Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История Соломона Марковича по ростовских напёрсточников вызвала большое обсуждение, где было ещё несколько примеров, особенно мне понравился про мичманов и грузовики с матросами - хотя немного сомневаюсь в таком масштабе, уж пусть извинит меня автор. Мой личный пример не такой эпичный, но немного в другом русле.
Итак, уже не 90-е, а вполне благополучный 2001 год. Приморский крымский город. По набережной идёт молодой лейтенант ВМС Украины, в компании будущих жены и тёщи. В толпе тёщу выхватили мошенники. Не напёрстки, а некая хрень, как помню, типа люди выиграли бесплатные подарки, но "совпали" одинаковые номера, и получит подарок тот, кто поставит больше денег. Ну и тёща, и "случайный" похожий - вдруг одинаковые номера ). Угадайте, у кого оказалось больше денег, а кто просрал все имеющиеся бабки. Первой моей мыслью было засадить в рожу этому прохожему, забрать у него деньги обратно. Но - диспозиция - тёлка-зазывала, оператор этой лотереи, какой-то ведущий, прохожий, и сразу нарисовался широкий охранник, которого ведущий позвал для прохожего (и ХЗ кто может ещё рядом) - и все сразу собрались и смотрят на меня. И я - пусть даже молодой, накачанный, 3 года кунг-фу у мастера, обучавшегося в Китае (без П:), но один.
Но те дятлы выбрали место в 5 минутах от ГУВД, и я сразу туда. Обрисовал ситуацию дежурному, тот со мной отправил патруль, мы взяли ведущего - я подошёл к нему чуть пораньше, схватил и держал, потому что другие увидали ментов и свалили. Описывать процесс не буду, в результате тот отдал мне все деньги, сколько я сказал. Так что доблестная украинская милиция на тот момент была ещё не совсем конченой )
Ну и к чему еще это я, чтобы показать больше связь с другими историями. Мы потом втроём пошли гулять дальше по набережной. И буквально через пять минут наткнулся на матросов-срочников в увольнении - не лично мои, но с моей части. Эти гадёныши были по гражданке, но я их даже не вз(имел) за это. Позвал с собой, говорю, ща пойдём пи..ы раздавать. Пошли ) Вернулся я к тому месту, а тех пидоров там и в обозримом расстоянии не было. Как же я пожалел тогда, что не встретил матросов сразу! ни к каким бы ментам я не пошёл, разобрался бы на месте, ненависть к этим ублюдкам была такая, что херачил бы по полной. И да, знаю, матросы бы дрались за меня, не задавая вопросов. ПС, И да, нам бы ничего за это не было, такое было переходное время. Если б даже менты подошли, я бы показал свои документы, забрал матросов и ушёл в закат.

Сева Новгородцев рассказал о своей учёбе в морском училище:

Вдогонку, о сдаче экзаменов

Экзамен — вещь неизбежная, мы понимали, что его надо как-то сдать, и стремились сделать это «малой кровью». Самый популярный метод был — создать библиотеку шпаргалок, на все экзаменационные билеты.
Билет, вернее, вопросы из него раздавали каждому курсанту в группе, он тщательно прорабатывал ответы и писал их микроскопическим почерком на клетчатой бумаге шириной в 10 тетрадных клеточек. Шпаргалка, или «шпора», получалась в виде длинной узкой полосы, которую складывали гармошкой со встречными складками, так, чтобы на экзамене можно было листать ее пальцами одной руки.
Техника была отработана и отточена. Заходивший на сдачу экзамена громким голосом докладывал: «Курсант такой-то на сдачу экзамена прибыл!» А взяв билет с экзаменационного стола, столь же четко объявлял: «Билет номер такой-то!»
В неприметной щели двери уже торчало чье-то ухо, которое исчезало, как только номер был услышан. Следующий за ним входил и таким же громким голосом объявлял свое имя, брал билет и так далее, но между первым и вторым уже шел многозначительный обмен взглядами: второй принес первому шпору на его билет.
С военной кафедрой было сложнее, билеты засекречены — видимо, чтобы врагу не достались. Экзаменационные вопросы хранились в сейфе, ключ от сейфа лежал в письменном столе начальника кафедры, стол запирался и опечатывался в конце дня. Кафедра с тяжелой стальной дверью запиралась на ночь на три замка, опечатывалась бумажной лентой с печатью и ниткой с пластилиновой пломбой. Иногда скопировать билеты удавалось через сердобольных сотрудниц, но это получалось редко.
В тот год перед нами стояла мрачная перспектива: до экзамена три дня, а вопросов нет. Промедление было подобно смерти — ни науку выучить не успеешь, ни шпоры написать.

