Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Таксовал я давеча на своём авто, и попался мне интересный клиент. Сам по себе заказ зауряднейший, забрать человека из аэропорта, привезти за несколько километров к моллу, затариться готовой едой и доставить обратно. Цена порядка 1000 рублей, но клиент говорит:
- Вылет задерживается на 5 часов, я тебе вместо денег сюрприз сделаю.
Заходим в зал, он мне презентовал бутылку виски 4 литра:
- Мне все сказали, что если я её сдам в багаж, то её там спиздят или разобьют.

… Есть у меня один знакомый, с которым приходится пересекаться по работе.

Грамотный специалист, толковый работник, семьянин приличный. Достойная заработная плата, толковая дача, машина приличная. Но есть у него один крохотный пунктик. Бережливость излишняя. Не жадность, не скопидомство, а вот бережливость, как он её называет.

Как-то раз надо было заехать к нему домой, передать документы. Приехал, звоню в дверь, открывает.
- О, здорово, заходи, проходи на кухню, сейчас чайку попьём!
Снимаю обувь, тапочки, прохожу на кухню. Очень приличная кухня. На большом столе – гора «двойных» чайных пакетиков. Без хвостика и без ниточки. А хвостики эти с ярлычками лежат отдельно. Он берёт пару, разделяет на двое, шилом в каждом квадратике делает аккуратную дырочку, привязывает к ним эти хвостики, и аккуратно складывает в коробочку. В это время на кухню вбегает дочка лет шести.

- Папочка, а можно я конфетку шоколадную возьму?
- Конечно, доченька, вон сколько их лежит в серванте по вазочкам. Кому же всё это покупается-то?

- А что это ты делаешь?
-Да я в соседнем дискаунтере покупаю вот этот чай в двойных пакетиках по 100 штук в коробочке со скидкой, хвостиков у меня накопилось множество, я их вот так привязываю постоянно, старые не выбрасываю, и получается, что каждая шестая пачка чая у меня бесплатная! Ну, давай чай пить, чайник вон, как раз закипел.
Налил мне чашку кипятку, положил туда пакетик, пододвинул сахарницу.

Я сказал, что чай пью без сахара, сделал пару глотков, сослался на чрезвычайную загруженность, а по лестнице бежал чуть ли не кувырком.

Сейчас я пишу вот это всё и думаю, что я в жизни где-то что-то упустил. Или мне это кажется. Старею, наверное….

Вчера моя пришла с работы. Злая, уставшая. Наорала на меня за посуду в мойке и носок на подоконнике. Вроде как ссоры не миновать, но есть тут один трюк. Срочно завернул мадам в плед, дал кружку с чаем, ушёл мыть посуду. Важно всё сделать БЫСТРО и МОЛЧА (совсем-совсем молча). Десять минут, она остыла, расслабилась, даже извиняться начала за своё поведение и ластиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Не понимаю, чего сложного-то, мужики?

Каждый год прохожу диспансеризацию в поликлинике МВД России. За последние 15 лет, ничего серьезного у меня не нашли. И это хорошо. Прихожу к урологу. Это пожилой грузный мужик. Сказал - садись боец. Особо и не осматривал. Перелистал медицинскую книжку. Сказал, что нужны глубокие исследования, и он может предложить мне это. Есть специализированное медицинское учреждение. Все время обращался ко мне на ты, хотя я был с ним на вы. Вручил мне цветной лист с рекламой и адресом. Сказал, пройдешь ихнее обследование, потом мне спасибо скажешь. И вернул мне не подписанную им медкнижку. Спросил какого он года рождения. Он с некоторым удивлением назвал. Сказал, что я на три года старше него, и не привык, когда незнакомые люди мне тыкают. Соблюдение правил приличия сильная профилактическая мера. Особенно в борьбе с простатитом. Взял свою медкнижку и пошел к другим назначенным кабинетам. Вновь придя на следующий день в кабинет уролога, увидел нашего давнего врача. Она как всегда провела свои процедуры, дала несколько рекомендаций. В этот же день я все завершил. Как мне сказали, молодой уролог оказался приглашенным почасовиком, и не имел допуска по проведению диспансеризации. Номер его кабинета мне записали ошибочно.

