Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В молодости я как-то пошел купаться с папой и тетушкой. Папа не любил "сидеть в воде": обычно он отплывал не очень далеко, возвращался на берег и ждал, когда я вылезу. В этот раз я задержался, лежал на спине на середине озера. Папе надоело ждать. Как сказала мне тетушка, он ушел домой с возмущенным: "Утонул он там, что ли?"

Это наблюдение произошло - в 1999 году.

Не помню - присылал я эту историю уже - или не присылал, если присылал - повториться не грех, ибо - история прикольная!

Вобщем - середина лета, я сижу в теньке - рядом бегают две птички - трясогузки.

Я от лени стал за ними наблюдать ....

Две одинаковые взрослые птички

Одна птичка бегает но земле - и пищит - типа взлететь не может ...

Другая птичка прилетает с червячком в клюве (ну - я под лупой не рассматривал) - и кормит её - и так несколько раз - и так продолжалось - примерно пол-часа ...

Потом приехала машина и спугнула этих птичек - они обе - взяли - и просто улетели!

Я так понял - это брачная игра была - самец - кормит самку - выражение любви!!!

Вот такие игры даже у птичек!!!

Несколько лет назад. Москва, юрфак МГУ, вечернее, третий курс (уголовное право давно сдано). Сидят взрослые люди, преимущественно небедные (заработавшие себе на учебу), "забракованные" и детные. Преподавательница приводит кейс с изнасилованием: двое мужчин пытались изнасиловать девушку, она, убегая от них погибла (сорвалась с балкона).
Вопрос: квалификация дела.
Правильный ответ: попытка изнасилования причинение смерти по неосторожности.
Ответ мужской аудитории: нету дела! Изнасиловали? Нет. Убили? Нет.
В ходе дальнейшей дискуссии "выясняется", что жену и проститутку изнасиловать "невозможно". Да-да, в том смысле, что это не изнасилование.
Повторяю. Взрослые небедные и неглупые люди, давно и добровольно изучающие право. У них дети растут. Еще вопросы?

На нашем "Кировском заводе" в Санкт-Петербурге до сих пор выпускают большие тракторы "Кировец". А недавно сконструировали маленький, который назвали "Кирюша". Имя нашего шефа - Кирилл, мы в день его рождения поздравляя его сообщили эту новость и посмеялись, что у него появился тёзка.

У нас в городе сейчас много где установили специальные места для курения. Это такая кубическая коробка из затемненного стекла, посредине урна.
Иду сегодня с работы. Смотрю, в метрах трех от курилки стоит и курит мужик. Докурил и швырнул бычок под ноги. Наверно, протестует.

Наш офис переехал в новое здание. Тут таких офисов сотни, о пяти этажах и восьми подъездах. Каждый этаж двухэтажный. Общий типаж - успешные мужики, многие из них иностранцы, и умные красивые девушки. Естественно, через несколько месяцев чередой заиграли свадьбы. Но и фильтр могучий действует.
- Девочки, я познакомилась с Эндрю, со второго этажа. Кажется, у нас серьезно.
- Это конопатый такой? Он и ко мне подкатывался!
- Ко мне тоже! Вчера буквально!
- И ко мне! Узнал, что я мастер спорта по вольной борьбе, предлагал спарринг.
- Ага спарринг! Ну-ну борьба! В кровати метр шестьдесят на два!
- Не, на такую он вряд ли поместится!
(Общий девичий смех, я в ауте)

Вчера мой учудил. Звонит средь бела дня, и просит порыскать в интернете глупую рекламу и потом ему скинуть на почту про какое-то моющее - чистящее средство, где кто-то-где-то приезжает по обмену из Англии, а у них очень грязно.
На мое недвусмысленное молчание, он коротко сказал, что поспорил, а все остальное вечером.
Заинтриговал. Нашла и выслала.
Я в течение двух часов периодически внимательно просмотрела эту xрень раза четыре. Ну,... очередная фантазия больных рекламщиков. Ну,... очередной бред. А что же там такого-то, особенного – на спор?!
А вечером муж приехал с выигранными: упаковкой пива для себя и бутылочкой хорошего вина для меня.
Все оказалось довольно-таки прозаично.
- Понимаешь, - объяснил мне он, - в курилке перед совещанием у нас зашел спор, что есть сейчас реклама, где можно (извиняюсь) обосрать всех женщин РФ.
- ???
- Дорогая, а ты не обратила внимания на секундный эпизод, где в этом ролике показали загаженные вусмерть полы и ваааще полный бардак? Ну разве НАША женщина, а тем более ДВЕ!!! способны такой срач развести? Не говоря о том, чтобы ждать какую-то Джесику по обмену, чтобы убраться в квартире за полчаса до ее прибытия?

