Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Старая сказка по новому. Только вернулся с работы - сразу звонок от любимой: "Посмотри зарядку на диване, наверно дома забыла." Посмотрел - нет, на другом диване тоже, в розетках - нет. Позвонил, доложил, предложил посмотреть на работе получше. Утром звоню, узнать предпочтения к завтраку - на том конце провода - паника. Зарядки нигде нет, ни в маааленькой женской сумочке (объем литров 10), ни в раздевалке, в карманах - нигде. Вооружился фонарем, двигал мебель (кот был счастлив - с утра такая движуха, нашлось много интересного). В итоге - совсем на другом диване, под двумя толстыми одеялами (перинами) нашлось искомое (дома тепло - спал не укрываясь). Отзвонился, обрадовал. Казалось... "Ты что - дома не ночевал!!?? Как ты мог спать и не почувствовать под одеялами - зарядку!?" И я понял - "Вот такая я хреновая принцесса (на горошине)..."
Намедни спорили с друзьями по вопросу кто может считаться лучшим учителем с точки зрения конечного результата. Я привер в пример пару своих стажеров - миллионеров, друзья показали крутые достижения своих студентов и школьников в рамках олимпиад и соревнований, подруга - свою воспитанницу- мастера спорта международного класса. Но первое место занял младший сводный брат моего приятеля, причем оно было отдано ему безо всяких споров и единогласно. Его родные бабушка с дедом живут в поселке на границе московской области. Ездить к ним не близкий край, а внука они любят очень сильно. Так вот - наш гуру- учитель в свои 14,5 лет сумел научить двоих 70-ти летних пенсионеров ПРОКАЧИВАТЬ ГЕРОЕВ В ИГРАХ, причем не вместе, а КАЖДОГО САМОСТОЯТЕЛЬНО. В итоге раз в месяц- другой он приезжает, привозит столичных гостинцев, проводит у бабки с дедом выходные, и продает пару героев на форумах.
У меня есть приятель, обожающий советские песни и их историю. Как-то я у него спросил: "Как ты думаешь, где служил возлюбленный Катюши?" Он ответил: "Эта песня написана в 1938 году, тогда же когда и "Три Танкиста", то есть времён Хасана и Халкин Гола, и естественно он служил на Дальнем Востоке!" Я предложил ему поспорить на упаковку пива, что он не прав, и он согласился. В качестве доказательства я привёл третий куплет:
Ой, ты песня, песенка девичья Ты лети за ясным солнцем вслед И бойцу на дальнем пограничье От Катюши передай привет.
"И что?" - не понял приятель, "Прямо и сказано "на дальнем пограничье", то есть Дальний Восток"
Я пояснил: "Раз песня лет летит вслед за солнцем, то она летит с востока на запад. То есть на Дальнен Востоке находится, как раз девушка, а боец служит на Дальнем, от неё Западе, например где-нибудь в районе Смоленска".
Но он перестал со мной обсуждать подобные темы после моего вопроса о песне "Смуглянка". Я спросил: "В каком году написана песня?" Он ответл сразу: "В 1940."
Я опять привёл слова из песни:
Партизанский, молдаванский Собираем мы отряд.
И спросил: "И против кого они в 1940 партизанили?"
Еду на эскалаторе. Впереди две девочки-подружки лет по 13-14. У одной из них длинный шарф, который чуть не зацепился за ступеньки. И тут другая девочка говорит: - Ты что, хочешь, как Анна Каренина, жизнь закончить, запутавшись в шарфе?!
Много лет назад у Клары Новиковой был номер, типа : "...не пойдем сегодня на пляж... надоело так жить, в доме пройти негде,места нет, везде лежат деньги,деньги,деньги, .... а как бы я хотела работать, приходишь на работу,а там все ... ну это, работают" Оказывается, это был не вымысел, а реальная история, о горькой судьбе жены Захарченко ....
