Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Не моё, как слышала, так и рассказываю.
Дорога. Придорожная кафешка. Подъезжает машинка типа "пикап": сзади оборудовано что-то вроде микро-комнатки. За рулём женщина. Она выходит и отправляется в это самое кафе. Берёт себе обед, садится покушать. И в этот самый момент её машину угоняют! И она в окно это видит! Женщина начинает громко хохотать. Все думают, что у неё истерика, приносят водички, начинают утешать, мол, надо срочно обратиться в полицию, успеют перехватить на трассе, вернуть машину... А она отвечает:
- Да у меня в машине на заднем сиденье муж спит. Укрылся одеялом, его и не видно. А муж у меня служит в ОМОНе. Но скоро он проснётся...

Преподаватель-математик с многолетним стажем рассказывал, что перед тем, как на лекции для первокурсников первый раз произноси термин "идемпотентный гомоморфизм" он каждый раз внутренне вздрагивает, но с удовольствием использует его в качестве кодового слова в банках.

Объявление: "Пропал чёрный кот. Отзывается на кличку Пиздюк"
Окликнул. Хм, у меня тоже отзывается, и пëс отзывается, и сын что-то прибежал.
Долго хозяин своего будет искать.

Идут рассказы про яжемать. Мне тоже вспомнилась история, которую мне рассказал в Израиле мужик, с которым я работал. Его друг купил машину. Не новую, но достаточно свежую - года четыре. Долго искал, ездил по продавцам, ставил на проверку в специальный центр, торговался. Наконец, получил именно то, что душа просила.

Сидит он в кафешке за столиком, а машинка стоит около тротуара и он на неё любуется. В это время по тротуару идёт яжемать с ребёнком лет пяти. И парнишка гвоздиком чертит по всем машинам, мимо которых они проходят. Мужика чуть кондратий не обнял. Он подбегает к ним и говорит бабе, мол, посмотри, что твой отпрыск делает. А та давай на него орать: "Не твоё дело! Отстань от моего ребёнка, пусть делает, что хочет." Мужик ей зарядил в рожу. На крики прибежал муж. Он и ему, уже не объясняясь, въехал с разворота.

Семейка подала на мужика в суд. Судья попался понимающий. Мужику присудил какой-то разумный штраф за рукоприкладство, а яжематери с мужем - оплатить перекраску всей машины.

Что в России смешно-в Америке слёзы!
Нужно снять жильё в Нью-Йорке.Меня предупредили,чтобы обязательно спрашивал хозяина о разрешении установить стиральную машину в квартире.Не понимаю! Объясняют,что большинство хозяев категорически против. Вот, думаю,какие они культурные! Чтобы соседей не беспокоил шум стиралки!? Хозяин замечает,что внизу установлено 10 больших стиральных машин общего пользования.Но в итоге согласился с моим требованием.Поясню,что американцы в этих машинах стирают всё ОДНОВРЕМЕННО-и нижнее бельё и ОБУВЬ!Русские мозги этого понять не в состоянии.Оказалось,что менталитет ни при чём! За стирку надо платить отдельно,а это дополнительная прибыль владельцу дома. Ничего личного-только бизнес! Плюс рабочие места(обслуживание этих машин,+повышенный расход воды и электричества,+добавочная канализация и т.д.).

Другой эпизод. Мой знакомый(русский,давно живёт в Америке)купил в глухомани большой земельный участок.Поставили ему там дом.Приехала комиссия принимать строение(это обязательно).Отказались подписать документы-у порожка нет двух ступенек! Мой друг говорит,пока вы тут всё осмотрите я сделаю эти несчастные ступеньки.Вся американская комиссия пришла в ужас! У вас нет лицензии на эту работу!! Нет утверждённого проекта на две ступени!!! И вы лишаете специалистов законного заработка!!!!
Если бы они узнали невероятное,что всю электрику,сантехнику и многое другое наш русский установил САМ,запросто могли бы судить!
Это же Юнайдет Стейс оф ,таки ,Америка!

