Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Известно, что немецкий композитор Гендель более сорока лет прожил в Лондоне. Однако его первое выступление в этом городе не имело никакого успеха. Друзья не знали, как его утешить, а он спокойно заметил: «В пустом зале музыка звучит намного лучше».
Когда я угодил в больницу со сломанным позвоночником, супруга моя ненаглядная была на даче, и узнала о случившемся только спустя наверное неделю. Узнав, она конечно тут же примчалась, и с порога закричала: - Вот видишь?! Вот видишь?! - Что видишь? – спросил я. - Я же говорила! Я же говорила! - Что ты говорила? - Чёрная кошка!!! Помнишь? Я напряг голову, и действительно вспомнил.
Как где-то примерно за год до этого мы шли домой, и дорогу нам перебежал чёрный котёнок. - Стой! – испуганно сказала жена, и схватила меня за рукав. – Давай квартал обойдём! Жена моя, несмотря на два высших образования, увлекалась Блаватской, Даниилом Андреевым, читала научно-популярную газету «Оракул» от корки до корки, и вообще верила во всякую чушь. - С ума сошла?! – сказал я. – Щас, я из-за какой-то кошки домой через Китай ходить буду. И самоотверженно шагнул вперёд.
- Ну что, вспомнил? А ведь я предупреждала! А ты меня не слушаешь!!! Я был привязан к кровати, и спорить с женой в таком положении у меня не было никакого желания. А когда она наконец ушла, изрядно утомив меня дачными новостями про колосящуюся редиску и соседей-алкоголиков, я вдруг подумал. А ведь это получается что она всё это время, весь год про эту чёрную кошку помнила, и ждала подходящего случая, чтобы доказать свою правоту.
Я к чему вспомнил? Мне тут намедни голубь на бейсболку нагадил. Вы не в курсе, через сколько вообще приметы должны сбываться?
Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне — в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение. — Паспорт, — войдя в моё купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос. — Вот, пожалуйста. — Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском. — Турнир по шахматам в Ченстохове. Пограничник недоверчиво посмотрел на меня. — Шахиста? — Да. Он высунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился долговязый солдат с шахматами. — Будем играть, — сказал пограничник, расставляя фигуры. Он явно был доволен собой и предвкушал скорое разоблачение самозванца. Отыскав на пересечении вертикали «е» и четвёртой горизонтали нужное поле, он сыграл е2 — е4 и торжественно взглянул на меня. Я ответил d7 — d5. Пограничник задумался. А я почему-то вспомнил Ильфа и Петрова: «Он чувствовал себя бодрым и твёрдо знал, что первый ход e2 — e4 не грозит ему никакими осложнениями. Остальные ходы, правда, рисовались в совершенном уже тумане, но это нисколько не смущало великого комбинатора. У него был приготовлен совершенно неожиданный выход». Если у Остапа был приготовлен совершенно неожиданный выход, то у моего пограничника — совершенно неожиданный ход. Он вывел короля на е2. Я взял пешку. Он снова пошёл королём вперёд. Я вывел ферзевого коня. Он взял королём мою пешку. Я дал ферзём шах, а ещё через два хода — мат. На том самом поле е4. — Хороший шахиста! — похвалил он, возвращая мне паспорт с печатью-разрешением на въезд. Пограничник вышел. А я сидел и думал о его сломанном носе. Я вдруг подумал, что, возможно, когда-то этот пограничник устроил аналогичную проверку боксёру. И эта догадка вернула мне радостное настроение.
История, которую хочу рассказать, произошла в конце 90-х, и мы, Севастополь, тогда ещё были при Украине. Я в это время работал главным оператором ТРК "Бриз" ВМС (Военно-Морские Силы) Украины и у меня был секретный допуск на все (ВСЕ !!!) объекты Вооружённых Сил этого государства.
