Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У нас дома три кота. Когда моя мама ругается на кого-то из них за какую-либо оплошность по типу уронили что-то, украли конфеты или печенье, орут в 4 часа утра, у нас в квартире звучит фраза: "Ну вот что ты за человек?!"

29 день автомобилиста. Во времена СССР с моими -5, я даже не мечтал обзавестись правами. Младшая в 2005"Папа дай денег на автошколу" Ответил "С одним условием -идем учиться вместе" Так и сидели на первой парте как в Леонов с дочерью в "Большой перемене". Учились на старенькой ВАЗ-09. Инструктор попался с высшим образованием, но какой то э...слов нет. Прошу объясни Отвечает "Я не могу я чувствую..." Но тем не менее дочь в октябре сдала с первого раза и получила заветные права. Я засыпался на "Горке". Ручник старенькой девятки плохо держал. Сплоховал я. Пересдал через неделю.
Купили ВАЗ-08 года выпуска 1997. За 70 тысяч. Дочь оккупировала автомобиль на 100%. Училась на 1 курсе. Езда в универ. Выходные то дискотека, то вечера. Нам вроде как в деревню ехать а, у нее заняты выходные. В общем жена сказала "Учился? Давай начинать ездить самостоятельно". По объявлению нашел частного инструктора. Съездил с ним по городу. Вспомнил учебу и ранним утром в 5-00 первый самостоятельный выезд. Не обошлось без курьеза. Собираемся обратно в город - заблокировались двери -накануне дождик был. Не удивительно для старенькой "Восьмерки".Загрузились через багажник и поехали. Уже перед городом ГАИшник машет. Проверил доки. "Откройте багажник" Говорю проблемы с дверями - открой сам" Хохотнул и отпустил.
Ну вот с той поездки стал автомобилистом.
Но до сих пор уже сменив "восмерочку" неоднократно(продали в 2008 за те же 70) рулю и удивляюсь себе...

Важным делом заняты...

Чиновники предложили москвичам заменить маты на названия лесных вредителей.

Авторство лайфхака принадлежит сотрудникам Комитета лесного хозяйства Подмосковья.

Также они составили топ лучших ругательств:

— короед настырный,
— амбарный долгоносик,
— блошка капустная,
— клоп сосновый,
— козявка ивовая.

Когда учился в 9 классе нам ввели экспериментальный на то время предмет "экономика". На одном из занятий было задание придумать акцию способствующую росту продаж газировки. Я придумал помещать под крышкой коды или призы, таким образом идёт игра и вовлечённость, ну и продажи растут. Все расписал как мог. Учитель поднял меня на смех, сказав, что такое убожество никто не будет использовать. Прошло время... чего только производители на и под крышку не пихают.

Мой папа очень любит выражение "не отходя от кассы" и использует его наверное чаще, чем кто-либо другой кого я знаю. Как-то я начал искать в интернете откуда все-таки произошло это выражение и нашел шикарную историю, которая так и называется "Не отходя от кассы".

----

За все на свете, как известно, приходится платить. За глупый выпендреж — особенно. И лучше — если сразу на месте.

Вы бывали когда-нибудь на молдавской свадьбе? Нет? Ну так я вам сейчас по порядку все расскажу.
Был у меня в Кишиневе сосед. Он работал в автосервисе, но, несмотря на это, был большим ценителем изобразительного искусства. Я ему иногда малевал какие-то почеркушки, а он меня одаривал маленькими радостями автомобилиста — когда свечи подбросит, когда фильтр заменит.

Как-то раз он сообщил мне, что собирается жениться. В следующий вторник. Я, как принято в этих случаях, пожелал, чтобы дама сердца не превратилась ему в даму печени, и потек мыслями по своим делам, но он объявил мне, что отмазок не принимает, и что я обязан присутствовать на его свадьбе. Нет, не так. ОБЯЗАН. Вот так.

