Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

День Плова

Некоторые люди считают, что главное в командировке – это работа. Не буду их переубеждать, дело бесполезное. Но по моим наблюдениям и опыту могу утверждать, что все-таки на первое место необходимо поставить кухню и горшок. О горшке я распространяться не буду, хотя каждый командированный наверняка знает о трудностях и мучениях без этого прозаического предмета.

Давайте о кухне. Чего я только не едал в бесконечных командировках. Это и изыски высокоразвитой кухни многих стран, и неприхотливый ужин студенческий лет (стакан чая без сахара с бесплатным хлебушком, обильно смазанным горчицей), и вольготный обед сынов казахского (узбекского, киргизского, кубинского, российского и пр.) народа. Это и черепаховый суп, и пюре чего-то вкусненького со змеиной начинкой, да всего не перечесть.

Но то, о чем я сейчас спою, о это плове нашего водителя Мухтара. Для своих просто Муха.

Но сначала отвлекусь на свой опыт кулинарного искусства. Вообще-то мне не особенно доверяют в части готовки. Наверное, не зря. Прокол произошел на электроходе «Леня Голиков». У нас, у вахтенных, было заведено так. Каждую смену по очереди, посылают приготовить что-нибудь вкусненькое под окончание вахты (чтобы узнать, кто на что способен). Это правда только в вахту ночью, с ноля до четырех утра, потому как в остальное время хватает и обычного камбуза с замечательной кухней. Уж за этим следили все, от матроса до капитана. Чуть что не так, повара изгоняли сразу же по приходу в родной порт. А ночью очень хотелось что-нибудь перекусить, желательно горяченького. Ну и вот, наступила моя очередь. Я-то был молодой, не знающий почти ничего о морских правилах и традициях.

Первым делом почистил и порезал картошку кубиками на шестерых (двое на мостике, двое в машинном отделении, двое на энергопотреблении). Хотел приготовить яичницу с картошкой и мясом, но потом вспомнил о замечательном блюде, которое делал наш лучший повар-сокурсник Рустам на многих вечеринках в мореходной школе. Изумительно, но оно всегда было такое вкусное, что не верилось, что это обыкновенный картофель. Под яичницу я уже положил на сковороду сливочное масло. Ну, не пропадать же добру. И я вывалил на противень всю картошечку без всяких причиндалов. Ничего, посолил, поперчил и позвал народ ко «второму полднику», как мы его называли.

То ли народ был очень голодным, то ли мне и впрямь что-то удалось, но на следующие три месяца (столько продолжался рейс) я был обречен на бессменную вахту около плиты. Слышал бы кто меня во время очередного «шедевра». Мат-перемат и единственные членоразборчивые звуки: - «Чтоб у тебя руки отсохли, зараза!». И ведь ни одного плохого слова в мой адрес во время перекуса. Все знали, что, если это не я, так кто-то следующий.

Больше я в такой переплет не попадал, ищите дурака помоложе.

Так вот, о плове.

Честно говоря, я был наслышан о талантах Мухтара еще до того, как сам испробовал его неповторимые блюда. Евгений, тогда еще инженер по телемеханике, не раз мне говорил об этом: - «Быть в командировке, и не попробовать Мухиного плова, — это зря потраченное время». Даже наш бывший главный инженер (кстати, родственник Мухтара), на ежегодных ремонтах нефтепровода, всегда уходил на ночевку к нему в Камаз. Я теперь знаю, почему. Да и я к ним (телемеханщикам) заглядывал, но почему-то ни разу не попадал на этот знаменитый обед.

Все начинается в понедельник, во время начала командировки, во время закупа продуктов. Я как-то проследил, что это такое, на чем заострить внимание, и ничего не понял. Все вроде, как обычно, ничего особенного.
Ну мясо, ну картошка, ну овощи всякие-разные. Да ничего экстраординарного. Правда, у Мухи на это уходила куча времени, но из уважения никто его никогда не подгонял и не скрипел над ухом.

Зато в чистом поле, в бескрайних просторах Бетпак-Далы (кто не знает, Голодая степь), его умение из ничего сделать что-то, ничего, кроме восторга не вызывало. Обычно в понедельник, в первый день командировки, добирались до крайней точки ближе к ночи, так что никаких разносолов и не требовалось. Поели, чем бог послал (а посылал он нам обычно или магазинные пельмени, или лапшу китайскую), да и баиньки. Зато на следующее утро… Все знали, что наступает день Плова.