Прихожу утром на работу и мой начальник, капитан 1-го ранга Мирослав Мамчак, на планёрке, говорит, что начались командно-штабные учения и мы с ним уезжаем в командировку на эти самые учения в Мухолатку (ЮБК, Крым) . Работая главным оператором этой телерадиокомпании, я давно уже привык к тому, что постоянно снимаю первых лиц государства и всю "верхушку" вооружённых Сил Украины.
Кто не знает, Мухолатка-это ядерный бункер Председателя ЦК КПСС Брежнева, а позже и первАго президента СССР, тов. Михаила Сергеевича Горбачёва (Ненавижу его!).
Западной разведке эти данные известны давно! Нового не чего я для вас не открыл и для них (разведчиков) всё это было известно давно!
Этот самый бункер находится в 25-30 километрах от базы отдыха президента (помните, задержку Горбачёва в Форосе?) Вот от туда в 30-и км и находится эта Мухолатка!
Приехали на базу.Охрана проверила документы-всё пучком. Захожу на объект. Лифт показывает 9 этажей. С нами офицер связи. Остановились, не помню на каком этаже, выходим, и..вижу у каждой двери (они круглые такие же , как в подводной лодке, точь-в точь), стоят ребята крепкого телосложения и с оружием! (супер-пупер охрана). Показал удостоверение и пропуск на секретность..Пропустили без вопросов.
А вот дальше сама история этого рассказа!!!
Офицер связи, который был прикомандирован к нам, ведёт нас тайными закоулками по бункеру. Выходим в какой-то зал и там, хоть кино снимай, над картой склонился министр обороны Украины Генерал армии Кузьмук и его офицеры штаба! Картинка маслом...(типа, Маршал Жуков и его офицеры и генералы решают судьбу какого-то сражения в ВОВ) Мой начальник просит при входе "ДОБРО" (на флоте называется это: прошу разрешение войти) зайти в бункер. Кузьмук, глядя на нас двоих, произносит фразу: -Блять, это что за ГРАЖДАНСКОЕ ЧМО, которое стоит вместе с Вами, товарищ офицер!!! Мой начальник пытается объяснить, что с ним находится телеоператор Телерадиокомпании "БРИЗ" ВМС Украины, который будет снимать эти командно-штабные учения и т.д. -Ну...хер с ним. Работайте! Разрешаю!
Кузьмук наклоняется дальше к карте и продолжает свои наставления и мысли офицерам Генштаба.
Связист тут же меня дальше уводит в недра бункера и говорит, что можно снимать, а что нельзя. Снимаю... Офицерский и сержантский состав позирует мне на боевых постах, типа.., всё по-настоящему...
Звучит гроркая связь: "Оператору ТРК "Бриз" срочно явиться в такой-то блок (не помню, был всего там один раз)." Офицер связи провёл меня туда какими-то волшебными тропами.
Оказалось, что это "логово" Михаила Горбачёва (огромная комната со столом, телефонами и прочей лабуденью). Посреди комнаты стоит ОГРОМНЫЙ СТОЛ! Там стоят тарелки, бокалы и..БАНКЕТ будет , вообщем!!! Генерал армии говорит мне, чтобы я подошёл поближе. Откупоривает бутылку шампанского и..(как сейчас помню, это "Золотая балка") и говорит: -Товарищи офицеры, внимание, это первый, легально, проникнувший на этот секретный бункер гражданский человек, и я прошу Вас любить и жаловать его! Звучит раскатистое: -Будьмо!!! (такой у украинцев тост)
P.S. Этот объект строили военные строители и там нога гражданского человека никогда не ступала!
В немецком ресторане в одном из городков-спутников Сан-Франциско я заказал несколько литров любимого баварского пива с подобающим закусом - свиными сардельками (Bratwurst) с тушёной капустой. В память о славных днях в Мюнхене. Увлёкшись воспоминаниями и пивом, я прозевал, когда подошло время избавиться от выпитого, спохватился в самый последний момент и рванул собачьей рысью в туалет.