На нашем курсе учился Коля, высокий, веселый и открытый парень. Он откровенно рассказывал, что в детстве попал к ворам, которые научили его своему ремеслу. С годами он стал мастером квартирных краж, пользовался авторитетом, являлся вором в законе, жил по понятиям и правилам воровского мира.
Коля мечтал стать моряком. Окончив школу с хорошими результатами, он обратился к ворам с просьбой отпустить его учиться. Дело это было рискованное. Во-первых, могли не отпустить, а во-вторых, могли посчитать предателем и отдать на «правеж», на расправу.
Сходка выслушала Колю, который, выражаясь современным языком, провел презентацию блестяще, убедительно и обаятельно, воры дрогнули сердцем и порешили: пущай пацан учится. Так Коля оказался в училище.

В группе все знали прошлое Коли. Он сам этого не скрывал, и хоть неловко напоминать человеку о его бывшей профессии, с которой он клятвенно покончил, но выхода другого не было.
Коллектив на пороге большой беды попросил бывшего вора-квартирника совершить ради товарищей взлом военной кафедры, не оставив следов. Коля долго не соглашался, но потом, поняв безвыходность положения, молча кивнул головой.
Я помню, как в два часа ночи он встал, оделся в спортивный темный костюм, взял с собой какой-то сверток и исчез. Вернулся он под утро, часам к пяти, с пачкой листков бумаги, на которой быстрым почерком написаны были вопросы из билетов. «Все время на это ушло!» — со слегка виноватой улыбкой сказал он.
Печати и пломбы на двери военной кафедры остались нетронутыми, письменный стол начальника закрыт и опечатан, а уж про сейф и говорить нечего — его даже и не проверяли. Экзамен группа сдала на «хорошо» и «отлично», что было отмечено в приказе по училищу.
Кое-что из военной науки я помню до сих пор: подводная лодка сокращенно — «пл»; а если их несколько, то «пл пл».

Сила привычки или как мы ходим в театр.

Будучи подростком, участвовал я в школьной театральной самодеятельности. Ну как самодеятельности... Сценарий пишет учитель истории, костюмы шьет учитель труда, а за тем, чтоб роли выучили, следит учитель литературы. А самодеятельности-то хочется.
Ставили мы к очередному 23 февраля некий "патриотический" спектакль об Отечественной войне 1812 года. Ну как спектакль... Берется фильм "Гусарская баллада", оттуда надергиваются куски, слегка разбавляются кусками "О бедном гусаре замолвите слово" и совсем немножко оригинального текста для связности.
Играл я там... Ну как играл... Так, строк пять текста. Играл я там графа Нурина. Кто не помнит - это такой картавенький из "Гусарской баллады", который Кутузову рассказывает, что главная героиня - таки действительно героиня, а совсем не герой.
Произношу я на репетиции свои пять строк текста. Четыре в рифму, а пятая - нет. Заканчивать я должен был свое выступление на словах "Она девица!" - а дальше выслушивать слова Кутузова и плавно исчезать со сцены. Но вот как-то коробило меня, что стихотворная форма внезапно строчкой без рифмы портится. И решил я свою роль немнооожко удлинить.

Получилось: "Она девица! Гусарам это очень пригодится."

Пошлятина? Пошлятина. А что вы хотели от подростка?
Произношу я эту пошлятину на репетиции и с интересом жду, что будет.
Сидит учитель истории, сидит учитель литературы, внимания на мое творчество не обращают. Партнер по сцене тоже внимания не обращает.
Ладно, я не гордый. Шутку не услышали - так я повторю. И повторил на следующей репетиции. И еще на одной. И на генеральной.
Эффект тот же.
Ладно же.
Произношу я добавленную строчку и на выступлении. Сидит директор, сидят завучи, сидит полный зал учеников классов этак с 8 по 11. Ни возмущения в первых рядах, ни ржача в последних. То ли так и надо, что со сцены пошлятина идет, то ли никто не слушает, что там на сцене творится, картинка красивая есть - и ок.

Если бы история на этом закончилась...
Но ведь был один человек, которому просто необходимо было слушать, что я говорю. Понимать не обязательно, а слушать - надо.
Прошло 23 февраля, прошел концерт, прошли две недели. Собирают нас в зал и говорят: "Завтра даем спектакль еще раз, к 8 марта, для мам. Роли все помнят? Репетировать не надо? Молодцы."
Не знаю уж, какая связь между 8 марта и 1812 годом, но как-то я постеснялся полному залу мам со сцены пошлятину нести. Произнес свои слова так, как они были задуманы в сценарии.

