Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Зарисовки на национальной почве.
Давненько это было. Пришел я в московскую синагогу и поймал в коридоре главного раввина Москвы Берл Лазара. И обратился к нему с просьбой поставить резолюцию на нотариально заверенное заявление сестры моего деда о том, что дед является евреем. Для убедительности предоставил ее свидетельство о рождении и дедов военный билет. В свидетельстве о рождении было написано еврейка и в военном билете - еврей. "А где дед?" - спросил раввин. "Он умер" - ответил я. "В тот момент, когда человек умирает, он перестает быть евреем" - проникновенно произнес Берл Лазар.

Путешествовали мы с женой по Латвии. Она наполовину латышка. В Сигулде, в деревенской столовой ей дали большущий шницель и полную тарелку макарон, а мне - мааааленький и с гулькин нос гарнира. Права поговорка - бьют не по паспорту, а по физиономии.

В детстве разломал унитаз молотком. Когда мама ругалась и спросила зачем, я рассказал ей, как бабуля сказала, что унитаз засасывает хорошую энергию из домa. Получили все.

Встретился с другом. На риторический вопрос что поменялось в его бизнесе за 25 лет, он грустно ответил:
-Все стабильно. Даже проблемы. в 1994 нам беспокоили Ореховские, а в 2019 - Орешкинские:))

Титул имп. Екатерины II:
Божиею поспешествующею милостию, Мы, Екатерина Вторая, Императрица и Самодержица Всероссийская, Московская, Киевская, Владимирская, Новгородская, Царица Казанская, Царица Астраханская, Царица Сибирская, Государыня Псковская и Великая Княгиня Смоленская, Княгиня Эстляндская, Лифляндская, Корельская, Тверская, Югорская, Пермская, Вятская, Болгарская и иных, Государыня и Великая Княгиня Новагорода Низовския земли, Черниговская, Рязанская, Ростовская, Ярославская, Белоозерская, Удорская, Обдорская, Кондийская и всея Северныя страны Повелительница и Государыня Иверския земли, Карталинских и Грузинских Царей и Кабардинския земли, Черкасских и Горских Князей и иных наследная Государыня и Обладательница.

Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов нервно курит в сторонке.

В мае дело было, кажется.
Мне были нужны гантели. Я решила, что пора приучать себя к зарядке, и захотела купить гантели. Простые, девочковые. Из приятного материала, не тяжёлые. По килограмму и по два. И мы с подружкой поехали в спортивный магазин.

В спортивном магазине было всё - и тренажёры, и носки, и крылья для велосипедов. подружка периодически оттаскивала меня от баскетбольных мячей и говорила: "Напоминаю, приехали за гантелями". Можно подумать, цель - гантели как-то противоречит желанию купить баскетбольный мяч, новую майку, степпер точно-буду-заниматься-под-сериалы, спортивные шорты, закрытый купальник для бассейна запишусь-вот-завтра и энергетический батончик.
Впрочем, ладно, это так.

Гантели мы нашли только мужские. То есть, серьёзные такие, кругляшки. Разного веса, большой набор. Ну в самом деле, куда мне такие гантели, для зарядки-то? А красивых девочковых не было.
Выходили через вход. Кассы-то не нужны.

У входа нас остановил мужик не самого интеллигентного вида. Мужик был худ и ростом едва ли выше меня.
-Покажите сумки! - сказал он так сурово, как только смог.
Я посмотрела на подружку. Она на меня.
-С чего это? - начала звереть она, которая совершенно не хотела открывать свою дамскую сумку перед невнятным типом в одежде охранника.
-Надо, - сказал он и аргументов добавить не смог.
Я дёрнула ее за руку. Открыла сумку и мельком продемонстрировала её содержимое коротышке на входе.
Подружка озадаченно сделала то же.

-И нахрена? - спросила она меня, когда мы отошли. - Мы ведь не должны, он же ведь права не имеет по закону, ты чего?
-Слушай, у него словарный запас как у Анькиного попугая, ну вот тебе нужны эти разборки, выяснения? Трата своего времени, настроения?
Проще было показать ему содержимое сумки, чем объяснять, почему он не имеет права её осматривать. Я была не в настроении стебаться над убогими.

Я, знаете, называю их "наделённые властью". Все эти охранники пятёрочек, ашанов и прочих магазинчиков. Люди, которым в свои 25-40 лет не хватает ума найти себе работу посерьёзнее и поважнее.
Не, я понимаю, бывают разные обстоятельства.
Мальчишки приходят из армии и кто-то временно устраивается, особенно в маленьких городах; или люди пенсионного и предпенсионного возраста, которых больше никуда не беру, они да, конечно.
Но большинство охранников в магазинах - это как раз те самые, "наделённые властью", обыкновенные чмошники и безмозглые упыри, которые серьёзно ходят за тобой по летуалю или магниту, и пристально смотрят, не положила ли ты в сумку пачку тампонов или шоколадку. Капец занятие для здорового мужика!

