Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У нас есть кот.
Довольно сообразительный, любит поспать с нами, проверить суки на предмет креветок и других вкусняшек.
Особое удовольствие ему доставляет петрушка - её он просто лупит лапой, и укроп - каждую его веточку он достает и играет с ней как с мышью (хотя живых мышей он никогда не видел)
Ночь. Спим.
Сквозь сон слышу, что как будто, кот свой туалет закапывает усиленно, шуршит, шкрябает... старается.
Внезапно, сквозь сон слышу грохот, шум!!!!!
Вскакиваю, и понимаю, что на кухне что-то происходит, там какое-то сражение. Кто-то к нам забрался и кухню нам разносят.
Включаю фонарик на телефоне бегу туда. На меня из кухни выскакивает какое-то существо, ростом около метра, может чуть меньше, но я бы сказал, что и все два метра, т.к. я в том момент знатно испугался.
Это непонятное существо пролетает мимо меня и кидается на кровать, на жену!
я еще не проснувшись понимаю, что этот домовой или кто-то там еще по ночам бегает сейчас будет всех тут убивать! и мне нужно всех спасать!
Хватаю это существо руками...
да ёшкин кот... это же кот! мой кот!
Он нашел на кухне пакет с овощами, в котором раньше лежали укроп и петрушка и начал прогрызать в нем дырку.
Дырку прогрыз (а пакет такой не мальенький), укроп не нашел, петрушку тоже, но там оставался килограмм огурцов.
Кот решил свалить оттуда и попытался выбраться, но его тупая мохнатая башка застряла!!!
От испуга кот прыгнул, свалился со стола и начал носиться по кухне круша все на своём пути...
Понимая, что злые огурцы его хотят убить он помчался к нам на кровать... Спасайте, я больше так не буду!!!
Спасли конечно.
Всю оставшуюся ночь этот шерстяной мешок просидел под кроватью с круглыми глазами, и на следующий день обходил все пакеты стороной.

Несколько лет назад, будучи иностранной студенткой, довелось мне пожить "в семье". У них так принято, что студентов разбирают близживущие семьи с целью обмена традициями и лучшей адаптации. "Моя семья" состояла из мамы, папы, и пятерых детей от 1,5 года до 18. Жили они небогато по их меркам, но дом был большой, так что каждое чадо имело по комнате. Однажды за ужином чадо 13-ти лет заявило родителям, что его кровать стала ему мала, и оно остро нуждается в кровати большего размера. Мы все в один голос подумали, что у него завелась подружка, но из приобретённого чувства такта в один голос промолчали. И только мама семейства, в финансовые планы которой не входила покупка новой кровати, тем более, что старую можно бы было использовать лет через 5, учитывая возраст следующего ребенка, решила возразить: "Твоя кровать почти такого же размера, как наша с папой...". Мы, мол, помещаемся вдвоём, и ничего... На что 13-летнее чадо пробурчало: "Вот почему нас так много...".

Чем отличается хороший инспектор от обычного

Неукоснительно пользоваться ремнями безопасности я стал задолго до того, как это было предписано законодательно. Почему стал это делать – отдельная история, о которой не сейчас.
Но, вот, как сказал, пристегиваюсь ремнем безопасности всегда. И пассажиры мои тоже. Однако, и на старуху бывает проруха.

Недавно отъезжаю от дома, и тихонько еду дворами. И не пристегнулся, от чего испытываю буквально физическое неудобство. Вот сейчас поверну за угол, и пристегнусь… Поворачиваю – на площадке между домами стоит машина ДПС. Инспектор разговаривает с каким-то водителем, и поворачивается ко мне. С моих губ срывается междометие, а он делает рукой жест, приглашающий остановиться.
Проезжаю мимо них и останавливаюсь. Смотрю в зеркало. Он заканчивает разговор с тем водителем, на меня не смотрит. Я пристегиваюсь.
Подходит. Наклоняется к моему уже открытому окну. Мы здороваемся. Он представляется. Спрашивает документы. Подаю их ему.
Смотрит на водительское удостоверение, на свидетельство о регистрации, спрашивает – есть ли страховка?
Услышав утвердительный ответ протягивает мне документы. И вдруг говорит:
- А вы знаете, чем отличается хороший инспектор от обычного?
Отвечаю:
- Уверен, что сейчас услышу от вас что-то интересное…
Он улыбнулся:
- Хороший инспектор за двести метров может прочесть по губам водителя слово «бля». Счастливого пути!