Как-то утром, нас с меня молодым китайским коллегой, Ричардом, позвал владелец компании, итальянец средних лет:
"К нам завтра приезжает в оффис клиент из Японии. С ним надо вежливо поздороваться, что по их традиции означает ответить поклоном на поклон".
Не успели мы выйти из кабинета, как Ричард мне заявил: "Я японцу кланяться не буду!"
"Почему?" - опешил я.
"Знаешь, что они вовремя войны вытворяли? Вот ты бы стал кланяться немцу?" - возмутился Ричард.
Я, как-то никогда не задумывался над этим вопросом, но на всякий случай сказал:
"Да ты что?! Если бы сюда вошёл немец, я бы сразу выдал ему пиздюлей!"
Ричард удовлетворённо кивнул и задумался. Через некоторое время он ко мне подошёл и предложил:
"Слушай, а ведь ты прав! Давай отпиздим японца!"
Тут я понял, что дело принимает ненужный оборот и стал сдавать на попятную:
"А если он нас отпиздит? Может он знает Тэквандо или эту, как её, Икебану?"
Ричард расстроился и сказал:
"Ну хорошо, но кланяться я ему всё равно не буду! Так и скажи боссу!"
Я пошёл к боссу и изложил ему проблему.
Он удивился: "Вот вы все ебанутые! Какая разница на какой стороне воевать? Вот мы, итальянцы, сначала были на одной, потом перешли на другую. И ничего, живём нормально!"

Помню пошли мы сватать будущую невестку. Или то смотрины были, я в этих нюансах как свинья в апельсинах.

Меня за компанию родители жены взяли.

Сидим в гостях родителей будущей невестки. Стол накрыт. Бедненький, но в квартире чисто. Они, родители будущей невестки, люди скромные. Из пролетариата и помоложе наших тогда были. Разница в возрасте, в образовании и должностях над ними давлеет.
Обстановка напряженная. Никто не знает что сказать и как себя вести. Все чужие.
Все ждут какого-то понятного для всех сигнала. Сами не знают какого, ну, чтобы первую махнуть, а там пойдет как по накатанной.

Ну, и я сижу тузиком. Скромно. Ху ево знат, кто все эти люди и что от них можно ожидать.
А за окном дождичек стал накрапывать. Осенний, но весёлый.
Ну, я возьми, да и скажи, без задней мысли, чисто по простоте души:

- О! Дождик пошол. К урожаю видать. Ну, давайте первый тост - за урожай!

Тут все заулыбались, расслабились, родители девки поняли, что мы решили взять замуж их беременную Наташку, ну, и дальше дела пошли как по маслу.

Работали мы как-то с напарником грузчиками. Обычный заказ - вынести холодильник из квартиры, загрузить и отвезти. Несем холодильник, вдруг у напарника звонит телефон, а на том конце провода новый потенциальный клиент.
Диалог:
- Здравствуйте, да, это грузоперевозки, да перевозим, скажите, нужна ли вам помощь грузчиков?
Навстречу поднимается парень с велосипедом в руках и на полном серьезе говорит:
- Нет, пацаны, спасибо, сам занесу!

1987 год, стройотряд, но в отличие от других стройотрядов, недалеко от родного города: достраиваем спортлагерь родного вуза.
я - студент мехмата, будущий профессиональный математик. мне очень интересны карточные игры, я люблю их, умею играть, но не азартен. не рассматриваю их как заработок, а рассматриваю как удовольствие. готов проиграть в размере стоимости билета в театр или на концерт и спокойно остановиться, а проигрыш считать платой за удовольствие игры. хотя чаще выигрывал или выходил в ноль.
Добраться со стройотряда до дома можно за 20 минут на метеоре (1 руб) или за 2 часа на ОМике (50коп).
Предпоследний день, у меня последний рубль.
Гуляем день рождения красивой девушки. А я по молодости не умел девушкам отказывать. Именинница всем предлагает играть на деньги в какую-то игру, которой я не знал вообще, увидел первый раз в жизни. Помню только, что вальты были очень важны. Мне коротенько описывают правила. отказать девушке не смог, поставил 50 копеек, думал - на ОМике до дома доползу. Проигрываю. Ставлю последние 50 копеек, с мыслью - рядом два десятка друзей, не бросят меня, одолжат на дорогу домой. и тут мне поперло! или я врубился в смысл игры. Короче - через час ни у одного человека из отряда не было ни копейки - все деньги были у меня!