Они не дают тебе дышать, не дают насладиться процессом зыринга (это когда ходишь по магазину просто потому, что интересно всё рассматривать, трогать и примерять), да и процессом шоппинга тоже не дают насладиться; следуют за тобой по пятам, потому что ты - вражина и вор.
Ну а если тебе ничего не приглянулось в магазине, и ты выходишь без покупки, на тебя смотрят так, будто то, что тебя не поймали - вопрос не твоей честности, а его, охранничьего, невезения. Сумочку покажите.
Потому что ему можно.
Потому что ему нечем заняться и скучно, но самое главное, ему жизненно необходимо демонстрировать свою псевдовласть.

Знаете, когда я пару лет назад была в Берлине, и зашла там в шикарнейший и дорогущий универмаг на Кудаме - шмотки, бельё, бижутерия, сумки, туфли - я не увидела там ни одного охранника.
Ничья пара глаз за мной не следила открыто. Вероятно да, они где-то были, вероятно, они не просто смотрели по камерам, а присутствовали в зале. Они не мешали, они не трогали меня глазами.

Как-то в Юникло я решила прикинуть прямо в зале новую куртку.
Охранник от меня не отходил. 15 минут, пока я примеряла одну-вторую-третью-пятую куртки, он меня так пристально разглядывал, что я ушла оттуда без покупки. Было нервно.

Хотя и без покупки выходить я тоже ооочень не люблю.
И обычно, даже если мне ничего не нравится, стараюсь купить хотя бы носки, чтобы не идти ни с чем через охранников, потому что, проходя мимо них, и перед их пристальным взглядом, я начинаю чувствовать себя вором, хоть ничего и не украла.

Девочка Лера долго готовилась к своему выступлению. Заучивала серьезный стих А.С. Пушкина. "Мороз и солнце, день чудесный!" Но минут за 15 до этого выступления, в подсобке за кулисами, она впервые в жизни увидела по телику канкан. Он ее восхитил. Внезапно Лера поняла: если так же задирать платье и ножки, они станут такими же стройными и дородными.

В общем, при выходе на сцену, на словах "пора, красавица, проснись" ею овладел творческий экстаз, и Лера сбацала для красоты неплохой канкан, задирая платьице до груди, и не прерывая при этом самого стихотворения. Зал был в ауте, на пол упала чья-то вставная челюсть...

15 лет назад мы с братишкой задумались о переезде из Узбекистана в Россию. Приехали в Белгород, посмотрели квартиры, узнали цены, подумали, решили еще на недельку задержаться. А билеты обратные были на фиксированную дату, и вылетать надо было из Москвы, так как никаких прямых рейсов тогда, да и сейчас не было. Едем, смотрим на здании вывеска «АВИА КАССА» решили зайти, перебить в билетах дату вылета. Подошли к кассе и я у девушки спросил «могу ли я перебить дату в билете на другое число» . Девушка ответила «конечно можно, а какая у вас авиа компания». Не успел рот открыть, братишка из-за моей спины, сам назвал авиа компанию, если бы он сказал на русском языке «Узбекские авиалинии» или на английском произнес «Uzbekistan airways», я бы даже не оглянулся на него. Но он вдруг решил здесь посреди славного города Белгорода сделать это, на узбекском языке. «Узбекистон Хаво Йуллари» с пафосом произнес мой братан. Я посмотрел на него, про себя решил, что он это сделал, чтобы на девушку произвести впечатление. Поворачиваюсь, я такие огромные глаза только потом в мультфильме Шрек у кота видел, девушка привстала из-за стола и с южнорусским говором, спросила «КОГО ХАВО». Дату нам не поменяли, пришлось ехать в Москву, а фразу эту мы теперь часто используем, когда хотим выразить крайнюю степень удивления.
Папан

Наливаю подруге второй бокал вина на фоне телекомментария с лондонской олимпиады:
— Сейчас… сейчас… уже скоро мы увидим женское бревно.

