Анекдоты из России - 25 лет

Интересный факт: перепутать дезодорант с пеной для бритья и пену для бритья с дезодорантом одинаково неприятно
©

Ревность по скайпу
Коллега по работе с просьбой подошла . Ноутбук перестал работать а очень надо Муж уехал на неделю в командировку и прямо сразу перестал работать комп. Я женщине отказать не тем более симпатичной.
-Что тебе телефона мало
- Да у меня там работа.
Принести на работу нельзя у нас запрещено.
- Ладно давай сегодня вечером
И вот я пришел к ней посмотрел а там всё в порядке
- Ой а вчера не работал
Всё в порядке . И в это время у неё звонит телефон
Она засуетилась
-Ты спрячься за штору
Я с бабами не спорю зашел за штору
Она отвечает по телефону и мне слышно как она говорит
-Да дорогой я уже дома дальше плохо слышно
И вдруг смотрю она по комнате ходит и телефоном водит
-Вот видишь дорогой я одна . Потом вышла в другую комнату потом вернулась открыла большой платяной шкаф а потом и под кровать . Вышла на балкон вернулась в комнату и выключила телефон
-Чего это было
-Муж ревнует вот я ему и показала что у меня никого нет
Ну я многого насмотрелся но такого!!!!
Что бы с помощью скайпа комнату осматривать нет ли там кого
Ревность чувство глупое если твоя баба засекла что ты её ревнуешь обязательно рога наставит. А вот если хочешь погулять то ищи замужнюю да такую которая клубничку хочет она всё что с мужем не может всё сделает.
А тут как то дома мне жена говорит
- Дорогой ты прийди сегодня пораньше пожалуйста.
А я вдруг взбесился
-Если ты меня ещё раз дорогим назовёшь морду набью
- Одурел что ли
- Ты всё поняла
-Ну ладно успокойся
с тех пор не называет а если я слышу от кого нибудь слово дорогой зло берёт.

Никогда никому не позволяй говорить тебе следующие слова:
"Никогда никому не позволяй говорить тебе следующие слова: ..."

8 Марта в школе
У нас в школе в 9 классе дело было . Мы всегда тёлкам подарки дарили. У мен тётка работала на Белой даче а там в горшках можно было достать цветок. Это сейчас их до х а раньше они до магазина не доходили. И я тётку попросил 12 горшочков достать оно дала добро приезжайте заберите. И вто мы втроём поехали взяли у тётки 12 горшков с цветком не помня как называется (на член похож). Притащили в школу а завтра уже подарим тёлкам. Взяли то 12 а одна чудачка как раз в декрет загремела. Кто ей вдул так никто и не узнал хотя в школу мент приходил и всех в классе допрашивал. А меня даже мордой о парту стучал правда не сильно. Это он так хотел узнать кто папаша. Она родила а через 3 года вышла замуж за физрука. А откуда ребёнок так и не знаем. Баб осталось 11 а горшков 12 и вот мы решили одному гнилому человечку Мише подарить. В классе мы сидели на партах по одному парты такие были маленькие и вот мы на каждую парту где девчёнки сидели по горшку поставили и Мише тоже И вот все забегают в класс и по партам тёлки довольные и вдруг кто то крикнул а Долгушину то зачем и дикий хохот. А Миша бежать из класса больше не появлялся и учителя перестали знать что в классе делается. ВОТ ТАК ИЗБАВИЛИСЬ ОТ СТУКАЧА. Я о нем больше ничего не слышал до сегодняшнего времени а сейчас он оказывается в штабе навального работает плешивенький такой с бородкой в политику ударился. Правда было это когда навальный в меры метил .Потом его не видел Сайт есть такой однокласники недотраханные друг с другом счёты сводят так вот там его нет. А интересно кто он сейчас

Как правильно убивать свои собственные язык и культуру?

Лента.ру разразилась советами: "предлагаем вам проверенный способ эскапизма — запойный просмотр бесконечных юмористических скетч-шоу, ситкомов и ромкомов. И хоть в этом месяце пандемия коронавируса лишила нас четвертого сезона «Фарго», гигантская индустрия сериалов все равно найдет, чем порадовать зрителей. Самые добрые и смешные сериалы апреля — в ежемесячной подборке «Ленты.ру»."

И что же нам там подобрали?

«Чем мы заняты в тени» («Реальные упыри») / What We Do in the Shadows
«Полуночное Евангелие» / The Midnight Gospel
«Беги» / Run
«Убивая Еву» / Killing Eve
«Вверх тормашками» / Flipped
«Человек будущего» / Future Man
«Я знаю, что это правда» / I Know This Much Is True
«Скетч-шоу Элайзы Шлезингер» / The Iliza Shlesinger Sketch Show

...самое время вспомнить классическое "Ну туууупыыыыеее" и попенять на "пиндосию"...

И так, наступило 1 мая, карантин кончился, из домов выходили седые женщины, больше похожие на "Ходячих мертвецов" из 10 сезона.
Небритые и нестриженые мужчины резко контрастировали с безбородыми юнцами, у которых на голове были неимоверные патлы.
Некоторые, вчера еще представительницы прекрасного пола, не смогли надеть обувь, т.к. давно небыли на педикюре. Одним словом, это было страшное, первобытное общество. Где все не узнавали друг друга!

Про толерантность.
Моя подруга съездила в Казань, делится впечатлениями: красивый город, мусульманство не воинствующее и тд, но тут её перебивает мой муж и говорит:
«Да, был у нас в МГУ золотых рук токарь Обдулло татарин, как то праздновали что то у него в каморке, так она была вся обклеена», и тут я думаю, что голыми бабами ( как бы легкой эротической продукцией), а он продолжает: членами... за мгновение я потерялась в ужасе, представив эту стену, но он продолжил: политбюро.
Слегка полегчало, но не очень. Муж продолжил: « Абдуллы раньше ушёл и сказал, что у него тут сумка с водкой заготовлена на праздник, берите, если что, ну мы с начальником отдела всю ее за вечер и выпили». Все ещё в шоке от представленной стенки я вопросила: а при чем тут блин политбюро и татары? !! Так у всех своя религия))!! ответил он.
- [ ]

Этот подчиненный свалился на голову внезапно. Виной, как всегда, моя проклятая жаль. Наша музыкальная радиостанция решила переехать, комендантом нового здания уговорили стать одного работавшего в «Останкино» мужика, но дело не выгорело, остались в Телецентре. Узнав, что незадавшегося коменданта выкидывают на улицу за два года до пенсии, я возопил, за что и получил его в свой административный отдел. Мы в ответе за тех, кого приручили? Посмотрел бы я на Маленького Принца, очутись данный товарищ на его астероиде.
Мужик резво начал – с докладной напрямую на имя генерального директора, который мне сразу и врезал: угомони своего. Там было так: конечно, три недели работы не срок, чтобы предлагать улучшения в работе радиостанции; далее на нескольких страницах шли предложения. Главное хорошо помню: коммерческая FM-радиостанция не имеет будущего без тесного сотрудничества с отечественным военно-промышленным комплексом.
За словами шли дела, которые я старался гасить, но в мое отсутствие у мужика проходили чудненькие номера. Пропускаем столь популярное сегодня плато, сразу к вершине.
Административный отдел временно расположился в недрах другой останкинской организации; три кабинета выходили в небольшой предбанник с холодильником. Однажды возвращаюсь к себе и вижу белое лицо подружки: наш-то отколол, наш-то!
По коридору шла сотрудница, у которой скончался отец. Из соседнего кабинета ее окликнул коллега. В полуоткрытую дверь подружка увидела, как они стоят в предбаннике, он обнял её за плечи: держись, у меня мама недавно умерла, знаю, какое это горе... В этот момент врывается мой подчиненный и - на бегу, озабоченно:
- Что, ребята, холодильник протекает?

