Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Анекдот №1362812
«Откуда багажник обгоняет — туда рука. На заднеприводной — рука в сторону заноса, нога с газа. На переднеприводной — рука в сторону заноса, нога на газ. На полноприводной — рука вверх, вниз, влево, вправо».

На районе за рулем я оказалась чуть ли не первой. Учили меня плохо, поэтому я училась водить то на грузовиках (гидравлика! И руль такого размера, в котором я вся могу свернуться калачиком!), то по книжкам. Мой кураж это никак не охлаждало. Училась на ходу. Мои пассажиры иногда теряли волосы, иногда речь, но всерьез никто ничего не потерял (ТТТ). «Соня! Чего ты гонишь-то!» — «А чё? Тридцать же всего ж?» — «Соня-а! Это та-хо-метр!!!»

Зато права я получила честно и сама. Но, как говорится в песне – «ты не один». В нашем Солнечном городке решили отремонтировать центральную площадь. Мощно так: безбрежная лоснящаяся чёрным гладь нового покрытия без разметки и полное отсутствие в зоне видимости как светофоров, так и дорожных знаков. Я вертела головой как сова. Я не «третью жизнь за рулем», я «не три века без сна», знаков все равно не нашла. Как и (помня свежие ПДД), признаков управляемости и порядка в данном "проезде нерегулируемых перекрестков". И, дождавшись просвета в кишащей кутерьме, рванула вперед.

Пою я песню всем джигитам городка! Навстречу мне из точки А в точку Б рвануло что-то одно, а нам наперерез, из точки Ж, что-то третье. В визге тормозов самым громким оказался сигнал никем не замеченного ПАССАЖИРСКОГО АВТОБУСА. Небом проклятые барабанные тормоза все-таки спасли ситуацию. Моя Белка (да, я даю им имена) совершила остановку себя транспортного средства достаточно эффективно, чтобы предотвратить дорожно-транспортное происшествие. За что ненадолго приобрела ласкательное "Белочка", "Мы".

Тот, что из А, потихоньку сдал назад. Тот, что из Ж, плавненько проехал по тому месту, где, наверное, вскоре должна была быть одна из правых полос, и усвистел восвояси. Водитель автобуса, совершившего аварийное торможение, очевидно – это было явственно видно по его губам и лицу – находился в состоянии глубокой обиды и был даже некоторым образом фрустрирован. Пассажиров смяло в фарш. Не то чтобы в моем Солнечном городе автобусы не были всегда забиты под завязку. Упасть – в прямом смысле этого слова, не в смысле грехопадения из-за трения друг об друга – там в принципе невозможно. Поэтому всерьез никто не пострадал (ТТТ). Моральный же ущерб, да, был огромен. Как в замедленном кино, автобус тронулся и протащился мимо прочь. Весь борт, включая малышей и древненьких старух, показывал мне гордо вознесенный третий палец, и орал.

Был уже старым опытным охотником (стаж - больше 30 лет) и мы с друзьями поехали на уток. Окружили болотце, где уток было тысяч 5. Пуганули. Они взлетели. Пиф-паф с разных сторон, часто, как их пулемётов. Многие охотники успели перезарядить ружья дважды и трижды (утки всё взлетали и взлетали). На меня летело несколько птиц. Две удалось взять, 20-30 улетело, а одна, как колибри, остановилась в воздухе перед моим носом, часто маша крыльями. Через 7-10 секунд порхания на месте (пока я перезаряживал ружьё), она могла улететь, но подлетела к сосенке, росшей в 10 шагах от меня, и "присоснилась", крепко вцепившись в ветку дерева перепончатыми лапками. Такого "цирка" мне видеть не доводилось, потому я вынул патроны из стволов и пошёл к машине. Вот так я немного приложился к улучшению генов утиного семейства, ведь такие умные/хитрые зверюшки должны жить и размножаться...