Воистину, не про нас это, не про нас... Мы же (русские женщины, девушки и девочки) за неделю начинаем наводить генеральную уборку даже перед приходом соседки за солью...

пришла сейчас почта от одного партнера
Всё бы ничего, да отправитель звучит так:
"ОИТМС ФГБУЗ ДВОМЦ ФМБА России"

Сижу гадаю, чего бы это значило...

Конец 90-ых. Вильнюс. Отдел маркетинга преуспевающего коммерческого
банка. Четверо сотрудников упорно пялятся на свои мониторы, дабы
привлечь как можно больше клиентов. И вдруг в напряжённой тишине ко мне
обращается дама с соседнего стола:
- Скажите пожалуйста, что такое - залупА?
Преодолев первое смущение, я спрашиваю, на каком языке это слово. Дама
отвечает, что на русском. Тогда я говорю, что ударение надо ставить не в
конце слова, а на букве У.
- Но всё равно мне не понятно значение этого слова, - настаивает дама. А
она ведь мать двоих сыновей подростков, жена депутата Сейма. Я осторожно
спрашиваю, в каком контексте она встретила то странное слово. Дама
отвечает:
- Да вот решила передохнуть маленько и открыла сайт с анекдотами на
русском...
В одном из них повествуется, как на важном перекрёстке Лондона чуть было
не столкнулись "Кадиллак" с американским флажком и "Бэнтли" с
великобританским. Из "Кадиллака" выскочил семифутовый водитель янки и
заорал на коллегу британца:
- Ты что, балда, не видишь кого я везу. Это чрезвычйный и полномочный
посол США, его превосходительство Джон Смит!
Английский водитель молча выслушал тираду и также молча жестом подозвал
американца к "Бентли". Чинно открыл дверце. Внутри оказалась сама Её
Величество Королева Великобритании - в нороне и мантии, ибо направлялась
в парламент произнести годовое послание нации. И тогда королевский
водила спросил:
- А это кто тебе - залупа конская?
При общем хохоте других сотрудников мне пришлось деликатно объяснить
дюбознательной даме, что это такое. Жаль, без "вещественного
доказательства", ибо дело происходило в банке, да ещё в рабочее время...

В пику секс-скандалу с музыкантом Плетневым: В свое время Петр Ильич
Чайковский (будучи, как теперь говорят, "геем") попал в нехорошую
историю с мальчиками. Некий дворянин подал Александру III челобитную, в
которой жаловался, что Петр Ильич, уча музыке, развратил его малолетнего
сына. На челобитной собственной рукой Александр III начертал:
«Жоп в России много, а Чайковский один».

В ответ на историю про англичанина и пиво. Эта история была на самом
деле, расказал мне её человек ни разу не замеченный в "приувеличениях".
Ну ни рыбак он, а химик. И вот на заре становления предпринимательства в
России, устроился он работать в одну фирму, которая занималась (и до сих
пор занимается) разработкой технологий получения всяких хим. препаратов
в промышленных масштабах. Т. к. в России клиентов то не отмашешься, то
не сыщещь, завязались они с иностранными производителями (у них что
кризис, что нет - на науку денег не жалеют). Вот, перед очередным
подписанием контракта на солидную сумму, директор одной американской
фирмы решил посмотреть на наших работников, оборудование и т. д.(на
самом деле наверное побоялся деньги перечислять не убедившись в
платежеспособности исполнителя). В Москву прилетел на самолете, а до
нашего города на машине по трассе М7 400 км. Водитель потом рассказывал:
"Едем уже часа 3, вижу чё-та засуетился американец, а по руски знает
только матрешка, водка, балалайка и т. п.(джентельменский набор). Ну
спрашиваю, чё мол надо. Он жестами объясняет, в туалет бы. Ну надо, так
надо, останвливаю в лесу, где поудобнее углубиться. Он вышел из машины
огляделся и спрашивает:"Где?". "Вот"- обвожу руками окресности. Ну
сходил, правда, долго что-то не было.
После, когда проважали его восвояси, как у нас принято в ресторане,
спросили: "Ну как Вам Россия, что больше всего понравилось". "ТУАЛЕТ"

