Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Были с внуком в магазине. Интересных игрушек не нашли, купили книжку "Басни Крылова". Сидим на лавочке возле магазина, ждём родственников. Я ему показываю картинки, читаю текст. И тут внук убил меня наповал:
- Дедушка, а кто такая попрыгунья с три козла?

Знакомый рассказал история, когда он на работе зашел в соседнюю комнату и услышал окончание разговора сотрудника по сотовому с кем-то:
- Засунь этот договор себе в жопу. Там ему самое место!
- С кем это ты общался?
- Да, очередные мошенники. Говорит персональный менеджер из Сбербанка. Но думаю – это те же из якобы службы безопасности Сбербанка.
- Думаю, тебе скоро позвонят настоящие сотрудники из службы безопасности банка. Разговор ведь наверняка записывался.
В общем сотрудник малость струхнул.

В конце шестидесятых в доме на Фрунзенской набережной поселилась одинокая немолодая женщина. Ее звали Ксения Александровна Куприна. А до 1956 года она жила в Париже, где ее знали как Кису Куприну — кинозвезду и бывшую манекенщицу Дома Поля Пуаре.
Она родилась в 1908 г. в Гатчине, а спустя 10 лет вместе с родителями уехала в Финляндию, а затем и во Францию, которая стала ее вторым домом. В Париже Ксению отдали в женский католический интернат при монастыре, где она проучилась до 16 лет. Семья Александра Куприна в эмиграции жила бедно: редкие гонорары, непостоянные заработки, постоянные долги. И тут Ксения получает возможность поправить материальное положение семьи — благодаря эффектной внешности, она устраивается манекенщицей в Дом моды Поля Пуаре.
А в 1926 году она знакомится с кинорежиссёром Марселем Л’Эрбье и получает свою первую роль в фильме «Дьявол в сердце». 18-летняя Ксения становится популярной актрисой, известной как Kissa (ударение на последнем слоге) Kouprine. Киса — её домашнее прозвище с детства.
Партнерами Кисы по съемочной площадке становились самые известные французские актеры, такие как Жан Маре и Жан Габен. Ее друзьями были Антуан де Сент-Экзюпери и Эдит Пиаф, которая специально для нее напела пластинку. Вскоре она стала настолько известной, что ее слава затмила популярность отца. Однажды один из русских эмигрантов, который, как и многие его соотечественники, во Франции работал таксистом, услышал в разговоре пассажиров знакомую фамилию и оживился: «Вы не отец ли знаменитой Кисы Куприной?» Дома писатель пожаловался жене: «До чего дожил... Стал всего лишь отцом „знаменитой дочери“». Но на самом деле писатель очень гордился успехами дочери и посылал ей шутливые записки: «Моей Красавице. Александр Куприн, ценитель изящного. Ах! Нет другого мнения: всех краше в мире Ксения: твердят кинематографы и разные фотографы, а также господин Куприн».
У Ксении было много поклонников, однажды к ней даже посватался один богатый английский аристократ, но она ему отказала. «Мне он не понравился с самого начала. Он был слишком чопорным. И плюс к этому — длинный нос! А я, конечно, была легкомысленной девчонкой, мне казалось тогда, что весь мир у моих ног! Но чтобы он утешился, я познакомила его с моей подругой из Брюсселя. Вскоре они поженились и уехали в Англию. После войны я узнала, что бедняжки оба погибли в его лондонском доме, во время бомбежки. Вот такая судьба», — позже рассказывала Ксения.
Тем временем ее отец так и не смог найти своего места среди писателей-эмигрантов. Сама Ксения впоследствии вспоминала, сколь разительным был контраст между жизнью, которую она вела, и существованием ее родителей. Однажды, ожидая авто с очередным любовником, она увидела беспомощного, худенького, почти слепого отца, который, обращаясь в пустоту, просил помочь ему перейти дорогу. Какие-то девушки, рассказывала Киса, смеялись: „Смотри, какой старичок боится перейти дорогу!“ Папа плохо видел. И кроме того, был подшофе. Мне было неловко подойти к нему сразу, и я подождала, пока девушки уйдут»... Другим, стыдясь, рассказывала, что все-таки так не подошла к отцу, оставила его у перекрестка.
Куприн все чаще ностальгировал по родине и мечтал вернуться. Поэтому вместе с женой они приняли решение добиться разрешения на въезд в СССР. Им разрешили вернуться в 1937-м. Ксения с родителями не поехала. «Учтите, мне не было еще и тридцати, — оправдывалась потом. — Будущее казалось лучезарным! А теперь я вижу, что все те годы прожила бесплодно»...
Свою роль сыграло и то, что в то время у Ксении был роман с французским летчиком. «Я растерялась, — рассказывала Ксения Александровна. — Я не могла и не хотела бросить любимого человека и боялась остаться в чужой стране без родителей. Очень беспокоилась и о них. Как они будут жить одни? Кто позаботится о них? Никого из родственников в России уже не осталось, здоровье отца ухудшалось. Было море слез и упреков со стороны родителей, но после тяжелых раздумий я твердо заявила, что остаюсь с любимым».
В 1938 г. Куприн умер от рака пищевода. В 1942-м в блокадном Ленинграде покончила с собой мать, получив ложное сообщение, что дочь арестована гестапо. О ее судьбе Ксения узнала лишь после войны. В конце 1950-х гг. она решила отправиться в СССР. Замуж во Франции она так и не вышла — ее жених погиб в автокатастрофе, а ностальгия по родине и желание посетить могилы родителей становились все сильней. Она оставила квартиру на Елисейских полях, взяла с собой архив отца и отправилась в неизвестность.
На родине ее приняли равнодушно. Долгое время она жила в гостинице, пока ей наконец не дали однокомнатную квартиру. Никаких отчислений за публикации книг отца она не получала. Не могла она и устроиться в театр, а когда это все-таки удалось, ей давали роли только в массовке. Она издала книгу об отце «Мой отец — Куприн», публиковала статьи о литературе, но на это мало кто обращал внимание. В последние годы она жила замкнуто, в полном одиночестве. В декабре 1981 г. Ксения Александровна Куприна скончалась от рака мозга.