Ещё картинка! Русский парень в Нью-Йорке работает в паре с американцем.Проводят электрические коммуникации в четырёхэтажном здании.С второго этажа нужно протянуть провод на первый.Американец командует-просверли пол и пропусти туда кабель.
Даёт дрель с семидесятисантиметровым сверлом по дереву. Русский говорит,что нужен перфоратор и бур по бетону. Американец отмахивается и велит сверлить! Наш с усмешкой начинает сверлить пол и..через несколько секунд сквозное отверстие готово!!! Одуревший русский не мог даже представить себе,что междуэтажное перекрытие изготовлено из деревянных брусков,пустоты и листов фанеры!!! Долго потом объяснял американцу,что в России это изготавливается только из железобетона соответствующей толщины. Американец отреагировал одним словом: БУНКЕР??!

Старые бибисейцы при встрече обычно говорили – ну как, все клевещешь? Говорили потому, что так раньше утверждала советская пропаганда. А мы, если честно, не клеветали, а в основном, переводили. С английского на русский. Работа довольно скучная, поэтому если кто делал смешной ляп, то это долго и смачно повторяли.
Вроде : «Королева Виктория вошла в гавань, обнаженная по ватерлинию» — это про пассажирский лайнер. Или: «студенты завладели телом У-Тана» — это на похоронах бывшего генсека ООН.
В России биологические опыты производили на кроликах – отсюда выражение «подопытный кролик», а на Западе — на морских свинках, по-английски «guinea pig», поэтому понятно всеобщее веселье, когда в эфире однажды прозвучало – «они хотят превратить нас в гвинейских свинок!»
Эти хохмы родились еще в конце 70-х, поэтому все, происходящее нынче в этой области, мы воспринимаем с доброжелательной ухмылкой, как и подобает старожилам переводческих ляпов.
Например, фразу “children should be accompanied”, то есть запрет на детей без взрослых, перевели как «Дети без аккомпанемента не допускаются». Кинофильм с Робертом Де Ниро в главной роли, «Охотник на Оленей» — «Deer Hunter» окрестили как «Дорогой Гюнтер».
В английских домах, где по стене часто поднимается сырость, делают damp proofing (гидроизоляцию), а водонепроницаемый плащ идет в продажу под термином waterproof, поэтому забавно было, когда фильм Death Proof – «Неубиваемый» назвали «Доказательство смерти», поскольку proof действительно имеет и такое значение.
В фильме «Сердце Ангела» герой Мики Рурка, связав наркомана, угрожает ему «холодной индейкой», видимо, оставшейся со вчерашнего ужина. На самом деле это Cold Turkey – наркотическая ломка, выведенная покойным Джоном Ленноном в название своей песни.
Английские электропоезда не имеют токоведущего провода над крышей, вместо этого вдоль двух рельсов по земле идет третий, под напряжением. То есть, ступишь на два рельса сразу, и конец. Поэтому предупреждают “Naked conductor runs under the carriage”, или в хорошем переводе – «голый кондуктор бежит под вагоном».
Есть старый фильм с участием Арнольда Шварценеггера, где он играет варвара-разрушителя по имени Конан, поэтому как не восхититься русским переводом Conan the Destroyer – «Образцовый Эсминец!»
Одна из старейших переводческих шуток – это перевод библейского The Spirit is strong but the flesh is weak – Дух силен, а плоть слаба. Это выражение, после нескольких переводов превратилось в «спирт крепкий, но мясо стухло».
А вот пример перевода с русского на английский – экологическое выражение «окружающая среда» кто-то перетолмачил как "Surrounding Wednesday".
Счастливых переводов, господа!

Еду утром на работу со знакомым таксистом. Местность у нас сельская, поэтому народ друг друга знает более менее. Таксист выдает историю, как в выходные ночью приезжает на вызов к ночному клубу (который не далеко ушел от сельской дискотеки). Дело это всегда немного напряженное ввиду наличия клиентов, утомившихся алкоголем до неадекватности. Но в этот раз выходят две достаточно мирные девицы, но при этом хорошо навеселе. Говорят два адреса (почти рядом) одна садится вперед на пассажирское сидение, другая назад. Ну поехали. Время под утро, негромкая музыка, в салоне тепло и уютно, плюс алкоголь еще, девиц клонит в сон периодически отрубаются. Вдруг девушка на переднем сидении спохватывается, начинает интенсивно копаться в сумочке. Достает телефон, набирает что-то. Сзади начинает звонить телефон у подруги. Дальше диалог меду ними:

- Лен, привет. Ты извини, что я тебя оставила, но я уже на такси домой еду.

