Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Хмурое утро, забита в пробке проезжая часть. А по тротуарам бредут сонной толпою несчастные дети цифровой революции: из ушей провода, перед носом экраны. Что гонит их в лекционные залы, кроме устаревших традиций? Надо было с пандемии оставить их на удаленке дома, как цветы в горшках. Иногда поливать и кормить. Опытный полигон Матрицы. А раз тронулись в путь к партам все разом, мне куда деваться на велике? Сквозь них пройти - это как сквозь стадо баранов в ущелье.

С трудом протиснувшись, проскакал по лужайкам к дорожке окольной. На ней обитают немногочисленные остатки нормального человечества: любители быстрой ходьбы, джоггерши и велокурьеры. В этот час дорожка оказалась совершенно пуста. Вдали маячила фигура, не предвещавшая никаких проблем: человек возрастом с доцента шагал бодро, был совершенно лыс, представителен, одет в приличный костюм и слегка вертел головой, любуясь живописными окрестностями. Но шел он точно по центру дорожки, и при столь деятельном характере черт его знает, в какую сторону он может дернуться в следующий момент. Нагоняя сзади, я вежливо издалека предупредил зычным голосом:
- Доброе утро! Извините, я сейчас объеду вас слева!
Мужик понимающе кивнул и шагнул влево, прямо мне под колеса.
Но я уже привык, что в этом университете преподы мыслят нестандартно. Заранее был готов и успел свернуть вправо. Уносясь вдаль, услышал искреннее ржание. Обернулся - чувак явно был в удивлении, как он мог так затупить, улыбался до ушей.

Бизнес спасён!
Маразм крепчал. Облагодетельствовали. Сегодняшняя Крымская новость об открытии курортного сезона:
« Курортный сезон в Крыму начнется с 15 июня, пока отелям и гостиницам разрешат прием только местных жителей, объявил глава республики Сергей Аксенов на своей странице во «В контакте».
Пока это касается только туристов с крымской пропиской и при полном соблюдении требований Роспотребнадзора - справкой об отрицательном тесте на коронавирус, с масочным режимом, социальной дистанцией, дезинфекцией и рециркуляторами воздуха в помещениях.
О возобновлении въездного туризма речь пока не идет, поскольку он находится в полномочиях федеральных органов власти.»

Перевод на русский язык. В Крым ехать нельзя будет и после 15 июня.
Когда можно и как планировать отпуск тем, кто хотел приехать не скажем опять. Отдыхать могут только поднакопившие денег за 2 с половиной месяца без работы крымчане, правда, предварительно сдав тест за 1500-2000 рублей на человека. Вот они сейчас у себя наотдыхаются вдоволь и с размахом, они ж только о своём отдыхе мечтали, зачем работать летом в сезон, длящийся аж 3 месяца. А эти огромные толпы местных туристов будут в перчатках и масках встречать радостные сотрудники забитых теперь под завязку отелей, которые, спасибо Роспотребнадзору, будут обязаны раз в неделю сдавать тест за те же 1500-2000. Только вот кто из отелей рискнёт открыться для внутреннего нищего туриста, платя зарплату сотрудникам пустых отелей, занимаясь только дезинфекцией всего возможного и невозможного, в перерывах сдавая тесты для развлечения - большой вопрос. Вот такое Разрешение на работу ради работы от любимой власти. Цените и радуйтесь. Отдыхайте. И пусть весь мир подождёт.

Видели ведро полное?
А полное - тараканами?

В карауле их была - тьма!
Рассадник был в умывальне, за кафелем прямо оттуда лезли нагло!
Взяли ведро кипятка. И добавили хлорки. Шипело!
Залили в щель между стеной и кафелем.
И поползли ОРДЫ!
Рыжие, белые (ещё не "оперившиеся" таракашки)
Стали их в ведро собирать. Шваброй и совком. Ну очень много их было!!!
залили всё бензином и подожгли!
А через полчаса пришли разводящие со сменой. Один возмутился:
- Вкусняшку жарили, запах стоит! Не по-пацански!
Объяснили.. Охренел!

