Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Рога и копыта.
Такое уж мое еврейское счастье – достигну поставленной цели, а плоды собирать не получается.
Юношей я видел вокруг собя людей, которые умели хорошо заработать, но должны были прятать свой достаток. С другой стороны профессор не сильно напрягаясь получал приличную зарплату и мог себе позволить хоть машину, хоть икру на завтрак, обед и ужин и никто ему слова не скажет. Это при том, что единственный раз, когда профессуре существенно повышали оклады, был в 1944 году, когда Сталин сообразил, что без мозгов атомную бомбу не построишь. Таковы были реалии той страны.
Мне тоже хотелось чтобы семья жила в достатке и не боялась ОБХСС. Наметил стать профессором. Вокруг надо мной все смеялись – куда тебе с пятой графой стать профессором! Ишь как замахнулся.
Я им стал (каких трудов это стоило не для данного клуба). Правда стал я профессором как раз в перестройку. То есть поставленную цель вроде как достиг, а вот насладиться результатом не получалось. Мало того, что эта зарплата стала смешной по сравнению с ценами, так ее еще надо было получить – в мае могли выплатить за декабрь.
Воровать я, к сожалению, не умел, взятки тоже претили моей этике, унаследованной от действительно великих учителей. Зато перестройка открыла возможность предпринимательства. Предпринимательство в науке (т.н. хозтемы) поначалу шло хорошо, но буквально на первой же ревизии выяснилось, что без взяток ничего не получится. Да и поборы были такими, что на заработанный рубль нужно быдо отдать рубль-десять.
Попробовали сунуться в сельское хозяйство – выращивать лекарственные травы. Как только стало понятно, что мы на правильном пути те, кто дал землю ее же и забрали. Нужно было придумать что-то не стандартное.
И я придумал, точнее жизнь подсказала. В тот момент голодали не только честные люди, но и животные в зоопарках и их поголовье было решено радикально сократить. Была суббота и было много народу в зоопарке, а кормить льва, наоборот, было нечем да и болел он давно, практически не вставал и директор зоопарка попросил меня помочь – не станешь же стрелять в льва при публике.
В моем запасе было достаточно сильного снотворного. Я взял длинную трубку, засыпал в нее с одного конца порошок, поднес к морде льва и дунул. Слава богу я дунул первым. Морда левы покрылась белым налетом и он облизнулся – это он еще мог делать. Я подождал полчаса, лев положил голову на лапы и задремал. Я потрогал его трубкой – он не реагировал. Тогда я одел белый халат, вошел в клетку и сделал финальный укол. Для публики все выглядело достойно: врач лечит больное животное.
Убедившись что все, позвал помощников. Директор выделил на изятие тела из клетки 4-5 б/м мускулистых ребят. Мы аккуратно вытащили льва. Правда, когда его грудная клетка при вытаскивании через порог уперлась в него, мертвый лев сделал выдох и все (я в том числе) бросились врасыпную.
За успешно проделанную работу директор подарил мне тушу льва. Я позвал приятеля и мы сняли шкуру с покойного левушки. Это была не легкая работа, все-таки он весил под 400 кг. Мы его подвесили за заднюю ногу к крюку и с помощью блока по мере надобности подтягивали, подтягивали.
Конечно первая мысль была сделать из шкуры ковер, но я уговорил приятеля-партнера снять шкуру чулком и сделать чучело. Шкура сама по себе тоже весит не мало. Сворачивая ее от задних ног к голове мы довольно скоро получили увесистый валик, который опять сдавил грудную клетку. Очередной вздох полуголого льва и мы, точно зная что лев мертв, тем не менее отскочили в разные стороны.
Опускаю детали. В зоомузеях экспонаты делают так: с голой туши делают слепок, отливают из гипса каркас и на него натягивают размоченную шкуру. Шкура высыхает, дубеет, но это не имеет значения - чучело в одной позе стоит годами. Именно стоит, потому, что сдвинуть гипсовую тушу очень тяжело. Мы решили вместо гипса сделать каркас из металлической сетки, которую обложили пенопластом, который в свою очередь перетянули веревками так, чтобы получился рельеф мускулатуры.
Конечно, наш левушка не совсем соответствовал своим прижизненным формам. Более того, он получился более эмоциональным, чем живой. Так морду мы умышленно сделали более широкой от чего он казался еще более страшным. Но главное – готовое чучело весило менее 20 кг, а не тонну как музейное.
Оставалось превратить чучело в деньги. Нашли одного фотографа, который специализировался на пляжных съемках. Учитывая сколько труда мы вложили и уникальность продукта мы, конечно, заломили цену. Он долго торговался, но в конце концов купил.
Забирать чучело он приехал на горбатом запорожце. Погрузили чучело на крышу и он уехал. В тот день в «Вечерке» появилась заметка что, мол эти новые русские совсем сбесились – возят живых львов на крышах своих авто.
Прошло две недели. Слышу фырканье заворожца за калиткой – приехал фотограф, который купил льва. Ну, думаю, сейчас начнутся претензии, требование возврата денег.
А он говорит:
- Извини! Дурак я был! Я за эти две недели столько заработал, что простить себе не могу что так долго торговался. Я покупаю все ваши будущие работы!
Идет в машину и достает сумки с деликатесами и винами. Накрыл поляну, рассказал много забавных случаев, разве что перебивал сам себя стенаниями, что уже август – ах если бы работал с левушкой с начала сезона. А потом успокоился:
- Да черт с ним с сезоном! С таким зазывалой я могу и на Дерибасовской, и на Привозе хоть зимой собирать лохов!
И действительно, он потом стал бригадиром – набрал группу фотографов, которым выдавал наши произведения (а там были и бегемотик, и медведь, и тигры, и козел с длинными рогами) и они по всему городу собирали урожай – не пляжем единным сыт будешь. Да и меня с партнером это на несколько лет сильно поддержало в плане денег.

