Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
5 декабря

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

05.12.2023

Руководство музыкального фестиваля Шлезвиг-Гольштейна (SHMF) отстранило от участия его основателя, немецкого дирижера и пианиста Юстуса Франца из-за творческой деятельности в России. В июне Франц вошел В ЖЮРИ КОНКУРСА им. П.И. Чайковского в Москве, хотя большинство западных музыкантов мероприятие бойкотировали. Не, а что вы хотели, ДЕМОКРАТИЯ!
6

05.12.2022

- Мой супруг в бытность байкером-любителем однажды пристроил свою мотоциклетную одёжу на комнатную дверь, как раз в той комнате, где тёща спала. Ночью тёща проснулась и увидела повешенного человека без головы со скрюченным в локтях и коленях туловищем. Мама моя женщина неробкого десятка, но чуть заикой не стала.
- А зятя не отоварила сковородкой по лбу?
- Нет, сказала ему пару тёплых утром. После знакомства с интерактивной игрушкой по имени Гоша (привет от любимой внучки), которая однажды ночью внезапно вздохнула у бабушки над ухом и странным голосом произнесла: "Мне так скучно, давай поиграем", мама была готова, в принципе, к любой подставе.

05.12.2021

Ничего особенного - просто заголовок газеты. Действие происходит в Америке. Наслаждайтесь!
"Женщина кормила грудью кошку в самолёте. Пилот подал сигнал бедствия."

05.12.2020

Про языковые барьеры.
Навеяло… прочитал здесь как то https://www.anekdot.ru/id/985055/
Предыстория:
Варанаси – город в юго-восточной Индии на берегу широченного Ганга. Кто еще там не был – нагуглите, гляньте картинки, и поймете за какой экзотикой туда едут…
В Индии как правило ВСЕ!!! От мала до велика почти свободно говорят по английски.
В Израиле тоже как правило все почти свободно говорят по английски
Резиновые КРОКСЫ в самом конце 90-х в Израиле стали очень популярны …

История:
2008 год. Гуляем с женой по набережной Ганга в Варанаси. Разговариваем между собой естественно по русски. На ногах у меня кроксы. Подходит молодой индус лет 20-25, обращается к нам на иврите!!! Зовет посетить его магазин…
У меня что называется «разрыв шаблона»… Варанаси, индус, и вдруг иврит?!
Отвечаю ему на иврите. То да се, что за магазин и т.д….
Ну и.... не могу же так долго сдерживать любопытство... спрашиваю, а с чего это он со мной на иврите вдруг заговорил?
Он показывает на мои ноги, говорит, что у меня тапки израильские!!!
О как! Выучить иврит для зазывания редких туристов. Английского ему мало?
Ну не красавчик???!!!

05.12.2018

В 1980 году я попал в общежитие аспирантов МГУ в Москве. Мой знакомый жил с товарищем в комнате. Спрашиваю как диссертация, то да сё. А они оба преподавали историю КПСС. Тема говорят у нас чрезвычайно интересная. Позже, когда уже прошла зашита, узнал о чём диссертация. Итак: «Руководящая роль партии в развитии бытового обслуживания населения в восточной Сибири». Это у моего знакомого, а у его товарища тоже, только в западной Сибири. В дальнейшем предполагается докторская на ту же тему, но в объеме РСФСР. Ну а если взять СССР, то тут, наверное, уже член-корром попахивало. В чем же оказалась ценность этих «трудов»? Оказывается, была ОТКРЫТА решающая роль КПСС в совершенствовании и развитии. И безусловно ДОКАЗАНО, что без КПСС невозможно претворение в жизнь и пр. Такое было время и такие «ученые».

05.12.2017

О Канаде и копах...
Друг, москвич, года 4 назад был по работе в Ванкувере и на прокатной машине скорость превысил, короче, пришел ему штраф.
А сумма в квитанции какая то некруглая (в пересчете на американские), он округлил до доллара и сразу заплатил со своего долларового счета в инет-банке ...
Прошло время, надо лететь домой, в Москву, а его погранцы пробили по базе , херак - и с рейса снимают: у вас штраф не оплачен ! И отдают местным копам. Увозят в отделение.
Он стал там возмущаться что все давно оплачено, короче, часа два в отделении помурыжили, нашли в итоге его платеж,просто из за другой суммы система его не видела, а самолет то уже тю тю, улетел!
Так полиция мало того, что перед ним извинилась, пришла какая то женщина, вроде кто то из руководства, до следующего рейса поселили его в 4 звезды, да еще и билет ему купили в бизнес класс сами копы.
Насколько я в курсе , будь дело в штатах, там он мог бы и присесть в тюрягу до суда, а там, адвокаты,расходы,просроченная виза,чуть ли не депортация, черный список , и прочие радости.