Вот про грамотность или безграмотность. Кому как больше нравится.
В конце третьего или четвертого класса я сделал вывод — русский язык изучать дальше смысла нет. Нецелесообразно. Я ведь читатель, а не писатель, а читаю я неплохо. Аргумент был очень даже грамотный, поэтому половину всех уроков по русскому языку я проводил в школьной столовой. Сжирая большинство котлет с хрустящей корочкой, пока голодная орава моих одноклассников с нетерпением ждала большую перемену. Все шло неплохо, до той поры, пока я не решил написать первую байку. В связи с плохим почерком я решил сделать это на печатной машинке, подглядев как это делает наша заводская секретарша. А уж урвать в тресте для личных нужд печатную машинку с электроприводом, для меня труда не составляло.
Итак, я начал. Подумал, полистал словарь, размял пальцы и понял, что меня спасет. Мат, обычный русский мат. Ну во первых с помощью его можно описать практически все. Абсолютно все, если ты владеешь им в совершенстве. Во вторых его невозможно проверить на ошибки, ну по крайней мере в словаре я ни одного самого завалящего мата не обнаружил. А в третьих, моя первая байка предназначалась директору, почему я как ведущий специалист по сбыту и снабжению, не выполнил заводской план по сдаче цветного металлолома. И я нахреначил, на двух листах формата А4. После каждого мата я ставил запятую, потому что задумывался. Сейчас у меня запятых стало меньше, наверно потому что задумываюсь реже. А хрен ли, опыт! Директор почитал, потом еще раз перечитал, еще и еще и сказал:
-Иди выпиши премию, - еще раз заглянул в текст и добавил, - бля, и все ведь логично.
С того дня меня хрен остановишь, хотя и премий больше никто не выписывает. Но все вошло в привычку, а она как известно вторая натура. Я самолично, придумал пару десятков матов, но это наверно потому, что и в них допускал ошибки — по большому счету пропускал буквы. Получались такие невъе...ательские слова. И я творил налево и направо и туда кто под руку попадался. Потом пошли компы с этим... с этим охреневшим вордом, который подчеркивал красным все, что я написал. С этим подчеркиванием покрасневшие слова резали глаза и сразу теряли смысл, хотя на печатной машинке явно отливали золотом. В них пропадало все изящество, глубина мысли, сарказм и много еще чего. Я психовал, пробовал кое что исправить и один раз даже ткнул на кнопку автозамены. Бля, какую хрень он сделал из моего шедевра. Не стоил бы он штуку в гринах, я бы вальнул его по любому. Пристрелил бы как бешеную собаку, но рядом была еще одна кнопочка, которая все нахрен отключала. Видимо не я один от этого страдал, сделал я вывод. Только успокоился и вновь начал ваять, как подкрался интернет. И я рванул на просторы мировой паутины. Там, сука, этих вордов с подчеркиванием было еще больше. Такое ощущение, что вместе со мной в сеть кинулись все учителя русского языка и мои одноклассники. Которые походу мне мстили за сожранные котлеты. Я еще не успевал дописать, а уже слышал и видел, что что-то не так, а это не сяк. Я посылал их изощренным матом, иногда даже в натуре тыкал им в экран, в надежде, что может они увидят. Но бесполезно, их было больше и все они были с учебниками и словарями. Биться с ними было невозможно. И я пошел на хитрость, решив использовать всю их мощь в своих целях. И мне это почти удалось. Они корпели, скрипели, кряхтели, подбирая моим выражениям антонимы или синонимы чтобы заменить мой словооборот - «бля...ский потрох» или что в этом роде. Когда им в принципе это не удавалось, я пускал в сеть оригинальный текст и они скрипя зубами проглатывали его. А что? Альтернативы ведь нет. Тем более, что я печатаю всеми десятью пальцами, а они думают одной головой. Обычно мне эта фора помогает.
Но сейчас мне стало легче. Осталось только несколько старых пердунов которые знают русский в совершенстве. Остальные пишут так, что даже я охреневаю и иногда впадаю в кому. Но все же я с гордостью засыпаю, а хрен ли, подбить такую кучу народа под свою безграмотность, это вам не пальцы обоссать. И еще вот эти(................здесь примерно две тысячи матов), админы, которые ставят галочку запрета матов, но про это позже. Это уже политика, а не грамотность.

Карантин по-московски.

Сегодня, 15 мая 2020 года, по набережной Москвы-реки я обгонял чувака в гоночной рубашке попугайской расцветки, который ехал на велике без рук. То есть, руки у него были, но широко расставлены, загораживая мне дорогу. Звонить ему было бесполезно - в ушах бананы. При этом он счастливо хохотал на неизвестном мне языке. Обгонять его по проезжей части был не вариант - встречка, по которой лавиной неслись машины.

.. Так и не обогнал. Он был на электре в пару лошадей минимум. Выдохшись, я остановился и стал хмуро озирать достопримечательности.

В подъезде тихо тихо. Не зря позавчера разгонял наркомафию. Мне даже самому любопытно, что им про меня Старик сказал, когда я велел им разъезжаться. А то любопытная голова рискует оказаться в неинтересном месте. Я даже матерные слова не использовал. Гулял с утра вдоль берега. Бультерьер без поводка. Деловой, весь такой грозный на меня. Пока хозяин добежал, тот сидит и со своей бультерьерьей улыбкой слушает, как неправильно на всех кидаться. А хозяин бежит. Нельзя, нельзя. А я ему, ну беги погуляй, пусть побегает. Ему полезно.