Увы, перед мужским туалетом стояли такие же терпилы, как я, выразительно переминаясь с ноги на ногу. Я оказался перед дилеммой - приличия или штаны. Выбрал штаны и, громко объявив себя трансгендером, вскочил в пустующий дамский туалет. А как раз незадолго до этого Обама издал указ о защите прав трансгендеров - лиц, вопреки наличным первичным и вторичным половым признакам относящим себя к противоположному полу. В указе Обамы особо было отмечено право трансгендеров пользоваться туалетом в соответствии с ощущаемым ими полом.
Я этим правом и воспользовался, а когда вышел, где-то половина "мужской" очереди перешла к дамскому туалету, также заявив себя трансгендерами. В "мужской" же очереди совершенно белый мэн объявил себя афроамериканцем и проканал в обход всех. Тут же спохватилась парочка геев, качнув права сексуальных меньшинств, тоже впёрлись без очереди.
Кароче, в общей очереди остался один НОРМАЛЬНЫЙ мужчина, но из-за своей политкорректной уступчивости разного рода "угнетаемым" меньшинствам в туалет так и не поспел: уссался.
... Идиотский указ Обамы сразу после вторжения в Белый дом отменил Трамп, хотя злые демократические языки заутверждали, якобы он это сделал из-за микроскопических размеров своего писюна, который было стыдно явить дамам. Сторонники Трампа эктренно провели всеамериканский опрос среди женщин. 97 опрошенных чётко подтвердили, что им монописуально какой - длинный или короткий, толстый или тонкий - лишь бы был веселёньким!
Сижу у товарища на сервисе, заехал масло поменять. Заходит такая красотуля а-ля я-королева, с парнем. А я в старых рабочих штанах, куртка типа только из-под машины вылез. Ну вы поняли. И так пренебрежительно и долго меня рассматривает. Типа фи. Ну чё. Сижу, жду. Им резину перекинули. Мне масло поменяли. Выходим. Я в "вольво" плюхаюсь. Они в "ладушку-калинушку". Её глаза в этот момент надо было видеть.
Живу в Германии. Здесь у каждой квартиры есть своя небольшая кладовка в общем подвале, огороженная символическим жестяным забором от пола до потолка. На входе в кладовку обычно висит небольшой навесной замок. Это была вводная.
Однажды мне понадобилось за чем-то сходить в кладовку. Я, думая о своих делах, на автомате подхватываю связку ключей, спускаюсь в подвал, открываю кладовку, достаю то за чем шел и закрываю кладовку. И тут меня обдало холодом - я вспомнил, что единственный ключ от кладовки находится на связке ключей жены, а она ещё не пришла домой, а в руках у меня моя связка ключей. Секунд 5 я стоял и тупо смотрел на ключи в моих руках. Потом здравый смысл начал брать своё и я подумал, что-то вроде: да ну, фигня - китайский навесной замок, хоть и не простой, а с ключом такой же длины, как и домашний и похожей конфигурации, но он всё же китайский и наверное просто другой ключ случайно подошел. К счастью я продолжал держать в руках тот ключ, которым только что открывал замок. И я стал пытаться снова открыть замок этим ключом. А вот и фиг - как я не старался - ничего не получилось, а я там без преувеличения провозился где-то полчаса. Озадаченный я ушел домой. Доказательством того, что я не сбрендил, была ставшая ненужной вещь из кладовки, за которой я собственно и ходил и которую не зайдя внутрь я никак не мог достать.
После этого случая, спускаясь в кладовку, я специально захватывал с собой тот злополучный ключ и пробовал им открыть замок - но это ни разу не удалось.
Что это было? Сбой в матрице? Хрен его знает, никакого объяснения или даже предположения у меня нет...
Статья на одном из российских порталов с заголовком «В Ингушетии обнаружен схрон с четырьмя тысячами тонн взрывчатки». В тексте статьи вместо 4000 тонн фигурирует другая цифра - 4 тонны, которая, скорее всего, является точной. Примечателен комментарий читателя к материалу: Модератор, исправьте заголовок статьи: вместо 4 000 тонн следует написать 4 тонны либо 4 000 килограммов. И, бога ради, не напишите случайно 4 мегатонны. Это убьет со смеху всех ваших читателей.