Стюардесса заработала 980 тысяч долларов, оказывая интимные услуги пассажирам прямо во время полёта, передаёт Daily Mail. О дополнительных заработках бортпроводницы стало известно после того, как один из сотрудников авиакомпании, название которой не уточняется, застал девушку в туалете авиалайнера с одним из пассажиров. Сообщается только, что девушка работает в авиакомпании на Ближнем Востоке. - Она призналась, что оказывала интимные услуги за деньги многим пассажирам во время полёта. Она также добавила, что предпочитала работать на прямых рейсах на дальние направления, чтобы у неё была возможность заработать как можно больше денег, - сообщают местные СМИ. Эксперты авиабизнеса отмечают, что в последнее время интимные услуги на борту самолётов набирают небывалую популярность. Это связано с тем, что на подобные услуги есть большой спрос. - Стюардессы всегда крайне привлекательны для пассажиров, и, безусловно, на подобные услуги существует высокий спрос, - утверждают специалисты.
В конце 90-х с индивидуальным пошивом мужских костюмов была беда. Определенно, в городе были мастера. Но выйти на них либо не получалось, либо у них была очередь. Чуть позже, приобщившись на свою голову к швейному бизнесу, я понял, что ниша по этой части огромная, ибо сшитый для меня уже в начале 2000-х по блату бархатный костюм сидел на мне мягко скажем не ахти, и дело было к сожалению не в фигуре или материале - шившие его люди были искренне уверены в том, что шить они умеют, а правда была совершенно иной и очень для них неприятной.
Однажды, удачно проведя торговую сессию на бирже, я гулял после работы по центру. Видок у меня был ещё тот - кожаные штаны, свитер с "черкизона" и несколько золотых цепочек на тонкой шее мальчика-переростка. Мечта гопников и идеальный клиент для гоп-стопа. Но как ни странно, ангел-хранитель от сего меня в те годы берег очень настойчиво. В этом самом виде я обнаружил для себя особый мир - Петровский Пассаж. Кто был в сием обиталище гламура и роскоши в те годы, тот меня поймет. Это было другое измерение. Уже лет 15 как этот мирок умер, почил в обилии других не менее гламурных и поражающих своими понтами мест, но тогда - я попал во дворец махараджей и малую копию Эрмитажа в одном флаконе. Больше нигде и никогда я не видел отдела детских бальных платьев по стоимости в одни "Жигули" за штуку. Магазины были сделаны так, что в них просто хотелось жить. И при всем этом вкупе с тяжелой и пожирающей атмосферой роскоши в пассаже было 2-3 человека. ВСЕГО. Охрана следила за мной явно внимательно и напряженно, ибо мой внешний вид сильно ломал их сознание - на классического посетителя "царства" я был совершенно не похож, на артиста и прочих представителей богемы - тоже, а золотые цепи сразу как-то снимали варианты с бедным студентом. И вдруг на витрине я увидел ЕГО. Он был великолепен. Нет, он был БОЖЕСТВЕНЕН. Он сиял, переливался, манил и притягивал меня, словно Каа бандерлогов. Это был костюм из черного "нечта" на витрине величественного бутика "Нина Риччи". Я был сражен, как Ржевский при виде первой красавицы города. После долгого ступора и осознания, что "жизнь без него мне больше не мила", я решился. Тяжелая дверь магазина отворилась, и я попал в царство роскоши на прием. Кроме недобро глядевшего на меня охранника и равнодушной девушки- продавца, безошибочно угадывающей пришедшего случайно человека (я посмотрев в зеркало был бы с ней совершенно солидарен), в центре магазина стояли 2 женщины совершено нетипичного для таких бутиков вида. Больше таких типажей я не видел ни в одном магазине. Они явно были бизнес-вумен черт знает какого уровня, и явно имели отношения к магазину, а не были покупательницами. На мой вопрос по поводу костюма одна из них сказала, что это образец, такие костюмы шьются только на заказ и что на Россию выделено 4 комплекта ткани для пошива. Остальное осталось в Париже и в других странах мира. Причем 3 комплекта ткани уже было использовано. Все это говорилось с улыбкой и к моему удивлению без гонора, к коему я привык в такого уровня магазинах. Уточнив цену пошива - она превышала 2 000 долларов (это 99 год, деньги абсолютно