Бог с ним с простреленным коленом. Бог с ним с врачом, который сказал, что ногу придется отнимать. И лишь за подписью согласился мне её оставить. Когда и надежда кончалась, мой друг снял с меня гипс. И заставил меня идти по горячей пыли того лета. Одного не пойму как мы оказались не в том месте, а у соседа на даче и зачем с нами была беременная цыганка. Молодая и симпатичная. Я могу предположить, что он хотел сделать. Чтобы она с меня порчу сняла. Пока он топил баню, я предсказал той цыганке её будущее, вызвал такси, и дал денег на дорогу. И вот, вчера. Ну, вышел я из постели, от любимой женщины, ради обычных консервированных персиков и сливочного пломбира. Трудно выбрать, что захочется женщине после прекрасных поцелуев. Так по дороге меня пытались ограбить. Один из трех, вполне уверенно держал нож. Тебя зовут Радмил, спросил я его. Ты такого года. Передай маме привет. Он опешил. В этом юмор, я его по лицу прочитал. 1990 год. Выпить нечего. У цыган. 1998 год одного цыгана с пятой ходки принимает родня. Конечно, этот мальчик весь в родню. И его беременная мама в 2006 году. Я не мог своему другу взять и всё испортить. Пока каждый не поймёт, что земля круглая, люди будут совершать необдуманные поступки. Либо те, которые их разум не способен воспринять как критические. Юмор в этой истории был, когда я гнущейся ногой шагал в этой пыли. Именно в этот день вылетели бабочки однодневки. Я ночью превратился в бабочника человека. Осели все на мне вечером. Уняли боль. И выглядело феерично. Правда, активизировались ласточки. Чиркали меня крыльями по голове и тащили своим детям. Юмор, с моей точки зрения он должен быть одноразовым, как напевание песни в тяжелом походе. Шприц с юмором.

Прочитал ИСТОРИЯ №1120805,
Было со мной похожее. Но интереснее, и не так быстро завершилось.

Не живу в городской квартире и не сдаю. Живу за городом.
В три часа ночи жене звонит мужик с воплями:"Вы нас заливаете, а вас дома нет, где гуляете!" Жена ,в ахуе, будет меня , а я спросонья извиняюсь, грю на даче мол, через пару часов приеду.
Собрался, еду. И думаю. Во-первых где взял, номер телефона? Во-вторых, дом у меня с консержами, дежурным диспетчером и всякими сантехника и электрикам, которые собственно и занимаются подключениями и перекрытиями. С евойной стороны было бы разумнее туда обратиться и стояк перекрыть, чем среди ночи биться об запертую дверь и искать связь с хозяином, тем более в наших квартирах по два су, по два стояка и фанины. До утра потерпит. Что собственно я и делаю ,позвонив по дороге дежурному ,и с его помощьювременно устранив протечку.
Приехав в квартиру, ничего кроме чуть влажной стенки за коробом из кафеля я не увидел, попутно пощупав стояк и найдя на нем явный свищь, направленный как раз туда ,где сырело. Как оказалось в последствии , при открытии воды на стояк, именно от туда и сифонило наливая около литра за час. Надо добавить что стояк- это общедомовое имущество и его протечки это проблема не хозяина квартиры,а проблема хозяина в том, что сантехников надо впустить для устранения.
Почесав затылок у перекрытого стояка, я двинул обратно за город, тем более выходные начались.

Нормальные сантехники по выходным не работают, нормальные сантехники по выходным отдыхают, но и выходные бывает заканчиваются. И тогда нормальные сантехники идут в бой.

Квартирка у меня на 14 этаже.
У паникера на 13.
В понедельник позвонил нормальный сантехник, и попросился в квартиру поглядеть, что лопнуло и какие нужны запчасти.
Я извинился и сказал, что пока за городом, а могу приехать в среду, поскольку его братья , тоже нормальные сантехники, делают у меня на даче что-то. Человек сказал ОК, созвонимся в среду.

Через 10 минут позвонил Паникер с 13 этажа , и начал верещать, что из-за меня 13 этажей сидят без воды.
Я попробовал его переубедить, что во-первых без воды он не сидит, так как в нашем пролёте у квартир по два сортира, а если он , по своему скудоумию из одного сделал гардероб, то ему просто не повезло, потому что, если бы перекрыли стояк в его гардеробе он бы и не заметил. Короче буду в среду и все. Терпи.
Но, он почему то не унимался и начал тероризировать по телефону мою жену. Это стало его ошибкой. Конечно номер его был тут же заблокирован.
Чувак не понял и стал вводить подкрепление в виде некоторых соседей ниже этажами.

Месть-это блюдо, которое подают холодным.

Всем позвонившим нижеживущим , я очень спокойно обрисовывал ситуацию и объяснял, что чувак с 13 этажа слабоумен и опасен для общества, и вдобавок телефонный террорист, который по-любому поводу достает людей , что бы подправить свои нервишки. А, позвонило несколько номеров, у остальных наверное там гардероб. Надо сказать , что ни у кого не было никаких заливов по этому стояку и они бы и не знали ничего, если б воду не перекрыли.Все люди были разные, кто то понимал, что ,блять, звонить
В такой ситуации надо в аварийку, а не ждать когда приедут хозяева перекрывать что то там.

Сантехник пришёл, через неделю, поставил хомут. Все.

***
Забарахлила моя телефонная зарядка. Решила у мужа одолжить, а его аппарат тоже заряжается. Глянула — уже 77%.
Через несколько минут опять подбираюсь с целью умыкнуть и испытываю чудовищный когнитивный диссонанс — на экране белым по синему — 133% заряда!
В голове ломанулось, сметая все законы физики, и "щас взорвётся", и крыша у меня поехала, и были "прецеденты" поболее...
Но нет, банально зрение подвело.
Надев очки, узрела скромные 13%, а сразу было совсем семь.
Вот уж воистину "не верь глазам своим". Надо сдаваться глазнюку.

Далекие времена, когда женщины были молодые и красивые, а музыка в ресторанах живая. Заходим мы с другом Колей в наш любимый ресторан, а за столиком администратора почему-то сидит певица из ресторанного ансамбля. Коля подходит к ней: - Девушка, вы администратор? Певичка, возмущенно: - Нет, конечно!! Коля ей: - А как похожа!

Велосипедная прогулка

Каждый вечер, мы с женой, любим проигрывать сцены из известных фильмов про зомби. Наш ребенок единственный выживший на земли, а мы два трупака с красными глазами и пеной у рта, медленно волочим ноги по квартире. За ночь нам дается возможность зализать раны и покушать, с первыми петухами зверь пробуждается и жаждет каши. Приняли решение взять оккупанта на износ, и мотать по улицам на велосипеде. Аппарат тронулся с пол оборота и гармоничный образ тихой семейной прогулки нарушил запах паленой резины. Наглядная демонстрация ускорения свободного падения в горизонтальной плоскости, вот как я описал бы этот процесс. Благодаря пониманию основ аэродинамики, я принялся преследовать объект строго позади на расстоянии 1 метра, жена пристроилась сзади, но опрометчиво высовывала голову из потока, и её постоянно отбрасывало сопротивлением воздуха на пару шагов назад. Прохожим с хорошим слухом и реакцией по началу удавалось спастись, но со временем, наша малышка начала преуспевать в своих развлечениях «Seek&Destroy», надежды не осталось. В течении часа такой прогулки, наши тела подвергались дикой сушке, и уже через месяц мы начали получать приглашения от Федерации бодибилдинга и фитнеса на участие в международных соревнованиях, без прохождения конкурсов и бюрократических формальностей. Спорт и здоровье неразлучные друзья, но мой вес снизился до критического минимума и легкие настолько увеличились в объеме, что я стал выкуривать сигарету за одну тягу.