Жертвой неожиданно свалившейся славы стал Павел Луспекаев. После окончания Щепкинского училища в 1950 году он с супругой поехал работать в Тбилиси, потом через семь лет в Киев и, лишь спустя два года, Луспекаева пригласили в Ленинградский БДТ под руководством Георгия Товстоногова.
Актёр на тот момент ещё не был известен широкой публике и коллегам по своим киноработам. А тут приглашение в такой прославленный театр в спектакль "Варвары" по пьесе А.М.Горького. Он страшно волновался, сможет ли влиться в именитый коллектив.
Ещё в Киеве он снялся в одной "халтурке" - рекламной короткометражке о противопожарных мерах, которая называлась "Это должен помнить каждый!". Там персонаж Павла Борисовича после пожара, возникшего от непотушенной сигареты, тыкал грозно пальцем в камеру и произносил:
- Это должен знать каждый!
В тот период в кинотеатрах Ленинграда шёл какой-то популярный западный боевик, который все ходили смотреть. А перед сеансами всегда крутили киножурналы или вот такие короткометражные рекламные ролики. Луспекаев уже и забыл давно об этих съёмках, но серьёзные репетиции стали начинаться с шуток коллег:
- Помни, Паша, помни. Дай, кстати, закурить!
Вот так с шутками и прибаутками актёра приняли в свой коллектив знаменитые коллеги по сцене.

По ком звонит Звонок.

Эту историю мне рассказала моя давняя знакомая Настя. 
Было это давно, в далёком незапамятном уже году. В то время в жизни Насти было много событий — окончание института, поиски работы, а потом поездка за удачей в другой город. Но главным событием было то, что в этом городе она познакомилась с хорошим мужчиной, врачом, и скоропалительно вышла за него замуж. 
У него был небольшой домик в коттеджном посёлке, в близком пригороде, где они и стали жить.
И вот как-то случилось ей посмотреть по телевизору очень жуткий фильм «Звонок». Это где из телевизора выползает призрак и убивает взглядом неосторожного зрителя.
Это сейчас фильмы ужасов смотрят, дабы отвлечься от актуальных новостей. А в то время хорошо поставленный качественный ужастик смотрелся свежо и весьма-весьма впечатляюще.
Несколько дней после этого Настя боялась оставаться одна в комнате и старалась держаться на расстоянии от телевизора. Это очень веселило её мужа, который не упускал случая подшутить над ней. Настя тоже смеялась, охотно соглашалась, что страх её иррациональный, но дверь в комнату с телевизором старалась держать закрытой.
Однако время шло, и впечатления как-то поблёкли, стёрлись, и даже уже почти забылись.
И тут ангелы с неба протрубили весть, что из родного города к ним едет в гости Настина мама. Дабы получше познакомиться с зятем, которого она до этого видела по сути только на свадьбе, да и то всё больше мельком. 
В день приезда тёщи Настин муж как раз был на суточном дежурстве в больнице и домой должен был вернуться очень поздно, потому просил его не ждать и чаёвничать без него.
Настя маму встретила, накормила ужином, показала ей дом, помогла устроиться в гостевой спальне,  а потом, немного погодя, отправилась спать сама. Сквозь сон она слышала, как вернулся муж, и как он улёгся рядом. 
Проснулась она среди ночи от громкого отчаянного вопля. Мужа рядом не было.
Настя выпрыгнула из кровати и помчалась на звук.
Мужа она обнаружила в коридоре стекающим по стенке. Вокруг него бегала и суетилась тёща. Муж как рыба хватал ртом воздух, слабо махал рукой, тёща причитала, и вся эта мизансцена была настолько потрясающая и фееричная, что Насте захотелось включиться в неё и тоже начать голосить.
Когда все успокоились, выяснилось, что произошло и какие события предшествовали, так сказать, преамбула и увертюра.
Как уже было сказано, муж Насти был до этого на суточном дежурстве в больнице.
Возвратился он с него усталым и вымотанным, очень поздно вечером, почти ночью, когда все уже спали, и что в доме есть гостья, совершенно выпало у него из памяти. Наскоро умывшись, он лёг жене под бочок и сразу уснул.
И всё бы ничего, но посреди ночи Настина мама встала сходить в туалет. 
Тут следует отметить, что ночью в их доме через окна пробивается свет уличных фонарей, и этого освещения вполне достаточно, чтобы даже в темноте видеть, куда идёшь. Поэтому, посещая ночью со сна уголок задумчивости, они никогда не включают безжалостно яркий свет домашних ламп. Не стала их включать и Настина мама. Пройдя по коридору, она зашла в помещение отдельной уборной. Там также было небольшое окно, через которое светил уличный фонарь. В этой полутьме она удобно устроилась на унитазе и включилась в журчащий процесс. Закрывать дверь на замок она не стала, а зачем.
В это же самое время, по той же самой нужде проснулся Настин муж. Он осторожно высвободился из обьятий жены, тихо прошёл по коридору и распахнул дверь в туалетную комнату. 
Тут надо сказать, что Настина мама, женщина наполовину восточная, была довольно упитанная, «в теле», и главное, сохранившая свои длинные волосы. Днём она всячески укладывала их вокруг головы, а вечером зачастую распускала, «чтобы волосы дышали».
И вот, распахнувши дверь в ватерклозет, в сумраке, ночью, в призрачном свете уличного фонаря, бедный мужик узрел сидящую на унитазе фигуру в просторной белой ночной рубашке, с длинными распущенными волосами. Вот тут он и выдал тот самый вопль с подвывом, который и разбудил Настю (и половину поселковых собак заодно).   
Какая фата-моргана привиделась мужику — так и осталось тайной. Может давешнее привидение из телевизора. А может ему показалось, что это дух какой пациентки явился к нему с печальной укоризной.
Ну так, учитывая поле профессиональной деятельности. А также корпулентность призрака, не позволяющее свободное лазание через экраны или где ещё.
Вот такое получилось сногсшибательное знакомство с мамой жены. Хорошо родимчик не хватил обоих. 
В последующем же, сказала Настя, муж всегда старательно запоминал информацию о дате и времени нечастых тёщиных визитов. А то мало ли где ещё получится вот так с ней в доме встретиться. 