Карма
Было время когда в МЕТРО можно было зайти только по специальным пропускам, и даже сотрудники не могли там отовариваться. История произошла именно в этот переиод.
На студенческой весне (конкурс где студенты мерятся харизмой, остроумием, голосом и и конечно же координацией) мне посчастливилось познакомиться с симпатичной, весёлой и доброй девушкой, вопреки моему ожиданию это была одна девушка, а не три. Время за беседой летело неумолимо. И ссылаясь на то, что ей нужно ещё попасть в МЕТРО, чтобы купить хороший алкоголь по акции, на свадьбу подружки, она начала собираться. И я понял, что это просто подарок с небес. Сразу предлагаю свою помощь (демонстрируя в одной руке карту МЕТРО, в другой ключи от машины) и запущу, и проведу и отвезу. Девушка рада, что не придётся клянчить у незнакомых людей возможность войти, а главное сумки тащить не нужно. И вот подойдя к кассе, она оставляет мне деньги на алкоголь и выходит ждать на улицу. Тут мою голову посетила самая плохая мысль за день, на самом деле таких мыслей было две, но давайте по порядку. Пока алкоголь продвигался по товарной ленте и звонко пикал, меня охватывало чувство альфа самца, если девушка решила подождать у входа значит она хочет чтобы я был во всеоружии, но чтобы она об этом не знала).
- Молодой человек, что-нибудь ещё? (оборвал мои фантазии голос кассирши)
- Пачку презервативов и Винстон синий (в тот момент я думал, что все представительницы прекрасного пола хотят со мной уединиться, из-за этого я и погорел)
- До свадьбы она не даст тебе ими воспользоваться, уж я таких знаю.
- Скорее всего они закончатся до того как я выйду с территории магазина (я подмигнул молоденькой продавщице и склонился над её ушком) составишь компанию?
Она с широкой улыбкой в ответ начинает чувственно называть цифры. Окончательно уверовав в то, что я супер мачо, пишу ей смс: "Сейчас отвезу свою святошу домой, и вернусь. Подготовь в подсобке место, или я вы..у тебя прямо за кассой".

Через 10 секунд мне нехило прилетело в челюсть.
Сэкси продавщица оказалась сестрой святоши.

Диверсификация бизнеса

Во Львове директор военного предприятия содержал сеть борделей.
23 мая полиция арестовала директора львовского предприятия «ЛОРТА» Олега Погребняка.
Он может стать первым в мире сутенёром-директором оборонного завода.

Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину. Я мелкая, страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.
Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем... Бля... как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно... Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: "На, попей.. да не расстраивайся, не бойся.. нам тут дня на три еды хватит!" Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором: "а вот тут и на четвертый ежли че"...

Арсению 2,5 года. Учится различать "правое" и "левое". Дедушка просит: Сеня, подними правую ножку. Сеня поднимает левую. Нет, Сеня, это неправильно, это левая ножка. Тогда Сеня спокойно кладет левую ножку на правую и заявляет: теперь она правая!

Известный хоккейный арбитр Леонид Вайсфельд рассказывает...
В 1993 году российская хоккейная сборная готовилась к очередному чемпионату мира. Был у главного тренера Бориса Михайлова центрфорвард в четвёртом звене. На последний контрольный матч его не поставили. Он с горя напился, подумал, что отцепили.
Михайлов позже сокрушался:
- Я же, наоборот, в нём-то не сомневался, решил других игроков проверить.
Сказал бы он это игроку - не было бы проблем. А так тот явился на базу пьяный, в Германию его не взяли. Не стал чемпионом мира.
Вывод: с хоккеистами надо разговаривать!
______

Сейчас вижу: парень чуть приподнялся - сразу покупает автомобиль, как у суперзвезды. В Екатеринбурге был персонаж, который не попадал в состав. Но ездил на BMW X6 с карбоновым капотом и обвесами. Это раздражало людей.
Или в "Кузне" герой. У него жена, кошка, съёмная однокомнатная квартира и три джипа. Говорю ему:
- Ты кошку оставь, а джипы продай. Жильё купишь.