P.S.: в стройотряде кормили три раза в день, но молодым растущим организмам, занятым физическим трудом на природе этого было всегда мало. я отложил деньги на дорогу всем, а на остальное скупил весь буфет, который был в спортлагере и накрыл поляну для всего отряда.

Дочь вчера спрашивает:
- Мам, а что такое Чигабан?
- Солнышко, а где ты такое слышала?
- Ну песня такая есть... "А я иду такая вся ВДОЛЬ ЧИГАБАНА"....

Во времена, когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сёстры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телевизором и начинали смотреть "Секретные материалы".
И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья, и уходил спать, не посмотрев ни разу дальше заставки.

Папа-инопланетянин.
Восьмилетний мальчик,выслушав очередное ворчание отца по поводу наличия блох у собаки, и угрозой прогнать псину из дома,выдаёт:
- Похоже, что наш папа-инопланетянин...
- Ребёнок, почему ты так решил? - удивляется неожиданному повороту мысли сына мать.
- Потому что блохи Тузика кусают только папу, а в интернете я читал, что блохи обычно не паразитируют на человеке...
P.S. Псина осталась дома, папа до сих пор на Земле, тема про блох больше не поднимается:)

Поволжье. Начало века. На трассе, возле населенного пункта пара-тройка минисупемаркетов и индивидуальные предприниматели со своим набором товаров. Со стороны поселка, с максимально возможной скоростью движется неопределенного возраста мужичок. Целеустремленный взгляд, сжатые кулаки и губы подчеркивают серьезность намерений. С другой стороны появляется иномарка, сбрасывает скорость, катится, и в итоге останавливается возле моментально проснувшихся товарок. Из машины выходят двое мужчин, то ли бандиты, то ли олигархи, оценив пейзаж, не спеша направляются к магазинам. Вряд ли им что-то срочно надо, скорее размяться. Мужичок прибавляет ходу, переходит почти на бег и, у самых дверей выигрывает таки поул-позишин. Оттеснив гостей локтем, и пробормотав, что-то, типа- хрена вы раньше меня возьмете, устремился к продавцу.
- Тома, мне нашей одну, и протягивает тысячерублевку.
Продавщица, достав уже бутылку беленькой, отставила ее в сторону.
- Обалдел, что ли, утро еще, не наторговала. Иди к Зинке, закуски возьми, да и разменяешь. Зыркнув недобро на приезжих, абориген поспешил в соседний магазин.
- А сколько у вас такой? – кивнул подбородком на бутылку гость.
- Да, вчерась ящик привезли, только начала, как раз на неделю, до следующего завоза хватает.
- Давайте весь. И сока одну.
Рассчитавшись и подхватив, на глазах изумленной продавщицы ящик, загружаются, и медленно уезжают. Из магазина выскакивает мужичок с пакетом, некоторое время бежит за машиной, потом останавливается, провожая уехавших взглядом. В глазах застыла тоска и печаль…

Начну со старого анекдота, который объединяет три маленькие истории из жизни.

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:- «За что?». Получает спокойный ответ: - «о ДОМе чаще думай!»

Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь, чуть ли не каждый день. Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила: - «Что такое член?» Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два–три года у них ещё есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но что случилось, то случилось. Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член. После окончания лекции они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило. Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала: - «Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены». Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню.
Там у них было два приступа смеха. Первый истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации, второй минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях и нравах героев приключенческого романа после папиных толкований незнакомого слова.

Середина 00-х. Приём, фуршет, ужин посвященный круглой дате присутствия в России какого-то известного fashion - бренда. Согласно приглашениям оказываемся за столиком ещё с тремя парами, знакомимся, начинаем как-то общаться. Зал полон известных лиц, постоянно кочующих со страниц глянцевых журналов на страницы жёлтой прессы, с описанием скандальных любовных историй с их участием. Короче, дамам есть о чём поговорить, и на божий свет вытаскиваются какие-то уже, совсем, бульварные подробности. Тут моя жена замечает появление за соседним столиком модельной внешности молодого человека, наследника огромной бизнес – империи. Желая как-то поменять тему, она, обращаясь к участницам «светской беседы», тихо замечает, что есть и другие примеры поведения, например ######, называя фамилию юноши. Реакция следует незамедлительно. Одна из дам, намекая на пуританские нравы и контроль внутри его семьи, с заметным сожалением произносит:
- Да кто же ему даст?
Вторая, не вдаваясь в интонации первой, со вздохом констатирует:
- Да ему любая даст!