Учился я тогда классе в девятом. И было у нас хобби (у нас это у всех школьников Советского Союза) – сбор макулатуры. Кроме того мы собирали каштаны (по крайней мере в Киеве), а особо увлеченные еще и металлолом. Хобби было добровольно-принудительным, хотя я ничего особенно против не имел, понимал - надо значит надо, страна нуждается. Кстати большинство людей не охваченных школой тоже занимались этим увлекательным делом, я имею в виду сбор макулатуры, но на абсолютно добровольных началах – за 20 кг макулатуры
можно было получить абонемент на дефицитную книгу, а хорошие книги в то время были в большом авторитете. Ну это предыстория, а история в следующем.
Согласно с планом каждый школьник должен был сдать за год, по-моему, где-то 30 кг макулатуры (в среднем 3 кг в месяц за 10 месяцев учебного года). План был в принципе подъемным, поскольку народ в то время выписывал большое количество печатной продукции (газет , журналов), но все равно требовал определенных усилий.
И вот как-то в начале учебного года (где-то в сентябре-октябре) к нам с Серегой на перемене с заговорщицким видом подгребает Вовчик: - Есть тема!
Мы скептически посмотрели на него.
- Да не, реально. Короче, можно за раз сдать макулатуры на год вперед.
Уровень заинтересованности у нас повысился.
В общем, дело состояло в следующем. Вовчик жил в частном доме на Володарке. У дома при выходе на улицу были большие мусорные баки, рядом с которыми утром он и обнаружил большую картонную коробку полностью набитую макулатурой.
– Килограмм сто не меньше.
– Это дело, – мы удовлетворенно потерли руки.
Назавтра был как раз назначен очередной сбор макулатуры, так что все было очень кстати.
Мы договорились на вечер, часам к восьми, подгрести к Вовчику, забрать коробку и доставить ее в школу, к металлическому гаражу, где был пункт сбора макулатуры.
Как и договаривались часам к восьми мы были у Вовчика. Вовчик ждал нас у коробки, рядом с ним стояли большие чугунные санки, наверное еще дореволюционные, на которых мы и должны были доволочь коробку. Это было очень предусмотрительно поскольку каким-то другим макаром доставить ее было просто нереально – коробка была действительно большая, где-то полтора на полтора (а может и больше), о чем, кстати, мы сразу как-то и не подумали.
Это не была зима, это была осень, поэтому и снега естественно не было. Дорогой, при этом, была булыжная мостовая, а до школы - километр-полтора, так что можете представить себе этот процесс. Но альтернатив не было. Почесав репу, мы взялись за дело. Вовчик как самый здоровый тащил санки, а мы с Серегой толкали их сзади. В общем, кое-как мы доперли коробку до школы. Но тут возникла другая проблема. Мы как-то не подумали (и это вполне согласовывалось с нашим возрастом), что в это время школа уже будет закрыта, я имею в виду ворота на территорию школы. А она (территория) была по периметру вся огорожена забором. Мы снова почесали репу. Но вариантов не было - не оставлять же коробку под забором (поскольку утром мы рисковали ее уже не увидеть). А тащить коробку обратно – этот вариант даже не рассматривался. Благо в некоторых местах забор был не очень высокий – метра полтора, может быть чуть больше - по крайней мере, чуть меньше нашего роста.
