Новые истории - основной выпуск

1994 год. г.Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской
судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы,
индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -
голландец.
После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству
(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в
вышеупомянутую Польшу.
На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг
(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).
Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля,
"прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь.
Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше
него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало
пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.
Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером
в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в
огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.
Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал
отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне
подарок (а приколист он был еще тот).
Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к
которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка
работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала
соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин:)))).
Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).
Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:
- Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет
присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в
течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с
тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?
Соня:
- Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ
ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!
д.Коля:
- Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!!
Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт,
выделеный организмом, на опыт.
Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого
банки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!!
Соня:
- Коленька !!!!!!!!! Бля буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!!
С братцем твоим !!!!!!!

Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крики
позвать дохтора........занавес.

Казахстан. Начало 90-х гг. Военная часть вдали от цивилизации. Но рядом
с небольшим населенным пунктом. Вечер. А какое лучшее развлечение у
солдат в свободное время? Да еще и в такой глуши. Это, коненчно, пить
водку и гонять духов. Если в части духов с избытком, то за огненной
водой надо идти за забор. Уволнительных на такой случай к сожалению
нет, значит вариант "через КПП" отпадает. И приспособились
бравы-ребятушки непосредственно забор штурмовать. А по возвращении,
значит, один с воли передает драгоценные снаряды, а второй со стороны
части принимает. Схема безотказно работала долгое время. Пока в один
момент...
Короче, спрыгивает приемщик с забора, поворачивается и сталкивается
лицом к лицу с начальником караула. Или с командиром роты. Или с
начальником части, неважно, факт в том, что по пиздюлятору огрести
могли легко. Прошли доли секунды в сумерках, которых не хватило
начальнику разглядеть лицо бойца, а бойцу вполне было достаточно,
чтобы разглядеть звание неожиданно появившегося человека.
Со словами: "Держи, сейчас еще принесу", солдат быстро сунул старшему
две бутылки и сиганул через забор...
Утром на постороении ночной начальник попросил сделать шаг вперед
вчерашних героев, пригрозив неприятностями для всех в случае отказа. Из
строя вышли двое.
- ... и за проявленную смекалку награждаетесь десятидневным отпуском...

Вот так.

В Черногории.
В официальном журнале-путеводителе на русском языке (выдали по прилете
в аэропорту бесплатно) описан один горный серпантин на дороге Негуши -
Будва:
"Этот серпантин романтическая легенда связывает с именем возлюбленной
короля Миколы I - Милены. Даже когда местность становится ровной,
дорога продолжает петлять, заставляя водителей постоянно выписывать
что-то наподобие буквы М, особенно хорошо читающейся с вершин Ловчена.
Говорят, что король Никола I приказал проложить дорогу именно таким
образом, чтобы все спускающиеся с гор видели инициал любимой женщины
короля.
Вот и сейчас многие знакомые с легендой водители, спускаясь с гор,
неоднократно поминают эту самую Милену, а заодно ее мать и самого
короля Николу".

Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед.
Спрашивает: "У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать
хочу, а нечем". "Есть", говорю, "Возьми". Посидели, покурили, по
бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли.
Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил
соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу
на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой "взрослый", около
метра в длину, и как есть в трусах, с обозленной мордой открываю
дверь. Стоит какой-то рыжий мужик. Немая сцена. Мужик медленно
опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер, и не поворачиваясь
начинает медленно отступать по лестнице, потом разворачивается и
кидается вниз по лестнице. Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.

Был у нас в технаре препод Владилен Валерьянович. Нормальный старикан,
не злой, тихий, но иногда че-нить как отмочит - все просто падали. Вот
раз на экзамене, одна подруга еле-еле отвечает на трояк, но, пользуясь
добротой нашего дедули начинает упрашивать Валерьяныча вытянуть ее на
четыре (степуха в опасности!);
- Ну, вы мне дополнительных вопросов задайте...
Добрый Валерьяныч задает пару вопросов,деваха, естессно плавает, и
опять упрашивает;
- А может как-нить по-другому?
Валерьяныч прищурился, и вдруг с этакими похотливыми интонациями
выдает;
- А вы приходите ко мне сегодня вечером. Оденьте платье с глубоким
декольте, кружевное белье и черные чулки. И никакой косметики! Не
люблю.
Весь народ с вытаращенными глазами, подруга на грани обморока, куратор
группы медленно выпадает в осадок,а Валерьяныч насладившись эффектом,
невозмутимо заявляет;
- Что никак? Ну, тогда только троечка, деточка, только троечка...