Примерных родителей и любителей семейного отдыха видно из далека. Это немного дикий взгляд, перекошенная улыбка и в моем случае вывихнутая нога, сбитые в кровь руки и колени, разорванные штаны. Фанаты футбольных команд после побоища сохраняются лучше. Таков был мой внешний вид после каждого сеанса активного отдыха с ребенком.
Вышеописанный ход событий мог нас погубить, так что на позднем заседании кухонного совета, было принято решение о покупке велотренажера. В отношении старого аппарата был свершен акт вандализма, пробиты колеса и откручены педали.

Новым тренажером остались довольны все. Мы подключили к тренажеру педальный генератор и наладили продажу электроэнергии жильцам нашего дома по заниженной цене. Сотрудники ЖКХ регулярно справляются о нашем здоровье и выражают глубокие надежды, что в нашей семье в скорейшем времени произойдет пополнение.

Третья беда

Девушка из рыбного киска, как обычно, поднимала рыбный пласт до неба и с грохотом ударяла пластом о керамические плитки хлипкого пола.
Наконец, ошалевший от громовых ударов, Зеныч не выдержал, подошёл впритык и, улыбаясь вежливой улыбкой, спросил:
- Девушка, а когда вы бьёте рыбным пластом об пол, вы о ком думаете: о любовнике или о муже?
- О вас, Николай Трофимович!
- Милая, но ведь к моему глубочайшему сожалению, я не тот и не другой, ни первый и не второй!
- А вы не хотели бы стать третьим? – улыбнулась девушка и с невероятным грохотом ударила рыбным пластом об пол.
- Если она и в постели такая, то не очень то и хотелось, - помрачнел Зеныч и поплёлся своей дорогой.

Дочь у меня, к сожалению, совершенно бесхозяйственная. Года два назад решила выкинуть пластиковый дуршлаг - на нем образовалось несмываемое пятно на наружной стороне. То ли она его прижгла, то ли грязь впиталась - короче, не отмывается. Я забрал его к себе. После каждой порции макарон отмывал с мочалкой, но пятно не уменьшалось. А на днях купил какое-то новое средство "Жироудалитель". Опробовал на сковородках, подоконнике, плите. Грязь удаляет хорошо. Сегодня варил макароны, решил опробовать на дуршлаге. Прыснул, потер мочалочкой - и пятна как не бывало.

СЫРТВОРЕНИЕ МИРА

Благоповествование от Мышфея

---- 1 ----

1.1 Вначале был Он.
1.2 И безмолвно Он летал над водами.
1.3 И было Ему скучно.
1.4 И создал Он Сыр.
1.5 И безмолвно Сыр лежал на водах и мок.
1.6 И Он создал Сыроварню.
1.7 И безмолвно лежал Сыр на полу и было Ему скучно.
1.8 И тогда создал Он МышА по образу своему и подобию.
1.9 И посмотрел Он на дело лап своих и сказал что это хорошо.
1.10 И вдохнул Он жизнь в МышА и повелел ему есть Сыр.
1.11 И МышЪ поел Сыру и сказал что это хорошо.
1.12 И МышЪ поел еще Сыру и подтвердил что это хорошо.
1.13 И МышЪ поел еще Сыру и сказал что лучше и быть не может.
1.14 И возгордился сытый МышЪ.
1.15 И счел себя равным Ему.

---- 2 ----

2.1 И тогда Он создал МышУ.
2.2 И посмотрел на дело лап своих и сказал что это хорошо.
2.3 И он вдохнул жизнь в МышУ и привел ее к МЫшу.
2.4 И повелел им кушать Сыр.
2.5 И МышА покушала Сыру и сказала что это вкусно.
2.6 И МышА покушала еще Сыру и сказала что Сыр мог бы быть и поострее.
2.7 И МышА покушала еще Сыру и возмутилась однообразию меню.
2.8 И возгордилась МышА.
2.9 И узнал об этом Тот.
2.10 И обратившись Котом-Укусителем поведал МышЕ о Сырном Древе Жизни.
2.11 И возжелала МышА плодов с Сырного Древа Жизни.

---- 3 ----

3.1 Он запретил вкушать нам плодов с Сырного Древа Жизни - сказал МышЪ.
3.2 Глупости - сказала МышА - Он сам повелел нам кушать Сыр.
3.3 И МышЪ послушался МышУ и пошел и принес плодов с Сырного Древа Жизни.
3.4 И они ели эти плоды.
3.5 И познали Добро и Зло.
3.6 А Укуситель сидел в засаде и потирал лапы.
3.7 Познав Добро и Зло увидели они что самец и самочка.
3.8 И скрылись они в траве и насладились Познанием.
3.9 Но проведал про то Он и призвал их к себе.
3.10 И рёк Он: "Вы нарушили мой запрет и будете наказаны.
3.11 В поте хвоста своего будете вы отныне добывать Сыр свой насущный."
3.12 И исторг Он их с Сыроварни.
3.13 А Укуситель видел это и пошел по их следам...

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

(c) МышЪ Харлампий

Были в детстве снежные войны между дворами. Строили крепости. Коробка на коробку. Вместо щитов крышки от помойных баков. Никто не выигрывал. Однажды, одна сторона взяла штурмом несколько укрепгородков. Морозец ударил, у них не лепились, а мы несколько сотен для крепости водой полили. Не скажу чья идея, можете догадаться. СССР.

Смерть Мастера
Весна в Крыму в 2020 году выдалась нервной: то тепло, то холодно, доходило даже до ночных заморозков. Гробовых дел мастер Безенчук встал рано. Ему приснился чудесный сон: уходящие за горизонт глазетовые с кистями гробы… Тяжело вздохнув, он поплелся на кухню. Жил он давно один и на старости лет сожалел, что не оценил в молодости свою жену Клаву, которая, не выдержав регулярных запоев мужа, ушла от него к матери.. Почесав затылок, он стал готовить завтрак: фрагменты трупа курицы с овощами в глиняном горшочке. Это блюдо не требовало стояния у плиты и тем очень нравилось Мастеру. Вскоре из духовки пошел ароматный запах ….Оставим ненадолго, дорогой читатель, Мастера на кухне наедине с глиняным горшочком.
Бюро Похоронных Процессий «Нимфа», учредителем и единственным директором которого был Безенчук, переживало трудные времена. Год назад какая-то сволочь построила крематорий на окраине города Симферополя и клиентов у Безенчука стало катастрофически мало… Приближался крах. Банки кредит отказывались давать, а залог в виде лакированных гробов не принимали. И в это трудное время помощь пришла ошеломляюще неожиданно, как гром в ясный день.
Позавтракав курочкой с овощами, Безенчук по привычке включил радио, телевизор он не любил: к старости зрение ослабло и долго смотреть на экран для него было мучительно. Новость из Италии его и удивила и обрадовала. Сообщали, что какой-то новый вирус просто «косил» людей. Мастер «сделал стойку» и бросился к старенькому компьютеру. В несколько «кликов» он узнал среднюю стоимость гроба в Италии, в уме умножил на курс в рублях и от неожиданности открыл рот. Но как доставить такой нужный товар в Италию? К счастью, Безенчук проживал в небольшом приморском городе в Крыму. Прикинув расстояние по морю от его родного города до Неаполя (о Неаполе он что-то слышал), стал спешно одеваться во все новое, «по первому сроку», как говорят моряки. Обычно в такие новые костюмы он одевал своих клиентов, но сейчас был случай особый. Ласково погладив свой последний «шедевр» - лакированный глазетовый гроб с открывающейся крышкой, звучащей траурной мелодией при этом, вышел в город. Природа ликовала: светило ласковое весеннее солнце, пели птицы, встречные прохожие приветливо улыбались.
В управлении морского торгового порта его встретили настороженно. В городе его все знали и побаивались. Никто в управлении не умирал в последние дни и визит Безенчука не предвещал ничего хорошего. Чиновник в управлении внимательно выслушал Безенчука и порадовал.
- «Вам очень повезло. Завтра мы отправляем в Италию сухогруз с гуманитарной помощью: партию роботов для поиска тел и мобильные крематории на базе отечественного автомобиля «Нива».
Думаю, не надо даже описывать, что произошло с Мастером. У Чехова есть один замечательный рассказ о чиновнике, который чихнул в театре на генерала (давали «Корневильские колокола») и в финале рассказа неожиданно скончался. Нечто подобное произошло и с героем этого рассказа. Он неожиданно замолк, как-то сразу сник, сгорбился и молча вышел. Ничего не слыша и никого не узнавая, он пришел домой, лег на старенький диван и тихо скончался.

