Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
6 июня
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Один мой знакомый программист увлекается тем, что пишет приложения для мобильных телефонов. Я его охарактеризую как очень толкового кодера. Некоторыми его программками даже сам пользуюсь. А конкретнее одной простенькой но очень функциональной телефонной читалкой. В общем, молодец парень, немножко на своем хобби даже денюжки зарабатывает.
Да вот только есть один в нем недостаток. Языки программирования он хорошо знает, но в целом кругозор у него довольно узковат.
Попросил я его как-то для телефонки написать приложение с картой местности и способное прокладывать маршруты в разные там магазины и аптеки города. Главное условие, что бы на экране сразу высвечивался режим работы каждого такого заведения. Ну, он естественно охотно взялся, быстро сделал, стал уточнять чего бы мне еще хотелось что бы он доработал. Я в шутку сказал, что не хватает компаса.
Недели две он не выходил на связь, а спустя выдал мне следующее, что компас в приложении создать не получится, так как он не знаком с соответствующими языками программирования.
Хм... Кто бы мог подумать, а вот мне казалось, что для этого не языки программирования нужны, а магнитная стрелочка...
Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!
Опять о вступительных в СССР, Евреях и прочем. Физика. Перед поступлением в ЛГУ на Матмех, мне взяли в репетиторы самого Сан Саныча Быкова, директора 45 интерната, автора знаменитого учебника. Он собственно и принимал экзамены по физике, и его и его коллег, не без оснований называли зондер-комманда.
Для затравки, он предложил мне решить несколько задач, довольно не простых, но я, в основном, справился. Тогда он предложил другие задачи, которые я не то, что не мог решить, но даже не знал, как к ним подступиться. Он показал решения, которые кстати не выходили за рамки школьной програмы и сказал: "Первые задачи, это задачи для обычных абитурентов. А вторые - для таких, как ты. Я выдам тебе все решения, ты их раскажешь на экзамене, и я или мой коллега, с чистой совестью поставят тебе тройку, или даже четвёрку! Только не вздумай никому про эти задачи рассказывать!"
Я сразу же позвонил своим друзьям, тоже поступающим: "Привет! Мне тут пришла в голову нехуёвая задачка!" Вначале они спрашивали: "Блядь, сука, откуда ты её взял?" Но потом перестали, и просто записывали решения.
Моему отцу он позже объяснил: "Чтобы Ваш сын поступил на Матмех, необходимо одно из двух условий. Или Вы найдёте принимающего по математике..." "А второе?" -спросил папа. "Или кончится Советская власть!"
Математика мы так и не нашли, до конца Советской власти оставалось ещё 10 лет, так что ни я, ни мои друзья не поступили. Оглядываясь назад - может это и к лучшему. Кому, на хер, нужны чистые математики.
Во вторник в здание районной администрации города Благовещенское Кировоградской области ударила молния. Все чиновники повыскакивали из загоревшегося здания и стали причитать. Проходившая мимо старушка перекрестилась и сказала: «Я говорила, что всех вас боженька покарает. И покарал!». Бывшие кировоградцы, а ныне кровопивцы пали на колени…
Даша худощава, но она природный бодибилдер. Вскоре после рождения очередного ребенка у нее легко наращивается мышечная масса, нужная для перетаскивания этого ребенка и его коляски через все городские препятствия. Как только ребенок начинает бегать сам, мышечная масса быстро сдувается, и Даша становится опять крайне привлекательной для последующего зачатия. Подозреваю в этом коварную мудрость природы.
Сейчас Даша на пике своей мощи - сыну почти три года. С торжеством продемонстрировала мне свои внушительные бицепсы.
На прогулках с ребенком к ней постоянно пристают мужики, желающие помочь и при этом непременно познакомиться. Но Даша не только красавица, у нее высшее психологическое образование. Мотив читает с лету.
