Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
8 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Мой учитель литературы (очень колоритная, но не самая приятная личность в общении) отслужил срочную и вернулся оттуда сержантом. Слог у него был соответствующий в духе "это вам не шубу в трусы заправлять". Так вот, он уже тогда предвидел нынешнюю олимпиаду своими словами: - Неважно, что у тебя написано в паспорте М или Ж. И неважно, болтаются ли у тебя яйца или нет. Важно только что у тебя шире - жопа или плечи. Вот такой простой конструкцией он заменял всякие замеры уровней тестостерона, генный анализ и прочие атрибуты современных спортивных игр
Иранское министерство культуры обвинило компанию, производящую мороженое, в нарушении закона «против нескромности» из-за рекламного ролика, в котором женщина ела мороженое. Компании было сделано предупреждение, и от нее потребовали исключить появление подобной рекламы в будущем. Женщина в этом ролике ПРОСТО ЕСТ МОРОЖЕНОЕ. Не сосет, и даже не лижет. Просто откусывает.
Мать готовила перед Новым годом оливье и всегда БЕЗ морковки, а в этот раз с морковкой. Я морковь не очень люблю, поэтому спрашиваю: "Зачем?". Ответ просто убил: Я, - говорит, - посмотрела, как нужно готовить оливье. Там обязательно должны быть чёрная икра, мясо рябчиков и МОРКОВЬ!
Приехал в гости коллега отца по кафедре, и пошли они с батей в лес по грибы.
Ну и коллега этот смело плутал по лесу и умудрился заблудиться. Кричал, свистел, всё без толку. Проплутав до ночи он понял, что надо как-то радикально вопрос решать, и на берёзу высокую полез, чтобы оглядеться и понять, в какой стороне ближайший населённый пункт находится.
Забрался уже довольно высоко, тут ветка под ним подломилась, и грохнулся о землю крайне неудачно, ушиб позвоночника сильный, так что даже идти не может, только ползком. Все следующие сутки полз, и видимо сразу осенило его, в какую сторону ползти, потому что как раз к нашему дому и добрался.
Кончилось всё хорошо, позвоночник восстановился, но с тех пор он по грибы даже в наших подмосковных лесах ходит с компасом.
Его отец имел генеральское звание согласно табели о рангах , имел полную власть над всеми гимназиями и другими учебными заведениями на своей территории. Молодой Володя в детстве был некрасив, картавил, невысок ростом , и имел устойчивую репутацию изгоя и стукача.
А вот директором в его гимназии был подчиненный его отца, некто Федор Михайлович Керенский, сын которого Саша учился тоже в этой же гимназии, младше Володи, родился тоже 22 апреля, кстати, только по старому стилю, и он был полной противоположностью Володе, высокий, красивый, душа компании, интересный рассказчик , и тайная любовь многих своих сверстниц .
Есть свидетельства , что как то Володю после уроков за что то избивали сверстники, а отец Керенского, проходя мимо, вступился за него и сурово наказал обидчиков.
Можно только догадываться, как относился закончивший ту же гимназию Володя к сыну подчиненного своего отца , который как минимум один раз спас его.
Володе, несмотря на то что его брат стрелял в царя, никоим образом не мешали учиться , а потом поступить в университет .
Возможно, Ульяновым помогло то, что и он , и Керенский состояли в одной очень влиятельной ложе.
Такие вещи были бы немыслимы в России всего пару десятилетий спустя. За попытку покушения на вождя (даже мнимую) в лагерную пыль стерли бы и семью, и всю школу с учителями, а может , и весь городок ...
Ладно, отвлекся. Итак , Володя успешно учится в университете, Саша тоже успешно делает карьеру юриста в университете , чтобы в 1917 их судьбы еще раз пересеклись трагическим образом.
В результате Володя , загадочным образом прибывает из Германии, захватывает власть у Саши, а сам Саша вынужден бежать. Володя про него распускает слух что бежал Керенский переодевшись в женское платье (историки опровергли это позднее)
Вот так внутренние разборки двух гимназистов роковым образом повлияли на судьбу огромной страны .
Ирония еще и в том, что А . Ф. Керенский , пускай и в изгнании, прожил долгую жизнь, умер в США в 1970г., а вот В.И.Ленин заболел ( очень загадочно ) и умер в 1921 году...
