Анекдоты из России - 25 лет

Я такой старый, что на день рождения мне дарят торт с ректальными свечами.

Поматросили и бросили - горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили…

О сравнительно честном способе отъема денег
После пяти лет жизни в США настало время сыну поступать в институт. Вот все хлопоты позади, его приняли. Теперь нужны деньги. Самим не потянуть, как и многим здесь. Надо брать ссуду. Есть такой фонд FAFSA - федеральный фонд помощи студентам. Надо подать туда документы. Недолго думая (а зря), набираю в браузере FAFSA.com и попадаю на сайт с формой, которую надо заполнить. Обычная анкета. Заполнил, начинаю отправлять. Просят заплатить $50. Ну, наверное, так надо. Деньги прошу немаленькие. Плачу. Через некоторое время документы рассмотрены, мы получили ссуду, все нормально. Потом в разговоре с знакомой рассказываю как я это делал. Её сын тоже поступал и она удивилась, что я платил деньги. Там все бесплатно, как она сказала. Видимо, кто-то из последователей О. Бендера купил доменное имя и на этом сайте принимает анкеты, которые и отправляет в фонд. А может быть и фонд его уполномочил, за долю малую. Называется это помощью в оформлении документов на ссуду. Все легально. Только я и сам вроде умею заполнять анкеты.
А реальный сайт fafsa.ed.gov/. В следующем году я уже пользовался им.

Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласья.

В центре Москвы. Иду через сталинский "колодец", в центре которого детская площадка. Пацанва, лет 11-12, вовсю бегает между машин и пуляет друг в друга рекламируемыми "Нерфами". Бегает группами, человек по пять. Один из парнишек не выдерживает, огородами приближается к окнам и кричит:
- Вась, а, Вась! Выходи! Давай выходи скорее, у нас патроны кончаются!
Вот такая она, контра страйк в городе.

Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.

Ко вчерашней истории №1099731 "масок нет". Большинству из нас всё же доступны мировые новости, и каждый их оценивает по-разному. Кто-то бежит покупать гречку и туалетную бумагу, кто-то ещё в январе-феврале скупает респираторы и медицинские маски по всем складам России и не только России и продаёт в Китай. Ещё несколько недель назад,торговая площадка Авито пестрела объявлениями наших же соотечественников о продаже масок от 1 до многих тысяч штук. Ну а теперь, когда нам надо самим, мы будем кричать во все стороны, что виноваты в этом чиновники и правительство, и через неделю-другую начнём покупать это в тридорого у поставщиков из Китая. Собственно всё то же самое происходит с древесиной, металлом и т.д. Давайте уже, как принято говорить- начнём с себя, исправлять этот мир.

Чем только не доводилось заниматься в моей многотрудной жизни?
Как-то поручили опекать одного питерского сироту: парнишка замечательно сыграл в, увы, не прогремевшем у нас российско-французском фильме. Звезде установили брекеты, взяли на работу курьером, сняли чудную однокомнатную квартирку. Хозяйка повелась на излишне громкий имидж нашей фирмы и встала на путь страданий. Итогом вольной жизни хлопца явилась её многостраничная жалоба руководству с требованием возместить ущерб от этого ужаса – разбитая посуда, повсюду грязь, презики, тампоны… А вишенкой на торте коллективом единогласно была признана фраза:
Под крышкой радиолы «Ригонда» устроил жилище для своей черепашки.

У моей незабвенной бабушки была любимая история про дальнюю родственницу по имени Агнесса. Однажды Агнессу не по делу подставили в каком-то внутрисемейном конфликте и она получила гневное письмо, начинающееся воистину шедеврально: Агнесса, подлая!
Бабушка, кстати, сама большая мастерица подлить масла в огонь интриг, воспроизводила этот крик души с особым смаком, а потом начинала тихо смеяться, приговаривая: бедная Агнесса, что она им сделала?
И бабушки давно уже нет, и Агнессы, а история осталась.
Погодите минусовать. Подойдите к зеркалу, встаньте в позу и громко, с выражением произнесите: Агнесса, подлая!
Ну, смешно же.

Если поставить задачу, чтобы дети вне России забыли русский язык, то самый короткий путь к этому заставить их декламировать Пушкина. По надёжности уступает только кружку русского языка.

С самого начала наш 10-летний сын, по приезду в Канаду, на попытку поговорить с ним на английском, заявил:
"Я с вами говорить буду только по-русски. У вас такой плохой английский, что противно слушать!"
Жена решила закрепить успех и отдала его в кружок русского языка, где они учили грамматику и орфографию. После этого, он впервые перешёл с нами на английский. Кружок мы немедленно прекратили и русский был сохранён.

А как-то мы посетили друзей в Штатах. О них была дочка того же возраста.
"Оля, прочитай гостям Пушкина" - попросил гордый папа.
"Dad, I don't wanna read this Russian poetry" - сопротивлялась дочка
"Тогда не получишь сегодня компьютер" - пригрозил папа.
"ОК, Я помнью тшьюдное мгнофенье..." - продекламировала Оля посвящение Анне Керн, честно и до конца.
Больше за целый день, мы от неё ни единого русского слова не услышали, хотя она была общительной девочкой и мы с ней прекрасно нашли общий язык. Английский.

У жены, для того, чтобы было на кого свалить свои косяки, существует муж. А мужа – кот. Но когда ты приходишь глубоко ночью пьяный, от тебя разит бабскими, чужими духами, трудно убедить жену, что ты бухал с котом.

На днях кассир присматривалась к моему лицу, на просьбу продать сигарет и пиво. Причём девушка лет на десять меня младше.
А всего-то скинул недавно четыре кило и был трезв. Мешков под глазами не было. Тщательно выбрит и с загаром свежим, чуть красным. Улыбался!) Морщин нет. Ещё и в толстовке и кепке был модной)
Просто подростки пошли акселераты! В семнадцать выглядят старше 25-ти!
Спас тембр голоса. В сорок восемь отличается от юношеского.
Ну и в глаза посмотрел, она смутилась и пробила напиток и сигареты.

Мало того, что мир погрузились в полную темноту, так еще власть имущие заставляют нас платить за свет в конце тоннеля.

На выбор Байдена президентом мы ответим выбором Ленина в 24 году. К тому времени они будут в одинаковой кондиции.

Удивительный парадокс: в программе «Голубой Ургант» Ургант – единственный не голубой
©

Странные люди окружают меня, странные, но добрые и хорошие. Это я на метро редко езжу, а то бы они еще плотнее окружали. Лет шесть тому назад в начале зимы попросили в магазин сгонять "за желтой лампой против насекомых". И я на метро пошел, потому что гололед страшный и снег. Я иду, снег идет, рота красноармейцев… Нет, рота не идет, красноармейцев давно нет уже. Но снег сильнейший.

Ступеньки открытого входа в метро чистить не успевают. Отчего это не ступеньки уже, а горка. И по этой горке молодые люди в зелененьких жилетах ловко скатывают неловких пассажиров. Четверо промоутеров какого-то кандидата в депутаты, три мальчика и девочка, подхватывают какую-нибудь бабушку под руки и весело, но аккуратно скатываются вместе с ней по лестнице. И бегом за следующим дедушкой, или опять бабушкой.

Я еще подумал, надо бы за этого человека подпись поставить. И поставил. Хотя меня они скатывать не стали. Я сам еще хоть куда скачусь.

Вот в Первом Новоподмосковном переулке, например. В магазине. Мало, что переулку название человек с большими странностями придумал, там еще и странный магазин есть со странными товарами, это там меня попросили лампочку от комаров купить. Магазин странных вещей.

Магазин в подвале, а в подвал лестница очень крутая с высокими ступеньками. Я когда к лестнице подошел, там рядом мужик стоял, с продавщицей из другого магазина трепался. А когда я уже спустился и дверь открывал, мужик меня догнал. С диким грохотом и матом на заднице по ступенькам съехал. Бум-бум-бум-гррр-тресь. Тресь - это об дверь с колокольчиком. Звяк, и снес бы меня нафиг, коли я немного в сторону не подвинулся. Мало ли - торопится человек.

