Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

"Роман Абрамович, по данным македонских СМИ, погасил долг Достоевского в немецком Висбадене. Как пишет портал Markukule, «Федор Достоевский был страстным игроком, жил и работал в Германии, а в игорном доме в городе Висбадене до 2013 года была доска, которая гласила: Достоевский остался должен 240 тысяч евро. Этот долг был погашен Романом Абрамовичем, который сказал во время посещения: «Достоевский никому не должен, снимите эту позорную табличку».

Фэйк, конечно. Но ведь мог бы Роман Аркадьич на самом деле, мог бы. Столько русских людей за его здоровье рюмочку бы подняли!

Вот школяры, ну откуда они все заранее знают,а?!

Поспорили с дочкой по поводу эпидемического закрытия школ- она все выходные твердила, что школу закроют на карантин и домашнего задания делать не надо, я, как и положено занудной маме-училке, твердила, что ничего не закроют и все равно домашнее задание сделать следует. И премьер-министр Нидерландов твердо обещал, что закрытия школ не будет.

Сегодня вечером, ближе к закрытию магазинов вечером воскресенья, когда народа меньше всего, осторожно, в перчатках, сделала вылазку за молоком и хлебом. Их-то не запасешь. Так-то мне и запасаться-то почти не пришлось, у меня молодость пришлась на 90-е, и живу я всю жизнь так, как будто завтра- война. Поэтому к эпидемии я пришла полностью подготовленной- закрома забиты на полгода вперед, в том числе даже и туалетной бумагой и библиотечными книгами. Перефразируя известную поговорку, можно дождаться , когда девушка вырастет из 90-х, но вывести 90-е из девушки- никогда. У меня, представьте себе, даже свечи, соль и спички запасены. Это в голландской-то квартирке. Впрочем, свечи и спички изначально предназначались для романтических вечеров, а соль- для некоторых косметических процедур.

На подходе к магазину меня остановил очень красивый темнокожий подросток и спросил, не знаю ли я , закроют ли завтра школы. Рядом с такой же истовой надеждой на положительный ответ в глазах смотрели на меня его друзья. Я уверенно ответила, что, по моим сведеньям, завтра будут занятия. На вопрос, почему они остановили именно меня, разочарованные дети ответили " У вас вид учительский". И я не думаю, что это был комплимент.

В аптеке выяснилось, что, в придачу к дезинфектирующему гелю, начисто пропали из продажи парацетамол, градусники, и почему-то мелатонин- натуральное снотворное. А ними и некоторые другие натуральные добавки- как витамин С, например.Я удивилась, но не расстроилась, потому что, по выражению Жванецкого, у нас с собой было, и тут у меня было все запасено. И градусников у меня аж два- потому что я в какой-то момент перестала доверять первому, а потом выяснилось, что в нем просто села батарейка.

В самом магазине меня ждало потрясение. Хлеба, конечно, не было. Не было так же помидоров, перца, апельсинов, клубники, мандаринов, моркови, хурмы, манго,не слишком дорогих мяса и рыбы,почти опустошены были полки с макаронами и рисом, и почему-то - с чипсами. Хотя и в отделе вина и пива было ненормальное для воскресного вечера оживление возле заметно поредевших рядов бутылок. Народ явно готовился к апокалипсису. Но с заботой о здоровье- "здоровая" еда пропала первой.

Твердя, как мантру, заклинание, "Не поддаваться панике, полмагазина не скупать, потому что другая половина уже запасена у тебя на кухне в размерах, пригодных для спекуляции", я закупилась молоком, сыром, кефиром, хлебом в вакуумной упаковке и крекерами,кошачьим кормом,яблоками, луком, картошкой, еще на всякий случай двумя пачками овсянки и разным-вкусненьким и с трудом поволокла все это домой.

Дома меня встретил ликующий ребенок- только что на правительственном сайте опубликовали решение правительства, принятое сегодня, в воскресенье вечером, о том, что с завтрашнего дня и до 6 апреля в Нидерландах закрываются все школы, детсады, другие детские учреждения, а также кафе, клубы, спортклубы, рестораны, бордели, бассейны и так далее. Народу рекомендовано из дома без лишней надобности не выходить и при выходе на улицу ближе полутора метров друг ко другу не приближаться.

То есть ни ей в школу, ни мне на работу завтра не надо. И на следующей неделе тоже. Все это, конечно, хорошо- но я отпуск на следующей неделе за свой счет взяла как раз для того, чтобы уберечься от заразы. Зря, получается, дни отпускные потратила. Иногда невыгодно быть чересчур дальновидным.

Ну вот и отдохнем. Если не заболеем. Главное- не поругаться в заточении.