Мы посмотрели на Вовчика.
Тот все понял: - Нет!
Мы: -Да.
Вовчик был самый здоровый из нас, уже вовсю брился и выглядел как минимум лет на восемнадцать-двадцать, а то и больше. Он нас уже не один год проводил на сеансы в кино (на которые детям до восемнадцати вход был воспрещен) в качестве старшего брата.
Так что выбора у него не было.
В общем, кое-как взгромоздив на спину Вовчику, согнувшегося буквой Г, коробку, мы перелезли через забор и общими усилиями перетащили ее через забор. Это, наверное, был первый случай в мировой практике, когда одновременно были взяты не только вес, но и высота. Потом доволочь коробку до гаража было уже делом техники. Мы договорились встретиться на следующий день здесь (у гаража) утром не позже восьми, чтобы какой-нибудь хитросделанный персонаж не присвоил себе наш труд. Правда зная обязательность Вовчика и Сереги, а также их любовь поспать, у меня были большие сомнения, по поводу того, что мы с ними в условленное время встретимся. Дар предвидения меня не обманул.
На следующее утро еще до восьми я подошел к гаражу. У гаража стоял парень, который отвечал за сбор макулатуры, и задумчиво смотрел на нашу коробку. Подняв голову он посмотрел на меня: - Твоя ? Я утвердительно кивнул головой: -Моя.
– Уважаю! ... Только я одного не могу понять – вчера вечером я уходил последним - ее не было, ворота закрыли, сегодня пришел первым, при мне ворота открывали - она стоит.
Как нахрен она здесь оказалась ?
Я уклончиво посмотрел в сторону.
Он поднял голову, снова посмотрел на меня: - Ну да ... Уважаю
- Ладно как взвешивать будем ? У меня весы только до ста килограмм.
- Ну давай попробуем, а там посмотрим.
Мы кое-как взвалили коробку на весы. Предчувствия нас не обманули – весы зашкалило.
- Ладно давай запишем сто, нам хватит, - предложил я.
Он утвердительно махнул головой.
В общем, мы записали на нас сто килограмм. Это выходило по тридцать на брата – годовая норма, еще десять и оставалось.
Вовчик и Серега заявились только через полчаса, как раз к началу занятий. Я укоризненно (в воспитательных целях) посмотрел на них: - Мы ж договаривались.
Они виновато засопели: - Проспали.
- Кто бы сомневался. - Ладно, - в общем, я обрисовал им ситуацию.
Общим решением было принято отдать лишние килограммы нашим друзьям Леше и Димычу - по три килограмма, а оставшиеся четыре раздать одноклассникам – кто попросит. Одним словом, мы были героями дня. Даже классная руководительница вынесла благодарность - нашими усилиями класс занял первое место по итогам месяца.
P.S. Кстати, впоследствии оказалось, что хозяином коробки был местный дворник, который собирался ее сдать, а полученные абонементы, видимо, толкнуть желающим – по три-пять рублей за штуку. Так что мы запороли ему выгодный бизнес. Он потом еще долго гонялся за Вовчиком с метлой.