А человек в магазин влетел на попе. Поднялся, огляделся мутными глазами, - извинился, что не туда попал, и обратно вверх по лестнице заторопился. Ничего не купил и не спросил ничего.

- Дааа, - протянул продавец, - странные люди заскакивают, я б на его месте хоть что-то да взял бы. Чтоб не так обидно было задницей ступеньки считать. А то запросто так получается.

- Странный, вы, - ответил ему один из посетителей, - почему просто так-то? Катается человек, отдыхает. Зачем ему ваши товары, когда лестница бесплатная. Вы б ее, кстати, почистили. А то когда падают покупатели, падают и продажи.

- Так вы специалист? – заинтересовался продавец, - не хотите у нас поработать?

Они углубились в тонкости трудового договора и не заметили как из магазина без лампочки от комаров сбежал последний покупатель.

- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
- Маски хоть снять можно будет?

Читая многочисленные комментарии к своим историям, почему-то вспоминается фильм "Живые и мертвые". Разумеется, я не отрицаю, что часть историй существенно переработана, где-то дополнен сюжет, изменено место событий или имена героев- но суть рассказа всегда остается целостной.

В связи с этим вспомнился один интересный разговор, который произошел у меня с безопасником лет 10 назад.

-А как же вы решили вот эту проблему?
- Скажем так, обратились к профессионалам.
- Интересно. Коллеги из спецслужб?
- Не совсем. Там много разных людей с разной судьбой.
- И как же они работают?
- Это отдельная история. Зависит от поставленной задачи. Ключевое - у них есть жесткие принципы.
- Например?
- Нельзя убивать людей. Нельзя наносить вред людям, не имеющим к вопросу никакого отношения. И так далее.
- Оригинально. Но все же непонятно.
- Ты выбрал очень правильное слово. Непонятно. Ибо именно его чаще всего произносят "потерпевшие". В нем вся сущность работы наших товарищей. Ты же Графа Монте- Кристо читал? Там случай был сложный и запутанный, более того - по сути роковая случайность, но итог - именно такой, какой должен быть. Человек находится в полном неведении о реальности произошедшего.
- Мда.. а если простым языком?
- У каждого человека есть граница сознания. В рамках которой что то возможно, а что-то нет. Приведу пример:
Глухой поселок. Простая рабочая семья. Звонок в дверь. Открывают - там стоит губернатор. Один. Без охраны. Просит войти. Шок? Да, для большинства- шок. Губер садится за стол и начинает беседовать с главой семьи о жизни. О сложностях и тп. Шок- да. Для подавляющего большинства шок и ощущение розыгрыша. Плюс он попросит фото не делать- стыдно и хочет инкогнито. А если после разговора губер попрощается, сядет в обычное такси и уедет? Полный ахтунг. Сразу вcпомнится Generation П, хотя там, в поселке, скорее всего такой литературы не читали. Итог- если нигде в СМИ это не всплывет, КТО им поверит? Реально, кто? Водитель такси скажет, что отвозил мужика в маске куда то в жилмассив. И что из этого? Подчеркну, семья простая, на вранье и прочем не зашквареная- но НИКТО из близких им не поверит. В силу границ сознания. Понимаешь?
- Да, резонно.
- Так вот, ребята работают по той же схеме. Аккуратно изучают объект и его границы сознания, внедряя в окружение левых людей, которые зачастую контактируют не с самой "жертвой", а с людьми из его ближнего круга. В итоге главный мозг этой организации разрабатывает план операции, в рамках которой с жертвой происходит история круче чем в кино.
Главная особенность - жертва чисто физически не может доказать свою невиновность, ибо не знает "ключа" операции.
Причем их может быть несколько - к примеру, в случае, если жертва готова на выдвинутые изначально условия, может быть предоставлен "малый ключ" - то есть возможность, не сдавая участников постановки снять с жертвы обвинения.
Чаще всего постановки выглядят предельно реалистично и весьма просты - но именно в этом их гениальность.
- Сильно. НО как быть, если человек дока и очень прошарен в разных подставах?
- Это самое интересное. Смотрел фильм "Начало"? Ну так вот. В чем главная идея? Верно. Внести мысль и сомнения.
Если человек очень прошарен, то можно сделать подставу, которая не будет подставой. То есть человек, например, мог помочь другому человеку, но подумал, что это подстава. И не помог. После узнает подробности - и понимает, что реально не помог в экстренной ситуации близкому человеку. Стал в глазах близких последней сволочью. И ему теперь с этим жить. Как ты догадываешься в следующий раз его мозг может среагировать уже по другому.
- Композиторы симфоний человеческих душ.
- Что то в этом духе.

P.S. Как известно, если человек во что то свято верит, исходя из своего жизненного опыта - переубедить его задача сверхсложная и крайне неблагодарная. Особенно часто этим пользовались чекисты в 30-х. Процесс смены сознания у большинства людей даже под пытками шел весьма тяжело. По воспоминаниям многочисленных узников ГУЛАГа, осознание реальности произошедшего с ними нередко начиналось в эшелоне, идущем в лагерь, и окончательно приходило уже в процессе исправительных работ.

Со слов друга.
Сами мы из Краматорска. Есть у меня сотрудник. Решил он весной 2014 года отправиться в Крым. Крым отжали. Ладно. Тада, грит, пойду в мае сплавляться на байдах по Донцу. Ага, разбежался. Краматорск и Славянск захватили ополченцы. Ок, грит, займусь тада ремонтом балкона, давно собирался. Застеклил. А балкон его аккурат смотрит на Карачун. И именно к ним во время одного из обстрелов с Карачуна залетел снаряд, расхреначил балкон, пробил стену и застрял в холодильнике. Хорошо хоть дома никого не было. С тех пор боюсь его в отпуск отпускать!

За неимением алкотестеров гаишники Ухрюпинска заставляют водителей сказать Муцениеце.

- Смех смехом, а кисло-сладкое внутри сверху мехом.
- Петрович, ты ж в бухгалтерии! Тут же девушки и женщины!
- Да жена просила заскочить киви купить, а я чтоб не забыть повторяю.

- Лавров пригрозил порвать пасть Евросоюзу!
- Не порвать пасть, а разорвать контакты с Евросоюзом...
- А я что сказал?

Немножко крипоты, не? За свою недолгую жизнь я сталкивался с непонятным, необьяснимым и пугающим три раза. Ну, пока что три. У себя дома разок, раз в деревне и в доме жены. Вот собственно о последнем. Я лишь несколько лет назад перебрался к жене и детей у нас еще не было. Но то, что это странное место я отметил довольно быстро. Что бы понимать, это кусок частного сектора, где около пяти лет назад воздвигли несколько таунхаусов для социально слабых слоев населения. Да да, я социально слабый нищеброд, бывает и такое. Контингент там скажем... Своеобразный. Бухая быдлятина, хули.

В целом, вокруг поля. Так что и улица была совсем свежей, считай в чистом поле. И что там было до этого - история умалчивает. Нет, ну я правда пытался найти в инете. Со слов соседей - то кошку в пустой квартире кто то убил, пока хозяев не было, то бабка какая то с ума сошла. Да и вообще... мне по ночам там не всегда хорошо спалось. В общем - что то началось. Вроде по мелочи, причем со слов жены. Она там боялась оставаться одна, говорила, что ощущала присутствие кого то еще. Однажды она проснулась и увидела, что на кровати сидит какая то крупная фигура. Я спал крепко, ничего не помню такого. Потом она увидела эту же фигуру в проеме двери. Ну, я малость напрягся, но выкинул это из головы, мало ли. Говорила, что видела, как что то невидимое играет с котом. А еще однажды, с ее слов, я не просыпаясь среди ночи бужу ее и говорю - подвинься, сейчас кто то пройдет. И мол, между нами кто то тяжелый прошел по кровати. Само собой, я ничего такого не помню.

