Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про дебиловатого санитара психбольницы, который напился впервые в жизни, и которого потом поимела ушлая медсестра.

Мне это напомнило случай со встречей Нового года в нашем НИИ лет 25 назад.
Какие-то там были кризисы-шмизисы, а на наш НИИ свалились в конце года от одного из наших закакзчиков более чем приличные деньги. Что-то, конечно, было пущено на зарплату, а часть решили пропить, читай - использовать для организации новогоднего вечера в коллективе.
Сказано - сделано. Елка, снегурочка, Дед Мороз, "токсикологические частушки" и "романс о средствах индивидуальной защиты", поздравления "от коллектива больных" и от Минздрава. Профессура показывает карточные фокусы, медсестры изображают танец живота. Все идет чередом, песни, пляски, алкоголь. Т.к. за алкоголь платила администрация, его было чуть больше, чем на наших обычных "посиделках". И один из наших ОЧЕНЬ СКРОМНЫХ м.н.с. - слегка перебрал. Я раньше вообще его не видел выпивающим, очень может быть, что он выпил первый раз за 30 лет своей жизни более 50 г водки. И его выпитое количество подкосило.
Если первые час-полтора он скромненько сидел в дальнем конце нашего большого стола, то потом он вскочил, пытался сплясать буги-вуги, начал лапать полуобнаженных медсестер, причем пытаясь при всем честном народе залезть им в трусики.
Короче, спасу от него не было, мы поняли, что это был классический вариант "патологического опьянения", когда человек вообще не осознает, что он делает (иногда для этого требуется ОЧЕНЬ МАЛОЕ количество алкоголя). Пару раз мы пытались оного м.н.с. выставить из зала и отвести в его каморочку (где у него был топчан), но м.н.с. активно вырывался из рук нас, двоих, в общем-то, не слабых мужиков, и снова "на бровях" приползал "к елочке зеленой".
На третий раз мы оттащили все же его в ту каморку, поставили там ему литровую бутылку минеральной воды и ведро для естественных надобностей. Заперли там его на ключ, и ключ отдали вахтеру, наказав ему поутру проведать "арестанта" и, буде окажется он в нормальном состоянии, отпустить восвояси.
Вахтер наутро доложил нам, что м.н.с. им был отпущен домой в 7 утра следующего дня, "очень грустный".
Он появился в НИИ только дня через два, пришел ко мне в кабинет и долго выспрашивал, что же он натворил на том новогоднем вечере.
Надо сказать, что при патологическом опьянении человек В ПРИНЦИПЕ не помнит потом, что он делал. Даже если бы он убил кого-то - его автоматически признали бы невменяемым, какое-то время подержали бы в дурке, и потом отпустили бы.
Я, по возможности, пощадил м.н.с., не рассказав ему особо "вкусных" деталей (как он прилюдно послал директора НИИ по матери, а перед этим не менее прилюдно интересовался у зам главврача, какую позу при сексе она предпочитает). С крайне грустным видом он извинился и приступил к своим обязанностям.
Дальше он у нас проработал еще года полтора без каких-либо эксцессов, а потом уволился, дальнейшую судьбу его я не знаю.

Опять позвонили из «сбербанка».
- От вас поступила заявка на перемену номера телефона и заявка на кредит.
Спрашиваю:
- Девушка, вам не стыдно таким заниматься?
Она мгновенно впала в истерику с пол-оборота:
- Что «не стыдно»?! Что «не стыдно»?! А вам не стыдно на нас нападать?!

Зайдя в закуток, где приютился на время ремонта один из наших инженеров, увидел редкий у нас натюр-не-очень-морт: спина, плечи и вихрастый затылок торчали из кресла на фоне пары батонов колбасы и паштета, банки с солёными огурчиками и полулитровой пластиковой бутылки "Aqua Minerale" на столе.

- О, колоритный вид! - Восхитился я с долей иронии - только бутылка здесь неподходящая. В ансамбль не вписывается.

- Бутылка правильная! - слегка обиделся Андрюха, шо-то насмерть закликивая в интернете - там чистый спирт! Тётке одной помог в личном деле - и вот презент! У них на работе до сих пор спирт в свободном обращении, типа долларов в цивилизованных странах. Ну и остальное к нему.

- Тогда почему у тебя при таком наборе нос до сих пор не красный?! - шутливо удивился я.

Андрюха развернул ко мне багровый, распухший шнобель и трубно высморкался.

- Красный - печально вздохнул он - но не от этого.