2.07.2007 проходила альпиниада на пик Комсомол. Наша компания в составе
меня, моей жены и двух друзей решили стать участниками этого мероприятия.
Зайдя на перевал, было решено, что мы отдаем снарягу друзьям, они
быстренько туда-обратно, а потом мы, а пока они покоряют вершину, мы их
из фоторужья щелкнем. Но возникла одна проблема. Высота, непогода и очень
холодный ветер, при всех этих условиях фотик начал гнать... точнее начал
замерзать аккумулятор, по сей причине жена между съемками держала его
под застегнутым пуховиком (а наше фоторужье не самое большое, но и
маленьким его не назовешь, Nikon d70s + Nikkor 70-300).
Это была присказка, а теперь, как это говорят, картина маслом:
4000м над уровнем моря, пурга, туман, ветер; на перевале стоит молодая
красивая девушка с оттопыренным в районе живота пуховиком; мимо
проходящие спасатели все время как-то косились на нас, но после фразы
одного из них "Эх... Смелая женщина!", все встало на свои места.
Дело в том, что в таком виде жена действительно была похожа на
беременную, причем как минимум на 4-5 мес.

Сегодня задумался о литературных жанрах, и с ужасом почувствовал, что
ничего в них не понимаю.
И в печали стал вспоминать, как я определяю жанр произведения...

После имени героя идет прямая речь - пьеса.

После имени героя идет- адрес и телефон - справочник "Золотые страницы"

Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл- стихи.

Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл, но их
тьма- тьмущая - поэма.

Строчки короткие, по нескольку слов, их тьма- тьмущая, ни рифмы, ни
смысла - элитарные стихи.

Кого-то убили в начале произведения - детектив.

Кого-то убили в конце произведения - драма.

Несколько мыслей в двадцати строках- эссе.

Две мысли в одном томе- дамский роман.

Три мысли в двух томах - философский трактат.

Одна мысль в одной строке- афоризм.

Подсмотренный кусочек жизни- рассказ.

Подсмотренный кусочек жизни, потом еще один, и еще... ничем не связанные
- сборник рассказов.

Кусочек жизни, растянутый на сотни страниц- повесть.

Сухое описание полового акта- учебник сесологии для детсада.

То же самое, но со вставными описаниями ощущений Его и Ее - эротический
рассказ.

Поминутное описание дня человека, его действий, передвижений и
поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе- дневник.

То же, но без соплей - отчет службы внешнего наблюдения.

Описание даты рождения, времени учебы, передвижений по службе -
автобиография.

Дата рождения - дата смерти - надгробный памятник...

Рыбалка на берегу реки.
Теплый безветренный вечер и тихая ночь.
Что может быть лучше!!!
Темно.
Рыболовы заснули после принятия обычной дозы самого рыбацкого напитка,
чтобы проснуться с рассветом, и поправив здоровье, предаться
увлекательнейшему из всех занятий.
Мне не спалось.
Я решил взять лодку и обследовать окрестности.
Ночью! Один!
Легкая весельная лодка (ялик)спущена, и я гребу по неподвижной, темной,
как бездна, воде.
Вокруг угадываются контуры леса, черное небо, чуть подсвеченное
звездами.
Не вижу, а скорее угадываю залив, образованный впадающей речкой.
Решаю обследовать его, на предмет утренней рыбалки.
Несколько гребков, шорох под днищем, лодка останавливается посередине
залива.
Еще несколько сильных гребков, лодка продвигается на метр-полтора и
плавно возвращается на место.
Мель? Но почему лодка немного продвигается, а затем какая-то сила
возвращает ее обратно?
Сеть? Но откуда ей взяться в этом диком месте.
В таких местах их никто не ставит.
На всякий случай вынимаю весло из уключины и проверяю глубину.
Весло вертикально в воде плюс моя рука, а дна нет!
Вручную столкнуть лодку не получится!
На всякий случай обвожу веслом по периметру лодки, сетей нет!!!
И вообще ничего нет, не мели, не сетей, лодка на глубокой воде, но
что-то, или кто-то разрешает мне продвинуться немного, а потом
возвращает меня на место.
Водоворот?
Но вода неподвижна, как поверхность полированного стола!
Закурил. В голове старые легенды.
Даже про Лох Несс вспомнил.
Живо представил, как меня найдут, и в каком виде, если вообще найдут.
В моем мозгу рисовались сцены, из фильмов ужасов, причем с акулой - не
самая страшная.
Звать приятелей, чтоб помогли, бесполезно. Хотя даже тихий голос ночью
на реке слышен за километры, но они крепко спят и вряд ли услышат.
Нужно было чт-то придумывать.
А что тут думать, как сказал герой анекдота, трясти надо.
И я стал трясти, то есть грести.
Наконец, наверное с пятнадцатой попытки, лодка не вернулась на место, а
с легким шорохом и очередным гребком пошла дальше.
Утром, поправляем здороье, завтракаем вчерашней ухой.
Ее еще с полведра осталось.
Да, кто не знает, что такое вчерашняя уха.
Это не жиденький супчик из несвежей или мороженой осетрины в московских
ресторанах.
Я не знаю другого блюда, вкуснее, чем вчерашняя уха на рыбалке.
Ее едят холодной. Можно ложками.
Гурманы могут положить ее на тарелку, нарезать ломтиками, сдобрить
хреном каждый ломтик, и отправлять их в рот, предваряя сие стаканчиком
прохладной водочки.
Костей в во вчерашней ухе нет, они еще вчера осели на дно.
Только рыба, и небольшие глазки бульона, которые по упругости
значительно превосходит желе в заливном, а уж по вкусу!!!!
Так вот, утром, все было уже не так страшно, точнее совсем не страшно.
Я решил разобраться в кто или что держало меня ночью.
Конечно, никакого Водяного, Кикимор и прочей нечисти.
Наверное они попрятались в глубоких омутах.
Они всегда там прячутся днем.
Но напугали меня они, я в это почти не сомневаюсь.
Они столкнули с крутого обрыва дерево, или его подмыло весенним
паводком, который, как мы знаем, водяной направляет.
И поставили дерево в достаточно глубоком месте, практически в
естественном положении.
Я наехал на его крону и, когда усиленно работал веслами, оно
наклонялось, а потом возвращало меня обратно.
Такого в природе не бывает!
Такое можно только умышленно сделать!!!