И мой партнер по сцене, фельдмаршал Кутузов, начал мне тихонько "недостающую фразу" подсказывать.

B Москве один из самых дорогих спорткаров Мерседес, разогнавшись, вылетел на встречку, где столкнулся с машиной такси, отлетел в сторону и протаранил ещё 2 припаркованных автомобиля. По мнению честных и неподкупных сотрудников ГИБДД в данном дтп однозначно виноват водитель такси. Кто-то ещё сомневается?

В общей палатке было тепло и немного шумно. Поход был окончен и остатки "наркомовских" щедро разливались по железным кружкам, на скатерке лежал н.з. из тушенки, сгущенки и копченой колбасы, сберегаемой весь переход. Туристы праздновали победу, пили за то что в походе никто не погиб, пили за дом, пили за горы в которые еще предстояло не раз вернуться. Многие уже мысленно были дома. Вечером у пастухов была куплена большая голова козьего сыра, большой дефицит в городе и все предвкушали как дома угостят этой солоноватой вкуснятиной друзей и знакомых. Постепенно вечеринка закончилась и Николай с женой Тамарой отправились спать к себе в двухместную палатку. День был непростым, а встать решили пораньше, чтоб попасть на первый рейсовый до Минвод.
***
Ночью Николаю приснился сон, что его схватил медведь, вырваться никак не удавалось и медведь дергал его из стороны в сторону, в испуге он проснулся, его действительно кто-то тряс,
- да проснись же ты - услышал он шепот жены.
- Чего тебе?
- Соседи сыр потихоньку жрут.
- Ты че вообще с дуба рухнула, угомонись. - Представить что ребята втихаря станут есть сыр Николай не мог даже во сне.
- Да послушай, кто-то чавкает. А до этого я слышала, как кастрюля тренькнула.
Николай прислушался — судя по звукам действительно кто-то осторожно что-то ел за стенкой палатки. Потихоньку, чтоб не спугнуть обнаглевшего гурмана, Коля выбрался из палатки.
Картина предстала перед взором Коли сказочная, стояла полная Луна, под ее светом серебрилась горная речка и на фоне речки стоял ишак и доедал вкуснейший козий сыр.
В душе у Николая вскипело негодование, подхватив дрын лежавший у догоревшего костра он как можно тише подобрался к ишаку сзади и размахнувшись со всей силы опустил дрын на спину ничего не подозревавшего любителя сыра.
О том что ишак способен так орать Николай не подозревал, казалось что кто-то дернул за веревку паровозного гудка. Оглушив Колю ревом ишак рванул со всех четырех ног, но не туда куда предполагал ночной мститель, а в сторону общей палатки. Запутавшись в ее растяжках беглец рухнул на нее и повалил, при этом вовсю работая копытами пытаясь выбраться.
Коля разъярился и попытался приложить ишака еще пару раз, чтоб тот слез с палатки.
Ишак с палатки соскочил, но похоже Коля разок промахнулся и из палатки и до этого не молчавшей началась уж очень отборная многоступенчатая ругань знакомая только покорителям вершин и морских просторов. Коля озверел вконец и рванул за ишаком, убью гада - единственное что звучало в голове.
Пришел в себя наш герой стоя с дубиной по колено в ледяной горной речке, на соседнем берегу раздавался топот копыт ишака, скорости которого позавидовал бы любой арабский скакун. Все так же серебрилась вода под лучами полуночного светила и о произошедшем напоминали лишь стоны и матюки раздававшиеся из темного леса...

Слушаю урок испанского. Обсуждают пиццу, размер "семейный", т.е., очень большой, потому что в Мексике большие семьи. Ведущий-американец спрашивает ведущую-мексиканку:
- Лилиана, а сколько человек могут есть "семейную" пиццу?
Лилиана на секунду задумывается:
- Один американец, наверно.