Сегодня у меня на даче - день открытых дверей. Сначала отвалилась верхняя петля дверцы кухонного шкафа. Пришлось ее открыть и снять. Затем вылетела нижняя петля левой дверцы шифоньера. Снял дверцу. И, наконец, перестала закрываться стеклянная дверь на балкон. Солнце нагрело стену из цельного бруса и ее опять повело от перепада температур.

Жене её бабка подарила полсервиза.
Вторую после смерти заберёшь.
А то уж больно плохо выглядит, такую дарить стыдно.

Лошади привычно плавились на солнце, и я тоже, хоть и в тени, но в машине, любуясь сельским пейзажем средней полосы, тропическим климатом и вдыхая запахи ... ладно, не будем. Подошли два сотрудника конефермы нижнего звена, сели позади машины на лавочку и закурили.
- Хорошая мазда.
Пауза на пару затяжек
- Нет, не мазда.
Пауза.
- Ящик пива, мазда.
Пауза. Вздох.
- А почему написано не мазда?
Пока оппонент решал, задуматься ли ему, прошло довольно много времени.
- А мне пох, чё там написано. Мазда.
Мне было несложно вклиниться, но половину паузы я всё же выдержал:
- Не спорьте, горячие эстонские парни. Это не мазда.

Мужик встал, неторопливо почитал надпись на багажнике, подошёл к моему окну:
- А ты как распознал? Тоже эстонец?

- ... иногда да. Особенно в такую погоду.

В г.Москве некие руководители из захолустья родом решили по-своему бороться со стоянками машин вдоль улиц. Особенно в центре. Тупо запретили. Можно только проезжать мимо. Как и следовало ожидать мимо дорогих бутиков стали проезжать дорогие автомобили, на пассажиров и пассажирок которых эти бутики и рестораны были рассчитаны. Проезжать проезжают, а заходить - низзя. Руководители города из захолустья искренне верят, что богатым и успешным людям как два пальца об асфальт пройтись пешочком вдоль Садового кольца в магазинчик и обратно с покупками к метро. У них в дяревне все так ходют в сяльпо. Вот и пустеет столичный центр. Желающих открыть рюмочную и булощную на месте бутиков ИвСЛорана и Булгари что-то нет совсем.

Расстроенный поражением сборной России по футболу житель Магнитогорска продал телевизор, потому что "наши в нём очень плохо играют".
Товар с "браком" через сайт объявлений "ушёл" к новому хозяину за 1100 рублей.

Прочитал историю, как эффективно можно бороться с карьеристами-комсомольцами. Всё дело в том, что у этого социума (а это все нынешние руководители), существуют железные правила поведения. Их надо знать, чтобы жить с ними в мире и "согласии". Собственно, история. В советские годы была такая организация - ССО (студенческие строительные отряды). Это когда студенты во время каникул ездили куда-то и что-то там строили. При этом получали, кроме неплохой прибавки к стипендии, кучу соответствующих атрибутов: курточки, значки, эмблемы. Я ездил три года, и два из них с атрибутами всё было в порядке. Но на третий год курточки со значками зажали.
А жаль. Но, один мой однокурсник как раз и возглавлял это движение в области. Вообще-то, это довольно известная личность российского масштаба. Все крупные скандалы 90-х без него в РФ не обходились. Одна коробка из-под ксерокса что стоит. Ну, что делать иду к нему на поклон:
- Аркадий, ты же сидишь на мешке со стройотрядовскими значками. Отслюни малость.
- Да без проблем. Считай, что уже всем обеспечен. Только мне программу для ЭВМ надо написать, а я что-то задачу не понял.
- Дай гляну. Да фигня там. Так-то, так-то надо делать.
- А, понял, спасибо.
Прошла неделя, а значка ССО-**** как не было, так и нет. Иду на поклон второй раз:
- Аркадий, так где же значок?
- Да замотался, блин, но считай, что он уже у тебя, только вот у меня проблемы с программой.
Все знают, сколько раз прилично наступать на грабли. Программу я ему написал и на следующий день получил и значок, и курточку, и какой-то стройотрядовский "орден" за замечательный труд. А правило-то у них простое: "если от тебя им лично никакой пользы - ты не существуешь".