Навеяно историями о загубленной коллекции и испорченном чертеже.
Не только дети обладают способностью испоганить чью-либо работу. Моей маме как-то раз вонзилось шило в жопу навести порядок на столе старшего брата-студента.
Поставила семью на уши. Все книги со стола убрали и расставили на полки.
Типа - чистый стол это красиво, порядок на столе: порядок в голове.
Брат неделю ругался, тыкая всех носом в это дерьмо. У него книги были собраны и разложены по темам, для институтской работы.
Больше у мамы не чесалось.

Виртуальный роман

Венчику исполнилось сорок семь лет. Гости уже разошлись, жена легла спать, а Венчик сидел за подаренным дочерью и зятем компьютером. Он набирал в поисковом окошке фамилии своих одноклассников, но никого не находил. Дочь предупредила, что так бывает, если одноклассники не зарегистрировались. Когда коньяк в бокале закончился, Венчик пошёл спать.

Засыпая, Венчик подумал: «Зачем в сорок семь лет компьютер? В Тетрис играть? Баловство. Кого ему искать из одноклассников? Два закадычных дружка живут рядом, и они без компьютера сообразят на троих. В классе он был тихим троечником, кто о нём вспомнит? Если бы не дочь, сам бы он его не купил».

Венчик несколько вечеров играл в Тетрис, но к интернету не подключался. Зять предупредил, что либо интернет, либо телефон. А по вечерам на телефоне висела жена, какой тут интернет. Но однажды жена уехала погостить к маме, и Венчик подключил интернет. В Одноклассниках ему пришло сообщение:
- Здравствуй, Вениамин! Как я рада нашей встрече! Я мечтала об этом с восьмого класса! Как ты?

Венчик не узнал на фотографии симпатичную блондинку, а её фамилия была ему незнакомой. Жила она в Германии, Венчик даже подумал, что его хотят завербовать. Но с другой стороны, просто пообщаться не преступление, раз она по-русски лопочет.
- Здравствуй, Анна! А мы знакомы? – напечатал Венчик.
- Ты меня не узнал? Неужели я так постарела? А ведь мы одноклассники! – ответила Анна.

Венчику стало неудобно, обидел школьную знакомую! Хотя и она тоже кадр! Он в школе чёлку носил, а теперь три волоска. Мать родная не узнала бы. Ладно, будем считать, что вспомнил.
- Теперь вспомнил, ты стала такой красивой, как кинозвезда! Потому я и оробел. Рассказывай, как ты? – напечатал Венчик.
- Что рассказывать? После седьмого класса родители уехали в другой город. Там я школу и окончила. Провалила экзамены в институт, и пошла работать в торговлю, кассиром. Познакомилась с будущим мужем, дождалась его из армии. Поженились, родила мальчика и девочку. Уехали жить всей семьёй в Германию. А на счёт красоты – неправда! Вот в тридцать лет я была настоящей красавицей! А как ты?
- После школы отслужил в армии, потом женился. Есть дочь (я уже дед). Живём в родительской квартире. Как там в Германии?
- Летом не хватает солнца, а зимой снега. Чужая страна, чужие нравы. Детки адаптировались. Как-то так.
- Как муж?
- Объелся груш! Шесть лет его с нами не было, шатался по шлюхам, а потом вернулся. Если бы не дети – не простила бы! Живём, он бегает на лево, но я терплю. А как жена?
- Она любит ходить в театр и на концерты, а я смотреть боевики. Она учительница музыки, и ходить в гости к её подругам я уже не в состоянии. Разговоры про музыку, интриги и сплетни. Дочь живёт у мужа, а внучка иногда у нас.

С этого и началась переписка Венчика и Анны. Она рассказывала о своих проблемах, а он о своих. После возвращения жены, переписываться стало сложнее. Оттого каждое сообщение стало более желанным, а переписка более таинственной. А однажды Анна написала:
- Венечка, мы люди взрослые, и я хочу тебе признаться: я тебя люблю! Любила ещё в школе, что скажешь?

Прочитал Венчик признание Анны и растерялся. Он никого не любил, за исключением пива и мамы. И его любила только она. А Анну он так и не вспомнил. Но как приятно, когда симпатичная женщина объясняется тебе в любви! В конце концов, Анна далеко, и Венчик написал:
- Я тоже тебя люблю!

С этого момента, переписка вышла на новый уровень. А Венчик почувствовал себя настоящим мужчиной – ведь у него появилась любовница! От сообщений Анны у него горели уши и щёки. А Венчик отвечал сухо, не привык он к нежностям. От своей жены, он ничего подобного не слышал. Женились они по-залёту, даже толком и не погуляли. Сразу после армии, даже в любви не объяснялись.

