделей толи из-за отсутствия необходимого режиссерского опыта.
В общем после похищения камеры их материальное положение не сколько не
улучшилось и им снова пришлось задавать себе извечные российские вопросы
"Кто виноват?" (в том что у нас нету денег) и "Что делать?" (чтобы они
появились).
Как назло, в это же самое время, журналисты молодежного телеканала,
страдающие от отсутствия своей любимой камеры, решили самостоятельно,
без помощи милиции найти похитителей.
Для этого они использовали древний и надежный как египетская пирамида
способ. По радио и телевидению было передано объявление, с просьбой
помочь в поисках пропавшей камеры, с обещанием крупного вознаграждения.
На указанное объявление клюнул человек подвозивший похитителей к месту
кражи и увозивший обратно. Когда он пришел на назначенную встречу то
вместо обещанных денег его ждали знакомые с журналистами спортсмены.
Упомянутых ребят с короткими стрижками и прокачанными шеями нельзя было
назвать "крышей" поскольку подобных понятий наш тихий город тогда еще не
знал, но пришедшему на встречу легче от этого не стало.
Ему предложили выехать на природу для дальнейшей беседы с чем он
естественно согласился. После недолгого нахождения в лесу он вспомнил и
рассказал боксерам, где и у кого находится искомая камера, а затем был
сразу передан в руки милиции.
Наверное никогда еще попадание в отделение не вызывало таких
положительных эмоций у задержанного, возбужденного проведенной с ним
профилактической беседой.
По полученному от водителя адресу выехали сотрудники уголовного розыска.
Камера была возвращена законным владельцам, а ее временные владельцы
сами оказались в камерах.
А ведь если бы они не соблазнились предложенными деньгами то возможно
камера и по сей день пылилась у кого ни будь из них под диваном.

Вспомнилась мне одна история, тема - секс в Советской Армии начала 80-х.
В затерянной в снегах сержантской учебке, где пришлось начинать службу,
личный состав, в основном, был из Оренбургских степей, Сибири, Башкирии
и других удаленных точек нашей Родины, тогда еще СССР. Имелся, правда,
народ и менее популярный в войсках, то есть жители столицы. Какие
удовольствия в армии - покурить, да попиздить. Вот так присядешь в
курилочке узким кругом, достанешь из кармана присланную из дома пачку
явской «ЯВЫ» (это было богатство!), закуришь, и пошел треп за прекрасную
половину. Треп не простой, продвинутый, т.к. компания все же столичная.
Начинал, как правило, Витус (не путать с певцом) - бывалый фарцовщик из
Москвы, сын крупного партийного басса. Тот в основном об иностранках,
дури, малолетних проститутках и прочих окологостиничных тусовщиках.
Затем вступали два обрусевших грузина - брейкера (танец тогда был такой
модный - брейк), ну те о дискотеках и т.д., студент из общаги много
полезного поведал, особенно в плане групповушки, ну все остальные тоже,
что с кем было и как. Самое интересное, что врали очень мало, о чем
свидетельствовали достаточно смелые интимные подробности описываемых
процессов. Народ весь был после 10 классов, из приличных семей, где на
детей времени не оставалось, минет, куннилин….. (бля, до чего слово
мерзкое, не в пример самому процессу!), анальные путешествия, 69,
кончить между грудей, подбритые лобки и промежности (причем не без
твоего участия) все это было не в диковинку. Обсуждалось спокойно, со
знанием дела. Однако, узким кругом.
Какое еще удовольствие в армии? Конечно, попасть за территорию части и
не на учения, кросс или марш-бросок, а с мирными целями. Об
увольнительных говорить излишне, они нам не полагались. Оставались хоз.
работы на квартирах офицеров и прочее. Вот как-то на таких работах и
оказалась довольно разношерстная публика. Со всех, как теперь говорят,
регионов. Работа была не сильно изнурительная (паркет в новом доме
осколками стекла циклевали), ну вот за баб и начали разговор.
Инициатива, правда, принадлежала не представителям центра, а регионалам.
Заводилой у них был Вова Квасов (имя и фамилия не изменены), по всем
статьям отличник боевой и политической подготовки! Здоровый сибиряк с
мужественным плакатным лицом. Вова очень любил свою невесту и писал ей
письма каждый день. Но в тот день он рассказал нам историю как изменил
ей с крановщицей.
Итак, рассказ Вовы Квасова о том, как он ебал крановщицу.
"………. Ну, пришел я к ней, выпили, борща пожрали. Потом она подмыться
пошла, а я водочки глотнул, яичком сырым запил и хуй у меня встал, а тут
и она пришла, ну я ей палчонку и поставил. Встал, покурил, еще водочки с
сырым яичком выпил, хуй встал и я ей вторую. Опять покурил, гляжу, а
водка кончилась. Я ей говорю: "Эй бля, а водка где?" А она отвечает,
что кончилась, но есть самогон. Ну я самогону и яичком сырым запил.
Полез в кровать, бля, а хуй не стоит. Я опять покурил, самогону с
яичком, на бабу, а хуй не стоит! Бля, пиздец думаю, самогон хуевый! А
эта сука, говорит мне, что, мол, не волнуйся, я тебе помогу и (ВНИМАНИЕ)
берет руками мой хуй. Я ей как дам по ебалу, потом еще и еще!!! Говорю:
"Куда, сука, лезешь, еще раз тронешь, ваще убью, бля нах!!!" Встал,
оделся и ушел."
Наш маленький коллектив, ну чисто охуел! Молчали мы минут пять.
Остальные же, горячо поддержав Вову Квасова в плане «поебалу, чтоб не
лезла, куда не надо», продолжали работу.
Посмотрев друг на друга, мы без слов поняли, что наши истории на тему
«одна сидела на члене ко мне спиной двигалась и при этом сосала большой
палец моей ноги, а вторая расположила свою выбритую промежность над моим
лицом, чтобы я…» могли вызвать серию суицидов и даже вооруженное
восстание, поэтому предпочли отмолчаться. Потом к Вове Квасову невеста
приезжала. Милая такая, грудастенькая, длинноногая с красивой толстой
косой. Глядя на нее, мы искренне желали ей не ждать из армии этого
«героя любовника», уехать из своей глуши и, беря в руку член,
чувствовать, как он благодарно растет, отзываясь на ее ласки, и никогда
не оказаться на месте несчастной «опытной» КРАНОВЩИЦЫ!

Было это года 3-4 назад, все готовятся к какому-то всенародному
празднику (Новый год, 8 марта или еще что).
Слушаю радио "Шарк", которое в то время слушала вся Уфа, в прямом
эфире поздравления от радиослушателей... Ведущие в приподнятом
настроении... Звонит парень, радостным голосом просит поздравить
любимую жену Инну с праздником и передать ей песню
"Гадюка, какая ж ты гадюка".