Многие помнят, что в старших классах средней школы учеба занимала не главное место, а на первый план выходили дискотеки, друзья и тусовки. И вот как-то на уроке литературы, одному моему однокласснику по имени Серега, далекому от литературы как Земля от Альфа Центавры, задается вопрос "Какие вы знаете ТЕЧЕНИЯ в русской литературе начала 20 века". Пока Серега пытается вытащить какую-нибудь мысль из затуманенного похмельем мозга, с задней парты шепотом раздается подсказка, и вот Серега с абсолютно уверенным видом, громким голосом, уверенный в правильности подсказки выдает "ГОЛЬФСТРИМ"... Как писал Марк Твен "Опустим завесу жалости над концом этой сцены".
Звонит мне недавно друг, он едет к нам в город в командировку и просит разрешения остановиться у нас на пару деньков. Вообще-то, он обычно не звонит, ибо знает, что всегда мы гостям рады. Но тут он едет не один, а со своей новой девушкой, и поэтому позвонил, соблюдая приличия.
Ну я, раз такое дело, тоже для проформы ставлю жену в известность такой СМСкой: "К нам в город едет Вовун, он просит разрешения остановится у нас на несколько дней. Но он не один, а с девушкой. Ты не против?"
Ну, по идее, жена должна была тут же ответить что-то вроде, мол, "Конечно! Не вопрос!", но от неё ответа нет и нет... Странно. И как каким-то шестым чувством понимаю, что что-то не так... Напряг какой-то...
Подождал долгое время и решил СМСку повторить. Захожу и вижу, что в тексте ошибся на одну букву, после чего получилось: "К нам в город едет Вовун, он просит разрешения остановится у нас на несколько дней. Но он не один, а с дедушкой. Ты не против?"
Идем вместе с другом с работы, попиваем пиво. Он с собой принес, по дороге зашли в ларек. Погода не шепчет - мокрый снег тестирует нашу суровость:-). Вот пиво снова кончилось. Впереди - Пятерочка, зашли. Я чуть уже подмерз, руки красные, гнутся хуже, холодное пиво уже не вызывает радости. Взял еще парочку, подаю купюру. Девочка за кассой: - посмотрите мелочь, пожалуйста. Я: - подождите, что-то у меня в кармане звенело. Судорожно роюсь в в кармане своих джинс. Секунда. и девочка начинает истерично ржать, я к ней присоединяюсь:-).
Автономка. Для непосвященных - автономное плавание подводной лодки в годы СССР. Как называют теперь - не знаю. Думаю, что так же. Не в этом суть. Лодка проекта 667А. Гальюны (туалеты) почти как в поезде. Принципиальная разница в том, что туалет на глубине 10-250 метров и пользоваться им нужно по особенной инструкции. Главное в ней - обязательно проверить открытость клапана вентиляции емкости для фекалиев в отсек (через фильтр от запахов). "Мудрые" подводники имели привычку шутить - закрыть клапан вентиляции и наддуть емкость воздухом высокого давления. В случае игнорирования ИНСТРУКЦИИ эффект потрясающий. В пятом отсеке живет народу мало, посему перед вахтой выстраивается очередь из жителей других отсеков. Очередной клиент сучит ногами и стучит в дверь гальюна. Тишина. Время идет. Снова стучит. Очередь растет. Тишина. Снаружи есть возможность остановить вентилятор гальюна и выключить в нем освещение. Очередной клиент реализует эти возможности и тут дверь открывается, выходит пострадавший и орет: "Вы что, охерели? Я %овно из глаза вымываю, а вы свет выключили!!!" Он вопреки правилам повернулся лицом к унитазу и нажал педаль...
Живя в Сингапуре, я получил однажды письмо следующего содержания:
Дорогой квартиросъемщик! Вам надлежит алюминевые заклепки на окнах заменить на стальные. Крайний срок - 30 сентября 05 года, за неисполнение - штраф до 5000 долларов и/или тюремное заключение до полугода.
Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас как можем, в меру сил и возможностей, благоустраиваем свое семейное гнездышко. Естественно, любое получение зарплаты заканчивается походом в магазин и закупкой всякой нужной в хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в супермаркете мимо всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с супругой по мобильному телефону о необходимости приобретения той или иной вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку... Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку? Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о необходимости приобретения толкушки для картошки (типа катофельное пюре делать), вдруг замолкает. Следует продолжительная пауза. И после этого супруга выдает следующее: - Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬНЫХ ощущений?.... Блин... Какая таки злая женщина у меня жена... :(
Лица: Гена - майор ФСБ Юрьич - капитан ФСБ Я - штатский Деревенские Угланы - 2 чел.
Ничего не предвещало неудачной рыбалки. Безоблачное настроение, подогреваемое пиво-водочными запасами в багажнике, доброжелательные лица друзей с горячими сердцами-холодными головами. Конфискованная у нарушителей коллегами - ментами электроудочка взята напрокат - менты тоже любят порыбачить, в очередь записывались заранее. Красота! Скоро вечерняя зорька, спешим занять стратегическую позицию. Юрьич - человек прагматических взглядов - держит речь, закусив: Ю: - Парни, может, далеко не поедем? Я слышал, у подъязков жор, а в реке Х подъязков - как грязи, опять же до города недалеко, один хрен водки не хватит. Никто не против. Водитель Гена начинает искать подходящий поворот. Буквально километр от трассы - и вот уже плещется речка, чуть повыше - перекаты, ниже моста - заводь, поднимаем на крыло стайку уток. Щурогайки гоняют мальков, где-то ниже по течению жерех лупит хвостом рыбью мелкоту. Г: - Мужики! Рыба есть. Останавливаемся, судорожно надуваем лодку. Подсачник, аккумулятор, электроды летят в лодку, НУЗАРЫБАЛКУ, закусили - в путь! Гена с Юрьичем уплыли вверх по течению, я остался у заводи со спиннингом - буцефал не увезет троих. Ну и ладно. Кидаю спиннинг. Не клюет. Поменял блесну. Не клюет. Зашел с другой стороны. Не клюет, бля, ни одной поклевки. Что-то тут не так, подумал я через полчаса.. опп-па.. что-то есть.. тяжело идет.. бля-я-я! Одной блесной меньше.. Закидываю удочку. Результат - тот же, меняю наживку - ничего. Что за еб твою мать! И тут на горизонте появляются Деревенские Угланы. ДУ: - Дяденька, а тут рыбы нет! Ихтиологи хуевы, подумал я. ДУ: - Дядь, а мы рыбу здесь ваще не ловим, мы на озере рыбачим, тут недалеко, мы можем показать! Вот это уже интересно, подумал я. Опять же вон аргонавты плывут с грустными лицами, тоже, видать, проблемы. Отдали концы, стали думать. Типа смеркается уже, а рыбы на всех - два моих ерша, от ихней электроники в этой реке одни насекомые всплывают. Ну и порешили - мы с Юрьичем палатку-костер-жратву готовим, Гена с Угланами разведает обстановку, может с утра и сорвемся на это озеро. НУНАПОСОШОК, закусили, разведчики укатили, остались мы с Юрьичем. НУЗАУДАЧУ, НУЗАКОСТЕР, НУЗАПАЛАТКУ, НУЗАПРИРОДУ, НУЗА… Через три часа я взял слово: Я: - Ссушай, Юричч. А какоа хера, ихде у нас Генка? Хмм.. действительно. Юрьич отреагировал шевелением бровей и озабоченным бормотанием. И я решил, что никто кроме меня Гену не спасет. Бэтмен, бля. Вооружившись зажигалкой, я взял след и пошел по отпечаткам протектора. Дорога петляла по вырубкам, в лесу было темно, а на виражах приходилось падать в колючие кусты. Но чу! Впереди зашумела речка, видимо, брод. Этой картины мне никогда не