Вскоре дошло до обсуждения совместных планов. Анна приглашала Венчика в Германию, и обещала всё оплатить. Венчик уже представлял, как он приедет в Германию, придёт в гости к Анне, поговорит с её мужем как мужчина с мужчиной, а тот соберёт свои вещи и уйдёт от Анны навсегда. С детьми Анны он поговорит по-взрослому, и они его примут. А потом…

На работу в Германии он не устроится. В школе безуспешно изучал французский, а уж немецкий на старости лет, не освоит. Да и слесарь он так себе. Придётся жить на пособие. От продажи квартиры в России кое-что останется, с женой по-любому надо разводиться. У Анны свой дом, вот и будет он о нём заботиться. Снег почистить или листву подмести. Кур можно завести и теплицу поставить. Анна писала, что у неё есть машина, надо будет сдать на немецкие права. Будет он ежедневно развозить Анну и детей, кого на работу, кого в школу, или по магазинам. А по вечерам будут с Анной смотреть боевики и пить пиво.

Понимая, что жена является препятствием для планов Венчика, он начал её провоцировать на скандалы. Жена на удивление терпела не долго, и вскоре ушла. Венчик немедленно написал Анне:
- Я честно поговорил со своей женой, рассказал ей о нашей любви. Мы подали документы на развод. Ты рада?

Анна не отвечала несколько дней, а потом написала:
- Венечка! Какой ты сильный! Я бы так не смогла! Ты наверно ждёшь, когда я разведусь со своим мужем? Но в Германии всё труднее. Дом и машину мы купили вместе с мужем, и с детьми надо поговорить. Потерпи, Любимый!

Следующее сообщение Анны расстроило Венчика:
- Я поговорила с детьми. Дочка сказала, что примет любой мой выбор. А сын потребовал пистоль, чтобы застрелиться. Но ты не отчаивайся, время всё может изменить. Твоя Анна.

Прочитав, Венчик выпил водки и стал анализировать. При таком раскладе, единственный выход таков: дочь остаётся с Анной, а сын с отцом! И все довольны. Венчик так и написал Анне. Ответ Анны был жёстким: «Сына никому не отдам!»

Прочитав ответ Анны, Венчик расстроился и запил. Компьютер он не включал, чтобы Анна поняла, как он страдает. А когда он наконец его включил, то прочитал длинное сообщение Анны:
- Вениамин, ты поступил как настоящий мужчина: сильный и благородный! Я бы не смогла вот так оборвать отношения с любимым человеком видя, что они приносят ему страдания. Спасибо тебе за это! Вся моя семья почувствовала, что я стала отдавать им меньше душевного тепла. И это правда. Но я не могу делить душевное тепло и на семью, и на тебя. У меня его очень мало! И в моём доме стало зябко и неуютно. И дети, и муж, стали смотреть на меня с укором. А мне стыдно! Я взвесила все «за» и «против». Мой муж не ангел, но у нас за плечами двадцать шесть лет совместной жизни. Было плохое, но было и хорошее. Чего будет больше с тобой – я не знаю. Не обижайся! А тут ещё муж вызвал меня на откровенный разговор, и я ему рассказала о нас с тобой. Он попросил у меня прощения, и поклялся измениться. Я ему поверила. Зачем я тебе это написала? Чтобы ты меньше страдал. Ты хороший, и ещё встретишь свою женщину, а может и помиришься с женой. Будь здоров и прощай!

Венчик был в шоке. Все планы рухнули в один миг. Венчик купил немецкого пива и завалился на диван смотреть фильмы про войну. Он искренне радовался неудачам немцев и подбадривал наших.

Когда Венчику надоел диван, он в последний раз вышел в интернет, убедился, что Анна ему ничего не написала, и позвонил дочери:
- Танька, я тут решил сюрприз матери сделать. Поможете ремонт в квартире сделать? Обои поменять и потолки побелить. Да и старый хлам выбросить. Я в мамкиных вещах не шарю, а ты сообразишь. И компьютер заберите, не нужен он мне, только глаза портить. Я лучше книги почитаю.

В процессе ремонта, к Венчику вернулась жена. Выяснять отношения она не стала, и слава Богу…

Артур Буер

Соседка попросила посидеть с детьми (6-ти и 2-х лет). Обед не оставила, мол, в морозилке пельмени, сваришь. Прошло какое-то время. Старший говорит:
- Хочу есть.
- Пельмени будешь?
- Нет.
- Макароны?
- Да. Макароны я люблю.
Ну, и славно. Сварила, поставила перед ним тарелку. Он глаза на меня поднял и выдал:
- А я макароны без котлет не ем.
Занавес.