- Да ничего, я уже тоже еду домой на такси, так что все нормально.

После этого девушки убрали телефоны и спали до конца поездки. Ну а таксист еле сдерживался от смеха всю дорогу...

Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь…
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку…

купила сегодня билет в кино, сижу пью кофе, жду сеанса. неожиданно ко мне подходит парень лет 20 и далее его слова: девушка, вы ничего не подумайте, но я взял место рядом с вами... просто от вас очень вкусно пахнет! ))) весь мультфильм смеялись с ним, он делал мне комплименты и угощал попкорном, но когда мы вышли из зала, он спросил какими духами я пользуюсь, сказал хочет подарить своей девушке такие... пздц, а так хорошо все начиналось.

Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".

Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дошечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними :)

ПЕРЕПЛАТИЛ...
Рассказывают, однажды композитор Модест Табачников пришёл в гости к знаменитому советскому иллюзионисту Эмилю Теодоровичу Кио, и тот решил похвастаться музыкальными талантами своих сыновей. Игорь сыграл на рояле "Одинокую гармонь", а его брат Эмиль - "Дунайские волны".
Послушав игру юных дарований, Модест Ефимович поинтересовался у их отца:
- И сколько ты за всё это заплатил репетиторам?
Когда тот назвал сумму, весьма приличную по тем временам, Табачников тут же выдал:
- За эти деньги ты мог бы пригласить Святослава Рихтера, он бы тебе месяц играл!

Беседую со своей знакомой, психологом.
Она рисует на листке галочку. Две искривлённые линии. Не предупреждая. Показывает мне и спрашивает:
— Что ты здесь видишь?
— ??? Галку.
Она вздыхает, кладёт листок на стол и говорит:
— Из тебя ничего не получится. Это тест на креативность. Чем более креативный человек, тем более причудливые вещи здесь видит. Кто-то облако, кто-то сердечко, а кто-то даже лошадь. Некреативные люди ни на что не способны в жизни.
Потом, немного подумав, продолжает:
— Но почему-то все математики видят только галку.
Меня это рассмешило. Говорю:
— Так математики и видят галку, потому что нарисованный объект наиболее соответствует галке. Точные науки тем и отличаются, что стараются опираться на объективную информацию. А те, кто коней видят, пусть видят — на хрен мне нужна такая креативность.

Дорогие друзья, спасибо за высокие оценки опубликованных рассказов!
Продолжаю рассказы о деятельности депутатской приемной. Скрытность
посетителей нашей приемной явление обычное. Они могут часами
рассказывать о том, какой гнусный политический строй и погода на улице,
какие сволочи соседи и какой людоед врач в поликлинике, но все что
касается цели их визита шифруется многократно, а информация выдается
строго дозировано. Вероятно это какой-то внутренний инстинкт, который
иррационально требует «не болтать». Однако мотивы игры в Штирлица у
некоторых граждан лежат на поверхности.