У меня коллега имеет пять дней рождения... для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой...

Звонок на телефон с незнакомого номера.
- Добрый день, компания ***, хотим предложить Вам ****.
Я:
- Вы какую колбасу будете заказывать?
На том конце: - какую колбасу?..
- Есть, говорю краковская, есть московская. Отпуск от тонны и выше, цены самые лучшие.
- Да не нужна нам никакая колбаса.
- А чего Вы тогда звоните сюда? Тут заказы на колбасу принимают.
молчание
- Алё.. вы брать будете?
- Нет, извините..
- Вы номер запишите на всякий случай, вдруг передумаете..

Ох, молодость дурная. И как только мальчики живыми остаются. Мистика.

Подарили мне на день рождения нож. Красивый, большой, в ножнах кожаных. Этакий тесак для разделки тушек. Ничего, что самой большой тушкой, которую я разделывал – был кусок мяса на килограмма четыре. Подарили, а что с ним делать – сказать забыли, сам додумаюсь решили.

И пришла мне в голову фантастически умная идея. Все ведь знают, что 17-летнему долбоебу в голову только фантастически умные идеи приходят. Вот и у меня так было. Решил я этот ножик с собой носить. Для самообороны, а то времена смутные: всякие долбоебы с ножами шляются - надо обороняться. И ничего, что во мне 197см росту и 87кг сухого веса и башка бритая, к такому только долбоеб первым докапываться будет и то в составе +1 – иначе ссыкотно.

Те, кто оружие имеют, знают, что если у тебя в кобуре ствол, то ты его рано или поздно применишь. Так и с любым другим оружием. Этот как с молотком – как только он у тебя в руках, то все сразу становится похожим на гвоздь.
Вот и мне этот случай представился.

Возвращаясь поздно вечерком домой, встретил гоп-компанию, которая что-то бурно отмечала. Ну как бурно – сельские посиделки молодняка. Ничего криминального. В любой другой день я бы прошел и никто бы даже не подумал дважды. Но неет, непоряяядок. Слово за слово, дошло до открытой конфронтации. И тут я достал НОШ!

Вот, прямо сейчас они дрогнут и побегут.
Реальность, как обычно, разочаровала.

Настала неловкая пауза и прозвучал вопрос: «Ты этот ножик в жопу или под ребро себе хочешь сейчас воткнуть?»

В общем, отпиздили меня. Незлобно и для порядка. Пару тычков в челюсть, пару раз по ребрам.
Ножик не тронули и оставили лежать на земле, а не торчать из моей жопы.
Беру его с собой в походы и нет-нет да вспоминаю, как кучка гопов образумила молодого долбоеба и донесла простую, но важную мысль – доставай оружие, если готов его применять, а не размахивай им как осел пиписькой.

Археология бронзового века - это сумасшедший дом.

Племя из южной Франции за одно поколение, без промежуточных остановок, переселяется на Алтай (чемурчекская культура). Через несколько тысяч лет ещё какие-то голубоглазые блондины из Западной Европы, одетые в тартан, переселяются в западный Китай, где живут, не смешиваясь с местным населением (таримские мумии). В меднорудном районе Южного Зауралья, в голой степи внезапно строятся по единому плану укреплённые города ближневосточного типа с глинобитными стенами, продвинутой системой отопления и канализации, а через 40 лет люди их покидают, сжигают и разбредаются неведомо куда (синташтинская культура). Какое-то алтайское племя изобретает передовое бронзовое оружие и мелкими дружинами завоёвывает территорию аж до Финляндии, причём не степной пояс, как все нормальные люди, а лесной (сейминско-турбинский феномен). Эти же ребята или кто-то под влиянием их культуры, похоже, завоевали Китай и создали иньскую цивилизацию.

Как будто мало археологии, лингвистика добавляет ада. Невозможно построить непротиворечивую картину разделения и распространения языков (есть пять территорий-кандидатов в индоевропейские прародины), а согласовать это ещё и с археологией - дополнительная головная боль (нет, например, никаких археологических подтверждений арийского завоевания Индии). А теперь ещё и генетика вывалила огромную кучу материала, который совершенно непонятно как интепретировать. Как понимать, к примеру, присутствие одной и той же гаплогруппы у высших брахманов Северной Индии и 60% киргизов? Все построения конспирологов типа "этого не могло быть, потому что против здравого смысла" идут лесом. В бронзовом веке всё против здравого смысла. Причём не интерпретации историков, а исходные факты материальной культуры, лингвистики и генетики.

Это мой первый шок от самого поверхностного знакомства с темой.

Роберт Ибатуллин

Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна была его к операции подготовить.

Дежурила как раз Оля, очень хорошая девушка, красивая и слегка застенчивая. Застенчивая медсестра конечно нонсенс, но именно такое впечатление она производила своим вечным девичьим румянцем.

И вот вечером берёт она всё что нужно, идёт в палату к майору, и говорит:
- Мне, - говорит, - товарищ майор, необходимо вас побрить!
Тот конечно удивился, по щекам себя погладил.
- Так я вроде брился с утра.
- Нет, вы не поняли! - говорит Оля, и начинает объяснять, что конкретно майору собирается брить.

А через минуту вылетает из палаты в слезах. Вслед ей вместе с отборной бранью летит всё, что попало майору под руку, включая книжку "Сто лет одиночества", которую я дал ему почитать.

Я говорю:
- Товарищ майор, ну так нельзя. Готовить вас к операции всё равно надо. Медсестру обидели, она-то чем виновата? Если вы завтра к операции будете не готовы, её в пять минут уволят.
- Я сам всё сделаю!
- Одной рукой?
- Ну придумай что нибудь! Только я этой девчонке брить себя не дам! Я боевой офицер, она мне в дочери годится!
Короче, ни в какую. Нет, и всё. Лучше, говорит, умереть.

Иду к медсестре. Та плачет и уже собирает пожитки. Я говорю - погоди, не всё так печально. Есть у меня тут неподалёку одна знакомая, она за три рубля не то что майора, тигра налысо побреет. Ты согласна? С майором я договорюсь.

Вскоре серьёзная дама преклонных лет, которую звали Зинаидой Палной, вошла в палату, и раскладывая на тумбочке бритвенные принадлежности сказала, обращаясь к майору.
- Тебе, сынок, лучше лежать тихо. Будешь дёргаться, я случайно чего нибудь не то отстригну, потом пришью суровой ниткой, и скажу что так и было!
Боевой офицер, не раз ходивший на караваны, закрыл глаза и прикинулся трупом. В отличие от душманов против Зинаиды Палны шансов у него не было никаких.

Через полчаса Зинаида Пална вошла в процедурную.
- Ну как там? - спросила с нетерпением Оля. - Всё хорошо?
- Эх, девка, дура ты дура! - ответила Зинаида Пална, намыливая руки. - Да будь я помоложе, я б за удовольствие подержать такое хозяйство в руках сама б тебе трёшку заплатила!

* * *
Вечером, когда мы пили чай, Оля спросила.
- Как же вам удалось его уговорить?
- Да я собственно и не уговаривал. Он же сказал - лучше умереть. Ну я и говорю: есть мол такая хорошая женщина, согласная вашей беде помочь в любом случае. Так что выбирайте, или она к вам, или вы к ней.
- Куда "к ней"?
- В морг. Она в морге санитаркой работает.

Это было во времена существования Черкизовского рынка. Помню, пришёл в обувной ряд, приглянулись туфли, а они, оказалось, есть у многих торговцев, но у всех по 2000 рублей и только у одного 2500. Спрашиваю его, мол, почему у него на 500 рублей дороже? Ответ торговца-азербайджанца до сих пор приводит меня в восторг:
- Просто я, дурак, очень деньги люблю! Дорогой, только для тебя уступаю, забирай их за две тысячи!

Утро. За окном -15*. Звонок будильника. Вместо того, чтобы встать, забиваюсь под одеяло, сворачиваюсь калачиком. Одеяло такое тёплое, кровать такая удобная, а в голове только одна мысль – «И до весны…»