На днях подкатил к ней несколько щупленький мачо, тоже вызвался помочь. Она как раз собиралась поднимать коляску по ступеням подземного перехода. Весьма удачный момент для знакомства. Даша по лаконичности превзошла спартанцев. Какие там два-три слова в ответ! Она умудрилась не произнести ни единого. И при этом выразить свою мысль предельно ясно. Просто одной рукой подняла коляску с сыном и приветливо помахала ею.
О конвертах Товарищ рассказал. Строили они бригадой дачу генералу УСБ таможни. Хозяин общался по-простецки, - за одним столом сиживали иной раз, выпивали... Он однажды обмолвился, что соседи к нему с опаской относятся. Потому что эти участки все таможенникам выделены, а он по должности обязан их вылавливать на нарушениях, и нередко под суд отправлять. Говорит: «Молодой устроится в таможню, увидит пачку денег предложенную, не может устоять…» Ну, а когда достроили, он с ними расплатился конвертами нераспечатанными. На каждом было написано 10, или 12, или 40… Это означало тысячи рублей. И в каждом конверте содержалась именно такая сумма, как написано. Рассказчик полагает, - эти конверты генералу приносили, и он их не распечатывал. Проще же с работниками конвертами расплатиться, чем вынимать купюры, пересчитывать и отсчитывать. В каждом конверте оказалась имена та сумма, что написана. Все остались довольны.
У нас живут две кошки (ну или мы у них, как посмотреть). Намедни, ночером, они изящными намеками привлекли меня к наполнению мисок едой: жена по запарке с двумя детьми то ли запамятовала, то ли просто не успела. Я открыл пакет корма, наполнил обе тарелочки и... неуклюже шмякнул пакет на пол. Полмешка дорогущих сухариков рассыпалось по всей столовой... Блин, что делать? В пакет обратно не ссыпать, испортится. Миски уже полны. Выкидывать жалко. Решил собрать в дочкино ведерко для мелких игрушек, временно опростав его в вазу. Принес, присел, начал собирать хрустяшки. Волосатые посмотрели на меня... друг на дружку... наморщили умы, снова повтыкали на процесс наполнения ведерка... еще раз переглянулись... И молнией, распушив хвосты, метнулись, обе, лихорадочно подъедать рассыпанное прямо с пола. - Как же так - папа наполняет Третью Миску! Не бывать тому!!! Нам и вдвоем неплохо живется. Через три минуты треск и хруст прекратились. Собирать было нечего.
У моей сестры есть собака (мальчик). Но ласково называем сыночек. Так вот история. Ехала она в электричке с мамой и напротив сидел мужчина средних лет. И сестра рассказывает матери: "Вчера мой сына нагулялся, скотина, нажрался на помойке чего-то, извалялся в дерьме, приперся весь грязный, так я на него так зла была, что он забился под кровать и всю ночь, подлец, там проспал". На что мать ей отвечает: "Ну, он же еще маленький, всего 5 лет. Может не надо его одного на прогулку отпускать?" Тут нервы мужчины не выдержали, он подскочил к ним и в полном бессилии выдохнул: "Ну, вы и матери!!!"
Вишня на даче сбросила пустоцветы. Кто не знает, эти самые палочки - любимый корм для земляных червяков. Гляжу, а эти самые червячки аккуратно подтащили эти палочки-листочки к своим норкам и потихоньку затягивают их внутрь. Аккуратно. Вот ведь природный инстинкт - мозга нет, головы нет, глаз нет, а для того чтобы приволочь все что плохо лежит к себе в дом - ничего этого оказывается и не нужно. Спасибо природе.