Пить бросил - стремление к жизни появилось. Надарил жене подарков и хожу счастливый.
Она в шоке: Ты чего такой добрый?
- Я почему раньше вредный был? Потому что у меня велосипеда не было.
- Какой ещё у тебя велосипед? Откуда?
Что ответить непонятливой, любимой женщине?
- Да нет у меня никакого велосипеда. Просто, наконец-то понял, что ты у меня есть!

Короче. Дружбан вчера гулял в парке. Никого не трогал. Подруга рядом. Собачники. Полиция прогуливается. Идиллия словом. И вдруг все поменялось. Гуляющему рядом ротвейлеру что-то не понравилось и он с разбегу вцепляется всей пастью в жопу. Боль страшная. Крик, ор. Собака не отцепляется. Прибегают менты и не долго думая бьют собаку электрошокером. Собаке ничего, а весь разряд проходит через дружбана. Короче очнулся в скорой.

В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала. Я был мастером конспирации.

Была вчера невольным слушателем около входа в травматологию, куда вышла покурить, ожидая своей очереди. Сбоку от входа курил молодой доктор и средне-преклонных лет санитар.

Далее их диалог или, скорее всего - монолог санитара.
- Представляешь, Васильич, сейчас одного мужика с ДТП привезли вместе с женой, - рассказывает врач. - Муж в отключке, а она настолько тупа, что не может возраст свой назвать. Ха-ха-ха...
Смех врача Васильич почему-то не поддержал, а только глубоко затянулся цигаркой.
...Хм, в женскую логику ты не врубаешься, Миша. Бабы они.... понимаешь ли, ЛЮДИ такие, что возрастом хвастаться не привычные. Хитрые они...
НО!!! Есть у меня на памяти случай, когда все мы ржали над трагедией. Молодые были, ёпть...

Рассказчик замолчал. Мы (ага, я не ушла, тоже уши грею, интересно же) стоим и ждем-с.
Васильич, прикуривая новую беломорину, продолжил.
- Так вот. Привезли к нам в 1990 году ПЕРВЫЙ (официальный) огнестрел. То, что этот парень возродится в новые русские, я потом уже понял, когда перестройка началась.
Почему официальный? Да просто его ОМОН на ровном месте в упор под коленную чашечку "расстрелял". Я потом, когда мы ентого мужика на каталку укладывали слышал, что они (омоновцы) после Афгана ПРОСТО ТАК решили "напряжение" снять, пострелять по живым мишеням.
А еще по тому, что он богатый и баба у него офигительная. Тьфу!!! Вспоминать даже тошно.
...Помолчали все...
- Васильич, а причем тут бабы? – спросил врач.

Вот тут наш рассказчик повеселел, заулыбался и уже позитивненько закончил свой рассказ.
- А она хоть и почти блондинка была (я так поняла, что светло-русая), то не смогла указать место рождения мужа, не ответила где он проживает, затруднилась ответить сколько ЕМУ лет, но свои паспортные данные выложила на раз. В том числе и ВОЗРАСТ!!!

Удивление врача + Удивление мое. И всё?

- А шо вы вылупились на меня? – вопросил наш санитар. – ЛЮБИЛА она ЕГО!!!
Короче, Мишка, айда работать, жизнии человеческие спасать надоть.

Очередной диск пришёл на рецензию из Штатов с написанием моего имени на конверте совсем уж разнузданно. Обычно когда-то написанное мне в загранпаспорт "Iouri" иностранцы трактуют как "Louri", но на сей раз человек пошёл дальше и написал "Lauri".

Тётенька на почте попалась незнакомая (письмо почему-то попало в переводной отдел, а не в привычный посылочный) и говорит "знаете что, я вам это письмо не отдам, по-моему, это не ваше; может, у вас там какая-то Лаура всё-таки живёт?" Нет, говорю я в ответ басом, вызывая оживление в очереди пришедших оплатить коммунальные услуги старушек. С Лаурой у меня не сложилось. Были, безусловно, некоторые мечты на этот счёт, но - точно не Лаура. Хорошо, докапывается в ответ почтовая дама, но жена-то у вас есть? Это ей, наверное? Нет, опять же говорю я басом. Она от удовольствия носить такую фамилию тактично отказалась.

Старушки ржут и вытягивают шеи, чтобы посмотреть, какая там обозначена фамилия. Но всё-таки, не сдаётся почтовая дама, ну как же так, ну, может, ещё кто-то? Дочь, мама, папа, брат?

Сударыня, говорю, вы вообще такую фамилию видели хоть раз в жизни, чтобы всерьёз подозревать, что в Дубне может быть несколько носящих её человек, ворующих друг у друга посылки из Штатов? Каких-то десять минут, и я доказал, что Лаури - это всё-таки я. А фамилия у меня - Льноградский!