В 1995 году я впервые попал с родителями заграницу – как несложно догадаться, в гостеприимную Турцию. Описывать ярчайшие впечатления от той поездки для парня 11 лет из простой семьи думаю смысла не имеет. Но один казус заслуживает отдельного описания. Дело в том, что детей моего возраста в это время года там практически не было – все учились. Поэтому я очень страдал без компании и старался найти её хоть в каком-то виде. И вот наконец я нашел на территории отеля детский клуб. И вот удача – в 14-00 там была заявлена программа для детей среднего школьного возраста! В общем, все утро прошло в предвкушении процесса. Но по приходу в клуб там была анимационная программа для самых маленьких на сцене, в зале – пара родителей и пустота. И вдруг – я увидел сверстника! Это был тихий полный мальчик моего возраста, пивший сок и смотревший на сцену – наверное там играла его младшая сестра. Я подсел к парню и всеми силами попытался завязать беседу. На мои вопросы парень буркнул что-то непонятное на не нашенском языке и я понял, что придется подключать свои познания иностранных языков. Их я знал на начальной стадии аж 2- английский и французский. Но на все мои попытки получить из него какую–либо информацию парень крайне неохотно ответил что–то на незнакомом мне языке. И тут я прозрел – ведь папа ещё до приезда, да и во время поездки говорил мне, что в отеле очень много немцев! Все ясно - это маленький «бошик» или «сименс», как их в те годы иронично называли наши отдыхающие. Но что же делать – я же не знаю языка, а общаться ну ооочень хочется!
В общем, развалившись в кресле я стал думать. Парень, явно уставший от моего внимания расслабился и продолжил пить сок. И тут – эврика! Я вспомнил, что нашел как-то в квартире одну старую книжицу – испачканную краской и непонятно откуда взявшуюся. И там было много коротких фраз с переводом в транскрипции. Одну из них я вдруг резко вспомнил, и находясь вне себя от счастья и восторга выпалил вскачив громким и звонким голосом прямо в лицо маленькому немцу. Его глаза вылезли из орбит. Он вжался в кресло и готов был заплакать, но потом резко вскочил и убежал из клуба. Я ничего не понял и подумал что наверное, я его достал. В общем, не повезло мне с международным контактом. По приезду домой я нашел эту книжицу и показал её за ужином всей семье. Мой дед, во время войны прошедший с боями от Смоленска до Кенигсберга, взял её и сказал – вот смотри – видишь на обложке следы - это не краска, это кровь. Мне перед смертью её наш особист подарил на память. Это специальный разговорник для допроса попавших в плен немцев. И видишь – на первой странице фраза – перед допросом не забудьте сказать немцу короткую фразу – «Вер ду люгст вирст эшшоссен!» (простите за мой корявый немецкий оригинал сейчас воспроизвести не смогу) - звучит коротко и ясно «БУДЕШЬ ВРАТЬ – БУДЕШЬ РАССТРЕЛЯН!». Блин, тихо промолвил я, ведь я ему так и сказал…..

Иркутск, утро, -27. Подъезжает автобус, окна заледеневшие, у водилы лобовое почти заледенело: вырезан квадратик, чтобы глядеть на дорогу. Забивается весь автобус, все, кто может, шкрябают стёкла, но безрезультатно, ничего не видно. Надо как-то ориентироваться, чтобы мимо не проехать. Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор, открывает "приложение-карты" и ставит начальный и конечный пункт назначения. Ей-богу, ей пол-автобуса сразу уступило место, лишь бы она сказала, где мы сейчас едем!

Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон.
Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по
решётке забрались в другую квартиру.
Напрасно он смеялся.
Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около
подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые
окна. С небьющимися бронированными стёклами.
Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не
нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же
заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в
стекло проигравший бежит за коньяком.
Предлагает пари и мне.
Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки
достаточно стрельнуть, зачем кирпич?
Забились на две бутылки.
Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с
инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком.
Выбираю кусочек побольше.
Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора.
Удивительно, но не забыл.
Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло.

Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две
бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.

