Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Историю рассказал знакомый в прошлом году в Питере.
Опаздывали они с девчонкой на вокзал. И от отчаяния прыгнули в первую же тормознувшую тачку. Ею оказался "Москвич-407". Состояние примерно соответствовало возрасту, но водила умудрялся выжимать где-то под 80 км, да ещё постоянно болтать, оглядываясь назад. Знакомый уже два раза помолился, чтобы машина доехала раньше, чем развалится.
И вот влетают они на один из мостов, а там пробка. И в самом конце машинной очереди шикарной черный ОН. В смысле мерс. Ну, водила то ли заболтался, то ли тормоза сдохли, ну, в общем, легонько даже не бьёт, а слегка тюкает ЕГО в попу.
Дальше как в анекдоте. Оттуда, естественно, вываливается пара тел удручающих размеров и начинает движение в область кормы. Мой знакомый начинает молиться в третий раз, потому как бежать явно бесполезно, а, судя по выражению приближающихся лиц, их сейчас просто скинут в Неву прямо с "Москвичом".
Но тут у водилы проходит ступор, он высовывается в окно и с возмущением кричит: "Вы чё, совсем с ума сошли, так быстро задом ездить!?". И уже примиряющим голосом: "Ну ладно, я сам объеду". После чего резво выворачивает на встречку и пилит по ней к светофору. На их счастье включают зелёный, и, нагло кого-то подрезав, водила просто втискивается в общий поток.
Девица была в полном восторге, а водила до самого вокзала хвастал что "эти мудаки просто остолбенели". Ну, в общем, куда надо они успели, но знакомый теперь в старые машины не садится. Впечатлило.

Большинство людей не ищет легких путей. Я же любую задачу стремился выполнить наилегчайшим образом...

Во время службы на Дальнем востоке в рядах СА меня направили на "целину" в Красноярский край в составе группы водителей в качестве диспетчера.
Водители меня почему-то называли бухгалтером, но суть не в этом... Погрузив технику на платформы и разместившись в теплушках, к слову говоря, без всяких удобств, мы всего за 3 недели доехали из Приморского края до Красноярского. Путешествие было очень познавательное, проехали Весь Дальний восток, и все это бесплатно. Разместились в какой-то местности в окрестностях Краснотуранска, перевозили для колхоза или совхоза пшеницу. Моя работа заключалась в том, что я выписывал путевые листы водителям, затем целый день катался с ними, а вечером собирал путевые листы обратно и обрабатывал информацию о том, сколько тонно-километров мы перевезли. Самой утомительной частью работы было выписывание путевых листов. В первом листе, кроме сведений о водителе и номере и марке машины, нужно было написать несколько фраз. Типа "Водитель и старший проинструктированы" или "Медосмотр прошел" и еще какие-то... И все это на каждом листе. Через несколько дней мучений меня осенило при виде листа резины для набоек на сапоги, я вырезал несколько клише с теми необходимыми фразами и проштамповал всю стопку путевых листов, которые у меня были. Выдача путевок по утрам стала занимать гораздо меньше времени и все для всех упростилось. Не считая того, что штампы, которые я вырезал, получились весьма своеобразными и на заправках отказывались заправлять машины по этим путевкам. Пришлось побывать на всех этих заправках и объяснить, что путевые листы с таким оформлением можно и нужно принимать.
Если у вас когда-нибудь похитили любимую собаку или кошку и вы получали требование о выкупе, с наклеенными буквами, вырезанными из разных журналов, то Вы поймете, как выглядели мои путевые листы...

Коллеги обсуждают компанию, с которой нам приходится вести дела, и в которой царит полнейших организационный хаос и непонятно кто и за что отвечает.
- Это просто сумасшедший дом какой-то …
- Не скажи! В сумасшедшем доме есть психи и санитары, и их можно отличить друг от друга.

Читаю работу студента и замечаю забавную опечатку в тексте: "Россия как приминающее инвестиции государство". Всего две буквы перепутаны ("н" и "м"), а какая невольно точная дана характеристика! Будьте внимательны к буквам.