Весна 1984. До грандиозного праздника 40-летия победы
в Великой Отечественной войне оставалось меньше года.
Новороссийское Инженерное Морское училище, стоящее
на "Малой Земле", никак не могло остаться в стороне.
Более того, практика подсказывала, что львиная доля
приготовлений и представлений упадет именно на нас.
Поэтому короткое выступление на вечерней поверке
одного из наших курсантов, признанного среди нас художника,
по кличке Борискин, было вполне ожидаемым:
"Товарищи курсанты! Командир поручил мне подготовить
к 40-летию Победы наглядную агитацию. Работы очень много,
поэтому он предложил мне взять в помощь нескольких человек.
Сами понимаете какая это ответственность и какой объем работ,
поэтому взамен он пообещал дать всем участникам по две недели отпуска и даже посодействовать при сдаче экзаменов. После поверки желающие
пусть подойдут ко мне".
В учебных заведениях подобного рода не бывает недостатка в
художниках (а также в музыкантах и спортсменах), поэтому
сразу после поверки Борискин был окружен толпой художников
(а также музыкантов и спортсменов). Но инструктаж оказался недолгим.
"Народ, вы чего? Сегодня же первое апреля. Я это еще
в прошлом году придумал, и весь год ждал".

У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень
гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже
вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая
моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее
парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил
записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с
записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой
«Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит:
- Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не
поняла!
Мы очень долго хохотали.
Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).
Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим
греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:
- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.
Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с
водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому
стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару
километров меня осенило:
- Лен, мы же свет в салоне не выключили.
Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас
водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к
лобовому стеклу.

Замечательные студенты, не ходившие в течение семестра, как водится,
набежали сдавать лабораторные работы. Желают, чтобы я их немедленно
принял. Я говорю, что сейчас ими заниматься не могу, назначаю другое
время. Спрашивают, нельзя ли всё-таки кому-нибудь работы показать,
именно сегодня и прямо сейчас. Например, лаборанту компьютерного
класса... Я отвечаю, что с равным успехом они их могут показать и
уборщице.

В ответ – с надеждой, всерьёз: – Что, вправду и ей тоже можно?

Вечером, по проспекту Труда, идут двое работяг. Один спрашивает у
другого:
"Ну, ты куда сейчас?" – намекая на то, что неплохо бы, после смены,
"культурно" отдохнуть около ближайшего бакалейного павильона.
Второй, видимо находясь в кратковременной завязке, отвечает скрытым
отказом:
"Домой, куда же ещё".
Первый таким ответом явно раздражен:
"Чё там, дома, делать-то – телевизор смотреть?"
Второй своим отказом раздражен ещё больше:
"Нет, бля, музицировать!"

Не история, а так - наблюдение. Закупался на днях в одном местном
супермаркете. На глаза попалось нечто под названием "Женский набор
инструментов"(уже интересно). Типичный такой набор (молоток, рулетка,
ключи какие-то и т. п.). Фишка в том, что все неметаллические части
инструментов были чудесного РОЗОВОГО цвета! Видимо предназначается сей
девайс для починки розового Хаммера (см. вчерашний выпуск историй).

Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении
кредита в магазине.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо
писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую
сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление
положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с
духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал
ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной
на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался
вызвать доверие.

Наткнулся сегодня на одном из сайтов
Вопрос # 3582 (05.05.2004 11:35) Мужчина Возраст 18

Вопрос: У меня искревление грудной клетки можно ли ето исправить с
помощью фезических упражнений, если можно, то каких

Ответ: Какая Вам разница, что у Вас с грудной клеткой, если в 18 лет на
одной строчке Вы делаете три ошибки?
Посетите ортопеда.

http://www.webapteka.ru/medvopros_arc/y2004/p170.html

Сразу после голосования Владимир Путин отправился на спортивную базу.
В советские времена эта БОКСЕРСКАЯ БАЗА называлась
"Спортивно-оздоровительный лагерь "ГОЛУБОЙ городок". Сейчас - просто
спортбаза "Чехов".

По поводу песен, передаваемых для детишек в эфире.
Смотрели как-то около года назад передачу "Звездный час" или вроде
того... такая викторинка для детей не старше 12 лет из разряда "докажи,
что ты не полный даун". И вот побеждает в ней такая милая девочка -
Вика, или Надя, или Лена, не суть. Наградив засмущавшуюся финалистку чем
положено, ведущий объявляет:
- А теперь специально для Вики звучит ее любимая группа (ага, типа они
все любимые группы детишек пригласили на всякий случай)... "Ногу свело!"
И вылетает гнусный, прыщавый Макс Покровский, с порога под "умц-умц"
начиная куплет:
Хочу иметь детей
Я только от тебя,
Пускай ты лилипут,
А я горбатая!
Дальше там не лучше - помните, наверное.
Блин, мне Вику жалко... если только это действительно не была ее любимая
песня...