Начало рассказа не оригинально. В приемной женщина. На вид лет 45. Не
модель, отнюдь. Юбка сатиновая, кофта вязаная. На ногах стоптанные
туфли. В руках сумка из того же материала в том же состоянии.
- Здравствуйте. Проконсультируйте меня пожалуйста. Я хочу провести
генетическую экспертизу отцовства своего ребенка.
- А что, у вас есть сомнения? Сколько лет ребенку? (Медицинские
манипуляции в отношении совершеннолетних без их согласия проводиться не
могут. А что касается экспертизы, если речь идет о том, чтобы ее
результаты имели юридическую силу, а не только информировали заказчика о
факте, там все непросто).
- 15 лет, дочка.
Интересное кино… То есть 15 лет у дамы сомнений не было в том кто отец
ребенка. А тут обуяло ее. Хотя чего только в жизни не случается. Может
война какая, пропал отец при распаде СССР, еще чего… А тут объявился. Ну
и хочет с чадом воссоединиться. Однако странно. Кольцо обручальное у
дамы имеется.
- Вы хотите подтвердить отцовство для мужа?
- Нет. Я хочу установить отцовство и подать в суд на алименты к
биологическому отцу. За все 15 лет.
- Хм… А в свидетельстве о рождении отцом записан ваш муж?
- Ну да…
- А он знает о ваших сомнениях?
- Ну нет…
- Ваш муж отказывается содержать ребенка?
- Нет, что вы, он ее очень любит!
- То есть при живом муже, который юридически признает себя отцом вашего
ребенка и не отказывается от своих обязанностей, вы хотите доказать что
биологический отец вашей дочери другой мужчина?
- Ну да…
- Я так понимаю, у биологического отца резко улучшилось материальное
положение?
- Эта.. ну.. ну да. Он фирму открыл, машины ремонтирует. Джип купил, дом
построил, женился. Так что ж теперь, эта лохудра все получит, а мне
значит ничего?
- А вы знаете, что если вы докажете, что биологическим отцом вашего
ребенка является другой человек, то ваш муж может в свою очередь подать
в суд на вас о взыскании средств, потраченных им на содержание чужого
ребенка?
- Ой… А что, может? Ой, извините, я пойду…
Суетливо убегает из комнаты, дверь качается на сквозняке…

о вечном.. маршрутка, маршрут длинный, играет Рамштайн.. дама солидного
возраста говорит водителю.. смените музыку, а то она у вас какая-то
страшная. через пару секунд.. от улыбки станет мир светлей... дружный
смех. :)

Будь проще и люди к тебе потянутся. В справедливости этих слов я
неоднократно убеждался, подчас в достаточно парадоксальных
обстоятельствах. Сложные жизненные ситуации иногда решались гораздо
проще, чем мог себе представить любой из действующих лиц. Недавняя
история в госэкспертизе - яркое тому подтверждение.

Службу Заказчика (департамент, отвечающий за согласования) в одной очень
солидной девелоперской компании возглавлял персонаж не искушенный в
тонкостях "игр разума". Призыв: "Будь проще" по отношению к нему звучал
бы как просьба быть менее зажатой к изрядно подвыпившей эстрадной звезде
из столицы на провинциальном концерте. И, как часто бывает у подобных
людей, недостаток аналитических способностей нашего героя искупался
совершенно неуемной энергией. Жажда деятельности этого "слона в посудной
лавке" иногда приносила неожиданные позитивные результаты.

В экспертизе же произошло вот что.
Рассмотрение проекта, как водится, застопорилось на одном из экспертов.
Каких-то конкретных замечаний он, впрочем, не делал, а со словами "у вас
тут все плохо", отказывался подписывать заключение. Пробовали решать по
разному: уговаривали, льстили, сулили. Привлекали лоббистов. Но толку не
было. Делать нечего - пошли к его начальству.
Руководитель отдела, женщина, известная всей архитектурной Москве
встретила делегацию с распростертыми объятиями:
- Да, я к вам со всей душой. Конечно же нельзя тормозить проекты. Время
сейчас кризисное - активные инвесторы наперечет. Но и меня поймите.
Эксперты у нас грамотные, я им доверяю. Если что-то кому-то из них не
нравится - я не вправе вмешиваться.
- Но нам-то что делать? - взмолился глава делегации, - сроки идут, тут
и до отрицательного заключения недалеко.
- А вы попробуйте найти адекватный подход к эксперту... Он тоже человек,
на госслужбе, у него двое детей, в конце концов. Подумайте! - уже
вполне прозрачно намекает она.

Ушли думать. Кто, конечно, мог думать. Но наш герой решил проще -
думать должен сам госслужащий, на то он и Эксперт. Неукротимая
энергия погнала техзаказчика сразу к нему.

- Послушай, подпиши наконец. Ну чего упираешься. У тебя же двое детей -
сам подумай!

Проект подписан был в тот же день.

