Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Лет 10 назад приехали в гостиницу 4* в Мюнхене (не сетевую).
Над стойкой ресепшена висел непонятный, кривовато нарисованый портрет женщины с сине-зеленой кожей. Не репродукция.
Мы пока оформлялись, смотрели-смотрели на него...
Наконец, не выдержали, спрашиваем: "А что это за картина?"
Ресепшионист, молодой парень: "А! Это у нашего хозяина жена - художница. Она нарисовала, а хозяин сказал - повесить здесь".
Потом, приблизившись к нам, добавил вполголоса: "Я думаю, это ее автопортрет"

До середины 70-х годов ураганам и тайфунам присваивали только женские имена. Неизвестно, почему данный факт долго игнорировался борцами и борчихами за права женщин, но в 1974 году австралийские феминистки решили покончить с этой сомнительной привилегией и написали коллективное письмо в Австралийское Метеорологическое общество:

«Уважаемые члены общества! Мы до глубин наших душ возмущены мизогинной практикой присвоения тайфунам, ураганам и штормам – этим разрушительным убийцам и опустошителям – женских имён. Каковы бы ни были причины появления такой традиции, предлагаем немедленно поменять её на более обоснованную. А именно – предлагаем впредь присваивать тайфунам имена отрицательных исторических деятелей. Например: ураган «Нерон», тайфун «Чингисхан», шторм «Робеспьер» и так далее. На наличие среди данной категории деятелей лишь мужчин предлагаем закрыть глаза, считая это совпадением и исторической случайностью».
Под письмом стояли подписи более 120 видных австралийских женщин.

Через месяц они получили ответ от Австралийского Метеорологического общества:
«Уважаемые дамы! Ваше письмо содержит несколько неточностей, на которые мы хотели бы обратить внимание. Изначально тайфунам присваивали исключительно мужские имена, поскольку основатель Метеорологического общества, досточтимый Клемент Рагг, давал им имена членов парламента, которые отказывались голосовать за финансирование метеорологии. Как вы понимаете, среди членов парламента в то время были только мужчины. Традиция присваивать тайфунам женские имена восходит к обычаю лётчиков времён Второй Мировой давать ураганам имена своих жён и невест – мы считаем, что это очень трогательное свидетельство нежной любви бойцов к своим подругам. Кроме того, мы не можем согласиться с вашим предложением присваивать тайфунам имена исторических деятелей. Во-первых, в этом случае среди тайфунов могут случайно оказаться «Мария Кровавая» или «Елизавета Батори», а, во-вторых, если «Чингисхан» не убьёт никого, а «Калигула» унесёт тысячи жизней, это даст повод для бесконечных шуток и насмешек над метеорологами, которых и так принято постоянно критиковать. Поэтому, в качестве компромисса, предлагаем в дальнейшем чередовать в названиях тайфунов мужские и женские имена. Если имеются особо досадившие мужские имена, которые вы желали бы увековечить в первую очередь, мы готовы их рассмотреть и ждём список».

Так появилась и сохранилась до наших дней традиция давать ураганам имена не только женщин, но и мужчин.

Прихожу по рекомендации к урологу. Уже далеко за сорок, надо искать простатит. Рекомендованный уролог, с ходу направил в аптечный киоск в вестибюле. Надо купить презерватив и две бутылки минеральной. Воду выпить, а презик отдать врачу, который будет делать узи. Его оденут на часть аппарата, которая, извините за детали, вводится в место нахождения простаты. Когда зашел на узи, отдаю врачу презик, а он показывает кучу нераскрытых упаковок. Оставь себе - все приходят с запасными. У самого было три в нагрудном кармане. Через пару дней жена предъявила мне эти упаковки: С какой целью носишь? Попытался сказать правду, что для себя. Ничего не сказав, вышла из комнаты. Еще долго объяснял после этого свою искренность.

