Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Две "жемчужины" творчества спортивных комментаторов.
2002 год. Япония, чемпионат мира по футболу. Геннадий Орлов: "С мячом Маттеус. Ну, уж если он приложится к снаряду, то ядро полетит, как пуля!"
2009 год. Комментатор радио, оставшийся неизвестным: "Милан" и "Интер" - вот триумвират лидеров итальянского чемпионата!

... А у разной криминальной братии зачастую как - если сразу с кем не получилось - они отступаются. Так же и мошенники, разводилы разные. Если сразу не пошло - они упорствовать не будут, значит не пошло, всё, ищи следующего.
Меня у валютного обменника развести хотели. Пришла туда, за плечами ребёнок маленький в детском рюкзачке спит, куда ж его денешь, с собой берёшь, а у них там в обменнике технический перерыв. Только на улицу вышла - подходит один такой товарищ. Вы доллары меняете? а я как раз хотел купить.
И я уже даже купюру в сто баксов в руки этому разводиле дала, хоть и знала про такие дела, но очень уж доверие вызвал, такой худенький, интеллигентного вида, в очочках.
А он эту купюру эдак берёт и начинает рассматривать, мол, а не фальшивая ли.
И тут над ухом грозно звучит "А что это вы тут незаконными валютными операциями занимаетесь?!" и что-то там ещё про милицию. И денежка моя резко сминается у первого в кулаке.
Ну тут уже я, не отвлекаясь ни на мгновение на подошедшего, сразу перехватила первого кадра за кисть руки, которой он смял в кулаке мою купюру. И начала разжимать ему пальцы, повторяя "а ну отдай".
Отдал. Не сразу, бормотал "сейчас, сейчас", но я его держала цепко. А он невысокий, щупленький, не вырвался бы, и купюру подменить никак не мог.
И вот стало быть, у меня за спиной младенец в детской упряжи посапывает, а я у разводилы свою денежку отнимаю.
Ну и видимо тот второй ему просемафорил - типа, отдай, чтобы внимание не привлекать, ну тот и сдался. Разжал пальцы и отдал мне смятую купюру. Я посмотрела - моя, всё нормально.
Уходя уже мельком из интереса взглянула на второго - здоровый лоб, такому натурально только дружинников изображать и спекулянтов в трепет вводить.

Но я просто изначально не боялась угрозы милицией. Знала, что если бы даже и по настоящему, то можно сказать - а я не меняла валюту, просто показывала как доллары выглядят и объясняла как отличить настоящую купюру от фальшивки. Поэтому у них со мной и не сработало. Что на подошедшего не среагировала.

Поначалу я даже удивилась, что они так быстро отступились. Потом мне объяснили - они не будут настаивать, поднимать шум, проще другими заняться, ну и наверное в какой-то мере ещё суеверие - не идёт дело, значит не нужно продолжать, не твоё, оставь.
А вот правда, суеверные ли они, даже интересно.

К истории про ГДР.

Многие знают (по популярным передачам), что жить в социалистическом раю - была просто песня. Но немногие знают, что социалистических раёв было несколько и каждый из них был обмотан колючей проволкой. Так сказать, по просьбам трудящихся. И качество жизни в разных уголках победившего социализма было немного разным. Например в ГДР социализм по сравнению с Чехо-Словакией был лучше (возможно, по блату, так как К.Маркс был немец).
Пересекать границу чехам (в ГДР) можно было без визы, но все же требовались некоторые формальности типа одобрения профсоюза и отсутствие взысканий по партийной линии. С собой человек мог вывезти только 40 марок, остальные марки несознательные товарищи прятали в... а впрочем не будем о пошлом. Ну и обратно пограничник бдительно следил чтобы анти-советские скользкие элементы не причиняли экономический ущерб. Приходилось хомо-совектикусам туда ехать в рванье, а обратно в модных вещах. Рванье, к сожалению, приходилось выкидывать:-)
Крепкие напитки были отдельным ограничительным пунктом (и неформальной валютой), но в законах была "дырка" про ввоз распечатанного продукта. Поэтому охреневший пограничник мог наблюдать совсем фантастическую картину: старый, разваливающийся (но забитый!) автобус возвращяющихся трудящихся, в модных прикидах и у каждого в каждой руке была бутылка открытого коньяка!