В 1970х годах отец мой служил в ВДВ и имелся там такой кадр:
представитель одного из кавказских народов по имени..... честное слово
это правда - АлисА. То есть ударение ставится на последнюю букву А. Этот
АлисА был чудо-человеком, бугаи-десантники рядом с ним выглядели
дистрофиками из начального класса школы. Отец затруднился чётко назвать
его рост поэтому цифры писать не буду. В один из первых дней пребывания
в части этот АлисА на спор раскидал нескольких самых крупных товарищей
со всем их боевым самбо. Такой был могучий. Кроме необыкновенных
физических качеств имел очень пониженные способности к дисциплине,
неоднократно говорил, что в гробу он видал родную Советскую армию и
генерала Маргелова (это создатель ВДВ - очень почитаемая там личность),
за отвратительное соблюдение дисциплины АлисА неоднократно сидел на
губе, конечно, но сссориться с ним никто из наших не хотел, ибо чревато.
В его обществе самые крутые себя враз переставали таковыми чувствовать,
ощущения было что рядом медведь находится - и плевать ему на твои
приёмы, поставленные удары, выслугу и прочие "крутости" если он вдруг
захочет тебя слопать. Единственное что портило впечатление этой
"экзотики" - вполне нормальный, без акцента русский язык кавказца.
То что напишу дальше звучит как анекдот, но отец клянется, что так и
было. Когда Алиса (особено в первые месяцы) с кем-то говорил, то
произнося имя человека он хмыкал, прыскал как девушка услышавшая
анекдот, в общем не совсем понятно что его смешило. Через полгода это у
него прошло. А на вопрос почему он это делал раньше ответ был следующий:
"у вас, у русских очень имена смешные и очень мало - всего семь или
восемь имён мужских, хотя самих вас так много. Смешно, никак привыкнуть
не могу!" Так вот говорил огромный парень с романтичным именем АлисА :)

Рассказали недавно в кулуарах конференции.
Академику Богомолову принесли статью. Статья понравилась.
- В какой журнал хотите отдать, по физике или по математике?
- Да мне все равно. В какой посоветуете?
- Молодой человек, с точки зрения вечности – результат один. В
физическом журнале Ваша статья будет прочтена тысячей человек в течение
года. Больше читать не будут и через тридцать лет – забудут. В
математическом журнале Вашу статью будут читать тридцать лет. Прочтут
1000 человек. Потом все равно забудут…

только что, взято отсюда:
http://www.ng.ru/events/2007-08-06/9_kadyrov.html "...3 августа с. г. на
окраине села Хаккой Шатойского района милиционеры обнаружили крупный
тайник с оружием – семь гранатометов РПГ-7, автомат Калашникова,
пистолет иностранного производства, 30 патронов калибра 7,62 мм и два
килограмма марихуанны. С подобным арсеналом можно вывести из строя целое
подразделение, и это только один найденный тайник." (двумя килограммами
можно и полк из строя вывести, по-моему))

Два слова об автошколе, хотя рассказывать можно долго.
Инструктор у нас -дядя Вася
Дело происходит в 1989 году.
машина-ЗИЛок ( по моему 130)
дядя Вася( без беломорины его никто никогда не видел)за весь период
обучения произносит всего две фразы:
1 Слава. газку. газку. газку!
2 Куда-ж ты, еп твою мать!
Далее по схеме.

Недавно друг мой, Вован, ездил на свадьбу в деревню. До места он
добирался с товарищем и подругами на машине, а так как ехать 8 часов на
заднем сидении авто немного скучновато, то он с девчатами начал заранее
праздновать еще не наступивший праздник, так что по прибытии он был уже
порядком окосевший. Встретили их тепло и радушно, тут же стали угощать
закуской, так как когда есть водка любая еда превращается в закуску.
Самое интересное произошло утром. Проснувшись, еще не отошедший от
вчерашнего Вовчик, обнаружил что лежит в больничной палате. Оглядев
хорошенько себя и товарищей, лежавших тут же, он слегка успокоился, так
как руки ноги вроде у всех целы, а главное что дышат они вроде бы и
пошел на разведку. Выйдя из палаты он увидел, как и положено в любой
больнице двух медсестер сидевших рядышком за столом. Далее диалог:
- Сестренки, это какое отделение-то, здесь с какими болезнями лежат?
- Какие сестренки, какое отделение, это дневной стационар. Здесь ночью
нет никого, поэтому всех гостей приезжих тут переночевать оставили,
пить надо меньше.

Сто раз был прав Задорнов, что думать по-русски больше никто в мире не
может. Недавний случай.
В доперестроечные времена сделали у нас небольшую дамбу - перегородили
ручей и сделали сброс лишней воды через трубу. Дамбу делали для подачи
воды на дачные участки, которые находятся рядом. Раньше стоял насос, но
потом со временем его убрали, так как никто не следил за ним, не платили
дачники за воду и т.д. - обычный русский пофигизм.
Так как у нас грунтовые дороги и пыль стоит неимоверная, то решили из
этой дамбы брать воду для полива дорог. Ну что нужно было сделать? Само
собой поставить насос. Ага, щас! Это они там могут поставить насос,
посадить на него человека, чтобы заправлял и т.д. Но у нас же Россия!!!
Сделали намного проще. Так как дамба довольно высокая - где-то 6-8
метров, то ПРОСТО сделали с другой стороны дамбы подъезд к водосбросной
трубе и удлинили ее метров на 8.
ВСЕ!!! Ни один иностранец до этого не додумается! Автомобиль с бочкой
подъезжает под трубу, и водителю даже не нужно выходить из машины! Напор
очень хороший, бочка заполняется буквально за несколько минут, заодно и
машина моется.