Наш гид в Байдахе, китаянка под ником Маша, прибежала, как всегда опоздав, на встречу, с горящими глазами. Она вообще походила на мальчишку-сорванца эта Маша, а тут просто не могла удержать свою радость.
- Мы с подругой ели дуриан! – восторгу Маши не было предела – О! Это так вкусно! Это так говорят, да? Запах – яд, вкус рай… О!
И она закатывала глаза и причмокивала языком…

Через день пять человек из нашей группы пошли гулять по городу. В одной из фруктовых лавочек увидели дуриан и, помня Машины восторги, решили попробовать сей деликатес. Для начала сторговались. Процесс торговли в Китае – вещь совершенно необходимая, доставляющая удовольствие обеим сторонам, и моя дочь достигла в этом деле немыслимых высот. Торговля происходит с помощью калькулятора – всё гениальное просто! Так вот, цену мы сбили с 70 юаней до 50. И продавец, как-то странно на нас поглядывая, почистил нам дуриан тут же, аккуратно сложил его в пакетик с ручками и, старательно вытягивая руку, чтобы быть подальше, вручил нам.
Запах, вблизи исходивший от загадочного фрукта, напоминал помесь мороженого лука и тухлой капусты, зачем-то потушенных и не очень удачно.
Но мы же помнили Машины восторги и, задержав дыхание, каждый из нашей пятёрки, кроме моей умной дочери, откусил кусочек, ожидая райского наслаждения.
Что вам сказать? Оказывается, лук и капусту тушили с сахаром и до мягкости. Ничего, но райским этот вкус мог назвать только человек, пожизненно страдающий гайморитом. Или лишенный носа. Совсем. Потому что запах не делся никуда. Более того, он пропитал организм и исчезать не собирался, скорее, наоборот. Дурианом пахло всё, включая пиво и жвачку, которыми пытались спастись.
Снова пробовать не хотелось никому, выбрасывать было жалко, ещё и по той причине, что не вся группа приобщилась к сему удовольствию. И мы отправились в отель, размышляя о различиях цивилизаций…

На вечер была назначена экскурсия на змеиную фабрику, и группа собиралась у отеля. Одну девушку мы всё-таки осчастливили. Она съела даже два кусочка, всё ожидая, когда к ней снизойдёт неземное блаженство. Однако спокойствие группе изменило, и дальнейшее представление сорвалось.

Маша, как всегда, опаздывала. Дуриан медленно пропитывал собой всё окружающее пространство, кроме фимиама из пакетика, поднимаясь ароматным воспоминанием из глубин организма. И мы сдались. Нашли ещё пару пакетов, завернули тщательно райский фрукт и аккуратно положили в отдалённую урну.

Уже в автобусе Маше было доложено о дегустации и её последствиях. Маша плакала! Плакала на самом деле! От того, что ей не досталось ни кусочка, вертелась в страшном огорчении на сиденье и уговаривала нас ещё раз купить эту прелесть и оставить ей. Но мы были непреклонны. Особенно те, кто пропитался впечатлениями.

На змеиной фабрике нам предложили ещё одну дегустацию – водку, настоянную на змеиных пенисах из крошечного фарфорового напёрстка. Здесь наши с дочерью познания в биологии потерпели сокрушительный крах, и мы даже попробовали удивиться. Нам тут же принесли для подтверждения кусок змеи со сдвоенным отростком, с укором объяснив, что змеи тоже люди. Мне после дуриана терять было всё равно нечего, и я сделала глоток. Вкус – не помню, но зато напрочь исчез запах дуриана, и жизнь снова стала легка и приятна.

Сижу в кресле, в парикмахерской, рядом в другом кресле сидит солидный дядечка, его тоже стригут.
Звонок, дядечка поднимает трубку.
- Алё, да, да, сколько будет стоит? Двадцать тысяч? Да вы что!, два года назад вы же брались за семь... да, да я понимаю что теперь Крымнаш!, но сделайте хотя бы за пятнадцать тысяч эту работу.

На той неделе у меня был день рождения. Немного перебрав с алкоголем, я через сутки после гулянки очнулся лежащим в ванной и в пододеяльнике, дырка которого была зашита. В панике и с криком я разодрал ткань и вылез наружу. Оказалось, мои друзья решили инсценировать мое рождение в прямом смысле! Даже пуповину прицепили! Идиоты!

Моя партнёрша по эстраде попросила меня заехать в салон и купить гель для снятия накладных ресниц. Сам я довольно полный, пожилой мужчина с седой бородой и усами. Зашел в салон. Небольшое помещение, все полки заставлены пузыречками, щетками, какими-то баллонами-распылителями. У прилавка две юные девушки что-то обсуждают с такой-же юной продавщицей. Обращаюсь к продавщице с просьбой продать мне гель для снятия накладных ресниц. Все три девушки внимательно на меня смотрят... Говорю: "Девушки не удивляйтесь, это я не себе...". Одна из них на полном серьёзе произносит: "Да мы уже после Кончиты Вурст ничему не удивляемся".