Школьная история
Наша сельская школа была двухэтажная а учительская располагалась на первом этаже. И вот май тепло окна открыты .Я тогда учился в 4 классе и после уроков мы обычно слонялись вокруг школы. А взрослые ребята сделали самодельную бомбочку их расчёски и фольги подожгли её и бросили в учительскую в окно. Повалил дым а эти учителя как крысы в окно сигать стали. А мы малышня из кустов наблюдаем.Как сейчас помню физрук немку отпихнул и вылез из окна .Вот с тех пор я учителей и не уважаю.А потом приехали пожарные пока они искали где взять воды там всё уже потухло и дым исчез. А на следующий день в школу заявился участковый.Засел в актовом зале (раньше так называлось помещение где учили петь) И стал всех старшекласников
вызывать и орал так что на улице слышно было но так никого и не нашел.Весело было в школе.

Использованные презервативы
Речь пойдёт не о бывших депутатах а о самых настоящих презервативах
Около нашего дома растут тополя высокие до 5 этажа и даже выше .Так как их недавно обрезали выросли новые длинные и тонкие ветки. от дома тополя растут на расстоянии метров 20. Я живу на 5 этаже дом у на с 17 этажный. Дело то было осенью листья опали ветки оголились и вот из моего окна видок стал интересный. Ктото выбросил пару использованных презервативов они попали на ветки тополя и повисли как раз на уровне моего окна. И вот висят жена злится на такой вид дочка та хихикает . Жена достала сделай что нибудь. Влезть нельзя тонкие спилить тоже нельзя пидоры зелёные с говном съедят. Вызвал я из ДЭЗА ребят денег дам снимите . Палкой не достанешь удочки не хватает. Им и ветер не помеха никак не падают так и висят вторую неделю. Чё делать не знаю так и висели до тех пор пока снег не пошел. А меня жена пилила я последнее время и трезвый домой ходить перестал пьяного пусть пилит. Снег прошел и они свалились смотрю утром а их и нет .Даже как то жалко стало

на конкурс

Вот интересно - сейчас каждому проголосовавшему в Москве выдают билет лотереи "Миллион призов". Отправляешь SMS с кодом и участвуешь в розыгрыше.
На следующий день, если выиграл, можешь активировать этот код на сайте.
Все замечательно, если бы не одно "но" - отправить ты можешь до 3 SMS (три билета), а активировать, даже если все они выиграли, только один код (один билет).

Как я пьяный в школу пришел
Было в 10 классе первые уроки два были обществоведение пустое проведение времени. И мы с другом смылись с этих уроков.А что делать вот и решили выпить. Купили бутылку игристого вина чекушку водки. Принесли в школу смешали всё это на двоих выпили. А следующая пара была химия наука сама по себе не очень понятная у меня кроме тройки никогда не было ничего. И вот меня вызвала химичка что то там спрашивала и поставила 5 это единственная пятёрка по химии а вот что я там отвечал не помню .Сделал вывод трезвому на химии делать нечего. И что странно что мы пьяные никто не заметил из учителей. Такие у нас были учителя. А дружок зажал в дверях комсорга школы а она не сопротивлялась от такого нахальства. Больше правда в школе я пьяный не был .

Граница на замке

Для каждого упорно трудящегося гражданина нашей страны, один раз в год наступает время, когда он начинает чувствовать потребность в пахлаве медовой, креветках, холодном баночном пиве и отвратительных условиях проживания. Все эти блага можно найти исключительно на морских побережьях Черного моря, и доступны они только зажиточным представителям Украины, Молдовы и Беларуси.

Отдыхающие Карибского, Средиземного, Красного, Ионического и Эгейского морей с завистью смотрят спутниковые каналы Одесского региона и жадно глотают слюни при виде Черноморских деликатесов. Лучшие продажники пляжей Затоки проводят коучинги для волков с Уолл-стрит, после которых те продают свои дачи в Майями за копейки с пометкой «срочно», и открывают свои дела по производству трубочек со сгущёнкой. Восьмиполосые шоссе Одесской области уже давно перестали справляться с трафиком, но общими усилиями швейцарских и норвежских гастарбайтеров, в каждом городе и селе были построены аэропорты, а на каждом доме теперь есть своя вертолетная площадка.

Особое внимание следует уделить заработку на сдаче жилья в краткосрочную аренду. Вожди племени Майя при виде нарядов представительниц женского пола безмятежного возраста, многочисленные золотые украшения которых отражают солнечные лучи и могут испепелить неосмотрительно проходящую мимо собаку, побросали бы свои дешевые безделушки и ушли в подполье. Полиция и пожарные активно предотвращают их скопление, во избежание возгорания близ лежащих лесов. Молодые повесы с жадностью голодного волка провожают взглядом их пурпурные кабриолеты, мечтательно вздыхают, страстно желая поймать один лишь снисходительный взгляд такой миловидной дамы.

Плотность и количество отдыхающих на пляже, стало критически больше чем скопление китайцев на главной площади в день рождения Мао Цзэдуна, и мэрия приняла радикальное решение - массовый ввоз акул, скатов, дельфинов, моржей и стриженых белых медведей, с самых дальних уголков мира. Следовательно, стал вопрос о повышении соленость, для новых морских обитателей с 18% до 45% путем массового приобретения соляных шахт и распыление солей по всей водной поверхности дирижаблями, пушками и теми же швейцарскими гастарбайтерами-парашютистами.

В общем так и обстоят у нас дела на южных берегах. Увлекательное и рискованное путешествие всегда найдет своего клиента, даже если ему и вздумается оставить родные просторы Украины.

Сегодня утром я потерял тапочек. Наверно пес запинал. Свет не вкючаю, чтобы не разбудить любимую жену. Шторы задвинуты, на улице пасмурно. Замечаю его очертания под кроватью, и моментально в этом сумраке определяю, что тапочек лежащий в темноте, правый. Каким образом? Элементарно! Дедукция, блядь, - левый я держал в руке!

