Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мужик частенько выезжал из шахты до окончания смены, что считалось грубым нарушением. И вот собрался он, значит, в очередной раз пораньше, стоит и ждет клеть (типа лифта), которая должна поднять его наверх. Клеть спускается, и из нее выходит директор шахты (очень крутого нрава), которого боялись все. Увидев мужика, он строго так спрашивает: - А ты почему раньше выезжаешь? Мужик, невозмутимо: - А я позже спустился. Директор: - А-а-а, ясно... и уже отходит, когда через пару секунд до него доходит смысл, и он бежит назад с криком: "Стой!!!" Но клеть уже начала подниматься. Директор засмеялся, махнул рукой и пошел по своим делам.
Предисловие. Мои папа и мама в школе учили немецкий язык и были этим вполне довольны. Только сейчас им стало не хватать английского... История. Семейная идиллия: родители сидят перед телевизором, я в этой же комнате копаюсь в компьютере. По телеку идет какой-то американский фильм. И вроде все спокойно, как вдруг... Кто-то в этом фильме произносит: "Fuck you!" Мама тут же настораживается (о, английское выражение!) и спрашивает меня (а кого же еще - я, вроде как, семейный полиглот - два языка знаю): - Инна, что он сказал? Я молчу, лихорадочно соображая, а стоит ли маме знать дословный перевод вышесказанного. Мама не унимается: - ИННА, ЧТО ОН СКАЗАЛ? (уже громче - думает, я не слышала). Тут вмешивается папа (вот так и знала, насмотрелся всякой фигни по видику!): - Он сказал - крошка, я хочу тебя трахнуть! Думаете, это удовлетворило мою маму? Нет, ее насторожило то, что откуда папа может знать английский? И она не унимается: - Алик, не ерунди. Инна, ну что он сказал? - Мам, он сказал то, что сказал папа... Мама выдыхает: - Какой ужас... Ну все, думаю. Сейчас будет получасовая лекция на тему: "боже, до чего мы докатились, если по телевизору такое..." и так далее. Но мама превзошла все мои ожидания. После секундной паузы она произносит: - Я не знаю даже этого... inka
Маленькому сыну моей знакомой подарили надувной телефон. Как-то раз знакомая прилегла на диван подремать, а под голову положила этот самый телефон. Увидев это, сын подошел к ней и сказал: "Мама, не спиздуется!" В ответ на возмущенный возглас: "Чего???" мальчик невозмутимо ответил: "Мама, я же просил - не спи, сдуется!"
Предисловие. Мои папа и мама в школе учили немецкий язык и были этим вполне довольны. Только сейчас им стало не хватать английского... История. Семейная идилия: родители сидят перед телевизором, я в этой же комнате копаюсь в компьютере. По телеку идет какой-то американский фильм. И вроде все спокойно, как вдруг... Кто-то в этом фильме произносит: „Fuck you! “ Мама тут же настораживается (о, английское выражение!) и спрашивает меня (а кого же еще – я, вроде как, семейный полиглот – два языка знаю): „Инна, что он сказал? “ Я молчу, лихорадочно соображая, а стоит ли маме знать дословный перевод вышесказанного. Мама не унимается: „ИННА, ЧТО ОН СКАЗАЛ? “ (уже громче – думает, я не слышала). Тут вмешивается папа (вот так и знала, насмотрелся всякой фигни по видику!): „Он сказал – крошка, я хочу тебя трахнуть! “ Думаете, это удовлетворило мою маму? Нет, ее насторожило то, что откуда папа может знать английский? И она не унимается: „Алик, не ерунди. Инна, ну что он сказал? “ – „Мам, он сказал то, что сказал папа... “ Мама выдыхает: “Какой ужас... “ Ну все, думаю. Сейчас будет получасовая лекция на тему: „боже, до чего мы докатились, если по телевизору такое... “ и так далее. Но мама превзошла все мои ожидания. После секундной паузы она произносит: „ Я не знаю даже этого... “
Есть у меня племяшка трех с половиной лет, начинающий педагог, далеко пойдет. Зарисовка с натуры: племяшка в машине вместе со своими мамой, бабулей и дедом. Едут из магазина, где мать среди прочего купила 3 маленьких пакетика конфет. Объясняет дочери: один пакетик тебе, один мне и один бабе с дедом. Племяшка, естественно, быстренько уминает свой пакетик и просит у матери: “Мам, дай мне твоих конфеток..." Мать ей: “Я же тебе сказала, что один пакетик тебе, один мне, один бабе с дедом. Ты же свои уже съела!" На что племяшка, укоризненно посмотрев на мать, выдает: “Мамочка, ну разве можно быть такой жадной, как я?"
Южный город. В автобус входит молодая красивая женщина с 4-5летним сыном. В этом же автобусе едут молодые моряки, которые сразу же начинают заигрывать с женщиной - ну там девушка то, девушка се... Все это время женщина сидит с каменным лицом и никак на их слова не реагирует. Тогда моряки переключаются на мальчика: „Мальчик, почему твоя мама такая сердитая? “, на что пацан отвечает доверительным тоном: „Она не сердитая, она просто какать хочет. “ В автобусе наступает напряженная тишина. На ближайшей остановке женщина, схватив ребенка, пулей вылетает из автобуса. Вслед раздается оглушительный хохот - никто больше не может сдерживаться...
Рассказал знакомый: Когда мне было 14 лет, я лежал в больнице. По режиму был положен тихий час, но так как я днем никогда не спал, то просто лежал, отвернувшись к стене. Вдруг слышу возмущенный голос медсестры, которая незаметно вошла в палату: „Что ж ты, болван, делаешь? И так весь синий! “ и так далее и тому подобное... Не помню, почему, но я догадался, что она кричала на Михайлова, пацана лет 12-ти. Мне было лень поворачиваться, и я сделал вид, что сплю. После тихого часа я спросил другого соседа по палате, пацана лет 7-8: „За что ругали Михайлова? “ Последовал ответ: „Энтузиазмом занимался! “