Сегодня вспомнил об Одессе и вспомнилась вот такая история. В 2000 году в апреле-мае приехали я и моя будущая жена в Одессу по работе на 6 дней. Времени погулять по Одессе не было, хотя очень хотелось. Но в день отъезда, в субботу у нас было 3-4 часа до поезда и мы решили погулять немножко. На троллейбусе добрались мы до Театра Оперы и Балета, а затем пешком прошлись по Ришельевской улице в сторону ж/д вокзала. Прошли почти квартал и обратили внимание на большое количество хорошо одетых людей, выходящих из здания. Как оказалось, это был ЗАГС и была свадьба. Свадьба была забавна сама по себе по нескольким причинам. Во-первых, одежда гостей существенно различалась. Часть гостей были в простеньких костюмах/платьях, другая же, более многочисленная часть гостей были в дорогих, изысканных нарядах. По вторичным признакам мы определили, что бедные родственники - это родственники жениха, а богатые - невесты. Не часто увидишь, как богатая невеста выходит замуж за бедного жениха! Но когда мы увидели невесту и жениха, все сразу же стало на свои места. Жених: косая сажень в плечах, под 190 см, на голову выше всех своих родственников, и как минимум на пол-головы выше родственников невесты. Невеста: под 175-180 см, но ОООчень крупная. Если кто помнит Руслану Пысанку в самые лучшие ее годы - приблизительно такая. Так вот, молодые и гости вышли на крылечко ЗАГСА после росписи, начали фотографироваться, ждать кого-то и т.д. И тут мы заметили, что рядом с нами (а стояли мы на противоположной стороне дороги) начали останавливаться прохожие, и за каких-то 5 минут собралась приличная аудитория эдак человек на 50. Затем, по свадебной традиции жених должен взять невесту на руки и донести ее до машины. Этот факт и габариты невесты и собрали такую толпу зрителей. И вот настал этот долгожданный момент... Все зрители затихли. Как только жених подхватил невесту и понес до машины - все зрители зааплодировали, а затем спокойно проследовали по своим делам. Вспоминаю этот момент и удивляюсь, какие особенные люди живут в Одессе, и каким тонким ощущением юмора они обладают.
Из истории советского кино. Леонид Гайдай снимает в Подмосковье фильм "Пес Барбос и необычный кросс". В очередной день работы назначены съемки финальной сцены - герои (Бывалый, Трус и Балбес) идут после взрыва динамитной шашки. Идет подготовка к началу съемок. Артисты Моргунов и Никулин, одетые в разорванные наряды, стоят недалеко от кинокамеры, а Вицин, одетый в дымящиеся лохмотья, прогуливается в сторонке, что-то тихонечко напевая. К съемочной группе подходят двое жителей ближайшего села, с интересом наблюдают за процессом. Вдруг один из них, указывая на Вицина, задает вопрос: - А это кто такой? Моргунов мгновенно реагирует и отвечает: - А вы разве не узнали? Это Козловский, у него тут рядом дача была. - Почему была, она есть. - Так он вчера напился до чертиков и по пьяне дачу спалил. Потом свихнулся. Вот теперь гуляет по округе и песни поет. Спой громче! (Вицину). В ответ все слышат: "Отцвели уж давно хризантемы в саду"... Крестьяне ошарашенно смотрят на Вицина. Один из них достает из кармана чекушку водки и со словами "Вот что водка с человеком делает!", выливает водку на землю. Колхозники молча уходят.
Вспомнил, как во время учебы в университете фотографировались мы для пропуска на военную кафедру. Требовались белая рубаха и галстук, а я и то, и другое забыл. Галстук занял у однокурсника, а вместо рубахи повязал "жабо" - белый платок тупо обернул салфеткой вокруг шеи. Посему галстук на фото просто свисал с шеи - две чёрные тесёмочки на белом фоне.
Вояки очень ржали, но фото приняли - формально требования были соблюдены.
Для начала, анекдот. Девушка говорит парню: - Все, я расторгаю нашу помолвку! Я не смогу жить с таким мелочным скупердяем, который готов устроить скандал из-за лишней потраченной копейки. Забудь про то, что я существую на свете и забери это кольцо с бриллиантом, которое ты подарил мне. А он ей в ответ: - Погоди, а где коробочка?