Наши дни. Больше месяца, по ряду обстоятельств, нахожусь очень далеко от дома. Жена одна с тремя детьми. По этому случаю, на четыре недели вызвана из другого города тёща, она же бабушка. На следующий день после её отъезда шлю супруге СМСку: «Как ты там справляешься одна?» Получаю ответ: «Посидела с утра в джакузи» и смайлик.

Привет старику Фрейду.

Русский народ сердоболен, и не секрет, что с сиротками и убогой вдовой
он поделится скорее, чем с налоговыми органами. Куда потратят деньги
сиротки и убогая вдова, примерно ясно, а вот куда тратит деньги наше
государство - это вопрос испокон веков интригующий и невыясненный.

Однако - поверьте моему журналистскому опыту - сиротки бывают липовые, а
иная убогая вдова таким галопом скачет в салон красоты педикюриться и
возводить куафюру после сбора рубликов и грошиков, что за ней не
угонится и "Бугатти".
Вот честное слово - вы хоть знаете, что в Москве есть целое сословие
людей, профессионально вымогающих милостыню из поколения в поколение?
Мне показывали на Таганке одну мадам, которая будто бы нищенствует в
шестом поколении - прадед её, прикидываясь горбатым, просил копеечку ещё
при царе на Хитровке. И ничего, жили всегда небедно - даже при Сталине
бдительные взоры НКВД не доставали до монастырских подворий, где
обреталась то ли бабушка её, то ли другая какая родственница.

И сейчас попрошайное сословие, скажем прямо, не бедствует. У него есть
своя иерархия и свои "хлебные должности". Так, самой прибыльной
считается роль "ветеранов Чечни или Афгана". Команда переодетых в
военную форму "ветеранов", тренькающих на гитаре, запросто зарабатывает
в неделю 8-10 тысяч долларов. Следующей по хлебности считается роль
"мамы с новорождённым ребёнком". Это сулит 5-6 тысяч в неделю. Далее
идут "тузик с перевязанной ногой", "провинциалы с украденными
документами", "дети-сиротки с гармошкой", "бабушка, поющая молитвы",
"хромой дедушка просит хлебушка", "цыганка-позолоти-ручку" и т. д.
Другое дело, что делятся эти денежки не совсем справедливо - процентов
70 достаётся "крыше", но всё-таки... Всё-таки меня распирает гордость -
вот какой богатый город столица нашей Родины!

Собственно, история. У профессиональных попрошаек есть график работы
(почти как у всех москвичей), а главное - есть сменяемость на "хлебных"
ролях в течение недели. Даже ветхая бабушка - и то не весь месяц
напролёт поёт молитвы и псалмы. Сегодня она поёт, завтра она собирает
деньги на больную внучку, послезавтра она изображает юродивую, а на
четвёртый день у неё выходной и просмотр сериалов. А вы как думали? Если
всё петь и петь, то, во-первых, пропадёт вдохновение и уменьшатся сборы
милостыни (люди очень чувствительны к искренности попрошайки), а,
во-вторых, роли прибыльные надо чередовать с ролями неприбыльными -
этого требуют справедливость и корпоративная этика.

За тем, чтобы никто не засиживался слишком долго на "хлебных" или
"пустых" ролях, пристально следит главный по участку. В виде поощрения
успешного попрошайку могут на второй-третий день оставить на "хлебной"
должности, а его безденежного коллегу - наоборот, заставить три дня
стоять истуканом с какой-нибудь табличкой типа "подайте на пропитание".
И вот однажды один из попрошаек, работающих на Павелецком вокзале,
получил такой штраф: неделю на "пустой" роли. Роль эта известная,
называется "собираю на корм собачке", и заключается в том, что здоровый
жлоб стоит круглый день по стойке смирно, а рядом с ним на поводке -
худая Жучка или Рекс, сверкающий рёбрами с голодухи. Рядом с Рексом
помещается жестянка для мелочи, а если собачка достаточно умная, то
жестянку она держит в зубах.