Начало 90-х. Кто не попавший - тот бизнесмен. Два лихих друга открыли
магазин в деревне. Сами синяки - еще те, хотя в блатных кругах - люди
известные. Рассказывал один из них - сам такого не придумаешь.
Нужно везти товар из города. Естественно основное - водка, пиво,
сигареты. Сели на свой бортовой, крытый тентом 53-й. Кроме прочих
продуктов с собой - ящик водки. Решили, не доезжая до многострадальной
деревни с их суперминимаркетом, взять по дороге барашка у местных
чабанов - в подарок городской братве. Заехали на стоянку. Их,
естественно, встретили, как и положено, по всем степным обычаям (дело
происходило в Бурятии). Договорились насчет барашка. Решили обмыть это
дело. Обмывали с чувством, с толком, но без расстановки.
В итоге - один будит другого почему-то на подъезде к городу
(оказывается, даже до деревни не добрались, а вернулись обратно, до
того пьяные были). Тормозит гаишник - документы, аптечка, огнетушитель -
все как обычно.А какие на фиг документы и все остальное - если на ногах
не стоят и даже понять не могут как обратно в городе очутились (хотя
один из них за рулем)!!!
Гаишник: - Что везем?
Кенты: - Где?
Г: - В кузове, под тентом?
К.(напрягая мозги, аж до появления дополнительных складок на бритых
затылках): - Барашка купили, на шашлык.
Г: - А почему такой топот в кузове?
Кенты, в самом деле не понимая о чем речь: - Ну дык барашек -
молодой, резвый - вот и скачет!
Гаишник заставляет открыть тент, два тела нехотя и матерясь,
вываливаются из кабины, сами удивляясь неимоверному шуму из кузова.
Открывают тент - и столбенеют... В кузове 8 баранов и один чабан...
Весь товар на месте, только ящика водки нет.
Вот так все начиналось в лихие 90-е.

Внучке четыре года . Учу читать. Купил специально книжку про птичек с
картинками. Дошли до буквы "С". Там на странице изображена маленькая
симпатичная птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам:
-СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ.
Я вздрогнул, прочитал сам. Действительно, " сексуальный воробей".
О чем думал корректор, переиначивший "саксаульного" воробья для детской
книжки?

недавно было обнаружено в одном из договоров в разделе форс-мажор:

"к обстоятельствам форс-мажора относятся .... образование черных дыр во
времени/пространстве вследствие запуска большого адронного
коллайдера..."

Навеяло вкусной историей про неоновую вывеску Лукойла, в которой "горит
только "ой" - Кризис, блин..."
Времена меняются. Давно-давно спросил на улице прохожего, как пройти
туда-то. Он показал вдалеке высокое здание с громадным лозунгом на
крыше: видите – "Наша цель – коммунизм". Так вам туда не надо, вам
направо.
И призадумался, что сказал-то...

Из серии русские за границей или когда Болгария считалась Европой.

В те давние давние давние времена СССР, когда пролетариат всех нафиг
победил, людям науки или искусства, как социально ущербным паразитам
умственного безделья, путь в Европы был заказан. Ну в крайнем случае
комиссия ветеранов партии при райкомах и горкомах КПСС в лице
пенсионеров от слесарей-водопроводчиков решала персонально - а достоин
ли академик Пупкин гулять по улицам враждебной слесарям Европы.
Иногда разрешали. Естественно, что беспартийным интеллигентам увидеть в
своей жизни воды Адриатики тогда не светило совершенно. Но тем не менее
приветствовались групповые выезды отрядов коммунистов на разные
партийно светские тусовки. Типа все друг за другом блюдут и не порочат
светлый образ советского социализьму.

Надо понимать, что когда та страна избавилась от очередной порции
диссидентов, эти самые враги социализьма никакой любви к представителям
КПСС за рубежом не питали совершенно. А при поводе и без повода могли и
обтейбл приложить. Но....