Как положено, на даче скважина и водопровод.
Но в этом году водовод от скважины к дому перемерз. Разберемся...
Раз в доме нет воды, ее приходится носить ведрами из колодца.
Не страшно, но экономить воду сразу захотелось.
Особенно в туалете.
И вот глубокой ночью выхожу я налегке на крыльцо с целью воду поэкономить.
И мой умный дом, где многое на автоматике, именно в эту секунду включает освещение крыльца...
Зрителей вот было маловато, а так - ощущение открываемого занавеса в театре.

- Дочке сказали завтра в садике быть обязательно. У них там утренник, а она - гвоздь программы.
- Пап, а что такое "гвоздь программы"?
- В твоём случае то же самое, что и "шило в заднице"!

Гуляли с ребенком на детской площадке, там мальчишки лет 9-10:
- прикинь, кролики оказывается срут и у них потом оттуда дети появляются
- да ну
- правда, я доклад делал

Видимо, про помет было в докладе

В праздничные майские выходные поехали в парк. Долго гуляли, приспичило в туалет. Сижу, простите, в кабинке и слышу примечательный диалог:
Женщина: - Руслана, ты что там делаешь?
Детский голосок из кабинки: - Если я долго, то я делаю и то и другое!
Ж. - Ты там справляешься?
Д. - Конечно! В лучшем виде!
Выходим: девочка лет пяти,и мама в коридочике, помогает ей застегнуть курточку. Продолжение диалога на улице, где их ожидают двое мужчин: один, видимо, папа. Радостный ребёнок их приветствует: - А мальчики справились быстрее, чем девочки!

Многие помнят, что и во времена СССР с дружбой народов не всё было распрекрасно. К примеру, во вполне цивилизованном Таллине, в магазине, запросто могли сделать вид, что не понимают по-русски. Ну не любили они нас "оккупантов". Однако военкомат работал исправно и как-то в нашей части появился Райдо - невысокий, пухленький эстонец. Держался обособленно, команды ещё понимал, а вот говорить по-русски за полгода так и не научился. Да скорее всего прсто не хотел. Я, по крайней мере, не слышал. Служба в части была проста как три копейки, т.е. "через день на ремень", караульная в смысле. И вот однажды, заступаем на очередное дежурство в 30-ти градусный мороз. Во избежание обморожений, принято решение менять часовых вместо положенных 2-х часов через час. Хотя и этого, учитывая сильнейший ветер, было вполне достаточно, чтобы задубеть вусмерть. И вот я,разводящий со сменой, подходим к очередному посту. Каюсь, с опозданием. Навстречу нам, вопреки всем уставам, спотыкаясь о длиннющий тулуп и волоча "калаш", несётся покрытый инеем Райдо. Подозревая, что наконец-то услышу от гордого сына эстонского народа пару русских слов, пусть и не печатных, спрашиваю: "Ну как тебе тут, земляк?!" С дрожащих от холода и возмущения губ сорвалось только одно слово: "Бухенвальд!!!"

Прочитал «ГрОши рахую». Вспомнил случай со словянскими братьями. На сей раз с чехами. Тогда еще в Чехословакии. Жил с родителями под Прагой в военном городке. Магазин, которым пользовался, был из системы «военторга», язык чешский там вообще не был востребован.
Потом переехали в Брно и поселились в доме с чехами. Магазин, естесно с чехами за прилавком и в очереди. Пошел как-то, мама послала, за спичками. Долго удивлялся, когда на мою просьбу продать коробку спичек девушка продавщица покраснела, а очередь ... заржала. Для сведения – «пича» – вульгарное название женского полового органа.

Услышал на радио Маяк. Какая-то американская компания продаёт
чудодейственные металлические пластины за 14 тысяч рублей. Надо класть
её под попу и она будет восстанавливать энергетическое поле, магнитное,
улучшать всё что можно и. т. п. Среди отзывов много вылечившихся, у
кого-то прошёл геморрой, у кого-то излечился простатит, импотенция, но
собо был отмечен отзыв 8-летней девочки; у неё прошли боли в спине от
удара черенком грабель…

Как-то ещё на заре моей "карьеры" в горном послал меня заведующий
кафедрой на собрание. Загоняли туда по списку, специально на выступление
ректора. Я, кажется, тогда вообще впервые услышал его пламенную речь.
Весьма проникся. Возвращаюсь под большим впечатлением, а заведующий и
спрашивает: ну, как, мол, о чём он говорил?
Я искренне отвечаю: не понял.
Ну как же так – огорчается начальник – совсем, что ли, ничего?
Я руками развожу: совсем.
За два с половиной часа, говорит?
За два с половиной часа, отвечаю.
Ну, хоть в самых-то общих чертах?