Герой нашей истории (назовём его Данила) недолго грустил по поводу
своего штрафа, и вскоре стал думать, как бы ему повысить доходность
своей незавидной роли. Если б удалось научить Рекса тоненько выть или
трясти жестянкой в зубах, москвичи кидали бы им деньги гораздо охотнее.
Но вот незадача - собачка оказалась отменно тупой. Придя на место, Рекс
широко зевнул, распластался на асфальте и моментально заснул. Ни тычки,
ни наступание на хвост, ни окрики не могли вытащить Рекса из объятий
Морфея - собачка только приоткрывала глаз, глядела им на Данилу с
выражением "И фигли тебе надо?", после чего храпела опять.

К концу первого дня кассовые сборы были крайне неутешительны - что-то
около восьмисот рублей. "Паршшшивая псина! Я тебя проучу!" - мрачно
пообещал Данила, и тем же вечером отправился к знакомому ветеринару -
узнать, есть ли средство, чтобы собачка не дрыхла хотя бы днём.
Ветеринар ответил: "Конечно, есть. И надёжное. Пёс не только спать
перестанет, но и научится подзывать публику".

На следующий день жестянка наполнялась монетами до краёв три раза - и
было отчего. Пёс в огромных розовых наушниках привлекал всеобщее
внимание, старательно подвывая "Лунной сонате" и Пятой симфонии
Бетховена. А табличка возле жестянки гласила не "подайте на корм
собаке", но "поддержите народного артиста Рекса"...

Заставить кошку сделать что-то против воли очень трудно, если вообще
возможно…

Моя Машка ещё котёнком пришла с улицы и села перед нашей дверью: молча
поставила перед фактом, что будет тут жить. И зашла, и стала жить. И всё
бы хорошо, но очень туго шло приучение к туалету, то и дело бывали
досадные сбои. И вот, когда она в очередной раз не там оправилась, я ей
как-то сдуру под горячую руку сказал: ну, всё, мол, раз ты плохая такая,
так иди обратно жить на улицу, и дверь распахнул. Думал, что
проникнется, задумается, исправится. Так она тут же пулей вылетела на
лестницу и, горестно завывая, кубарем кинулась вниз!

Пока я схватил куртку, влез в ботинки и бросился за ней, её и след
простыл. Ноябрь был, валил мокрый снег. Я три дня окрестности обходил,
охрип, пока звал её, все окрестные подъезды обшарил, в подвалы лез. А
нашла её случайно соседка: забилась Машка под гаражи и приготовилась там
умирать. Застудилась, потом долго болела...

В общем, чувство собственного достоинства у них потрясающее. И если
будет нужно, кошка действительно, без преувеличения готова за него
погибнуть. Необходимо это учитывать в общении с котами! Я их уважаю
гораздо больше, чем собак.

Работаю я специалистом по юзабилити. То есть слежу, чтобы программисты
о пользователе не забывали - чтоб каждый экран был удобным, понятным и
чтобы юзеры потом разработчиков не слишком материли.

На работе Супер Срочный Заказ. Домой приезжаю только поспать, и то не
долго. Использую для работы каждую минуту. А поскольку езжу на работу на
поезде (Хайфа - Тель-Авив), то работаю и в поезде.

В тот день, как назло, села батарейка в компьютере. Но не могу же я
просто так целый час в окошко смотреть! Достаю бумагу, карандаш... Схемы
экранов это не код - их можно и на листочке набросать. Сижу, рисую,
концепцию навигации продумываю, экраны на логические зоны делю. Вот
только подспудный страх мучает: "А вдруг сотрётся? Как же это я не
сохраняюсь?" И тут же одёргиваю себя: "Как не сохранится? Это же
бумага!" Но всё-таки беспокойство остаётся. "Ну зачем я буду против
своих инстинктов идти?". Дорисовала в верхнем левом углу иконку
"Сохранить". Хорошо вышло, похоже. Еду дальше, работаю, периодически на
иконку пальцем жму. Правда, некоторые пассажиры с удивлением мне через
плечо заглядывают. Ну и пусть заглядывают - душевное спокойствие оно
важнее!