История рассказана моей тетей, и произошла более 30 лет назад. Но
забавно.
Тетя уехала к родственникам. Дома остались дядя с сыном (моим кузеном,
соответственно - на тот момент ему было лет 10-12).
Возвращается она днем то ли в субботу, то ли в воскресенье. Заходит в
подъезд и слышит веселые баянные наигрыши, дробный топот ног по полу и
стук молотка. Поднимается на свой 3-й этаж, шумы все ближе. Подходит к
двери, открывает ключом, заходит в комнату.
Картина: На диване сидит мой сильно подвыпивший папка и играет на баяне,
дядя в таком же состоянии лихо пляшет в центре комнаты, а в углу
примостился мой братец и деловито сколачивает скворечник.
Скучно в тот момент не было никому.

Про менталитет.
Преамбула :-). По белорусскому телевидению как-то показали передачу, о
деревне в Пинском районе, деревне-миллионере. Там народ повально
занимается выращиванием огурцов и за сезон спокойно поднимает каждая
семья по 10-15 килобаксов на их продаже, причем чистой прибыли.
Амбула. Пошла моя супруга на выходных на Комаровку. Купить там
огурчиков-помидорчиков. Покупает у какой-то тетки, и так по ходу дела
спрашивает, мол, откуда товар? Говорит ей тетка, что из Пинского района.
Моя дражайшая, обрадованно — а вы, говорит, не знаете, есть там деревня,
про нее по телевизору рассказывали. Тетка — а как же, соседняя деревня,
богааатая, все там хорошо живут. Жена спрашивает, а вы что — плохо,
что ли? Почему так? Тетка отвечает — дык они же там все баптисты. А мы —
обычные советские... Жена в непонятках — ну и что? Тетка, мол, чего ж тут
непонятного — дык они ж баптисты - НЕ ПЬЮТ! No comment...

Тещу я всегда не любил. Не то, чтоб она гадости какие делала, нет.
Просто, рожа мне ее не нравится. Жена, во время редких наших ссор,
впадала в пафосно-патетическое состояние и заявляла, что она, как
примерная дочь, не может любить мужчину, который не уважает ее мать.
Б-р-p-p. Но недавно случившаяся история заставила ее по новому взглянуть
на, казавшийся незыблемым, постулат.
Есть у нас одна знакомая, девушка серьезная, карьеру делает, на бирже
поигрывает - а тут вот мужа из дома погнала. Муж у нее был - чудак
старой закваски. Типа, карьера карьерой, а в доме чтоб все блестело, как
у кота... подшерсток. А сам врубит телевизор, матч третьей албанской
лиги и фтыкает. Ну и зарабатывал в месяц, как она за неделю. А коллега
моя - особа творческая, ей трусы в стопочку складывать - западло
конкретное. Ну и пилил он ее нещадно, а она все терпела, любовь-морковь.
Ну а муж, как совсем ему невмоготу становилось от бардака - бежал к
теще. У той все тип-топ, блинчики на кефире нажарены, половички
вытряхнуты, роза в банке... Не то, чтоб они тему ебли раскрывали, но
сидел наш красавец, блинчики наяривал и на жену стучал. А теща его
понимала, одобряла, сама мол жизни ее учу, а толку чуть. Добавим только,
что не работала теща в жизни ни одного дня, все на мужнином горбу в рай
въезжала. Но это все прелюдия. А история коротка, как сумерки в
тропиках. "Эх, была бы ты хоть чуточку похожа на свою мать" - заявил наш
герой в один прекрасный день. И вылетел нахуй из квартиры в 24 часа. Раз
и навсегда.

Моя коллега – барышня с хорошей реакцией и острая на язык.
Недавно она вечером после работы пробиралась домой. К дому ведет узкая
тропинка между кустов, свернуть некуда – повсюду грязь.
Посреди тропинки стоит мужчинка и сосредоточенно теребит свое хозяйство.
Сворачивать некуда.
Мужчинка гордо демонстрирует причандал, и говорит:
- Видала - у меня нос с горбинкой, а х..й дубинкой!
Подруга, нимало не задумываясь и не снижая скорости, бегло осмотрев
достопримечательности, сообщает:
- Нет, пожалуй, нос картошкой, а х…й гармошкой.

Пожалуй, именно так бесчувственные женщины превращают мужчину в
импотента.