В Германии живу.
Недавно один коллега попросил свозить его за 250 км, где он по объявлению в инете присмотрел себе игрушку - спортивную машину двухместную, турбированный Ниссан Скайлайн, если что. Отвез. На месте выяснилось, что машина только на фото выглядит прилично, а на самом деле ей уже на местной автосвалке три года прогулы ставят. Короче говоря, не срослось. Тут он вынимает телефон и говорит: погоди, тут еще неподалеку катер приличный продается, давай глянем. Ну давай, звони, - говорю. Позвонили, подъехали. Катер очень даже приличный, в отличие от недавно просмотренного автохлама. Ну то, се, ударили по рукам. 10 тысяч евро и катер поменяли владельцев:) Короче, погрузили катер на специальный прицеп, зацепили к машине и поехали назад. Подъезжаем к его дому, он звонит жене: выходи, я вернулся. Она выходит вся такая радостная, и вместо красного спорткара видит... белый катер. Немая сцена :)

К истории "Тарификация в театре":

Дослуживаю второй год (из трёх)в стройбате и как-то уж очень захотелось в отпуск. А тогда было такое предписание: после 2 лет положен 10-ти дневный отпуск, но... только для тех, кто не имеет взысканий. А у меня, как назло, 2 "губы" и ... Но решил всё же подсуетиться: иду к замполиту. Надо сказать, он сам попал к нам не от примерной предыдущей службы. Будучи подполковником - стал замом у нашего комчасти - майора: чего не стерпишь ради совсем уж близкой пенсии. Мы его любили и даже дали ему кличку "Патефон" за неуёмное желание читать нравоучения, незлобивость и многословие. Сначала он воспринял мою "заявочку" в штыки и с даже с некоторой обидой: как же идти к командиру с такими исходными... И тут я "достаю из широких штанин" удостоверение УДАРНИК КОММУНИСТИЧЕСКОГО ТРУДА. А надо сказать, что в разгар очередной кампании по популяризации этого звания, кто-то додумался присваивать его и в ВСО. А т.к. выбрать спущенную штабными квоту (при нашем то контингенте) было проблематично - я оказался среди удостоенных - аргумент весомый... Патефон ситуацию разрулил - спасибо и ему и нашему комчасти - тоже очень стоящему мужику.

Отпуск прошёл штатно.

Запомнилось интервью из передачи "Деловой час", почему немецкие установки по сбору метана плохо работают в наших коровниках.

- В Германии скот ведь кормят равномерно, постоянно. А у нас - то не кормят вообще, то вдруг, эээ - как накормят, да ещё и чем попало...

Это было в шестидесятых годах в поселке Мургаб, на базе Памирской
экспедиции. Два закадычных друга, молодые геологи Гена и Миша
(впоследствии главный геолог экспедиции и начальник партии),
сильно выпили. И крепко, очень крепко, поспорили за геологическое
строение Памира. Каждый до посинения и хрипоты доказывал свою теорию.
Спор закончился так:
Гена: - Этого не может быть!
Миша: - Тогда я тебя убью.
Берет со стеллажа карабин (геологам выдается оружие) и вгоняет в ствол
патрон. Гена становится белым как стена и мгновенно вылетает из домика.
Миша с карабином выходит на крыльцо и методично его перезаряжая,
стреляет в мечущуюся фигурку Гены. Гене удалось скрыться, а Мишу
успокоили.
Наутро они проспались и встречаются:
- Гена, извини…
- Миша, ну нельзя же так…

Сегодня диалог сынишки Саши (9 лет) и жены Тани.
Саша - А почему не хотят детей?
мама Таня - Кто не хочет?
С - Люди..
Т - Какие?
С - Ну те, которые едят презервативы!!!
Т- Кто тебе такое сказал?
С -Захар! Он находил презерватив и показывал. Он сказал что чтобы не
было детей, презервативы съедают.
Т - А как же съедают если он тебе это показывал?
С - А Захар показывал кусочек презерватива. (не доели)

немного длинно получилось- не пеняйте, без некоторого описания
действующего персонажа не получается.