Навеяно историей про первоклашек от Виктора. В конце 80-х послали меня
на прохождение педагогической практики (училась я на историческом
факультете университета) в школу. Мне достались 5-тиклашки - хорошие,
старательные детки. Заранее был оговорен день проверки моих
педагогических потуг: ко мне на урок должна была прийти комиссия,
состоящая из "топ-менеджемента" школы (для непосвященных - завучи и
т.п.) и моих университетских преподов. Настал час Х. Естессно, все
готовились, все зубрили и репетировали. Тема урока - "Великая
Отечественная война 1941-1945 гг. Ленинград". Один из разделов параграфа
был посвящен тому, как сильно пострадал Ленинград от бомбежек. Потею,
волнуюсь, спрашиваю только тех, в ком на 100% уверена. Был в том
параграфе такой абзац: дескать, сильно пострадала статуя Аполлона
Бельведерского. Так вот, встает моя основная надежа,
мальчик-зайчик-отличник и выдает: "А фашисты так сильно Ленинград
бомбили, что даже пострадала статуя Аполлона БЕЗВЕДЕРСКОГО!". И, видя
мои расширившиеся от ужаса глаза, пытаясь поправить положение,
завершает: "Он аж ведра свои из рук поронял". Смеялись только мои
университетские преподы, у школьного начальства, видимо, чувства юмора
не хватило.

На лекции по истории препод говорит студентам: "Если мысль не приходит в
голову, то она вообще никуда не приходит".

Лет ...дцать назад, теперь уже, пожалуй, два раза по столько, умыкнул
один иностранец некую красавицу. Женился и увез совсем. За долгие
заграничные годы стала она загадочной, курила длинные сигареты
и говорила с милым иностранным акцентом. Примерно раз в два года она
навещала свою мать и старинных друзей - моих родителей.
Однажды она приехала с дочерью. Как-то внезапно и разными поездами.
Дочь утром, а мать - вечером. А мои родители возвращались откуда-то
еще через день. Мне было доверено встретить и развлечь. Мне было
двадцать с лишним, а девушке чуть меньше. Я увез ее на два дня
на байдарке вниз по реке, а старшей гостье оставил ключ и записку
на кухонном столе...
И еще мы прихватили мою вредную собаку. По правде говоря, собака
была умница, но вот ела, зараза, исключительно мясо. В крайнем случае,
колбаску. Мама варила собаке борщ и обильно сдабривала колбасой. Собака
выедала колбасу и смотрела в глаза. Мама добавляла колбасу...
В отсутствие мамы тактика менялась. Отвергнутый борщ переливался
обратно в кастрюлю до вечера, потом до утра, потом до вечера. Потом
наливалась свежая еда, которая в дальнейшем употреблялась с первого
предъявления. На этот раз мама отсутствовала уже недели две, и собачий
рацион хлопот не доставил. К тому же, походно-караульная служба неслась
исключительно...
Мы вернулись следующим вечером под пристальные, немного раскосые
зеленые иностранные очи. Моя спутница исчезла в районе душа,
а я захлопотал по хозяйству. Обнаружилось, что старшая гостья к еде
не притронулась. Я представил ее, нервно курящую ночь напролет на кухне,
и почувствовал себя весьма неуютно.
- А что же, - говорю, - вы ничего не ели?
- О, тут настоящий украинский борщ был в кастрюльке...

История эта произошла где-то в 85-88 г.г в городе Мурманске, как раз
в разгар полярной ночи. В те времена было модно
посещать ВИДЕОСАЛОНы.
Значит, поздний зимний вечер (частов так 11, ну пол 12 ночи),
возвращаемся с корешом с просмотра видеофильма (трилера).
Дорога домой лежит через пустырь... Сматрю а в переди метрах
так 10 идут двое ребятишик: мальчик лет 5 и девочка 10-11лет.
И тут мне взбрело в голову приколоться над детьми. Я и говорю
искаженым голосом (басом), как-бы своему корешу:
- А, давай мы их с`едим!?
В это времы ребятня услышала что, я скозал и давай давить на
педали. Да вот беда девченка попроворней оказалась и сильно
оторвалась от мальчика (только бантики сверкали в ночи), а мальчуган
спаткнувшись сдавленым таким криком ей в след:
- Куда ты!? Дура, БЛЯДЬ, они же меня с`едят!!!

Минут дватцать, мы с корешом котались по сугробам...