Бюрократия как заповедник глупости.

Если вы живете в одной из "правильных" стран и вас угораздило родить ребенка в другой стране, то, после его рождения вы оформляете свидетельство или сертификат о рождении и присваиваете ему имя, которое ребенок будет носить на родине. На имя, с которым вам оформляли сертификат о рождении в стране пребывания, как правило не смотрят. Представьте, вас записали в роддоме на китайском или попугайском, потом тупо перевели на компьютере и что, теперь всю жизнь надо будет ходить как Ху-Мяу-Ков?? Все равно в сертификате даны все данные родителей, условий роддома, даты, визы и тп. Как вы назвали так и поплывет по жизни в родной ему стране, а не в Китае или Попугайне.

Но это там. Здесь вам не тут. Если вы родили в чужой стране и ваш ребенок стал автоматически ее гражданином, то для получения российских родных документов все имена-фамилии ребеночка должны быть переведены для паспорта ему - тютелька в тютельку. Никаких отклонений от записанного слегка грамотной больничным клерком, прибышей недавно из Сомали на плоту. Поэтому никаких Матвеев вместо Мэтью - разрешен только Мэтиюхер. А шо, вдруг у тех же родителей в это же время родился где-то в другом месте какой-то другой ребеночек. Заныкать захотели? Страну родную обмануть, подсунуть шпиена? Нет, раз записаны в справке из роддома Alex Sidoroff, то и перевод должен быть Алексом Сидороффым. И неважно, что родилась девочка Александра Сидорова, в паспорте все равно будет Сашкой Сидороффым. Инструкция-ссс. А представьте какие фокусы бывают, если в имени новорожденного включаются еще и имена его дедушек и фамилия мамы типа Хуан-Педро-Васисуалий-Йося Канарейкин, как принято например у испанцев. Вот это шоу так шоу. Шапито бюрократии. Такое впечатление, что авторы этих инструкций выросли в тюрьме или лагере - такая ненависть к согражданам, такое желание усложнить им жизнь, что хочется плюнуть на все и никаких бумазюлек в родных консульствах не оформлять. Ну не хочется, чтобы родной сынуля жил дома Мэтьюхером.

Случай на новогоднем молебне.

Слияние церковных и светских властей в городе Калуга достигло своего пика на границе двух веков.
Городской Голова Белобровский В.Г. пригласил часть непосредственных подчиненных
перед корпоративом на новогодний молебен у Троицкого собора.

31 декабря 1999 года, было где-то минус 13 днем, но, толи в Троицкий собор к чему-то готовился, толи из-за наплыва подчиненных просто все в нем не смогли поместиться, но новогодний молебен служили на открытом воздухе. После молебна - небольшая проповедь о том, что нечасто в мировой истории есть поколение, которое видит смену целых трех цифр на календаре, как хорошо, что мы до этого момента дожили, стоящий тут в наших рядах Городской Голова активно обещает содействовать процветанию, укреплению, строительству, благоукрасительству и др...