Ну, делать нечего, назвался груздем — брысь с кабины.

Во вторник после обеда мне позвонил другой мой приятель, назовем его Жорик. Этот Жорик работал в автобазе совета молдавских министров — возил какое-то высокое и широкое государственное лицо. Он поделился со мной радостью от покупки нового телевизора и попросил помочь ему выгрузить этот хрупкий, но сильно весомый агрегат из членовоза на четвертый этаж без лифта. Я сказал, что с радостью помогу ему в этом ответственном деле, но не сегодня. Потому что через два часа мне надо быть на свадьбе без машины (я на свадьбы езжу на общественном транспорте — мало ли что), а у меня еще галстук не завязан. Тогда Жорик предложил мне сделку: я помогаю ему в его мероприятии, а он отвозит меня на свадьбу и даже забирает после банкета.

Отлично, встречаемся через час.

Через час во двор нашего дома зарулил черный лимузин длиной в четыре жигуленка, и я погрузился в его велюровые недра. Мы с Жориком успешно провели теле-разгрузочные работы и, согласно второму пункту нашей программы, двинулись в сторону кафе «Гугуцэ».

На площади перед кафе уже толпились нарядные гости, потихоньку просачиваясь внутрь. Жорик остановил лимузин неподалеку и объявил тоном Юрия Гагарина: «Приехали!»

И тут меня посетила шальная мысль: «А почему бы не повыпендриваться, если есть такая возможность?»

— Слушай, ты можешь подъехать прямо ко входу, выйти из машины и открыть мне дверь?

Жорик все понял и улыбнулся: «Хорошая идея…»

Мое появление произвело среди гостей эффект залпа артиллерии береговой охраны: сверкающий лимузин подкатывает к дверям, из него выскакивает водитель при галстуке и пиджаке, учтиво открывает пассажирскую дверь — и я, в полном параде, со скучным лицом и важным видом привычно покидаю транспорт. Пока я преодолевал те несколько метров, которые отделяли лимузин от входа в кафе, взгляды присутствующих приятно щекотали мне спину, а в воздухе пахло Голливудом…

В самый разгар свадьбы тамада остановил музыку и гости расселись по своим местам. На сцене появился какой-то мужик с серебряным подносом в одной руке и бутылкой домашнего крепляка — в другой. Его сопровождала супруга, держащая в руках микрофон и пустой красный мешок. Они направились к дальнему столику, почему-то хищно поглядывая в мою сторону.

Последующий ритуал был довольно забавным: гости вставали по одному, бросали на поднос купюры, после чего мужик наливал им стопарик крепляка, а его дама объявляла в микрофон сумму пожертвования, сгребая деньги в красный мешок. Остальные внимательно следили за происходящим, попутно ведя общий счет, шушукаясь и аплодируя особо крупным вкладам в бюджет молодой семьи. Родители дали по тысяче рублей. Близкие родственники — по несколько сотен. Друзья и знакомые выкладывали согласно близости к молодым, материальному положению и собственной прижимистости — от двадцати пяти до сотни.

Когда я обратил внимание на многочисленные позыркивания в мой адрес со всех сторон зала — мне поплохело. В заднем кармане брюк я нащупал мятую трешку…

«Что делать?»

Сборщики неумолимо приближались к моему столику. Сбежать? Жених обидится. Дать трешку? После моего эффектного появления — это будет таким скандалом, какого не знал мир со времен карибского кризиса.

«Что делать?»

О, я кажется придумал… Я просто выйду «в туалет», а когда вернусь — поднос с мешком уже пронесут мимо моего столика. Мне очень жаль и все такое…

Я выскочил из зала и плотно заперся в кабинке. Прикинув, что опасность миновала, я вернулся на свое место и с удовлетворением отметил, что поднос с микрофоном обхаживают последний, самый ближний к молодоженам, столик. И вдруг, с аппетитом посмотрев на меня, ведущий отобрал микрофон у своей дамы и громко объявил, что сейчас всех присутствующих ожидает необыкновенный сюрприз.