Каръерные грибы

Второй год засухи. К началу сентября улетели аисты, цапли и журавли. Именно в такой последовательности. Грибам так вообще приходится несладко. На базаре ничего, кроме чахлых лисичек, бойкие старушки не продают. Не растут даже несгибаемые турки, они же курочки. Которые всегда растут при малейшей возможности.
Через день после рыбалки захожу в небольшой лес, где на голом песке всегда можно нарезать ведёрко молодых подберёзовиков. Мучил меня вопрос: какого, собственно, чёрта, обабки, которые любят влагу соизволят произрастать там, где поганкам делать нечего? Вгляделся в карту и обнаружил - по очертаниям: там лет семьдесят назад добывали песок. Техника тогда не позволяла рыть глубоко. Доходили до водоносного слоя и бросали это грязное дело.
Вот и растут теперь грибы, обеспеченные бесплатной поливкой снизу. Этакий побочный эффект добычи песка открытым способом.

Все вы слышали про солнцевскую братву, по мотивам приключений которой даже когда то сняли сериал, "Бригаду"? Так вот , забудьте, такой бригады никогда не было!

Бизнесмен Сергей Михайлов на пресс-конференции в Москве заявил, что никакой "солнцевской группировки" де-факто нет, а в 1990-е годы он всегда придерживался закона...
«Вы должны знать что, прежде чем сказать, "солнцевская преступная группировка"... Она вообще должна официально где-то быть зарегистрирована, там какие-то люди должны проходить по ст. 210 (организация преступного сообщества или участие в нем) УК России», — подчеркнул бизнесмен.
«Фактически ее (ОПГ) не существует, де-факто ее нет. В 90-х годах кто-то отстаивал свой бизнес, но все всегда придерживались закона. Ведь в Библии сказано, по делам их узнаете их», — объяснил свою позицию Михайлов.

Поддержал бизнесмена и его помощник, автор книги «Михайлов или Михась?» Олег Якубов. Он подчеркнул: «Нет ни одного документа, подтверждающего преступную деятельность ОПГ».

Бизнесмен подчеркивал в комментарии "РБК" и "Ъ", что никогда не был связан с преступной группировкой.
Он не был осужден по ст. 208 УК РФ (организация незаконного вооруженного формирования или участие в нем), ст. 209 УК РФ (бандитизм) или ст. 210 (организация преступного сообщества или участие в нем) УК РФ, а значит, как указывал Михайлов, приписывание ему связей с ОПГ противоречит ст. 49 Конституции, согласно которой гражданин может быть признан виновным только по решению суда.

Отвечая на вопросы журналистов, Михайлов также рассказал, что не пользуется часами, которыми весной 2014 года его наградил Президент. «Они лежат как память», — пояснил он.

По словам Якубова, бизнесмен получил награду за помощь ветеранам Великой Отечественной войны.
В 2014 году в интервью «Радио Свобода» пресс-секретарь президента Дмитрий Песков опроверг награждение Михайлова. Но сам бизнесмен на пресс-конференции заявил, что тот мог просто не знать о таком решении президента. По данным газеты «Коммерсантъ», свою единственную судимость Михайлов получил еще в 1984 году, когда Мосгорсуд приговорил его к трем годам условно по обвинению в мошенничестве.

В июне 2016 года Михайлов стал одним из первых россиян, кому удалось воспользоваться «правом на забвение».. Он потребовал удалить из поисковых систем 172 ссылки, по которым его имя упоминалось в связи с солнцевской ОПГ.

Бизнесмен подчеркивал, что в 1998 году суд в Швейцарии обвинял его в участии в ОПГ, но тогда присяжные вынесли оправдательный вердикт.

В результате по требованию Михайлова «Яндекс» и Google скрыли часть результатов по запросам «Сергей Михайлов Михась», «Сергей Михайлов Михась Солнцево», «Сергей Михайлов Солнцево» и ряду схожих формулировок.​

По материалам: Яндекс, РБК и КоммерсантЪ

Приятель летал в Японию, туда JAL, обратно - Аэрофлотом ...

Его наблюдения :
- В японском лайнере было очень тесно, сиденья крохотные , промежутки между ними микроскопческие , пока долетел до Токио , все заболело, спина, колени , ни откинуться, ни пошевелиться ..
Зато, обратно, в современном Боинге: просторные кресла, ноги можно вытянуть , сервис (неожиданно) - отличный ... Но речь сейчас не об этом...

Через полчаса после взлета в направлении РФ - головы японцев сидевших в салоне - исчезли ...

Пройдясь по салону, понял , куда : свернувшись клубочками, японцы спали в своих креслах , прямо как малые дети, или как котята ...

Крохотные ...))

Конечно, бывает так, что смешно. Расскажешь потом кому - не очень. Но надеюсь, вы улыбнётесь. )))
Некоторые вещи мы не замечаем пока нам на это не укажут. Или пока не увидим сами. И тогда...