История сия произошла в тех местах, где сильные морозы редки. Но ведь даже самое маловероятное иногда всё же происходит, а погода нынче ох как непредсказуема. Зимой дело было.

Приехал ко мне в гости знакомый. Засиделись мы с ним.
- Мне пора, - говорит.
- Что-нибудь на дорожку?
- Чайник поставь.
Чайник так чайник. Человек за рулём. Может ему чаю захотелось? На улице как раз подморозило.

Когда чайник вскипел, заварить чай я не успел. Мой гость схватил кипяток, и бегом на улицу. Через несколько минут возвращается, ставит пустой чайник на стол, и говорит:
- Всё, пока.
И назад, на улицу. Вдруг слышу:
- Бля-я-адь!
И эхо разудалое да раскатистое.
- Неужели, - думаю, - эти самые, как их, на кипяточек в морозную ночь слетелись? Пойду-ка и я, гляну.

Не прогадал. Товарищ мой вокруг своего автомобиля танец замысловатый исполняет. Только почему-то делает он это в гордом одиночестве, никаких рядом с ним дам лёгкого поведения не наблюдается.

А произошло вот что: замок он кипятком решил разморозить, вроде удачно, даже и дверь открыл. Но только снова закрыл, чтобы чайник вернуть. А пока ходил туда-сюда, уже не только замок, а вся дверь начисто примёрзла. Красиво получилось. Такие скульптуры изо льда в снежных городках на Новый Год можно делать. Ну чем не идея?

Прошлым летом мы наконец сумели выполнить давнишнюю мечту – побывать в Баденвайлере. Это место примечательно несколькими вещами. Во-первых, это немецкий курорт в предгорьях Альп прямо у границы со Швейцарией, красиво расположенный на склоне горы (виды изумительные), хотя минеральная вода оказалась так себе. Во-вторых, это место, где Чехов провел три последние недели своей жизни и скончался от туберкулеза в возрасте всего 44 лет, и в этой связи Баденвайлер является своего рода Меккой для чехов-ведов и чехов-любов. Само собой, Россия отметилась, прислав памятник Чехову в виде статуи, причем Антон Павлович изображен в полный рост в некой генеральского характера бурке, богатырской комплекции с плечами как у Шварценеггера. Этот прискорбный факт вызвал абсолютное удивление у знающей публики, поскольку Чехов рос болезненным ребенком со впалой грудью и узкими плечами, всю жизнь страдал чахоткой и выглядеть так не мог по естественным причинам. Поэтому тактичные немцы не посмели отказать, но запрятали памятник так далеко в парке, что найти его составило большого труда.
Санаторий, в котором лечился и комната, в которой лежал и умер Чехов сохранились практически в неизменном виде, во всяком случае найти его оказалось неожиданно легко просто сопоставляя фото найденное в интернете и датированное 1904 годом с местностью в 2015 году. А потом мы обнаружили и памятную табличку. Вконец обнаглев, мы с независимым видом прошли мимо ресепшена и добрались до входа в чеховскую комнату на втором этаже. Комната была занята пожилой парой, поэтому зайти внутрь не удалось, но дверь была приоткрыта, поэтому была видна мебель и часть обстановки – вполне в духе столетней давности.
Само собой, есть и музей Антон Палыча – супер модерновое здание неподалеку от санатория, набитое копиями фото и документов (из подлинников было только пенсне, коих у Чехова видимо было несколько). Впечатление оставила также небольшая кирха, в которой отпевали умершего Чехова в 1904 году, внутри все было так же, как и сто лет назад. Все это вкупе с парой прекрасных черных лебедей в пруду наводило на высокие мысли о бренности бытия и о вечности искусства…
Под горой оказался среднего размера продуктовый магазинчик самообслуживания, куда мы направили наши стопы в конце первого дня. Выбор был стандартен: немного фруктов и зелени, молОчка, мясное, пиво + спиртное. Примечательно, что сыр и ветчина вместо того, чтобы быть яростно раздавленными бульдозером прямо на задворках магазина ввиду содержания вредных веществ, бдительно выявленных соответствующими российскими органами, спокойно лежали на полках в количестве 20-30 сортов и явно пользовались спросом. Покупателями были местные пейзане расслабленного вида. Резким контрастом смотрелась пара граждан мужского пола с помятыми лицами, явно уставших от местного нарзана. Войдя в магазин, они уверенно направились к полкам со спиртным и привычным движением взяли с верхней полки по бутылке самого дешевого пойла, после чего не раздумывая пошли к кассе. Их гардероб состоял только из замызганных шорт и пляжных шлепанцев, скорее всего ввиду теплой погоды и вероятно трудного материального положения. Молча отстояв небольшую очередь (в течение коей мы, терзаемые смутными подозрениями, поглядывали в их сторону) они расплатились мятой купюрой и направились к выходу. Открывая дверь один из них споткнулся, на что второй небрежно заметил: «осторожно, ты че, слепой». Тот факт, что во время этой короткой фразы говоривший ухитрился использовать неопределенный артикль «бля» целых три раза, развеял все сомнения: наши!