Теперь преамбула. Опытные аквариумисты знают, что при заселении аквариума необходимо учитывать совместимость различных видов рыб, а не то может получиться, так, что одни рыбки становятся завтраком для других. Причем это может выявиться не сразу, а когда рыбки подрастут. И тогда появляются в газетах объявления типа «отдам в хорошие руки» или просто рыбок отдают за бесценок, а то и просто даром, обратно в зоомагазин. Ну и теперь собственно история. Зашел недавно в зоомагазин, постоянным клиентом которого я являюсь. Осматривая ассортимент, я увидел одного красавца, который прекрасно вписался бы в мой аквариум. Обычная стоимость этой рыбки составляет около 450 наших местных крон или 30 евро. Продавец, увидев, что я заинтересовался рыбкой, поведал мне ее историю (см. преамбулу) и, зная мои пристрастия, предложил мне ее бесплатно, нужно было заплатить только за специальный пакетик для транспортировки 1! крону. Дело в том, что он ожидал новое поступление рыб и у него на счету каждый кубический сантиметр аквариумов, а к этому, как он его назвал, обормоту, никого не подсадишь, всех рыб мельче его он считает своей едой и в результате один занимает целый аквариум. В конце концов, продавец меня уговорил. И вот когда мы подошли к кассе, чтобы произвести окончательный расчет, я сразил продавца наповал. Протянув ему карту клиента, я попросил десятипроцентной скидки для постоянных клиентов.
рассказали такую историю в эти выходные в туапсе была байк туса. группа мотоциклистов на спортах на ацкой скорости пролетела милицейский пост проигнорировав требования остановиться... гайцы обозлились и тут едет последний медленный... все выбежали цепью стали остановили. медленный достал все доки... у него они в порядки менты развели руками и говорят а почему те быстрые не остановились? а медленный им говорит так они же пьяные все. Вот такие мы южане...
Вчера друг рассказал. Работает в коммерческой конторе программером, кондиционеры ставят и всякую такую шнягу, по нынешней жаре очень популярную, а он там склад пишет и другие штуки. Приехал к ними заказчик из прокуратуры, такой веселый дядечка, сидит с ним менеджер, каталог показывает кондиционеров, акссесуары всяких предлагает. Дядечка никак выбрать не может, просит каталог. А каталог в электронном виде, вот мой друг как раз его и делал - на фирменном CD, суешь в компьютер, там заставка, все дела, фотки кондиционеров, параметры, в общем дело плевое c точки зрения программиста, но красиво. Берет значит сидюк и уезжает. День-два, пропал, ну ладно, других клиентов куча. Потом бац - звонят из прокуратуры - так мол и так, использование контрафактного ПО в особо крупных размерах, приезжайте. Директор на измену, компьютеры все резко убрали, оставили ноуты с лицензионной виндой, Опен Оффис втынкули, и вообще - откуда крупные размеры, компов всего 3 штуки стоит? Едет в прокуратуру. А там ему на стол этот самый Сидюк с каталогом - ваш, говорят? Мой, говорит. На нем логотип компании и телефоны, как же не сказать. А они и говорят - данное ПО по результатам экспертизы разработано на Дельфи Архитект, цена его 103 тыс рублей, особо крупное использование, штраф и т. д.. - ????/ Откуда, знать не знаем, ведать не ведаем, типа?! - А они ему бумажку, и там прописано что на сидюке лежит какие длл-ки и от чего оно идет и сколько чего стоит. Директор опять типа что за экспертиза, а ему брошюрку показывают - как определить нелегальное ПО, методичка, и там все по шагам описано, все признаки и версии....
Ну директор - давайте договариваться... договорились на сплит систему на 200 квадратов... Ну, директор приехал, ввалил немеряных пиз$#й другу, теперь тот ищет, корпит как чего купить подешевле, чтобы прикрыть задницу то... Вот такие менты пошли офигенно подкованные в технологиях.