-= День сурка =-
Друг рассказал. Только-только устроился на новую работу. 2 февраля заходит по какому-то делу в бухгалтерию, где сидит порядка 15 человек, в основном женщины. Работа кипит, клавиатуры стучат, бумаги шуршат, принтер печатает. Ну он с порога говорит:
- Поздравляю всех с Днем Сурка!
Внезапно все стихло. Даже принтер перестал печатать. Все повернулись к нему и молча смотрят. Прям, как в фильмах про зомби. Первой из ступора вышла главбухша и говорит:
- У Генерального Директора сегодня день рождения, к вашему сведению.

У знакомой девушки Нюши всё никак не складывалось в личной жизни. Вроде симпатичная, тоненькая такая. Сама считает, дело в том, что характер у неё больно вредный. Точнее, она так говорит - "характер-то у меня золотой! Вот поэтому и тяжёлый!"

А тут - встретила парня Пашу и уже полгода ходит, как звенит, сияет вся. И вредный характер куда-то подевался. Мы к ним прикопались как-то за кафешным столиком, попросили объяснить секрет девичьего счастья. А Паша этот, он на Бутусова смахивает - сросшиеся брови, по суровому лицу невозможно понять, серьёзно говорит или шутит. Ответил не задумываясь:

- Девичье счастье - это когда все решения предлагает мужчина. Причём такие, что ей остаётся только замереть от счастья и ответить - да или нет. А он должен помнить - в таких случаях "нет!" обычно тоже значит "да!" ;)

Работал у нас в леспромхозе один пилоправ, мастер своего дела, между
прочим. Был у него свой вагончик на нижнем складе, где он пилы
ремонтировал. После ремонта или новую пилу нужно обкатать, ну тут ничего
сложного - заливаешь полный бачок бензина, заводишь пилу и тарахтит она
себе потихоньку. Для этого у него была бочка с бензином. Один раз бензин
закончился, бочку увезли, да случилась какая-то накладка и бензин не
привезли. Работать надо и стал наш пилоправ бензин у шоферов просить. Те
не против, бери в баке сколько надо. Там всё просто - шланг опускаешь в
горловину бака, ну а дальше сами знаете. Тут как раз собрали
производственное совещание, вопросы разные решают, встаёт пилоправ и
говорит:
- Привезите мне бочку бензина, я у шоферов сосать больше не буду.

Это не шутка: Международный Канский Видео Фестиваль — фестиваль
инновационного, альтернативного, авангардного видео, который проводится
в городе Канск Красноярского края с 2002 года (ежегодно в конце августа
- начале сентября).
Гран-при Канского видео фестиваля в противовес кинофестивалю в Каннах
является «Золотой пальмовый секатор».

Шурин-полицейский занимается ловлей компьютерных маньяков.
Однажды ему с коллегой пришлось ворошить файлы из компьютера одного
педофила.
И вот сидят они и тоскливо втыкают в вороха немецкой порнухи семидесятых
в надежде отыскать педофилическое содержание.
В какой-то момент шурин отлучился в другой конец комнаты — налить себе
чайку — и чуть не обварился кипятком, услыхав за спиной рев, достойный
эякулирующего морского слона:
— ООООООООООООООООООООО! — орал сотрудник, пуча глаза и тыча пальцем в
стоп-кадр.
Шурин метнулся к нему за спину в предвкушении чего-то особенного, однако
на экране застыл вполне себе заурядный водопроводчик в усах с
подусниками, носках и миссонерской позиции поверх дебелой фройляйн в
чулках, демисезонных сапогах и ненатуральном экстазе.
— Что? — выкрикнул недоумевающий шурин.
— Смотри! — страдальчески простонал коллега. — Вон там, на столике —
"Будвайзер"! У нас его уже лет пятнадцать не продают! А я его так любил,
так любил!

Попали мы как-то с ребенком /Маша - 5 лет/ в детскую поликлинику узкого
направления. В регистратуре заводят карточку, и миловидная медсестричка,
чтобы занять дитенка, задает ей вопросики всякие. На шкафах вокруг нас
сидят огромные звери - игрушки. Вот сестричка и спрашивает Машу:
- Кто это?
- Слоник.
- А это?
- Котик.
- Ну а это?
- Олень.
- Ну почему олень, это же ведь козлик, странно, никто козлика не узнает -
удивляется медсестричка.
На что мой ребенок сосредоточенно заковырялась в носу, достала оттуда
"нечто" и заявляет:
- Вот это - козлик, а у вас на шкафу - олень.

Вапще жара. Хотя конец предсказуемый.