Идём с женой по улице. Навстречу гордо дефилирует девушка с офигенными ногами. Чтоб не вызывать ненужного раздражения смотрю на супругу (типа не вижу) и что-то болтаю. Но боковым зрением продолжаю пялиться на ноги. К тому же юбки из под коротюсенького плащика практически не видно. И замечаю, как жена пристально разглядывает ноги. ОЧЕНЬ внимательно. Тут я даже призадумался, может чего-то не знаю. Оказалось. Внешне на девушке плащ, черные колготки, туфли на каблуке с открытым носком. И из туфелек... торчат голые пальцы. )))

Вспомнил одну свадьбу в конце прошлого тысячелетия. Жара. В ЗАГСе, как положено тогда, духота. Нас, уже порядком запарившихся, пытается сфотографировать фотограф. Безуспешно расставляет нас на лестнице, и никак не может встать сам. Приносит пуфик. Народ смотрит на него проклиная. Как ты встанешь на мягкий пуфик в туфлях. И он понимая, что так не прилично, снимает туфли... Чуть не сорвал процесс. Из носков торчали большие пальцы. )))

Едем с сыном. Останавливаемся на перекрёстке в левом ряду на поворот. Слева по пешеходному тротуару двигается девушка. Ну... Не в обиду сказано, никакая. Немного полная, с короткой талией. Одета так же. Одежда лишь подчёркивает недостатки. И все, кто её обгоняет, ей бибикают. Т.е. ВСЕ! У неё лицо... Как знаете: "- Вот он, мой звёздный час! Всё таки я королева! Ой, ну, перестаньте! Да бросьте! Я знаю, что я такая потрясающая!" И на лице СЧАСТЬЕ смешанное с легким смущением и непониманием - почему именно сегодня.
А машины сигналят.
Переходит дорогу. Видим спину. А там всё просто. Юбка заправлена в трусики. Не. В ТРУСЫ! Белые в мелкий красный горошек.
)))))))))))))))

Готовлю материал о чиновниках. Некоторых, предпочитающих запрещать, вместо того, чтобы организовать, я назвал «чиновники-запрещатели». На слове «Запрещатели» компьютер показал ошибку (не знает такого слова). Я щелкнул правой клавишей, и компьютер выдал свою версию: «забрюхатели».

Подруга работает в банке, принимает коммунальные услуги, очередь, бабки,
скандалы. Жуть! Рассказывает: "Женщина в очереди подает кучу квитанций и
деньги. Пересчитываю квитанции, деньги, не хватает 100 руб. Снова
пересчитываю эту кучу квитанций, деньги, снова не хватает 100 руб.
Говорю ей об этом. Она в ответ: "Да, я знаю. Ну а что мне теперь делать?"
Занавес..

Второй день отпуска у моря.
Жёны готовят на кухне ужин, а мы с другом ожидаем их за накрытом столом
на терассе.
На улице тепло - сидим в чём пришли с пляжа - только в шортах.
Разговариваем о том как предыдущей ночью всех хорошо покусали комары -
особенно меня.
Друган говорит:
- Не понимаю, как они тебя могли искусать? У тебя везде столько волос -
хрен до тела доберёшься.
Я в это время чувствую, как на меня садится очередной вампир, хлопаю
ладонью по плечу и говорю:
- Опять начинается!!!
Друган:
- Нихрена! Это он ещё с ночи выпутаться не может.

Ах, Одесса...

Объявление 4х5 метров на ограде станции СТО:

РЕЗИНА
НОВАЯ
И Б/У
ВСЕХ
размеров

(Слово "размеров" ОЧЕНЬ маленькими буквами)

Как-то во время совместной пьянки я от непонятно каких мотивов
внимательно читал надпись на пакете сока "Я". В это время мои товарищи
что-то увлеченно обсуждали. В какой-то момент я, не оценив вкусовых
качеств вышеозначенного напитка, выдал: "Я - ГАВНО!" Наступила пауза, а
потом одобрительный ржач за мою откровенность. Я так подумал и пришел к
выводу, что название этого продукта защищает его от любых наездов на
качество.

На плане эвакуации из административного здания, рядом с моей серверной:

"Эксплуатация персонала производится через основной и запасной выходы."

"Евроновости", 31 августа, 2 часа ночи по Москве. Репортаж об урагане в
США. Диктор за кадром говорит "... Ущерб, нанесенный Соединенными
штатами урагану "Катрина" оценивается в 20 миллиардов долларов..."
Балдею. Думаю, что мог ослышаться. Нет, в 2-30 повторили те же слова.
Я, конечно, понимаю, США проводят агрессивную внешнюю политику, много
кого обстреливают и бомбят. Но ущерб урагану... :)

Олимпийское движение в массы...

Смотрим на даче по телеку женскую эстафету...
Бегут спортсменки быстро, эстафетную палочку передают еще быстрее...
Тесть(БГ) видимо в жизни вообще не видел этакого действа...
Просмотрев пару этапов у него возник вопрос:
- А куда это они палку суют [авт. при передаче ]?
Семья не сразу ответила на вопрос поразившись такой некомпетентности, а
может быть смутило слово "суют"...
Не получив ответа БГ видимо понял, что спросил что-то неприличное и
решив разбавить возникшую паузу восхищенно воскликнул:
- И ведь как быстро бегут !