Блин, что с людьми происходит? Видела недавно семью на прогулке. Ну как на прогулке... дитё в коляске катится, рядом его папа и мама катятся на этих модных двухколесных хреновинах, постоянно спускаясь, чтобы их переставить на другой уровень тротуара. Это теперь называется прогулкой...
Не могу не поделиться. написал мой талантливый, но ленивый муж. а ведь так похоже на правду.
МИНИСТЕРСТВО ПОГОДЫ В начале прошлой зимы мы говорили: декабрь, ты вообще в курсе, что ты – зима? Сейчас, когда отопительный сезон уже завершен, а природного тепла все нет, мы ищем объяснения этим явлениям. А виновато во всем Министерство погоды. Тем, кто сомневается, пусть представят, как работает эта структура. Итак, Министерство погоды при Высшем правительстве состоит из четырех основных департаментов - зимы, весны лета и осени. В каждом из них существуют отделы циклонов, температуры, осадков, а также атмосферного давления и особый отдел ветра. Кроме того, в департаментах весны и осени существуют подразделения туманности и облачности. С каждым временем года полномочия одного департамента переходят другому. Соответственно, один департамент уходит в отпуск, другой приступает к своим обязанностям. Однако, некоторые отделы смежных департаментов продолжают свою работу круглый год. Они почти всегда работают без непосредственного руководства, поэтому их действия никем не регламентированы и никому не подчинены. И хотя их работу считают непродуктивной, они все же могут сконцентрироваться и выдать аномалию в любое время года. А вот оттепель в январе происходит потому, что начальник департамента зимы вполне может слечь с гриппом, и его замещает начальник любого другого департамента. Соответственно, и июльские холодные дни зависят от самочувствия начальника департамента лета – вдруг хватит солнечный удар? Есть в департаменте зимы один недобросовестный специалист, который отвечает за заморозки. За зимний период ему часто не удается выполнить план полностью, приходится выдавать заморозки в мае и даже в августе. Но хуже дела обстоят в отделе ветра. Работают там в основном молоденькие сотрудницы, которые по неопытности вполне могут перепутать юго-восточное и северо-западное направления. И когда между ними возникает спор по поводу направления ветра, закручиваются такие цунами, от которых серьезно страдают небольшие островные государства. Но и на континентах их завихрения нередко вызывают разрушительные торнадо, которые названы именами этих сотрудниц. Погода просто так не меняется. Ее обсуждают всем министерством на различных совещаниях. Так, в межсезонье проходят большие заседания, где определяются тенденции на весь квартал. Кроме того, ежемесячно проводятся корректирующие совещания и еженедельные планерки. Вот, например, сотрудник, отвечающий за солнце, заигрался во время совещания в «энгри бёдс» и не внес свои коррективы, а мы ждем - не дождемся, когда лёд пойдёт. Или сотрудница из департамента ветра подала неверные данные, а исправить не усела – засиделась в «ЖЖ», и объявило МЧС штормовое предупреждение. Но существуют и объективные причины непогоды. Сложившаяся ситуация выглядит так: температура днем не превышает +15 градусов, идут дожди, бывает мокрый снег и даже град. Ночью случаются заморозки. А все потому, что начальник департамента лета в прошлом году был уволен за нарушение температурного режима, что привело к аномальной жаре. Соответственно, начальник департамента весны не может передать полномочия начальнику департамента лета при наличии отсутствия такового. И хотя конкурс на замещение вакантной должности руководителя департамента лета ведется с конца прошлого года, Министр погоды до сих пор не определился с кандидатурой… В таких случаях, когда население что-то не устраивает, принято жаловаться. На погоду тоже можно жаловаться. Теперь даже понятно – куда: в Министерство погоды. Но напрямую этого сделать невозможно – логично. Кругом бюрократия и особая любовь к различного рода фиксации обращений. Так вот все пожелания и предложения по погоде можно направить в Высшее Правительство через Небесную канцелярию. Обратная связь Министерства погоды с населением осуществляется через Гидрометеоцентр. Учитывая, что публикации приравниваются к обращению в какую-либо инстанцию, просим в ощутимо ближайшем будущем назначить директора департамента лета и восстановить теплую погоду.