Три главных слова

- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело
меня из состояния полудремы.
С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не
отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы
есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он...
Он... Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В
наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене.
Это Он научил Ее держать человека на поводке, в подвешенном состоянии –
ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.
А Она. Она... первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя
душой, женился. Я действительно Ее любил. Или пытался верить в это. Если
пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя.
Почему? Почему именно "в жены"? Почему не "встретимся", "поговорим",
"давай попробуем"? Вроде замуж я Ее не звал, хватило ума оставить это
внутри себя. А, да и черт с ним. Все равно я берег предложение как
козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал...
- Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха,
предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть
что-нибудь, только не молчи!
Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты?
А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не
познать никогда. Наплевать!
Руки сами легли на клавиатуру. "Да! Но, не хочешь это для начала
обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому? ".
- Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя
люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем
счастливы. Давай прямо завтра пойдем в ЗАГС и распишемся. А родителям
потом все объясним.
- Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не
женятся. Есть же определенные законом сроки. К тому же, как же свадьба?
Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в
белом платье.
- Да к черту платье. К черту все! Чего – то еще ждать... сколько можно.
Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь.
Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймет...
- Давай я Тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим.
- Нет, не надо. Я ... я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне
проще писать. Извини. Я все, клянусь, все скажу тебе при встрече.
Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов
назад был "лучший друг", а теперь уже "любимый, не могу...". Она там что,
обкурилась? Ну, если это очередная Ее шутка, я Ей сердце вырву.
- Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты
точно решился?
- Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько?
- У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать?
- Ладно. Я приду. Но смотри, если это...
- Не бойся. Никаких "это". Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я
там буду.
Остаток ночи прошел в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и
думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось
сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это
подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило все и вся
заткнуться. Я действительно решился.
В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил
у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна
была быть золотая свадьба, и в ее честь они купили новые, чтобы по
традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8
утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было.
По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были.
Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое
время. А потом... да пошло оно, это потом!
Когда я вошел, полусонная регистраторша поправляла прическу. Заметив
меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: "Здравствуйте! "
- Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас,
пожалуйста.
- Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни.
А где Ваша девушка?
- Она сейчас подойдет. Так распишете?
- Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его
перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы
хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдет?
- Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы
уезжаем. Далеко. Надолго.
- Ну, так же не делается... нет, я так не могу. Ваша девушка что,
беременна?
- Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот..., -
и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать,
протянул ей все что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр.
- Ну вы даете, - вид денег произвел волшебную перемену в поведении
регистраторши. – Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола
перекочевала в недры сумочки. – Вы хоть уверены в своих чувствах?
- Думаете, если нет, я бы тогда здесь стоял?
- Хорошо, пишите заявление. Без даты... дату я сама потом какую надо
поставлю. Так и быть, пошлину тоже сама оплачу, напутаете еще чего.
Когда Ваша девушка появится - сразу, мышками, ко мне. Быстренько, у меня
на полдесятого другая регистрация. Я так понимаю, мы у меня в кабинете,
по-скромному?
- Да! – вмиг заполнив форму заявления, я пулей вылетел из кабинета и уже
с лестницы прокричал: "Спасибо! Вы спасаете наши жизни! "
Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла
Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом
платье, с наспех сделанной прической. Последние сомнения остались где-то
позади.
Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Заметила меня. Я сделал шаг
вперед и протянул Ей цветы. Все внутри меня ликовало: через несколько
минут моя мечта станет моей женой!
Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Ее улыбка почему - то
сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно
обжегшись, убрала.
- Привет. А что ты здесь делаешь?
- Здравствуй! – червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. – То же,
что и Ты.
- Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не
говорил? И почему тогда цветы мне?
- Ты издеваешься? "Кто она! ", - передразнил я Ее. – Догадайся раза хотя
бы с третьего.
- Постой, - в Ее глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось
ужасом. – Господи, что я натворила! – она прижала кончики пальцев к
губам и на ее лице сверкнули слезы. – Так это был ты...
- То есть я? – внутри меня все опустилось. – А кто это должен быть?
- Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя
цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только
номер и все. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему все
так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь
кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему
я не позволила тебе позвонить...
- И что нам теперь делать? – я уже начинал не на шутку злиться. – Я всю
ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей
их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока
будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут!
- Никто нас не ждет, - она обреченно опустилась на ступеньку. – Я
думала, что ты – это Он. Все, все к черту...
- Слушай, Ты, - внутри меня все кипело. – А мне куда душу прикажешь
девать? Тоже к черту отправить?
- Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я...
Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой. -
Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза. – После всего, что я
натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно,
что ты ко мне чувствуешь?
- Знаешь, - сказал я сквозь зубы. – Все мои чувства к тебе можно
охарактеризовать всего тремя словами.
- "Я тебя люблю"? - улыбнувшись сквозь слезы, она начала подниматься со
ступеньки.
- Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. – Пошла на хуй!