Сижу на работе и тут на мобильный звонят с неизвестного номера. Звонит какая-то бабулька(Б).
Я- Алло.
Б- Кто это?
Я- А кто вам нужен?
Б- Юля.
Я- Как вы уже, наверное, догадались, я не Юля.
Б- Значит ты Саша.
Я- Нет, вы ошиблись номером.
Б -Тогда я вызываю по вашему адресу милицию.
Я -По поводу?
Б -За кражу номера. (бросила трубку)
После фразы про милицию я немного завис, т.к. начал думать может дома что случилось (кража или еще что) и какая-то соседка хочет вызвать милицию, но оказалось я всего лишь похититель номеров.

Сегодня смотрели с другом новости. Был сюжет про то, как воспитатель в садике орет на детей во время репетиции праздника, а родители в свою очередь потребовали разбирательства этой ситуации.
Мой друг посмотрел это и говорит, мол это что за разборки такие, вот когда я в садик ходил у меня случай был.
Дальше от его имени.
Как-то раз в садике нашли мы с другом какую-то газету на столе у воспитателя и ножницы, ну и решили повырезать из нее что-нибудь. В итоге искромсали всю газету на мелкие кусочки. Когда воспитатель это увидела, она подошла ко мне и сказала: ты зачем это сделал, газетке ведь больно было. Дальше она берет нож, хватает меня за руку и со словами "тебе ведь тоже больно будет", проводит по моей руке. Порез был не глубокий, но кровь чуток выступила. Она меня отпустила и я сразу пошел к маме. Мама у меня работала этажом выше нянечкой в этом же садике, а воспиталка была новенькая и этого еще не знала. В общем, рассказал я маме все, как оно есть. Мама, ни слова не сказав, спускается к нам в группу, я естественно плетусь за ней. Она подходит к этой воспиталке, достает из кармана огромную связку ключей, сжимает ключи в кулаке и от всей души бьет прямо в нос воспиталке. Она упала, из носа кровь, и со слезами убежала. Больше я эту воспиталку никогда не видел.

Мой приятель на восьмое марта в качестве подарка решил повысить самооценку своей жене и объявил ей о разрыве с любовницей. Оказалось, что жена о ней не знала. Поэтому подарок стал еще и сюрпризом.

ДЕНЬ МАТЕРИ
Ползёт гусеница по дороге. Я люблю их разворачивать на 180°. Тогда они в другую сторону ползут. Ну я её развернул, а знакомая девчонка жалостливо так говорит:
- Она, наверное, к детишкам своим ползёт.
Я сначала посмеялся, а потом, пройдя метров сто, вспомнил, что сегодня День Матери.
Пришлось вернуться назад, чтобы снова развернуть её и направить в нужную сторону...

И опять история из моей трудовой практики клоуном и ведущим. Она пошлая, поэтому ценителям морали ее читать не стоит.
Итак, однажды мне пришел заказ на работу в гей-клубе. Да, именно так. Плюнув на все правила приличия, заказ принял, тем более, мне обещали, что работа будет без всяких поползновений в мою сторону со стороны заказчиков ("если ты сам не захочешь, конечно же...").
Прихожу в клуб. Заведует всем прожженная лесбиянка Маша, 45 лет. Честное слово, без всяких обид. Нормальная тетка, правда, необъятных форм и размеров (да простит меня она, если это сейчас читает), но это нисколько не мешает ей быть душой компании, а заодно и следить за порядком. Когда надо, загибала такой мат, что даже я, половину из того, что она говорила, плохо представлял в сексуальном плане. Настоящая бой-баба с папироской в зубах.
Рядом вертится ее подружка, очаровательное создание, лет 30-32, помогающая ей в делах. По углам тискаются парочки "мальчиков" и "девочек". Все пьяные "в хлам", отчего, нисколько не стесняясь "лижутся" со своими и не своими. Всем весело.
На меня сразу же обратили внимание, меня ждали, ведь Маша заранее предупредила, что у них будет шоу-программа. Принимаю в свой адрес комплименты и скарбезные шутки, пару раз за время проведения даже получил пару шлепков по заднице. Но старательно всем улыбаюсь, а что делать - это моя работа.
Праздник был 14 февраля, поэтому все конкурсы вились вокруг "поцелуйчиков - обжиманчиков", но старался не сильно похабить, дабы не возбудить их чрезмерно. Они ведутся, планы по "обжиманиям" и "тисканиям" даже перевыполняют, но чувствую: что-то не так! То есть, им вроде бы нравится, но не на 100 %.
Наконец, в один из танцевальных перерывов, ко мне подходит Маша и говорит:
- Валера, все классно! Ты нравишься публике. До тебя приходили другие ведущие, но из-за специфичности заведения, вели себя не очень хорошо: оскорбляли нас из-за нашей ориентации, лезли на рожон, в общем "не айс". А ты молодец, нормально к нам относишься, так что все ОК. Одно НО... Ты же не в монастырь пришел работать, можно конкурсы попошлее, а можно прямо вообще пошлые. Мы люди без комплексов, если надо и разденемся, а то и даже трахнемся прямо на сцене. Мы тут все свои, так что нам по фигу.
Я обещаю исправиться и начинаю думать над идеей конкурса. Роюсь в памяти, что смотрел из порнухи, и вспоминаю, как видел в фильмах, что баба надевает мужику презерватив на член ртом. Повторять это в живую, как-то не очень хочется, поэтому вместо члена решил использовать, только появившиеся в продаже бутылки из-под "Клинского" с высоким горлышком.
Маша приходит в дикий восторг от этой идеи, говорит, что это самое то. "Только девок-лесбиянок не трогай, они все равно с хуем обращаться не могут, а вот две парочки наших пидоров я тебе сейчас подгоню. Я даже знаю кого именно!" С этими словами она дает мне пару пустых бутылок и два презерватива ("У нас этого добра навалом").
Итак, я начинаю конкурс. "Бла-бла-бла, сегодня День влюбленных, а куда же в любви без секса. Только мы за защищенный секс, поэтому сейчас будем этот самый безопасный секс практиковать". Зрители взревели от восторга и начали проситься участвовать. Но Маша сказала, что участвовать в этом должны только "профессионалы" и сама выбрала две пары. Не подошедшие по критериям стали громко возмущаться и обещать, что прямо сейчас начнут доказывать свой "профессинализм". Но после витиеватой фразы Маши в матерной форме, страсти улеглись и все стали смотреть конкурс.
Одну пару вышедших я не помню, а вот вторая была 100% попаданием в цель. Оба пьяные "в зюзю", причем один из них настоящий представитель этого самого меньшинства: мелированный блондин, томно покачивающий бедрами и очень-очень манерный. Он видно был любимчиком толпы, причем во всех смыслах, так как его появление зрители отметили громкими криками и улюлюканьем.
Я сажаю мальчиков, играющих роль "мальчиков", на стул, втыкаю им между ног пустую бутылку, а мальчикам, играющим роль "девочек" вручаю презервативы. Вид торчащих бутылок возбудил всех, и они начали поддерживать играющих. Блондину досталась роль "девочки".
А вот дальше был "пипец". Покрутив в руках бутылку и презерватив, вдоволь эротично понапримеряв их на свой рот и так, и сяк, что вызвало экстаз у зрителей, блондин манерным голосочком спросил:
- Маша, я не понял, а презерватив надо на горлышко надевать или на донышко?
На что Маша язвительно ответила:
-Да с твоими талантами и рабочим ртом, ты и на донышко наденешь! А то обрадовался, увидел толстый размер. Но одевать надо на горлышко.
Дальше конкурс не пошел, так как все валялись под столом от хохота. Наверное, никто нисколько не сомневался, что рот блондина растянется и на донышко.
Вот такая пошлая, но смешная история!

Насчет смешных названий на вывесках.
Вспомнилось похоронное агентство "Дикая собака динго". Хорошо, что не
"Повесть о первой любви"...

Сначала преамбула:
В Ростовской области произошла "реформа самоуправления" (не знаю, может
и еще у кого). Судя по всему, поручено это было "реальным пацанам".
Теперь едешь по трасе и читаешь: Развильненское сельское поселение,
Рассыпненское сельское поселение и т.д.
Ясно, что только человек с изломанной тюремной психикой мог учудить
такие названия.
У меня деловые партнеры из Украины спросили: " А за что вы на поселении?"
А теперь сама история:
Летом приехал в Ростов к друзьям. Спрашиваю:
- А где ваши спиногрызы? (У них три сына).
- Мы их сослали на поселение!
Еле сообразил, что теперь так звучит фраза: "На деревню, к бабушке" !

"Ничто человеческое не чуждо".
Преамбула.
Папенька мой по годам в самом расцвете сил, да и совсем еще юн душой,
так что "полихачить" на машине и кутить по жизни – это его кредо! Но
наряду с этим человек весьма набожный, часто посещает церковь,
чтит закон божий, соблюдая посты и заповеди. Во многих храмах города и
области лично знаком с настоятелями, батюшками и другими служителями
церкви.