Московское море. Где-то конец 70-х годов. Берег уставлен палатками. Я с отцом и его друзьями (а мне было тогда 9 лет) после трудового рыбалочного дня отдыхаю около костра. Солнце только село за горизонт. По воде - дорожка луны. Неяркие звезды в ночном небе. Слабый южный ветерок. Ляпота! Мужики уже раздавили бутылочку и открыли вторую. Разговоры идут про рыбалку и наживку. Я - 9-летний пацан - слушаю их в пол уха и мечтаю стать таким же опытным рыбаком, кроме того я еще занят ответственным делом - поддержанием костра, короче ничем им не мешаю. Вдруг в этой идиллии появляется еще один персонаж - из соседней палатки выходит пьяная в дупель деваха в мужской рубашке на голое тело и, не обращая на нас никакого внимания, заходит в воду и начинает (извините за подробности) мыть свое интимное место. Проделав свое неприличное действо, деваха, покачиваясь, выходит из воды и заползает обратно в палатку к своему хахалю. Мужики все в непонятках, молча наблюдали сие мероприятие. После закрывания полога соседской палатки одна короткая фраза определила их отношение к этому. - Да.... БЛЯДСКОЕ МОРЕ.... - сказал дядя Сережа. - Да... - подтвердили все, и налили еще по рюмахе. Я же, по молодости, почти ничего из происходящего тогда не понял, только минут через десять подошел к отцу и с детской непосредственностью на ушко спросил: - Пап! А почему море - БЛЯДСКОЕ? Ты же говорил, что мы на Московское море приехали...
Гогот мужской компании разрушал идиллию ночной тишины наверное еще полночи...
Эта история произошла давно, еще в советские времена. Ехала я в профсоюзный санаторий в Молдавию, в район Дубоссар. Кто был в Молдавии, тот знает, что там практически нет железных дорог и доехать куда-либо можно только на автобусе. Но ведь это был Советский Союз, а это значит, что самолеты прилетели исключительно по ночам, а автобусы начинали выходить в рейсы исключительно по утрам. Прилетев в Кишинев в 2 часа ночи, добравшись до автовокзала на попутной милицейской машине, я увидела огромную толпу народа, которая не поместилась в здание вокзала, и составляла чудовищную очередь в билетные кассы. Наверное в этой очереди надо было простоять с неделю, чтобы попасть в автобус. Тут подкатывает ко мне "лувый" таксист и предлагает довезти до места. От безысходности я решила рискнуть. И вот мы едем вдвоем в ночи. Мысленно себя проклинаю - куда меня несет в незнакомой стране, неизвестно с кем, вокруг темнота и никого по пути... и т. д. Часа через 4, уже к утру доставил меня водитель к воротам санатория, чему я была несказанно рада. Расплатилась щедро, и переполненная благодарностью сказала, что всю дорогу боялась, как бы он не завез меня куда в кусточки, да не сделал бы чего нехорошего, и как я рада, что он оказался таким хорошим человеком, что даже и не подумал меня обидеть! Мужик посмотрел на меня удивленно и совершенно серьезно ответил: -" И чего бояться? Пять минут удовольствия - и все!" Развернулся и уехал. А я до сих пор смеюсь, вспоминая это приключение.
В студенческие годы ездили мы в этнографические экспедиции в Российскую глубинку. Разговорились мы однажды с пожилой хозяйкой, у которой остановились на ночлег. Она рассказала, что овдовела в войну в возрасте двадцатипяти лет и с тех пор никогда на имела отношений с мужчиной. Мы спросили ее: - Теть Шур, а тебе разве не хотелось? - Хотелось, конечно. Ведь все мы люди, все мы человеки... - Ну, и как же ты обходилась-то? Разговор проходил под водочку с горячей картошечкой и, видимо, это подвинуло тетю Шуру на откровение, не свойственное пожилым деревенским женщинам. - Ну как... Спустишься, бывало, в погреб... Выберешь в бочке соленый огурец побольше, засунешь его между ног со словами: «На, жри, сволочь!». Вот так и обходились...
Наверное, нет ни одного человека, которого хотя бы раз в жизни не кусали пчелы. Многие приходят в ужас от одного воспоминания о том, как сие насекомое вонзает жало. А что делать мотоциклисту-нудисту, направляющего стопы и прочие части тела на пляж?..
Тридцатишестилетний житель немецкого города Гессен пострадал от укуса пчел и попал в ДТП. Мужчина, ярый приверженец натуризма (иначе говоря, нудизма), направлялся на пляж, дабы принять солнечные ванны и пообщаться с единомышленниками. Погода была прекрасной, солнце светило ярко, поэтому нудист решил не обременять свое тело лишними предметами туалета и разделся догола. В таком виде он преспокойно ехал на пляж, когда на пути ему попался рой пчел.
Привлеченные запахом пота (или же просто из любопытства) насекомые окружили мотоциклиста и стали его отчаянно жалить. Одна пчела дошла в своей наглости до того, что пребольно ужалила мужчину в интимное место, отчего несчастный мотоциклист потерял управление и врезался в дерево.
Подоспевшие на место происшествия полицейские не были удивлены внешним видом мотоциклиста (на котором из одежды были только сандалии, солнцезащитные очки и легкий газовый шарфик). Они приняли решение оштрафовать укушенного, но за нарушение не общественного порядка, а правил безопасности: на нудисте не было шлема...
Из серии "дите с налопавшимся папой": дело происходит в универмаге "Русь", Великий Новгород, накануне какого-то праздника, не помню. На первом этаже развернулся отдел воздушных шариков, вокруг ребятня, шум по типу: папа купи мне этот - мама я хочу вон тот! Перед прилавком мальчик лет 4-х с папой, уже начавшим отмечать праздник. Папа, щедро: - Ну, какой - выбирай. Паренек, стесняясь: - Я не знаю. Папа: - Ну, давай, какой тебе нравится? Сын: - Папа, я не знаю. Папа: - Ты представь, вот к маме в магазин кто-нибудь придет и будет стоять у прилавка, она спросит: что вам? А он ответит: не знаю. Думаешь, что ему мама скажет? Сын: - Не знаю. Папа: - Она скажет, ИДИ НА Х:%!
Прощаются в трамвае два подвыпивших мужичка. Один другому: - Давай поцелуемся на прощание, - потом подумал и оправдываясь добавил, - Хоть я и не лесбиянка.
Идем с друзьми мимо пустующего кинотеатра. Вдруг - свежая афиша. На ней мрачным размашистым шрифтом "заманиловка": СМЕРТЬ ПОД СТЕКЛОМ - БИЛЕТЫ В КАССЕ (!) И только снизу, меленько так, незаметненько, "выставка ядовитых змей". Ну, слава Богу, а то мы было решили, что эвтаназия вошла в моду...
У всех, наверное, в школьном возрасте была история с подобным сюжетом. Контрольная, все получают двойки, приходите домой, мама ругается, мол, почему двойка, отвечаешь: "Да все двойки получили". Или весь класс пришёл без школьной формы, все получили нагоняй, дома "разборка", говоришь: "Да мы все без формы пришли!". Мама всегда отвечала: "А если все с моста прыгнут, ты тоже прыгнешь?!". Меня этот вопрос всегда жутко бесил, как и многих, я думаю. И вот мне уже 30 лет, пришла я в гости к маме, пьём чай, и она начинает свою любимую тему: "А вот у твоей одноклассницы Машки уже три ребёнка! А у Светки двое! А ты все сидишь! У всех дети уже". Естественно, я не смогла удержаться и ответила: "А ЕСЛИ ВСЕ С МОСТА ПРЫГНУТ, МНЕ ТОЖЕ ПРЫГНУТЬ?!" - мне читать дальше →