Как то она ушла на работу, а я еще дрых. Проводил, лег досыпать. И уже засыпая прямо мне в ухо кто то громко гаркнул. Сна как не бывало, спасибо епт, выспался. Но вот однажды вначале ночи засыпаю. Иногда я сплю в берушах. Коробочка рядом. И вот мне эта коробочка прилетает в голову. Достаточно сильно, я просыпаюсь. Лежу несколько минут в темноте, прихожу в себя, напуганный. Мысль - кот наверно игрался. Включаю свет - сонный котяра лежит на соседнем диване, щурит глаза.

И тут я бомбанул. Из-за не самого лучшего и спокойного прошлого у меня все же повреждена психика и поэтому своеобразная реакция на страх. Я пугаюсь, и если вовремя не перехвачу инициативу у своего мозга, я впадаю в бешенство. Ооо, как я разорался, я носился по квартире, сшибая столы и стулья, я орал - покажись мразь, я уничтожу тебя! Тут надо немного пояснить... Я не верю в бога определенной религии. Равно как в дьявола. Но я допускаю, что есть вероятность существования некоторых... Сущностей. Что возможно существуют некие силы, границы и возможности которых не открыты по сей день. И еще я свято верую в физику. Есть незыблемые законы. Например третий закон Ньютона. И если нечто схватило тебя и тащит, это значит, что ты можешь этому "нечте" втащить в харю, или что у него там. Или если это нечто кидает в тебя что то. Пусть даже оно и невидимо. Что бы это ни было, когда оно в моем мире, то оно подчиняется законам моего мира, а не своих каких нить там неведомых измерений. А когда дело переходит в плоскость кто кому наваляет по мордасам, оно как то проще и не страшно уже.

Ну, что тут скажешь. С тех пор, я спал спокойно, но вот жена говорила, что ее по прежнему иногда пугает это... нечто. Что поднимает кровать, что играет с котом, отчего тот левитирует... Втайне от нее, я принес домой хитрый мешочек, его мне знакомый товарищ дал, сказал поможет. Развязал мешочек, спрятал его на сутки, после завязал, отнес обратно. Через пару месяцев спросил жену - все еще паранормальщина происходит? Сказала, что нет, мол давно уже не было. Такие дела. Веруйте во что хотите, но никогда не забывайте про физику. А пока будете не забывать про физику - не переборщите с химией, а то мало ли... Привидится такое же.
(хотя мне не привидилось)

- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!

Дед жены рассказывал.
Был он еще до войны в командировке в Америке. Оборудование закупали.
На одном совещании, где все сидели за овальным столом, вошел негр - чистильщик обуви с ящиком. Все отъезжали на стульях от стола, и этот человек чистил им обувь.
Вот такие бывают законы гостепреимства!

Предлагаю:
поправки к Конституции считать принятыми единогласно, если пролететь с ней на вертолёте над Москвой и с вертолётом ничего не случится от Всенародного Одобрения.

По ходу карантина понял, что стиль хиппи очень даже ничего.

Меня попросили написать памфлет про просто пипец разгула беззакония властей при аресте хабаровского губера и подавления массовых беспорядков, этим арестом вызванных.

Глянул на мнения противоборствующих сторон - мда. Негров у нас мало, но если внимательно к нам присмотреться - мы все в сущности негры. От желания сокрушить государственный строй, сотворить хаос и влезть обратно на пальмы нас удерживает только здравое суждение, что пальмы в наших широтах не произрастают.

Видите ли, я не хочу, чтобы у нас было как в США - все эти митинги, протесты, демонстрации и манифестации, то есть скопления нескольких тысяч разгневанных граждан в кучу, в условиях пандемии просто негигиеничны. Ведут к лишним преждевременным заражениям и смертям.

К таким скоплениям немедленно привязываются провокаторы и мародеры. Иногда появляются неведомые снайперы. Часто кто-то нападает на полицию, полиция отвечает. Или полиция нападает, а демонстранты отвечают. И хрен там разберешь, как при драке в детском садике, кто там первый начал, чья реакция была адекватна, а чья нет.

Тут как закон физики - эскалация насилия неизбежна, как только большое кол-во людей решили в знак протеста собраться в кучу. Природа от таких куч избавляется жестко - неважно, белки это, лемминги или люди. Они гибнут либо от эпидемий, либо от вспышек насилия.

Я лично, как Паниковский, не люблю скоплений честных людей в одном месте. Хоть и не крал гуся. Оптимальные маршруты для меня на велике - это которые позволяют двигаться максимально быстро. Где никто не бросается мне под колеса и не собирается меня придавить. Поэтому к скоплениям у меня отвращение.

И я убежден, что мнение нескольких тысяч, решивших выйти на демонстрацию, ничуть не более значимо, чем мнение миллионов, решивших остаться дома. А значит, демонстранты - это весьма агрессивное и ажитированное меньшинство, настойчивость которого нашей стране неоднократно аукнулось.

Вот 1905 - несколько тысяч разгневанных пролетариев Москвы разломали чью-то чужую частную и муниципальную собственность, соорудили баррикады. Город впал в шок. В кол-ве четырех миллионов, занятых нормальными делами - зарабатывать, детей воспитывать и выгуливать. Ни то ни се - кто-то сочувствовал восставшим, кто-то их осуждал, но недосуг им всем было в эту фигню углубляться. Прибыла батарея, разнесла эти баррикады нафиг, и страна продолжила жить нормальной жизнью еще 12 лет. Сломала себе шею на такой же хрени в 1917.

Всё дальнейшее для меня настолько скорбно в целом, что арест какого-то губера в 2020 просто неинтересен. У нас нет элиты. На всех уровнях. Есть выжившие. С каким угодно прошлым. И вы можете пытаться выламывать мне мозг мнениями, что страна обречена, власти гнилы, очередная малиновая революция неизбежна, и все тут плохо - но извините, я живу в лучшем городе мира. Для меня лично.

Даю тест на эрудицию - где еще на планете вы можете нестись на электровелике по пустынному тротуару вдоль набережной полноводной реки со скоростью 50 км/ч, на пространствах в десятки километров, озирая великолепные исторические строения семи веков, не будучи при этом ни разу не арестованным полицией даже в карантин?

Рим, Париж, Лондон, Вашингтон, Нью-Йорк, LA, Токио, Пекин в этом разрезе просто жалки. А всего-навсего для Москвы - понадобилось малое усилие мэрии, чтобы все дорожки соединялись без светофоров и были достаточно широки.

У меня есть любимые города по России - кроме Москвы, это Санкт-Петербург, Ярославль, Кострома, Владимир, Суздаль, Нижний Новгород, Казань, Самара, Ростов-на-Дону, Тюмень, Томск, Владивосток. Если России когда-нибудь суждено начаться снова, она начнется с них. Потому что они прекрасны, в них хочется жить. Если Россия скоропостижно закончится, диагнозом будет Хабаровск.

Приятель рассказал. У них сотрудник с работы повесился. Стресса не выдержал. Теперь всех обязали пройти онлайн курс по психическому здоровью и управлению стрессом со сдачей теста. Ему уже пофиг, а нас подставил!

Мама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.

Мечта любого мужчины – иметь такую жену, чтобы он жил, словно он холостой… в смысле свободы, а не быта…

На сайте МК (Московский Комсомолец) от 27 августа узнал из блога Арсения Томина, что "...россиянки отправляются в Турцию не только за бронзовым загаром, морем и фруктами, но и за романтическими приключениями. Причем, как оказалось, наши соотечественники ищут для любовных утех не только настоящих турецких красавцев, но согласны на ночь и с уже седовласым просоленным местным торговцем. На так называемых "хабиби-форумах" они делятся впечатлениями и описывают свои ощущения."       
Прочитал и стыдно стало за российских  мужичков.Что же вы к замечательным российским женщинам относитесь без должного внимания?  Они весь год страдают в одиночестве и только раз в году отрываются по полной программе где-то там с турками. Очень обидно за вас, мужики! Ведь российские женщины первые красавицы в мире. А вы, вернее многие из вас, больше внимание уделяете алкоголю. Мужики, начните новую жизнь под девизом: "Алкоголь - нет! Любовь - да!"