И вот, когда все взгляды обратились к Городскому Голове, как-то он так гармонично выглядел со своей фамилией - белое лицо, белые брови, уже начинающие белеть в темноте уши, какой-то в целом холодный такой вид. Архиепископ Калужский и Боровский Климент не растерялся и сказал шепотом такую фразу: "Благословляю одеть шапку и утеплиться любым способом, чтобы благодать и народные просьбы влетали не в отмороженные уши и застывшую голову, а во властех доброго здравия". Оказывается, как мы шапки-то сняли в начале молебна, так он и стоял с непокрытой головой, минуток сорок.

По первым рядам молящихся прокатился явный и не сильно сдерживаемый смешок!

А 2009 году митрополит Климент стал почётным гражданином Калужской области — за особые заслуги в сфере государственной и культурной деятельности. И защиту здоровья властей перед настолько нужными всем корпоративами!

Не понимаю я этих дамочек - вот у них голова болит. У меня когда голова болит, так я сразу к мужу под бочок. Он мне массажик сделает особо нежный, я же болею. А потом и секс может быть. И муж аккуратный, заботливый, участливый. Он ведь сейчас лекарь. Самое лучшее средство, я считаю.

К истории http://www.anekdot.ru/an/an1510/t151014.html#2
В конце 80-х станки с числовым программным управлением в нашей стране потихоньку стали распространяться и по обычным предприятиям, выйдя за пределы "почтовых ящиков"... А вот специалистов по ремонту и обслуживанию станков было очень мало. А уж по ремонту микроЭВМ, этими станками управляющими - единицы. Посему были созданы региональные Центры по ремонту и обслуживанию этих монстров и "инженеГры" стали разъезжать по предприятиям и решать проблемы...
На одном заводе Автопрома фрезерный станок исправно делал множество сложных деталей, но напрочь отказывался делать единственную простую. Причем, делал деталь практически всю: несколько круглых углублений разного диаметра получались, но при резании последнего(!) отверстия, когда до окончания операции (и,собственно изготовления детали) оставались доли секунды, стол станка с деталью внезапно шарахался в сторону так, что ломалась фреза и деталь портилась полностью..
Ну, приехали мы на завод. Запустили станок "по воздуху"- программу без детали... Смотрим - дергается.
Стойка управления, приводы, датчики - все исправны, тесты проходят... Что называется - ЗАДАЧА :(
Однако запустили программу по шагам и заметили, что координаты точки окончания той окружности и самой программы имеют координаты X=0, Y=0.... И тут родилась идея - мы сместили привязку станка (точка от которой отсчитываются координаты детали) на несколько миллиметров и программа стала проходить на ура!
Причина была проста: разработчик ПО станка "изобрел формулу".. Дело в том, что движение фрезы по кривой, например окружности, представляет интерполяцию: это микроперемещения по двум направлениям, в виде ступенечек. И не одновременное, а последовательное- микроЭВМ тех лет имело очень низкую производительность...А тут еще "рационализатор" заставил компьютер высчитывать перемещение координаты X по значению координаты Y. А формула представляла дробь, в которой этот Y был в знаменателе. Когда координата становилась равной 0... Ну, вы поняли. :)

КОСМОС И КОСМЕТИКА
Лиза Мейтнер, первая в Германии женщина-физик, смогла получить учёную степень в начале 20-х годов.
Название её диссертации "Проблемы космической физики" какому-то журналисту показалось немыслимым, и в газете было напечатано "Проблемы косметической физики".

Зашел вчера в соседний супермаркет. А у них там очередная рекламная акция. Раздали всем продавщицам в зале разноцветные фартуки. На груди надпись «сметана», на животе, что-то типа – «волшебный погребок». Дальше в районе талии: «жирность 20%», ну а еще ниже, уже совсем мелко: «срок годности 7 суток».

Сейчас, читая сообщения о драках футбольных болельщиков разных команд и о том, как их разделял и разнимал ОМОН, я вспоминаю восьмидесятые годы прошлого века, когда я жил в гостинице болгарского города Русе на самом берегу Дуная, разделяющего Болгарию от Румынии.
Вечером по TV передавали трансляцию футбольного матча между командами Болгарии и Румынии. Когда болгары забивали гол, то все постояльцы гостиницы вываливали на улицу, дико вопили и показывали неприличные жесты в сторону Румынии – через Дунай. Один даже, помню, снял штаны и показал румынам голую задницу.
Когда гол забили румыны, то все болгары в гостинице сидели, понурив нос. Я же вышел на улицу посмотреть, что делается на румынском берегу. Я слышал вопли румын. Было уже темновато, но мне мерещились или я на самом деле видел мелькание румынских голых задниц.
Вот так нужно разделять болельщиков разных команд!