Новости...
Вечером 28 мая в Туле загорелся дачный ДОМИК, расположенный в д. Комаревка.
На место происшествия незамедлительно выехали 5 (ПЯТЬ на один дачный домик !) пожарных расчетов.
По прибытии на место происшествия, в 21:55, пожарные приступили к ликвидации горения. Пожар ликвидирован в 22:05. Ага !!!
Но дальше интереснее:
В результате происшествия дача ПОЛНОСТЬЮ СГОРЕЛА ! Т.е. ПЯТЬ пожарных расчетов не смогли потушить один домик, а пожар ликвидирован просто потому что всё что могло сгореть - сгорело. Пострадавших нет.

После завершения обучения на военной кафедре нужно было пройти стажировку в действующей воинской части, принять присягу. В самой большой аудитории собрали всех студентов, проректор чего-то там бормочет. Студенты не слушают, разливают потихоньку горячительные под столом. Проректор вошел в раж, типа надо гордо нести звание студента технологического университета, а то в прошлом году двое студентов из сельхозки напились и ночью взломали столовую с целью пожрать, да там и заснули на столах. Обращается к группе наиболее похуистичных студентов "молодой человек! Вам что, совершенно не интересно?". Студиозус в ответ "Йа? Да вы не беспокойтесь, продолжайте. Это я и был. Выгнали из сельхозки, так я в технологический перевелся, заново буду проходить стажировку". Проректор встал в ступор, постоял да и по тихому и свалил оттуда.
В жизнь не забуду первый день, когда банду студентов переодели в хб/бу. С нами учился Андрюха Мудров - ростом 1.60 и вширь столько же. Ноги, руки как бревна с толщиной. Первые десять вышли из вещевого склада уже переодетыми, зашла вторая десятка с Андрюхой в составе и напрочь пропала там надолго. Мы зашли посмотреть и все, тоже долго не могли продышаться от смеха. Стоит Андрюха посреди склада, галифе аж трещат на голяшках, но так как они были самого большого размера, то при подпоясывании ремнем задница Андрюхи становилась похожей на аэростат. Китель угрожающе трещал по всем швам. А главное, сапоги никакие не лезли на его мощные голени. В итоге, при его 42 размере ноги удалось откопать сапоги 56 размера. Эти сапоги по спецзаказу шили для бойца, который был в части, такой же бугай.
При построении командир полка полковник Алдашкин не мог не выговорить ни слова, так как прямо перед ним стоял наш чудо боец и преданно смотрел на него. Носки сапогов на 14 размеров больше изогнулись наверх и стали похожи на тапочки маленького Мука. В общем, Андрюхе единственному разрешили проходить стажировку в своей одежде.

Вдогонку истории оля-ля про балкон: моя дочка закрыла меня на балконе в конце декабря, когда я пошла туда за елкой. дочке полтора года, не договориться, телефона при себе нет, время обед, муж придет с работы часов через шесть.... минут десять я поскакала по балкону, пыталась влезть в форточку, но под ней в комнате стоял телик, побоялась на него свалиться... в итоге нашла в углу железный совок, уговорила дочу сесть на диван в другом конце комнаты, и расфигарила балконную дверь вдребезги, осколки летели до самого дивана, было страшно что заденут ребенка. но как была рада дочка такому моему фокусу! разговоров было на неделю. вот так я развлекла ребенка)))))

На остановке пьяный в сиську мужик докапывается до школьницы. Он попросил у неё на бутылку, она сказала, что нету. На вид девчонка - как говорится, соплей перешибешь. Ну и накинулся на неё мужик. А фигли, она же за себя не постоит. На это дело смотрит женщина, не выдерживает и говорит своему спутнику (муж? брат? любовник?), который в два раза моложе и в три раза крупнее пьяного, типа, не стой столбом, защищай девочку.
Амбал героически подходит к пьяному и говорит, что неплохо было бы мужику уйти. Мужик оценивает весовые категории, делает вывод и... разрывает на себе футболку и показывает шрам на животе со словами:

"Я за тебя, су...а, в Афгане воевал!"

Амбал униженно:

"Прости, отец, я не знал." И ДАЕТ МУЖИКУ 100 РУБЛЕЙ.

Мужик буквально за секунду исчезает в неизвестном направлении (вообще-то известном, в направлении ближайшего вино-водочного). А амбал получает словесных звездюлей от жены.

Хорошее сегодня настроение у меня, потому решил рассказать вам, уважаемые читатели, одну околомедицинскую байку.

Брезгливым дальше не советую читать.

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, пиздец.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.

Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!

Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.

- Нахуй, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно похуй абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощатся на ветру, типа, сохнут.

Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.

Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.

Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.

Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.
Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.

Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю.

© БеSпалева

Ездили сегодня с дядькой за холодильником - нужно было перевести его из
одной квартиры в другую. Признаться, мы далеко не качки, а холодильник
старый, советский и такой тяжеленный, что было ощущение, словно там
вместо запчастей кирпичи, а вместо фреона бетон. Но самая подстава, что
квартира находилась на девятом этаже и грузовой лифт, конечно же, был не
предусмотрен (в обычный лифт холодильный гроб не пролез). Ну что делать,
схватили, понесли.
Тащим, кряхтим, на каждом этаже делаем передышки, проржавевшие железки
режут руки, стенка постоянно соскальзывает. На последнем издыхании
дотащили до выхода. Дядька отправился подгонять машину, а я стою у
подъезда, караулю сокровище и пытаюсь перевести дух.
Тут мимо проплывает жизнерадостная бабулька, открывает парадную и
просит: "Милок придержи ка дверь, сумка то у бабушки тяжелая". Держу я
дверь, смотрю на ее авоську, в которой три морковки и пучок петрушки, и
мечтательно вздыхаю: "Эх, бабуля, нам бы вашу тяжесть".

... Товарищ мой в прошлом году женился, и с тех пор систематически
жестоко ругается с женой, после чего тащится ко мне (уже хорошо где-то
поддав), ставит пузырь и начинает стенать, страдать и остаётся ночевать,
дабы как можно сильней досадить "этой дуре".
Сначала меня это забавляло, потом начало раздражать, а в ласковый месяц
май после третьего прихода (22.05) уже с открытым неудовольствием
говорю:
- Слушай, а какого ты ко мне таскаешься? Шёл бы к маме и клеймил злую
жену хоть матом, хоть на санскрите.
- Нееее, ты чо, матуха мне весь мозг вынесет, она ж всегда на Ольгиной
стороне, погонит обратно, данунах...
- Лёша, вы поц. Вам этого еще никто не говорил? Ладно, заползай,
лишенец...
Я спать хочу, сижу зеваю, а он знай глушит и в однообразных,
осточертевших выражениях кроет жену, сестру жены, тёщу и бабушку жены
(мол, обложили, душат и т. д.). Всё это время ему на телефон названивают
то маман, то жена (по мелодии узнаю), он сбрасывает и ноет, ноет...
Не знаю, почему я это сказал, но после очередного сброса, когда он с
умнейшим видом советовал мне никогда не жениться, я проговорил:
- Знаешь, Лёша, все уже давно подозревают, что мы гомосеки, а женился ты
лишь для того, чтобы скрыть сей постыдный факт. Боюсь, теперь нас точно
спалят...
Кореш сначала загоготал (ибо такой мысли не допускал даже в зародыше,
потому как убеждённый гомофоб), но вдруг осёкся, внимательно на меня
посмотрел, вяло попрощался и покинул меня.
Пока еще не появлялся. Неужели помогло? ))))

ГРИМАСЫ ГЛОБАЛИЗАЦИИ

Все знают, что сомалийские пираты захватили голландский корабль с
русскими и филиппинцами на борту, плывущий под панамским флагом из Кении
в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки.

А вот футбольный комментатор сказанул. "Родина сказала сделать и они
сделают. Неважно, что родина сказала на английском языке устами
голландского тренера", да еще русским футболистам.

Глобализация, блин!

Как известно, с возрастом многие люди становятся дальнозоркими.
Так вот, работал мой знакомый Николай слесарем на заводе. Ему было в то
время уже сорок с лишним лет. Устроился к ним в цех еще один слесарь.
Тоже в годах мужик.
Идет Коля по цеху и видит склонившихся над разобранным агрегатом своего
мастера и вновь принятого слесаря. Мастер зовет Николая: "Коля, поди
сюда, мы тут никак разглядеть одну мелкую загогулину не можем. И я, и
новенький свои очки забыли в раздевалке!" Николай медленно подходит к
растерянным коллегам и с эдакой издевкой говорит: "Понаберут, блядь,
слепых на работу!"
Со слов Коли, нового сотрудника "аж перекосоротило". После того, как
мастер уже собрался разнимать "слесарную драку", Николай полез в карман
и достал собственные очки.
Обстановка сразу разрядилась...