Еду с работы домой. Выхожу на своей станции метро из вагона и вижу
занятную картину. Стоит прилично одетый мужичек, по виду смахивает на
госслужащего, в костюме, с дипломатом, вобщем все как надо. Стоит он,
мягко говоря, неуверенно. Короче штормит бедолагу по полной программе.
Перебрал, видать, на каком-нить служебном сабантуйчике. Голову опустил,
глаза закрыл, думает, походу, как до хаты добрести. И вот к этому, и без
того несчастному мужичку, подходит "доблестный" наш блюститель порядка.
Следует диалог (хотя я бы с уверенностью назвал бы это монологом).
Мент - (М): Добрый день. Документы предъявите пожалуйста.
Дядечка - (Д): Ммм... ик... (и тому подобное).
При этом неподнимая головы делает гримассу обиженного ребенка, громко
вздыхает и что-то дергает рукой. Вобщем, ему походу совсем не нравится,
что нарушили его и без того, пока, безрезультатную думу.
(М): Мужчина, документы пожалуйста предъявите.
(Д): ???...?!... (тот же ответ, правда подняв уже свою хмельную голову и
пытаясь сделать из себя трезвого добропорядочного гражданина).
(М): Документы я говорю предъявите. (уже с нервозностью в голосе)
(Д): ..... (недогоняет... видимо голова его занята лишь тем, что нужно
казаться трезвым как стекло).
(М)уже совсем нервно: Документы я говорю!
(Д)смотря добродушным взглядом на мента: М-м-м... (вздох)... ?!
Тут, видно, менту все это надоедает и он уже, переходя на крик, наконец,
выдает то, что уже давно ждут притормозившие (вроде меня)
заинтригованные людишки.
(М): Ты что??? Глухой???
Дядечка тоже видать прозрел и с возмущением и негодованием, сдвинув
брови выдает следующее...
(Д): Кто бухой???!!! Я бухой???!!!
Народ в пополаме... А у меня настроение +200% на весь вечер...

Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена
развитого социализма, там размещался филиал государственной
безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом
коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов.
Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на
русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным
рукавом.
Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте
различно.

В немецком три пункта:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль

В русском варианте:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль
4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!

Во как...

Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на
20-30 дней переподготовки).
Нас в комнате человек 10.
Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает все, что
припрятано.
Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме
Сергея - спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания.
Начинает всех будить криками типа: пойдем, ребята, надо вставать, я все
равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой
проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего
не добился. Но не таков наш Серый, чтоб легко сдаваться. Подошел к
телевизору, громкость - дальше некуда, и вставляет в видик порнокассету.
Стоны, крики.
Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все.

Про яйца.
История реальная, произошла со мной.
Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло
помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват.
Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб
хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: "Все
зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить."
Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить?
Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за
колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице
колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти
яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились.
Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой
магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут.
На мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер,
немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца".
Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел
все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего
на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все
вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она
за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего
комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина.
Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом
магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся
следующий диалог:
Я: - Вы не могли бы мне помочь?
Д: - Да, пожалуйста.
Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились
яйца……
Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и
откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть
на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице.
Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней
познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще
хрен знает что мне надо..
- … от стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я и мне
даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в
машинах уже должен меня понять.
На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами
испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об
отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор -
известно ей одной.
- Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, - прервал паузу я.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с
ней говорим о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору……
Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного
разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то
деталью и счас возвращался и проходил мимио нас.
- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. - обратилась
девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:
- Машина какая?
- 99, - ответил я.
- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и
уже разговаривал со своим клиентом.
Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как
безнадежно загрустила девушка.
Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием
брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи.
Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился
куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так.
Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.

Последующий текст представляет собой письмо в Министерство по антимонопольной
политике, которое занимается также потребителями и их проблемами, от некого
гражданина, недовольного одной фирмой. Стиль письма, содержание, ошибки и т.д.
оставлены без изменений. Даты, фамилии, адреса и т.п. изменены.