забыть, да.. Поздняя весна, где-то поет соловей. Свежий лес, уже выпала роса, светит луна. И из реки торчит верхушка автомобиля. Бросаюсь в воду, мысли самые негативные - Гену убили, машину отобрали. Бляяя! Однако, что-то не так. Чьи-то кроссовки аккуратно убраны на заднюю полку, все шмотки разложены выше ватерлинии, а машина НА СИГНАЛИЗАЦИИ. И я сел сохнуть на берегу. Потом был трактор с охуевшим Геной на борту, машину смывало волнами по течению, пока вытаскивали, были водопады из дверей, а из багажника вычерпывали стаканом. Тракторист долго заразительно смеялся, а потом сказал, что по этому броду можно только осенью и на тракторе. Гена бегал с монтировкой и намекал, что оставит без потенциального потомства Угланов, которые успели съебаться из затонувшей машины и их куда-то смыло в темноту. Потом мы поили тракториста. А потом рассвело и он очень неуверенно уехал, а мы легли спать. Когда проснулись и захотелось пива, выяснилось, что ВСЕ запасы пива и минералки, оставленные на случай неминуемого сушняка, ночью у нас кто-то спиздил. Потом Гена повторил танец с монтировкой, но искать Угланов мы не стали, потому что все заебало, и поехали домой. Эпилог (видеоряд на титрах): мы с Юрьичем с дикого бодуна, как пеликаны, бродим по реке и заглядываем под кусты в надежде найти прибившуюся Генкину барсетку с комитетским удостоверением…
Школьные каникулы начались. Сестра, восьмиклассница: - Столько уроков делать, столько уроков... Мама: - Уроки?! На каникулы?! Назадавали?! А как же конституционное право на отдых??? Сестра (подумав): - По граждановедению-то как раз ничего не задали...
Доброго дня, история, навеянная под впечатлением Великого и могучего, .... кто еще помнит русского языка, а идея в следующем. К моему хорошему товарищу, работающему журналистом на телевидении, приехала мама, надо сказать из явной провинции, но а так как особенных комплексов в провинции не испытывают, да и не испытывали никогда, то естественно, что, вотьиманна (как говорит Хрюн Моржов в программе "Тушите свет") что вижу, то и говорю. Итак, едут они (мой приятель и мама) в маршрутном такси, то ли до шопинга, то ли после - неважно, факт то, что куда-то едут. Мама, воспитанная на экологически чистых продуктах, выращенных собственными руками, да и выкормленных тоже (всякая живность), возмущенно в тишине автобуса изрекает, привожу дословно: "Сынок, как вы тут живете, одна колбаса, сосиски, полуфабрикаты разные, неужели нет ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЯСА!" Автобус содрогнулся, сначала от ужаса, а затем от хохота, хотя по-своему она и права, не всем хватает мяса, о человеческом не говорю, не знаю, а вот многие журналисты действительно живут на "Дошираке"! Алексей Юрьев
У нас рядом с городом есть деревня Юркино. Там есть молочная ферма. С фермы в город привозят молоко продавать на рынок. Привозят в такой цистерне, типа бензовоза. На боку надпись:
Лет 6-8 назад работал поваром в кафе-столовой, без шика. кафе русское. Две девочки на баре - бармен, официантка, мы 2 повара, заведующая - русские. Только посудомойка - узбечка. Обеды за счёт заведения, конечно, готовим стаф сами. Мы все люди простые, изыскы не недо. Осталось со вчера солянка, пюрешка с котлетой - съели, все же свежее, хоть и не из-под ножа. Ну и готовили тоже И вот картина - разогрел ту же солянку, стол накрыли, сели. Все едят, а эта, назовем "Зухра" сидит хлеб жуёт. - Чего не ешь? - Там ветчина, свинина, нельзя! Тьфу , блять. Иду отдельно из заготовок грудку кур нарезаю, грею, пюре какое или кашу нахожу. Сидит ест. Другой раз захотелось омлета с сосисками, по быстрому. Опять сидит , капустой хрустит. -там в сосисках читать дальше →