В Норвегии лазили по горкам и везде делали групповое фото с флагом турклуба. Одна девушка таскала ещё и флаг компании, в которой работает. Однажды развернула его - и вдруг подскакивает пожилая чета, радостно лопочет по-немецки. Оказались швейцарцы. Пришлось объяснить, что "BASEL" - это не Базель, а "Basic Element"...

Навеяло историей о вовремя сказанной фразе от 18.07.13. Гуляли как-то во дворе с маленьким сыном, но это не суть важно. Сидим с ним на скамейке у подъезда и мимо в дом проходят молодые люди - парень и девушка. Девушка увлеченно рассказывает о себе: "Я на папу похожа. У меня и нос папин, и глаза и походка..." Как-то так. И я вставляю : "И сиськи папины..." Молодые люди замолкли и зашли в дом.

Геночка, или лечение электротоком.
Приходилось мне морячить в жизни. На хлеб с маслом зарабатывать. Токарь-моторист. И приходилось вахты стоять как мотористу, 4 часа через 8. А т.к. токарь всем механикам нужен, то перекидывали меня с вахты одного на вахту другого нещадно. Поменялся у нас в добровольно(сам заявление написал)-принудительном порядке("дед", старший механик, "съел") 2-й механик. И поставили меня к новенькому вахтить. До появления нового 2-го "дед" успел меня изрядно заинтриговать рассказами о том, какой великий специалист у нас будет работать, как за него другие "деды" дерутся, а у нас он по знакомству лично с нашим дедом, ну ещё сосед по лестничной площадке. По правде и предыдущий второй был неплохим спецом. Правда с "дедом" постоянно спорил. А тут! СПЕЦ! Интрига подогревалась недельным ожиданием. И вот наконец свершилось! Пригласили меня на знакомство! Иду.. Чуть не лопающийся от гордости "дед" стоит с каким-то мелким прыщом, на которого я не обращаю внимания.
- Ну и где???
Спрашиваю я. Дед горделиво говорит:
- Вот!
Оглядываюсь по сторонам: - ГДЕ????
- Вот! , и тычет пальцем в заморыша. - Это Геннадий и т.д.! - О бля! , пронеслось в голове. Всматриваясь в спокойную безмятежность глаз Гены ( в дальнейшем просто Г.) ( с самого начала так и не смог себя заставить обращаться к нему по и.о.), пытаясь уловить в них рябь мысли, копчиком почувствовал грядущие неприятности. Копчик не обманул.
Такие глаза должны быть у блондинок, просто обязаны быть у блондинок!!!
Гена. Это было стихийное бедствие, заключённое в хилую оболочку и отчаянно рвущееся наружу!!!! С первых вахт в машинном отделении завёлся полтергейст. После обхода чудо(вище) приходило со словами -Там болт (шпилька) лопнул, надо поменять!
Иду. Действительно, несколько болтов-шпилек свёрнуто. Насколько гемморойно вывернуть закисшую "намертво", заржавевшую шпильку поймёт только тот, кто это делал. Глядя на худосочную фигурку, трудно было заподозрить в этом Г. Но распросив других механов и мотористов ( ну нельзя же столько "хвостов" за собой оставлять, к тому же не предупредив!) решил проследить. Начало вахты. Г. наруливает к дежурному ящику с инструментами, берёт несколько ключей и идёт делать обход. По пути прихватывает припрятанную трубу с пол метра длиной, и увидев капельки воды на соединениях, начинает подтягивать. С трубой!! Есть такакя вещь - конденсат, от разности температур. Например забортной воды и горячим воздухом от работающего двигателя. Конденсат был везде. Но Г. явно не догадывался о таком явлении! И боролся за живучесть судна, которое явно представлялось ему дырявым ситом, которое вот-вот начнёт тонуть! С ним ! Застукав рядом с очередной свернутой шпилькой отобрал у него трубу с обещанием сделать ему заправскую выправку посредством этой самой трубы через ж....
Эпопея с оторванными болтами-шпильками закончилась. Энергия требовала выхода. Выход нашёлся. Теперь ближе к середине выхты Г. приходил и просил подтянуть сальники на водяных насосах.Сальник - это такой шнур-набивка, укладывается кольцами в местах уплотнения и задавливается подтягивается гайками на шпильках. Старые сальники подгорают, дубеют и перед установкой новых обычно вынимаются выковыриванием. Мелкие подтекания - покапывания - да хрен с ними, 10л за вахту. Но для Г. очевидно что именно они станут последней каплей для потопления судна, и он затягивает их как обычные болты. До усёру. До сгоревшего электродвигателя. И предложения уплотнить анус СПЕЦУ этими самыми сальниками.И очередным напоминанием что для именно этих дел ( не уплотнения ануса сальниками, конечно) на вахте есть МОТОРИСТ!!! Жизнь начала входить в обычное русло, второй на вахте почти перестал спускаться в м.о.
Но вот приходим в Японский порт, и у нас обнаруживают отсутствие какого-то регистрового датчика на трубе забортной воды для охлаждения главного двигателя. Надо устранять. Труба ниже ватер-линии, большого диаметра, судно гружёное, клапан естественно не держит. Объясняю очевидное. Но для Г. нет проблем. Вот он - звёздный час! Тащит переноску-удлинитель, дрель, даю ему сверло под нужный метчик, герметизирую розетку удлинителя, набиваю центр чтоб сверло не гуляло и отхожу подальше смотреть цирк. Предвкушаю. Заодно стратегически возле шнура от переноски расположился. Г. начинает закусив губу сосредоточено сверлить. Дрель визжит. Душа поёт. Вот остаётся совсем чуть-чуть. Вот тонкая преграда сдаётся под несокрушимым напором. Солёная забортная вода вверх по сверлу весело добегает до дрели, добирается до электричества и вместе с ним до ручек Г. Есть контакт! Как в замедленной съёмке наблюдаю как скручивает Г. Резко дёргаю шнур удлинителя, проложенный так, чтоб ни за что не зацепился не вклинился. Подхожу к Г. Лежит. Глазками хлопает. Ушки шаволятся. Живой. Губа прокушена и распухает. Дрель умерла и воняет палёным. Рядом фонтан, почему-то не столько вверх, сколько в стороны. В дрели обломок сверла. Сцуко, он не досверлил! Привожу в чувство, бегу за пассатижами - сверло заклинившее вытаскивать. Вытащил . Г. в панике - ЧТО делать? Оставляю его держать пальцем дырку. Неспеша переодеваюсь в сухое (после вытаскивания обломка из трубы). Тщательно, неторопливо готовлюсь - лист паранита (такой прокладочный материал, токонепроводящий ), новую дрель, сверло, на сверле закрепляю резиновый круг-отбойник, резиновые перчатки на руки, прошу свободных от вахты мотористов подстраховать. Один на переноске - выдернуть, второй на всякий случай. Настраиваюсь, адреналинчик кипит. Г. попахивает. Прогнал "деда" вместе с его советами. Прикрываясь листом паранита запускаю дрель, прицеливаюсь, Г. ору - Брысь!!!! И спокойно но шустро досверливаю. Даже не ущипнуло. Только сверло провалось ору БЛЯ!!!!(это для краткости, ибо моторист на страховке проинструктирован - если ору или дергаюсь- ВЫДЁРГИВАЙ удлинитель!). Ну а дальше ... всё как обычно, только мокро и как-то неудобно. Это про нарезание резьбы под датчик.
Да, именно после этого с Г. произошла разительная перемена! Нет, в глазах была вся та же безмятежность, но жажда деятельности куда-то испарилась! И он даже приподнялся в моих глазах при очистке фильтров для забортной воды. Есть там такие шахты, куда вставляются эти самы фильтры (здоровенные сетчатые цилиндры) . Так в этих шахтах были хитро-вые..завернутые ступенькой каналы, в которые моя рука не пролазила. А вот у Г. похоже были, щупальца, потому как чтобы пройти эти ступеньки, мне кажется, руку надо сломать. Поэтому Г. нашёл себя в этой увлекательной процедуре. И вот картина - спускается "дед" в машину, я, почистив сами фильтры (минутное дело), сижу и наблюдаю за пыхтящим и краснолицим от усердия механиком, выгребающего ракушку и водоросли из шахты! Но потом пришёл новый четвертый механик (царь г-на и пара, как говорят на флоте), и меня перебросили к нему. Но это другая история :). С оленьими рогами :).

Министерство юстиции России разрешило Пиратской партии России начать
процесс регистрации только после того, как партия переименовалась в
«Пираццкую».