К прошедшему дню Пограничника.
Преанек. "В Советском Союзе есть самые зверские войска. Им даже оружие не выджают - только саперные лопатки".
Несколько лет назад пошутил с товарищем, собирающемся праздновать свой армейский праздник.
- Я-то ведь тоже в погранвойсках служил.
- Да гонишь, ты стройбат.
- Ну я тебе про то и говорю. Пограничные войска. Между армией и зоной.
Шутка была принята. Теперь в нашем городке среди истиных погранцов у меня немало хороших приятелей.

Very unusual situation in our local conditions!
Наше скромный отдел был изначально создан для работы с международными финансовыми институтами и кредитованию скажем так VIP-клиентуры. Сразу же нам пришлось столкнуться с обилием иностраных консультантов, ниспосланных нам этими самыми институтами. Так как в середине 90-х мы мало что знали о международных стандартах ведения банковского дела, то к нам прикрепили одного славного ирландского эдвайзера, который должен был нас чему-то научить. Выглядело это примерно также, как если бы специалиста по выращиванию герани или орхидей прислали бы в какое-нить село делиться опытом в этом бизнесе, при этом село само специализировалось бы на выращивании винограда и подсолнуха. То есть теоритечески все красиво, а практически нах не нужно.)) Сам 39-летний ирландский спец был весьма юморной и спокойный, при этом очень любил женский пол, но эта любовь была не взаимна, что естествено удручало его. Но он не терял надежды и часто организовывал музыкальные пати, при этом сам он играл на гитаре и очень хорошо пел.
Так вот, сей заморский бусурман был послан в наш отдел на срок до 9 месяцев. Нам было интересно с ним общаться и главное практиковать наш инглиш. Ну а наш шеф не упускал случая потиранить консультанта рассказами. По началу консультанту такое внимание было приятно, но потом оно начало слегка его утомлять, а к своему отъезду он был просто рад избавлению от столь назойливого лектора.
Мы же со стороны наблюдали за сценами, которые часто происходили. Вот одна из них, наиболее частая.
Зима, за бортом минус 5-7, кабинет маленький, нас 5 человек, включая иностранца. Итак, вы помните историю про поглощение вареного яйца? она повторяется, запах заставляет иностранца мысленно перенестись в 1914 год и представить газовую атаку немцев. Шеф, церемониально доев яйцо, достает полугнилые яблоки и, взяв в руки канцелярский нож, начинает вырезать гниль с яблок. После такой процедуры яблоки становятся более светлыми, потеряв в весе примерно 2/3. Съев с 5-6 таких яблок, он встает и говорит, что уходит в в другой кабинет, мол нужно пообщаться с коллегами. При этом октрывает окно практически нараспашку с фразой: Fresh air!
Ирландец по началу терпел. Он как раз и сидел возле окна. Но потом стал нервничать и закрывать окно почти сразу, как закрывалась дверь за шефом.
Однажды он спросил нас: А почему он покупает гнилые яблоки? На что мы заметили: Он их купил еще в начале осени, но они видать подпортились за это время, а выбросить жалко, вот и ест через не могу. Ирландец не понимал: Но ведь можно купить свежие! Мы (типа не понимаем его): А что сделать с теми что испортились? Он (уже чуток закипая): Выбросить! Они ведь испорчены! Мы (начиная давиться от смеха): Но ведь за них заплатили деньги. Он (чуть не крича): Но они же сгнили!!! Мы: Как видишь, еще что-то осталось. Он утыкается в компьютер и видно что в его голове что-то не стыкуется и он судорожно ищет объяснение для самого себя.
Тут возвращается шеф. Садится. Открывает своя ящичек в столе и... достает полугнилые яблочки в кулечке и ножик.
Нас разрывает за мониторами. Лицо ирландца выражает кучу эмоций одновремено. Шеф спрашивает: - Скажите, а у вас в Ирландии какие сорта популярны? - при этом смачно причавкивая. Иностранец чуток задумался и вдруг выпалил: - Свежие.
От нас за мониторами не осталось ничего.)