Почувствуйте разницу!

05.12.2016

Поздно вечером с приятелем стоим на остановке, ждем автобус. Оба "навеселе" - хорошо посидели в гостях. Настроение хорошее, стоим громко разговариваем, смеемся. Тут из темноты выползает группка малолеток, гопницкого вида. Потоптавшись и осмотревшись, подваливают к нам и начинают свои примитивные наезды. Мы с приятелем, можно сказать, люди в возрасте, уже как-то отвыкли от всех этих молодецких конфликтов. Растерялись, молчим. А те борзеют на глазах. Неожиданно, мой приятель как рявкнет: "А ну брысь отсюда! А то щас вам всем на еб%*%ки демотиваторов навешаю!" Гопники замолчали и задумались. Тут подошел автобус, мы залезли и наверное под обидные выкрики гопников поехали. В автобусе вновь начали смеяться. Я спрашиваю: "Серега, а как это демотиваторы на еб%*%ки навешиваются?"
Сквозь смех отвечает: "А х%й его знает, сказал первое, что в голову пришло".
И надо сказать удачно.

05.12.2015

История вдогонку (это уже становиться стихийной традицией) к историям про скрипку-лису и мужа Ани.
Сижу во Владивостоке в Морском порту для пассажиров...а Владик был в те времена "закрытым городом" для других россиян типа меня, а для иностранных граждан, так просто казалось, Добро Пожаловать, невиданные в те годы иномарки, заморские фрукты, крабы, двухкассетники Панасоник и т.п. "экзотика". Но как ни странно большинство из иноземцев были не японцы с китайцами, а почему-то индусы.
Сижу такой на открытой террасе, провожаю взглядом кораблик, на котором, товарищ домой поплыл. Внутри меня приятно растекается бутылочка Ркацители плюс дымок термоядерной "маньчжурки", из репродукторов порта, умиротворенно-щемящей ностальгией льется - "...повесил свой сюртук на спинку стула музыкант" Ну короче, настроение самое, что ни на есть, пасторальное. И тут подсаживается ко мне индус и с видом заговорщика спрашивает:
- Списки есть?
"Каккие, думаю, списки? Списки резидентов ЦРУ? Списки ядерных объектов? Списки недовольных Советской Властью? какие блять, списки? У меня даже разрешения на въезд нет. Блин что делать? Наверняка за нами уже следит КГБ! Нихуясебесходилзахлебушком!!!!" - я впал в ступор и тупо вперся на индуса, тот еще ближе пододвигается и уже с такой недоброй настойчивостью:
- Списки, списки! Бля!!!- все, спец-пиздец - Измена Родине!
И тут индус начал перед моим носом махать руками, как будто зажигает спичку!
- А!!!! Спички?!?!? На тебе спички!!!! Ёбанный ты Джавахарлал!!!! Напугал....

ЗЫ потом распизделись с ним на ломанорусскомполуанглийском, списки у него, суко, все же оказались! Целый блокнот: Ира, наташа, Света и т.д.

05.12.2014

Только услышала. Выпуск новостей. Репортаж из Крыма, аэропорт Бельбек. Корреспондент рассказывает о новых самолётах. "На полосе ещё слышен рев двигателей, но самолёт уже скрылся в облаках." И камера показывает абсолютно чистое небо.

05.12.2013

Папа учит трехлетнего сына играть в шахматы. (Что само по себе смешно). Показывает ему фигуры и заставляет запоминать их название. Через какое-то время показывает слона и спрашивает - это какая фигура?
Слон - отвечает дитя.
Потом показывает пешку (а она же похожа на слона, только меньше) и спрашивает - это какая фигура?
Слоник - после некоторого раздумья отвечает дитя:)