Я подумал и спрашиваю: ну, вы Апокалипсис читали?
Тот, несколько раздраженно: ну, читал, мол, когда-то, и что, при чем
здесь это?
Ну, как же, – отвечаю – тоже загадочно, непонятно… Одно только ясно, что
всем придется плохо.

Это сейчас все на питерских насмотрелись и напонимались, кто это и что
это. Раньше они не так в глаза бросались. Вот и у нас служило на год
старше меня длинное, нескладное, вечно голодное и с мутным взором. Если
у кого-то возникала необходимость привести отрицательный пример, то
фамилия Нечесанов первой приходила на ум. Один тот факт, что Юра
Нечесанов до двух лет службы был приборщиком офицерского гальюна многое
скажет знающим людям. Юра где-то вычитал, что матросам выше
определенного (не помню какого) роста положена двойная норма еды. Он не
дотягивал до этого показателя пару сантиметров, но приложил немалые
усилия и выбил-таки для себя полуторную порцию.
- Леша, но ведь природа требует. Я ничего не могу с этим поделать.
Оправдывался он потом пред ст.2 ст. Бровкиным. Вообще, оправдания
занимали бОльшую часть времени Юры.
- Леша, я здесь. Леша, я сейчас все сделаю. Леша, прости, у меня не
получилось потомучто....
И так каждый день.
И вот, все поменялось в один день. Весь кубрик озадаченно притих, когда
Юра подошел к штанге, взял ее и начал качаться. Это было примерно так,
как если Валуев взялся за скрипку. Юра на этом не остановился, повесил
грушу и начал ее лупить своими тощими ручками. На следующий день Юра
продолжил, потом ещё и так все последние полгода до ДМБ.
Ушел Юра домой, в роли отрицательного примера уже выступали, и с
неменьшим успехом, другие матросы. Один из которых по наследству принял
от Юры офицерский гальюн. Первое, что его поразило, это количество
разнообразной еды спрятанной в гальюне. На кабельтрассах и вентиляции
было зашкерено печенье, засохший хлеб и булочки, карамель, сахар, пара
протухших яиц и др. Но не это было главной находкой. Через несколько
месяцев там был найден Юрин дневник. Всем дивизионом мы устроили
прочтение этого печального повествования.
"Леха Бровкин козел. Ненавижу его. Ночью ему шконку подсеку и на палубе
забью ногами. Потом, что хотят пусть и делают."
И на нескольких страницах вариации на эту тему, с постоянными
отступлениями - Как же хочется есть...
Дальше трагедия:
"Сегодня не услышал команду и чехлил колонку под прямым лучом "Камы"
(Кама-станция спутниковой связи, в момент передачи выдает мощное СВЧ
излучение. Поэтому, перед ее включением по кораблю передают
предупреждение, что не надо находится в районе передней надстройки.
Юрина антенна, которую он чехлил находилась как раз рядом с тарелкой
Камы) Я теперь облучен. Я облысею и стану импотентом. Попробовал сегодня
дрочить во время приборки. Он стоит очень вяло, ничего не получилось.
Что теперь делать?" "Сегодня опять не смог, а раньше по два раза
получалось подряд. К врачу не пойду, зачморят окончательно, особенно
Бровкин-сука." "Я придумал - я займусь спортом и буду больше есть! Я ещё
молодой, я поправлюсь" "Две недели спорта пошли на пользу, уже почти
стоИт" "Наконец-то я смог спустить. Больше спорта и больше еды"
Все перипетии борьбы за потенцию я уже сейчас не помню, кажется, всё у
Юры кончилось хорошо. Ознакомив всех желающих с содержанием дневника,
аккуратно распустили его на листочки и, вложив в конверт, отправили Юре
в Питер. Хранит ли он дневник до сих пор, не знаю...