Добрый день.
Я крайне не доволен деятельностью московской фирмы «Х». Я убежден, что их
деятельность незаконна, а значит с ней нужно жестоко расправится: ликвидировать
ее (или уничтожить), посадить в тюрьму на несколько десятков лет (или хотя бы
на 10 лет, но не менее) всех ее руководителей и тех, кто, возможно, стоит еще
выше, а также подчиненных (наемных работников) осознающих то, что они делали
зло для людей, а не только «добро». Подчиненных можно посадить на срок до 5 лет.
Что побудило меня на такое решение?
5 июня 2000 года наша семья была крайне довольна тем, что мы получили письмо,
в котором сказано:
«Результаты розыгрыша от __.__.__.
Иванова Марья Ивановна, Вы - среди призеров! Поздравляем Вас!
В сегодняшнем розыгрыше были оглашены имена следующих победителей:
Иванова М.И
Петрова Г.П.
Сидорова Л.Г.
Одному из этих трех победителей гарантирован приз. 1-й приз автомобиль.
Вы можете запросить главный приз. Так как Вы в числе победителей, Вы получите
приз так быстро, как это возможно.
Вышлите уже сегодня Ваш Запрос приза с заказом не менее двух наименований товара
из прилагаемого каталога и запросите Ваш приз. Вы имеете на это право!»
Я как и любой другой гражданин РФ (99,9% из 100%) естественно поверил фирме «Х»
и выслал необходимый «запрос», чтобы получить приз, который мы выиграли, запрос
с двумя заказанными товарами. Товары нам прислали: надувную лодку и ботинки.
О надувной лодке: производитель неизвестен, полной инструкции нет, а есть лишь
небольшая инструкция примерно из 10 коротких строк - «отмазка». Инструкция дает
менее 10% информации, которую следует получить при пользовании лодкой.
На следующий же день я решил поплавать на лодке, заплыл на середину широкой реки,
но по согласованию с инструкцией по ширине водоема, далее у меня сломалось
пополам весло и затонуло. Одним веслом очень трудно было доплыть до берега,
лодка была легкая резиновая и она крутилась на одном месте, так, что я доплыл
до берега, заросшего травой, с помощью рук (ладоней). Вылез на берег и в водяной
траве ногу сильно разрезал стеклом от разбитых бутылок в двух местах (раны были
длинными и глубокими), потерял много крови, после добрался до дому (в 6 км от
реки). Потом я вынужден был ехать в город в травматологию потом я 3 недели дома
ходил на одной ноге. Вот такая история с лодкой и мной.
Кстати, когда нам прислали товары, то информации по поводу нашего выигранного
приза было «0», т.е. они нас посмели игнорировать. После того, как с ногой стало
все в порядке я звонил к ним с двумя интересующими меня вопросами: 1) получить
информацию о том выиграли мы приз или невыиграли; 2) могут ли нам выслать весло
(лодка не прослужила и дня). По первому вопросу я звонил по одному телефону -
и с дикостью бросали трубку, ссылаясь на то, что они не имеют право давать такую
информацию. А для чего тогда эти телефоны? Как я - житель Тюмени могу с ними
связаться по другому? По второму вопросу я звонил по другому телефону. Позвонил,
там взяли трубку, я задал вопрос, мне сказали «Подожди, щас позову к телефону,
кого надо». Прошло одна минута, две, три (вхолостую). Я говорю «Ало». Они бросают
трубку. Я позвонил еще раз по этому же телефону. Они мне ответили, что я могу
выслать лодку без одного весла обратно к ним с оплатой за пересылку и заказать
что-нибудь взамен.
Мне нужно весло, а я должен платить за пересылку лодки туда-обратно?! И где
гарантия, что если я им вышлю товар и попрошу денег взамен - они мне их вышлют!
Ведь эта фирма обманывает, значит у меня уже нет к ней доверия!!!
В результате, я потратил разговора с ними около 10 минут (50% времени я слушал
их молчание). 1 минута разговора стоит 6 рублей. На 60 рублей можно было бы
купить не одно весло. Кстати, весла у них из тонкой пластмассы, одноразовые.
Инофирма-изготовитель неизвестен.
На получение приза в форме денег (100 тыс., 160 тыс. или 400 тыс. рублей) были
возложены огромные надежды нашей семьи. За месяц у меня родился план по созданию
производственной фирмы по выпуску макаронных изделий, используя уставный капитал
в данную сумму 100.000 рублей (минимум). Я целый месяц по 8 часов в день тратил
на получение информации для создания производственной фирмы. Идея создания фирмы
родилась еще в 1999 году. Я - молодой! Для меня это вопрос жизни или жалкого
существования. Благодаря созданию своей производственной фирмы я смог бы
не только обеспечить свою семью, но и реализовать свои личные жизненные проекты,
свой внутренний потенциал. В основном это проекты по созданию учреждений,
касающихся сфер: искусства, культуры, философии.
У меня есть бизнес-проект создания производственной фирмы, у меня есть проекты
создания учреждений культуры, но нет инвестиций. Я ищу способ заполучить
инвестиции. Имея стартовый капитал в 160 тысяч рублей, я смог бы создать
производственную фирму. И тогда бы материальные заработки фирмы могли бы пойти
на реализацию других проектов (более важных для русского народа). Я веду активный
и предприимчивый образ жизни. Все свои задачи я решаю сам. Тюмень - богатый
город (средний доход на душу населения - 2.800 рублей, второе иногда третье
место после Москвы). Богатый, значит, сильный. И мы не позволим фирме «Х»
обманывать тюменцев и жителей области.
Я обвиняю фирму «Х»:
1) в мошеничестве, в раскрутке запрещенной игры под названием «Лохотрон»
(народное название);
2) в неправдивой информации, которую фирма распространяет,
3) в обмане российских граждан, живущих далеко за пределами Москвы и не имеющих
широких возможностей связи с городом Москвой в частности с фирмой «Х».
Я уж не буду рассказывать, как они нас 2-3 года обманывали.
Я прошу предпринять все меры Государственному комитету по антимонопольной
политике РФ по осуждению работников фирмы «Х» и ликвидации ее деятельности.
Если они вам дают взятки, то вы можете их брать (я не против этого), но
заниматься законно своей деятельностью вы обязаны.
То есть вы просто символично можете у них брать взятки, если они вам их дают,
но условия, которые они вам ставят, выполнять не надо, а продолжать заниматься
тем, чем вы занимались раньше, т.е. по ликвидации таких фирм. Деятельность таких
фирм разрушает нравственные начала каждой личности, живущей в России.