Например, захотите вы построить у себя на участке небольшой кирпичный домик. В интернете читаете объявление: «Делаем кладку кирпичных домов типовых планировок. Качество и скорость выполнения — выше, чем у всех. Ваш дом будет строиться 24 часа в сутки*! Дешево и сердито. * при условии отсутствия осадков и сильного ветра». Оп, то, что надо! Приезжает к вам на участок грузовик, выбираете вы место для дома. Небритый мужик тщательно вымеряет расстояния и ставит посередине какую-то коробку («Чтобы знать, где центр и куда направлен вход будет»). Выгружается еще какая-то здоровая коробка, к ней подключается силовой кабель. Под открытой крышкой коробки видна стопка коптеров, штук десять-пятнадцать. На тележке вытаскивается первая партия кирпичей. Коптеры вылетают из машины, по двое какими-то хватами подцепляют кирпичи, кладут ровненько друг к другу по контуру будущего дома. После укладки первого ряда они на лету подцепляют из основной машины еще какие-то фиговины, которыми берут раствор и мажут на кирпичи. Второй ряд, снова раствор! Раз в полчаса коптеры по очереди отлетают на базу, где у них меняется аккумулятор. А тем временем тот небритый мужик вытаскивает из подъехавшей машины еще кирпичи и мешает раствор. В итоге уже на следующий день коробка вашего будущего домика готова, качество просто офигенное, стык-в-стык. А через неделю налетает ураган и ваш домик сносит ветром к чертям, потому что я забыл написать про фундамент :-\
"По ситуации" Был на майских в Израиле, привез несколько монет с собой на память. Пьем с другом (евреем, это важно!), я ему показываю монету 1/2 шекеля (пол-шекеля). Он меня спрашивает: "Что за монета такая?". Я ему: "Это один ИЛИ два шекеля. В зависимости от ситуации. Мне ли тебе объяснять!.."
Это случилось лет 20 тому назад, когда ваш непокорный слуга, как и многие другие, носился мелкой рысью в поисках крупной добычи. Но вместо толстого носорога с позолоченными ушами, все больше попадались суслики с рахитом и цингой.
Многих сусликов на ниве свободной торговли я слопал, пока сам чуть не превратился в задохлого грызуна, что прячется в своей норке от кредиторов-борзятников. После того, как большая часть подкожных средств была пущена на закупку питательного сыра, ребром встал вопрос: а что дальше? Встал в тот момент, когда меня, слово жертву кораблекрушения, прибило к некрупному, неприятному и неопрятному городишке N, в котором еще не успели завестись бандиты, зато в изобилии имелись дегенераты.
Однажды, дефилируя по замусоренной окраине, населенной грузчиками и прочим бомондом, обратил внимание на вывеску, которая гласила, что здесь располагается «ГПТУ №...» Номера я не запомнил, да и не важно: важно то, что задорная мысль «а не стать ли мне…» пришла именно тогда...
Многие в эту историю не поверят, но факт остается фактом: я открыл.. гинекологическое ПТУ.
В наши дни это было бы невозможно, но тогда... Тогда глупый электорат торчал перед телевизорами и смотрел IXX партконференцию. Кто-то митинговал. И никто не думал об образовании.
Короче говоря, за смешные деньги, которых еще немного оставалось, я арендовал аудиторию в ГПТУ и дал объявление: «Платное образование. Ускоренные курсы Гинекологическое училище. Диплом фельдшера, медбрата, акушера, санитара. Имеются ограничения по возрасту»
Сколько бы вы думали мне пришлось ждать до полного набора в группу? Три дня — не хотите?
Нельзя сказать, что я вообще не готовился к предстоящей педагогической деятельности. Брошюра «Беременность и роды у коров» (руководство для ветеринаров-скотников) была мной прилежно проштудирована. В ближайшем гастрономе был приобретен застиранный мясницкий халат с разводами от каныги. Мясник уступил халат играючи: хлестать водяру он мог хоть в дезабилье, а мясо у него если и было, то исключительно в виде жира на собственном брюхе, помнящем относительно сытый брежневский застой.
В назначенный час я ворвался в аудиторию с табличкой "Механизмы и агрегаты", словно Цезарь в Галлию. Отряд из тридцати отборных галлов уже поджидал мои легионы, но вместо того, чтобы дать бой, приветствовал так бурно, словно был организованным войском союзников, а не скопищем потомственных дегенератов со справками из ПНД.
Первое занятие было посвящено строению женщины и ее окрестностей. Я парил в упоении, сиял мальтийским соколом и швырялся цитатами из пособия для ветеринаров-скотников столь щедро, что еле сдерживался от аплодисментов себе самому. Пару раз ходил по опасной грани, разделяющей вымя и грудь так филигранно, что пот заливал мои пылающие очи, угрожая прожечь глазные яблоки до самого огрызка.