Как рассказал в понедельник председатель партии Павел Рассудов, Минюст
предварительно отказывался принимать у него с соратниками документы,
ссылаясь на то, что «пираты» — это морские разбойники, и создавать
партию под таким названием нельзя.

Пиратская партия решила подать документы на партию с двумя новыми
названиями: «Пираццкая партия России» и партия «Без названия». Минюст
принял оба варианта.

Главной идеей Пиратской партии, как и ее прототипов в Европе, является
свобода информации в интернете.

«Пираццтво — это альтернатива устаревшим системам авторского права,
патентной системы и парадигме интеллектуальной собственности», —
говорится в уведомлении, поданном в министерство юстиции России.

ЖВАЧКА - вред?
Это не история, а случай из моей многострадальной жизни. Было мне..
неважно, уже взрослый юноша был. Тока развелся первый раз. Закружил я
роман с одной интересной дамой. Конфетно-букетный роман уже прошел и
пару раз уже встречались по взрослому - без трусов и прочей верхней
одежды. Все бы хорошо, но... Был у дамы один бзик - не любила она
мужскую растительность в любом виде, будь то борода, волосы на груди,
или, простите за скудность речи, на яйцах. Но я стойко держал оборону
своих яиц, и подпускал ее к ним исключительно языком. Это еще не
история.
А теперь история:
Как любой нормальный представитель мужской породы, не мог пропустить
халявный перепих. И вот, после двух часов перемигивания с премилой
официанткой ночного клуба, где мы с брузьями отдыхали по случаю
очередного праздника, было принято решение взять у друга машину (своя по
закону подлости находилась в руках докторов из автосервиса) и проводить
это очаровательное создание до ближайшего леска, с целью познакомиться
поближе. Сказано - сделано! Так вот, припарковались мы у прилеска,
пообнимались, поцеловались, пора и к делу... А машинешка-то наша
восьмерка! Вы когда-нибудь пробовали заниматься этим в ВАЗ-2108? При
том, что у меня таурус.. Если у вас получалось - респект и уважуха вам
от меня. Так вот, помучались мы минут 15-20, погудели клаксоном,
помигали светом и решили свести данную встречу к банальному минету, в
надежде на более плодотворную встречу в недалеком будущем. Дальнейшее я
упущу, так как дело сугубо личное и интимное. Но прийдя домой (дама
моего сердца уехала на выходные к родителям и должна приехать завтра),
я понял, что что-то не так. А понял я это, когда пошел нужду справить.
Нет-нет, совсем не то, что вы подумали. Это так быстро не случается.
Просто я понял, что в прямом смысле СРОДНИЛСЯ СО СВОИМИ ТРУСАМИ! Это
милое создание кушало жвачку, и так увлеклось процесом доставления мне
удовольствия, или еще чем-нибудь, что выронило ее мне в трусы, а пока я
ехал домой, она еще раскаталась по всей волосатой плоскости моих...
В общем, я понял, либо завтра дама моего сердца возращается назад к
родителям, по причине моей явной измене ей, либо я разделяю жвачку и
яйца путем полного облысения оных. Как вы догадались, радости дамы
моего сердца не было предела, ибо случилось то, о чем она мечтала -
я совершенно лысый! :))) Только она не знала, что спасибо надо говорить
не мне, а той официанточке. А я об этом тактично промолчал.
Теперь любимая фраза: Выплюнь жвачку, когда со мной разговариваешь:)))
стрелок по...

Не уверен баян или нет, но по-моему смешно.
Токарный цех небольшого провинциального завода. Отсутствие желания
работать и присутствие желания выпить - вот ежедневное настроение
данного коллектива. Ради разнообразия в курилке травились разные байки.
И вот как-то скажем, Петрович рассказал, что его свояк проглотил гайку
на 20мм и вроде не имел никаких последствий. Разгорелся спор. Апофеозом
которого стало заключение пари на 2 литра спирта, что Петрович легко
проглотит гайку и та покинет его организм без причинения физического
вреда. Не долго думая Петрович берет гайку протирает ее ветошью и
глотает. Далее решили все-таки дождаться получит ли Петрович какие-либо
увечия или нет, дабы узнать победителя. Ждали день, гайка не выходит,
два - тот же результат. На пятый день Петрович все же вышел на работу,
но выглядел он "слегка" подпухшим. Выяснилось, что у него уже третий
день запор и ничего конкретного из него не выходит. Забеспокоились.
Побежали к заводскому врачу. Врач оказался мужик с опытом и без особой
паники влил в глотателя стакан касторки и приказал ждать на "горшке".
Через час ожиданий Петрович почувствовал - забурлило. Еще через через
надцать минут усилий - СТРЕЛЬНУЛО. Гайка вылетела и на хорошей скорости
врезалась в унитаз. От такого удара унитаз не выдержал и раскололся, но
самое главное - один осколок впился четко в одну из ягодиц Петровича.
Опять мед. пункт, замазывание ран. И главное - констатация факта
получения физических увечий пусть от осколка унитаза, но при
непосредственном участии гайки. И дальнейшее распитие спирта за которым
Петровича пришлось везти, так как ходить он начал только через пару
дней.