Занесло как-то трио русскоязычных бывших на Болгарский курорт Албена.
Вообще-то мы ехали в Грецию, но как оказались в Албене уже и не
вспомнить. Трое бывших русских а теперь евреев в командировке:)) А в те
давние времена, когда даже советских сантехников за рубеж старались не
выпускать, курорты Болгарии были как правило чисто немецкими с
примесями англосаксов. Естественно, что номинальные евреи-диссиденты
тогда еще совершенно предвзято относились к представителям арийской
расы, даже хуже, чем к коммунистам, поскольку мы были все родом из СССР.
И вот сидючи в большом зале прибрежного ресторана мы старательно
старались вылечить головную боль смесями бренди и ракии.
В центре зала музыкант ненавязчиво наигрывал и пел разные шлягеры на
редком тогда электропианино. Все было неплохо, пока не появилась
команда немцев человек в пятьдесят в своих шортах, и еще пришла
команда каких-то лохматых и бородатых мужиков в черных костюмах с
галстуками. И те и другие сдвинули столы и стали усиленно наливать.
Немцы в шортах естественно пиво, а мужики что-то из под стола по кругу.
Причем, если шорты взялись тут же орать что-то, то мужики в черном
говорили похоже только шепотом и жестами. Потом появились аккардеоны
и шорты начали орать свои рулады и качаться в обнимку на стульях. Люди
в черном все так же что-то разливали под столом и шептались между собой.
Надо сказать, что немецкие песни хором в прибрежном ресторане очень
быстро утомляют, потом раздражают, потом вызывают ненависть. В общем
достали они нас. И мы запели. А что могут петь евреи диссиденты в
приморском болгарском ресторане? Мы запели "Комсомольцы-добровольцы"!
Ну пьяные были, что возьмешь. Немецкие штаны удивленно затихли, а потом
начали смеяться. Мы встали, стали петь громче. Немцы заорали свое. Но
что могут трое против пятидесяти, только устроить драку. И тут встают
20 мужиков в черном и запевают вместе с нами:

Комсомольцы-добровольцы,
Мы сильны нашей верною дружбой.
Сквозь огонь мы пойдем, если нужно
Открывать молодые пути.

Но как они запели! Без труда они накрыли пением немецкие вопли.
Вся набережная в удивлении остановилась. Потрясенный музыкант включил
свое пианино на полную громкость и стал подыгрывать. Оказалось, что это
был мужской хор ядерных инженеров-физиков из под Москвы. Мы также
дружно спели:

И врагу никогда не добиться,
Чтоб склонилась твоя голова,
Дорогая моя столица!
Золотая моя Москва!

И "Подмосковные вечера". И "Вечер на рейде". Немцы молча слушали. Но
когда хор запел "Дубинушку" они встали и запели вместе с нами, по
своему, по-немецки. Евреи-диссиденты, немцы, коммунисты физики, болгары
пели вместе. Драки не получилось, сложился хор почти в сотню друзей
приятелей....

Нет уже СССР и КПСС, нет и многих из тех, кто пел тогда на набережной,
не надо больше спрашивать разрешения на поездку в Россию и Германию, но
и в Москве и в Берлине приезжая в гости мы обязательно поем:

Хорошо над Москвою-рекой
Услыхать соловья на рассвете,
Только нам по душе не покой,
Мы сурового времени дети.

Комсомольцы-добровольцы,
Надо верить, любить беззаветно,
Видеть солнце порой предрассветной,
Только так можно счастье найти!