Непосредственно амбула.
Приезжает папенька в храм, что рядом с домом, на только что купленной
новенькой дорогой иномаке (N. прим. Автора) и сразу встречает
батюшку-настоятеля. Последний замечает новинку и начинает жаловаться на
своего железного коня, мол, поездки долгие совершает, не везде дороги
хорошие и проч.
Далее оба идут на утреннюю службу. Через несколько дней
священнослужитель звонит на мобильник моему папе.

Далее рассказ от первого лица:
- Игорь, расскажите мне про Вашу машину. Хорошая? Надежная?
- Да, слава Богу, ни разу еще не подводила, технические характеристики
отличные, мягкая, салон комфортный.
- Не знаю что и делать. Я на ремонт своей машины уже столько денег
потратил....

Через неделю подхожу уже я к храму и вижу как подъезжает батюшка на
новенькой такой же машинке, как у папы. Рассказываю ему, на что он мне в
свою очередь пересказывает забавный диалог с настоятелем храма, который
случился у них в церкви сразу после очередной божественной литургии:
- Здравствуйте, батюшка, с покупкой ВАС! Все-таки решили тоже N взять?
Ну как?
- Здравствуй, сын мой! Спасибо!!! Отличная машина, проходит везде
хорошо, дорогу держит, а комфорт какой! Только что иногда стук
какой-то...Беспокойно. А у тебя как, нет такого?
- Батюшка, может и есть, ну Вы же знаете как я езжу? Музыку погромче и
вперед (типа Рамштайн, прим. автора). Ну, Вы, конечно, такую музыку не
слушаете...
Так Вы Псалтырь MP3 включите погромче и езжайте с Богом!

Не знаю, конечно, про музыкальные предпочтения батюшки, но музыкалку и
колонки он в машине уже поменял на более крутые.

Наталия. Тула

Из рассылки коллег-переводчиков
-------------------------------
Реклама на Маяке:
"Никто не знает вкуса наших четвероногих друзей лучше, чем Роял Канин".
А ведь тоже кто-то старался переводил...
-------------------------------
:)

Вот, значит было такое во времена нелегкие, армейские. Может быть,
что-то похожее с кем-то уже бывало, однако, рассказываю факт, как
непосредственный участник. Служил я в городе-герое Волгограде, еще
оставалось мне 6 месяцев, носил три лычки и был счастлив этим. Вечером
плывет ко мне тело и так довольно докладывает: таарищ сержант, я гирю
нашел. Ну, показывай, говорю. И вправду, приносит гирю, 32 КГ. Ну,
думаю, началась веселая жизнь у младших призывов. Поставили уже ее в
уголку, думаю, завтра план предоставлю воспитательной работы. С утра
довольный такой, жду командования. Пришло. Глянуло на эту гирю,
посмотрело на меня как на наиболее вероятного противника и заявило: "На
хуй, покрасить и выкинуть, причем лично!". Вообщем, красил я ее сам, и
делал вид, что выкидывал - тоже. С тех пор, до самого дембеля, никогда
не пытался приучивать личный состав к тяжелым физическим нагрузкам.
Кто себя узнал, пишем на _____@russian.ru

Ничего не придумано.
Это было скопирована и вставлено из реального топика на форуме сайча
www.canada.ru сегодня 30 октября.

Windows XP

Switch to English | Canada.ru | Форум | Ответить | Правила | Translit

Автор: хохол
Тема: Windows XP
Помогите появилась полоса с лева от верха до низу с глупыми Folder
Tasks,Other Places and Details - не могу убрать с экрана а...........
помогитеееееееееее

четверг, 30 октября 02:34:48 2003

Автор: ups
Тема: Re: Windows XP
Да че там убирать. Попал ты. Теперь только "формат цэ" поможет %)

четверг, 30 октября 02:37:34 2003

Автор: У-у-у как все запущено...
Тема: Re: Windows XP
Формат Це тоже тоже уже не поможет
Меняй материнку

четверг, 30 октября 06:17:44 2003

Автор: хохол
Тема: Re: Windows XP
Ну блин советчики, я уж лучше комп поменяю

четверг, 30 октября 06:21:34 2003

Автор: Всем капец
Тема: Re: Windows XP
Выкидывай компьютер, покупай новый P4 3GHz и ставь на него Линукс. Чем
скорее ты это сделаешь, тем лучше.