Девушка на заднем сиденье автобуса горячо говорила в трубку: «Мама!
Когда Валера сказал, что был в той компании, я сразу поняла, что там
была и Светка! А он мне ничего не сказал! Я с ним пообщалась после
этого, и он мне обещал, что всегда будет теперь говорить. В общем, мы
помирились…» Правая рука девушки при этом нежно лежала на бедре рядом
сидящего, порядком офигевшего парня, которого она почему-то называла
Андреем…

Как-то, будучи ещё юным аспирантом, выходил я из ЛИТМО с веселой
компанией через турникет мимо бдительного вахтера. И один из нас прятал
за пазухой трофейный спирт. Но вот беда – на ногах парень стоял нетвердо
и в турникете закрутился. Сделал в нём несколько оборотов, с трудом
перебирая заплетающимися ножонками, и с грохотом растянулся на полу. Но
спирт из-за пазухи не выронил, ручонками держал, к сердцу прижимал –
поэтому даже не сгруппировался, когда падал. Так и шмякнулся, как блин,
и встать не пытался - боялся нарушить конспирацию. Тут мы его под белы
руки подхватили да так и уволокли, провожаемые добрым вахтёрским
взглядом... "Нет, ребята, пить вредно".

Вспомнила, как запечатлелась реклама в мозгу моей дочери, тогда еще 4-х
лет. Лет пяток назад как раз в ходу были всевозможные рекламы прокладок,
с крылышками и без, и, дабы не травмировать психику незнакомых с
критическими днями людей, на прокладку капали какую-нибудь голубую
жидкость: "Вот, дескать, впитывается безвозвратно", ну, короче, я думаю,
вы все помните.
Как-то дите вспомнило эту рекламу, уже не помню, в связи с чем, и стало
объяснять мне, непонятливой мамаше, в чем суть:
- Там такие, с крылышками... (начинаю понимать, но интересно, чем
закончится) Потом капают такое голубое средство, как от комаров...
(так-так, ну-ка - ну-ка).
И тут наступает кульминация. Дочь хмурит бровки и тут вспоминает
назначение прокладок и радостно и громко добавляет:
- И взрослым в попу!

Рассказывал брат моряк. Во времена тотального дефицита в нашей стране он
с несколькими членами команды в миланском магазине, языка, естественно,
толком никто не знает. Капитан пытается объяснить продавцу, что ему нужны
женские колготки. Это она с трудом поняла, с размером все оказалось
сложнее. Схожим по комплекции и росту с капитанской женой оказался
механик, вот капитан и показал на него. Продавца дооолго не было, но
зато она принесла мужские колготки.

Вопросы девственниц на сексуальных форумах.

Орфография сохранена.

правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище
заростет?
* * *
А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет
нас водили к гинекологу, а он мужчина.
Ну мне так неловко было?
А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или
они туда просто тупо смотрят
* * *
А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только
для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные
презики?
И еще, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или
сохроняют на долго???
* * *
ДевАчки! тут такое дело. понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у
меня начинаються видения. Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко
открывает глаза, поднимает вверх брови и злобно орет:"я лысая, я лысая
баба. трахни меня!"
Имой дружок соответственно падает.
Ну не могу ничем себе помочь! пробовал предствалять Кармен Электру и
попу Джей ло! но нет! лысая голова Бритни маячит перед моими глазами,
как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.
Девки, как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное? мне
просто как-то не по себе.... может это действие трамадола? или таблеток
противозачаточных, которыми шпигует себя моя бикса? я растерян!
помогите
* * *
А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть
приятно? А разве можно аналом получить оргазм?
* * *
Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне
говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не
выйдет, то там все зарастет? Это правда?
* * *
Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек
происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и
грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ! =)
* * *
Он был в меня офигенно влюблен... приезжал ко мне чуть ли не каждый
день, привозил мороженое, шоколадки, цветы.
Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нем очень удивляла: я никогда не видела его спящим...
я-то дрыхну всегда и везде, только разреши.
Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой
сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в
возбужденном состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне
красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюбленности посетило и меня. И мы
все-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развел!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает: бдительность и еще
раз бдительность!
* * *
Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого
вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это
так?
* * *
Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он
вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!
* * *
Вчера с подругами спорили. Парни ответьте, ну и девчонки если знаете.
Правда что чем дольше у парня не было секса, тем быстрее он кончает, что
даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?
* * *
Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)
и........ не смогла их вставить.......... он просто вошол
наполовину....... и дальше не лезл.......
я пыталась менять направление, толкала......... а он не лез..(((
вот я не знаю что со мной??????.... я боюсь что у меня какая нить
болезнь...
а если буду с парнем а он просто не сможет войти.......
я в растеренности
девушки поделитесь опытом в деле тампонов..... очень надо!!!
* * *
Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?
* * *
КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не
раздеваясЬ естестеннО)
з. Ы: только не спрашивайте зачеМ... простО хочу
* * *
Что такое петтинг?
* * *
как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше
занималась гимнастикой... у меня есть парень и
он спрашивает девственница я или нет... я знаю, что для него это важно!
но если скажу что девственница. а когда у нас
ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы,
он подумает что я обманула.... но и сказать
что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти!
что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо
* * *
пишу по просьбе знакомой, цитирую:"вот если мастурбировать, то как
глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при
этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние
находится плева? подскажите плиз можно ли
входить ими до упора?!"
* * *
У меня два вопроса... но не надо стебаться в каментариях...
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние
каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом... после такого не будет меня
грязной и развратной считать?
* * *
А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив?
И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?
* * *
Очень нужна информация!
Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В
плане охи-вздохи или может говорите чего-то?
* * *
подскажите пожалста, как на парня залезть, когда я сверху, никак не могу
понять??
* * *
а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не
доходит...!!
плс скажите.. я серьезно не могу понять!! токо без приколов!)))
* * *
а неужели все парни дрочат?
* * *
чо плахого в том если пипиську под струю воды направить?

via http://ifun.ru

Пришел к нам брат помыться в ванне. После ванны сидит довольный в кресле
распаренный, и говорит: "Полчаса отмокал в морской соли". Мать ему и
говрит:"Морская соль давно кончилась, я туда ложу "Калгон".

(реальная история)

Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут.
Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман.
Рука соответственно тоже в кармане
Далее диалог:
Препод (полковник): Вы почему опоздали?!
Студент: Извините, я...
Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где
ваши часы?!
Студент: У меня биологические.
Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?

Сходство менталитетов.