Привет всем! Прочитал недавно здесь историю про то, как семейная пара провела ночь в кафе. Писал какой-то бесхитростный мужичок о том, какая классная это идея - проведение ужина и "всего остального" в одном и том же месте. И пусть сама история сплошные слезы, но я загорелся. Поясню, меня всегда привлекали места, после закрытия которых, ты совершенно не представляешь, что происходит "за кулисами". Театры, кино, торговые центры, музеи. Знаете, есть в этом какая-то своя, особая магия, когда место, в котором днем кипит жизнь, после закрытия полностью преображается. И с уверенностью скажу, что для любого подобного заведения существует одно главное слово - антураж! Познакомился с девушкой, пообщались, на третье свидание решили, что пойдем ночевать в кафе. Она дизайнер, я креативный директор. И знаете, есть такой стереотип, когда при словах креативный директор в голове возникает образ мужика, который приходит на работу, ни хрена не делает, выпивает, рисует в блокноте букву Зю и покидает здание с криком "Я не могу работать в таких условиях!". На самом деле, это довольно тяжелый труд в ненормированном графике с кучей людей, которые должны работать как один механизм, и ты тот, кто должен все это организовать. Копирайтеры, верстальщики, фронт и бэк-энд разработчики, дизайнеры, и каждый "видит" правильно, но каждый по-своему. Возвращаясь к теме. Свидание проходило замечательно, погрузились в атмосферу, как-то стало безмятежно, мы оба расслабились, и я решил показать ей тот самый пост. Обратил внимание на все: упоминание тещи, архаические сериалы, и на характерный слог. И тогда она спросила у меня: "А что бы написал ты?". Я сразу даже не нашел, что ответить. И в конце концов мы перескочили на другую тему. Мы отлично провели время, даже немного подурачились, пытаясь придумать, какой формы должны быть руки у стилизованного под древнюю скульптуру, горельефа ангела без рук (расчехляйте свои фотошопы, как говорится). Разные были предложения, но сошлись мы на вечном. На лапках Тирекса. Кстати сам горельеф фанаты Доктора Кто должны оценить, очень уж он похож на "плачущих ангелов" из сериала. Я отлично провел время, и вечером и ночью, и в итоге пришел к следующей мысли. В конце концов, кто-то, смотря на статую Самсона скажет: "Искусство! Культ тела! Золотое сечение, идеальные пропорции!" А кто-то скажет: "Смотри, пипка". Каждый видит по-своему. А как написал бы я, вы читаете прямо сейчас.)

До 25 лет я был жутко влюбчивый, так уж скроила меня природа. Потом в голове что-то щелкнуло и я принялся искать ту самую, с которой скоротаю свой короткий век. Но начну с эпохи влюбчивости…

Первый свой шурикен Амур прицельно зафигачил в мое сердце, когда мне было 6 лет. Я уже не помню как ее звали, но по всплывающим в памяти образам, ей подходит имя Оля. Любовь сочилась из меня круглые сутки. В доказательство серьезности своих намерений, я пытался оторвать ей косички, носился за по всему военному городку с портфелем, что бы поставить на ее неокрепшей спинке печать своей любви. О как я страдал от безответной любви! Я мстил жестокому Миру. Мстил матрацу своей кровати, по ночам писаясь с завидной регулярностью. Мстил жителям городка, разбивая стекла, угоняя велосипеды, поджигая газеты в почтовых ящиках… Страшная движущая сила, эта любовь. Эту энергию да в мирных целях… А потогм ее родители вернулись в СССР, а я остался в ГДР, так и не уговорив любимую, остаться со мной и наслаждаться нашим коротким веком. Мощнейший удар Судьбы, напрочь отбил у меня желание западать на противоположный пол… Во всяком случае на чужбине. А Родина приготовила мне сюрприз, но это уже другая история…
«Молодость моя, Белоруссия…» Да дорогие мои, из ГДР я вскоре вернулся в неприветливую Беларусь. Неприветливую, потому что во 2-й класс. Потому что мои новые одноклассники были мне не очень рады, о чем я догадался еще на линейке 1 сентября. Они пытались меня пнуть, ущипнуть, грозились расправой после уроков. Они не знали. Они просто не знали, что не смотря на мой малый возраст я уже больше года занимался дзьюдо. И совсем не на любительском уровне. После уроков, я продемонстрировал далеко не все, на что был способен. И в принципе, до 11-го класса я больше ни с кем не дрался. Почти…
От красоты своих одноклассниц я просто ослеп. Да, что там ослеп, впал в кому и не хотел из нее возвращаться. Ухаживать проверенным способом мне не дали. На родительском собрании, фингал под левым глазом моей возлюбленной, злые взрослые расценили как хулиганство. И дома, мамой был совершен акт вандализма и жестокого обращения с детьми. Вот так, бесцеремонно, без моего на то согласия, мама исходила меня вдоль и поперек папиной портупеей. Я хоть и считал себя мужчиной, но орал и обильно слезился из всех пор кожи. Вот так я пострадал за любовь к Наташе. А потом меня просветили! В классе культивировалась коллективная любовь! Ну а хренли? Взрослых в колхозы позгоняли, а дети должны от них отставать? Выбирались самые аппетитные барышни и строго по спискам, мы выстраивались в подвале в очередь, к своей обожаемой, что бы чмокнуть ее в щечку. И непременно с закрытыми глазами. Вот так мы приобщались к сексу, точнее к прилюдии к сексу. А вы, секса в СССР, не было… Бред! Поскольку из этой массовки кого-то конкретного выделить трудно, продолжить придется с эпохи полового созревания и полового недержания. Класса этак с 10-го. Но уже в другой раз.