05.12.2012

Случилось советской школе году так в 89-м перестать быть десятилеткой и начать мучить бедных детей аж 11 лет. Поэтому всех, кто поступал в десятилетку, переводили через класс, в моем случае – из седьмого сразу в девятый.
Училась я в школе неплохо, троек не было совсем, да и четверки редко проскакивали. Что вы хотите – мать – учитель математики в той же школе и у меня же преподавала. И вот объявляют нам, мол, детки вы с 1-го сентября не восьмиклассники, а девятиклассники! Ну, нам-то фиолетово, в каком классе мы будем учиться, скорее бы это мучение совсем окончилось.
Прихожу домой в последний учебный день, как сейчас помню, суббота была. Дома – отец борщ варит. А я, по натуре, очень люблю спорить. Думаю, надо что-то с этой инфой сделать. Оп-ля, отец (а он такой же заядлый спорщик)! Подхожу и с самым серьезным видом заявляю, что, я такая вся умница-отличница и РОНО приняло решение о переводе меня через класс. Отец отреагировал вяло – заливаешь, мол! А меня уже понесло!
- Ну хочешь, давай поспорим…. На сто долларов! (А тогда это были достаточно большие деньги, тем более для подростка.)
Папаша в ахуе от моей борзоты и АБСОЛЮТНО уверенный, что такого просто не может быть НИКОГДА, очень резвенько соглашается, ставя свои условия:
- Если ты брешешь, все лето просидишь в деревне не хлебе и воде и никакого моря тебе не светит.
Я, делая вид, что условия уж очень жесткие, нехотя соглашаюсь…
И вот он – финал. Через пару часиков возвращается мама из школы, а она-то уж точно в курсе этой ситуевины. Папаня мой – к ней, мол так и так, что за хрень и правда ли это? Видели бы вы лицо моего дражайшего папульки, когда мама полностью подтвердила мои слова!
Р.S. Правда, денег в руки мне все равно не дали. Но в то лето отец не отказывал мне ни в одной просьбе или покупке, честно отдавая проигрыш.
P.P.S. Кстати, по возвращению с моря, меня сослали в деревню и меркантильный подросток таким же способом развел еще и деда!

05.12.2011

Ходил голосовать.
Выхожу из кабинки с отмеченным(за кого голосовал не скажу) бюллетенем и
спрашиваю у весьма привлекательной майора полиции:
- А куда мусорить?
Ответ:
- Да вон же урна, туда и кидайте..

05.12.2010

В продолжение про озабоченных кошек.
На автосервисе у друзей прижилась кошечка. Мирная, тихая, спокойная, со
всеми ласковая. Короче все ее любили - кормили. Но вот настал ЧАС -
приспичило. А рядом гаражи + эллинги(гаражи для лодок,)мужики все
знакомые не одну бутылку выпили... Поступает предложение - там у нас котов
навалом, надо отнести. Не вопрос - сказано сделано. Через пару дней вернули
довольную кошку без вопросов. Проблемы начались через несколько дней.
Кошка ползет жопой по бетону и жалобно мявкает. Что делать? Кошку все
любят поэтому в машину и ветеринару. Диагноз: ТРИППЕР.

05.12.2009

Сотрудник приходит на работу в тапочках (конец ноября) и прихрамывает.
Спрашиваю, что случилось:
- Да ты понимаешь, в ванной поскользнулся! Там моя барышня купалась и
заляпала пол в ванной. Потом не вытерла.
- Как так? Обычно же наоборот девушки протирают за собой, а парни нет...
- Ну обычно и она протирает! Только я выгонял ее из ванной побыстрее,
спешил сильно.
- Ну и как, успел?
- Ага! В травмпункте первым был! :)

05.12.2008

Заголовок в сегодняшнем номере "ВЕДОМОСТЕЙ":
"На земном шаре еще остались люди с деньгами — Анатолий Чубайс,
генеральный директор Российской корпорации нанотехнологий"

05.12.2007

Недавно к нам пришла новая сотрудница по фамилии Нахова.
Теперь у нас общеизвестное направление указывается в более культурной
форме: "А не сходить бы тебе... к Наховой!"

05.12.2006

Расплатился в салоне "Евросеть", дали чек. В чеке заголовок:
"Сеть слонов связи "Евросеть".
Оказывается, бывают не только почтовые голуби, но и слоны-связисты.
12

05.12.2005

Проверяю дневник у дочери (раз в месяц у меня, по выражению детей,
случается "дневниковое обострение"). В конце документа вижу страницу
"Мой класс" со списком одноклассников и их телефонами. У трех фамилий
стоит пометка "выбыл" или "выбыла". Смотрю, у одной фамилии (девочки,
что характерно) что-то написано, но очень мелко - не одно, а несколько
слов. Приглядываюсь: "хоть бы она выбыла". Настоящий дневник.