дикие, но ОН того стоил), я осознал, что не смогу оставить даже более-менее приличного залога - в те годы идя погулять я имел привычку не брать с собой крупных денег во избежание того самого гоп-стопа. И тут я начал почти слезно рассказывать женщинам о своих чувствах и судьбе. Как я желаю ЕГО и что ОН мне даст в этой жизни. Походу такого подхода не ожидал никто из присутствовавших в бутике, ибо на лицах был полный набор чувств. Закончив речь, я услышал честные заверения дождаться 2 дня, пока я принесу деньги, поверив мне на слово. Деньги нужно было выводить с биржи, а в те годы это было не столь быстро, как сейчас. И вот настал великий день. Я, максимально скромно одевшись дабы не быть случайно ограбленным, зашел в Петровский пассаж. Там все олицетворяло верх стабильности, несмотря на апогей кризиса снаружи. На витрине бутика был уже другой костюм. С ужасом войдя внутрь, я обнаружил продавщицу, которая явно меня вспомнив и косясь на охранника, сказала, что ткань закончилась и она ничем не может мне помочь. Почуяв наебку, я сказал, что мне обещали, вспомнил все подробности общения и даже предположил (как оказалось - в точку) что обещала мне лично директор бутика. Девушка совсем замялась, охранник подошел ближе, но так как голоса я не повышал а лишь взывал к справедливости и более того пришел с деньгами, причин моего выдворения не было. Мне было предложено померить что-нибудь другое (почитав первую часть вы поймете почему это была бы пустая трата времени), но я продолжал настаивать на справедливости. В итоге бедная девушка-продавец сказала, что последний комплект ткани для объекта моего обожания был отдан некоему очень известному лицу, постоянному клиенту и человеку не терпящему отказов. Я был сражен наповал. Наверное, именно в этот момент я понял, что такое настоящий облом. Молча выйдя из бутика, я пошел по Петровке с совершенно отсутствующим взглядом, и с ощущением, что мне только что плюнули в душу. Я не знал, кто это сделал, но отчетливо понимал, что этому человеку ОН явно был нужен намного меньше, чем мне. Для него это была лишь минутная прихоть, для меня - шаг в НОВУЮ жизнь. Где все будет по-другому.
Прошло 2 месяца. Я приехал на дачу к любимым дедушке с бабушкой. В их доме всегда работал большой телевизор, привезенный ещё в перестроечные годы из страны восходящего солнца. На экране шел концерт ко дню милиции или что-то в этот роде. И вдруг - ДА, я увидел ЕГО. Он был одет на одном из главных мэтров тогдашней эстрады, заливавшимся с экрана соловьем на радость генералам в партере. Мужчина он был семейный, но в этот момент я понял, что на самом деле он обычный ПИДОР. Не больше не меньше. Как показали последующие годы - я оказался прав.
P.S. Готовясь к свадьбе, я наткнулся на фотографию своей мечты в специально отложенной в те годы газете "Коммерсант Викэнд". Но мечта она на то и мечта, что бы ею оставаться. Тем более, в то время доказывать что -то кому-либо было уже не интересно.
У деда моего в 1937-м всю семью репрессировали, кроме него, т.к. он был несовершеннолетним. За шпионаж расстреляли, а написал донос на них сосед в доме напротив. Времена такие были - не ты, так на тебя напишут. Как часто бывает, судьба наказала соседа - через пару лет совсем спился и под забором помер. После него остался сын, с которым дед, понятное дело, особо не общался, но и ссориться не хотел, все понимают - за дела родителей дети не отвечают. И много лет с тех пор прошло, деду сейчас 93 года. Вроде бы всё уже забыто. Но однажды весной захотелось деду яблок. Сейчас как известно яблоки в любое время года купить можно. Купил дед пару яблок в сельском магазине, но кушать не торопился (говорит, странно, что весной яблоки такие спелые), и поклал их на шкаф на видное место. Приезжаем к нему всей семьей раз в неделю навестить, продуктов привозим. Смотрю, уже вторую неделю яблоки на шкафу лежат. Спрашиваю, мол, дедушка, ты чего не кушаешь, они же испортятся. Достал дед яблоки, а на них за 2 недели только кожура слегка поморщилась, а так вроде как новое - как вчера купил. Протягивает мне эти два яблока и говорит "отнеси соседу, пусть угощается". И я отнес.