Утро добрым бывает

Случилось это 5огда жену забрали на сохранение. Она была тогда на 6 месяце. Ну а как мне одному то справится. Как раз и мне на работе запарка а дома кошка котёнок и попугай. Полный ужас . Я её попросил
- Попроси Зойку пусть поможет.
А Зойка это её подруга не замужем.
- Нет что бы ноги её без меня в нашем доме не было. Да я и с мамой договорилась она приедет через 3 дня а пока помучайся.
Жаль что с Зойкой так получилось.Тем более я её очень хорошо знаю и даже на ощупь.
И вот утром я быстро встаю кормлю кошек дал пожрать попугаю и на работу. Прихожу с работы попугай орёт. Я подошел к клетке смотрю у него жрать насыпано полно а он не жрёт а орёт.Тут я повнимательнее посмотрел а ведь я ему насыпал по ошибке кошачьего наполнителя. Вынул я миску а этот пернатый орёт я тольк сейчас расслышал.
-Дуууррак Дууррак. Ах ты курица да я тебя ощипаю т сварю. Сразу замолчал. Ну ладно накормил он заткнулся .Теперь кошка ходит следом и мяукает тоже надо кормить.Жена приучила её кормить сметаной с руки а я в миску положил а она сука не жрёт ходит за мной и орёт. Дождёшся что я тебя со среднего пальца накормлю.Котёнка не вижу а он сидит в моём батинке и насрал там. А потому что ихний туалет полный ведь его убирать надо. Замотался випить некогда .А я то с собой вискарика принёс ну думаю посижу погрущу. Посмотрел а времени то уже 1 ночи. И выпить совсем не хочется . Лёг спать.Утром встал опять всех накормил. Стал одеваться а ботинка нет спиздил кто то. Куда он делся а потом я вспомнил что котёнок в него насрал а я его помыл и на батарею положил. Кое как отработал домой идти страшно. Я Зойке позвонил
- Зайду к тебе дело есть.
-Заходи только у меня дома гости
-Во бля а кто
-Мама приехала
-Не а когда уедет
-Завтра
-Ну я тогда завтра зайду
Звоню Нинке знакомая по бывшей работе.
- Привет я вот хочу к тебе зайти.
-Пошел ты место занято
Да невезёт ..
Звоню Есении это закомая по школе вместе учились правда я ей год не звонил
-Привет роднуя узнала
- Узнала
-Как бы нам пересечься
-Зачем
- Да что то давно я с тебя лосины розовые не снимал
- Не выйдет я замуж вышла
-Но может
-Нет не может и не звони больше
Пришлось домой идти и опять корми убирай опять даже выпить не успел
А тут ещё жена звонит пожрать ей туда надо чего нибудь вкусненького и обязательно гранат кислых.Пошел на рынок выбрал самые красивые .
-Гранаты хорошие
-Самыи хорошие сладкие как мёд
- А мне просили кислых
- О это у меня самые кислые только у меня.
- Ты мне поожи и сладких и кислых
Он мне наложил десяток по пять штук. Я гранаты сам не ем терпеть их не могу .Я больше тёртый хрен уважаю с холодцом.
Принес жене и записку написал где сладкие а где кислые.
А вечером она звонит и выговаривает что гранаты мало того что одинаковые да ещё и не спелые.
А вот и тёща прикатила надо ехать на вокзал встречать.А как раз у киевского вокзала чтото строили припарковаться близко не получилось и я на набережной остановился
Встретил поезд тёща приехала . С мотрю у неё два чемодана огромные да ещё и две сумки. Носильщика нанял еле довезли до машины . А домой я таскал аз за три раза.Столько еды притащила на год хватит.Сели мы сней отпраздновать приезд а у меня всё ещё та бутылка так и не когда было выпить. Тёща смотрит на бутылку
-Что это
-Виски
-Убери эту гадость достань ка там из сумки арбуз
-Мама арбузы то и тут есть
-Ты доставай
Я достал тёща арбуз взяла на тарелку и ножом дырку в нем сделала и давай оттуда наливать в кастрюю. Арбуз то маленький кило на 3 а из него натекла целая кастрюля. Потом тёща взяла марлю и стала процеживать сок арбузный. Процедила и наливает мне стаканчик и себе немного
-Ну зятёк давай с приездом
Ну я сразу весь стакан и шарахнул. У меня аж дух захватило .
- Мама это чего
- Это наша фирменная 70 градусов заливали
А я сижу меня в разные стороны ведёт
Думаю как бы маму спать положить а самому к Зойке сбегать.
Мама с дороги помылась и спать
Ну а я к Зойке
Без звонка припёрся
Звоню Зойка открывает
Я зашел она меня сразу на кухню проводила
-Ты чег не одна что ли
- Мама не уехала спит
Ну ладно ко мне тоже мама прехала пойду домой
Стал уходить смотрю а из галашницы ботинки мужские торчат.
- Завтра приходи мама уедет
- Хорошо
Вышел и такое ощющение что рога растут
А что мама приехала это здорово иначе я бы просто пропал.

Скрипка, это мандолина, которая вынимает душу когда её шпилят смычком.

Зависимость

Как я выбросил в мусор все документы женщины, с которой жил.
Был вечер понедельника, конец октября. Стою на открытой платформе, жду электропоезд. Звонит Л..., и спрашивает: ты не видел, не брал 1000 рублей? Я оставляла их вчера в коридоре. Я говорю, нет, не брал. Зачем бы я без спроса брал, интересная ты какая. Через какое-то время снова звонок: слушай, деньги — пустяки, у меня все документы пропали!!!
Приехав, уже вдвоём ещё раз обыскали всю квартиру. Сели ужинать, и стали вспоминать.
А накануне, в воскресенье я вернулся днём, выложил из пакета вещи, покупки, увидел, что сбоку в пакете дырка, повесил этот полиэтиленовый пакет в котором оставался всякий мусор, бумажки, чеки, что-то ещё не нужное на гвоздик в прихожей, и решил прибраться. Там и сям по комнатам стояли чашки с намотанными вокруг ложек нитками чайных пакетиков, которые уже присохли к ложкам, и чтобы их отодрать, их надо было отмачивать. Под раковиной лежало несколько больших мешков с мусором. Я решил всё это выбросить. И пока я прибирался, зашла с дочкой Л. Они с ней решили сходить за шмотками, но заскочили, чтобы выложить из сумочки её документы, опасаясь за их сохранность в магазинах. В понедельник Л. шла устраиваться на работу. Она, вытащила их, и видимо засунула в этот дырявый мешок, висевший в коридоре. А может она даже мне что-то и крикнула вроде: «я документы здесь оставила!», но я не обратил внимание на её слова, и даже не подумал, что она положит документы не в комнате, в шкафчик, а оставит в коридоре, и не на полочке под зеркалом, а засунет в дырявый мешок.
Подмёл, и даже пропылесосил. Собрал все мусорные мешки из кухни, добавил мешок, висевший в коридоре на гвоздике, еще прихватил мешок из-под пылесоса. На помойке в тот мешок вытряхнул содержимое мешка пылесоса, закинул в бак, и, надеясь на похвалу за свой "подвиг", вернулся.
И вот в понедельник, начав вспоминать, мы поняли, куда пропали документы. Надо было найти их сегодня же, иначе завтра утром машина увезёт мусор на свалку. Уже полдевятого вечера, октябрь. Тьма. Мы бежим на эту помойку, переворачиваем баки, и начинаем там копаться. Л. позвонила зятю, он приехал на машине, включил фары, и мы вчетвером стали рыть эту помойку. Все баки перетряхнули, и поняли, что наши догадки были правильны. Нашёлся почтовый конверт, в котором были те самые 1000 рублей, про которые она меня спрашивала сначала. В конверте были еще какие-то бумажки, и по ним стало понятно, что конверт действительно её, и что деньги из конверта исчезли. Видимо какой-то дотошный бомж, обшаривая помойку, не поленился заглянуть в конверт, нашёл деньги, и забрал. А так как документов нами не было найдено, значит и документы, скорее всего, у бомжа, и он хочет за них выкуп. «Да я ему даже 2 бутылки поставлю! Пусть только документы вернёт!» Утром расклеили везде объявления. Приезжаю вечером, и она мне уже спокойно говорит: приходил бомж, я ему на одну бутылку дала. Он просил две, я сказала: "хватит тебе и этого! Ты еще у меня 1000 забрал".