Представьте себе крупного медлительного человека, дредсы до плеч, на
макушке- редеющие темные кудри. Блестящие темные глаза. Лоб покатый,
высокий, но как у неандертальца- крупные надбровные дуги. Мягкое
выражение крупного лица, легкая полуулыбка. Не назову его пьяницей,
просто сильно пьющий. Хиппи по призванию и образу жизни. Бич. Не
настолько, впрочем, чтобы совсем уж бездомный, просто нравится ему
ездить по городкам Юга и зарабатывать на жизнь, виски и
траву-строительство, ремонт и прочее. Талантливый плотник, мебель из-под
его рук выходит как игрушка или произведение искусства- теплую душу
дерева он чувствует как никто. Добродушный и ровный человек. Звать его
Алан.
Сейчас он работает в ресторане вышибалой, тот самый ресторан, вокруг
которого крутятся все мои приключения и ночная жизнь уже несколько лет-
японский ресторанчик ТуСтик.
Однажды с ним приключилась история- упал кубарем с лестницы черного хода
и сильно разбил голову. Синяк держался больше месяца.
Недавно я услышала подробности того, как они ехали домой. Скорую ему
хотели вызвать, но он отбивался, и ругался страшно, и уходил от всех.
Все же его словили, усадили в машину и повез его Чед домой. Чед-
владелец ресторана, тоже хиппи, но со способностями к бизнесу. Часто
пригревает бродяг, которым оказалось некуда идти, дает работу, кормит и
поит.

Рассказывал в лицах, передать невозможно, как было смешно.

- Хочу цыпленка жареного.
- Хорошо, Алан, сейчас заедем за цыпленком.
- Цыпленка!
- Уже покупаем!
- ХОЧУ ЦЫПЛЕНКА ЖАРЕНОГО!
Заехали в забегаловку, где можно купить еду, не выходя из машины-
цыпленок в лепешке, бутерброд с цыпленком, цыпленок на гриле.
- Вот твой цыпленок, кушай, Алан!
(Показывает, как пьянющий Алан мееедленно берет сверток, дооолго смотрит
на него, качает головой, сминает и швыряет себе под ноги!)
- Блядь, урод, сиди теперь тихо, фак ю, заткнись, мы едем
домой!!!-взрывается Чед.
- Чед, извини. Это был цыпленок, да?
- Заткнись, мудила! Мы едем домой!
- Чед, мы едем домой?
- Мы едем домой, придурок, и только скажи что-нибудь еще!
- Извини, Чед, спасибо, мы едем домой?
- Заткнись, я тебе сказал!
- Заткнулся. Извини, Чед. Ты хороший...
- Фак ю!!!

- А в четыре часа утра я проснулся и пришел положить тебе лед на больную
голову!-восклицает Чед,-потому что я боялся, что ты тут сдохнешь без
присмотра!..

Рассказываю вчера жене о том, как блоггеры перед матчем сборной России с
Голландией обратились к президенту Медведеву с просьбой перенести
трансляцию с Первого канала на "Россию" и поменять комментатора Гусева.
Второе, как вы знаете, было сделано, уж не знаю, по чьему решению. На
что жена глубокомысленно изрекает:
- Да уж. Гуус Гусеву не товарищ...

Из новостей- "Свадебная индустрия готовится к самому напряженному дню в
своей истории – огромное количество людей пожелало сочетаться браком 7
июля, надеясь, что дата 07/07/07 принесет им счастье.

По всей Америке залы для свадебных торжеств, кейтеринг-фирмы, кондитеры,
изготавливающие свадебные торты, и компании, сдающие напрокат старинные
автомобили, завалены заказами на этот день, сделанными с упреждением в
месяцы и месяцы. Больше того: некоторые пары сделали заказ еще несколько
лет назад.

Планы свадебных церемоний также пестрят семерками: многие решают, что у
невесты должно быть семь подружек, зал украшен цветами семи видов, а
обед должен начаться в семь вечера и включать в себя семь перемен блюд и
семиярусный торт."
Странно что невесты не требуют от женихов семикратного удовлетворения в
первую брачную ночь. А на столах отсутствует портвейн 777.