Сейчас смотрел по телевизору, как Колинз Паул (так, по-моему, его звали)
оправдывался, что его ЦРУ обмануло, насчет передвижных лабораторий в
Ираке, по созданию биологического оружия.
Сижу и думаю, что же мне это напоминает. Как ни странно - вспомнил.
Давно это было, тогда мне еще и двенадцати лет не исполнилось. В доме
напротив был какой-то сабантуй. Народ гуляет, веселится. Мы - детвора,
собрались, смотрим, бесплатное шоу обсуждаем. Через некоторое время к
той компании присоединяется еще один, но прибыл он не пешком, а на
новеньком "Запорожце". Тогда эта машина была в нашем понимании гораздо
круче, чем сейчас 600-ый "мерс". Гуляющий народ тоже вышел, оценил,
языками поцокал, руль покрутил, по капоту погладили, ну и пошли дальше
гулять. А нам неймется. Залез я в салон, дружки и подружки сзади машины
пристроились и начали толкать. Лепота, я руль кручу, машина едет, все по
настоящему. Метров через двадцать другой за руль сел, в общем пока с
горки толкали, все попробовали порулить. Но через двести метров горка
кончилась, а в горку толкать … - сами знаете. Ну, мы там ее и бросили.
Сами вернулись, сидим на крыше моего сарая, дальше шоу смотрим. Тут один
мужик, видимо, перебрал, решил на улице освежиться, а может, еще раз по
капоту хотел погладить. В общем, вышел, а машины-то и нет. Он себя по
карманам похлопал, за угол заглянул, к земле зачем-то припал, но видит,
точно нету. В то время, конечно, угон - дело немыслимое, но чем черт не
шутит. Он в дом - с радостной вестью. Через минуту они оттуда уже
впятером вылетают, во главе с хозяином машины. Встали как вкопанные, по
карманам себя похлопали, за угол заглянули, к земле припали - точно
угнали! А тут, как на грех, в конце улицы появляется мой старший брат
призывного возраста и тоже с компанией, таких же как он. Ну и мужик, что
пропажу обнаружил, сразу их и разоблачил.
- Вон они! - грит - угонщики! Я сам видел, как они машину угоняли.
Угнали, спрятали, а теперь разведать идут!
Драка началась без всяких переговоров. Братан с друзьями ребята,
конечно не хилые, но что они восьмером, против пяти мужиков с габаритами
портовых грузчиков, могли сделать. Сначала мужики ими в футбол играли -
азартно так играли, с криками, прибаутками, типа "щас мы вам падла,
ребра-то переломаем". Правда, выдохлись быстро, видно темп быстрый взяли.
Потом пытать начали, одного братишкиного дружка все норовили в колодец
сбросить. А самый большой, тот, что хозяин машины, братана моего душить
начал. Сильно душил! Я, хоть и сумерки были, но все равно увидел, как
братишкины глаза вместе с языком на землю выпали. Ну, и не выдержал, да
и как тут выдержишь, родная кровь все же. Побежал, я к ним, плачу,
грязной ручкой слезы вытираю, говорю:
- Дяденька, не бейте братика, это мы на вашей машине покатались, вон
она, под горочкой стоит. Вся в целости и сохранности. Пустите братика!
Возымело. Народ мордобой прекратил, все стоят, задумались, на меня
смотрят. А я причитаю, мамой родной клянусь. Ну, меня им душить вроде
как не с руки - возраст не тот. Вздохнули они тяжело, видно процесс им
больно нравился.
- Точно, - говорят - вы катались?
- Да точно, точно! - ору.
- Машина целая, не сломали?
- Да, что ей будет, мы ведь только с горочки скатились.
Мужики опять тяжело вздохнули. И тут тот, который братана с друзьями
уличил, опять заорал.
- Может эти пацанята на ней и катались, но угнать-то эти - и на
братана с друзьями тычет - хотели! Я это точно знаю! Вы посмотрите,
какие у них рожи бандитские.
А у братана с друзьями, после мордобоя, рожи-то действительно, как у
Соловьев-разбойников.
Мужики эхнули, и мордобой еще круче пошел, я еле отскочить успел.
Вот я и думаю, если у этих американцев менталитет такой же, как у
наших мужиков по пьяни, на хрена же они тогда оправдываются?

«Времена не выбирают. В них живут и умирают»

Еще одна история об оценке велиих исторических эпох простыми
современниками. В дополнение к истории про карпатского деда (основные, №
2 от 1.03.02). Тот дал такую характеристику эпохам, в которых жил:
«Краще всiх, мабуть, був Ференц Йошка (Франц Иосиф - прим. А.). Сам жив
довго, непогано - й нам давав. Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй
злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме. Нiмцi - ото був
порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять! Совьети? Ну, така,
взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки й воруе».