На работе у нас перестройка, переехали со второго на четвертый этаж.
Дочка, когда узнала, советует: "Пап, теперь тебе нужно пораньше
вставать, чтобы не опоздать, пока поднимаешься".
© konde13

Тот случай, когда простота хуже воровства.
У подруги день рождения. Сделала укладку в парикмахерской, макияж,
оделась красиво. Приходит на работу, вся такая праздничная. Сотрудница,
восхищенно: "Какое хорошее дело укладка. Она даже из самой некрасивой
женщины может сделать почти красавицу." Как вам комплиментик?

Из реально услышанного на ТВ:

Слушаю новости, Украина, "5-й" канал. Сюжет про очередные волнения во
Франции, на экране видно горящие машины, злые рожи "волнующихся"
эмигрантов и шустро снующих полицейских. Горос репортера (без тени
иронии): "как мы видим, фразцузские полицейские пускают газы"...
Чтож, лица полицейских явно были напряжены..

Давненько смотрю футбол. Вот как-то раз смотрю локальную игру.
Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: "Слышно, как тренер
подбадривает игроков... команды"... И тут довольно четко раздается
где-то вдалеке раскатистый голос тренера: "п-и-д-о-р-а-с-ы-ы-ы-ы....."
Почему-то комментатор замолчал минуты на три....

История из моего счастливого детства.
Вот история, про мое детство. Было мне тогда лет 6 наверное, а брату
соответственно 8, он типа старшак. Лето, июнь месяц наши родители как
это раньше было принято, вышли в отпуск и навострили лыжи в Рязань к
тете Шуре. В те времена модно было детей возить к тетям Шурам. Нет бы
блин на юг, так ведь нет каждое лето паломничество на рязаньщину. Ну
конечно я был настолько мал, что был счастлив смотаться куда угодно,
лишь бы на поезде тыдыш - тыдыш, тыдыш - тыдыш (к сожалению не знаю как
правильно пишется). Вообще тот район в Рязани куда мы ездили, находился
рядом с заводом, производящим то ли бетон, то ли цемент, во всяком
случае пыли на заводе и вокруг было как в пустыне песка. Складывалось
впечатление, что завод собственно пыль и производил, короче всем двором
мы пропадали там. Лазили по огромным кучам песка, огромные они были не
только потому, что я был шпендель, они действительно были высотой с
пятиэтажку. И мы как в "Белом солнце пустыни", а надо сказать фильм был
актуален, все болели пустыней, стрельбой, красными, нефтью... Так о чем
это я, нефть, нефть США, кризис, а не то навеяло, я же про песок. Мы
значит забирались на самый верх этих рукотворных барханов и кувыркаясь и
взвизгивая летели вниз. Полный сандалеты песка, рот тоже, ну короче было
здорово. Все мероприятия связанные с заводом мы разумеется проводили в
выходные, не потому что нас оттуда гоняли в будни, а потому что не
хотели мешать работе гиганта, в построении Коммунизма, да да непременно
поэтому. Вторая после песка причина нашего внедрения на завод, были
яблоки и груши, коих там произрастало великое множество. Покупные это не
то, вот забраться на завод да обожраться мелкой кислятиной, было по
настоящему круто. Не знаю почему яблони и груши вообще росли в этой
пыли, Мичурин бы заинтересовался этим феноменом, хотя скорее всего это
его рук дело и было. Ну а третьей причиной была крыша одного из цехов,
очень высокого и очень большого. Представьте себе до чего додумались
дети тех времен, они придумали купаться на крыше завода. Звучит
фантастически, но сейчас обьясню. Если кто бывал в Рязани, знают какие
там бывают проливные дожди. Не знаю сколько нужно воды чтобы наполнить
крышу цеха, видимо сливные отверстия от вышеупомянутой пыли просто
забетонировались, но это один вопрос. Вопрос откуда об этом бассейне
узнали дети? Ведь высота цеха стандартная, о-о-о-чень высоко. На
крыше по периметру паребрик примерно по колено взрослому, а детворе по
пояс это же самое То. В один из солнечных дней, а надо сказать
практически все дни из моего счастливого детства были солнечные, мы
ватагой человек девять отправились купаться на эту крышу. Просто
купаться в близлежащих прудах и заводях, я думаю было не круто. Кстати
забыл сказать, что я был одним из самых младших (научных сотрудников)
нашей банды, да еще и очки носил, короче посмотрел я снизу вверх на
лестницу и быстро так передумал, и сказав что это не интересно хотел
слинять. Но среди ребят повзрослее были начинающие психологи, и они
быстро меня переубедили сказав что не нужно только вниз смотреть, что
если очкарик (то есть я) залезет на крышу, то они никогда в жизни не
будут обзываться. Я уже тогда был смышленым и подозревал, что очкаритой
я буду всегда, но все-таки полез. И действительно, я несмотря вниз
вскарабкался на крышу и передо мной открылась такая картина. Большое
квадратное море воды, очень теплое и по пояс, значит топить никто не
будет, плюс любимый завод как на ладони.... красотища.
Мы купались очень долго, потом наверное проголодались, и решили идти
домой. Вот тут настал момент истины для шестилетнего очкарика. НАДО
СПУСКАТЬСЯ ВНИЗ!!! Я нарушил табу (не смотреть вниз) и краем глаза
взглянул. И все.... Никакие обещания не обзываться, ни обещания
рассказать о секретных деревьях якобы сладких груш и яблок, ни
запугивания старших товарищей, ничего не могло оторвать мои рученки от
лестницы. О как они все пожалели, что взяли меня на задание. Короче
снимали меня взрослые, сторожа или кто-то еще я не помню, помню что
отцепить от лестницы бледного очкарика, даже им было трудно. Ну и орал я
будь здоров, не навалил в штаны наверное лишь потому что перед купанием
не ели кислых яблок и вяжущих груш. Когда меня привели домой, разумеется
я получил таких дроздов, что на завод никогда больше не ходил. Так
думала мама, на самом деле не ходил неделю, пока дворовое стадо не
приняло меня обратно.

