Анекдоты из России - 25 лет

Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.

Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы всё ещё способны этому удивляться
©

Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.

Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.

«Принц, и нищий» или автобиография принца Гарри

©Полищук

Хам-педант не только пошлет тебя на..., но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты...

Роструд напомнил о сокращенной следующей рабочей неделе - среда, 1 июля, станет выходным с оплатой как нерабочий праздничный день.
- А тем, кто не проголосует, прогул и увольнение! - добавили в Аппарате президента.

- Да, молодежи сейчас тяжело. Так и жизнь пройдет, а вспомнить вам будет нечего.
- А вам?
- Ну ты сравнил! Я по сей день отчетливо помню как полжизни перебирал движок на своей старенькой "копейке".

- Как правильно, обнуление или обноление?
- Ох@ение.

Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.

Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите "1", если нет — нажмите "2".

- Доллар и евро растут, нефть дорожает...
- Рубль сохнет... от зависти?

Учёные выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!

Блин, еле самоизолировал жену к теще!

А ведь при печенегах князь Игорь русичей в избах не запирал...

Вышли на "край плато". А смысл? Разглядели впереди вторую "волну". Эти островные ландшафты теперь, блин, не закончатся.

- Ты слышал, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь?
- Всё правильно. Чтобы ты был здоров и рожал стране здоровых детей.
- А если мне они не нужны?!
- А вот для таких несознательных и готовят налог на бездетность!

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Херня. Универсальное средство от скуки.
Нечем заняться?
Займись херней!

- Как можно назвать крутого специалиста по продвижению и рекламе?
- ПиАр Ас

«Запутались в нулях...», - так говорил Владимир Высоцкий о поправках.

- Слышь, Михалыч. Вона у саседяй та холопы вчерась бунтовали.
- Чого хатели?
- Барин, гутарят, им надоел, другого хатят. Заморскаго. Грят заморские та вместо холопов пашуть, а халопов печеньками кормят. Даром.
- Пиздяяят.
- А то. Ну, наливай...

Хорошо, что большинство правил русского языка мы проходили в школе. Плохо, что многие проходили мимо.

А вы знаете, что кто в доме хозяин решаете не вы, а ваша собака?

- Ты – самый интересный собеседник из всех, с кем я общался!
- Но я же всё время молчу…
- Именно поэтому, друг, именно поэтому!

©Полищук

На бракоразводном процессе.
- Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!...

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.

- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели.
Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.

Коронавирус - это такая уникальная хрень, которая легко превращает штраф за появление в нетрезвом виде в 500 рублей в штраф за нарушение режима самоизоляции в 5000 рублей.

- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
- Друг, после этих слов ты для меня умер…

Обычно, тот праздничный вечер, за который стыдно, потом вспоминаешь с нежностью всю жизнь.

- Негры, геи... интересно, а кошек скоро уравняют с нами в правах?
- Узаконят. Причем скоро и у нас.
- ???
- У наших слуг дефицит родственников для оформления недвижимости.

Когда поют красиво, это надо слушать, но не надо верить.

- Недавно смотрел в нашем театре “Гамлета“, не Шекспир, а сплошное ЛГБТ: Гамлет - голубой, Офелия - леcбиянка, Розенкранц и Гильденстерн - пидарасы.
- Хоть что-то от Шекспира осталось?
- Только тень отца Гамлета.

Хочешь казаться умнее? Не умничай!
©

У армянского радио спрашивают: "Почему в эстонском и финском языках много сдвоенных букв?"
Армянское радио отвечает: "Чтобы во время беседы было время подумать".

- Сёма, я хочу тебе сказать, что пьянство и поиски смысла жизни как-то связаны.
- Абрам, я скажу тебе больше, пьянство - это путеводная нить в этом поиске...

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия - заразнорабочий.

- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
©

Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны – менее умными... Что дальше?
©

Пока не завёл любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.

Оптимист верит, что у других всё будет плохо.

- Летом в России лучше всего жить в средней полосе. Осенью в России лучше всего жить на юге.
- А зимой?
- А зимой в России лучше всего жить не в России!

©Полищук

Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я её натяну, то она меня.

В электронном голосовании за поправки будет три пункта:
1. За
2. Против
3. Бюллетень испорчен.

- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
- А я влюблен, бессимптомно.

Женщина похожа на математику - не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.

- Доктор! У меня это...
- У меня тоже... Следующий!

Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.

- Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
- Он не умеет меня фотографировать!
©

- Дорогой, ты где был?
- С друзьями в бане.
- Ты что, мне изменял?
- Ну что ты, дорогая - это мои друзья изменяли своим жёнам, а я рядом стоял и только смотрел.

Вот вы тут истерите - коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

В Москве даже памятник Жукову распилили!