Сложности перевода.
На украинском телевидении русскоязычные фильмы дублируют украинскими субтитрами. Но поскольку набор и титровка - процесс тяжелый, то зачастую это делают левой ногой.
Буквально вчера.
Герой:
"Это просто. Как дважды два".
Субтитры:
"Це просто. Як 1+1".
Ментальная разница в математике - налицо.

На днях послали сжигать в печи старые документы. Накидали пачек,
плеснули керосина и пока они прогорали, мы от скуки просматривали
отдельно сваленые бумажки из рассыпавшихся связок. Попалась на глаза
телега из трезвяка. "21. 08. 85г. были доставлены в состоянии тяжелого
алкогольного опьянения работники вашего предприятия:
Лебедев Е. Т.
Раков Ю. А.
Щукин С. С."

Вот ведь, бывают же совпадения! И у этой троицы дело не сладилось -
менты помешали.

Алкон

Действие 1
Машзал
- .. я ж им говорил, я ж им говорил, Сергей Иваныч! У меня высшее
образование, а они меня на хуй посылают! Я ж им говорил!
- Ну, раздолбаи, что делать-то будете?
- Да, не переживайте вы так. Ну бывает, ну старая была. Ну щас заменим.
Раньше что ль шестеренки не летели?
- В голове у тебя полетели! Му-у-удак! Меняй, живо!
- Я ж говорил, Сергей Иваныч, у меня колледж и академия, а у них что?
- Во! Слухайте другой раз умного человека!
Голоса двоих стоящих раком с руками по локоть в насосе:
- Угу..
- Послушаем.... Сейчас... Где ключ на десять?
С.И. и Высшее Образование уходят. Те же двое:
- Ну, пидарас! Ну и пидарас...! Подумаешь шестерня, вот ща бы все в
масле было б!
- Ты не пизди, Славка, ты вот гаечку придержи лучше...

Действие 2
Рюмочная напротив проходной.
- Заебал... бульк... ох и заебал!
- Не говори. Высшее! Коледж.. Академия! Тож мне, Лобачевский. Спецалисть
недоношеный.
- Да не кипишитесь, мужики, родич главного ж. Куда нам против него?
- Куда-куда.. на кудыкину гору. Мож отпиздить вечерком?
- А-га.. Нажалуется - сядете. И охота зону топтать за козла?! Давай за
все хорошее..
- Давай, Семеныч, чтоб козлы не летали!
- Ох и въелся ж он те в печенки!
Буль-буль-бульк.. хорошо..

Действие 3
Кабинет начальника.
- Виктор Владиславович, да невозможно ж! Ну что эт за хрен с бугра? Че
мне его дипломы? У меня тоже есть.
И что, выебываюсь? Пущай в цеху командует, хуль он к нам-то лезет?
- Так. Сами разбирайтесь. Вот резолюция главного, видишь?! На-ка-зать!
С...-кину передай привет на двадцать процентов, а тебе, старший
наладчик, пятьдесят! Свободен.
Хлопок двери

Действие 4
У сортира за углом цеха.
- Сань, а че это за труба?
- А хрен его знает. Пятиатмосферный пар, по-моему.
- Манометр слепой какой-то.
- Это датчик. МЭД. Манометр вон выше стоит.
Взгляд наверх, пробуждение мыслительного процесса
- Саня! Есть ИДЕЯ!!!

Ночная смена

Действие 5
Там же.
- Подсади, я на плечи те встану.. ага, вот так... под-нимайсь!
- Ух.. наел жиру.. че в мешковине-то?
- Скоро увидишь... Оп!
...........
- Там трубка достала?
- Достала, вкручиваю.
- Маховичок на вентиль поставь..
- Сам спрыгнешь?
- Не вопрос.

Действие 6
Цех.
- Семеныч, я тебя прошу... как только он до ветру, так сразу звони.
- Ты че удумал-то? Смотри, Шурка, посодют.
- Не боись, Петр Семеныч, ничего криминального.
- Ну смотри! грозит пальцем

Действие 7
Дежурка наладчиков..
- Бля... Он не жрал чтоль сегодня вообще?!
- Не психуй ты, ради бога!
Дззззз..... дзззззз...
- Наладочная!
- Пошел он...
- Спасибо, Семеныч!... Славка, алярм!