МЕБЕЛЬ
У меня есть друг детства Шурик, он старше меня на пару лет, окончил
школу с серебряной медалью, мечтал стать военным. На улице было начало
80-х и быть офицером тогда считалось даже круче чем, сейчас иметь
водочный ларек...
Несчастный Шурик, зная всю математику на пять, переживал только за
медкомиссию: зрение слегка того...
Ему бедняге пришлось наизусть вызубрить всю таблицу (он видел только
расплывчатые точки).
Поступил в общевойсковое чего-то там... короче не того он ждал от
профессии военного: скитался, скитался, всегда говорил: «Есть!» и ехал
куда прикажут – есть такая профессия Родину защищать... и вдруг хоп:
понял, что даже этих слов о себе сказать уже не может.
Шурик, лысеющий подполковник, сидит в своем большом кабинете где-то ближе
к Японии чем к Саратову и должность его в простонародье называется
тюремный кум.
Как это он так..? Ну да дело не в нем, Шурик только одно из действующих
лиц этой истории, хотя даже не действующих... а так, мебель: Сижу в
кабинете, строчу отчеты, вдруг звонят, докладывают, что ко мне на
разговор по своей инициативе рвется и не кто-нибудь, а сам смотрящий
зоны грузинский вор Тариэл.
Последнее время на тюрьме случились большие перемены: с треском выкинули
на пенсию старого начальника, прислали новую метлу, так он кувалдой
закручивал гайки, даже одного вертухая посадил за «пронос». Зеки сидят
на голодном пайке, шмоны дикие, тюрьму лихорадит.
Короче переборщил начальник, но хозяин - барин, а тут еще перекинули к
нам очень влиятельного товарища Азара. Он на своей зоне бунт поднял, так
его оттуда выдернули и к нам пока... Мне только еще бунта не хватало...
Так вот просится ко мне этот Тариэл, но это по их понятиям уже даже не
«косяк», а «парафин». Сижу, ручки потираю:
- Входи, Тариэл, присаживайся к столу. Чего пришел, рассказывай?
- Да я по поводу Азара хотел бы вам кое-что поведать...
Я не верил своим ушам, чтобы смотрящий тюрьмы пришел стучать на вора...
Вот так удача. Видимо между ними кошка пробежала, но чтобы куму
закладывать - это было ново в моей практике... нужно было ковать железо
пока горячо.
Тариэл приблизился к самому моему лицу (я даже отшатнулся от него) и
тихо, но веско сказал:
- Мы хоть с Азаром в разных хатах, но пацаны «стриганули», что он играет
в карты на деньги и на вещи. У него, например, появились синие шерстяные
носки, он их выиграл. Зуб даю.
- Тариэл, так ты ко мне пришел, чтоб сказать, что Азар выиграл в карты
носки..?
- Ну да, и эта информация верная, не сомневайтесь гражданин начальник.
- Ладно, иди, Тариэл, я подумаю.
Думал, думал, ни фига не пойму, мир перевернулся.
Навел справки, оказалось, что Тариэл с Азаром - лучшие друзья, обоим под
полтинник и знают друг друга еще с малолетки. А тут такое дерьмо из
человека полезло.
Звонок:
- Товарищ полковник, к вам просится Азар.
Впускаю, входит.
- Проходи, присаживайся к столу, с чем пожаловал?
Азар обернулся, нет ли кого, подвинулся всем телом ко мне и зашептал:
- Гражданин начальник, имею доложить вам на Тариэла, очень серьезная
ситуация.
Дело в том, что мне на прогулке сказали пацаны, что ваш «смотрящий»
получил с воли очень важную «маляву».
- Какую?
- Ну, я точно не в курсе, гражданин начальник, что в ней было, но то, что
он читал ее с каменным выражением лица – это факт. Многие это видели...
Как только прочитал, тут же порвал. Точняк, он что-то серьезное
замыслил, я его давно знаю.
- То есть ты даже не знаешь о чем «малява», но пришел стучать на своего
лучшего друга Тариэла..?
- Не стучать, а так сказать предупредить, а вдруг он какую поганку
заворачивает. Мне это надо?
- Тебе-то какая хрен разница, ты не сегодня завтра уходишь на этап?!!!
Ну, хорошо, иди.
Башка моя лопалась от непонимания. Как могут дико авторитетные воры
бессмысленно стучать друг на друга?
Как дети малые. Мне было очень противно, что у людей нет ничего святого.
Ладно посадить человека на нож им раз плюнуть, но предать тридцатилетнюю
дружбу – это у меня не укладывалось.
Ой, не так все это просто. Я знал по опыту, что если чего-то не понимаю,
то жди большую заваруху..
На следующий день опять приходил Тариэл и рассказал, что кто-то
откуда-то принес в хату Азара бутылку водки.
Когда я выслушал этот бред, послал его открытым текстом и пригрозил
карцером.
Через час стал просится ко мне и Азар.
Он поведал, что «шныри» Тариэлу вчера подогнали коробок травы.
Я дал себе слово, что больше их к себе не пущу, пусть воюют без меня и
не отвлекают от дел. Писать-то они все равно ничего не собирались.
На следующий день Азар ушел на этап.
А эта паскудная история двух "друзей" не шла у меня из головы.
Я не поленился, напряг своего самого «высокого» стукача и он, рискуя
всем, разведал только то, что Тариэл с Азаром и не ссорились, более
того, смотрящий хотел получше собрать своего друга на этап. Сидели они в
разных хатах и даже ни разу не встретились.
Понятнее мне не стало, а только все запуталось.
Через неделю, лежа дома в кровати, я вдруг понял, как устроен этот кубик
рубика и еле дождался утра.
Прибежал в свой кабинет, заглянул под стол и обнаружил под моей
столешницей с десяток приклеенных засохших кусочков хлебного мякиша.
Взял лупу, засунул под стол лампу и разглядел на хлебе «зеркальные»
отпечатки монет: царские гербы и фрагменты надписей: 10 рублей 1899г,
профиль Николая, 15 рублей, 5 рублей и все в том же духе.
У меня отлегло от сердца, я чувствовал себя Шерлоком Холмсом: хоть
конечно и использовали меня как мебель, но было приятно осознавать, что
верная дружба все же бывает даже здесь... а главное то что в ближайшее
время «бузы» в тюрьме вроде не предвидится.