Буквально сегодня. Может не шибко смешно, но, то что реально - это
ФАКт ...)))
Работаем вдвоем с партнером в съемном офисе. Я, как правило,
приезжаю на работу чуть позже напарника, а уезжаю немного раньше (чтоб
в пробках не торчать... хитрый типа, да и могу себе позволить).
На сей раз, фокус не прошел. Напарнику необходимо было уйти
пораньше. Ребенка из садика забрать оказалось некому, вдруг. Чего уж,
надо так надо. В 17-30, засобирался и я домой, вернее, к подруге.
Обещал покататься с ней по ее делам (в студию звукозаписи, и какую-то
контору, занимающуюся организацией концертов и других мероприятий).
Выключил компьютеры, свет... и тут до меня доходит, что ключи от
офиса я из дому не брал! Ахтунг! Звоню коллеге, думаю, может ребенка
уже забрал...
Я. - Ну что ты? Где ты? Уже свободен?
Н. - Да какой там? Стою на мосту в пробке, не знаю когда доберусь
даже, а что?
Я. - Да нет, ничего, ладно, давай, удачи!
Понимая, что ничем помочь он не сможет, по крайней мере, в
течение нескольких ближайших часов, я даже не объясняю причину
звонка...
Звоню хозяину здания, объясняю ему сложившуюся ситуацию, тот
обещает подъехать в течение получаса с запасными ключами. Набираю номер
подруги, пытаюсь убедить ехать по своим делам в одиночестве, на такси,
на что получаю однозначный ответ, что никуда без меня она не поедет.
Мотивирует свое решение, необходимостью моей поддержки, и еще какими-то
типа супер-важными причинами...))) Арендодатель приехал только через 2
часа, так как опять же пробки-с. Не буду описывать, какие лестные слова
я от него услышал по приезду, и что выслушивал я от подруги по поводу
своей рассеянности, невыполненных мною обещаниях и чуть ли не
сломанной карьере...)))(Ну редко пользуюсь ключами от офиса! Ну, забыл!).
Рассказывать о вечерних гонках по переполненному автомобилями
городу, под аккомпанемент женских комментариев о козлах-водителях,
купивших права, не буду. На студию успели, в BTL - агентство нет, ну да
ладно, суть не в этом. Поставил машину на стоянку. Измотанный зА день,
клиентами, пробками и прочими действующими лицами, подхожу к дому. Мозг
лихорадочно пытается расставить приоритеты между мыслями о теплой
ванне, холодном пиве и уютной кровати. Телефонный звонок. Звонит
напарник:
Я. - Тебе чего еще, старче?
Н. – Тут такое дело, ты не мог бы завтра приехать пораньше, к
девяти.
Я. - Ну, в принципе, могу, если нужно. А в чем собственно дело?
Н. – У меня ключей нет.
Я. – В смысле...
Н. – Да, забыл, В СТОЛЕ, В ОФИСЕ!
Сначала хотел упасть под стол, ударяясь об стены шкафа, в
истерических конвульсиях, предварительно обмотавшись занавесом, но
потом передумал, посчитав, что это более уместно делать в
маршрутке...)))

История про кроссворд с леопардом навеяла.
Давным-давно, когда на работе можно было изрядную часть времени
бездельничать, у нас была традиция - покупать по средам "Вечерку" и
разгадывать в ней кроссворд. Один человек из компании любителей
кроссвордов, в порядке заведенной очереди, шел в киоск и покупал
пять-шесть газет, которые расходились по рукам для недолгого чтения и
гораздо более долгого разгадывания кроссворда. Каждый разгадывал сам, а
потом сравнивали - у кого отгадано больше.
И вот очередной кроссворд. Я его разгадал процентов на 80, осталось
только загадочное слово "сосуд для кипячения воды". Все пробовал -
чайник, котелок, бачок, титан и т.п. - не подходит. Прихожу к другу
Сереге. У него такая же ситуация - не может отгадать сосуд ни в какую.
Вдвоем еще голову с ним поломали - безрезультатно. При этом есть две
опорные буквы по вертикали, но никакой от них помощи.
- Пошли к Таньке, посмотрим, что она наотгадывала, - говорит Серега.
Таня была из нашей компании. В кроссвордах она отгадывала меньше всех
слов и при этом искренне восхищалась нами, типа: "Ой, какие же вы
умные, ребята!.."
Подходим к Татьяне, заглядываем ей через плечо. У нее почти пустой
кроссворд, отгадано три или четыре слова. И одно из них - САМОВАР. Безо
всяких опорных букв по вертикали...
- Самовар-то я сразу отгадала, - сказала она нам. - А над остальными
долго думала...

Иду недавно покурить на улицу с рабочего места, а позади меня идут
двое юношей и спорят "существует ли всесезонная обувь или нет".
Один говорит, что такой обуви нет, на что другой возражает, есть -
КИРЗАЧИ!!!! Улыбнулся!