На одной из улиц деревни Маришкино живет кошка Соня.
Она в некотором роде местная достопримечательность. Потому что у нее
очень задиристый характер. Соня никогда не упускает случая напасть на
собаку, и даже крупные псы убегали от нее, поджав хвост.
На этой же улице живет собака Пуля. Не знаю, что это за порода, но эта
взрослая Пуля помещается в кармане куртки хозяина.
Его Андрей зовут. С Пулей гуляет он, или его сестра Лариса.
Однажды, когда Лариса выгуливала Пулю, на них напала Соня.
Пуля с визгом бегала вокруг хозяйки, а Лариса пыталась ее поднять на
руки и кричала: "Соня, фу!"
Андрей, случается, сажает набегавшуюся Пулю в нагрудный карман, и
продолжает прогулку.
Миниатюрность собаки служит темой для шуток.
Один друг Андрея, протягивая палец к Пулиной мордочке, выглядывающей
из-за отворота куртки хозяина, сказал:
- Это разве собака? Она даже за палец укусить не может.
Андрей хмуро ответил:
- Ты не сомневайся. За Пулю, если надо будет, я сам тебя укушу!

История правдивая, случилась 4 дня назад в Нью йорке. Мой парень и я из
Остина, Техас. Приехали в Нью йорк по поводу вечеринки, которую устроила
его сестра так как она переезжает в Сан Франциско. Ладно, лишь бы повод
был, да?

Погуляли мы сначала у нее дома, потом в ресторане, потом в клубе, потом
нам стало скучно. Мы всей гурьбой (12 человек) решили навестить друзей,
которые жили "недалеко" от клуба. Поймали 3! такси которые мужественно
решились нас доставить по адресу написанному на клочке, как выяснилось,
туалетной бумаги... из клуба. Спустя 30 минут самые слабые из нас начали
упадать духом и решили что никого мы не найдем и вообще пора домой.
Остались на поле битвы только я и мой парень.

Он решил, что найти вожделенное место будет легче пехом. Ладно,
отпускаем мы такси и через пол-минуты до меня доходит, что его пиджак из
Италии, ценой "не надо вспоминать и так больно" остался в такси. Я ему
так и говорю, он смотрит на меня безумным взглядом и срывается бегом за
такси, которое уже практически скрылось за горизонтом.

Его часть истории:

Короче бегу я за пиджаком и чуствую - не поймаю. Т. к. порядком выпимши,
то начинаю останавливать ВСЕ такси - может быть найду замену? К этому
времени начинает до меня доходить, что девушка моя осталась позади, 10
см каблуки и все остальное. Звоню на мобильник - не отвечает. Потом
получаю звонок от другого номера - она, спрашивает "ты где?", я называю
перекресток, она говорит "стой как столб, сейчас подьеду." Стою, смотрю
по сторонам, ко мне подходит девушка (работящая по всему виду,) болтаем,
чтобы время убить, когда я замечаю кадык над декольте... С анатомией у
меня слабо, хотя я знаю что эта-то часть должна отсутствовать. Я пытаюсь
ее отвадить, даю $10 чтобы она отвалила, а то я потом наслышусь от
моей... В момент передачи денег подкатывает моя... на заднем сидении
ментовской машины и спокойно так просит открыть дверку снаружи, т. к.
внутри ручки не предусматривалось.

Моя часть истории:

Я смотрю вслед своему парню, скрывающемуся за горизонтом вслед за такси,
и меня постепенно начинает охватывать тоска потому как стою одна посреди
Нью йорка в маленьком платьице и 10 см каблуках. Начинаю рыться в
сумочке в поисках мобильника, но тот видимо остался дома у сестры,
ресторане, или клубе. Я оглядываюсь по сторонам и вижу ментовскую
машину, где сидят двое представителей с вполне добродушными лицами. Я
одалживаю у одного из них телефон, звоню моему парню. После того, как я
вешаю трубку, я понимаю, что хоть я и знаю название перекрестка,
добраться до него сложно когда не знаешь окружающей географии. Недолго
думая я прошу добродушных ментов меня докинуть до места, благо оно
близко. Подьезжаем мы к перекрестку и я говорю: "О! Вон он мой
парень!"... Потом нахожу нужным уточнить:"Тот, который в штанах."