Ты, сынок, там в Москве помни о мамке, не забывай откуда я тебя вытащила.

- Мадам, Ваши помидоры такие дорогие потому что они из Монте-Карло?
- Та ви шо, на своєму городі выращувала!
- Мадам имеет свою ренту в Монте-Карло?

- Ты нахрена написал на заборе «Ленка – проститутка»???
- Проклятый Т9!!!
©

Знает кошка, чье мясо съела.
ТАСС сообщает, что в Чехии полиция предоставила охрану деятелям, организовавшим снос памятника Коневу в Праге: старосте района, где стоял памятник, старосте района, в котором собираются ставить памятник власовцам, и мэру Праги.
К сожалению, ТАСС не сообщил, снабдили ли этих деятелей достаточным количеством памперсов.

Дела давно минувших дней..
Перешел в новую школу. Из предыдущей школы принес знания в английском, близкие к нулю.
И так урок английского. Задание - придумать диалог на английском с соседом по парте.
Нужно как-то выкручиваться, придумать максимально короткий диалог. Вспоминается эпизод/диалог из передачи "Служу Советскому Союзу" - Кто-то перед строем громко вызывает, к примеру, "Рядовой Пупкин!"
Кто-то другой выходит из строя и отвечает: "Герой Советского Союза Рядовой Пупкин пал смертью храбрых.. и т.д."
Первую часть диалога из 2-х слов я взял себе. Вторую, более длинную, взял на себя мой более продвинутый друг Вовик.
Учительница оценила наше чувство юмора пятерками.

- Еся, тебе сделали обрезание по ошибке.
- Это почему же?
- Потому что нужно было не обрезать, а наращивать. И много.

Я живу в Денвере, Колорадо.
Как-то идем с мужиками-американцами во время работы на ланч. Проходим мимо дома, на верхнем балконе 2 флага американский и цветов радуги.
Мужик спрашивает меня (наверное зрение похуже) - Какой 2ой флаг?
Я отвечаю - американский.

Живой!

Казалось бы, после стольких лет пустых обещаний на политиках уже можно смело поставить крест, ан, нет — жив курилка. Как только начинаются новые выборы, так откуда не возьмись появляются все эти кикиморы, лешие и водяные от политики.
Есть у меня знакомый, Сергей, работает системным администратором в бизнес центре на Украине. Зашел он как-то в одну фирму Интернет настраивать. Сидит за компьютером, работает, никого не трогает. И люди в этой фирмочке тоже вроде работают. Тут одна из работающих подходит к столу начальника и говорит:
- Наталья Ивановна, можно я сегодня пораньше уйду, мне надо на съезд нашей политической силы?
А девушка такая, что ей только политикой и заниматься: маленькая, толстенькая, в очках, короче писаная красавица. Понятно, что в личной жизни ей ничего не светит, а в политике, глядишь, может чего и обрыбиться.
Начальница ей разрешила и тут все в комнате стали задавать ей вопросы, что за такая политическая сила и с чем ее едят. Она подробно отвечает, какие такие демократические и христианские ценности они несут бедным людям. Потом она плавно перешла на руководителя этой партии, назовем его Тарасом, какой он, мол, хороший, замечательный и суперовый, словом, настоящий европеец.
Тут Сергей не выдержал, постольку у него аллергия на политику, а уж на политиков и тем более. Начал он издалека:
- И что, неужели этот ваш Тарас не ворует?
- Что вы, как можно, он - христианин, каждую неделю в церковь ходит.
- Тогда, наверное, он приврать любит: какой политик не любит врать?
- Что вы, он — честный, порядочный, настоящий христианский демократ ,— отвела девушка эти нелепые намеки. - Настоящий европеец.
Но Сергей не унимался, да и работающие уже стали с интересом прислушиваться, чья возьмет.
- А-а, понял, - сказал Сергей, - раз европеец, значит - голубой.
- Что вы, чуть не плача, - ответила девушка, - у него жена и двое детей.
- Не ворует, не врет, не голубой — так нельзя говорить про живого политика. А-а, так может он умер, например, от коронавируса?
- Что вы, еще вчера с ним было все в порядке, — ответила девушка, но уже менее решительно.
Наконец, Сергей встал и обращаясь к столу начальницы, сказал:
- У вас теперь все ОК.
Сказал и направился к выходу. Уже у двери он услышал, как девушка-партийка звонит кому-то по мобильному:
- Марта, а с паном Тарасом все в порядке? Я волнуюсь, а люди разное говорят. Что? Напротив тебя сидит, жив-здоров? Слава богу, живой!

Конкурс анекдотов!

Вчера племяш учил меня играть в шахматы:
- Если я говорю шах, то я победил, а если говорю мат, то ты проиграл.

Лучше быть бабой с заначкой, чем дамой с собачкой.

- Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.
- Может, каналы?
- Нет.

- Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
- А ну фарш домой!

— Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?
— Они начинают заниматься инфобизнесом.

9 мая, листаю телевизионные каналы: летят самолеты и журавли, грохочут танки и артиллерия, Штирлиц различной степени раскрашенности в зависимости от канала думу думает под комментарии Капеляна, смуглянки, дымящаяся трубка и "Герцоговина флор" крупным планом не смотря на все предупреждения Минздрава. Вот, без сомнения, бесноватый Гитлер склонился над картой в окружении своих лампасоносцев. И крупная надпись поверх экрана с большим красным восклицательным знаком: "Оставайтесь дома!". Ах, если бы, если бы...

Объявление! Максим Горький недорого продаст свою парку! Желающие погулять в парке Горького звоните!

Штирлиц с Мюллером сняли по проститутке. На другой день дамы обмениваются впечатлениями.
- Ну как тебе Мюллер?
- Задолбал старый маразматик. До утра играли в гестапо. Я была русской радисткой. Надевал мне на голову сачок, кричал, что я у него под колпаком и допрашивал с пристрастием. А как тебе Штирлиц?
- Еле ноги притащила. Представь, за одну ночь пятнадцать шахматных партий!

Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.

Юный Электромонтёр

Как то у нас появился старючий советский утюг. Подошва из куска брони списанного танка, ручка из толстенного эбонита, из удобств одна подстройка температуры (естественно, без градуации на градусы температуры, а только на некоторые условные точечки), спираль от утилизированного ТЭНа паровоза, и шнур прорезиненный внутре и матерчатый снаружи. Вес на килограмм пять это само по себе разумеется.

Непонятно только, почему шнур был отрезан после десяти сантиметров от корпуса. Я решил тот утюг отремонтировать на радость маме. Всё-таки, кое-какие навыки электромонтёрства в 10-11 лет у меня уже были:

2. Придя в гости к дяде/тёти в детстве, я уединился в комнате, и вышиб всю электроэнергию дома. Смутно помню ножницы в своих руках, которые как следствие выявило я воткнул в розетку, и последующее пилигримство народа к электрощитку, который был под самим потолком, так что женщинам пришлось ждать пока домой заявился дядя и восстановил подачу электроэнергии.

1. Ещё смутнее и ранее, и может быть только по рассказам семьи помню, что засунул шурупчики в розетку. Про бабах не помню и вроде по легендам я был вычислен и пресечён до «бабах». Умственный процесс ребёнка однако легко было понять: загадочные дырочки в стене круглые, ай а вот здесь рассыпаны кругленькие шурупчики, может одно было прям-таки сделано, чтобы вставлять в другое???