Все рассыпались по своим рабочим местам, работа есть работа. Никому не разрешалось войти в святая-святых, в будку Камаза, только мне, как инженеру, да и только для того, чтобы чайку попить. Ближе к двенадцати круг работ подозрительно сужался к эпицентру ожиданий. Так что, когда Мухтар возвещал: - «Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!», никого эта фраза не заставала врасплох. Все уже были готовы, даже руки вымыты.

Следующие десять минут проходили в полном молчании, только мычание и чавканье. Что за Плов! Рисинка к рисинке, отменно прожаренное мяско, горкой положенное сверху, и салатик, и солененькая капустка или малосольные огурчики, и чесночек с лучком отдельно для желающих… Н-да, вспоминаю, и рот сам наполняется слюнкой.

В общем, после такого обеда я разрешал нашим трудоголикам вздремнуть часик-другой, чтобы жирок завязался. Да и лень было даже голос повышать.

Вы думаете, что я не пробовал повторить эту вкуснятину? Напрасно. Недели две я скрупулезно следи за всеми стадиями подготовки и приготовления волшебного блюда, расспрашивал Муху о сорте риса, который он закупал, записывал и даже фотографировал сам процесс. И вот однажды заявил своей жене: - «Сегодня я приготовлю настоящий плов, а не рисовую кашу».

Жена моя женщина мудрая, только вздохнула: - «Флаг тебе в руки», и ушла заниматься какими-то своими делами.

Я провел на кухне часов пять. Все-таки почему у Мухи это занимало от силы два часа и оставалось время на всякие салатики? Это вопрос, конечно, сложный, ну да ладно, подумаю об этом в следующий раз, зато результат будет потрясающим. Я с гордостью позвал жену ужинать и открыл крышку казана. Нет, конечно, она поела, только спросила меня в конце ужина: - «Ну, и чем отличается твоя каша от моей?». Больше я не рисковал своими кулинарными экспериментами, все-таки спокойствие дороже.

Если говорят, что при приготовлении пищи главное душа, которую ты должен в нее вложить, то у Мухи душа бесконечно богатая.

Крамола

Игорь Михалёв, или, как он любил себя называть, Прокопыч являлся, пожалуй, лучшим пародистом в истории авторской песни.
Он был также хорош и в антисоветчине. Едкого чувства юмора у него было с избытком.
Хотя писал и приличную лирику. Ему было ещё весьма молод, когда его песни стали путать с визборовскими.
Но мой рассказ не об этом.
Был с ним, точнее со мной, но из-за него такой забавный случай:
Приехал к нам в Ростов Игорь Прокопыч в очередной раз.
На сцене пел более или менее безобидные песни, а вот на клубных посиделках расслабился. Стукачи нам полагались по штату, поэтому я не удивился скорому желанию комсомола увидеться со мной. Но наш уровень был определён как горкомовский, а тут меня хотел лицезреть главный обкомовский начальник.
Я подумал, что мы, похоже, доигрались.
Маленькое отступление:
У Игоря была песенка - пересказ известного анекдота из Литературки насчёт слона, который съесть то всё это съест, да кто ж ему всё это даст. Он часто исполнял её в концертах.
Представьте себе мои ощущения человека, не знающего как оправдываться за михалёвские рискованные шуточки, когда я услышал от первого комсомольца области:
«Вы что, хотите сказать, что у нас слонов не кормят?!».
Мне стоило некоторых усилий олицетворять собою сожаление и понимание.