Как становятся юмористами

Сотни раз зарекался не делать ничего за "с-меня-поллитра", а тут целых
два литра подвалило. Знакомый знакомого моих знакомых открыл магазин.
Продуктовый, не хухры-мухры. И попросил напечатать ценники. Причем не
просто бумажки, а чтобы натурально так было, с наименованиями. Я его
предупреждал, что фактически становлюсь монополистом, ведь для каждого
нового товара потребуется новый ценник, а я фиг отдам макет в чьи-то
грязные дизайнерские лапы.
Предупреждал потому, что, честно говоря, неохота было связываться. Не
творческое это дело - писать "Макароны соломка, 900 грамм, цена 24
рубля", "Чипсы капитанские, ХЗ сколько грамм, цена 7 рублей". Уже
уснули? Вот то-то же.
Не завидую тем людям, кто постоянно занимается подобным мазохизмом, но,
оказывается, я тоже мазохист. А ведь у мужика есть комп, но дальше
третьего Doom’a, в который рубится его сынуля, эти товарищи не
продвинулись (прикинули, какой комп, коли третий Doom свободно пашет!).
Ну пытался посоветовать ему купить принтер, камень, ножницы, бумагу, а
без толку. Поставил бы себе Король Дров - и пусть бы печатал свои
скумбрии на здоровье. Нет, ему проще принести водки, цветы бабе и
мороженое детям. Закуски тоже целое ведро притащил. В пересчете на
реальные деньги он мог бы запросто обратиться в типографию, там бы
раскумарили свой неуклюжий Фрихэнд или Иллюстратор, и развели б его
по-полной.
После первого совместно распитого литра я понял, что в принципе любая
работа хороша. Что даже есть какая-то поэтика в капитанских чипсах за 7
рублей. Посадил своего спонсора за второй комп, завел ему вордень -
пусть набирает, потом перетаскаю...
Я никогда не делаю из себя турбо-крутого компьютерщика; раз уж ты у меня
в гостях, можешь смотреть на всю эту кухню, как делаются ценники. А что
в этом такого? Да и два литра! Пардон, уже один литр. Когда я замутил
внешний вид ценников, глянул, что там на втором фронте творится. О боже!
Только пять строчек! Он спрашивал, где какая буква на клаве, отвлекал
постоянно, но чтобы только пять строчек!!! Даже безрукий набрал бы левой
ногой раз в десять больше! "Ладно, - говорю, - Дай сюда тетрадку." Не
дает. "Погоди, - отвечает, - Ты в этом не понимаешь, тут подумать надо."
Хорошо, мы подумали. Выпили и еще раз подумали. И тут к Сереже пришло
второе дыхание (Серега, привет тебе с "Поля Чудес"!). Да и ко мне тоже.
Быстренько раскидал эти несчастные ценники, распечатал, достал резак и
накромсал ему с запасом. Бумага глянцевая Hewlett Packard - доллар за
страницу А4. Спонсорская. Нафига?
"Нафига" стало ясным лишь на следующее утро, когда весь магазин
разразился дружным смехом. Серега текст-то набрал, я его на автопилоте
разместил, но не вчитывался. После второго дыхания его все заколебало, и
он начал просто отрываться. Вот примеры ценников:
- "Пельмени с яйцами молодых бычков";
- "Сучье мясо со шкурой тушканчика";
- "Млядская баранина";
- "Долбанная свинина".
Я смягчил, как мог, выражения. Надеюсь, вы догадались, что там было
намного жестче и прямолинейнее. Продавщицы, среди которых немало женщин
пожилого возраста, гоготали как дети. Потом я Сергея спросил, мол, а
какого х... тебя так развезло? "Не знаю. - ответил мне Сергей, -
Прикольный у тебя комп. Просто захотелось приколоться. Прикинь, я
набираю буквы, и они тут же появляются! ".
Ну что тут сказать! Да, я пытался объяснить, что его комп ничем не хуже,
а что толку?! Осталось только постучать себя пяткой в грудь и раскрутить
Сергея еще раз на ведро закуски и два литра ее, родимой. Может быть, в
следующий раз Серега будет более корректен в своем юморе и обойдется без
мата.

Вступление
В нашем доме на втором этаже жила семья. Не сказать что
алакаши, но пьянствовали регулярно. Причем эта семейка состояла из
бабушки и двух взрослых дочерей у каждой из которых было по двое
детей(дети не при чем).

История
Подхожу к парадному. Сидит моя подруга Римма слегка белого цвета
и за сердце держится. Что случилось? Оказывается, с карниза над парадным
свалилась соседка Наташка(одна из дочерей).
У них в квартире явно шла пьянка. Пили в комнате и (зачем там замок
незнаю)захлопнули дверь выйти из комнаты невозможно. Наташка полезла
через балкон на козырек, что бы залезть в окно кухни и открыть дверь.
Естественно, состояние располагало к полетам и она сорвалась, здорово
стукнувшись головой об асфальт. Это видела Римма.
Когда я подошла Наташка уже встала и сама пошла домой. Мы с Риммой
посовещались и решили все же не рисковать - всеже у нее двое детей и
вызвать Наташке скорую, т. к. сотрясение там как минимум было. Позвонили
с мобильного, объяснили ситуацию. Скорая сказала что приедет.
Сидим около парадного, курим, ждем. Минут через 20 подъзджает карета
скорой, выходят два мужика, один пожилой подходит к нам и хочет выяснить
что произошло. И тут его глаза становятся квадратными, он смотрит на что
то за нами(мы с Риммой сидим спиной парадному)тут слышен стук и он
спрашивает:"Это что шутка или для меня на бисс?!!" Оборачиваемся - около
парадного лежит Наташка.......
Оказывается, ситуация действительно повторилась один к одному только
теперь голову Наташка все же разбила.
Вы думаете бросила пить? Ничего подобного - сломали замок в комнате.

Волею судьбы пришлось это читать и собирать для вас.
Реальные объявления в рзаличных рубриках знакомств:

---

Обладатель хороших манер и 22-сантиметрового мужского достоинства
соизволит засандолить по самые свои волосатые помидоры раскрепощенной
леди без моральных комплексов и материально-жилищных проблем. Взрывные
оргазмы и полный улет гарантированы! Ау?! Где же вы сиськастые
интеллигенточки в очках? Пришлите мне приглашение на пару палок чая. Я
жду. Чай - ваш. Все остальное я принесу с собой.