05.12.2004

Вот вы думаете, то, что здесь продают азербайджанцы - это гвоздики? Вы
просто не видели то, что они продают в Баку! А я видел, я был там еще,
когда Баку был столицей союзной республики. Тамошние гвоздики минимум в
два-три раза больше и пышнее, тех которыми они же торгуют здесь. Я это
видел, я это запомнил.
Некоторое время назад, я летел на свидание, практически летел, обычно у
влюбленных вырастают крылья, ну вы знаете. По пути заскочил на рынок, ну
какое свидание без цветов, окинул взглядом ряд с цветами и … О Боже!
Они! такие как я, видел в Баку! Вот чем можно удивить! Подлетаю к ведру
с цветами, и тут что-то меня настораживает, да цветы большие, да цветы
красивые, но есть что-то неестественное, в их виде. Подходит продавец,
видя, мое недоумение говорит:
- А-а молодой человек, я вас узнал!
- Как? - у самого мысль: «откуда он меня знает? »
- Вы обознались!
Тут я протянул руку и пощупал цветок - ткань …
- Это искусственные цветы, - продолжил продавец,
- Да, моей девушке такое еще рано, - сказал я и побрел к розам..

іжик

05.12.2003

Реальный пост с конференции "Черный список" взятый с сайта www.auto.ru
http://www.auto.ru/wwwboards/blacklist/0118/45240.shtml
тправлено: Argonaft, 03 Декабря 2003 в 00:50:02

Купил у них пять лет назад практически новый ЗАЗ-965.
Был еще на заводской гарантии, говорили, что предыдущий хозяин
обслуживался у них, и если я продолжу проходить все плановые ТО в их
сервисе каждые 750 км, то я смогу воспользоваться продленной гарантией
от дилера еще на 8 лет примерно.

Люди! Не покупайтесь на продленную гарантию!!
Во первых бабок оставите за ТО немеряно, во вторых ТО на самом деле по
сервисной книжке не раз в 750 км надо проходить, а только раз в 1500 км.
Со своим маслом на ТО приходит нельзя. Впаривают втридорога итак
дорогущее АС8 (!!!) Механики, как бомжи ходят - в промасленных бабочках
и видавших виды манишках. В руки смотрят.

Процесс покупки требует отдельного описания: мутный менеджер настойчиво
пытался меня развести на фирменные колпаки и коврики из линолеума под
паркет втридорога. Я неоригинал в Южке в четыре раза дешевле потом
купил. А вот на спутниковую поисковую систему купился, старый дурак :(
Но САМОЕ ГЛАВНОЕ - покупателя не полностью информируют о товаре!! Машина
оказалась некомплектной!! Приехал в гараж, открыл капот, а там даже
движка нет. Только огнетушитель и трос. Издеваются что ли? Они хотят
сказать, что отдав стока денег за иномарку я должен еще и тросом
пользоваться?
Звоню в салон: Где, сн, говорю мотор? Они мне - сзади мил человек.
Открываю багажник - в натуре! Все равно, сцуки, на кардане съэкономили,
мотор назад забубенили. А вот ни радиатора, ни тосола я так и не
обнаружил. Продавец, котрый меня обхаживал так и не смог внятно
объяснить куда по дороге делся тосол.
Сужусь с ними уже третий год. Суд откладывается: То директору ЗАЗа визу
в нашем посольстве не дают, то их Корейцы купили и по русски в суде не
понимают...

Приехал на гарантию - засорился карбюратор. Они мне грят - типа ежели
синие пысалки устанавливались не в их сервисном центре, то карбюратор с
гарантии снимается!!!!!
И вообще - гарантия ихняя - туфта полная. Преступники разбили лобовое
стекло и стырили радиоприемник Spidola - импортный, с гетеродином!!. В
сервисе сказали, что это не гарантийный случай, так как осколков я не
предоставил и преступник со мной не пришел, а наоборот - дал мне в глаз
и скрылся.
Я человек не бедный... хрен с ними... время проведенное в суде дороже.
Начал искать стекло подешевле. Нашел в магазине на Октябрьской улице
дом.2957. Всего за 7 копеек.
Приезжаю - там очередь человек из пяти на вход. Пускают по одному.
Захожу... мне грят: для Вашего автомобиля стекла нет, так как у Вас
Танзанийское исполнение, но есть на центральном складе, но уже за 15
копеек. Сейчас предоплата - через три дня подвезем. Бабок из них до сих
пор выбить не могу (см. мои месаги в конфе "запор")
......
Внук уговорил недавно новую модель взять - 968-й. Поехал я сдуру в
ИнAuto-ЗАЗ-сервис. Захотел по Trade-in обменять... Это жулье предложило
мне за ласточку всего 1 руб 70 коп. Да я, мля, его по Из Рук в Руки его
за два с полтинной за полгода ЛЕХКО солью!!

Короче не покупайте в ИнAuto-ЗАЗ-сервисе. Совок полный, юр. лица
меняются, правды не добъешся...
В следующий раз сам пригоню из-за бугра и обслуживать буду
самостоятельно - вместе с внуком.

Удачи на дорогах!