Как-то устроился я работать в уникальную контору. За все время они так и не смогли объяснить мне, какова моя зарплата, и что из поступающих сумм моя премия. Но денег на карточке образовалось - хоть жопой ешь. Скоро я понял, что богатые тоже плачут. На кредитном счете задолженность в 120 тыс рублей, а на текущем миллион болтается. Надо ли гасить задолженность прям щас, учитывая, что у меня grace period в 100 дней? Заморочился. Альфа-банк помог определиться. Выслал смску, что до такой-то ближайшей даты я должен внести несколько сот рублей. Изумился, зашел в этот банк, благо отделение рядом. Спрашиваю - у вас grace period или нет? Что это за грошовые задолженности? Я специально выяснил у предыдущего клерка - если я не нарушаю этот период, то кроме оплаты самой карточки за год не плачу ровно ничего. Это так?
- Так-то оно так - задумался клерк №2 - но банку важно знать, что вы помните о долге и возвращаете его постепенно! Ежемесячно! Это не штрафные проценты какие-нибудь, а частичное погашение задолженности! Символическая сумма, чтобы знать, что вы живы и готовы платить дальше!
Что такое это символическая сумма, я знал наизусть по прошлому опыту. Стоит уехать на пару недель за рубеж, отключить роуминг и перейти на другую симку, банк включал автодозвонщик моим родителям, бывшей жене и бывшему работодателю - в любое время дня и ночи. Из-за 600 рублей, к примеру. И тут же включался счетчик штрафных санкций, который не снился и бандитам 90-х. Доходное дело.
- А могу я оплатить эти грошовые символы прямо сейчас? За все три месяца обещанного мне grace period?
- К сожалению, нет.
Охернеть какой в наших банках перевод зарубежных терминов :)

Мелкий в школе проходил «Сказку о царе Салтане». Декламирует громко: «Сватья баба Бабариха…».. Слышу притих. Скрип извилин..
Начинается процесс мышления.. Сватья – понятно. Баба Бабариха – это что?
Выдвигаю версию, что какое-то устаревшее слово.. Пошел рыться в планшете..
Возвращается с вопросом: «А ведь можно и другие устаревшие слова так сконструировать?».
Да влегкую. Процесс полета фантазии остановился на «Бабка Елдычиха..».
Говорю ему: «От слова елда что-ли?». Опять пошел рыться в планшете..
Вернулся прихохатывая – «Неа! Тогда это дедушка..»
Филолог бля..

Частный домик. Кручусь с цветочками. Дочь, лет трех, играет. Дорожка, как она объяснила, это речка. И в ней рыбы. И по дорожке нужно плавать. Ну вот, я копаюсь, они играет. То "плавает", то "ныряет", то "выбирается на берег." Комментирут особенности рыб. Я выхожу на дорожку. Ребенок начинает дико кричать.
- СУКИ! СУКИ, ПАПА, СУКИ! БЕГИ!!!
Я замираю, пытаясь понять произходящее. Рядом никого нет. Слово "суки" я при ребенке особенно не использую.
Дочь, волнуясь за замершего папу объясняет.
- Папа! Беги! Суки! Они хищные, они тебя съедят!
Начинаю сообщражать, схожу с дорожки, объясняю.
- Зай, щуки. Щуки. Ще. Как "щетка."

Как вы думаете, возможны ли путешествия во времени?

Решил почитать про фильм "Смеханические приключения Тарапуньки и Штепселя". Снят в 1970 году.
http://www.kinopoisk.ru/film/481081/

Среди артистов снявшихся в фильме Андрей Ищенко. Перехожу по ссылке.
http://www.kinopoisk.ru/name/269683/
дата рождения 11 мая, 1979 г. первый фильм 1995 г.
В списке фильмов в которых снялся артист "Смеханические приключения Тарапуньки и Штепселя" (1970).

Во мужик дает. За девять лет до своего рождения снялся.

Перед 8 марта ИТ поздравляет своих женщин - в том числе присутствует начинающая програмистка. Все идет своим путем, произносятся тосты, поедается торт. Заметно, что програмистка, очень маленького роста девушка, уже успела хорошо "угоститься". Потихоньку весьма бойкая барышня берет разговор на себя, и в некоторый момент начинает произносить тост:
- Хочу сегодня поздравить моего коллегу (здоровенный мужик под 2,5м., с которым ей приходится много, и иногда, не просто работать), в этот хороший праздник. Несмотря на то, что он такой большой, в нем есть что-то такое маленькое, самое хорошее, я точно знаю ...

Я рыдал. А она со мной больше не разговаривает. Вообще.

В последнее время тут много историй рассказывают о том, как бабки и
дедки по приезде в Америку попадали в смешные ситуации из-за незнания
местного "диалекта". Вот что приключилось с моей мамашей.

Все ей нравилось в новом жилье, которое мы сняли в небольшом
американском городке. Двор с фруктовым садом и цветником, тихое место,
но вблизи от центра городка. Вот только никак она не могла смириться с
подходом американцев к освещению в комнатах. То есть ни люстр, ни
настенных светильников. Ставь торшеры и будь счастлив. Прошло пару
недель и она стала слегка ботать по местной фене: "I want this",
сопровождаемое тыканьем пальца в необходимую вещь, позволяло купить хлеб
и молоко в 7/11 (такая "керосиновая лавка" в Америках).

Как-то раз она попросила меня научить ее спрашивать есть ли в продаже
что-то. Недели не прошло, а она уже довольно внятно могла спросить "Do
you have fish?" или "milk"(не правильно, но просто). Но глубину ее
замысла я оценил несколько позднее.

Как я уже упоминал, свету ей не хватало. Чтобы поправить ситуацию, зашла
она местный магазин "электротоваров" спросила на местной мове у
продавщицы: "Do you have bra?".

Много лет прошло с того памятного дня. Она, по-прежнему, не читает
Фолкнера без словаря и не пишет заметки в местную газетенку. Но уже не
спрашивает у первой попавшейся продавщицы есть ли у нее бюстгальтер.

Действующие лица и персонажи:
Денис, он же Старый - студент внушительной силы и габаритов, гулена
и ловелас
я - археолог-очкарик, более тщедушный, но шустрый, больше люблю водку,
чем женщин. Подпольное прозвище - Лось
Место действия - село Шестовица под Черниговым, археологические
раскопки
Значит, так - место действия - Украина, я и Старый туда копать поехали
к коллегам. Крутые парни-белорусы, объект интереса местного
истфаковского населения, особенно Старый. Он как могет поддерживает
к себе интерес, причем и в плане трудолюбия - пахает аки булдьдозер,
и не угонишься за им.
А жара - страшная, работаем в пойме реки, в голом поле... Наверху -
солнце 30-градусное, посредине - наши спины - голые, ибо жарко, ниже -
ноги по колено в холодной воде отбивают куски тяжелого глея - земли
такой вкупе с глиной. Спины в первые же часы сгорели в корень, после
первого дня из-под белой майки Старого его обгорелая спина в сумерках
светилась сказочным розовым светом, аж хотелось сидеть и просто на нее
смотреть - такая красивая. Есссно, спали потом на боку всю ночь и с
утра прикосновение ветерка к спине было болью аццкой...
Пошли мы копать далее... и летает между нами оводень сволочной по самое
не балуйся...... То меня укусит, то к Старому полетит.. И все норовит на
спину сесть......
20 мин эта сука жужжит и не дает покою... а Старый копает за мной, я
перед его мордой задницей мелькаю
через 20 мин..... он устал летать и сел ко мне на спину поесть и
отдохнуть.......
мой друг ниччтоже сумняшеся изо всех своих сил, половины которых тогда
хватило бы на то, чтобы проломать кирпичную стену, ВСЕЙ ПЯТЕРНЕЙ ХУЯРИТ
- не бьет, а ХУЯРИТ меня по спине, впечатывая оводня мне в позвоночник.
Я не говорю ни слова, подпрыгиваю от боли и с замогильным стоном падаю в
холодную воду, и изливаю свою душу, булькая как бегемот в холодной
родниковой воде. Потом начальник раскопа просил под запись ему
продиктовать все то, что я сказала о сказал тогда о Старом. К вечеру,
когда я уже мог сам ходить и интересовался миром так, чтобы вынашивать
план мести - после двух бутылок водки и тостов о моем пошатнувшемся
здоровье, короче, я вижу, что Денис усиленно флиртует с очаровательной
девушкой, И НА СПИНУ ЕМУ САДИТСЯ КОМАР, его спина и моя ступня на одной
горизонтали - комар не успел понять, что происходит и какая напасть с
ним произошла...... но Старый изогнулся лебедем и спина его приобрела от
дикой боли почти вид почти правильного полукруга. а потом он
оборачивается ко мне и я вижу в его глазах слово СМЕРТЬ.
Когда на третьем кругу он запыхался, и я мог не только бежать, но и
что-то говорить, я ему напомнил утрешнего оводня....
тогда мы завершили бег возле того же стола, а потом работали две недели
только в майках, и обращались в знак солидарности и уважения друг к
другу на Вы так даже матом ругались - г-н Старый, перестаньте светить
фонарем мне в е..ло, Г-н Лось - вы мудак.... вот такая история...

"Совпало". Зарисовка с натуры.

Утром еду на работу. Весна. Впереди на дороге офигенная лужа. Знаю, что
внизу асфальт и нет ям, но уж больно она здоровая и глубокая (низина,
понимаешь). Потому притормаживаю и начинаю "медленно и печально" эту
лужу форсировать, ну чисто плыву. В это время по радио также медленно,
душевно и с надрывом начинается новая песня: "О-от Во-олги-и до-о
Енисея-я-я..."!
... Сильно в тему оказалось! :))

Продолжая тему про выкупы невесты...
Зная заранее про любимые всеми подружками невесты закидоны типа -
красненькая с Лениным, зелененькая и т.п., я покрасил цветным лаком
кучу юбилейных рублей в красный, зеленый и желтый цвет (в 1983 году это
была не проблема). Подружки обломались, т.к. процесс пасла будущая теща
и скаредность жениха оценила по "родственному". Оставшиеся рублики еще
где-то валяются в доме, вызывая нездоровый интерес у дочери, которая уже
и не помнит ни дедушку Ленина, ни цветные бумажки с его портретом.

О чеках. Леденец на палочке"Sweet game"(Свит гейм). Надпись на
чеке-сосательная палочка Сладкий гей... Я плакаль!!!!
Людмила

ПОРЯДОК БЬЕТ КЛАСС

Посвящается Василию Кошке

В одном олимпийском году отдыхал с женой, внучатым племянником да белым
королевским пуделем Атосом Вторым в поселке Сопино на Азовском море. Мы
осели в общаге совхоза-техникума - на время каникул ушлый директор
конвертировал ее в пансионат. «По звонку» из подшефного донецкого
института нас поселили в козырном «номере» самопального пансионата -
«Красном уголке» с портретом Ленина и Переходящим Красным Знаменем за
победу в соцсоревновании. Администрация, заботливо окружив нас такими
приятными декорациями, разумела, что от Ленина со Знаменем почета много,
а комфорта - мало. Потому дополнила декорации полезным реквизитом -
кондиционером, телевизором и холодильником, после чего в лукавстве
ленинских глаз нам не виделось ничего плохого. Наоборот, казалось: вождь
за нас радовался как за мастеровых, хоть и интеллигентного сословия,
которое недолюбливал.

А соседи по общаге, еще более мастеровые труженики народного хозяйства
СССР, заходили к нам на огонек. И меня как блатного авторитета уважали
не только вообще, но и уважили конкретно, избрав капитаном да играющим
тренером волейбольной команды отдыхающих техникума. Этой команде
предстояло выступить в традиционном турнире между другими сопинскими
окрестными заведениями отдыха, штатными или самопальными, вроде нашего.

Бесспорным фаворитом была команда одного московского дома отдыха – у них
подобрались молодые асы. Ребята напропалую гасили, ставили «блоки»,
подавали всякими драйвами да полудрайвами. И от самых крутых мастеров
отличались малостью: все эти крутые примочки когда получались, а когда и
нет. Раз не приходился на раз, а чаще и на два-три раза.

Может, потому как год был олимпийским, наш турнир проводился по
бесхитростной олимпийской системе, с вылетом проигравших к едрене фене.
После нелегкой победы в четвертьфинале мы вышли в полуфинал, где нашей
мирной команде мастеровых из общаги совхоза-техникума предстояла встреча
с боевой дружиной «мастеров» московского дома отдыха.

Увы, средний возраст наших игроков зашкаливал за 40, зато средний вес
был куда выше среднего, при среднем росте в метр семьдесят в кепках,
тюбетейках или бейсболках. И умелость в волейболе тоже была средней. Да
не в спортивном – через сетку, а посконно пляжном. Игре всенародной,
хорошо знакомой нашим людям. Когда просто собираются в круг с любым
поголовьем пляжников-сопляжников, спортивная форма – плавки, мяч
отбивается на кого получится. А там уж кто и «гасит», кто в броске
принимает. Или не принимает. Эт уж кто скока примет...

Как тренер я сразу врубился, что ТЕХНИЧЕСКИ обыграть «чемпионов» у нас
никаких шансов. Но ТАКТИЧЕСКИ! По шизу системотехники: чем система
сложней, тем ненадежней. К тому же хватало тактического опыта из других
видов спорта, куда вляпывался по юности-молодости лет: шахматы, бокс,
всякие теннисы, футбол. Это только в эвклидовой геометрии параллельные
прямые никогда, ни за какие деньги, ни по какому блату,- не
пересекаются. А в жизни параллели сходятся, надо лишь их правильно гнуть
да грамотно заплетать промежду собой.

Потому полуфинальную игру своей команды построил в самом бесхитростном
тактическом ключе: как угодно переправить мяч к соперникам, а те уж
напортят сами. И ежли кто из их асов взвивался над сеткой, чтобы гасить,
моя команда не высовывалась на «блок» – куды уж нам, сирым, допрыгнуть!,
а по команде «Атас! » все врассыпную разбегались кто куда. Сопернику
никто не мешал расстрелять беззащитную площадку. Да из-за необычности
ситуации он мешал сам себе. И чаще не попадал! Но если попадал, об этом
жалел еще больше: тут же на него высыпался град насмешек публики, типа,
ну, бля, мастер, и не стыдно тебе? Еще, по моему тихому свисту-команде,
на него громко лаял Атос, мой первый помощник не только на лодке, но и
во всех других житейских капитанствах, майорствах и даже
подполковничаниях.

Я же громко не скрывал - главное, ребята, не дрейфить и сберечь людей,
сохранить кадры. А они уже, по-сталински, решат все! И кадры, что могли,
решали.

Вестимо, игра есть игра, и у соперников порой проходили мощные подачи,
замечательные «колы». Но чаще – мазали в аут или сетку. Наша фигура
умолчания и мирного гражданского непротивления срабатывала, счет
складывался в нашу пользу. Нас поддерживали жены, дети, внуки. Да еще на
нашей стороне как слабых было скока там десятков болельщиков. Наша
незатейливо-прикольная игра против сурьезно-изощренной – асов, очень
веселила публику. Каждый наш успех встречали бурными аплодисментами да
«браво!», «гребанных асов» – насмешками да свистом. Такая поддержка
трибун и для больших мастеров дорогого стоит!

Остальное уже было делом нашей доморощенной техники, пусть и убогой. Я,
к примеру, сильные удары по-футболерски отбивал грудью - уберегал
пальцы. Но делал вид – руками, на мгновение их раздвигая. Все это видели
– и зрители, и соперники. Зрители ржали, а сурьезные соперники
возмущенно тыкали судью в грубое нарушение правил. Он, откровенно
помирая со смеху, «не замечал». Соперники указывали ему уже набитое у
меня на груди полыхающее багровое пятно. А он им типа – «нет, ну,
расчесал товарищ. В правилах волейбола нет запрета игрокам на
почесывания разных мест. Всяк горазд чесать, чего где зачешется. К
примеру вам, ребята, с такой игрой - чесать репу. Слова не скажу –
имеете право». И напропалую нам подсуживал, полностью перейдя на сторону
народа в нашем лице.

Правда, мяч мы переправляли на площадку соперников не так уж безобидно:
метили в незащищенное место или вразрез между игроками. И не раз они
рыбками «ныряли» навстречу друг дружке, да коцались лбами так, что из
глаз сыпались раскаленные искры, поджигая мяч... едва успевали присыпать
песком. Зато в следующий раз те же волейболисты застывали, не
шелохнувшись, понадеявшись друг на дружку, и лишь чесали зашибленные
репы, - пока мяч спокойно плюхался в площадку между ними. Да еще у них
за улетевшим куда мячом после громкой разборки бежал собачьей рысью кто
из игроков, а у нас тихо, без базара мяч в пастюке степенно приносил
пудель Атос.

В конце концов, крутые мастера психологически сломались, пошли
вразнос... Все валилось из рук, и, проиграв нам полтора сета,
разругались между собой. А когда я, обнаглев, выдал пас на удар одному
из наших, и него получилось на славу – посрамленные соперники, с плювами
да матюгами, покинули площадку под улюлюканье трибун. Да еще забрали с
собой единственный мяч –свою частную собственность.