Вот сейчас многих женщин берут в армию. Не понимаю, зачем? Например, война с империалистическим хищником, надо в атаку идти, а она не накрашена или, еще хуже, у нее голова болит…

- Слышали, коллега, в пятницу двое российских ученых приняли вакцину от короновируса?
- Ничего удивительного, до самоизоляции у нас вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.

- А ну, сколковцы, быстро разработать вакцину от коронавируса!
- Вот, пожалуйста, готово.
- Так это же раствор стрихнина!
- Владимир Владимирович, вы же сами сказали быстро, а не эффективную.

Вы слишком долго выбираете акустику для домашнего кинотеатра, если:
1) оцениваете ресторан не по блюдам, а по колонкам
3) в гостях первым делом отыскиваете музыкальный центр и включаете без спроса
2) все продавцы Hi-Fi техники в городе здороваются с Вами, как со старым знакомым
4) Yamaha - для Вас - не мотоцикл, Pioneer – не участник детской организации, Dali – не художник
5) таксист, у которого в салоне хорошие динамики, вызывает у Вас уважение и желание поговорить
6) журналы Stereo & Video больше некуда складывать, поэтому Вы разрешаете детям сдавать их в макулатуру
7) Вы знаете все треки, которые продавцы используют для тестирования акустики, считаете их отстойными, поэтому
8) у Вас всегда с собой диск и флешка со своими собственными сборниками для тестирования
9) знаете, что такое SACD и FLAC
10) в разговоре поправляете продавцов Hi-Fi техники, когда они ошибаются
11) в гостях Вы замечаете, что светильник подключен стерео-проводом, и Вас это веселит
12) Вы знаете, что пара напольников может стоить как квартира и считаете это оправданным
13) знакомые обращаются к Вам за консультацией по аудиотехнике, но Вы говорите так много, что они еще больше запутываются
14) Вы всерьез подумываете переоборудовать одну комнату под домашний кинотеатр, но понимаете, что из-за звукоизоляции она станет размерами со шкаф
15) Ваша жена искренне уверена, что в доме должна быть хорошая акустическая система
16) всё вышеперечисленное не кажется Вам смешным

- Я выбираю безопасный секс!
- Ну Лен, в маске не те ощущения!

Пошёл в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.

Дорогих россиян уговаривают, упрашивают как зашитых алкоголиков: главное, не сорваться на праздниках, потерпеть ради себя и близких.
Но они все-таки сорвутся...

Звонок в посольство России в Вашингтоне:
- Хай, это снова активисты BLM! Мы призываем россиян и украинцев отказаться от словосочетания "чернобыльская катастрофа", так как они ущемляют права афроамериканцев!
- Вы в курсе, что название города Чернобыль произошло от "чернобылка", то есть "черная трава" или полынь?
- Да. Теперь следует говорить "афробылка"
- А "чернобыльская катастрофа" - "афро-американская катастрофа"?
- Именно.
- Вы очень точно описали июль 2020 года в США...
(пауза) - Проклятые белые демоны! Опять!(рыдания, затем короткие гудки)

По мотивам аптеки "Живика".
Похоронное бюро "Умрика". Коллекторское агентство "Обдирайка". Некоммерческий пенсионный фонд "Попробуйденьгизаберика".

Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.

Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла»

...я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.

Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.

Иногда кортеж превращается в конвой.

После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.

Преимущество молодости в том, что поступаешь, обычно, не подумавши поэтому и есть что вспомнить.

Лишнего лучше никогда не говорить. Лишнее всегда лучше выслушать, а потом записать!

У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.

- Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!!
- Какой!
- Совсем не такой как сейчас.

- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.

На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.

Ходят слухи, что Роскомнадзор собирается запретить использование на территории России символа "Ø"

У нас невозможен китайский путь успешного построения капитализма - маловато китайцев.

В счастливой семье две проблемы - кто первым в душ и кто будет сверху.

- Ты слушаешь классику?
- Нет, там нет ничего нового!

- Дорогие пассажиры, в настоящее время мы покинули зону комфорта... Добро пожаловать на родину!

©Полищук

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

Копилка мудрости не принимает мелочь.

Кто знает: облака в этом году на майские разгонять будут?

У нас в Саратове за нарушение самоизоляции пропуска не проверяют, сразу штрафуют аккуратно постриженных мужчин и ухоженных женщин.

Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул...

Извините, а уже внесли в поправки конституции пункт о том, что каждый россиянин имеет право на свободу от глистов?

Из истории XXI века:
Незамужняя дама бальзаковского возраста, лайкавшая селфи всем своим подругам, как самой себе, была канонизирована при жизни.

Не ищите женщину! Найдите шикарный фон для фото и женщина сама вас найдёт!

©Полищук

Илон Маск хотел оказать гуманитарную помощь Белоруссии и случайно купил ее.

- Прихожу я домой - уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?
- Да это у всех так, Бобик.

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.

Ниссан — превосходя ожидания
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы
©