На следующих занятиях наступил черед физиологии, беременности и бесплодия.
Занятия я обогащал коллоквиумами, тесты к которым строчил по ночам, словно влюбленный Пушкин. Строчить приходилось в тридцати экземплярах: с ксероксом в городе N была напряженка. Некоторыми вопросами горжусь до сих пор. Запомнились, например, такие: «Основные признаки падежа беременных», «Когда лучше покрывать женщину, чтобы обрюхатилась?» «Что делать если младенец родился с хвостом?» «Может ли беременная танцевать вприсядку?» «Каковы нормы удоя материнского молока?» «Что лучше: головой вниз или ногами вперед?»
Ученики, несмотря на врожденное слабоумие, попались старательные: за коллоквиумы почти все получали пятерки, за исключением самого мощного и опасного дегенерата, который совершенно не желал становиться губкой, впитывающей влагу знаний, зато ковырялся в носу, грыз ногти и тупо рассматривал кривошипно-шатунный механизм на одном из стендов.
Отдельной дисциплиной шел предмет «гинекологические инструменты». И один только Бог знает каких усилий стоило мне не слететь в штопор от благородного ржания в тот момент, когда ученики записывали за мной, что "шейку матки можно подкручивать набором накидных ключей 12-18", "кривошипно-шатунный механизм используется для операции трансфасциальной дискреции эндометрианальной инволюции", "отвалившийся клитор сажают на эпоксидку", а "влагалище продувают вот этим инструментом" ( исполинским шприцем для смазки шкворней)
Все шло великолепно, пока некоторые курсанты не стали настойчиво интересоваться «а когда же начнется практика». Тут я понял, что самое время рвать когти. Мысль о том, что для практических занятий можно ангажировать барышню с местного вокзала, а токарный станок использовать вместо гинекологического кресла, показалась мне чересчур затейливой.
Просто так раствориться в воздухе я не захотел из принципа и объявил, что практика начнется после каникул, а перед ними будет сессия по теоретическим дисциплинам.
Почти все дебилы сдали экзамены на 4 и 5. Кроме вышеупомянутого коллекционного дегенерата, что ковырялся в носу да пялился на кривошипы с шатунами. Он еле мычал, пытаясь ответить на элементарный вопрос «Есть ли у яичников скорлупа?» Жевал во рту кашу, когда я его спрашивал «Что такое ни дать ни взять?» Вместо того, чтобы доложить четко: «Ни дать ни взять — это ангина при менструации» Он мямлил нечто немыслимое когда я поинтересовался у него «Можно ли продувать фаллопиевы трубы через трубу евстахиеву?»
Будучи глубоко оскорбленным столь глубоким невежеством, я, в итоге, поставил ему «уд» с минусом», но с большим неудовольствием.
Окончание сессии мы отметили чаем с бараночками; наступили каникулы, во время которых я тихо покинул городок N, чтобы забыть о нем, казалось бы, навсегда.
PS Две недели тому назад довелось мне в составе комиссии совершать обход по одной крупной столичной клинике. Проходя мимо дверей с надписью «Операционная», я замешкался и поотстал от пелетона.
В этот момент двери оперблока отворились и из них выпала до боли знакомая фигура. Она не рассматривала кривошипшатунов, но все так же грызла ногти. Фигура, посмотрев сквозь меня рассеянным взглядом, поковырялась в носу и гаркнула через левое плечо: - Кожу пусть ординаторы зашивают! У меня через полчаса лекция, а потом на президиуме доклад.
Постояв минуты две в оцепенении, я пришел в себя и бросился догонять комиссию, которая в этот момент осматривала инкубатор для будущих идиотов.
Еду в метро, стою напротив сидений. Передо мной на сидении сидят два мужика и об чем-то пиздят. Я гляжу на них сверху и тут замечаю, что один из мужиков - инвалид, нету у него обеих ног. Ну и фиг с ним, думаю, чего тут необычного. А потом присматриваюсь - ой, епт... бля... ну ни хуя себе... У мужика-то, оказывается, ног нету не то что до задницы - задницы самой нету! Прямо по пояс она ампутирована! Переклинившие мои мозги пытаются сообразить, как такое может вообче быть. Энто ж как он, извините, в туалет-то... Да не, фигня какая-то... Присматриваюсь еще внимательнее - думаю, может, показалось чего. Да нет, в натуре, вот сиденье, вот сидит мужик, точнее, не мужик, а полмужика, просто так на сиденье оно поставлено, и руки у него лежат на сиденьи впереди него, т.е. на месте несуществующих коленей! И соседом со своим пиздит!