Из серии "Байки свердловского рок-клуба".

Это уже, скорее, легенда, поэтому за полную достоверность не ручаюсь.
Дело было в 90-м году, когда очень модно было угонять самолеты. И
довольно часто пассажиры вместо Москвы или, скажем, Сыктывкара
оказывались в Турции или в Пакистане.

Как-то Буба сотоварищи в изрядном веселом расположении духа забрались в
трамвай и сказали водителю:
- Трамвай захвачен, вези нас в Турцию.
Водитель не стал сопротивляться и, бодро тренькнув по-трамвайному,
куда-то тронулся. Через некоторое время в динамике раздалось: "Следующая
остановка - Турция". И что вы думаете: затуманенным взорам надежд
свердловского рока предстала полукруглая мечеть и минарет. Делать нефиг,
пришлось выметаться - Турция выглядела очень достоверно.

Секрет оказался прост. Находчивый погонщик электрического коня привез
"террористов" к зданию цирка, который вместе с недостроенной телебашней
создавал (и до сих пор создает) вполне такой ориентальный пейзаж. Все
завершилось мирно: никто не получил по лицу, и никого не забрали в
милицию.

Юван www.h-ural.com

Он же Гога, он же Гоша, он же Юрий Иваныч

Когда дочке было 2 года, в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с
родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим
ребенком, ровесником моей. Звали мальчика, (и сейчас зовут) Георгий, а
дома с чьей-то легкой руки стали называть "Жока", производное от Жорик,
Жорка. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и приклеилось
накрепко, мальчишка был (и сейчас есть) шустрый, как вентилятор. Уже
тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со
стула на стол, а со стола прыгать на люстру (!).
И вот моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он летает по
комнате.
Папа у нее спрашивает:
- Ты с мальчиком играешь?
Какой там играешь, поймай его сначала.
- Ну хоть познакомились?
- Ага.
- И как зовут его?
Малая, шепотом:
- Жопа, что ли....

©

О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал
что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый
таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает
следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя
человека.
Занавес. "9 рота" отдыхает.

Тяжелая поступь прогресса...
Дочь наших знакомых (8 лет), находясь в кухне, рисует на папином
ноутбуке. Закончив, кричит маме в комнату: "Мама, посмотри, что я
нарисовала!"
Мама занята кормлением сына (6 месяцев) и в культурных выражениях
объясняет дочке, что никуда она не пойдет. Дочь идет в комнату, берет
цифровой фотоаппарат... Рисунок маме был все же предъявлен!
Семья программистов, однако...

В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные
олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете:
"Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!"

КОНЬЯК (История-тост. Услышал на вечеринке)

В начале 70-х годов в Грузии разразилась эпидемия борьбы с расхитителями
социалистической собственности. Кампания носила затяжной характер и
коснулась, в том числе, руководителей вино-водочной промышленности…

Директора коньячного завода г. Z давно подозревали в воровстве ценной
продукции. Уж слишком нагло он себя вел: мало того, что собственный дом
отгрохал, но и сотрудники его бесстыдно обзаводились новенькими
жигулями.

Понимая всю важность мероприятия, республиканский ЦК, возложив задание
по изобличению на местный ОБХСС, взял дело под особый контроль и
рекомендовал добиться результатов за короткий период .

Местный ОБХСС взял под козырек и докладывал через некоторое время:
В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ (прошло полгода) СИЛАМ НАШЕГО ОТДЕЛА (злые языки
утверждали, что экстренными выездами бригады любовался весь квартал:
пять сто тридцатикилограммовых туш втискивались в служебный «2101»,
который с траурными завываниями обожравшейся канарейки лениво двигался
с места) УДАЛОСЬ ОПЕРАТИВНО ЗАДЕРЖАТЬ (глушитель на «копейке-канарейке»
из-за упитанности птенцов отваливался каждый день; одно время его
приваривали, но потом махнули рукой - расхитители соц. собственности
получили уникальную возможность предвосхищать появление рыцарей
правопорядка за несколько километров - «копейка» ревела будто ошпаренный
бронтозавр) ВИНОВНИКОВ ХИЩЕНИЙ (две тетки из разливочного цеха были
задержаны на проходной: одна с грелкой на животе изображала запущенную
беременность, вторая с парой гигантских клизм под лифчиком - порно-стар
местного разлива). ИМЕЮТСЯ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ПОКАЗАНИЯ СВИДЕТЕЛЕЙ (для
непосвященных картина задержания предстала в полном безобразии: пятеро
здоровенных бугаев хватают визжащих женщин за грудки и лезут им под юбки)…