Едем с товарищем с дачи по трассе в направлении Бронниц. Трасса
не слишком оживленная, но тем не менее насыщена знаками дорожного
движения. Проезжаем знак ограничения скорости до 40 км/ч. Через
некоторое расстояние знак "Конец зоны всех ограничений". Друг
радостно дает газу своей "одинадцатой" и за следующим же поворотом
(метров через 400) также радостно попадает под палку странствующего
торговца полосатыми изделиями (в простонародье - инспектор ГИБДД).
Законопослушно паркуемся на обочину, где уже стоят порядка 7 таких
же бедолаг. Все семь водил обступили машину ГИБДД и вкупе с
некоторыми пассажирами, которые тыкая руками куда-то в сторону,
что-то яростно доказывают инспектору, находящемуся в машине. Второй
инспектор, напомню, продолжает бойко торговать палками, останавливая
все новых лихачей, многие из которых едут на скорости максимум
60-70 км/ч. Товарищ мой, юрист по образованию, заметив, что торговля
здесь носит характер самообслуживания (Европа же почти), вздыхая,
взял документы и пошел к толпе, обступившей кассу (то бишь машину
ГИБДД). Минут 10 он активно участвовал в дебатах. За это время
остановили еще машины три. И торговец с аппартом измерения
скорости и палкой, наконец изволил обратить внимание, что его коллега
не справляется со страждущими. Совместными усилиями слуги закона вняли
словам граждан и обратили свои взоры в ту сторону, куда они тыкали
пальцами... В метрах 100 от того места, где расположился нестационарный
пост ГИБДД, дальше по дороге, ведущей в Бронницы сиротливо висел все
тот же знак "Конец зоны всех ограничений"... Напомню подобный же висел
как раз за тем поворотом, из-за которого мы появились... Почесав репу
от недоумения, один инспектор собрал документы автолюбителей, а второй
сел в машину и проехал за поворот... Через пять минут вернулся, проехал
мимо места скопления автомобилей, доехал до второго знака, вылез из
машины и... правильно, снял со столба знак "Конец зоны всех ограничений"
и положил его в багажник. Толпа безмолвствует... Нужно отдать должное
соломонову решению оставшегося гайца, он молча раздал водителям
документы и отошел в сторонку... Водители радостно разъехались. Уехали
и мы с другом... А вот сотрудники ГИБДД так и остались на означенном
месте... может до сих пор там стоят?)

предупреждаю сразу - букаф будет много
На работе я единственная женщина на 25 мужиков, и им начальство.
Один из наших грузчиков коротает на нашем складе срок между школой и
армией. И, как многие его ровесники, безумно любит теток в 2 раза
старше. Ну, и воспылал. Слава богу, парень нормальный, то бишь
обходился без африканских страстей и попыток прыгнуть вниз со
штабелера.
И вот, в связи с похолоданием, решила я передвинуть стол подальше от
окна. Стол легкий, управилась своими силами, но, чтобы заново
подключить всю мою компьютерную хрень, надо пролезть в очень узкую
дырку, куда я свой пудовый бюст не протисну даже мысленно. Короче,
попросила я его остаться после работы (бурю подначек пропускаю).
Остался, все подключил, извозился в пыли, как черт, отмылся-отряхнулся,
возвращается, и я вижу, что мордочку он тоже малость запачкал.
"Платок, - говорю, - есть у тебя?" Достает он платок, и выпадает у
него из кармана пачка презиков, да не простых, а "Марафон". Я смеюсь,
говорю: "Саша, когда мужики говорили, что ты здесь часов 5 проебешься,
они не это имели в виду!". И тут этот наглый подсвинок заявляет (вот
чему их в школах учат!!!) "Они не имели, а я имел!"

...!!!...

...Короче, и смех и грех в буквальном смысле слова.

Так вот этот щенок спалил меня самым подлым образом. Когда уходили, я
все улики - от бутылки до резинок - сложила в пакет, выбросила за
территорией... А коробочку от этих самых "Марафонов" малолетний
негодник бросил на чисто выметенный пол прямо под моей дверью...
где ее утром благополучно увидела вся первая смена.

В общем, получила я кличку. Раньше была просто "Михална", а теперь
"Статья Михална"...

О наблюдательности.

Отличительные признаки настоящего разведчика - внимание к деталям и
способность делать выводы на основе полученной информации. Вчера имел
возможность лишний раз в этом убедиться.

Сидим с девушкой вечером дома. В какой-то момент чувствую, что пришла
пора пойти отлить. Уже открыл дверь туалета, сделал шаг внутрь, как
вдруг девушка что-то спрашивает. Оборачиваюсь, отвечаю, а она мне: "Ну,
ты иди, писай." Вхожу в туалет, прикрываю за собой дверь, и тут меня
догоняет: блин, а как она узнала, что я пошел именно по малой нужде?
Открываю дверь и спрашиваю: "Родная, а как ты догадалась, что я пошел
пописать, а не покакать? :)"

Ответ последовал незамедлительно: "Так ты же книжку с собой не взял..."