Ехали мы так несколько минут, до тех пор, пока эти два мужика не встали на выход на своей станции. И все это время я не моргал, потому что пялился на это чудо природы. Короче: этот полумужик... встает... на свои ноги, которые у него и не отрезали никогда... и берет со своих коленей кожаный дипломат, у которого обшивка в аккурат такая же, как у сиденья метрошного! На дипломате у него руки лежали, а не на сиденьи, а ног не было видно под дипломатом, ну большой он был, дипломат этот. Бля... А я чуть не обосрался.
Было это дело на Украине в 1991 году после распада СССР. В хуторе Козюльки (так назовем его для краткости) проходило общее собрание колхозников колгоспу Червоне дышло. Речь шла о том, чтобы распаевать имущество колхоза и образовать на его базе КСП. Два часа долго убеждал приезжий дядечка колхозников, голова и головный агроном живописали светлые дали капиталистического труда в колхозе, ну, все были готовы сдаться на милость прогресса. Но вдруг слово попросил старый колгоспник дед Панас, всю жизнь что-то там стороживший в колхозе. Речь его была потрясающе краткой: "Громадяне колгоспники! А вы подумалы, де ж мы красты будэмо?" Колхоз после этого жил еще четыре года)))) пока не умер, но это уже иная история.
Я поняла, что все, что я затеяла было ошибкой с самого начала. Мы не понравились друг другу с первого мгновенья. Не знаю кто там говорит о любви с первого взгляда, я лично не испытывала ничего подобного, но вот в том, что существует неприязнь, рожденная в душе стремительно, как торнадо, я убедилась лично… Наверное, уже тогда, в первые секунды, когда я увидела его, я пожалела, что отдала за ЭТО целых пятьсот единиц денег (за полтора часа сомнительного удовольствия!), но признаться в этом себе и окружающим было как-то неловко. Безумие! Как я могла решиться на такую авантюру? Ну что ж, отступать было поздно (уплОчено!) и я упрямо шагнула навстречу экстриму. Дискомфорт и неуверенность поселились в душе, как только я услышала его имя. Дурацкое имя Антон! Как вам это нравится?! Надо же до такого додуматься. Не имя, а мат какой-то! «Ни за что не буду так его называть! » - твердо решила я про себя и подошла к нему вплотную. Он, как будто, не придал особого значения моей скромной персоне. Напротив, он принялся вертеть головой в разные стороны и разглядывать окружающих кобыл. Кобылы тоже явно обращали на него внимание, хлопали ресницами и глупо ржали. А я стояла перед ним такая маленькая и неуверенная в себе… Еще бы! Это прекрасное тело, меланхолично переступающее с ноги на ногу, знавало наверное сотню таких дурочек, как я… И наверняка были у него более опытные и искушенные партнерши… Между прочим, сказать, что он был хорош - это не сказать ничего. Он был умопомрачительно хорош! Да, именно так. Умо-пом-ра-чи-тельно! А глаза? Такие огромные карие гляделки - калейдоскоп из мудрости и какой-то вселенской печали… Я смогла оценить красоту его глаз, когда он одарил меня кратким снисходительным взглядом. Что дальше-то делать? В башке завертелись обрывки наставлений того мужика в потертых джинсах, которому я отдала бабки: «Будь с ним открыта и ничего не бойся. Антоха - парень спокойный и понятливый. Ты скажи ему что-нибудь ласковое, прикоснись к нему. Если он поймет, что вы можете быть единым целым, то сделает все в лучшем виде! » Тааак. Ну пора бы уже начать с чего-то. - Ты такой красивый… - промямлила я и сама поняла, как фальшиво и не убедительно все прозвучало. Но, как выяснилось, мне все-таки удалось привлечь внимание этого пижона и видимо, чтобы хоть как-то отработать мои деньги, он потянулся ко мне губами… Я, как последняя дура, инстинктивно дернулась назад, но потом собрав волю в кулак провела пальцами по его губам. На что красавчик, как-то уж совсем дежурно обслюнявил мне ладошку! Фууу! Еще я забыла сказать, что Антон был слишком высок. Слишком! Слишком для меня. Как комично, должно быть, мы будем выглядеть, делая ЭТО… Конечно, я буду сверху, но это вряд ли спасет положение… В общем, знакомство наше прошло скомкано и нелепо, а уж последующее и вспоминать-то стыдно! Подталкиваемая своим идиотским упрямством я таки решила перейти от предварительных ласк к основной программе, в последний раз торопливо провела рукой по его мощной шее, мускулистой спине и неловка взгромоздилась сверху… … в первые же секунды я буквально нутром почувствовала, какое отвращение он испытал! По его холеному телу пробежала брезгливая дрожь, а губы искривила гримаса крайнего неудовольствия. Я тоже напряглась и судорожно попыталась спасти положение, нашептывая ему в ухо какие-то глупые нежности. Но куда там! Я отстраненно подумала, что романтики не будет, что между нами пропасть, что мы абсолютно чужие… Он еще раз раздраженно вздрогнул подо мной всем своим могучим телом… и с явным облегчением выбросил меня из седла!!! - Не ушиблись, барышня? - усмехнулся инструктор в потертых джинсах, - Может попробуем с другой лошадкой?