И вот неожиданное продолжение темы в наши дни.

В подвале поликлиники - лаборатория по анализу крови и другого заветного
внутреннего содержимого больных. Ессно, очередь. Мимо проходит белый
халат, и божий одуванчик из очереди хватает его за рукав:
- Сестричка, дай, пожалуйста, баночку!
- А направление на анализ мочи есть?
- Да нет, мне попИсать.
- Папаша! Уборная на втором этаже!
- Знаю, да мне туда не дойти.
Белый халат вздыхает и заводит старичка в помещение, где оставляют в
баночках то самое по направлению. Через какое-то время они выходят,
старичок благодарит и, застегивая ширинку, виновато - очереди:
- Вот... Такое счас время... При Сталине смог до Берлина дойти. А при
Кучме не могу дойти до уборной.

Алик, историст

"Белорусская деловая газета"
http://www.bdg.by/newnews/news.shtml?27803,1

[30-05-2002,16:10]
Брянск: две мошенницы обменивали российские рубли на некую
белорусско-российскую валюту

Житель деревни Старое Колышкино Брянской области России Антип Фатин
лишился 8 тысяч рублей, обменяв их на некую российско-белорусскую
валюту, сообщает сайт "Союз-инфо", на который ссылается БелАПАН.
Домой к пожилому человеку пришли две мошенницы и, представившись
сотрудницами собеса, сказали, что идет срочный обмен старых денег
на новые дензнаки. И именно они будут иметь хождение на всей территории
России и Беларуси. В руки пенсионера, как потом выяснилось, попали
странные билеты с надписями "тысяча бабок", "билет конкретного банка",
"подделка преследуется по понятиям". Когда пенсионер понял, в чем дело
и обратился в милицию, было уже поздно, - мошенницы скрылись.

Четыре года назад, почти сразу после свадьбы, сняли мы с женой
квартиру двухкомнатную. Перевезли наши скромные пожитки,
а главное, мою коллекцию оружия (живу я в Америке и все у меня
легально). Почти все у нас уместилось в спальне. А компьютерный
столик, компьютер, большой вентилятор и два больших нераспакованных
ящика мы поставили в столовой. У жены как раз сессия началась, и в
первую нашу ночь в новой квартире она занималась за компьютером.
После перевозки сами знаете, ноги и руки отваливаются. Я сразу
завалился спать. Где-то в часа 3-4 ночи я проснулся от странного
звука в столовой. Кто-то ходил по комнате и так бодренько все
трогал и переворачивал. Свет был включен. Пошарив рукой, я нащупал
жену. Все, ребята, приехали. Пресловутая преступность вошла в мою
новую квартиру. Очень тихо я поднялся, достал из-под кровати свой
Colt45, снял предохранитель и бесшумно, почти не дыша, двинулся
в столовую. А этот, кто в столовой, продолжал шуршать и
переворачивать мои нехитрые пожитки. С криком: "Freeze, mother
fucker!", я вскочил в столовую. А этот субъект не много не мало
двинулся в мою сторону. Спасибо моим тренировкам в стрелковом
клубе. Разрядил я в него магазин не задумываясь. И разлетелся он
на мелкие кусочки, брызгая искрами. После того, как уехала полиция,
вызванная моими соседями-американцами (весь подъезд на уши поднял),
подсчитав, во сколько нам выльется это удовольствие, я дико заржал.
А дело было в проклятом вентиляторе, который моя жена забыла
выключить, позанимавшись. Вентилятор большой, на длинной ноге
с вертящейся верхней частью. Вот так он вращался во все стороны.
А у нас были висящие вертикальные пластмассовые шторы. Он их
раскачивал, а они, соответственно, создавали шум, похожий на топот,
переворачивание или что-то в этом роде. А сам вентилятор я принял
за человека. У страха глаза велики. А вы чтобы сделали на моем
месте?