Теперь вот думаю, не пристроить ли ее в контрразведку...

Помимо бритой греческой хари Вангелиса, был в нашей европейской
студенческой тусовке еще один уникальный чел. Звали его Роджер
(правильнее - Рохир). По национальности он был голландцем, но
правильнее ему было бы родиться эстонцем - наш Роджер был из тех
людей, у которых вместо крови тормозная жидкость.

История 1.

Солнечный остров Сардиния. Возвращаемся с пляжа. Сам пляж с песочком,
но дорога оттуда вся в камнях и колючках. Роджер, морщась, идет
босиком, ботинки несет в руке. Мы его спрашиваем: "Роджер, что ты
ботинки не оденешь?" Роджер смотрит на ботинки, на лице отражается
напряженная работа мысли, потом глубокомысленно изрекает: "А зачем?
Дома все равно их снова снимать..."

История 2.

Все там же, на Сардинии. Обсуждаем на пляже недавнее происшествие: во
время игры в мяч (типа водного поло) у одной девчонки лифчик от
купальника развязался и поплыл исследовать Средиземное море
самостоятельно. Девица, правда, оказалась без комплексов и восприняла
ситуацию с юмором, но для мужской половины коллекктива обсуждений
хватило до вечера, благо было, что посмотреть. Спрашиваем у Роджера: "И
как тебе Касины прелести?" Роджер сидит, смотрит в пустоту... потом его
физиономия проясняется и он заявляет: "Я все понял! (Пауза) Это была
провокация! (Пауза) Кася специально нам показала свои сиськи, чтобы нам
было труднее плавать..." "???" "При вставшем члене сопротивление воды
больше".

Аэропорт. Рейс Ташкент-Алма-Ата. Время совеццкое. Что-то вроде 80-х.
Салон битком набит колоритными представителями обоих народностей. К
слову сказать, узбекские работники Аэрофлота, в отличии от казахских,
могли конкретно попросить отблагодарить их за работу, иначе "нэт
билетама". Но это к слову. А тогда в самолете было не протолкнутся.
Веселые пассажиры в национальных халатах, тюбитейках, трико, сапогах и
т.п. с какими-то баулами и мешками рассаживались по местам. Причем,
судя по всему, были проданы даже стоячие места. Никто бы не удивился,
увидев в этой хаотичной толпе мычащую корову, жующую коврик в проходе,
и блеющую козу...
После набора высоты, понизившаяся за бортом температура, никак не
повлеяла на ситуацию в салоне. А в салоне было жарко, очень жарко. Кто
не знает, поясню. Чабаны, постухи в общем, одетые в овечьи шкуры, в
жару пьют горячий чай, чтобы пропотев и разогревшись сильнее воздуха
получить иллюзию прохлады. (Так или почти так). Чем наши герои и не
применули заняться. Захлопали крышки термосов с чаем. В воздухе
рапространился соленовато-каучуковый запах курта, баурсаков и кызы.
Все, ребята потеют, охлаждаются, пердят и отрыгивают(что, считается
благодарностью за вкусную еду), все хорошо, все в жизни получилось.
Единственное, что не могут стерпеть казахи и узбеки, так это жмущую
обувь...
"Уважаемые пассажиры, с вами говорит старший пилот. Убедительная
просьба, оденьте обувь, очень сложно управлять..."
Зловония исходящие от натруженных азиатских ног смешавшись с тем, что
уже стояло в атмосфере, могли вполне дать хим.реакцию, или типа того, в
общем на этом сжатом воздухе можно было спокойно ракеты с Байконура
запускать. Но спорить никто не решился, и люди стали убирать свои
конечности с прохода. Стюарт внимательно следил за каждым. Убрали все,
кроме одного мудрого убеленного сединами старца, с честью и
достоинтсвом поглаживающего свою клиновидную бороду. Стюарт остановился
и пристально посмотрел на непослушного. Никакой реакции.
- Оденьте обувь и уберите ноги с прохода.
Дедушка продолжал разглядывать в иллюминатор бескрайние степи
граничащих республик.
- Я еще раз повторяю! Ноги с прохода! оденьте обувь! - наклонился к
нему стюарт.
Старик невозмутимо повернул голову в сторону невесть откуда взявшегося
человека в костюме Аэрофлота. Поправил штанину.
- Я тебе говорю, спрячь ноги!
Дед захлопал глазами, его явно вписывали в какой-то блудняк.
- Спрячь вонючие ноги!
Старик продолжал хлопать ресницами(и взлетать, млин).
Стюарт схватил того за грудки:
- Ты чо, сцуко, издеваешься?!
- УЫЫЫЫЫЫ, - только и вырвалось у деда, вместе с непонятными жестами
рук.
- Иэ, этома... Ата у нас глуханимойнама, - опомнился сосед старика.
- Что? - красными, слезящимися глазами, посмотрел стюарт на соседа, -
Что-то мне плохо, пойду...
Он направился в сторону туалета и скрылся в проходе за зановесками, где
громко щелкнула дверь. Оставалось продержаться еще половину пути.