История от Марлена Мартыновича Хуциева, рассказанная им самим студентам режиссёрского факультета. Молодой, в послевоенные годы поздним вечером ехал в электричке, вдруг видит - варежки под сиденьем лежат. Думает забыл кто? А варежек своих-то нету, а зима холоднющая. Но вдруг хозяин найдется? Ему сейчас выходить, а до конечной 2 остановки. Решил проехать две лишних остановки, потом вернуться на обратной электричке. Всю дорогу не спускал глаз с варежек. Хозяин не обнаружился, счастливый взял варежки. А потом оказалось, что электричку назад, на родную станцию, отменили. В итоге замерзший и продрогший с варежками, проклиная их и свою алчность, часа два плёл домой в ночном морозе по полотну.
В Москве на Ярославском вокзале стоит кассета и жирно на ней так написано: ===== ТАКОЙ ПОРНУХИ ВЫ ТОЧНО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛИ!!! ===== Мужик после трудового дня купил ОСОБЕННУЮ кассету, пива, чипсы... Пришел домой уставший и решил оттянуться! Сел перед теликом, открыл пиво, чипсы, ширинку... Включил видик. Пустая серая комната (подвал?), на стуле перед камерой сидит КОНКРЕТНАЯ бомжиха. Подвыпитая, с фингалом и т.д. Голос за кадром (из-за камеры): - Ну Маша! Ну давай, раздевайся! Мы же договаривались!.... Маша НИКАКАЯ: - Н-е-а... За камерой: - Ну Маша! Ну давай, раздевайся!.... Маша пьяным голосом: - Да иди ты в жопу, пошел нахххххх... Оператор (и видимо режиссер в одном лице) поворачивает рукой камеру на штативе к себе и говорит в камеру: - Ну вот видете... понимаете... Маша не хочет...
Каждый раз на перемене между парами, моя подруга рассказывает истории из жизни своего юного брата Степана (6 лет). Вот одна из них. После прочтения "Аленького цветочка", заданного в школе, как домашнее чтение, идет обсуждение деталей сюжета сказки. Степан: Мама, а когда Аленка (Оленька, не помню точно) кольцо одевала, чтобы на остров попасть, она как туда перемещалась?? В пространстве? Мама(задумчиво, варя обед): Наверно... Степан: Ну тогда я не понимаю, папа ее ведь не хотел ее пускать? Почему он тогда за ней в портал в пространстве не вошел, который кольцом открылся..? Он ведь не сразу закрывается, может человека три успеть... У подруги истерика, мама в шоке.
Итак, недавно нам с мамой нужно было совершить долгий перелет, часов этак 5-6. Разумеется, большим самолетом. А летать я... ну, не то, чтобы боюсь, но... скажем, не очень люблю. Особенно, по понятным причинам, в последнее время. И вот, проходят последние минуты до взлета. Я, соответственно, понемногу начинаю нервничать - в окно смотреть, ремень безопасности в руках теребить и т. п. Стюардессы же, как всегда, подробно показывают правила "спасения на водах","выживания в воздушном пространстве" и прочие теоретически полезные, но, к сожалению, вряд ли выполнимые на практике вещи. Места наши в носовой части самолета, так что первая стюардесса стоит ко мне почти впритык, можно даже разглядеть, как она деликатно кривит угол рта и хмурит брови, вроде: "как мне все это надоело, в который раз уже..." Ладно, показательное выступление закончено, взлетаем. Стюардесса наскоро пристегивается на своем одиночном сидении, опять же, прямо перед моим носом. Момент взлета сам по себе не особо приятный, а тут еще дернулись слишком резко как-то, да и двигатель(и) фыркнул(и) излишне пронзительно. Даже обычно невозмутимые дяденьки с ноутбуками/бизнесовыми газетами, которых в большом кол-ве можно найти на любом самолете, несколько вжались в кресла и затихли. Что уж говорить обо мне... Психоз по полной программе. И тут я вдруг краем глаза замечаю, что стюардесса моя отстегнулась(это в самый ответственный момент, самолет как раз наклонился!), пригнулась, обеспокоенно посмотрев назад, обменялась репликами с кем-то из экипажа и, изо всех сил стараясь остаться незамеченной, пустила по полу вниз каких-то два желтых предмета. Присматриваюсь - лимоны!.. Ну и ну, думаю, плохи наши дела. Ведь почему стюардесса таится? Наверное, взлетели неудачно, проблема есть. Вот пилот ей и сказал - проверь... А почему лимонами? Может, так принято среди самолетоведов? Ну