(ОНА)- Знаешь... А вот так вот в профиль ты клево выглядишь когда
небритый! Ты выглядишь как... гимназист!
(ОН)- ??? Почему гимназист-то? Может как мушкетер?
(ОНА)- Или как мушкетер... А какая разница-то??!
(ОН)- Ну как это... Большая разница! Мушкетер это серьезный, красивый
чувак со шпагой... он из любовных романов.., а гимназист это,
в общем-то, уебок прыщавый!
(ОНА)- (Возмущенно...) Неправда!! Совсем даже не уебок! Ленин был
гимазистом!!!

На днях смотрим местные утренние новости. Один из сюжетов. В Пензенской
области началась борьба с пьянством: дескать, народ пьет что-где-когда
попало, травится, болеет, мрет и т.д. Показывают кадры с какого-то
совещания. Чиновники изобретают методы борьбы с этим злом, обсуждают, в
общем, свирепеют. По ходу дела один из выступающих рассказывает об одном
положительном случае: некий молодой человек, долгое время бухавший не
по-детски, образумился, закодировался, устроился на работу, женился, у
него РОДИЛСЯ ДОЧЬ...

Мораль: мужики, не пейте сверх меры, а то черт его знает, кто у вас
потом родится...

Разговор в магазине.
Интеллигентного вида мужчина и девчушка-продавец:
- Девушка, у вас карточки "Мегафон" на 150 есть?
- Да.
- А на 300?
- Да.
- На 500?
- Есть, так какую давать?
- Не надо, а где ближайшее отделение милиции?
- ???
- Не знаете? Ну, дайте тогда орешков, а еще лучше хлеба.
- Че давать-то?!
- Дайте две пачки макарон!
Продавщица проглотила логичный ответ, дает макароны.
- А выкрученных разве нет?
- Нету!
- Тогда ничего не надо! - гордо начинает удаляется, голос из очереди:
- Мужик, бери эти! Пока до дома донесешь, они сами у тебя закрутятся!

Разговор перекуривающих коллег (суд. экспертов) автотехника (А) и
психиолога (П) за 10 мин до конца обеденного перерыва. Во дворе, ожидая
конца перерыва и начала осмотра, вокруг своего автомобиля нарезает круги
чел, одетый по летнему времени в шорты типа «боксеры» и пляжные
шлепанцы.
Психолог: - Это ваш там клиент, голый?
Автотехник: - Если совсем голый, то не наш, а ваш.