© Поручик Ржеffский

Прочитал историю от 22.05.06 "У меня дальше улетела - А у меня х№й
длиннее", вспомнил историю из жизни совего хорошего знакомого. Так вот:

Знакомый нашел себе девушку - идеальную кандидатку в жены. И все так
хорошо у них складывается, что окружающие просто обзавидовались. Уже и
день свадьбы назначили, и место для свадебного путешествия выбрали,
только одну проблему решить не могут: будущая теща никак не воспринимает
парнишку. Он ей и "не богатый, и худой какой-то (что совершенно
неправда), и от первого брака у него уже двое детей, и согласия на
свадьбу я никогда не дам" - короче, травит его вовсю и дочку свою
изо-всех сил против будущего мужа настроить пытается.
И вот как-то утром лежат они, значит, в постели, проснулись только,
инструмент парня, естественно, "в полной боевой готовности", ну и давай
он будущую жену свою к сексу склонять. А та прикалывается, типа "Не
хочу, не дам, насилуй меня", потом взяла мобильник и запечатлела
"инструмент" во всей его стоячей красе на фото, после чего со словами
"И вообще мне к маме ехать пора, чай пить", побежала в ванную. Ну парень
разозлился немного, взял ее мобильник и поставил фото своего "младшего
друга" как картинку, которая появляется на экране мобильника, когда он
своей девушке звонит. "Инструмент" у него не то чтобы огромный, но
достаточно внушительный, еще и фото с нужного ракурса получилось -
короче красота, член с картинки как живой, приятно посмотреть :-)
А девушка к маме пришла, мобильник на стол положила и давай чай
кипятить. И тут парнишка решил узнать, как там у мамы настроение
сегодня, ну и позвонил будущей супруге на трубу. На трубе, стественно,
на весь экран отображается его член, мама с дочкой секунд 5 на все это
смотрят, а потом между ними происходит такой коротенький диалог:

Мама: - Это чей такой?
Дочка: - Ну, его, чей же еще. Сегодня с утра сфоткала.
Мама: -... Да... Теперь я тебя понимаю....

Ну, посидели они пару часов, поговорили о жизни. Отношения с будущей
тещей теперь просто супер, свадьба состоится через 3 месяца.

Кто там сказал, что современные технологии портят отношения?

Гоша Севастопольский

РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ
Авторы: Чернышов А.П., Очнев А.В., Семенцов А.Л.
Информация для контакта: ***
Состояние: патент РФ №2218551
Изобретение относится к ручным осколочным, фугасным, дымовым,
осветительным, шумовым и прочим гранатам.
Ручная граната содержит корпус, снабженный по меньшей мере одним крылом.
Способ заключается в броске гранаты, при котором в качестве ручки
используют крыло, с помощью которого корпус гранаты приводят во вращение
вокруг своей оси.
Технический результат заключается в увеличении дальности полета гранаты
путем создания аэродинамической подъемной силы.
Сущность изобретения заключается в том, что предлагается использовать
обычный бумеранг в качестве носителя полезной нагрузки. Например, можно
использовать такую гранату со слезоточивым газом для броска на
значительное расстояние без гранатомета. Если обычную гранату можно
бросить на 25-30 метров, то дальность полета бумеранга в несколько раз
больше
..... мне всегда казалось что конструкция бумеранга подразумевает
возвращение назад..... полезное изобретение..

Анекдот для затравки:
Сидит гитарист и горько плачет. Подходит вокалист:
- Что случилось?
- Да вот басист мне струну спустил.
- Ну а ты настрой ее опять. Делов-то.
- Так он не хочет сказать - какую!
Эх, музыканты, блин.
Решил Вася (пусть будет Вася, интернета у него все равно нету) купить
себе лепестрическую балалайку. Дабы не подсунули консерву,
предусмотрительный Вася не поскупился на пивко и прихватил с собой
крутейшего гитараста Саньку.
Заходят в магазин музыкальных инструментов, смотрят что почем. У
прилавка какие-то панки (а может быть не панки, в них сейчас не поймешь)
выбирают шестиструнку. Похоже, не одну гитарку помацали, ибо продавец
уже злой как черт. А тут еще наши кореша нарисовались, просят подключить
«вон ту, что сверху висит». Подключили. Только начали проверять
балалайку, как вокруг собралась толпа. Всего-то Саня слабал пару
проигрышей, а в толпе довольный шепоток: «Ух ты! Скорпионс! Ух ты!
Металлика!». Затем сыграл ля-минорную гамму на две октавы. Быстро
сыграл, грамотно. И тут один из тех самых «панков» говорит:
- Круто. А что это за группа?
//ПТ

На днях на одном из украинских ТВ каналов выдали:
- Мало еще наша милиция занимается проституцией!!!