Реальное сочетание имени, фамилии и профессии. В госналогадминистрации
Автономной Республики Крым. Начальник управления юридического
обеспечения - Любовь Юриста. Кто встречал что покруче?

Свидетелем этой истории был я сам. Я служу в милиции и у нас, в связи с
летними отпусками, стала проблема о подмене старших оперативных
дежурных. И вот решается вопрос кто же будет дежурить в воскресение.
Желающих, естественно, нет. И тогда происходит следующий диалог:
- Дежурным в воскресение будет Назаров!
- Меня нельзя ставить дежурным - приказ начальника ОВД!
- Когда это он приказал?
- В мое прошлое дежурство - так и сказал: Назарова больше дежурным не
ставить!

"МАТИОЛА" - не очень красивый, но очень ароматный (в вечернее время)
садовый цветочек.
Со слов моей МАМЫ: Отмечали на даче некий праздник. как водится крепко
набрались, и, само собой, выпитое запросилось наружу.
И, вот МАМА с подругой выходят на улицу, и благо, уже была ночь не
сильно заморачиваются с выбором места, отойдя, буквально на пару метров
от крыльца присаживаются... ... дело уже сделано, и тут моя МАМАН
выдает: АХ! как пахнет моя МАТИОЛА!!!
На что ее подруга в полном недоумении: А почему ты ЭТО так называешь?!
Когда они обе въехали в ситуацию, то ржали так, что перебудили все
окрестности.

Еще немножко черного юмора.

Дело было давненько - где-то между павловской и гайдаровской реформами,
если кто помнит... Времена были голодноватые - слова "а в магазинах
вообще ничего нет" приобретали с каждым днем все более буквальный смысл,
хотя все время казалось, что дальше-то уж точно некуда. И в это время
столовая нашей конторы совершает подвиг: где-то достают мороженую
печень, да в таком количестве, что даже мне досталось. А с работы я
поехал не сразу - часов в 10 вечера; печень, понятно, протекла сквозь
оба полиэтиленовых пакета и сумку. Еду домой на метро, вагон полупустой.
Зрелище, думаю, было впечатляющее: сижу я (внешность к легкомыслию
не располагает), на руку намотана тряпичная сумка непонятно с чем внутри,
из сумки на пол бодро капает кровь.
Времена, напомню, триумфального шествия "Московского комсомольца" - все
читали, всем все ясно: ... мафия... разрубают трупы на куски и развозят
по Москве... но чтобы вот так, в 10 вечера и на метро - вообще
оборзели... В мою сторону подчеркнуто (до хруста в шейных позвонках) НЕ
смотрят - а мне что, к каждому подходить и объяснять? Сижу. Через пару
остановок заходит выразитель общественных интересов - плюгавенький
мужичонка, поддатый до стадии патологической общительности. Садится
напротив. На туповатом лице отражается внутренняя борьба; наконец,
любопытство побеждает страх:
- У вас.., - длинная пауза, - капает?
- Та-а, это кровь, - лениво отмахиваюсь я.
- А-а... а я думал - из сумки...
- Из сумки, из сумки.
Продолжительная работа мысли. Наконец, озарение:
- Мясо, что ли?!
- Печень.
Весь вагон облегченно вздыхает. Интересно, почему?

Вчера ехал в метро и краем уха услышал разговор двух людей:
- Говорят, министр МВД предложил изменить название "милиция" на "полиция",
ведь к милиции у наших людей уважение подорвано, а полицию будут уважать...
Уже смешно, не правда ли... :-)
Так вот мне сразу подумалось: если милиция - "менты", то полиция как будет?
Скорее всего - "понты" :-)

---
Alpha_DS

сегодня в аптеке "Фармадек" купил капли Зеленина - успокоительные ...
заплатил 2.87 - 2 рубля 87 копеек, как за капли Московские
до лета 1970 года. Очень интересно, что валериановые капли у них
стоят 1.49.
так что, новый закон - валерианка в степени капли Зеленина
1.49^2.87=равно 3.14.
раньше пили, а теперь болеем - как Президент, так и мы - один закон,
3.14 = пи%%%%%.