Про вредную бабульку-вахтера

В далекие 80-е в НИИ, где трудилась моя мама, был, естественно,
пропускной режим и попасть туда мог далеко не всякий. И мне было очень
тоскливо томиться вечером на проходной, всматриваясь в толпы выходящих
сотрудников. Конечно, это было далеко не каждый вечер. Просто иногда
мама просила меня встретить её, чтобы вместе куда-нибудь ломануться.
Будь то кино или гастроном, где одному выстоять вечером 2-3 очереди в
разные кассы было нереально.
Но, ближе к делу. Как-то пару-тройку раз мама упрашивала добрую старушку
вахтёршу пропустить меня к ней. Та со скрипом, но соглашалась. Но, когда
я приходил встретить мать, то всякий раз натыкался на очень вредное
создание с мелкими крысячьими глазками, огромными очками и необъятным
тазом. Она ни в какую не хотела впустить меня, ввиду своей врожденной
сволочности, за что и получила от меня кличку Тортилла. Надо сказать,
эта кличка к ней достаточно прочно прилипла, и вскоре её стали так
называть все сотрудники НИИ, так как были со мной полностью солидарны.
Ну что с меня возьмешь? Ну, какой я шпион? Да и секретного там, по сути,
ни фига не было. Все слонялись по коридорам или сидели в кабинетах и
старательно делали вид, что работают. Стандартная картина советской
эпохи.
Но вот наступило лето. А это значит, что школьники должны были проходить
трудовую практику (рожденные в СССР поймут, о чем я). Это когда всех
трудоспособных детей приучали к труду. Озеленение улиц, уборка школьной
территории и прочая нуднота. Я и мой одноклассник Димон делали хитрее:
поскольку наши мамы работали вместе, то они молвили словечко НИИ-шной
завхозной тёте и мы трудились под присмотром. А нам это было на руку:
столовая под боком, мамки обеденными рублями обеспечивали исправно (не
тунеядцы, ведь). Работы там было немного: так, подай-принеси. А после
законного 4-часового рабочего дня водные процедуры, благо море под
боком.
А поскольку мы трудились на законных основаниях, то проход на территорию
института был беспрепятственный. Все вахтерши нас знали в лицо и
пропускали без проблем. Но Тортилла, видать, обладала потрясающим
злопамятством: смотрела на меня с презрением, на приветствия
принципиально не отвечала, но не впустить не могла. А как ей этого
хотелось, было видно невооруженным взглядом. И вот, идём мы с Димкой из
столовой в институт сытые, довольные. Кругом тишина, ибо все на обеде.
Да и Тортилла, видать, требуху свою успела набить. Сидит на посту и чаёк
из большой кружки сёрбает. Как только мы миновали пост, у меня в голове
созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН ОТМЩЕНИЯ! О чём шепотом сообщил Димке. Тот принял
на ура, ибо раздолбай был похлеще меня. Буквально метров через 15 после
вахты прямо по коридору есть туалет. Мы туда забегаем, и вылезаем через
открытое нами окно. Первый этаж, все-таки. Оказавшись на улице, бежим до
проходной, замедляем шаг, заходим в холл, и, как ни в чём не бывало
минуем Тортиллу во второй раз. Та, вижу, заинтересовалась. Сёрбать
перестала. Мы снова за угол и в туалет. Делаем третий круг. На сей раз
эта старая черепаха аж привстала. Отбежав с Димоном подальше и, как
следует проржавшись, я предлагаю усложнить трюк, вернув, таким образом,
бабке разум на место – «выйти» таким же образом аналогичное количество
раз. Что и было сделано. Самое сложное было – делать при ней вид, что
ничего не происходит и не заржать!
Всем спасибо.

Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно,
пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить,
потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где
жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И
тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься
наружу. Я молча пошла искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного
пивного кайфа я обалдела - дверь не закрывалась, потому что ей мешали
мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!)
и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла
таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.
Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального
состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда
Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: "Извини, я забыл
предупредить, там дверь не закрывается." Я говорю - я уже в курсе, мне
одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не
примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день
унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на
новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли,
не так померяли или не ту модель купили - в итоге сливная труба
оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за
коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его
переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был
найден - прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на
унитаз верхом - СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали
двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы
получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она
использовалась в зависимости от предпочтений - кто клал свежую прессу,
кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро
выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть таким
образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью
освобождать одну ногу из одежды.
Мы с мужем долго ржали - вот она смекалка! Задорнов отдыхает!

P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе
"Унитаз-мой верный конь", надо сказать, было достаточно удобно.

Есть у нас в Самаре такой маршрут троллейбуса: номер четыре, и по
маршруту троллейбуса есть остановка "Ипподром". И вот еду я как-то в
этом самом троллейбусе и водитель объявляет (судя по характерному и
заметному акценту родом он, видно, откуда-то с Кавказа):
- Слэдующая остановка - "Лошадыный Стадыон".
От хохота троллейбус аж зашатался.

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к
люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Стою на остановке. Народу - караул просто, да еще дождь как из ведра,
так что настроение - хуже некуда. Из за поворота показывается какой то
курутой мерс вроде пресловутого шестисотого (не особо я в них
разбираюсь:), и начинает, набирая скорость, двигаться к остановке. А
надо сказать, что возле остановки на асфальте - огромная лужа глубиной
сантиметров 25! Ну и тут естественно мерин пролетает по луже... Весь
народ - облит с ного до головы... И тут! Это нечто! Прямо из толпы
вылетает булыжник размером с кулак и шлепается аккурат на заднее
стекло... народ в шоке... мерин останавливается и из него вылазин мен,
типа из новых... и тут люжи сообразили, что это он их окатил... водила
это сообразил тоже... поэтому все произошло синхронно - водила вскочил в
свой мерс и попытался умчать... но ничего не получилось... морду били
человек 10....

Воплощение мечты или секс по-русски.
(выдержка из мужского разговора)

- Ты че такой грустный, Серега?
- Мечту сломали!
- Какую мечту?
- Да понимаешь, у меня с юности фантазия была - с двумя женщинами
переспать.
- Ну и что?
- Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили,
потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик
включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
- Ну и как?
- А че как - в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать
узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно
за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу
рукой шуранула, потом она через меня перелазила - яйца напрочь отдавила!
Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове
килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и
почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь
с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно
было. Все блин, испоганили!

Многообещающий заголовок в садово-огородной газете:
"ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.

Утро. 10 часов. Сижу на рабочем месте, пью кофий, курю.

Забегает девочка-бухгалтер. Просит разрешения покурить, ибо на улицу
идти дымить ломает: холодно таки.

В перерывах между затяжками говорит:
- Знаешь, а я таблетки для улучшения памяти вчера купила. К экзаменам
буду готовиться... Как раз курс пропью, а тут уже и экзамены.
Я:
- И как???? Помогают?????
Девушка прислушивается к внутренним ощущениям.. думает... и:
- А я не знаю. Я таблетки в аптеке забыла.

По всякому дурью маялись. Однажды летом, в соответствии с народной
мудростью готовили лыжи к зимнему периоду несения службы. Подогнать, там
просмолить, потом показать старшине, что все нормально и в наличии. Ну а
коновязь рядом. Не уверен, что именно мне пришла мысль в голову
взгромоздиться на лошадь и потом лыжи пристегнуть, но в итоге обутый в
лыжи и верхом оказался я. Получилось пикантно и свежо на фоне
однообразных пограничных будней. Послали Марика за фотоаппаратом,
предвкушая интересный кадр в дембельский альбом.
Радж мой к этому перфомансу отнесся, прямо скажем, не с восторгом, на
уровне головы маячили концы лыж, на спине наездник не вполне
зафиксированный сидит без седла, ноги по понятным причинам не в
стременах. Я тем временем тихонько шагом прохаживаюсь, поджидая пока
пленка заряжается, ну и занесло меня на спортплощадку. Я подъехал под
перекладину, поднял руки, взялся, подтянулся. Понял, что лыжник летом
висящий на турнике, пожалуй тоже неплохо. Тем временем бедное животное,
не поняв, куда делась ноша со спины, сделало пару шагов вперед и встало.
Я висю. Нахожусь над крупом. Спрыгнуть - чревато отбить о корму коня
простату и упасть спиной в опилки под турником. Думаю, отгоню Раджа
вперед чуть. Поднял ноги (читай лыжи), и похлопал легонько коня по
бокам. Тот сделал движение нетипичное для лошадей, повернул почти на
180` голову и посмотрел наверх, подняв морду, приподняв брови от
удивления. Руки висеть уже начали уставать, и я просто пнул его,
матюкнувшись, чтоб отошел подальше. Не признавая в висящем лыжнике
хозяина (что не удивительно), Радж взбрыкнул и обоими копытами задних
ног со всей дури попал мне точно и симметрично по обеим ногам повыше
колен. Я исполнил солнышко спиной вперед. Руки разжались в апогее, и по
инерции я перелетел этот долбанный турник, упал на коня спиной кверху
лыжами, был мгновенно сброшен, при этом обе лыжи сломались аж пополам.
Думаю, Ткачев и Делчев, сидя в жюри, посыпали бы головы пеплом и завязали
со спортом, да и Гундесван бы обзавидовался. Кости оказались целы.
Фотосессия сорвалась, свободных лошадей больше не было, а Раджа я не мог
поймать потом до вечера, не подпускал.
Вместо фотографий получились черного цвета и копытообразной формы
синяки на ногах, да походка изменилась на несколько дней. Наслушался
также немало теплых слов от старшины, когда сдавал обломки и объяснял
причины. Да куда ему понять гимнаста-лыжника из кавалерии.
Аллюр.
P.S. Думаю, если этот трюк был бы зафиксирован на пленку, то сгодился
для Гиннеса, а в трагическом финале для Дарвиновской премии.

Работаю я в очень интересной организации - обкоме КПРФ. Недавно у нас
проходила отчетно-выборная конференция, все дела: гимн в начале, речи,
голосования красными книжечками. А в это время в этом же здании внизу
проходила панихида по какому-то видному общественному деятелю области.
Так вот, конференция заканчивается в 12.00. В это же время на первом
этаже оркестр прекратил играть и все погрузились в благочестивые размышления
о бренности сущего.
И тут, по традиции, коммунисты сверху грянули хором:
"ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕЙМЕННЫЙ!!!..."

Панихиду пришлось срочно завершить, потому что половина народа просто впала
в ступор, а другая начала тихо ржать...

История, проключившаяся со мной недавно в славном городе Нью-Йорке...
Живу и работаю я в Торонто, ну и как-то раз нужно было
полететь в Нью Йорк по делам фирмы. Ну, прилетел я, еду в ихнем
сабвее к двоюродной сестре в Бруклин, 7 часов вечера, не позже,
вагон полупустой. Вдруг на одной из остановок заходит здоровенный негр
с огромной пушкой на боку. Ну думаю все.. Но нет, негр не вынимает
пистолет, а внесто этого снимает замызганную кепку и начинает просить
милостыню! Ну, ему естественно все бросают, и довольно щедро...
Подходит ко мне, а я только прилетел и в кармане только канадская
мелочь... А надо сказать, что монеты очень похожие, одного размера.
Авось не заметит, думаю, и даю ему кучу мелочи. Негр смотрит на
мелочь и говорит (по-английски естественно): "А ты знаешь, что курс
канадского долара упал..." Я в полном отпаде, а негр улыбается и
проходит дальше....

Гастроли. Мурманск. Гостиница. Люкс лидерa вокала. Три часа ночи.
День рождения барабанщика. Вся команда в сборе и навеселе. "Духи"
(духовая секция) исчезают и заваливаются с "дудками". Звучит биг-микс во
здравие новорожденного (Н.). Сидящий во главе стола (лицом к дверям) Н.
расплывается в широкой улыбке, держа в руке огромную гостиничную
вазу для конфет, наполненную шампанским. Через минуту стук в номер.
Открываем - стоит капитан милиции и консьержка 8-). Видимо, узнавая
лица с афиш, но не припоминая имен и регалий, застывают в секундной
паузе, которую прерывает счастливый Н. с той же широкой улыбкой и
вазой в руке: - Мужики! Не волнуйтесь, ментов я заказывал!!!