Менты не только не стали нас спрашивать о транзакции, которая
происходила перед их носом, но и довезли нас до отеля.

P.S. Его сестра позвонила следующим утром и сказала, что мы оставили в
ее квартире мой мобильник и... его пиджак.

Рассказала коллега недавно.
Было дело в юности. Был там, где она жила, такой проход между
девятиэтажками - настоящая аэродинамическая труба, всегда ветер. И вот
идет она однажды летом, в легком платьице с юбкой "солнышком", что
немаловажно. Перед тем, как войти в эту "трубу", коллега юбку руками
зажала, чтобы не задирало ветром. И вот уже выходит она из "трубы", и
видит - два телефониста возятся... ну, в этом железном ящике, как он там
по науке называется? Они, в свою очередь, видят ее, принимаются
заигрывать, и, между прочим, спрашивают: а чего это вы, девушка, юбку
держите, будто что из-под нее выронить боитесь? Она смутилась - вид
действительно у нее был двусмысленный - и... отпустила юбку.
А юбка - солнышком, а труба-то - аэродинамическая... Ну, и явила им, как
Мартина в "Кола Брюньоне", свои эмпиреи, восток и запад, все зараз, всю
твердь небесную напоказ, и в сияньи лучей - светило ночей...
Кой -как эту юбку укротила, и говорит обалдевшим телефонистам: вот
потому-то, мол, и держу! А они: зря...

Одна моя знакомая живет в гражданском браке с молодым человеком и весьма
счастливо. Кроме мужа она подкармливает крошечную редкопородную сучку.
Боюсь соврать, кажется, ирландский терьер. Такая мохнатая золотистая
прелесть с бантиком на лбу, которая кроме семги и слегка обжаренной
куриной печени ничем не обольщается. И вот подружку мою приспичило
съездить к дальней родственнице в гости. А ее супруга срочно - вот прямо
срочно!- отправляют в командироввку. Он в ужасе несется к Лучшему Другу
и обливаясь холодным потом (ХА! а вы не знаете мою подружку!) умоляет
присмотреть за Пупочкой, т.е. вовремя ее покормить приготовленным
харчем, а выводить ее не нужно, поскольку она по мелкости ходит в лоток.
И Лучший Друг обещал. Клятвенно. Поскольку тоже слегка женат и весьма
счастливо. Весь следующий день Друг бешено обзванивал знакомых дам,
обещал неземное блаженство на свободной хате и вечером, обнимая какую-то
б"довитую фею гремел ключами у входной двери, беспечно забыв, что там, в
коридорной тьме, затаилась свирепая, мстительная, первый раз в жизни не
покормленная Пупочка! Когда Друг вступил во тьму прихожей и стал
нашаривать выключатель, Пупочка, раздираемая голодом и охранительным
инстинктом рванула в бой. Интеллект маленькой паскудины впечатлил
травматологов. Нет, она не висла на штанине, не тявкала, не выла!
Подпрыгнув и кровожадно закусив филейчик, она тут же исчезала во тьме,
чтобы мгновенно повторить прыжок. Лодыжки презрительно игнорировала. До
живота-спины не доставала. И Лучший Друг с воем и матом наощупь крушил
прихожую, и бился насмерть с крошкой-чупакаброй, и плакал, и искал
дверь... Приехавшая в больницу жена пыталась зайти в палату раза три и
выползала в судорогах, зажимая рот, обливаясь слезами и икая от хохота.
А он скорбно лежал на коечке ж... вверх и разглядывал забинтованные
руки. Короче, кормить животных надо вовремя!

В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не
знаю, есть ли он сейчас там или нет...

Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история.
Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов
по физике.
Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где
ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет
к пятерке, абитур расслабился.
Препод задает вопрос (финальный):
- Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились?
Ответ определил дальнейшие события:
- По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал.
Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла.
Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на
ФАЛТ.

Вчера решил я деток своих порадовать - сводить в зоопарк. Поехали. Маму
дома оставили. Они все ко мне прицепились - одна на шее и по одной на
каждой руке. Подходим к клетке с обезьянами, и я говорю:
- Смотрите, одна обезьянка подошла и на нас смотрит.
Дочка (4 года) дополняет:
- И думает: "Что это за обезьяны пришли на нее посмотреть?" :(

Ser Joga

Эта история рассказана одной знакомой, она работает в одном из офисов
сотовой компании МТС в г Новосибирске. (для тех кто может не знает, что
такое карта "Экспресс Оплаты" - это такая бумажка в пластике
достоинством ХХХ рублей с пин-кодом, который надо сообщить оператору для
зачисления платежа на ваш счет).
Теперь сама история:
Как-то приходит к ним в офис один товарищ и заявляет, что их карты
"Экспресс оплаты" очень плохо режутся. Оператор его спрашивает, а зачем
вы их режете??? На что получает ошеломляющий ответ: "Дело в том, что
сим-карта очень маленьких размеров, а вырезать по ее форме ваши карты
"Экспресс оплаты" очень сложно, для того чтобы потом запихать в
телефон."

Живу в доме постройки 1950-го года.
Весь квартал у нас такой. Тихий, спокойный.
Пенсионерский. Был. Раньше.

Продажная недвижимость… на нашу голову…
Короче… новых хозяев жизни у нас - до фига и больше.

Только у нашего подъезда паркуются два «Ленд Крузера», «Мерс», «Хонда» и
еще по мелочи… «Деу», «Хюндай»
Ну, вот.
В соседнем подъезде один чисто нормальный пацан выкупил две квартиры.
И полгода там все переоборудовал.
Сломал, что можно было сломать… Несколько самосвалов кирпича завез…
Ну, типа, евроремонт.
В ванной - ессесно, джакузи установил…
Об ней, собственно, и речь…
Об джакузи.
Ну, то, что энту штуковину пришлось краном на третий этаж подавать -
мелочи…
Окно, конечно, пришлось слегонца… расширить… иначе эта зараза не лезла
никак…
Ну, хотелось парню, мечталось, наверное, … поплавать, понырять … не
выходя из дома.
Морская душа, понимаешь…
А дому нашему, напомню, полвека…

Ну, вы уже поняли.
Наполнил наш герой эту емкость водой…
До-о-олго ждать пришлось, наверное.. Глубокая же, блин!
Вот. Дождался… залез… в смысле, нырнул.
Ну и…
Короче… джакузи УШЛА этажом ниже.
Вместе с пловцом…

Картина маслом.
Сидите вы, скажем, у телевизора. Приятный вечерок…
Вася Рогов «корки» мочит в Лос-Анжелосе… на столике рядом с диваном -
пивко, соленые сушки…
А тут жуткий грохот и - сверху две тонны воды, груда кирпичей…
И - огромный эмалированный таз с голым ныряльщиком!

… а еще этому хлопцу пришлось голышом к себе на этаж шлепать.
Соседи ему даже газетки не дали - прикрыть то место, которым он думает
обычно…

Не буду удивлен, если кто-то уже писал об этом.

Вообще-то я люблю радио "Эхо Москвы". Но от рекламы, которая там звучит,
порой фигею.
Вот бессмертный образчик такого офигительного радиоролика. Реклама
ресторана "Тамерлан" (поется женским голосом):

"Как для Ленина - Каплан,
Для гурмана - "Тамерлан"!

Занавес...

ЗЫ. Если кто-то вдруг забыл: Каплан Ленина чуть не убила.

Малюсенький случай из жизни.
Устами младенца.
Смотрит моя племянница в окно с 10 этажа и жутко серьезным голосом
говорит: "Как же высоко нам отсюда падать!"