ЦК изучил отчет, холодно поблагодарил за проделанную работу рядовых
сотрудников, снял с должности начальника отдела, вытурив заодно из
партии, - не простили ему коварной подмены ценной шкуры директора на
жалкие скальпы двух стрелочниц.

И тогда за дело взялась бригада из местного Центра - опытная и до
разумных пределов бескомпромиссная (пределы бескомпромиссности спускались
из ЦК, разумеется).

Предводитель защитников-меченосцев был человеком хитрым, умным и
талантливым. Одно только имя его вызывало дрожь в коленках у директоров
плодоовощных баз, мебельных складов, рынков и гастрономов.
Приехав на место, он не кинулся очертя голову «вязать и пужать», а
наладил работу по сбору ценной оперативной информации. Рассудив здраво,
что говорить следует с обиженными и недовольными, он, естественно, стал
вызывать на беседы уволенных с завода. И вот - удача! Один из первых же
отставников с дрожью в голосе поведал о том, что «знает все, …знает, как
коньяк буквально утекает с предприятия по тайному водопроводу, …вернее -
коньякопроводу, хитроумно проложенному под землей прямиком к
директорскому дому, что в полукилометре от завода и там накапливается в
батареях для отопления…»

Руководитель группы, сдерживая ликование, принимает решение: брать будем
ночью, чтобы сработал фактор внезапности.

Начало штурма совпало с первыми петухами…
Обалдевший директор сперва подумал, что его грабят и бросился звонить в
милицию, но потом таки сообразил, что происходит.
Руководитель группы, едва переступив порог дома, понял - свидетель не
обманул - даже в коридоре стоял характерный запах благородного напитка.
Когда суматоха закончилась, документы и ордера были предъявлены, все
расселись, он первым делом предложил директору во всем чистосердечно
признаться. Получив в ответ невнятное «не понимаю в чем надо
сознаваться», он язвительно заметил « а может вы еще не понимаете почему
у вас домик коньячищем провонял? »
- Гости были, - пролепетал директор. - Посидели, выпили… Разве нельзя? …
- Можно, можно,.. А ведь начинали вы, как честный человек…

Руководитель группы уже вошел в роль и начал прохаживаться по просторной
зале, невольно подражая манере Эркюля Пуаро: изложил вкратце биографию
директора, вскрыл мотивы совершенного преступления и в самом конце,
наслаждаясь производимым эффектом, описал способ, коим нарушался закон.
- А в качестве доказательства, - он сделал театральную паузу и
загрохотал праведным стражем из «Королевства Кривых Зеркал»:
- КЛЮЧ!!! …. КЛЮЧ!!!
(разводной ключ припасли заранее)
- И БОКАЛ!
(пришлось сбегать на кухню)
- ОТКРЫТЬ ШЛЮЗЫ, КИНГСТОНЫ И КЛАПАНА!
(оперативники засуетились у радиатора отопления)

И, … о чудо! Из краника обыкновенной батареи течет напиток характерного
темно-золотистого оттенка.

- Граммов 150, ребята, не более. Этого достаточно, чтобы я оценил, какой
бурдой он поил народ…

Руководитель группы, проходивший службу в рядах Советской Армии,
выпил коньяк залпом, успев отправить в рот тонкую дольку лимона.
Возможно, именно эта долька спасла жизнь директору завода, который
в страшный для себя миг сидел, втянув голову в плечи, прекрасно понимая
всю непредсказуемость реакции человека, махнувшего 150 грамм ржавой
подтухшей водицы,....

- Так выпьем же за здоровый скептицизм! - закончил тостующий.
Мы поежились и с некоторой опаской потянулись к наполненным рюмкам.