3. Мама знала о моём влечении к электричеству, и поэтому как только на базаре появились китайские вольтметры, она мне его купила в подарок примерно в 10 лет. Подарок в заводском состоянии пробыл примерно неделю. Замерив напряжение всех батареек в наличии, моё внимание переключилось к замеру напряжения в розетке. Уже знал про переменное напряжение и про то, что должно быть около 220В, так что селектор был вроде бы установлен в правильное положение. ОДНАКО собака зарыта в том, что палка селектора ведь о двух концах, и только на одном конце микроскопическая маркировка указателя. Получилось так, что установив НЕПРАВИЛЬНЫЙ конец селектора на 220В, на самом деле указатель селектора был на 500мА. Тот кто понимает о чём речь, поймет что измерять «ток» розетки или любого источника напряжения без нагрузки нонсенс: это занятие приводит к одному результату КЗ. Воткнув щупы в розетку, услышал несильный бабах, но увидел сильную синюю искру то ли в щупе, то ли в корпусе устройства, и дымок из внутренностей вольтметра. Разобрав инструмент позже, я увидел, что спалил одну дорожку и как минимум один резистор. После такого насильственного отношения к инструменту, он всегда безбожно врал на процентов тридцать при ВСЕХ измерениях, но признаться маме и потребовать новый (и довольно дорогой на то время) инструмент я никогда не решился. Только через год-два и меня появился намного более дорогой мультиметр (который я тоже спалил, но оставим это для комментариев).

Так вот, всем понятно что я был хорошо подготовлен к ремонту утюга. Я его прозвонил, КАКОЕ-ТО сопротивление было (не помню сколько, и не помню прозвонил ли я на замыкание на корпус). Нашёл шнур с розеткой, подсоединил. Воткнул в розетку, которая была в трёх-четырёх метрах от электрощитка.

Про всякие бабах говорить не буду, потому что не помню. Помню только что свет во всём доме погас. Ну пытаясь самостоятельно замести следы, проверил пробки. Все ДВЕ пробки (это я для современных людей, которые думают что означает «во всём доме», так вот весь дом у всех висел на ДВУХ пробках) были заменены (не помню, были целы или нет), но свет не восстановился. Для тех, кто интересуется: издевательства над током под видом использования отверток вставленных под углом вместо предохранителя батей не практиковалось. Возможности электромонтажа в нашей семьи иссякли, и был приглашён электрик по знакомству. Он нашёл обрыв провода ТАМ ГДЕ ОН НА КРЫШЕ ПОДСОЕДИНЯЕТСЯ К ПРОВОДУ ОТ СТОЛБА. Вот такое вам Короткое Замыкание!

ПЫ.СЫ. Только в США и десятилетие спустя узнал, что некоторые практикуют обрез шнура для индикации нерабочего состояния электроприбора, перед тем как выбросить. Говорю я вам, что вы умельцам сделайте большую подмогу если вместо (ну или в добавке к) обрезанию шнура, ясно на прикрепленной бирке (легко купить или из изоленты смастерить) или на корпусе фломастером объяснили бы причину неполадки. Не нравится когда выкинутые агрегаты в непонятном состоянии, которые потом надо два часа тестировать и репу чесать, что за агрегат и что с ним дальше будет. Даже на производстве серьёзные компании присылают продукт обратно с краткой биркой «не работает». А я включаю, тестирую, и вроде работает. Знаете что завод делает в таком случае? Почесав репу четыре часа, «отремонтированный» агрегат вам будет выслан обратно в том же состояние, с биркой «отремонтирован», со счётом за тестирование и за прожигание моего драгоценного времени.

Ограничения сняли, а лопоухость осталась. Можно хлопать ушами и радоваться.

Знал я одного бюрократа, который любил закачивать разговор поговоркой "Смазано - сделано".

Еду по МЦК вечерком в влскресение. Напротив меня сидит семья мужик баба и дитё .Толи они ему папа с мамай толт дед с бабкой непонятно. Мужик возмущается о том что вот дачи чдето затопили. А пацан и вставил.
-Хорошо бы нашу дачу затопило.Ненадо было бы туда и ездить.
Родители стали ему чтото доказывать.
А я вспомнил себя. Как я ненавидел поездки на дачу особенно весной. Предки всё чего то сажают копают полят Холодно сыро а вдоме печка жарко тоже противно .Делать нечего тоска сплошная и это в выходные. Естественно я как мог отлынивал от дачи но оставлять меня одного на ночь в квартире побаивались.Один раз оставили. Мать в понедельник нашла между диваном и столом женские трусы. Отец не мог кого то привести мать всегда дома. А мне тогда исполнилось 11 лет тоже не серьёзно. Мать меня выпытала и я сознался что за морожегое и билет в кино дал ключи соседнему парню. С тех пор меня дома не оставляли. И вот я решил отравиться и нажрался 3 таблетки пургена. Это я в пятницу вечером. Понос страшный одолел и даже рвота родители скорую вызвали а те и отвезли в морозовку с признаками дизентирии а это 2 недели в больнице. А я не желею лучше больнице чем на этой даче. Вот и теперь кроме хрена на моей даче ничего не растёт . И дочка ездит с удовольствием .

Чёрный кот не борется за права негров, не заражает коронавирусом и не приносит несчастья. Он просто кот чёрной масти. Но если вы, суки, его не покормите, то он вам дорогу перейдёт!

- Если жэних сказал "Вах!", то щто должен сказат нэвеста?
- Нищево, патамущта жэних уже все сказал!

Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.

Иду сегодня по улице, мне навстречу три девчушки лет семи. Одна из них что-то показывает на телефоне и говорит: "Этой черепахе триста лет и два дня!" Видимо, кто-то из девочек выразил недоверие, потому что дальше последовало возмущенно-уверенное: "Можешь прийти ко мне домой посмотреть!"
Я иду себе дальше и думаю: "Интересно, у черепахи на панцире дата рождения напечатана или счетчик возраста крутится?"

Женская логика!!!!

Застукал жену с любовником! Дал ПИЗДЮЛЕЙ ей (набил фейсик, ибо, есть пословица, "Сучка не вскочет, Кобель не захочет"), и, она сняла побои, лёгкие... (фингалы на фейсике). После снятия побоев в больничке, переехала жить к нему ( двухкомнатная квартира).
Написала заявление в полицию по статье "Домашнее насилие".
Говорю, давай разводиться, ты, всё-равно, трахаешься с ним!
Внимание, ОТВЕТ:

Я У НЕГО СНИМАЮ КОМНАТУ !!!

Офигел с этого анекдота!!!

У любовника снимать КОМНАТУ!!!!
Да, здесь, что-то не то!!

Фэйсбук любезно напомнил вовремя вручить виртуальную охапку цветов. Инстаграм соорудил красивую рамочку (тоже виртуальную, естественно). А Одноклассники подобрали песенку и стишок. Ну вот так и день рождения отметил.

Родители второклассника, второгодника и матерщинника Вани Петрова, пригласившие для онлайн занятий с сыном носителя языка Джона Питера, вскоре с удивлением обнаружили, что Ваня и Джон довольно сносно общаются на одном языке, хотя это и не язык Джона.

Уринотерапия
К тёще приехал первый раз на дачу . Я дач не люблю хотя сейчас и сам за городом иногда проживаю но я там никогда ничего не копал и не сажал. Пускай работает медведь. Приехали к тёще и вечерком с тестем набрались прилично. Я утром проснулся голова болит страшно похмелится надо. Вот я к холодильнику хот рассолу какого нибудь хлебнуть. Открываю холодильник а там на нижней полке банка литровая с пивом стоит. Ну я хвать эту банку и скорее прямо из горла давай пить. Пью и вдруг чувствую что то не то я понюхал а из банки гадостью какой то пахнет. Ну я ещё приложился там уже меньше пол банки осталось. Тут жена заходит увидела что я пью.
-Ты это где взял.
- В холодильнике
-И как вкусно
-Гадость это пиво противное
-Да ты знаешь что пьёшь
-Чего
-Да это мать по методу профессора Малахова желудок лечит коровьей мочой. Уринотерапия называется.
-Вот блять старая
А жена со смеху чуть язык не проглотила дура. А тут и тест козёл старый подкатил понял в чём дело и тоже заржал.
А мне и противно и стыдно аж блевать хочется
А тут и тёща нарисовалась заахала заохала нода скорую вызывать
-Да не надо скорую похмелится лучше дай
Тёща из запасов выделили самогона бутылку .Мы с тестем оприходовали ну вроде ничего обошлось.Вот тебе и тёща в рот ей эскимо .С тех пор я нигде ничего в чужом холодильнике не беру
Но вот что странно раньше до этого как перепью изжога мучила а после этого случая перестала во дела то.