Коллега по работе рассказал. Едет в воскресенье 11.07.04 на последней
электричке с фазенды. Заходит странный мужик с рюкзаком. Примерно через
полчаса начинает раскладывать на полу вагона костер, который, ессно,
поджигает. Костер горит синим пламенем, народ в шоке. Кто-то, наконец,
сообразил, что дело кончится плохо, затушил костер и выкинул остатки в
окно. Растрясли этого мужика. Он говорит: "Мы с мужиками на природу
выехали, взяли бухла. Потом они все куда-то потерялись, а все бухло
осталось мне (!). Я им целую неделю питался. Так что я не то что вагон,
мог бы и КАМЕННЫЙ МОСТ поджечь!"

О жителях Магадана сложено примерно столько же историй, сколько про
одесситов, только эмоциональный фон несколько другой. Несколько лет
назад пришлось мне побывать в этом славном городе в командировке.
Отправили, как самого младшего научного сотрудника, встретить профессора
из Торонто. «Сам, - сказали - не доберется, по-русски не знает ни
слова».
Мой самолет вылетал из Якутска рано утром, а вечером пришли друзья, и
хитро блестя глазами, достали коньяк. Вкусный. До самого утра мы
естессно, не спали, пили, болтали и даже танцевали. Чтобы меня пустили в
самолет, наливали мне по чуть-чуть, но к утру все равно было состояние
нирваны. Прибыв к месту назначения, я отправилась в город, - кто не
знает: от аэропорта до Магадана 75 кэмэ - ехать долго, но спать было
невозможно, через каждые 10-12 км небольшие поселки - бывшие лагеря, а
дорога, по которой мы ехали, вообще, говорят, построена на костях
заключенных. Я смотрела в окна не отрываясь. Новейшая история… В
Магадане до сих пор большинство жителей бывшие заключенные или их
потомки…
Мне надо было попасть в дружественный НИИ, отметить командировку, чтобы
добраться, поймала такси, сказала водителю, что в городе первый раз, он
вызвался показать мне бухту, город. Доставил куда надо, совершенно
искренне спросил: не подождать ли, не нужно ли мне еще куда-нибудь.
После встречи с сотрудниками НИИ, я пошла за обратными билетами. Причем
паспорта профессора у меня на руках естественно не было,
тетеньке-кассиру я назвала только его имя. Вникнув в ситуацию, она
выписала билет без проблем. Спасибо, тетенька! Если бы она заупрямилась
и решила придерживаться правил, мы засели бы в Магадане надолго - рейсы
на Якутск оттуда редки.
На обратном пути купила рыбу (заказали друзья) и рома (в Якутске он
тогда не встречался). Оставила покупки в портовской гостинице, побежала
узнавать про «мой» рейс. Рейс задерживался, вечерело, то есть сильно
темнело. В какой момент прилетит мой профессор, было не ясно, поэтому
чтобы не будить соседей по гостинице (номер был мест на 12) я почти всю
ночь провела в районе международного терминала. Шли вторые сутки
бодрствования. Утром наконец-то мой профессор (Билл, лет 65-ти) появился
- в шортах с огромным рюкзаком и горными ботинками через плечо.
Разместив его в гостинице (другой), я побежала звонить шефу. Заняла
очередь в телефонную кабину, подкрепилась в кафешке, позвонила, пошла в
«свою» гостиницу забирать сумку (с рыбой и ромом). И тут поняла, что
маленькая сумочка, где находились…два паспорта (один из них синий), два
билета и куча всяческих бумаг, в моих руках отсутствует…
Я где-то ее оставила, наверное, в кафе. Паника, жуть, скандал, причем
международный, одновременно хочется материться и плакать, и спать тоже.