Нет, это просто невозможно. Ходили сейчас со своим и двумя знакомыми
пиво пить, сидели и беседовали, рядом с нашим столиком два молодых
человека под 30... Тоже что то пили...

Все проходило тихо и мирно, пока мы не услышали: «А он хоть ты тресни -
не стоит! Хоть что ему делай не встает и все! ». Эти слова произнес с
жаром один из молодых людей за соседним столиком. Второй ему сделал
замечание, тихим голосом, не было слышно какое. Первый понизил тон, и
продолжал говорить.

Стоит сказать, что все мы дружным коллективом прекратили нашу
занимательную болтовню и внимательно к нему прислушались.

Он же продолжал. «Отказывается подниматься. Ни в какую, представляешь?
Совсем не знаю, что делать. Причем, если просто так - встает, а как
только нужно - не встает. Какую команду не давай. Я ему вчера: «Стоять.
Стоять». Даже помогал ему, как советовали. Уговаривал. Не хочет и все.
Как же я с ним измучился. Олегу рассказал, тот сказал, что у него тоже
такое было…»

Мужики мои приуныли, смотрят на парня жалостливо до невозможности. Я
тоже на него смотрю. «Вот ведь черт», - думаю, -«Экология чего
сотворила. А ведь молодой и очень даже ничего». Он ощущает взгляды и
поворачивается. Смотрит на нас. Начинает на глазах становиться бордовым.
Как в передаче «В мире животных» когда-то показывали кадры: вот так
раскрывается цветок, вот так спеет яблоко. Точно также наливался цветом
он. Красное лицо, красные уши. Смешно даже: ) Я заулыбалась...

Откашлялся и говорит, обращаясь ко мне. «Девушка, я о овчарке. У меня -
щенок. Понимаете?? Честное слово, я о овчарке. Его зовут Барон. Учу его
командам, понимаете? Сидит, лежит, даже ко мне идет, а вот вставать не
хочет».

Ржали дальше все вместе..... )

Эта история была мне рассказана одной знакомой про своего знакомого в
свою очередь.

Как и во многих городах, есть у нас в городе телецентр. И остановка так
называется. Для многих транспортов - конечная. Я однажды ночью с 1:00 до
3:00 не мог оттуда уехать - даже машин не было.
Так вот, попал в такую же историю один товарищ. Был он в гостях, пил,
ел, но по каким-то причинам не остался, как ни был пьян в конце веселья.
Сам он был автолюбитель и автовладелец, но по причинам вышеописанным был
без машины. Т.к. дело происходило зимой, то через какое-то время у него
начали замерзать конечности. В общем, через какое-то время, появляется
машина и реагирует на его останавливающие жесты.
Товарищ подходит к машине, открывает дверцу со стороны пассажира,
наклоняется и видит за рулем... девушку. Сей факт так поражает его, что
у него срабатывают инстинкты (дорога-машина-девушка)и после паузы он
задает вопрос: МИНЕТ ЗА ПОЛТИНИК???

Рассказчица сообщила мне, что девушка не только не обиделась, но и
веселилась по этому поводу всю дорогу, пока подвозила вышеописанного
товарища.

Будучи работником ПО "Север", я много лет любовался стендом,
установленным на центральной заводской аллее, гласящем:
"Товарищ, всегда помни, ты являешься членом".
Далее шел какой-то орден и ниже надпись продолжалась:
"коллектива завода, борющегося за высокую культуру производства..."
и т.д. Каково?

Предыстория: На биофаке Киевского универа преподает зоологию
беспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес.
Его видно всегда издалека -- фигура грузчика, лысина, нос картошкой,
губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может вид
мухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказывают
о нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи в
экспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живе
комунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банку
с каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червяк
до этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полысел
после этого.
В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы,
одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакать
в гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью
"на стороне", так сказать, прелюбодействовать.
История. Каневский заповедник, практика по зоологии
беспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционными
сумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находит
интересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божью
коровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудо
природы определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают,
записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает,
что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-то
отстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями,
поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-то
оправдаться и показать, что они там занимались не тем, что все
подумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное:
"Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол,
полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся,
потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр -
называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоем
и только в гречке".