четверг, 30 октября 06:21:52 2003

Автор: qwerty
Тема: Re: Windows XP
eбонафт что ли.. это из-за электричества.. проводку в квартире меняй

четверг, 30 октября 06:22:22 2003

Автор: ghost
Тема: Re: Windows XP
>eбонафт что ли.. это из-за электричества.. проводку в квартире меняй

нифига, это от магнитных полей, квартиру меняй срочно :-))

четверг, 30 октября 06:31:33 2003

Автор: индюк
Тема: Re: Windows XP
А ты попробуй эту полосу ногтем поддеть.
У меня тоже какое-то сообщение 1,5 года "висело" на мониторе - пришлось
вызывать специалиста-програмиста.
Спасибо мастеру - за 2 часа и 100$ сообщение убрал.
Оказалось-сынуля стикер на экран налепил

четверг, 30 октября 06:33:19 2003

Автор: Вывод
Тема: Re: Windows XP
Долбаная Канада. Домой пора, на Украину. И никаких полос.

четверг, 30 октября 06:33:48 2003

Автор: лохотрон
Тема: Re: Windows XP
lol это у Вас нижний бар перескочил в левую сторону что ли?

четверг, 30 октября 06:40:01 2003

Автор: ghost
Тема: Re: Windows XP
>это у Вас нижний бар перескочил в левую сторону что ли?

2 лохотрон опиши ему плиз как этот бар мышкой притащить обратно вниз. У
тебя хорошо получается инструкции писать :-)

четверг, 30 октября 06:46:24 2003

Автор: =х
Тема: Re: Windows XP
Такую фуйню пишут и думают при этом, что написали что-то остроумное.
А человек просил только совета.

четверг, 30 октября 06:49:26 2003

Автор: Прошу совета
Тема: Re: Windows XP
Сижу в туалете с лаптопом. Посмотрел налево, там нет рулона с туалетной
бумагой. Что делать??? Поможет ли, если я посмотрю направо или вниз???

четверг, 30 октября 06:51:03 2003

Автор: ghost
Тема: Re: Windows XP
>Такую фуйню пишут и думают при этом, что написали что-то остроумное.
А человек просил только совета.

кстати твоих умных фраз тоже замечено не было

четверг, 30 октября 06:53:43 2003

Автор: индюк
Тема: Re: Windows XP
Поможет ли, если я посмотрю направо или вниз?

Не поможет.
Попробуйте нажать Print.
Из принтера появится лист бумаги.
Скомкайте его хорошенько.
Перед употреблением - разверните.

четверг, 30 октября 06:58:20 2003

Автор: лохотрон
Тема: Re: Windows XP
2 лохотрон опиши ему плиз как этот бар мышкой притащить обратно вниз. У
тебя хорошо получается инструкции писать :-)

-------
я незнаю
:) Я прошу прощения может буду не прав :)
на мышке правой кнопкой клик -> properties:
check only >> Lock the Taskbar, Keep the taskbar on top of other windows,
Group similar taskbar buttons, Show the clock, Hide inactive icons.

Try this :)

Племянница подруги выдала.... 4 года девице.
Сидим как-то вечером у них, дите расшалилось - не унять. Ну, бабушка
решила попугать ребенка: "Сейчас вот позвоню, и милиционер придет!"
Девченка, ни на секунду не задумавшись, отвечает: "А я его в ведро
засуну!"
Собственно, верно рассудила - куда ж мусор-то девают?

Терроризм: спрос на козлятину.

Журнал Farm Journal, специализирующийся на сельскохозяйственной
тематике, редко пишет о том, что происходит в Нью-Йорке. Однако редактор
Соня Хиллгрен, которая во что бы то ни стало решила написать о теракте
11 сентября, сумела-таки увязать это событие с тематикой своего журнала:
Джон Огоновски, командир захваченного авиалайнера компании American
Airlines, врезавшегося во Всемирный торговый центр, любил копаться в
огороде. "В выходные Огоновски любил работать на своей ферме "Белые
ворота" - заготавливал сено, выращивал кукурузу, тыкву, ягоды и
персики", - написала Хиллгрен в статье, опубликованной в октябрьском
номере Farm Journal.
Подобно Хиллгрен, редакторы многочисленных отраслевых журналов оказались
в затруднительном положении. С одной стороны, теракты не имеют никакого
или почти никакого отношения к основной тематике этих изданий. С другой -
события 11 сентября стали крупнейшим событием в жизни Америки за всю
послевоенную историю - о них просто нельзя не писать.
Казалось бы, какое отношение могут иметь события 11 сентября к проблемам
мясо-молочной отрасли? Однако на первой полосе номера от 14 сентября
еженедельник Cheese Market News ("Новости сырного рынка") тоже
опубликовал злободневный материал: 11 сентября поставки молочных
продуктов в Нью-Йорк были отменены, так как в городе были перекрыты
мосты. "Молоко - продукт скоропортящийся, - сокрушался редактор журнала
Кейт Сэндер. - Поставщикам необходимо срочно пристраивать этот товар".