ЗЫ: Все совпадения в приведенном рассказе являются случайными и не могут
быть истолкованы против меня или уважаемых автопроизводителей, дилеров,
серых сервисов или членов конференций на www.auto.ru ;-))
Toha

05.12.2002

Ах, сказочные времена студенчества... в мединституте... в
постперестроечные времена. Легендарные общежития, апокрифические
препе... э-э... препОдаватели. Но это лирика, соррею, отвлекся.
Был я старостой в те времена, а в группе у меня учился такой парень
Гриша. Хороший такой, конкретный, очень философически мыслящий и часто
преломляющий окружающую действительность сквозь стекло бутылки с
чем-нить горящим. Характер стойкий, нордический... Нет, это не отсюда.
Он просто был очень размеренный тип. Таки любил пофилософствовать. И
вообще, когда он заходил в помещение почему-то становилось меньше места
(почему бы это?). Историй с ним было связано довольно много. Да и вся
моя группа состояла сплошь из ветеранов непростой армейско-студенческой
действительности: большинство из них были после армии, после медучилища
или после того и другого. Вот он как раз таковым и являлся.
Однажды я зашел с ним в общежитие после занятий. Пришли, сели - все
молча (как уже упоминалось, парень он "конкретный"). Так же молча он
встал и достал из холодильника "стеклянный реферат" - мерзавчик "белой".
Разлил. Выпили. Помолчали. Еще разлил. Еще выпили. Помолчали...
Завязалась дискуссия где-то около Ницше, Канта и н/б по философии.
Вдруг, так же молчаливо, хозяин комнаты закупорил бутылку и спрятал
обратно в холодильник. До сих пор не пойму, как можно было учуять еще на
лестнице другого моего бывшего одногруппника и одновременно второго
хозяина комнаты - Дениса (Привет! Как дела в Канаде?). Войдя в комнату,
Денис оценил живописную картину двух мыслителей на старом диване и
ограничился одним лаконичным вопросом: "Пили?". Гриша начал бормотать
какие-то залепухи, типа "мы - нет, нет не мы...". А я просто с восторгом
наблюдал за разворачивающейся картиной. Денис же, видимо, окончательно
проникся испарениями возвышенных мыслей, потому что сразу же направился
к уже известному холодильнику и достал оставшееся в бутылке с вопросом:
"А это что?" И вот апофеоз - гениальный ответ, достойных гигантов
философской мысли.
Гриша: "А ЭТО ТЕБЕ."
Занавес!

05.12.2001

Маленькому сыну моей знакомой подарили надувной телефон. Как-то раз
знакомая прилегла на диван подремать, а под голову положила этот самый
телефон. Увидев это, сын подошел к ней и сказал: "Мама, не спиздуется!"
В ответ на возмущенный возглас: "Чего???" мальчик невозмутимо ответил:
"Мама, я же просил - не спи, сдуется!"

05.12.2000

Навеяно детскими историями.
С утреца веду дочку в садик.
Выходим на улицу, а там накрапывает мелкий дождик (это начало декабря).
Я и говорю:
- Смотри, дочь,уже весна наступила.
В ответ Дочь делает круглые глаза, выдавливает крокодиловы слезы и прозносит:
- А что, Дед Мороз уже не придет??!!!

05.12.1999

Огромный плакат-объявление на проходной крупного предприятия:
"Дорогие друзья ! Завтра у нас на предприятии ДЕНЬ ДОНОРА! ...
Рекомендуемая физиологическая норма здачи 400 мл. ... Стоимость
сдачи 200 мл. - 7 гривень ! ... ПОСЛЕ СДАЧИ КРОВИ ПРАЗДНИЧНЫЙ ОБЕД !!!".
Вот и не верь после этого в вампиров...
Лучшая история за 11.12:
БАЯН

Родители частенько раздают своим детям щедрые обещания, но, как показывает жизнь, далеко не всегда их выполняют, ведь маме с папой лучше знать: что нужно их ребенку, а что так - пустое баловство.

Одну старую, незамысловатую историю мне сегодня напомнил случайно подслушанный в метро разговор.
Строгая мама убеждала сына:

- Послушай меня, ну, зачем тебе лук? Еще убьешь кого-нибудь, или сам застрелишься.
- Ты что, мама, как я из лука застрелюсь?
- Ну, не знаю, он ведь такой дорогой, ты все равно побалуешься с ним полдня и забросишь, что я, не знаю? Давай лучше новый телефон тебе купим?
- Мама, но ты же обещала! Я третий класс без троек закончил? Закончил. Летом не было денег, ладно, допустим, но ты обещала, что на день рождения точно читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru