Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В истории Немолодого от 26 марта, про памятные ему роли второго плана, был задан провокационный вопрос читателям: а что вспомнилось им? Не удержусь, и я расскажу.

Настоящее открытие целого созвездия таких ролей я совершил накануне, и произошло это случайно - жена прилегла отдохнуть после субботней уборки. Занялась телесерфингом - листала подряд до ближайшего канала, куда ей душа ляжет глянуть на четверть часа. Налетела на 10 негритят Говорухина, где-то в середине фильма. И - зависла! Не могла оторваться. Когда негритят осталось трое, не выдержал, прилег и я. Мы с упоением просмотрели до финала, потом загрузили фильм по Интернет и продолжили просмотр с самого начала.

Фильм я этот видел ранее единственный раз, при его премьере в 1987, юношей, и он мне категорически не понравился. Я тогда пялился на главную героиню - любимую актрису Татьяну Друбич. Но она явно была несчастна весь фильм, а под конец вообще повесилась. И главный герой подкачал, в исполнении Александра Кайдановского - любовь у них как-то не заладилась, раз только переспали, да и то полунасильно. А потом она его вообще пристрелила.

Я же надеялся, что в этом сборище людей, накосячивших в прошлой жизни, хоть эти двое выживут, как самые симпатичные зрителям. Полюбят друг дружку, выследят и покарают убийцу. А тут такой облом! Не было у меня ни малейшего желания пересматривать этот детектив последующие 35+ лет. Это как задачку решать с уже известным ответом.

И вот 25 марта 2023. Фильм за это время не изменился, разумеется - изменился я сам. Персонажи второго плана, которых прихлопывали в динамичном темпе, едва я успевал с ними познакомиться - в кадре за минуты успели прожить свои маленькие жизни, мне в молодости совершенно неинтересные. А тут увидел, что их игра великолепна до малейшего жеста и интонации.

Появилось второе прочтение - когда больше знаешь о судьбах самих актеров. Удивительно зеркальны персонажам этого фильма.

Александр Абдулов, популярнейший актер того времени, вероятно сильно развеселился, получив приглашение выехать на съемки в холодный сезон на море - на роль второго плана, где его должны были прикончить первым! Роль на пару минут в кадре.

По советским тарифам киносъемок вообще жалость была вероятно, сколько денег он на этом заработал. Роль совершенно ничтожная - ну, заехал на один-другой день съемок, делов-то - молча посидеть в массовке за общим столом, слушая пластинку с приговорами, вскочить, произнести несколько возмущенных фраз и рухнуть замертво, опрокинув бокал шампанского. Может, и с первого дубля у него это получилось. Оставалось подняться, пожать руки коллегам и убыть прочь на ближайшем самолете.

Но - как он танцевал с Татьяной Друбич! Всего минутный эпизод и несколько фраз, но блистательная сцена соблазнения несчастной гувернантки. Ясно было, что они отлично бы провели время вместе на этом острове начиная с первой же ночи, пусть она возможно и последняя.

Герой Абдулова в этом фильме - именно такой. По замыслу убийцы из исходного романа Агаты Кристи, первыми
должны были уйти те, на ком греха минимум - тот самый случай. Человек не имел ни малейших корыстных или личных мотивов сбить насмерть именно пару пешеходов, ничего не умышлял заранее, просто спешил и был уверен в своей способности вести машину, пусть и изрядно выпив.

Такова и его судьба - человек выслушивает себе смертный приговор, с датой происшествия и именами жертв, успевает сообразить, что его заманили в ловушку на этот остров, но - беззаботно выпивает поданный ему бокал шампанского.

И вот странное зазеркалье судеб - по фильму его герой один из самых молодых, как и сам актер во время съемки. Это типаж человека, живущего здесь и сейчас, на пределе сил, адреналина, и минимальной осторожности. Александр Абдулов сыграл эту роль убедительно, но и ушел рано - хоть и годы спустя, но одним из первых по возрасту среди актеров этого фильма.

А вот судью Воргрейва, умершего последним, играет Зельдин, доживший до 101 года. Бесконечная предусмотрительность - заманить незнакомых людей на остров и укокошить их поодиночке, заранее предупрежденными вплоть до детской считалки, развешанной в каждой комнате.

Сама Агата Кристи, придумавшая весь этот кошмар до малейших деталей, тоже дожила до глубокой старости и типу Зельдина вполне соответствовала. Его выбор - это просто гений режиссера. Человек в кадре явно за 70, самый старый из присутствующих в фильме. Но при этом понятно, что бодр, рассудителен, способен выбраться из самых сложных обстоятельств и прожить еще многие годы, хоть десятилетия. Роль его вроде бы второго плана, и только к концу фильма выясняется, что главная - он прожил дольше всех, и всё это организовал.

А вот храбрые парни типа героев Абдулова или Кайдановского - понятно, что из самых молодых и в отличной форме, но вот что с ними будет хоть на следующий день, хоть в следующую минуту - всё очень ненадежно.

Идеальной стратегией выживания для героини Друбич было бы влюбиться в судью. Ведь это неплохой в сущности человек - своего рода застарелый Деточкин. Тот автомобили крал у хапуг и рисковал максимум пятью годами лишения свободы. А этот заранее выписал и себе летальный приговор. Человек явно заскучал на пенсии и решил уйти в мир иной, прихватив с собой десяток убийц, избегших справедливого наказания. Полюбив героиню Друбич, махнул бы рукой на свою затею и отпустил гостей с миром, изрядно попугав их пластинкой. Вот каким должен был быть светлый советский хэппи-энд этого фильма! Что судья в самом деле заманил жертв на остров, но слегка закемарил перед ужином, и весь этот ужас ему просто приснился! Принимается завоевывать сердце красавицы в соревновании со всеми прочими мужиками и - выигрывает! Вот такая версия мне бы понравилась.

Забавна судьба самого романа. Агата Кристи назвала его неполиткорректно, "10 маленьких ниггеров". 10 Little Niggers. В Британии детектив был опубликован именно под этим названием, а вот в США возникли большие проблемы с переводом - с английского на английский. Негритята были немедленно переименованы в маленьких индейцев, еще в 1939 - по всей книге! Так же поступили и многие другие страны. Британия держалась до начала 1980-х, но негритят вымарала и она. Последней из развитых стран сдалась свободолюбивая Франция - она ликвидировала негритят в великом романе только в 2020, на волне протестов BLM. В удивительное время мы живем.

Случилось во времена предвыборной компании бывшего (тогда будущего) президента США Обамы. Во время поездки на работу с утра останавливаюсь на светофоре, на бампере машины передо мной читаю: ОБАМА - БИДЕН. Думаю, вот суки, расисты, из за того, что чернокожий человек хочет баллотироваться в президенты грязнят его последними словами. Кстати, что такое биден? Надо будет осторожно выяснить у аборигенов на работе. Оказалось - со-командник по гонке, кандидат в вице-президенты Байден...

Лежим как-то с мужем перед сном, я уже в полудрёме, он нежно гладит меня по спине и неожиданно выдаёт:
- Какая же у тебя нежная кожа! Снять бы её, размножить и сделать из неё себе одеяло...

Раннее утро, пустынный переулок. Я спешу на занятия. Впереди бредёт очевидно пьяный гражданин. Когда я с ним поравнялась, он с трудом вымолвил:
– Деушка, деушка! Можно вас? – и попытался обнять меня за плечи. Я увернулась и пошла ещё быстрее.
– Не восприняла, – по слогам констатировал он, и, неожиданно чётко, прокричал мне вслед:
– А сами потом жалуются!...

Когда у нас на работе угощают чем-нибудь вкусным, если что остаётся, я всегда приношу детям с работы то мороженное, то печенье, то пиццу. Вчера кормили пиццей, но к сожалению её было мало и всё съели сотрудники. Вечером упомянул дома что на обед была пицца и старшая дочка сразу разочарованно спросила “Папа, а почему нам не принёс?”. Сегодня рассказал об этом коллеге, соседу по кьюбиклу Рону и он в ответ рассказал такую вот историю. У Рона есть школьный друг который стал переводчиком и проводил много времени в Африки. Кажется в Буркина-Фасо. Там его друг снимал домик и у него слугой работал местный африканец, готовил, поддерживал дом в порядке. Далее со слов друга Рона.
Однажды мой слуга поймал в доме крысу. Выразительно подняв мёртвую крысу за хвост он спросил меня “Тебе нужна?”. “Не, забирай”, ответил я с отвращением. Довольный слуга быстро сообразил костерок неподалеку от дома и стал её жарить. Увидев это я подошёл к нему и спросил, “А что домой не отнесёшь?”. Слуга ответил : “Понимаешь, если я её отнесу домой мне придётся поделиться с детьми”.

Как бы вы назвали кота? Барсик, Кузя, Маркиз... А у соседа в деревне есть кот по кличке E-e-ё. Ещё котёнком, когда намечалась кошачья драка, он не шипел, не рычал и не фыркал, как все коты. Вставал в боевую позу и отчётливо кричал на противника «Е-Е-Ё». Так его и окрестили. Вымахал размером больше таксы. Наверное потому, что сосед работает в заводской столовой, пользуясь положением, балует Е-е-ё курицей, котлетами и прочими лакомствами, недоступными уличным деревенским котам. Теперь представьте: вы тут в первый раз, ждёте автобус. Вдруг к остановке посреди деревни подходит на вид трезвый, цивильно одетый для этой местности мужик, ставит на землю миску с недоеденными котлетами и на всю округу пару минут горланит «ееё! ееё!». Вокруг собираются кошаки, но подойти не решаются. Я то знаю, никому не хочется с разодранным носом или прокушенной лапой удирать от прибежавшего на зов кота-переростка. А что бы сделали вы?
1. Засняли сцену с орущим мужиком и выложили на ютуб.
2. Набрали «112» и вызвали психушку.
3. Не подавая вида, пошли до следующей остановки. Вдруг после «ееё» прозвучит «Аллах Акбар» с последующим бабахом.

На гастролях в Ялте как-то вечером у Весника с друзьями закончилось вино. Отправились в гостиничный ресторан. Там гуляла немецкая делегация. У входа две ярко накрашенных девицы в мини-юбках. Весник прошел в зал, взял пару бутылок, по пути спел какой-то куплет на немецком языке для пьяных немцев, крикнул «ауфвидерзеен!» и пошел из зала. У входа одна из накрашенных девиц сказала:
— Весник, ведите себя осторожней. По­сажу!..
Через год в Москве Весник опаздывал в те­атр, ловил машину. Остановилась легковушка.
— Пожалуйста, к театру, — попросил Вес­ник. — Опаздываю на спектакль...
— В тот раз в Ялте не посадила, а теперь по­сажу! — улыбаясь, сказала девица за рулем. Довезла до театра и денег не взяла.

Сообщение на LENTA.RU 26/03/2013
"Новое здание Политеха построят из меди и патины по итальянскому проекту"
Это круто: строить из патины нигде кроме России еще не умели!
Куда катимся?

"Пати́на — плёнка или налёт, на меди и её сплавах. Различают два вида: искусственную и естественную." (Википедия).

Эту зарисовку поймут, пожалуй, только кинологи. Или люди, которые давно держат домашних любимцев.

Итак, вечер, темно, я сижу «головой в компе». Боковым зрением замечаю, как псо запрыгнуло на кровать и потянулось к тумбочке – что-то стырило и полезло это что-то слюнявить. Мне показалось, что мою любимую мобилку (судя по блеску). За 15 секунд, пока я выпутывалсь из стульев, я успела проорать весь свой матерный запас.
Что сделало псо?
Оно подскочило обратно к тумбочке… и аккуратно… СЛОЖИЛО СТЫРЕННОЕ НА МЕСТО!
Это была конфета.
Для тех, кто не понял: собаки ТАК не поступают: нашел – твое. Они могут отдать добычу тому, кто сильнее, но чтобы добровольно ВЕРНУТЬ – это нереально.

P.S. Когда я отсмеялась, конфету отдала псу.

Взятки
Эта история скорее грустная, чем смешная.
Когда заходят разговоры о том, когда появились взятки в нашей стране,
мне вспоминается эпизод из фильма «Афанасий Никитин», снятый в 30-е
годы, где главный герой, решив отправиться в Индию, дает указание своему
приказчику: «Едем к царю! Нужна грамота! Готовь дары и челобитную!»
Следовательно, взятки на Руси на государственном уровне существуют с
незапамятных времен.
Правда термин «взятка» фигурирует, по-видимому, только в уголовных
делах. В обиходе это называется по другому: «откат», или
«организационные расходы», или «спонсорская помощь на оргтехнику», или
«добровольные пожертвования на лечение товарища, пострадавшего при
исполнении...», или «инновационная составляющая проекта» и т. д.
На днях один из новых проректоров ВУЗа - храма науки и образования,
имеющего давние традиции и хорошую репутацию, собрал арендаторов. Начало
беседы было обычным: «Мы встретились, чтобы познакомиться, узнать, как
идут дела, какие проблемы. Не вымогает ли у Вас кто-либо взятки.
Сообщите, примем меры. Мой телефон для этого всегда в вашем
распоряжении». И далее: «Все средства от арендных платежей идут на
оплату коммунальных услуг. Денег, как всегда, не хватает. Поэтому мы
создаем специальный фонд и будем приветствовать добровольные платежи в
этот фонд. Если, среди учредителей арендаторов есть сотрудники ВУЗа, то
мы будем рекомендовать им осуществлять такие взносы».
Я задал наивный вопрос: «А разве то, с чем Вы собираетесь бороться, и
то, что предлагаете не одно и то же?» Ответ был прост: «Это же
добровольные взносы!»
Похоже, что у наших чиновников правая половина мозга не ведает, что
делает левая.

Собираюсь на работу. Рассекаю по квартире в стрингах. Муж меня хлоп по
заднице:
- Это для кого ты в стринги вырядилась?
Я ему:
- Для тебя, милый, только для тебя...
После паузы в несколько секунд:
- На работу-то я вообще трусы не надеваю...
Обозвал... заразой... любя... ;-)

Журналисты отжигают как могут.
---
Сегодня в 11:45 мск на неохраняемом переезде 3771-й км Киргизской
железной дороги автомобиль КАМАЗ совершил наезд на пассажирский поезд
N27 сообщением Бишкек-Москва российского формирования.
---

Так и представляю, как Камаз мчится вперед, гудит, пыхтит, а тут поезд
решил проскочить через переезд, благо, что неохраняемый. ;)
Тут то водила Камаза решил: "хрен ты у меня проскочишь", и совершил
наезд на поезд. ;)
Такой чисто конкретный наезд.

Вчера я внезапно понял, что в наше время слово "чернорабочий"
приобретает дополнительный смысл...

Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к
персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!"

Хит-парад водителей автобусов.
4 место - В наших новых МАЗ-ах используют объявление остановок в записи,
как в метро, т. е. "Остановка Боброва... осторожно, двери закрываются,
следующая остановка - Карасева".
Красиво, понятно, так и должно быть.
3 место - Водилы сами объявляют: "Боброва, следующая Карасева".
Понятно, только иногда у них музыка орет.
2 место - Объявляют неразобрать ничего: "Бра, слдщя Крса"
Народ: что что он сказал?
1 место -... О да, ехал я как-то с большим оригиналом, останавливается
автобус на остановке, водила: "СЛЕДУЮЩАЯ!"
все, просто "следующая", а я то думал предыдущая, а тут на тебе,
следующая, опять остановка, у водилы все одно: "следующая".
Незнаю, о чем он думал, может поражался факту смены остановок, может
представлял себе, что он обхаживает женщин по очереди.
Неизвестно.

История эта реально произошла со мной и замешана, как это нередко здесь
встречается в историях, на любви к братьям нашим меньшим.
Итак, конец мая-начало июня. Погода, что называется шепчет. После нашей
северной полугодовой зимы, чувствуешь, что вот оно, долгожданное лето на
пороге, и ничто не может уже этому помешать. Из окна доносится чириканье
птичек и смешанный аромат цветущих насаждений. Все вокруг дышит радостью
и изливает благость. Душу переполняет непоколебимая вера в совершенство
мира. К этому счастливому ликованию прибавьте еще ощущение приятной
сытости после запоздалого обеда... И вот в таком умиротворяющем
состоянии мы с мужем полулежим на диване. Взгляд лениво скользит по
маленьким солнечным зайчикам в окнах дальних домов, неподвижному облачку
на небе и в, какой-то момент, наконец упирается в горбатую спину
тусклого, линялого и явно несчастного (!) существа. Миф о совершенстве
мира еще не рухнул, как карточный домик, но уже потребовал
неотлагательного практического вмешательства:
- Ты знаешь, нам просто необходимо срочно вывезти нашего кота на свежую
зеленую травку!
Возражения мужа не принимаются. И, поскольку в километре от нашего дома
город уже кончается и начинаются луга с самой что ни на есть свежей и
зеленой травой, то через пол-часа мы уже шагаем от остановки по дороге
через луг с котом в корзинке. После коротких размышлений напра или нале
свернуть с дороги, чтобы не мешать бредущим по дороге навстречу закату
влюбленным парочкам, сворачиваем и торжественно открываем корзинку.
Тут надо сделать небольшое нелирическое оступление в нашем размеренном
повествовании. В жизни почти каждого домашнего кота наступает момент,
когда его, молодого и полного сил, везут в одно всем известное
заведение, после которого, сил у него, если и не становится меньше, то
как бы это сказать, их качество претерпевает некоторые изменения. В тот
напряженный момент, когда вся наша семья в молчании преступного сговора,
не глядя друг на друга, меряла шаги перед белой дверью врачебного
кабинета, из-за нее послышался душераздерающий вопль. Мама, не выдержав
душевных мук, рванула дверь и в одно мгновение вырвала мученика из рук
изуверов. С тех пор наш кот приобрел интересную особенность и несколько
неприличных обзывательств. Но в данном рассказе, нас интересует лишь тот
несомненный факт, что радость жизни в нем угасла не совсем, а только
наполовину...
Итак, из корзинки показалась кошачья башка, кивающая как китайский
болванчик, в попытке унюхать все разнообразие запахов и через несколько
секунд рыжая молния, сверкнув, исчезла в траве.
Первые пол-часа мы спокойно любовались закатом, иронично осознавая
затасканную пошлость этого процесса. В кустах по бокам луга надрывались
соловьи, воздух был наполнен божественными ароматами, красное солнце на
совершенно чистом небе сползало к кромке дальнего луга.
Идиллия не могла продолжаться вечно, солнце таки добралось да края и не
собиралось останавливаться на достигнутом. Решив, что гармонии мира уже
ничего не угрожает и кота можно вернуть в бетонные стены, мы начали его
звать. Еще, не догадываясь, насколько расходятся наши с котом планы мы
стояли на месте, где выпустили засранца, кричали его имя, и ожидали, что
питомец вот- вот появится в траве у наших ног. На это как говорится,
есть четыре варианта, ну вы знаете, последний "щаааа-ззз". Луг, довольно
приличного рамера, тянулся вдоль уже упомянутой дороги с гуляющими
парочками. Чтобы не раздражать их особо громкими воплями, мы стали
расхаживать по уже покрывшейся росой траве. Солнце к тому времени уже
почти скрылось, и я стала реально нервничать. Мне уже было наплевать на
гуляющих, мысли были, только как вернуть заблудшую скотинку. В этот
момент мужу пришла в голову первая идея. Он будет бежать по лугу
челноком туда-сюда и громко хлопать в ладоши. Кот испугается, выскочит
из своего убежища, побежит и тут мы его увидим и поймаем.. ХА. Как же.
Но тем не менее, мы попробовали. Представьте себе картинку начало ночи,
(светло почти как днем), дорога среди лугов, вы прогуливаетесь, а
какой-то ненормальный взмыленный, пригнувшись, носится туда-сюда по
полю, хлопает в ладоши, будто ловит моль и вскрикивает. Тот еще сюжетец,
но апофеоз впереди. Эта придумка нам довольно быстро разонравилась. И
тут мне пришла в голову конгегениальная айдия. Котик наш,
недоразочарованный в радостях земных, как мне предполагалось должен
искать кошечку. А какая может быть в лугах далеко от селений кошечка?
Вот, думалось мне, следите за движениями, если я буду мяукать как
кошечка, мерзавец наш, гонимый инстинктами сам прилетит и с песней. И
вот стою в поле, мяукаю. Безрезультатно. Пройдусь туда-сюда, там мявкну,
тут. Ноль эмоций. Тут до меня "доходит": А если он в овраге каком - ему
меня не слышно! А вот если бы я была на возвышении.. и я прошу мужа
посадить меня на плечи.. Вот теперь представили? Белая ночь, романтика,
соловьи, парочки. В голимом поле в десяти метрах от дороги стоит мужик с
девицей на плечах, которая периодически истошно мяукает. Изредка эта
композиция медленно перемещается в поиске новой дислокациии. И тогда в
руках у мужика к тому же появляется большая корзина (не кошачья-
пластиковая, а обычная, грибная.). Думаю, Эту ночь парочки запомнили
надолго.
Вот-вот. А тогда мне было совсем не смешно.
P.S. Если вы все-таки дочитали до конца, уж не знаю, разочарую вас или
нет, но кот жив и по сей день и обеспечил нам еще много "мгновений
чудных". Но о том не в этот раз.

Правдивая история про пятницу и 13 число

Я человек не сильно суеверный, но эту пятницу 13 числа запомнил
на всю жизнь… Кстати, история абсолютно правдивая, поэтому имен не
называю.
Итак, едем на старом «козлике» (престарелый командирский УАЗик) на
долгожданную охоту в Дельту Волги, вернее на взморье: мой приятель -
начальник охотбазы с женой и собакой, мой водитель и я. Выехали до
обеда, а на месте планировали быть к 2-м часам дня.
Обычно путь такой: полтора часа на колесах от Астрахани, переправа через
паром, пересадка на шлюпки - и через 40 минут вы на базе в объятиях
ошеломляюще чистого воздуха, камышовой тишины, в упоении и восторге от
воли, хорошего клева (рыба ловится на «закиднушку» с берега со скоростью
1-3 шт. в минуту), доброй компании и предвкушении утрянки (утренней
охоты на пернатую дичь). Обычно! - но только не в эту черную пятницу.
Неприятности начались сразу за городом, когда собаку укачало в машине, в
результате чего мы все узнали, чем хозяева ее перекормили. Хорошо еще,
что я предварительно отвел ее ласковую морду со своих колен. Полчаса на
зачистку машины - не велика потеря! Поехали дальше.
Затем в двигателе что-то треснуло, связанное с каким-то «кулаком» - я не
спец в этих делах. Но масла теперь надо было много, и часто. Ну, нашли
через час тракториста. Ну, за пузырек выменяли канистру масла. Не велика
потеря! Едем дальше, периодически подливаем масло в двигатель.
Подъезжаем к парому - третья «коза»: паромный трос, соединяющий
противоположные берега, оборвался. Баркас с пантоном-паромом еще полтора
часа «танцевал» сначала у одного, потом у другого берега, пытаясь
пришвартоваться на сильном течении без паромного троса. Однако и эта
преграда позади!
Как известно, неприятностей бывает только три подряд, ну никак не
больше! Но только не в этот раз…
В селе за паромом мы быстро нашли местного егеря, который вместе с
другом-соседом должен был перевезти нас на шлюпках с «Вихрями» до
охотбазы. Егерь оказался в усмерть пьян … Пятница же - «вик-энд»,
мужчины пьют и закусывают. Местный колорит: пьют много - самогон,
закусывает мало - помидоркой и занюхивают рыбкой. Начальник охотбазы был
опытным спецом, всего-то час ему потребовался, чтобы привести в чувство
своего егеря. Четыре «козы» подряд - точно черная пятница! … Наивные
люди.
Сели на лодки. Начальник с женой, собакой и продуктами - на
одной лодке под управлением относительно трезвого соседа егеря; я с
водителем, водкой, сырой картошкой, ружьями и злополучным егерем на
другой. Поехали. Смеркалось. Лодка с начальником вырвалась вперед, видно
торопились ужин приготовить, их лампочка-маячок медленно растаял вдали.
Мотор на нашей лодке задел грунт, срезало шпонку на винте «Вихря».
Остановились. Водки много, сырой картошки тоже. Пока частично
протрезвевший егерь менял шпонку на свежем ветру, пришлось согреваться
изнутри - в гордом одиночестве (водитель не пьющий, егерю пока нельзя),
заедая сырым картофелем. Я понял, что «охранная» цифра 3 тут уже не
работает - число непредвиденных проблем достигло пяти, а охотбазы еще не
видно.
Починили мотор, поехали дальше. Сильный удар потряс корпус нашей лодки,
теперь уже наскочили на плывун - затопленное бревно. Благо, что никто вы
вылетел за борт - бывало и такое. Опять поломка, обломилась лопасть
винта - 6-я проблема! Встали надолго. Вокруг вода, степь, тишина, темень
и комары. Одним словом, романтика. Скоро батарейка в маячке сядет - на
нас в темноте может наехать чужая лодка. Браконьеры, например, ночью
светом не пользуются, но ездят на больших скоростях. Бывают
столкновения.
Просматривался замкнутый круг препятствий, словно попали в сферу
нечистой силы. Стало понятно, как рождаются многочисленные байки местных
рыбаков и охотников про русалок, оборотней, бесовские свадьбы и прочую
нечисть. Логически объяснить чрезмерно длинную цепь происшествий трудно
- вот и придумывают всякое, чтобы снять с себя ответственность.
Однако мы различили впереди на берегу одиноко стоявший дом. Доплыли.
Хорошие у нас в Дельте люди, накормили, водка - своя. Рассказали им про
свои мытарства, посмеялись вместе с хозяевами - отвели немного душу, да
и спать завалились. Однако не дали нам поспать в уютном тепле: начальник
охотбазы каким-то образом нас нашел и довез наконец-то до своей базы,
уже в полночь.

Вместо 3-х часов - наш тернистый путь в ту пятницу занял более 12!
И не три беды было, а два раза по три!
Зато на свежем воздухе, да и вспомнить теперь есть что.

Я скорее атеист в душе и не сторонник суеверий, но с тех пор в пятницу
13-го никуда не езжу …

Николаич, Астрахань

Дело было году в 90-м. Кто работал в редакции газеты - знает, как там
обстоит дело со спиртным. Скажу для остальных - хорошо обстоит.
Журналисты - народ творческий, и для пополнения творческого начала в
организме выпивают все, все и часто. Но, как обычно, в семье не без
урода. Вот и в нашей газете было сразу два ВООБЩЕ непьющих журналиста.
Конечно, на совместных официальных посиделках (дни рождения,
праздники...) они присутствовали и получали порцию насмешек и
подзадориваний. Был у нас и свой полупрофессиональный тамада, который
любого (как выяснилось) мог, что называется, уговорить до немогу.
В общем, это случилось. Оба непьющих насосались в зюзю (рюмок с 5-и) и
незаметно слиняли. Как уж там они куролесили дальше осталось загадкой,
но вот на следующее утро...
Один из них (пусть будет Саша) заявляется в редакцию часам к 12 дня в
сильно разобранном состоянии. И тут же садится за телефон. Все
присутствующие напряглись. Как выяснилось, он начал поиск своего
вчерашнего попутчика (пусть будет Игорь). Усердно обзвонив все морги, он
перешел к больницам. Народ прекратил работу и замер в ожидании. Больницы
кончились и начались вытрезвители. И вот первый же звонок в это
благородное учреждение сразил всех.
- Алло, это вытрезвитель? Такой-то, такой-то вчера поступал? (Пауза) А
сегодня? (пауза) А НЕОПОЗНАННЫЕ ЕСТЬ?

Есть у нас журналистка, очень экстравагантная. Ну совершенно лишена
комплексов, такая наглая, что все с этим свыклись и стали находить
в этом нечто даже привлекательное. Она много рассказывает о своих трех
экс-мужьях и любовниках, соответственно и репутация, что на ней и пробы
негде ставить. У нее есть черта: куда бы не пришла, что-нибудь выкинет,
чтобы на нее обратили внимание. Ее имидж - эдакая сдобная капризная
блондиночка в шляпке (как она говорит: "Я женщина - мечта партийного
работника"). И вот она на пресс-конференции по детской проституции.
Тишина, в зале собралась куча журналистов, перед ними микрофоны. Ведущая
говорит: "Дошло уже до того, что девочки на вокзале делают минет за три
рубля! Ну вы знаете что это такое..."
Наша журналистка поправила шляпку, и так явственно ангельским голоском
сказала в микрофон:
- Ну что значит "знаем"? Слышали...
Зал разразился хохотом.

Мой сын, 3-х лет, стоит со мной на остановке. Подходит к остановке негр,
видимо, студент. Сын очарованно смотрит на него, дергает меня за руку
и громко говорит:
- ПАПА, СКАЖИ, А ЭТО И ЕСТЬ НАСТОЯЩИЙ НЕГР?
Все, конечно, заржали, а негр поворачивается к сыну и говорит:
- ДА, Я НАСТОЯЩИЙ!!!!!