С уважением, Иван Иваныч.

P.S. Убедительно вас прошу написать мне ответ по адресу: индекс, Тюмень,
ул. Такая-то, дом столько-то, «Богатый район». Или лично на мой абонентный ящик
(так будет лучше всего).

Маленькая вводная, так сказать. Родился я в Брянске, учился
в Москве, проживал после этого там же, в общей сложности 15 лет.
В общем, все друзья мои сейчас в Москве, а я переместился в Ригу,
к любимой жене, и живу здесь уже больше года. Ну, и где-то раз
в три-четыре месяца начинается у меня сильная тоска. Тогда жена
варит мне курицу в дорогу и провожает к друзьям, где-то на недельку.
В последний мой приезд все было, как обычно: встретились,
сели, ... , подошло время ехать назад. И вот в последний вечер
стоим мы с моим другом Лехой на его балконе, курим, и спорим -
просто ли у нас с ним хронический бодун, или уже запой во второй
стадии. Спорим долго, одновременно пьем пиво. Никак не придем
к конценцусу.
- ... И напрасно ты, Леха, так иронично качаешь головой, -
с досадой говорю я.
- Да не качаю я ! - обижается Леха. - Она сама трясется !

Эта история произошла в Таиланде. Американская туристка приглядела
в одной из бангкокских лавочек славную маечку, художественно исписанную
иероглифами. Купила и пошла в ней по улице.
Через некоторое время она обратила внимание на то, что за ней влечется
все увеличивающаяся толпа мальчишек-китайцев, которые едва ли не ложатся
на мостовую от хохота. Заподозрив неладное, американка обратилась к их
соплеменнику постарше, который с соблюдением всех китайских церемоний
(что, должно быть, стоило ему больших усилий) и перевел загадочную надпись,
которая гласила:
"Я безмозглая лысая самка бабуина, покупающая одежду, не понимая надписей,
которые на ней написаны".