Через два часа регистрация на якутский рейс, а я с иностранцем, в чужом
городе, без документов. Мы никто и звать нас никак.
В отделении милиции долго, очень-очень долго заполняли протокол об
утере, здесь я частично реализовала свое желание материться и плакать.
Спокойный милиционер сказал - «будем искать». Объявили регистрацию на
Якутск, я побежала в гостиницу за Биллом и, наплевав, что он по-русски
ни бум-бум отправила в камеру хранения за его шмотками. Сама начала
трясти милиционеров, угрожая то ли войной с Канадой, то ли разрывом всех
научных связей между нашими странами. На горизонте нарисовался Билли,
отдохнувший, довольный как слон. Нервно подергивая щекой и улыбаясь в
ответ, я решила не сообщать, что он уже пару часов находится в России
незаконно. Поставила его в очередь на регистрацию (на всякий случай) и
побежала нарезать круги по аэропорту в поисках сумки.
«Заканчивается регистрация на рейс ****, вылетающий до Якутска» сообщило
радио.
- Девушка, это случайно не ваша сумка, - сказал внезапно появившийся
мужик в погонах
- Наша!!! , - я бросилась ему на шею, бессвязно бормоча благодарность
всей магаданской милиции в его лице, параллельно пытаясь выяснить где и
как ее обнаружили. Получив в ответ загадочную и очень довольную улыбку,
я схватила сумку и понеслась к Биллу. У стойки регистрации тот оставался
совсем один.
В Якутске в ожидании машины мы присели на скамейку, вокруг сразу
появились какие-то личности с предложениями на ломаном английском
продать валюту и купить какие-то сувениры. Слава Богу, шеф прибыл
вовремя и увез нас от возможных неприятностей.
Когда я ступила на порог дома, тут же пришли гости, (в засаде, что ли
сидели?)), которым я конечно же поведала о своих приключениях. Не
откладывая в долгий ящик, мы решили вспомнить добрым словом магаданскую
милицию и одновременно продегустировать ром. Праздник продолжался до
утра. Это была третья бессонная ночь, а я стала к тому времени прямой
иллюстрацией к фразе «Одна бутылка водки легко поможет превратить
обычный стул в кресло-качалку».
Эти дни я не забуду никогда. Удачи всем!
Татьяна edge_lam

История эта произошла со мной. Уломали меня прыгнуть с парашютом.
Процесс рассказывать не буду, прикол вот в чем. Парашютистов с поля
собирает ГАЗ-66 (тент) и водитель всем перворазникам предлагает
полторалитровую бутылку минералки, т.к. сушняк со страха просыпается
почти у всех, а многие до прыжка много пили. Предложил он и мне. Взял я
эту бутылку, залез в кузов и поехали собирать остальных парашютистов.
Машину ужасно трясло, пить из бутылки было трудно и пролил воду себе
НА ШТАНЫ!!! Причем, на то место, где полагается быть ширинке. Я потом
долго отмазывался, что не обмочился.

кто не знает:
Толоконский - губернатор Новосибирской области,
Городецкий - мэр г. Новосибирска,
Драчевский - пом.пред Президента.
Пришли люди жаловаться к Толоконскому - и толклись что-то у него,
толклись... Не помогло. Тогда пошли люди к Городецкому и городили
что-то у него, городили.... Не помогло. Пошли тогда люди к Драчевскому...

Работал в одном рекламном журнале. Там от населения на халяву
объявления принимали.
И вот какой-то мужик из Башкирии выдал:
Взрываю с выездом по СНГ.
Или вот еще:
Реклама в зарубежных газетах и журналах. Адрес: Владимирская область,
Камешковский район, деревня...., улица...., дом....Даже телефона не было!
В печать это все, к сожалению, не пустили....