Подарили отцу водку. Название водки - "7 самураев". Уже смешно. Водка, кстати, качественная. Хоть и разлита где-то в Черкасске, но очень стильная бутылка, черная с серебрянной полосой, на которой изображены семь силуэтов, и в фирменном пакетике. А на пакетике обнаружилась вот к=такая замечательная надпись:
В Древней Японии слово "самурай" имело буквальное значение - "служить великому человеку". Самураи посвящали себя гражданскому служению родине, являя собой пример ответственности на любом месте, где бы они не находились. Нет необходимости родится в Японии, для того чтобы следовать путем самурая. Нужно лишь желание понять, принять и следовать их кодексу. Название водки "7 самураев" глубоко символично. Семь великих воинов стали символом чести, верности своему народу и Отечеству. Семерым достойнейшим гражданам России, Полномочным представителям Президента РФ в округах, оказано высокое доверие и дано великое право отвечать за судьбу своей Родины.
Присмотрелся к бутылке повнимательнее - среди семи силуэтов один в очках, другой женский... До чего техника дошла... Наглядной агитации.
В субботу было. Сидим с другом у меня на квартире, потягиваем пивко, друзей с пополнением припасов ждем, а пока, чтобы время скоротать, решили молодость вспомнить и в DOOM Evilutiоn срубиться (вечная память и честь:-)). А до этого в интернете сидели и как назло я в упор забыл, вышли мы из него или нет. А телефон занимать нельзя, ведь припасы ждем, мало ли что у гонцов случится. Ну и говорю другу, мол, оторвись на пар сек, свернись, дай на десктоп глянуть, а тот схватился с ордой уродцев на 32 уровне, ничего знать не хочет и шипит, что "подними трубу на телефоне и узнаешь". А до телефона надо 3 шага сделать.... а пиво уже много выпито.... и сидеть так уютно.... в общем, лом куда-то двигаться. Тут меня осенило.... - Слышь, Коль, дай свой мобил, позвоню себе на номер, узнаю, вышли мы из интернета или нет!! Идею, по-моему, даже монстры оценили;-)) Вот уж и вправду ЛЕНЬ - двигатель прогресса.
Подруга лежит с утра, глядя в телик, а по видику пущена порнуха. Актриса худа, как моя жизнь. Сиськи - одно название. Не знаю, что сподвигло мою на высказывание, но она заметила: “Глянь, у нее пизда как щель для пожертвований!” 04.08.01.
Захожу на кухню - на полу вода со стиральной машинки. Ну старенькая машинка, что то там износилось. Говно вопрос. На Авито нашел мастера по машинкам, заказал. Приехали ребята поменяли что надо, все наладили. Пока ремонтировали нашли шильдик на машинке, ей уже двадцать с лишним лет. Ну заодно вспомнил про холодильник заказал другого мастера. Приехал прочистил, поменял фреон, холодильник заработал с новыми силами. Пока ремонтировал нашел шильдик на холодильнике - тоже двадцать с лишним лет. И всё прекрасно в этой истории, кроме одного нюанса. Спросил ремонтников про то мол не пора ли менять этих старичков и все в один голос говорят, что они надёжнее новых агрегатов, с нуля. Как, сцуко, как мы дожили до того, что техника с двадцатилетним читать дальше →