По-моему наши были вторыми...
а американки вообще выбыли - ошибка при передаче...
или не туда сунули? ;))

С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся
- и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с
ребенком. Говорю дочке:
- Вон, пойди, поиграй!
- С кем?
- Да вот рядом, видишь, ребенок?
- Какой ребенок?
- Человеческий, - отвечаю, - с руками, ногами, головой...
- И писей! - радостно подхватывает дочка.

Все от нее, блин...

"Квас" (серьезный такой) идет уже второй день.
Сидим в гостях у Друга Лехи. Утро. Льем неспешную беседу про походы,
ры/е балку, и тому подобное. Гостеприимный хозяин дрыхнет нафиг. Иногда
только поднимается, наводит резкость в пьяных глазах на нОлитую рюмку, и
опять отваливается. Ну нам-то неудобно, хозяин дрыхнет, мы "квасим"...
Ну никакого человеческого общения. Перед очередным его подъемом решаем
его усадить за стол, чтобы пообщаться типа. Для этого убрали все пузыри
со стола, ждем-с.
Леха (не найдя спиртного): А-а-а че! все кончилось!!!?
Мы (с радостными рожами): ДА! ЛіХА! ВСТВАЙ УЖЕ!
Леха встал, подошел к шкафу, одел пальто на гагачьем пуху, меховую
шляпку, меховые берцы, взял дипломат (если кто не знает, сундук такой с
ручкой)... Народ ОХРЕНЕВАЕТ. Когда челюсти подобрали, начали хихикать:
- Леха! Выгляни в окно! Мля!
А че Лехе, он выглядывает, не верит, трясет головой, наводится на
резкость, опять не верит. Сравнивает увиденное с градусником за окном -
результат +32 в тени в нашу пользу... Расфуфыривает свой наряд в
обратной последовальности, убирает дипломат где взял, кидает нам на стол
"котлету" денег со словами:
- Ну раз вы такие умные, пи%%уйте за бухлом сами.
И отваливает спать. Младенец Бля!

Только что рассказано другом. Приехала его жена с дачи, привезла домой
своего отпрыска Дениса(6 лет) и заодно его друга-ровесника Серегу -
ребенка подруги, которого брали с собой отдыхать. Друг умаялся и без
задних лапок уснул на диване. Мать сыну:
- Смотри, Денис, как Серегу сморило.
Денис:
- А по-моему, он сдох!

Для жителей Москвы и московской области, лишенных в эти дни телевещания:

Из вчерашнего выпуска "Событий" на ТВЦ:
Репортаж о том, как плохо без телевидения обитателям одной забытой Богом
подмосковной деревушки, в которой и так, кроме телеэкрана да водки, других
развлечений нет.
Берут интервью у одного пожилого селянина. Тот стоит в белой кепке с немытой
шеей у забора и печалится:
- Так-оть оно конечно плохо без йелевизора-то ево. Я-то всегды за политикой
следил, все новости каждый день смотрел, а теперь-то и приткнуться-то вечером
некуда... Я-то политику всегды ее смотрю, и вот катастрофы ишшо... Мне кина-то
ихние и там всякие сереялы они ни к чему, а в политике-то я все-все понимаю,
я политики-то ее знаток большой, да..., завсегда только про политику про ее
и смотрю, я у ей хорошо разбираюсь потому что.
Репортер:
- Ну, раз вы, дедушка, так в политике хорошо разбираетесь, то наверно знаете,
как у нас Президента зовут?
- Ну... Владимир Владимирович, конешшно...
- А фамилия?
- Фамилия-то?.. Дак ыть ... оно-то ево ... ну дак ПУКИН!... ... ... ... ...
Если, конечно, не ошибаюся!

Утконос, г. Екатеринбург

Выступал как-то у нас в Дубне БГ (с Аквариумом).
Пели они, пели, а друг мой никак не мог понять: отчего Боря в темных
круглых очках?.. Зал у нас в ДК маленький, человек на 500-600, и в конце
концов, он не выдержал и, под конец концерта в промежутке между песнями
крикнул: "А почему в очках?!".
На весь зал. Все затихли, а Гребенщиков поднял голову и задумчиво произнес:
- Мартышка к старости слаба глазами стала..

Dix