Значит, история будет о наших за бугром, и не просто за бугром, а
вкалывающих на империалистов за ихние деньги.
В общем, как вы уже знаете, в последнее время многие потянулись в места
далекие за заработками. А на работу наших берут в основном убираться,
стирать, готовить и т.п.
Одна дама средних лет работала в семье среднего класса американцев и
готовила пищу, от которой те были в восторге. Так вот, однажды она решила
приготовиь салат народный именуемый "оливье". Хозяйка дома, зайдя на
кухню, увидела все это, а именно горы нарезанных продуктов, замечу мелко
нарезанных, и воскликнула:
- О, это наверное самое дорогое блюдо!!!
- ????
- Ты же все вручную сделала
Вот так. Цените.

В средней школе была у нас учительница географии, особа своеобразная.
Писать о ней можно много, но для этой истории важно то, что "великий и
могучий" она где-то слышала, но явно передавали по испорченному
телефону. Ударения в слова наша Зоя Викторовна ставила совершенно
произвольно. Она говорила "АнтАрктида", "пИнгвины", "англичанИн". И все
это с эдаким апломбом, сквозь зубы. Педагог она была закала старого,
любила, чтоб трепетали и слушались беспрекословно. По классу ходила
строевым шагом, время от времени резко оборачивалась и страшным голосом
орала на какого-нибудь ученика:"Чего пальцАми шевелишь?"
Но времена поменялись, появились в нашей школе новые лица. И вот один
такой р.......й сидит на уроке географии, вытянув ноги в проход. Сидит
и с интересом наблюдает беснующуюся учительницу. Потом он вдруг встает и
направляется к двери. Зоин рык ломает плафон:"Ты куда?!" Р.......й
через плечо, небрежно:"В АнтАрктиду, пальцАми пИнгвинов ловить..."

Математики - веселый народ. Какую только терминологию не
напридумывают. Недавно, например, слушал спецкурс - "групповые
кольца". Непосвященные не понимают. Но следующая история
просто хрестоматийна. Дело было в 1996 г. на мехмате Казанского
университета. Я был тогда еще на первом курсе. Обычный
рабочий день. Конец третьей пары. Заходим в аудиторию.
Там в это время там заканчивается практика по аналитической
геометрии у другой группы, которую ведет Евгений Иванович.
Ищут коэффициенты каких-то полиномов.
На первой парте сидят две девушки, спешно дорешивая пример.
Одна только что закончила. Другая еще решает.
Та, которая закончила, обращается к соседке:
- Катя, ты нашла свободный член?
- Нет еще.
- Тогда иди - позови Евгения Ивановича.
До бедных девушек не сразу дошло, почему все вокруг вдруг заржали.

Увидел надпись на дверце маршрутки (63 маршрут, от м. Петровско-Разумовская,
передаю дословно):"ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ ЗАКРЫВАТЬ НЕ ОТРЫВАЯ РУКИ" -
очень радует забота водителя о целостности пассажиров.

Как-то на днях надо мне было приобрести репеллент от тараканов
"Super Cobra" и поинтересовался я у сослуживца, не в курсе ли он где эта
"Super Cobra" продается. А он как-то оживился сразу и на весь этаж
выразился в том плане, что возьми ЛЮБУЮ женщину вот тебе и будет
СУПЕР КОБРА!
Ну посмеялись и забыли… И буквально в тот же вечер сидим с подругой
на кухне – чай пьем, и вдруг она пачкой сигаретной ШАРАХ и насмерть
этого бедного таракана. Я тогда как-то не особенно на это внимание
обратил…
Через пару дней спрашивает этот мой сослуживец, не купил ли я
Супер Кобру, ну я ему сказал, что мне не к чему, так у меня уже есть одна.
Подруга на эти слова мои обиделась безмерно: я же, говорит, тараканов
не убиваю. Ага, как же!
Вечерком сидим опять, чай пьем. Бежит по стенке таракан по делам
своим тараканьим, подруга смотрит на него и говорит: а вот убивать его
я не буду принципиально! Ну, секунд 30 она выдержала, а против
природы-то не попрешь! Все-таки прав был сослуживец мой: возьми
ЛЮБУЮ женщину…