з.ы. прошу прощения за ошипке.

В догонку к названиям магазинов и рекламе (до кучи):

Пару лет назад, въезжаю в Вышний Волочек. По радио реклама магазина
детской одежды с названием "Карамба". (Может я не в курсе, но "Карамба"
в переводе с испанского что-то вроде "Черт-побери")

Нижний Новгород. "РР" все лето и осень парит рекламу. Основная
идея слогана такая: Мужик мучился, ночами не спал, не пил не жрал,
искал "Ладу" "по цене завода". Ну понятно что всем хочется подешевле
и новую. Но, как скажет Задорнов, "Готовы?"? Мужик нашел, и не
где-нибудь, а "На Вторчермета 3, у ..." (названия автосалона умышлено
опущено). Вот мне интересно, что он нашел на улице с таким названием?
"Калину" или "Приору"?

сегодня в маршрутке еду. сидит женщина с ребенком лет 3. А другая вышла
из маршрутки - в бриджах выше колена и веселой расцветки - красное,
серое, в клеточку. Ребенок вслед - а тетя забыла колготки надеть, а
тетя в трусах пошла ) мы все так и ехали потом, хихикали. хорошо хоть
вышедшая этого не слышала )

Только что коллега поведала.

Звоню я только что сыну, он пришел из школы и как обычно спрашивает
когда я приду потому что от этого зависит сможет ли он поиграть в комп.
Я честно признаюсь, что не раньше восьми, потому что жду верстальщика,
который приходит только в семь. Филя переспрашивает: кого ты ждешь? Я
повторяю: верстальщика. Он говорит: это который, что ли наверстывает
упущенное?
Ржунимагучегоитебежелаю

Конец восьмидесятых годов прошлого столетия. Перерыв между браками.
Я - еще сравнительно молод и свободен, позитивный настрой бьет ключом.
Настольная литература – книги по сексологии и газета "СПИД-инфо". В
речи постоянно проскакивают всякие "научные" термины. Основание
паминетника у меня называется постаминетом, ученые ставят
экспериминеты, а в спорах используют аргуминеты. Да, язык оказался
довольно заразен. Близкий по духу коллега Сашка, мастер соседнего цеха,
как-то увидел меня выходящим из заводского здравпункта (я там
подписывал обходной лист – обычная процедура при увольнении).
"Ты что, медикаминеты получал?" – ехидно спрашивает он. "Нет, -
отвечаю ему, - докуминеты подписывал". Кстати, докуминеты я размножал
на хероксе и отправлял по факу. В слове "профессиональный" у меня сама
собой вставлялась буква "а" после второй "о", а в слове
"функциональный" – после первой, в словах "ольховый", "психолог" и
т.п. буква "о" после "х" заменялась на "уе", в слове коробочка "ро"
менялось на "йо". Таких слов в моей речи незаметно стало
кастратофически много. А мысль "фильтровать базар" пришла мне в голову
после одного случая. Выходной, утро, валяемся с очередной подружкой
(адменструатором гостиницы, между прочим) в постели и составляем планы
на день. По радио сообщают программу и телефон кассы филармонии.
Обменявшись с подружкой взглядами, бегу в соседнюю комнату к телефону.
"Девушка, я хочу заказать два билета на концерт оргазмной музыки", -
на полном серьезе сообщаю кассирше. Подружка от хохота свалилась с
кровати, а я в полном аху... т.е. офигее положил трубку.