- А правда говорят, что чем меньше у мужика достоинство, тем большего размера грудь ему нравится у девушек?
- Ну, не знаю. Девушки с маленькой грудью тоже очень даже ничего!
©

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович: «Абраша, ты знаешь, шо такое был чай по-еврейски в одесской коммуналке? Таки я расскажу – наливаешь стакан холодной воды из-под крана, идёшь к соседу и просишь у него кипятильник, а заодно заварку и сахар».

Я уже писала о съемной комнате, где оказалась с кучей тараканов. Было это начало первого курса, все мои однокурсники свалили в колхоз на картошку, а я, по "состоянию здоровья", осталась работать в гардеробе нашей академии. Общагу не предоставили, вот и пришлось снять комнату. И целый месяц прожила не только с тараканами, но и с другими проблемами. Во-первых, муж хозяйки квартиры, которая, кстати, жила напротив моего съемного жилья, оказался мерзким алкоголиком и тунеядцем, приходил со своими собутыльниками и пил на кухне, потом ломился в дверь моей комнаты с воплями: "Слышь студентка только никаких мужиков сюда не води ежели чего зови меня я тебя сам пользовать буду!". Спасибо соседу по квартире. Жил мужик в соседней комнате, моряк бывший, в возрасте, вышел и выкинул и мужа хозяйки и его собутыльников, а потом еще и совет дал: на ночь в уши ватки закладывать, а то тараканы туда могут залезать. Во-вторых, спустя несколько дней я, переодеваясь в своей комнате на 1 этаже, повернулась и увидела этого мужа хозяйки у себя в окне. Зашла к хозяйке, сказала что муж ее урод, что тараканов не должно быть в комнате - она согласилась, вернула остаток и я ушла. В общагу.

Проработал я в одном предприятии США по сборке электроники (а именно, сборке плат компонентами, платы сделаны другими) четыре месяца. Согласно вэбсайту, мол международный холдинг, выпускающий миллионы плат в неделю. На самом деле - один утеплённый ангар. Впереди мужик секретарь и какбэ охранник, инженерная комната с троими собственно инженерам (один из которых это владелец бизнеса). А ещё инженериха по совместительству с должностью главного управителя предприятия. Ещё баба отдела продаж и покупок, а также финансов (совмещено в одном лице), и девка на побегушках. Справа ангара сидят техников-электронщиков штук пять. Слева ангара целая команда (штук двадцать) самых главных рабочих - молодых девушек, азиаточек и испаночек примерно процентов пятьдесят на пятьдесят. Все мордочками весь день уткнуты то в микроскоп, то в плату которую они паяют. Платят по минимуму, компоненты мелкие и трудно рассмотреть, поэтому даже если не в Китае, то по этой специальности работницы все женщины, все молодые, волоса длинные, мордашки приятные (особенно по сравнению с остальным контингентом в отрасли электронной промышленности), самая радость на таких глазеть во время работы. Над ними ещё баба начальница, как полагается, самая крикливая и самая бойкая. Ну и склад как полагается сзади ангара.
Так вот, часто новичкам давали работу "что взбредёт в голову" (извинясь, я имел в виду, любую работу, которая под рукой). Часто давали тележку с уже собранными платами, но еще не проплавленную. На такой плате компоненты были расставлены специальным станком (который во всё моё нахождения там, практически не работал, и всё время был отлаживаем), и держатся либо клейкой пастой припоя, либо тем, что ножки были вставлены в дырочки. Как всегда, инструктаж был краткий и без особых пояснений: вот тележка (довольно высокая, но не широкая, полок штук десять, всё заставлено сотней плат с компонентами которые держатся еле-еле клейкостью), перевези отсюды через весь ангар вон тюды для пайки, и при перевозе ВЕЗИ МЕДЛЕННО.

Проезд естественно через середину ангара, а ведь азиаточки слева! Так что всё внимание перевозчика тележки на девушек, до тех пор пока новичок не услышит тыдик-тыдык колёсиков тележки. Мозг медленно от взирания молодых девушек переключается на осмысливание "а что там за тыдык-тыдык мне послышалось"???

Оказывается, прямо напротив девушек в бетонном полу была трещина шириной почти сантиметр и длинной на весь проход, да и давно там была. А у тележки колёсики маленькие, так что тележка получает нехилую тряску от такой трещины пола. После таких тыдык-тыдык колёсиков, все поверхностные компоненты на несколько градусов/миллиметров смещаются с места к которому они только и крепились только лишь липкостью пасты припоя, на то место где они не должны быть.
Те, кто знает подробности, легко поймут, что при этом случае легче всего стрясти все сместившиеся поверхностные компоненты в мусорку, очистить плату от припоя, и заново отдать станку который автоматически заполняет плату новыми компонентами. Метод "пинцетом ты у меня сейчас это будешь расставлять на место!", займет больше недели, если ВООБЩЕ реален по обстоятельствам.

Для справки скажу, что за всё моё там пребывание, ту трещину даже бычками смешанными с использованной жевательной резинкой не забили, не говоря о том, чтобы правильно и именно бетоном залить.

Для тех, кого волнует, нет лично я тележку не вёз, я был какбэ важным техником (на бумаге, на самом деле был и техником и инспектором и почтальоном, и даже какбэ инженером один раз) и сидел справа от девушек. После четыре месяца, всю новую команду которую приняли на работу (включая меня) ожидая подтверждения контракта от большого заказа, распустили так как контракт провалился.

Если долго и внимательно смотреть в одну точку, то можно достигнуть просветления. Или нагоняя от начальника.

Хирург в операционной, перед ним на столе располосованный вдоль и поперек пациент.
Хиругическая сестра: Доктор, ему же только прыщик убрать надо было...?!
Хирург: Я так вижу!!! Шейте!

Телеведущий канала "Спас": Ну, что же, матушка, мы осмотрели ваш сад, ваш огород при монастыре... Прекрасно! Остаётся только завидовать, хотя и грех. Но, особенно, меня поразила коллекция ваших кабачков. У вас и здоровые белые, и зелёные длинные, и в полосочку, и в пупырышек, и даже жёлтенькие с ароматом дыни*... А вот патиссонов всего одна грядка. Отчего так?
Настоятельница (умилённо улыбаясь): Патиссоны, миленький, плод специфичный. Не всем, как говорится, заходят. Вот только его преосвященство (когда с викарием приезжают), любят на двоих побаловаться. Лакомки! Да! Для них и держим-с.
____________________________________________________________

* Сорт "Золотинка".

Как ведь в старом добром прошлом было… Доллар по 30 рублей – охренеть! В магазинах нет больше французского сыра – умереть, не встать. Нас выгнали из большой восьмерки - не переживем. И это горе? Обоссаться можно…

Мой дальний берег детства… где тройной одеколон
©

Была у нас в Ленинграде, еще во времена «доперестроечные», и даже какое-то время после нее, такая замечательная передача: "Гражданин и Закон". Как и положено - клеймила она, и разоблачала. Ну, как и должно быть. А тогда - это не сейчас. Без криков: "..интриги, разоблачения, расследования....". Интеллигентно, тихо, мирно, монотонно. И, как водится, сменили они в какой-то момент - декорации и внешний вид студии. Как бы сейчас сказали - ребрендинг, или фэйслифтинг. «Хум хау»: как говорят наши, сдержанные на эмоции, британские соседи. Ну, короче, перетянули себе лицо. То бишь - задний фон. А там строчки из песни, из известной, из правильной. Диктор бубнит, я лениво слушаю, глазею задумчиво, и, застываю.
Песню, точнее строки из нее, кстати, напомню: "Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна...". Вспомнили? А там еще такие строчки: "...если кто-то кое-где у нас порой...". Вспомнили?
С новой строки, как в школе учили. Читаю, и просто таки немею от удовольствия (я с вашего позволения выделю большими буквами):
"....ЕСЛИ КТО-ТО КОЕ-ГДЕ У НАС ПОРОЙ, ЧЕСТНО ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ. ЗНАЧИТ, С НИМИ НАМ..."