Две симпатичных студентки-медички,
Хотят полизать бизнесмену яички,
Чтоб у него поднялся до небес,
И он, расхрабрившись,
Сначала на Аллу, а после на Дашу,
Как кобель на сучек, отважно залез.

Мы доллары любим, шампанское, шмотки,
И дорогие "Леванте"-колготки,
Еще осетрину, бриллиантиков блеск,
Бильярд, казано, группой в сауне секс.

А если ты бедный, тупой и дубина,
Тебе отказать у нас будет причина,
Пиши не пиши нам, кричи не кричи,
без "зелени", мальчик, иди подрочи!

---

Отзовитесь девушки, любящие сексуальные приключения. Секс с чернокожим
мужчиной, - это всегда незабываемое событие, а когда их двое - вашим
новым приятным ощущениям вообще не будет предела. Парочка шоколадных
зайцев ждет вас круглосуточно.

---

Группа молодых людей, регулярно собирающаяся на веселые секс-вечеринки,
приглашает в свой круг новых друзей. Если вы никогда не трахались
"паровозиком" и "вертолетом", но давно мечтали попробовать - пишите.
Ответим только на подробные, откровенные письма. Сомневающиеся, "синие
чулки" и задрыпанные высокоморальные интеллигентики могут "отдыхать". А
у кого избыток адреналина и некуда девать избыток семенной жидкости, -
милости просим. Особое приглашение симпатичным, фигуристым девчонкам.
Ау, красавицы! Ждем-с.

---

Яростный поклонник мастурбации - мужской и женской - ждет писем от
единомышленников. Предлагаю создать свой клуб. Буду рад конкретным
предложениям.

---

Еще никем не тронутая девушка выставляет на аукцион свое единственное
Сокровище. Кто больше предложит, тот и будет у меня первым. Торги
начинаются с 200 долларов. Кто больше?

---

Обладатель потрясающего, очень приятного на вкус "банана" (22 см) с
нежной и упругой мякотью (диаметр 5 см), которая просто тает во рту, -
ждет письма от любительницы "экзотического фрукта", которая после
"сытного ужина", не прочь когда "банан" попутешествует по ее
таинственным пещерам: передней и задней. С радостью отполирую язычком
твой выпуклый "абрикосик" над входом в переднюю пещеру, а также
"вишенки", аппетитно выпирающие на твоих очаровательных "дыньках".
Поверь мне на слово - ты будешь в восторге от моей "фруктовой диеты".

---

Двое "половых хулиганов", 22-180 и 23-182, дети улиц рабочих окраин,
хотят "нахулиганить" этак по три-четыре раза спереди и сзади в
ухоженную, культурную барышню, которой уже давно невтерпеж
присоединиться к лозунгу "Пролетарии всех стран, совокупляйтесь!"

---

Приятный во всех отношениях молодой человек будет рад знакомству с
интеллигентной стройной семейной парой для понимания всеобъемлющего
слова ХОРОШО. Она будет извиваться подо мной и стонать от наслаждения, а
я буду входить в нее снова и снова... Ему - тоже мало не покажется...
32-182-80, спортивного сложения. Бисексуал, размер изделия 18х5. Буду
"драть" вас по очереди, пока не попросите пощады.

---

39-178-79, поделится своими фантазиями в области взаимного орального
секса с женщиной, у которой между ног не пахнет тухлой селедкой. Также
это послание страстным обожательницам ануслинга, куннилингуса,
мастурбации и разных причуд. Состоящим на учете у психиатра: особые
знаки внимания!

Зачитав до дыр все интим-издания, ощущаю, блин, избыток секс-желания...
Спокойный, очень застенчивый парень, 28-170, познакомится для дружбы и
любви с одинокой женщиной.

---

Ты бисексуальна, эффектна, умеешь и хочешь подчиняться опытному,
состоятельному мужчине-садисту? Сейчас же напиши, и оставь для меня свой
номер телефона. А, не то будешь наказана, сука.

---

Милая незнакомка! Если у Вас общительный характер, стройная фигурка и
ножки, ненасытный темперамент, если Вы хотите заботы, нежности,
утонченных взаимоотношений - то, как раз для этого с Вами желает
познакомиться приятный, интеллигентный мужчина (37-175-73), готовый Вас
по достоинству оценить. Использовать для получения удовольствия меня, -
гораздо приятнее, чем морковку или огурец, кисуля.

---

Очень красивая садистка (23-170) желает познакомиться с немолодым,
интересным, очень состоятельным мазохистом, мечтающим встретить
воплощение своих грез и наслаждаться оковами любви. Брак возможен. Но
если ночью захрапишь, - будешь спать на балконе в собачьей конуре,
мразь!

---

Парень (20-171-55) ищет симпатичного мальчика, готового стать его
"девочкой".