Действие 8
Начало коридора ведущего к сортиру.
- Постой на шухере, только уши заткни, я моментом.
- Давай. Рысью.
Дрожь от возбуждения

Действие 9
УУУУУУУУУУУУУУУУУААААААААААУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На весь завод...
Наверняка и на пол-района...
- Смываемся!
- Сюда, балбес, отсидимся в полуэтаже!
Темень... Голоса за дверью...
- Давай туда, сейчас вокруг и мы не мы.

Действие 10
- Че это было?!
- А хрен его разберет! Сами гадаем чего разорвало! И мастер этот ебаный
куда-то провалился...
- А, ну мы по своему пройдемся пока.
- Угу.
.......
- Ну что, наладка?
- У нас все тихо..
- Бляха-муха! да что ж это было-то..?!
- Может на железке че ебануло?
- Еб, ну не паровоз же!
- А мало ли...

Действие 11
- Все тащи эту хрень отсюда, живенько!
Стук ботинок бегущего человека

Действие 12
Рюмочная за проходной.
- ... мы стучим-стучим, а он молчит. Дверь вышибли, молчит. Трясем,
молчит. Глаза в олимпийский рупь.
И молчит. Подняли, выволокли, на лавочку так и посадили.
- Без штанов?
- Угу. Прикинь, Сань, полный толчок наложил!
- Гы-гы-гы... на неделю вперед! Ну и че?
- Че-че! Скорую, да в больницу. Говорят, нервической шок.
- Я сам чуть штаны не обмочил.
- Обмочишь тут.. Что ж это все ж таки долбануло?
- Ладно, давай за усе хорошее!
- Поехали.

Действие 13
Троллейбус, задняя площадка.
- Слав, где ж ты трубу достал?
- Серый ты, Санек! Это ж бас-геликон!
- Один черт, труба. Ну, колись..
- На старой квартире, от дядьки, царствие ему небесное, остался. Я,
Сань, как увидал манометр, да крышу сортира железную, так будто озарение
какое нашло! Мундштук в гараже переделал под резьбу, трубка
манометрическая там валялась. Вот и соорудил. Главное под старые ворота
подсунуть было...
- Слышь, озарение, а куда ты остатки трубы дел?
- За пожаркой в кустах спрятал. Завтра вынесу и сдам в лом. Куда ж ее
теперь, разорваную?

Алкон

Со слов коллеги.
Стоят, значит, таксисты во "Внуково", выглядывают потенциальных
пассажиров, готовых расстаться со значительными фин.средствами.
Попадается им на глаза один персонаж, черный весь, как рулон рубероида.
Студент лумумбария явно с каникул прилетел. Далее диалог:
- Куда везти, брат?
- На Миклухо-Маклая (ессессно)
- 150 рэ.
- Ай много 150!!
- Почему много? Смотри - до Миклухи 100 и до Маклая 50!

ВИЛЛА НА БЕРЕГУ МОРЯ.. ЯХТА... КРАСАВИЦА (ностальгические воспоминания
из Б/СССР)