Он так и сказал: необыкновенный.

Сюрприз.

Когда, вместе с подносом, бутылкой, мешком, микрофоном и дамой, он очутился передо мной — я был очень близок к обмороку. Наступила тишина. Двести гостей приготовили руки для аплодисментов. Мужик наклонился ко мне и спросил: «Как тебя зовут?» — я ответил, сильно заикаясь. Мое волнение он расценил, как предвестник такой суммы, о которой говорят только в банке и только шепотом.

Это был конец…

Положение спас жених. Он подошел к нам, забрал у мужика микрофон и сообщил присутствующим, что так как я — его сосед, то и разбираться мы будем тихо, без лишних прожекторов.

Мужик с восторгом посмотрел на меня и объявил, что г-н Поллак, оказывается, не только близкий друг жениха и состоятельный человек, но еще вдобавок и очень скромен, поэтому ему положены аплодисменты. Зал захлопал, оркестр сбацал туш, а я стоял с таким чувством, что мне на голову вылили бутылку того самого крепляка, который он от переизбытка чувств даже забыл мне налить…

Домой я возвращался на троллейбусе.

Автор - Гади Поллак
https://toldot.ru/blogs/gpollack/gpollack_2417.html

Мой друг женился. Причем, очень неожиданно, когда никто от него этого не ждал. Он стоял вечером на остановке, шел снег. Рядом резко затормозила машина, откуда выскочил мужичок "метр с кепкой". От него шел сильный запах алкоголя. Он в прыжке дал по роже другу, приговаривая: Будешь знать сука, как снежками по стеклам. При повторном прыжке, он принял мужичка на встречный удар, и только замахнулся на второй, как был сбит с ног, высоким созданием женского пола, приговаривавшей: Не надо, не бейте. Вас посадят. При этом она давила на него вполне ощутимым бюстом, одновременно мягким и упругим. Когда она отпустила его, а он не вырывался, мужичка и след простыл. Конечно, он был поражен не только бюстом, но и смелостью и благородством молодой женщины, увидевшей эту картину из своей машины, и подумавшей о последствиях для него, незнакомого ей человека. Дальнейшие детали можно не приводить, здесь все понятно. Чтобы не оставлять сериального налета, можно что-то добавить, но не буду. Бывает.

Молодой и красивый травматолог.

Дочка ушибла пальчик на ноге. В общем, думали, что вывих, и поэтому решили сводить в травму.

В ближайшем отделении детской травматологии сидели эдакие грымзы советской закваски. Все-то им было не так, и ребенок медленно кеды стягивает, и я неправильно бумаги заполнила. И молодежь нынче не та, и мир неизвестно куда катится. Я на автомате сыпала шутками и комплиментами, чтобы развеять напряжение в кабинете. Я парировала все наезды с милым очарованием блондинки. Вкратце - врач, рентген, перелом, гипс. Велели зайти на следующий день на перевязку.

А на следующий день нас приняли с распростертыми объятьями. В кабинете сидел жизнерадостный и очаровательный доктор.
- Ставь своего коня в стойло, - с улыбкой сказал он дочке, сжимавшей в руке игрушечную лошадку.
- Это ж настоящий конек-горбунок. А из гривы можно косички заплетать, - подхватил второй врач.
Новый доктор сам по себе был звездой, а на фоне теток предыдущего дня он был ясным солнышком. Заодно рассказал, что его сманивают в Стокгольм, но ведь: "У Петрова недавно инсульт был, у Иванова еще недостаточно опыта, а Степанова...", - пауза, - "на пенсию скоро". А переломы не все видят, а тут тоже кто-то детей должен лечить.

Когда я выходила из кабинета, я радостно сообщила очереди у кабинета (и видимо громко), что доктор молодой и красивый. Со следующим за нами в очереди мы переглянулись с пониманием. Папа с маленьким пацаном на мое высказывание ответил многозначительной улыбкой, видимо и он уже видел недоброго доктора. И все еще будучи под впечатлением, я и в гардеробной поделилась своим восторгом по поводу сегодняшнего травматолога.

А через 2 часа раздался звонок:
- Я вас внимательно слушаю, - ответила я на звонок с незнакомого номера.
- Здравствуйте, я тот самый молодой и красивый травматолог, - весело ответил мужской голос.

Родственник мой Дагир в этом году официально женился, его молодая жена Мария такую внешность имеет: возраст 28-29, но выглядит на 22 (я её лично видел), рост под 180, красивое лицо, кожа белая-нежная как у младенца, милая улыбка, правда не блондинка, а шатенка и волосы средней длины, для киношной русской красавицы разве что длинной косы не хватает.

На днях во дворе своей московской многоэтажки Дагир с Марией встретили и разговорились с соседями, с которыми почти незнакомы, только здороваются иногда. Разговор затянулся и с темы благоустройства двора, детских площадок и прочего даже перешёл на киношки и просмотренные фильмы. Сосед (или соседка) упомянул фильм о Джеймсе Бонде или другом подобном супермене, мол «хорошее кино, но много нереалистичного».
«Так ведь на то оно и кино» - отвечает Дагир.
«Да, но надо и меру знать» - продолжает сосед «например герою показывают красивую длинноногую сексуальную девицу и объявляют, что она физик-ядерщик. Ну это же чушь собачья!»

В этом месте Дагир и Мария чуть не падают на землю - у них истерика от смеха. Соседи уже думали «скорую» вызывать, но минут через пять Дагир оклемался и объяснил: его на 22 года выглядящая Мария, кандидат физико-математических наук, диссертация её по чему-то там ядерному (нам простым смертным даже название этой диссертации не понять, не то что содержание), и работает молодая жена по ядер. направлению. То есть Мария как раз физик-ядерщик со всеми своими длинными ногами и прочим сексуальным.
Иногда в фильмах не врут.

Сегодня в офисе паника. Все орут бегают, а сисадмин ржет.
Спросил у него, что случилось, а он и рассказал.
- Сегодня беспроводные клавиатуры и мыши привезли.
- Ну и что?
- Они все на одной частоте работают.

Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Как-то мой дедушка (авиационный инженер), прийдя домой, спросил у бабушки (хирурга) про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее:
- Слушай, тут у Иваныча геморроидальный конъюктивит, это не опасно?
После наверно 5 минут смеха был ответ:
- Я не знаю опасно это или нет, но только что ты Иванычу глаз на жопу натянул.

Папа сам взялся чинить кран, сказав, что так будет дешевле. И оказался прав. Сэкономили кучу моющих средств и воды. Поскольку без этой самой воды сидим уже вторую неделю.

ПОЗНАНИЕ ПРОФЕССИИ
Молодой кинорежиссёр Юлий Файт приехал из Москвы в Ленинград работать. Явился на "Ленфильм" к девяти часам утра, ходил по пустым студийным коридорам, стоял у закрытых дверей начальственных кабинетов и, наконец, вынужденно очутился в туалете, где справлял малую нужду какой-то ветеран студии из рабочих павильона.
В этот момент к писсуару торопливо подошёл режиссёр Виктор Соколов.
- Смотри-ка, - тут же отреагировал этот рабочий, обращаясь к Файту, - понедельник, сам Соколов поссать пришёл, а раньше ассистента вместо себя посылал!

Я работаю мальчиком по вызову, т. е. починяю всевозможные компы и прочее
что с этим связано. Возвращаюсь давеча от клиента (где долго занимался
мозговым сексом), вечер, холодно, маршрутки долго нет. Останавливается
машина. Выходит мужик и спрашивает как проехать на такую-то улицу. Так
как я сам долго колесил по городу и продал ыхтымыбиль недавно, объясняю
схему проезда очень подробно, вплоть до того где полосатые палочки
продают. И так минут 10. Мужик благодарит, уезжает. Стою курю дальше ещё
минут 10 и тут понимаю, что только что объяснял дорогу к улице где сам
проживаю. Обидно то, что я вспомнил об этом на той же остановке под
тем же дождём, после того как закончились сигареты.

На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ

Стою на автобусной остановке. На дороге у светофора пробка. Вдруг к
обычому шумовому фону добавляется противный вой милицейской сирены.
Через несколько секунд сирена воет уже в два голоса. Кручу головой. Вижу
стоящий в пробке милицейский уазик с орущей сиреной. Ищу, откуда воет
вторая сирена и нахожу: на тротуаре стоит бездомный пес-барбос и
вдохновленно в тон милицейской сирене выводит "Ау-вау-ууу!"

Был у нас в технаре препод Владилен Валерьянович. Нормальный старикан,
не злой, тихий, но иногда че-нить как отмочит - все просто падали. Вот
раз на экзамене, одна подруга еле-еле отвечает на трояк, но, пользуясь
добротой нашего дедули начинает упрашивать Валерьяныча вытянуть ее на
четыре (степуха в опасности!);
- Ну, вы мне дополнительных вопросов задайте...
Добрый Валерьяныч задает пару вопросов,деваха, естессно плавает, и
опять упрашивает;
- А может как-нить по-другому?
Валерьяныч прищурился, и вдруг с этакими похотливыми интонациями
выдает;
- А вы приходите ко мне сегодня вечером. Оденьте платье с глубоким
декольте, кружевное белье и черные чулки. И никакой косметики! Не
люблю.
Весь народ с вытаращенными глазами, подруга на грани обморока, куратор
группы медленно выпадает в осадок,а Валерьяныч насладившись эффектом,
невозмутимо заявляет;
- Что никак? Ну, тогда только троечка, деточка, только троечка...

Всем известен великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин. Но, в
широких массах неизвестно, что его дядя, Василий Львович, также был
довольно популярным в своих кругах литератором и стихоплетом (даже
состоял в знаменитом прогрессивном литературном обществе "Арзамас", куда
позже ввел и племянника).
Так вот, исторический анекдот. Представляя Александра членам общества,
дядюшка снисходительно трепал племянника за кудри;
- Сашка мой нынче в чести, от горшка два вершка, а какие стихи пишет,
подлец! Этак, скоро всех нас обскачет!
А после, подвыпив, жаловался Жуковскому;
- Нет у молодежи уважения к сединам! Нет бы, из чести - не пиши лучше
дядюшки, невежливо! Ан нет, пишет, подлец!

От 25 октября - напомнило:
Рассказывал знакомый опер. Лет несколько назад взяли барыгу с мешком (кг
5-8) соломы. Ну, следствие, туда-сюда... Суд. на суде адвокат( не будь
дурак) поставил вопрос об экспертизе экспроприиированного. Состав пакета
поразил всех: укроп, петрушка, хмели-сунели... Зато весь отдел месяц
ходил укуренный в хлам. Как рассказывал опер - солома была хороша!
"Кто будет сторожить сторожей"...

Кто такие греки?
Греки - это удивительно рас3.14здяйский народ. Я приезжаю к ним уже
четвертый раз, но еще ни разу, ни одно их обещание вовремя не было
выполнено. Вместе с тем это очень добрый, вежливый и ласковый народ.

С местным профессором мы в лаборатории практически не общаемся. Типичный
разговор:
- Сергей, опять никак не получается обсудить наши дела. Вы что сегодня
вечером делаете?
- Да, в общем, ничего особенного.
- Тогда за вами Василис заедет в отель часов в девять и поедем в
ресторан. Там и обсудим наши дела.
- Ну ладно. (Каждый раз, наивный, надеясь, что действительно обсудим).
Василис в девять не приезжает. И в десять тоже. Только звонит, что
приедет попозже. В одиннадцать, действительно приезжает. Жена уже спит,
а если не спит, то все-равно отказывается ехать. А мы едем куда-нибудь к
черту на кулички в очередной ресторан. Там уже профессор со своими
студентами и аспирантами сидит. Полный стол… Долго-долго выбирает, что
будем есть и пить, постоянно расспрашивая меня, хотя давно знает, что я
соглашаюсь на все его предложения. Затем пробуем вино и пару-тройку
минут мы с ним что-то действительно обсуждаем. Потом греки начинают
громко кричать друг на друга и размахивать руками. Изредка мне удается
напомнить о своем существовании, тогда они прерываются и мило улыбаясь,
кратко пересказывают мне по аглицки, что речь шла о предстоящем выборе
декана, или о погоде, или еще о чем-то столь же животрепешущем. Пару
минут разговариваем по аглицки, потом они как-то перескакивают на свой
язык, начинают жестикулировать...
И так до часу, двух, трех, абсолютно трезвые, пока кто-то не замечает,
что я уже практически сплю и меня надо бы доставить туда, откуда взяли.
Тогда они прерываются, профессор вспоминает, что у него утром встреча в
Афинах (200 км!!?) и все разъезжаются.

А сегодня я сижу один в универе, сегодня у них праздник. У всех народов
празднуется окончание войны, но не у греков! Они празднуют начало войны,
день, когда на них напала Италия…

P.S. А вообще-то народ замечательный и я их страшно люблю…

Плотогон

Весной дело было.
Зашел к своему старинному другу (и тезке, к тому же) чайку попить.
Сидим, чаевничаем, обсуждаем что-то насущное. И вдруг он спрашивает:
- Серега, хочешь мацы?
Я малость обалдеваю, потому как ни он ни я к сей древнейшей религии
никакого отношения не имеем.
- А откуда у тебя, Серега, маца? - интересуюсь я.
- Да это супруга у соседа Льва Абрамовича выменяла. На кулич...

Услышал от мужиков с СТО:
Приезжает девушка (Д), симпатичная такая, светловолосая, к ней подходит
мастер(М):
(М)- В чем проблема?
(Д)- Когда в зад даю фары загораются...

В прошлую пятницу произошло... Семинар в одном техническом столичном
ВУЗе по мат. анализу, первый курс. Половина пары прошла, объявили
перерыв на 5 минут, препод и часть студентов свалила курить, а часть
осталась в аудитории о жизни базарить и дурью маяться. Ну, поскольку
курс только первый, то в жопе детство у народа периодически играет еще
;) Один студент ( назовем его Ваня ) отобрал фотоаппарат у одной девушки
( назовем Юля ) ну и начал всех снимать.. И снял одного парня в каком-то
настолько уж смешном положении, что тот парень погнался за Ванькой, ну
тот, естественно, дал деру.. И пулей вылетев из аудитории, по инерции
залетел в женский сортир ( дверь туда была напротив двери нашей
аудитории )... Картина была, достойная пера любого из великих художников
- молодой человек с ФОТОАППАРАТОМ и офигевшим видом в ЖЕНСКОМ сортире,
где на него с еще более офигевшим видом воззрились представительницы
прекрасного пола.. Те, кто ушли курить, думаю долго об ентом жалели ;)
P.S: а Ванька теперь, наверно, все 6 курсов от клички "Паппараци" не
отмоется ;)))

Реальная история, я сам не присутсвовал, но хорошо знаю всех участников.
(повествовать буду от первого лица)

Едем на охоту!
Дорога длинная - часа полтора, но душой и телом все уже давно на охоте,
и в пути боевой дух периодически подкрепляется всякими домашними
настойками - дабы целкость не пропала.
Компания веселая: признанные охотники Серега и дядя Володя, которые
никогда не упустят случая подшутить над признанным неудачником - дядей
Сашей; ну и я - молодой, подающий надежды стрелок по консервным банкам.

Почти доехали мы до заветного места, именуемого охотничьми угодиями.
Последний населенный пункт скоро останется далеко позади.

И вот на выезде из какой-то деревеньки глаз опытного охотника дяди
Володи замечает, что впереди, около дороги, пасутся гуси (домашние).
Решение принимается сразу: ну его на фиг за дикими утками по болотам
бегать, когда добыча сама идет в руки, да и как красиво идет - в
развалочку, и улететь дальше сковородки не сможет, уж очень упитанная
дичь.

Дядя Володя, подмигнув Сереге, который сидит за рулем, и говорит:
- Серега, значит, медленно подъезжаешь к гусям, а ты, Саня, открываешь
дверцу, и не выходя из машины хватаешь самого жирного за шею и... валим.

Серега улыбнулся, дядя Саша приготовился. Все произошло мнгновенно -
гусь был схвачен за шею, машина резко стала набирать скорость,
благородная птица ОТКРЫЛА СВОИ БОЛЬШИЕ КРЫЛЬЯ и дядя Саша, ведомый гусем
и мощным потоком воздуха, как на парашюте вылетел из машины.

Отъехав на безопасное расстояние, мы долго наблюдали как отбивался дядя
Саша от бойких деревенских бабушек.
Мазай

Навеяно историей о том, как человек пытался разойтись на узкой дорожке с догом.

О культуре собаководов.

Вообще, надо сказать, племя это, собакодержатели, живут по своим своим, одним
им ведомым, правилам. С утра погулял, вечером и т.д. Но чтобы до такого?
И собственно история:
Холодная, но солнечная осень. Выходной, примерно 12 часов дня. Идем мы с другом
через парк по своим делам в предвкушении пива и прочих маленьких удовольствий
жизни. Аллейка в парке довольно широкая, по ней иногда машины ночью ездят,
водители амбре скрывают от бдительных продавцов полосатых палок. Идем ,значит,
разговариваем. Навстречу движется нам обычная тетка с обычным ризеном
на поводке. Ну аллейка широкая, разойтись места всем хватит, но все-таки
осторожно жмемся к своему краю алейки. Тетка и ризен неумолимо, как "Титаник"
на айсберг, прут на нас и даже не собираются, как говориться у водителей,
перестраиваться, и выносит их "на встречную". Мы берем еще левей и я вижу что
предполагаемый зазор во время столкновения между мной и ризеном составит не более
30 см. Я вежливо тетке говорю, уберите, мол, животину-то, а то мало ли чего...
у нее нервы, у меня нервы. Может казус выйти. Тетка разражается бранью на тему
ходют тут всякие, со щенком (больше метра в холке) не погуляешь, и вот ОНО!
Дистанция уменьшается, ризен пытается кинуться, мы шарахаемся и тетка выдает
гениальную вещь, от которой мы открываем рты. "Вы что, бл%, куда прете,
не видите тут, ВЫ БЕЗГРАМОТНЫЕ - ПРАВИЛ НЕ ЧИТАЛИ!!!! КАЖДЫЙ ШКОЛЬНИК ЗНАЕТ,
ЧТО СО СТОРОНЫ СОБАКИ НЕЛЬЗЯ ОБХОДИТЬ!!!!!" и удаляется. Я друга спрашиваю -
"А что, для собаководов отдельные ПДД действуют?"
Пауза. И мы ржем....ржем...ржем..

Звонок в банк.
- Алло, это банк?
- Да, здравствуйте.
- Скажите мне курс!
- Вам какой курс нужен?
- Доллара!
- Курсы доллара бывают разные, вам какой конкретно?
Пауза.
- На этом... на МэМэВэБэ!
- Двадцать шесть ноль девять тридцать девять.
- Спасибо!
Через пять минут снова звонок.
- Алло, а по тому номеру, что вы дали, никто не отвечает!