да, лимон же веретенообразной формы, наверное, лучше всего покажет, как сильно самолет кренится (ох, надо было лучше учить физику, надо!). Ведь пускали же какие-то шарики вниз по начавшему тонуть "Титанику"?.. Значит, все, сейчас перевернемся - и вниз!!! ... Нет. Летим десять минут. Пятнадцать. Вот уже и напитки разносят. Беру свой любимый чай с лимоном, понемногу успокаиваюсь... Наконец, решаю рассказать о своих наблюдениях маме: "Слушай, а ты знаешь, что во время взлета принято по салону лимоны катить?" - "?" - "Ну да, лимоны. Ведь у них форма такая... чуткая к изменению наклона"- "Не может быть. С чего ты взяла?" - "А я сама видела: вон та стюардесса два лимона покатила! Может, мы взлетели плохо?" После минутного раздумья мама снова поворачивается ко мне и с улыбкой говорит:"Я кажется, знаю, что это значит. И не волнуйся: все у нас в порядке. Наверное, другой стюардессе, сзади, не хватило лимонов для напитков: мартини там, чай... Самый простой и негигиеничный метод транспортировки!" В течение оставшегося полета я и думать перестала о возможных опасностях, а вместо этого безнадежно давилась своим чаем. Вот так иногда вводит в заблуждение здравый смысл!
Есть на этой земле такой бульдозерист Саныч. Отличается он тем что разговаривает что с директором что с простым работягой ну совершенно одинаково, и особо при разговре любит подъебнуть. Работает он на одном угольном разрезе Сибири. В общем как то с мужиками они давай спорить как же все таки уголь то получается и из чего. В это время подъехал на Волге сам директор, Саныч и подумал вот кто ответ знает ну и спросил его - Иваныч расскажи. Ну и наш директор видимо захотел подшутить…. это он зря…с кем угодно только не с Санычем такое проканает . Рассказывает: - ну в далекие года этак несколько миллионов лет назад росли такие большие, высокие деревья высотой по 70-100 метров люди в те времена то же были высокие под 4 метра ростом…… тут бульдозерист его перебивает - слушай Иваныч а ты каким ростом - метр семьдесят два - так это че получается у них только хуй был такой как ты ….. Мы со смеху…. Директор сделал морду тяпкой как будто ничего не слышал отвернулся и пошел прочь побежденный, так и не рассказав как же все таки уголь появляется.
История из жизни одной девушки, рассказанная мне... Училась эта девушка заочно в одном российском ВУЗе. Проживала и работала, по-моему, где-то на севере. Так вот. Проживала она тогда со своим очередным возлюбленным, который ей к тому моменту изрядно надоел. После трудового дня она направилась изменять ему с возлюбленным №2. Они занимались любовью и он излил ей семя на живот. Поскольку это ценный косметический продукт, она плавными круговыми движениями растерла сперму по своему животику. Не успев помыться, она побежала домой. Дома ее встретил заждавшийся возлюбленный №1 и прямо с порога бросился к ней приставать. Соскучился, наверно. Начал ее раздевать, целовать ее прекрасное тело... Добрался и до животика :-). Что-то его смутило и он ей говорит: "Что-то у тебя живот какой-то... соленый, что ли..." Она оперативно отреагировала: "Так я же пользуюсь маслом Джонсонс Бэби." Вот такая вот история... Вроде бы прикольная, на первый взгляд... А если задуматься?
Служу у басурмана далекого-азиятского в конторе. Объезжали мы с ним раз Московскую область в поисках нужности одной. Весь день ездили. А мой азият осматривает реалии российской деревни, качает головой и грустно повторяет "Голод, голод..." Я, в принципе, его понимаю, но не до такой же степени?! Ну, плохо живут, ну, пьют... Но не голодное же уж совсем время! А тот все грустнее и все чаще скорбит: "Голод какой... Голод!" Приехали в Москву, азият никакой. Грустный и злой сидит за столом и на меня недобро смотрит. Я ему: "Что за кручина, мол, тоска?" А он и говорит: "Я тебе пять цасов говорил, сто у меня голод, а ты так и не насел нам ресторана покусать!" Иногда в общении с нашими братьями из далекого далека необходима интуиция.
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это моё призвание. Только недавно мама призналась, что собака просто спала.