Как-то в конце рабочего дня в одном из кабинетов нашей районной
прокуратуры собралась большая компания. Ну знайте как это бывает. Под
вечер когда все люди допрошены, все документы подшиты и звонки сделаны,
в каком нибудь из кабинетов сидит пара человек и обсуждает что-нтбудь
интересное. К ним заходит другой следователь за какой нибудь мелочью
(типа спросить будети ли кого-нибудь завтра арестовывать или там бланк
взять)и присоединяется к разговору. Другой следак нго ищет по всем
кабинетам, а когда находит присоединяется к компании. Короче сидим мы -
несколько следователей и общественных помошников, и ждем конца рабочего
дня. Входит заместитель прокурора возглавляющий следственную
деятельность прокуратуры и чтобы убить время рассказывает следующую
историю (разумеется убедившись, что следователя который в ней фигурирует
в кабинете нет).
Во время допроса подозреваемый ударил следователя (не помню уже нашего
прокурорского или милицейского) по лицу. А ведь это не какое-то
причинения вреда соответствующей тяжести, а нападение на сотрудника
правоохранительных органов связанное с исполнением последним должностных
обязанностей. В общем специальная статья. Дело передали к нам. А на
каждое дело заводится своя отчетность где указывается кто расследует
преступление, какое, номер вменяемой статьи и т.п. В общем ни кому не
интересная внутренняя отчетность. При ее составлении следователь
перепутал местами две цифры в номере статьи. На следующей день к заму
возглавляющему следствие звонит прокурор.
- Слушай... , а что это у тебя за дело такое глобальное?
- Какое глобальное? - с полным недоумением.
- Ну как же вот у меня номер статьи - ПОВРЕЖДЕНИЕ МАГИСТРАЛЬНЫХ
ТРУБОПРОВОДОВ.

История произошла в одном из походов.
По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать
недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег
находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор
из всего что плыло по реке. Разгребаю затор-таскаю дрова к костру и
натыкаюсь на крыщку гроба. Не предаю этому значения .
Ночь. Мы вдвоем лежим в шалаше. Просыпаюсь от голосов- кто-то
переговаривается в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!".
Разговаривают на другой стороне поэтому мистического настроения не
появляется-крышка гроба не причем. Лежу прислушиваюсь- все также, кто-то
ходит по кустам на другом берегу и изредка раздается призыв "-Мужик!" не
думаю что это нас, но после фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно
что-ли?" решаюсь и выхожу из шалаша, встав у костра - чтобы меня было
видно. Абсолютно никаких изменений все также кто-то ходит на
противоположном берегу и призывет мужика выглянуть. Успокаиваюсь ложусь
на место так и не поняв что происходит. Через некоторое время все встало
на свои места потому что мужик все таки ответил. Его ответ состоял из
протяжного "Муууу". Обрадованные люди погнали бычка домой. Вскоре все
стихло кроме моего смеха.

Историю эту рассказал мне на даче один бывший морпех. Точно ее не
воспроизведу - пива было много, да и давно это было...
Служил у них один водила - хуже не придумаешь. Коров сбивал, столбы
валил, хорошо хоть, военный грузовик - штука прочная. Фамилии его не
помню - назовем его Хижняк, в честь скорохватовского шофера.
Праздновал там один "Кейси Райбек" на корабле свой день рождения, да
перебрал немного. Пошатался, пошатался, забрался в кузов хижняковского
грузовика и там заснул. А наутро начали выгрузку на берег. Сбросили
такую хитроумную плавучую конструкцию - нечто среднее между трапом и
понтонным мостом, да и погнали по ней машины. И вдруг на середине моста
из хижняковского кузова вылетает с диким криком этот морпех,
приземляется на мост, хрястнувшись всеми костями, и скатывается в море.
Когда его выловили, он рассказал примерно следующее:
- Просыпаюсь я от того, что качает, как будто плыву. Вижу, я в кузове,
а как туда попал, не помню. Смотрю через окошечко в кабину - Хижняк.
Смотрю через борт... МОРЕ.
То ли он решил, что тот через борт в воду съехал (а запас плавучести у
грузовика (не амфибии!) догадываетесь какой), то ли ему уже какие-то
апокалиптические картины померещились... Кто знает.

Смех сквозь слезы...
Позавчера по переходу на Пушке, кругом все обгоревшее, от палаток одни остовы
остались, ну и в одной из таких палаток несколько человек чего-то там ищут
видимо - вдруг что-то уцелело, и висит картонка с надписью: "Технический
перерыв - 10 минут".