Был у моего НИИ договор с одним одесским проектным институтом.
Контрагентом по договору выступал зав. отделом Оскар Маркович Ривкин,
дядя солидной комплекции. Мы попеременно ездили в командировку друг к
другу, он - в Киев, я - в Одессу. И как-то в его присутствии из
механической мастерской принесли мой заказ - стальные наконечники для
гарпуна подводного ружья. Любопытный одессит заинтересовался их
конструкцией, слово за слово - и он, узнав, что балУюсь подводной
охотой, пригласил в Одессу, на дачу своего друга на Большом Фонтане.
Он живописал мне ВИЛЛУ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ, ЯХТУ, СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ
ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ, КРАСАВИЦУ-ЖЕНУ ЕГО ДРУГА.
- И все - в вашем распоряжении,- посулил он.- Включая красавицу-жену.
Мои сотрудники, слыша такой разговор, навострили уши, а когда Оскар
Маркович ушел, на меня насели, типа, шеф, вам надо срочно в Одессу - не
упускать же такой шанс пожить НА ВИЛЛЕ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ С
КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ ЕГО ДРУГА, ПОПЛАВАТЬ НА ЯХТЕ, ПООХОТИТЬСЯ С
СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕМ!
И в свою очередную командировку в Одессу я, не очень-то поверив в
фантастическое обещание ОДЕССИТА, как обычно, снаряжение взял свое и
поселился у родни в Лузановке, где каждый день до и после работы
заныривал за рыбой и крабами.
А что же обещанные ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? При
встрече Оскар Маркович поинтересовался, когда я возвращаюсь в Киев. Хотя
у меня был билет на вечер воскресенья, ответил - в пятницу. Он стал бить
себя в грудь, хвататься за голову - в общем, проделал комплекс
упражнений, от которого даже вспотел, и, чуть не плача, утирая лысину,
выразил б-а-альшое сожаление:
- Ах, как неудачно! Вот если б вы остались на субботу - тогда мы поехали
на Большой Фонтан, а там - ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА.
Я ему тогда:
- Ладно, сдаю билет, остаюсь на субботу!
Он мне, обрадованно,- ну, слава Богу! Я вам только позвоню вечерком и
договоримся, когда за вами заехать утречком.
А вечером звонит, дескать, в субботу срывается, Большой Фонтан на месте,
а вот яхта в море с женой-красавицей и снаряжением. Но вот если б вы
остались на воскресенье - тогда уж точно: ВИЛЛА... ЯХТА...
СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА...
Я опять соглашаюсь, и опять - отлуп. С тем и уехал.
В понедельник появляюсь на работе. На меня народ наваливается - ну, как
там ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..?
Я им, естесссно, правду. Все хохочут - Одесса! А на следующей неделе он
появляется у нас и, как ни в чем ни бывало, приглашает меня на ВИЛЛУ...
ЯХТУ... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦУ...
Тут мои подчиненные хватаются грызть карандаши, закусывать локти.. В
общем, делают все, чтобы громко не расхохотаться. И тут я не выдерживаю:
- Знаете что, дорогой Оскар Маркович, у меня нет ВИЛЛЫ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО
МОРЯ - всего-ничего будочка на берегу Днепра, на лодочной стоянке. У
меня нет ЯХТЫ - всего-ничего всенародная лодка «Прогресс-2» (это водный
«Запорожец»). СНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ у меня есть, правда не
СУПЕР-ИМПОРТ, а кустарный собственноручный самопал. И нет у меня друга с
КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ.
Но я приглашаю вас к себе на лодку. Конечно, мое предложение куда хуже
вашего. Но у него есть маленькое преимущество: оно РЕАЛЬНОЕ. И как
только, так и сразу!
Он, глазом не моргнув:
- Согласен!
И через полчаса мы уже были на лодке, еще через час - в урочище под
Киевом Конча-Заспа, где я настрелял рыбы, сварил ухи, напоил, накормил и
поплавал этого швыцера...
А на следующее утро, у меня на работе, он, на вопрос моих сотрудников,
как ему понравилось, ответил:
- Замечательно!- Но, с выражением лица Галилея, когда тот произнес
знаменитое: «А все-таки она вертится!», продолжил, - Вот когда вы
попадете на ВИЛЛУ МОЕГО ДРУГА...

Ах, Одесса! Жемчужина у моря...

Алик, киевлянин - фан Одессы

Место и время действия: Май, Москва, праздники.
В переходе на Никольскую стоит девушка - продавщица всякого веселого
хлама типа мыльных пузырей да флажков. Стоит, и совершенно серьезно голосит:
- Па-а-купаем флажки - красные, зеленые! Создаем атмосферу праздника!

В бытность мою студентом, прирабатывал при ЛТИ им. Ленсовета
в небольшой фармочке "Абрис". И довелось от нее в командировочку
в Волгоград повезти серные газогенераторы повезти. Суть
не в них, а в том, что изготовлены они были на базе папковых
гильз от патронов 12 калибра. У нас с собой было 6 больших
ящиков. Ехали мы вдвоем с одним аспирантом, поездом. В купе
вместе с нами поселились бабулька сталинградская и офицер
генерального штаба в отпуске. Познакомились, то да се.... Что
везете - газогенераторы... Разговоры за цены... о политике...
армии.... Выпили с офицером бутылочку-другую. Плавно перешли
на криминал, дескать, бандиты в Волгограде совсем обнаглели, с
оружием по улицам разгуливают, стреляют чуть-ли не каждый день,
жизни от них не стало, поймать всех да перестрелять самих...
В общем, переночевали, наутро подъезжаем к городу, собираемся
выходить. А тут наши встречающие-подлетают по перрону к вагону
две черных "Волги", выскакивают три мужика в коже подбегают
к нам: "Это вы нам патроны привезли???".... Видели бы вы лица
наших попутчиков.