Умеет мой кот вовремя подсуетиться.
Смотрю передачу типа "Лучшее в КВН". На сцене пародия на "Место встречи изменить нельзя" - Шарапов на малине у банды брякает на "пианино". Промокашка: "Так и я могу. А ты "Мурку" попробуй". Баба Горбатого выносит на подносе приготовленную Мурку (плюшевая кошка): "Да-да, попробуйте Мурку".
И ровно в это момент раздается "мяу-мяу" моего кота.

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…

Пошли с ребятами в антикафешку после работы. Играли в Taboo. Команды распределили по принципу Girls vs. Boys. Настал мой черед объяснять слова, объясняю, отгадывают, уже последние секунды, беру еще одну карточку, а там слово – козёл. Говорю девчонкам: «Все мужики - …?», а они хором «Козлы!». Время истекает, а парни все в шоке: «Как это козлы?» «Ах так значит?» «Мы козлы?» «Вот вы как?». А один вообще встает и демонстративно так всем, с обидой в голосе:
- А мы им на восьмое марта такой праздник устроили. Подарки выбирали, цветы покупали, из своего кармана, ещё и переживали, что вдруг им не понравится. И всё равно мы козлы, оказывается. Вставайте, пацаны, идём в пивную, не хочу я с ними сидеть.
И встали все парни. Прицокивая языком, бубня что-то под нос, взяли куртки и к выходу. Мы с девочками не поверили сначала, думали паясничают просто, но всё таки попытались остановить их, типо, ну, куда вы, перестаньте вести себя как дети малые, мы не вас имели в виду и т.д. Но они всё равно ушли. Всех оставших мучал один вопрос – что это было?

Идёт передача “Угадай мелодию”.
Ведущий: ”Песня о юноше, который объясняет девушке правила поведения при эпидемии коронавируса”.
Первый участник: ”Я угадаю эту песню с пяти нот”.
Второй участник: ”Угадывай”.
Звучит музыка.
Первый участник: ”Это - песня группы “Веселые ребята” “Я к тебе не подойду, и ты ко мне не подходи”.
Ведущий: ”Верно!”
Все аплодируют.

Попрошайки после окончания карантина: «Сами мы не короновирусные….»

Представим, что есть некая фирма, которая жаждет заработать много-много денег в глобальном масштабе. Эта фирма обращается к некому регулятору с просьбой скорректировать статистические данные по рынку. Регулятор не может сделать это с бухты-барахты и начинает использовать рычаги, и давит на своих сотрудников по всему миру, чтобы те, точечно создавали прецеденты вызывающие панику у потребителей. Встревоженные потребители начинают активно скупать продукт фирмы, т.к. только он подходит для них в данной ситуации.
А теперь представьте, что фирма- это глобальная фармкомпания, регулятор - это ВОЗ, сотрудники регулятора - это системы здравоохранения стран, а товар это вакцина!

История эта произошла, когда нашему старшему, тогда единственному сыну было 4 года.
Живем мы в Канаде, в Квебеке. Дома разговариваем по-русски - и, по мере сил, приобщаем к нашей культуре. В школе учеба идет на английском и французском. На французском же он сказал свои первые слова - ибо на нем общались в детском садике, куда он начал ходить с полутора лет. Прибавьте к этому то, что в первые годы жизни у многих детей дикция такая, что, даже зная, на каком языке идет разговор, не всегда поймешь, что же чадо сказало. А тут три языка, которые к тому же постоянно смешиваются...
В общем, ехали как-то наша мама с ребенком в школу на машине. Слушали в пути аудиокнижки на русском. И вот, внезапно, сын спрашивает:
- Мама, а кто такой Сысик?
Мама, не отрываясь от весьма напряженной утренней дороги - пытается сообразить, о чем вообще речь. Может она прослушала, и это слово было в звучавшем тексте?
- Сынок, спрашивает она осторожно, а ты где это слово вообще услышал?
Сынок тут же взрывается - в своей обычной манере. Не, сейчас-то он уже стал поспокойней - а тогда был чрезвычайно ранимый, особенно когда его переспрашивали. Считал, что это так над ним смеются-издеваются...
В общем, следущие 15 минут, до самой школы, в машине происходит форменная истерика. "Ну Сысик, мама! СЫСИК!!!!! Ну как ты меня не понимаешь?!!!!" - и т.д. и пр.
В школу ребенок ушел буквально в слезах.
Весь обратный путь мама думала над неожиданно свалившейся проблемой. Уже решила, что приедет и посмотрит в словарях: английском и французском, авось там какие-то будут идеи. Как вдруг - ее озарило.
За месяц до описываемых событий, так же в машине, на пути в школу - они слушали пластинку "Бременские музыканты", известную каждому бывшему советскому школьнику, к коим относимся и мы оба (для дотошных: разумеется, запись была на флешке, с которой проигрывалась в аудиосистему автомобиля. Проигрывателя виниловых дисков у нас в машине нет :)). Видимо, из всей замечательной музыки - в душу ребенка больше всего запала песня "Я гениальный СЫЩИК, мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик на жо... теле у слона!". Почему он вспомнил ее через столько времени - остается лишь догадываться.
Так что, забрав ребеночка из школы днем, мама ему все подробно объяснила - а по возвращении домой они еще и мультфильмы посмотрели, оба-два.
А я, увы, в ту неделю был в отъезде, в командировке - и историю эту узнал от своей жены буквально полчаса назад.
Надеюсь, что, благодаря подаренной мне коронавирусом возможности больше времени проводить с семьей - я стану свидетелем еще многих и многих новых слов - произнесенных теперь уже вторым сыночкой, которому пока что только 7 месяцев.

Мой лучший аромат.
День как день... Очередное воскресенье... Увидел анонс клипа Глюкозы "Заноза". Так как мне больше нравится слушать песни в хорошем качестве, я попросил старшего сына принести мои студийные наушники.
Он, увидев его на своем младшем брате, попросил его принести отцу (мне). Младший, по ошибке, в свою очередь отнес его моему отцу, то есть своему деду, который в это время громко смотрел фильм. Дед конечно похвалил моего младшего за сообразительность и сейчас смотрит фильм с отличным звуком.
Что ещё могу добавить, наверно самый лучший аромат, это аромат дома и аромат семьи.
Всем хорошего дня.

Один чувак давно живет в США, но продолжает общаться в сети на русском языке, предпочитая обычный комп и нормальную, во весь растопыр, клавиатуру. Но легко обходится без русской клавы. Не нужна она ему - у него откуда-то завалялась болгарская. Там ровно те же буквы, не хватает только трех - злосчастной Ё, которую россияне приучились игнорировать даже матерясь, наукообразной Э, которую он избегает, и которая ни разу не понадобилась мне самому при написании сего опуса, но реальная жопа - это буква Ы.

Она в русском языке незаменима. Вышли на Чистые пруды, были бы молодыми, отымели бы некоторых красивых мымр - попробуйте написать на болгарской клавиатуре.

Но чувак нашел выход! Цитирую, это он мучился со смарта:

- У меня есть отработанная процедура: я печатаю слово "карась" в гугле, и мне немедленно вьiдается ссьiлка со словом "рьiба", откудова я копирую букву "ьi".

Вот он, застенчивьiй комментатор, какого хрена почти ничего не пишет в вьiпуски, не понимаю:
https://gb.anekdot.ru/profile/?id=303

Донецкие ополченцы покупают оружие в военторге, а украинская армия в антикварном.