Журнал Expedition News ("Новости экспедиций") написал об альпинистах,
которые готовы консультировать военных в случае, если подразделениям
вооруженных сил США придется воевать в труднодоступных горных областях
Афганистана. Периодическое издание под названием International Bowling
Industry ("Международная индустрия боулинга") провело исследование и
пришло к выводу, что любители этого вида спорта не боятся террористов.
"Очень немногие команды отменили тренировки", - говорит Скотт Фрейджер,
редактор и издатель журнала.

Далеко не все специализированные издания сумели в полной мере оценить
значение событий 11 сентября для своей отрасли. Ежемесячный журнал Meat
Goat Monthly News ("Козы и козлятина: новости рынка") посвятил 11
сентября только колонку. А вот Терри Хэнкинс, редактор конкурирующего
издания Goat Rancher ("Козловод"), уделил проблемам, возникающим в
связи с терактами, более пристальное внимание. Терри Хэнкинс, бывший
газетный репортер, делает свой журнал в большом трейлере, прямо посреди
козьего стада. В ноябрьском номере журнала, издающегося в небольшом
городке Сара, штат Миссисипи, будет опубликован материал, рассказывающий
о способах обследования козьих стад на предмет выявления признаков
возможных актов биотерроризма.

Сейчас Хэнкинс внимательно отслеживает любые проявления антагонизма по
отношению к иммигрантам-мусульманам, составляющим основную массу
потребителей козлятины - продукции, которую производят его читатели.
"Если наши клиенты из стран Ближнего Востока перестанут ходить в
рестораны с национальной кухней, спрос на козлятину упадет", - считает
Хэнкинс. (WSJ, 25.10.2001)

В прошлом году случилось мне быть в Красноярске. Шли мы с мамой по проспекту Мира,
с правой стороны стоит большое здание МВД. У дверей копошатся люди в форме явно
не милицейской, судя по лицам - чистые работяги. Поровнялись мы со зданием,
глянули на одну из пластиковых дверей и увидели следующую надпись: "Вход в здание
МВД со стороны диктатуры пролетариата". Как потом выяснилось, это название
соседней улицы.

Хейа!!!
Работаю я в FM-вещательных средствАх, и скажу я вам накопилась
у меня целая коллекция собственных оговорок и разновсяческих
историй… Да, что это я объясняю!? А-то радио никогда не слышали!?
Короче, расскажу я вам может и не самую смешную, но самую
запомнившуюся по печальным для меня последствиям фишку:
Сижу я, cталбыть. на работе, шарюсь в Net'e, эфирю музычку,
по ходу треплюсь, вообчем, никому-надеюсь-не-мешаю. Тут в студию
влетает мое начальство, все в "мыле" и вопит:
- Мля!!! Муе-мае!!! Завязывай со своими редхотами-с-радиохедами!!!
Срочно поздравлять надоть!!! - и тычут мне бумажеку с текстом.
Смотрю на бумажечку и начинаю въезжать отчего такой кипиш в субботу
подняли. Поздравлять надо "большого", в рамках нашего мелковатого
города, чувака:
Дважды-Начальника-Трижды-Полковника-Четырежды-Милиции-Имени-Не-Скажу.
Принимая во внимание все выпитое и выкуренное намедни, плюс заказанная
песня(Rotaru- мастдай!!!), ненависть моя к этой поздравке возросла
до крайняка. Но работа есть работа… Натягиваю на себя выработанный
смайл и наиболее медовым голосом зачитываю в эфир всевозможные звания
и регалии именинничка, перечисляя которые, кидаю такую фразу:
- …, …, начальника спецотдела по борьбе с личным составом милиции, … -
читаю дальше и по-ходу понимаю, что что-то не то… Потом врубаюсь чтО
именно!!!
Короче, сквозь истерический смех "дарю" от имени коллег и подчиненных
песню…
Учитывая размеры кипиша, поднятого обидчивым полковником, публично
заявляю: СПАСИБО, что хоть не расстреляли меня тогда!!! :))
В бумажечке же значилось не ПО БОРЬБЕ, а ПО РАБОТЕ…