... Увы, чемпионами в том году мы все же не стали – финал слили команде
таких же неумех как сами. Я уж ни с какой там тактикой не выдрючивался,
дал команде и себе единственную установку на игру: играть. Да и
соперники не рвались к победе, так, поиграли в свое удовольствие. В
конце концов победила дружба, закрепленная местным виноградным вином. Да
таким крепленным, что наши команды, вместе взятые, стали бы легкой
добычей волейболистов из самой младшей группы детского садика.

© Алик, играющий тренер и капитан сборной-1984 по волейболу общежития
Сопинского совхоза-техникума

Проза и поэзия жизни…
Раннее московское утро. Погода обещает быть замечательной. Молодая
симпатичная женщина выгуливает красавца мастифа. Скрасить их одиночество
подбегает пара дворняг. У дворняги женского пола течка, для мастифа сей
факт не остается незамеченным и, как истинный кобель, он обнюхивает
заднюю часть дворняги. Хозяйка, разумеется не может допустить
совокупления своего породистого с какой-то там непонятной дворнягой и
оттаскивает своего любимца домой. С грустью и тоской смотрел благородный
мастиф, как его бедный, но более удачливый соперник, буднично залез на
сучку и, ничтоже сумняшеся, ебет ее. Казалось, какой вывод можно сделать
из этой сцены?- Счастлив не тот, кто богат, а тот, кто имеет успех у
женщин. Если б в жизни все было так просто…
Возвращаясь из магазина, я увидел эту сладкую парочку уже за совсем
другим занятием. И в другой позе. Видно у сучки от волнения общения с
благородным господином что-то там сжалось, и член ее бедного спутника
зажало внутри леди. Так и стоят они жопами друг к другу и не могут пойти
по своим делам… Так кому же на Руси жить хорошо? …

Рассказал знакомый приятель только что прилетевший из Москвы. В самолете
(Москва-Калининград, привет соогородникам!) сидел подвыпивший гражданин
и на весь салон комментировал томительное (по его мнению) ожидание в
аэропорту, взлет, отделку салона, одежду стюардесс и т.д. Во время
полета самолет попадает в воздушную яму, гражданин:
- Блин! Даже в воздухе колдобины!!! :)

Рассказано моей женой.
Будучи еще студенткой, она жила у своей тетки, у которой, в свою
очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными
глазами и неслабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц
(ласкательно - Шарик).
Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок
то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена
заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди
ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в
сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных
источников: гор. и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике,
чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера. В общем, когда перед
ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма, в виде дара свыше
предстала огромная псиная миска на полу, наполненная до краев водой.
Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не могла идти и речь.
Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим удовольствием принялась
лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и от удивления сел на свой
квадратный зад. В глазах умного животного читалось: "Ну, ты допилась,
подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да пей как все нормальные люди".

Крым. Лето-98. Диалог автотуриста (А) из России с инспектором (И)ДАИ - это
украинский аналог ГИБДД.
И. -Водитель! У техпаспорте напысано: чорный цвит. Який же це чорный
цвит! Це ж "мокрый асфальт"!
А. -У нас в ГАИ так пишут. Они ставят цвета радуги, а не торговые
названия автоэмалей!
И. -Водитель! Это нарушение правил регистрации! Оплатите штраф
30 гривен!
А. -Грабеж! Я вчера за превышение скорости отдал всего восемь гривен!
И. -Ну дайте хочь восемь!
(Записано со слов Николая К. из Хотьково Моск.обл. )

Итак, к вопросу о сообразительности русского/советского народа:
к моменту получения мной ордена "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ГОРОДА КАЛИНИНГРАДА"
(от евреев ессно) по талонам было все. Не в смысле что "Все было",
а в смысле "Все, что бывало". В частности по талонам были мука и водка.
Причем на один водочный талончик полагалось 3 бутылку, а на нашу семью
из меня, жены и 4-х летней дочки полагалось 2 талона на 3-и месяца.
Неблагодарная часть населения возмутилась - ежели мне нужно всего одну
бутылку, что же мне - отдать талончик и потерять право на еще две.
Стали талончики в магазинах резать: на "ВО" - одна бутылка, на "Д" -
вторая и на "КА" третья. Ну! СООБРАЖАЙТЕ! Правильно!!! Народ стал
в массовом порядке резать талончики на муку (и даже скупать их)
и на "КА" брать ЕЩЕ ОДНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ! А "му" - да на фиг оно
вообще нужно!