В старших классах (начало 80-х) стал свидетелем разговора двух бабушек.
Одна из них с горечью рассказывала о недавно умершем муже, дескать, он был очень добрым и ни разу в жизни её не обидел. Вторая старушка недоверчиво просмотрела на неё и безапелляционно заявила: "Если бы он тебя не обижал, то у тебя бы детей не было!"

Грядет интернет вещей. Каждой кружке по IP адресу. Каждому унитазу по сисадмину.

С появлением алкоголя, пластической хирургии и Фотошопа красоте стало намного легче спасать мир.
© Тигран Бабаян

Недавно узнала, что у некоторых народов приём пищи считается интимным занятием.
В свете полученных знаний можно ли считать посудный магазин секс-шопом, а кастрюльки и тарелки — эротическими игрушками?

Новый Год вкратце:
Салат оливье, рыба заливье, шампанское разливье, напитки наливье, подливье и проливье, а также частые отливье.
Под утро голова в оливье. Потом она дико боливье, поэтому многие снова наливье.

И священная корова может лягнуть.

Когда нашего школьного повара Вадима посадили на 9 лет,я учился во втором классе.мы даже подсчитали тогда,что Вадим вернется,когда мы будем заканчивать школу,ну малые были.Надо отметить,что Вадим имел яркую,запоминающуюся внешность.я представлял каким он вернется через 9 лет,на сколько сильно он изменится за эти годы.а потом я даже было расстроился,когда узнал,что бывших заключенных на работу в школу не берут.
Вобщем,спустя 3 года,как-то был я в магазине.вижу,на кассе Вадим стоит,несколько изменился,но это несомненно был он.
Я слышал истории про сбежавших заключенных и сразу понял: "вот он,держите его!"
Я решил,что спугну опасного преступника, если начну шуметь.я оставил продукты, выбежал на улицу и спрятавшись за угол магазина стал его выслеживать.вскоре он вышел.я же,чувствуя себя тайным агентом,шел за ним до самого его дома.когда он зашел в лифт,я бегом побежал по лестнице,чтобы узнать квартиру.я услышал,как он вышел на 8 этаже и в какую квартиру вошел.Пулей я кинулся домой,боясь потерять преступника из виду.дома был только старший брат и я убедил его пойти в отделение милиции.
Что же выяснилось,у нашего Вадима был брат близнец,коего я и встретил.потом еще не раз с ним пересекался и даже на одном предприятии мы некоторое время работали оба.

Вот и стала телепередача "Квартирник на НТВ" буквальной.

- Почему на пианино в карты играете?
- Казино "Рояль!"

Жена у Петровича была уникальной женщиной. Она могла одновременно разговаривать по телефону, красить ногти, варить борщ и предаваться плотской любви с мужем.

Наконец выбрался на рыбалку. На пруду хорошо клевали караси. И вот что обидно, мелочь всякая ловится на раз, а крупные срываются. Несколько сорвалось, килограмм по пять, а может шесть. Звери а не караси. Ну рыбаки меня поймут.
Каждый сорвавшийся забрал полжизни и таблетку валидола.
Спустя пол пачки валидола доставил улов домой. Посмотрел сколько чистить, хоть обратно вези!

Любви все возрасты покорны
Вспоминаю я детский сад ка познакомился со своей первой женой и третий женой.
Тригруппы были я в старшей залез в кусты и решил там поссать вдруг с правой стороны девочка маленькая высовывается и мне так заявляет
-Мальчик здесь не туалет.
-Ты не говори не кому больше небуду
-Если не будешь не скажу
А потом была школа и она меня всё время из школы провожала . Так мы и дожили до того как меня в армию должны были призвать а как раз за неделю до призыва мы с ней и согрешили.
Из армии пришел поженились пацану уже 2 года было.
Прожили так ещё три года . И вдруг почувствовали что больше вместе жить невозможно и развелись
Я женился она замуж вышла ещё одного родила у меня тоже ребёнок.
С развода нашегл прошло 12 лет . И вот случайно встретились и начали опять встречаться
Вот сука жизнь я без неё оказывается и жить не могу.
Вот решили разводится и опять жить вместе
Пёс знает что будет дальше
Так вот после изоляции она опять залетела
Стану скоро отцом многодетным . Жена вторая оставила мне дочку а сама в чехию слиняла
А я рад вот увидишь эту сварливую бабу и на душе становится хорошо как будто с утра пивка хорошего выпил

Если обидел чиновника, мало принести ему извинения. Надо ещё и занести.

Раскрыта тайна гибели туристов на перевале Дятлова. Путин, как всегда, ни при чем.

Встреча

- Здорово, полковник!
- От полковника слышу!
- Ладно, когда сознешься наконец, все ж свои!
- Леха, я тебе сколько раз говорил - слу-чай-ность!
- Ага.. и дед мороз к тебе в гости на Рождество тоже случайно прилетает!
- Миша, ты же сам понимаешь, это недоказуемая история, сколько раз говорили уже! Ты сам когда сознаешься?
- Не сознаваться не нужно, я все же постоянно летаю по экзотике.
- Ладно, хрен с ним, давай новостройки обсудим, ты чт на этой неделе смотрел?

Услышав этот диалог, несколько резавший слух на инвестиционном форуме, я дождался пока Михаил закончит общение с коллегой и отвел его в сторонку.
- Можешь объяснить, в чем было дело? Какой Леха полковник? Я чего то не знаю? Он же даже в армии не служил!
- О, этой истории уже много лет.
Я с супругой регулярно летаю по разным курортам, иногда 3 раза в год. Она на туристической выставке увидела рекламу Йемена и загорелась желанием полететь - это ещё до начала конфликта было. Я сначала против был, а затем навел справки- все тихо и сравнительно безопасно. Взяли индивидуальный тур, полетели. Очень понравилось - вообще другая культура, хотя чего я рассказываю- ты же был... кстати! Вопросительный взгляд прервал его речь.
- Миш, мое звание ты знаешь, и оно за эти годы не поменялось, продолжай.
Так вот, приехали в аэропорт, и тут вижу Леху. Нашего. Инвестора и мецената. В местной одежде, с какой то бабой в паранже. Тоже на наш рейс. И ведь не узнает меня, падла! Пока я к нему не подошел и не поздоровался- виду не подавал!
А через 2 дня после нашего отлета там начались боевые действия. Ну а теперь сам подумай- он дальше Монако никуда не летает, а тут такой цирк. Так что сложи пазл и получи ответ.
- Хорошо, есть резон. НО что он сам говорит?
- Ну ты его спроси, чего я буду испорченным телефоном.
Через некоторое время:
- Лех, привет!
- Расскажи, чего тебя Миша полканом кличет?
- Да достал он меня уже! Хорошо хоть при тебе, не при всей честной компании.
- Так в чем дело то?
- Короче, ты же знаешь, что я люблю творческих женщин- сам такой. В тот год познакомился с журналисткой -рыжая баба, огонь в постели и "стену на полном скаку проломит" по темпераменту. Утром просыпаемся- вижу, картинки какие то на компе смотрит. Потом поворачивается и безапеляционным тоном говорит: Мы во вторник летим в Йемен.
На мои попытки отвертеться мне напомнили что я типа как женат и могу идти домой в любое время.
Дальше- сам понимаешь. Легенда для друзей, для жены- ребенка и все такое.
Слетали, переоделись в местное для колорита, возвращаемся а в аэропорту - Мишка! Я попытался не узнать- но он же всегда пристает, чуйки никакой! И сам упакован как заправский военный- в камуфляже, с кучей кармашков, оружия с собой куча антикварного - ну натуральный полковник на отдыхе!

На одесском бульваре:
- Моня, смотрите, что пишут: украинские инвесторы таки построили в литовском Кедайняе завод корма для животных!
- Сара, ты слышала это? Продукты из Литвы больше не покупай!