---

Ты, не знаешь: что это такое?! Вспомни, - когда учительница истории
ударила тебя указкой по голове, а ты, вместо боли и обиды, испытала
жуткое наслаждение и мысленно захотела, чтобы она грубо содрала с тебя
школьную форму, нижнее белье, и, начав ласкать твою, ставшей упругой от
возбуждения, грудь, постепенно добралась своим вонючим ртом до твоего
сладкого Лона. Помнишь?! Тебе еще хотелось, чтобы она хлестала тебя
ладонью по лицу, пока ее правая рука находится ТАМ, и ее пальцы делают
тебе ПРИЯТНО...

---

Если будешь дядю слушать, - будешь сладкий "сникерс" кушать...
Обеспеченный мужчина, 34-178, познакомится с девушкой для встреч.

---

26-183, ищет учительницу для создания семьи. Желательно бисексуалку или
лесбиянку, состоящую на учете у психиатра.

---

25-176. Строгая Госпожа ищет состоятельного раба, желательно банкира и
владельца крупной фирмы. Посажу на цепь, отхлестаю плеткой, буду
прижигать сигаретой интимные места, заморю голодом.

---

Бисексуал познакомится для приятного интима с с/п, женщинами, мужчинами,
вашими четвероногими друзьями. Крупный рогатый скот не предлагать.

---

Требуется состоятельный раб, который вместе с моей женой будет унижен.
Много раз. И без вазелина.

---

Голубая луна всему виной... Парень, 24-176, познакомится с мужчиной,
который знает, КАК доставить ему УДОВОЛЬСТВИЕ. Где же, ты, где.. Счастье
ГЛУБОКОЕ...

---

Мужчина познакомится для "дрючьбы" с парнем 20-25 лет, которому чужды
комплексы и предрассудки, любого телосложения.

---

Хочешь узнать для чего у тебя задница?.. Порядочный, надежный (29) ищет
единственного: молодого или неопытного парня. В первый раз - как в
первый класс, будет класс - и много раз!

---

Мужчина хочет познакомиться с молоденьким пареньком, который ПИДОРос и
созрел для совместной жизни.

---

Привлекательная девушка, 25, познакомится с девушкой или женщиной. С
удовольствием поделюсь любовью мужа. Есть еще дог по кличке Пупсик
(размер псиного "изделия" 12х3,5 см) - "трахает" все, что шевелиться по
всей округе. Может поучаствовать в нашем общении (весьма активно).

Подруга забеременела. Она чутко прислушивалась к изменениям в самой
себе. Все было необычно, чуть-чуть тревожно. Происходили такие тайны,
постичь которые невозможно. Маленькая зарождающаяся жизнь каким-то
образом определяла и диктовала, что нравится и что неприятно. Некоторые
запахи отвергались напрочь. Появилось пристрастия и отторжения в еде.
Будущие родители бережно прикасались к животу и шептали разную ласковую
чепуху: «Ах ты, шалунишка, разве можно так драться? Ты чем это, пяточкой
или локотком так толкаешься? »
Наконец настало долгожданное время. Врач, принимавший роды, сказал:
«Какая чудесная красавица у нас появилась! » Моя обессиленная подруга
лишь слабо улыбнулась. Но акушер еще раз сказал, что родилась очень
хорошенькая девочка.
На следующий день мы все носились вокруг роддома, передавали
всякие-разные гостинцы и ждали весточек. Получили одну общую. Муж
(теперь уже и папа) горделиво зачитал вслух те строки, где было сказано,
что ребенок удивительной красоты, но пока еще мама сама не видела
девочку. Молодые мамаша еще не могла с непривычки называть ребенка
«дочь».
На радостях мы пошли «обмывать» новорожденную. Притащили горы игрушек и
всякой всячины, вплоть до сосок с определением температуры. Кроватка и
королевская коляска ждали крохотную хозяйку.
Но когда мы явились в очередной раз к роддому с посещением, увидели в
окно заплаканное лицо моей подруги. Она огорченно нам что-то
выкрикивала. Удалось расслышать только одно: «И все неправда! Все
неправда! » Муж рванул выяснять у персонала, что случилось. И было
похоже, что сейчас он устроит роды даже тем, кто по природе своей не был
к этому приспособлен. Какое-то время спустя выходит, радостно улыбается.
Выяснилось, что когда принесли кормить малышку, мамочка подробно
рассмотрела свое чадо. Расстроилась сильно. На ее взгляд, сморщенное
безбровое личико уж никак нельзя даже внатяжку назвать красивым. Зачем
же обманул врач? И любые доводы даже слушать не хотела!
Персоналу удалось, видимо, убедить отца, что ребенок с медицинской точки
зрения просто идеален. «Ни вывихов, ни травм. Заявила о своем приходе
мощным криком. А то что красненькая и сморщенная - попробуйте в гору без
натуги поднять тяжелый чемодан. Тоже станете красным? То-то же! А тут
такая кроха выполняла такую трудную работу, спешила быстрее встретиться
с папой и мамой, а они что-то там выдумывают! » Показали папаше
наследницу. А его прямо захлестнула волна нежности. Сладенько посапывает
себе маленькое, родное, беспомощное чудо чудесное. Ничего дороже нет на
белом свете!
Теперь родители оба смеются, вспоминая ту панику. А девчонка у них и
правда прелесть!

ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

Собрались мы как-то на рыбалочку и помимо удочек, червей, водки и
закуски, решили взять с собой младшего братишку моего друга, в рыбалке
малоискушенного, но веселого и никогда не унывающего. Естественно,
процесс отправления в путь прошел как всегда шумно, в сопровождении
шуточек, взаимных подкалываний и поддевываний. И вот уже в пути я, решая
подшутить над нашим младшим спутником, говорю: "Миша, а ты в курсе, что
на рыбалке ни в коем случае нельзя громко пукать, так как рыба
оскорбляется в своих лучших чувствах и надолго уходит с оскверненного
места? Поэтому если тебе все-таки приспичит, то ты потихоньку
стравливай, придерживая соответствующее место пальчиком."
И тут наш самый старший товарищ решает поддержать меня говорит:
"Правильно, опытные старые рыболовы, как я, всегда пукают, прикрывая
задницу ладошкой."
Миша - парень смышленый и тут же спрашивает, почему ладошкой, а не
пальчиком? И тут я с хохотом поясняю, что у опытных старых рыболовов
пальчиком уже ничего не прикроешь...
Смеялись мы от души долго.

Григорий, завхоз кафедры физвоспитания одного из советских вузов,
гениально просто избавлялся от недостачи лыж, когда надо было проводить
списание. Одна лыжа раскалывалась на две (пластика еще не было), после
чего списывалась как пара.

Редко, но случалось - пришла беда в лице ОБХСС, которое среди бела дня
опечатало кладовочку и пошло собирать комиссию для сверки инвентаря,
акта-шмакта и так далее. В те времена материально ответственное лицо
могло прилично сесть даже за пару сотен рублей, так что Григорий здорово
испугался.

Но присутствия духа не потерял, а обнаружил, что форточку-таки эти орлы
не опечатали. Лыжи были в срочном порядке приобретены, затребованы у
коллег из дружественных вузов и так далее. И вброшены в форточку строго
в нужном количестве. Поскольку избыток тоже карался. Все сошлось.

Дорогие господа автолюбители! Хочу вам всем помочь, хотя я сама
к автомобилям отношусь прохладно... жалко вас, мои дорогие! Так вот
совет вам: друг у меня есть, когда проезжает он мимо поста ГАИ,
он не прячет глаза от страха... а наоборот смотрит прямо в гадкие
глазки мента и нагло начинает ковыряться в носу... Версия его такова:
менту вряд ли будет приятно брать права из этой руки... Так что
дерзайте... (его последнее время ни разу не остановили)...

Случилось это года полтора назад.
Пошли мы с приятелем на рыбалку, прихватив с собой как водится
пару бутылочек спиртного. Вобщем выбрали место подходящее,
насадили наживку и, как говориться, понеслася мать родная!
Порыбачив таким макаром около часа мы что-то заскучали и решили
скрасить свое существование бутылочкой "Столичной".
Немного повеселев мы решили обследовать местность, причем,
решили подурачиться - то есть возомнили себя въетнамскими
разведчиками...
Ползем мы значит потихоньку пузами по сырой траве и передаем
из рук в руки оставшуюся бутыль. Отползя таким образом метров
пятьдесят от нашего привала мы услышали странные звуки,
раздававшиеся из близ лежащих кустов. Наш слух нас не обманул
и вскоре мы натолкнулись на стоявшую рядом машину и видимо
парочку, залегшую в кустах.
Решив подурачиться над бедными любителями природы, мы отползли
назад, взяли банку с червями и вернулись ближе к месту
происходящего действа. В то время, когда я лежал за бугорочком
на пузе и тихонько пристреливался хиленькими червячками
по вероятному месторасположению парочки, мой друг, вероятно
с пьяну решил занять наиболее удобную позицию на здоровенном
бутаке (баальшой кусок камня), торчащем из воды.
Я с ужасом наблюдал за тем, как он влазил на етот камушек
и лишь диву давался как нам удается не шуметь и как это мы
не спугнули молодоженящихся.
Встав во весь рост на камне Денис (так звали моего приятеля),
долго прицеливался, но наконец замахнулся смачным червяком
(тем временем звуки, доносящиеся из кустов становились все
громче и страстнее)и в тот момент, когда он уже бросал червяка
из кустов раздался торжественный вопль двух существ, слившихся
в оргазме, что Денис покачнулся и тут случилось страшное!
Камень (высотой метра полтора) издал хрустящий звук и раскололся
по диагонали. Восседая на верзней половине с криками -
"Е.... мать перемать туды ее колупать!!!!!!" Мой бедный приятель
въехал в холодную воду со страшным шумом......
Конец этой трагикомедийной истории пусть канет во мраке
неизвестности, могу лишь сказать, что мой приятель остался жив
и здоров, а вот мне чуток досталось.