Услышано много лет назад через стенку в коммунальной квартире,
населенной интеллигентными еврейскими семействами:
- Мама, Вы либо стоните, либо убирайте со стола!...
ЧК+ВБ

Еду я в маршрутке ;) Все здорово, хлещет веселый теплый дождик, в
грязных лужах отражается радуга, подвеска мелодично погромыхивает на
ямах. Только вот бабуся сзади громко выражает свое недовольство
окружающим - и дождь мокрый, и солнышко тусклое, и еда невкусная. А уж о
демократах с коммунистами и говорить нечего. Вдруг маршрутка резко
сворачивает на заправку и останавливается у бензоколонки. В наступившей
тишине раздается резкий голос бабуси:

- "Ну вот, водитель со всех денег насобирал, богатый стал, так на
заправку приехал, сволочь".

Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет
достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа
"сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое
"грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными
высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не
о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно
интеллигентное и доброе двустишие:

Вытирая попу осторожен будь!
Твердая бумага - к травматизму путь.

"Господа, я плакал". (с) Поручик Ржевский

Спасибо, мил человек!

"Сука-любовь".

Есть у меня подруга Маша. Девушка примечательная. Умудряется она каким-то особым,
ведомым только ей способом находить себе на голову всевозможнейшие приключения,
от чего жизнь ее просто-таки катится кувырком. Каждая Машина влюбленность -
сплошное стихийное бедствие.
В нашем институте учился очень обаятельный и коммуникабельный молодой человек Сева.
Все девушки считали его настоящим "душкой". Он открыто восхищался барышнями,
осыпал всех и каждую комплементами, но: К сожалению, был наш любимчик махровым
гомиком.
Маша пришла в группу, когда мы учились на втором курсе, перевелась из другого вуза.
О Севиной сексуальной ориентации ничего не знала. Сева не замедлил выказать вновь
прибывшей девушке наиграндиознейшую долю восторга, сладко пел ей дифирамбы,
и Машино трепетное сердце ответило любовью на его нежные слова. (Ах, женщины!
Зачем вы любите ушами?)
Маша жила одна в двухкомнатной квартире и страшно тяготилась своим одиночеством.
А тут - такая любовь! Да, похоже, еще и ответная!
Было решено начать жить совместно. Сева был заботлив, нежен, предупредителен.
Весь быт взял на себя: стирал, готовил, убирал. Но: ложась с Машей в одну постель,
тут же забывался сном праведника. А темпераментная Маша не смыкала глаз до утра.
В один прекрасный вечер Машу решил навестить музыкант Леша, дамский угодник
и бывшая ее большая любовь. Сева был не против. Сидели втроем на кухне, пили чай,
вели беседы. Обстановка была дружеской и непринужденной. Ближе к ночи Маша,
захотев спать, покинула мужчин.
А наутро, зайдя в соседнюю комнату, она увидела двух "голубков", мирно спящих
в обнимку на узком топчане.
::::::::::::
Позже Леша, позабыв всех своих дам, забросил в дальний угол записные книжки,
что пухли от женских телефонов, и стал частенько наведываться в гости к Маше.
Маша ночами плакала в подушку, лежа одиноко на двуспальной кровати, а за стенкой
счастливые юноши занимались любовью на узком неудобном топчане.

Сейчас на ТВ появилась передача "Встречайтесь у фонтана", которая
и освежила в моей памяти очень давнюю историю. Все, кому я ее
рассказывал, считают, что это анекдот про лиц кавказской национальности,
но я-то знаю, что это 100% правда.
У моего отца был знакомый грузин - дядя Миша из Тбилиси. Однажды
дядя Миша со своей женой и с дочкой приехали в Москву и пошли
как и все гости столицы того времени в ГУМ за покупками. Я был дома,
когда сильно взволнованный дядя Миша позвонил отцу из ГУМа, не зная,
что ему теперь делать.
- Николай, я пошел с женой и дочкой в ГУМ, и мы договорились, если
потеряемся, встречаться у фонтана. Я потерялся. Пошел к фонтану,
а он на ремонте. Что мне теперь делать?
- Ждать у фонтана, конечно же! - посоветовал мой отец.
- Спасибо, дарагой, за такой совет! Фонтан будет целый месяц
ремонтироваться, а я буду ждать!?
После чего возмущенный отцовым советом дядя Миша бросил трубку.
Жена и дочка все же сумели его отыскать, поскольку потом они все
вместе приехали к нам. И дядя Миша, когда отец разъяснил ему весь
прикол, от всей души смеялся над собой.