СКАЗКА ПРО СНЕГУРОЧКУ, или как сделать так, чтобы жилось замечательно.

Жила-была Снегурочка. И жила она в южном городе, и на Новый год, снег не выпал. А она ждала. Но на конец... Метеорологи, будь они не ладны, сказали что надвигается циклон и будет похолодание. И вот, одним январским утром, не помню какого года, кажется 2020))) пошёл снег. Он шёл и шёл и падал, потому что праздники были длинные, а застолье долгим. И тут Снегурочка вспомнила, что она не успела нарядить ёлочку, потому что снега не было, и было просто в лом. Она встала с мягкой белой кровати, потянулась, потерла своими рукавичками лицо, и о чудо, ей не надо было пользоваться Орифлейм, она и так красавица. Она быстренько накинула шубейку на обнажённое тело, одела сапожки, и пошла к елочке. Идти пришлось недалеко елка была в парке, там и жила Снегурочка, ведь ей не давали квартиру в новом элитном корпусе, и белья у неё не было от Интимиссими. Потому как, жила она в снежном царстве, снежном государстве, и зарплату давали сосулями. Вот как в детстве, сорвешь с крыши сосульку и радуешься. Ну вот Снегурочка то наша, простая душа, природу любит и снегу радуется. В общем пришла она к елочке, и стала наряжать. А шубейка то не длинная, по колено будет))) В общем, стала она нагибаться за игрушками, а тут по лесу зайчик бежал и замер. Потому что Снегурочка ходила в элитный фитнес центр, и Дед Мороз один ей бесплатно годовой абонемент подарил, после того, как она показала как кушать морозный чупа-чупс. Нагибается Снегурочка за игрушками и вешает их на ёлочку. А зайка бедный, в сугроб упал и в конвульсиях бьётся. Тут на беду волк бежал, увидел такое дело и слюной захлебнулся бедняга. Игрушек то много, а ёлочка большая. Махнула Снегурочка рукавом своим и выросла ледяная лестница. Только, когда махала, шубейка подраспахнулась, а на ту беду, лось бежал. Как увидел такую картину, глаза заплелись, ориентир потерял, да и сдуру рванул, и рогами прямо в 500 летний баобаб воткнулся. Вот ты спросишь, откуда там баобаб, так ведь лес волшебный сука, в нем прикинь-трава растёт, кто её попробует, не только баобабу увидит. А ёлочка то красивой хочет быть, пришлось Снегурочке по лесенке то подниматься и дальше наряжать. А тут на беду медведь шёл, как увидел, такую картину, все шуба вместо бурой внизу белой стала, да и примерз он своим хозяйством прямо к сосне. В общем осталось только звезду сверху поставить, и ёлочка готова. Но тут на беду, сокол летел. Смотрит внизу движуха какая-то, дай думает ниже спущусь. Снизился, а Снегурочка, то заусердствовала совсем, жарко ей стало, и шубейку чуть приоткрыла. Свежий воздух морозный для тела, лучше бальзамов ополаскивателей работает. И грудь у неё налилась полной силой, как у Матери-Родины, которая в Волгограде стоит, а не как в американском журнале, где на обложке заяц нарисован. И увидел это все сокол, дыхание у него сбилось, и штопором полетел вниз. Хорошо, что сугробы глубокие были, а то не выжил бы. Спустилась вниз Снегурочка, и видит такую картину: ёлочка нарядная стоит, а звери все как после удара молнии, всех глючит, кто в отключке, кто ещё борется за жизнь. И стало ей грустно, как же так, она старалась, а тут такие проблемы. И взгляд её упал вниз на зеркальное покрывало пруда, и тут она все поняла. Но у нас же Снегурочка волшебница, быстро обернулась медсестрой, и пошла спасать зайку. Зайка ожил, но от уколов, категорически отказался. Но был очень благодарен. Дальше она обернулась Айболитом, т. е ветеринарным врачом, и пошла спасать волка. Волк от клизмы отказался, был очень благодарен, оставил бересту с номером. Дальше Снегурочка подумала, что лося ей не вытащить. Поэтому она пошла реанимировать Медведя. Мишка конечно залетел по полной. Снегурочка сфоткала Мишку в непригядном виде, в обнимку с сосной, и сказала отправит фото в снежграм, соцсеть их местная, и медведице и главному Дед Морозу Снежного государства, а чтобы мишка харю свою не разевал и чужие сосенки не ломал, надо ему было энную сумму елочной валюты на Снежкарт кинуть, и быть готовым к разным просьбам. И попросила Мишку, Лося из баобаба вытащить. А лось тот не простой был, он у главного Лешего лесного, завсегдатай, гость и брат, а ну пойди, на главном лесном совете все узнают про Лося, ай, нехорошо получится. Всё, снимут с лесной регистрации, и на болота. Ни тебе прикинь-травы, ни грибов, ни клубники, ничего не видать))), одна муть и тина. Испугался лось, думает, что делать. А Снегурочка смекалистая попалась, знает что Лось при положении, и говорит, давай-ка ты мне дружок, избу ледяную семиэжтажную, чтобы там санаториум был, а при нем рехсторан и гостевой дом. Взмолился лось, говорит, не могу такого сделать надо еловую валюту давать, и депеши слать главному Деду Морозу. И хотели его так и оставить в позе рака, но тут Соколик наш очухиваться стал. Медведь его цап в охапку, а не чего на чужие прелести клюв свой разевать, тебя камеры-дроны сняли, не отвертишься. Будешь вечно по земле ползать, из авиации выгонят точно и в звании разжалуют. Опечалился Соколик, ведь он хденералом был, звание большое. И говорит, давайте все шито-крыто полюбовно сделаем, покровительство и содействие обещаю. Только говорит вытащите Лося из баобаба. Сказано-сделано, вытащили Лося, он вернулся в лесной совет. Красивые бумаги написал, Сокол слетал. И стала Снегурочка, хозяйкой большой ледяной избы. Медведь у неё начальник секьюрити, волка взяла в личный оборот, уж больно хороший волчок. А заяц разжирел, завёл себе с пяток зайчих, а что ещё делать, когда ты дирехтор хрустарана. Ещё и телегу белую купил, с надписью бмв х8. В общем стали они жить поживать, про Снежкарт не забывать, про соседние леса вообще не говорю, все завидуют, только в Снегуркин лес и едут. Вот и сказочки конец, а кто слушал подпишись на ютубец.))))

Учусь в американском университете. Как-то мне понадобилось в туалет. Иду в ближайший, закрыт - уборку делают.
Ладно - думаю. Иду на нижний этаж. Там тоже закрыт. Иду на верх - тоже закрыт! Я был готов хоть идти в женский туалет, но вот тетя уборщица умудрилось перегородить входв оба туалета.
Пришлось идти в соседние здание. Вижу характерный желтый знак Sorry Closed for Cleaning и начинаю думать что это профсоюз уборщиц меня начал считать врагом. Иду в третие здине. На первом этаже туалет тоже закрыт! Наконец-то на втором этаже третиго здания к большому моему счастью я нашел открытый туалет.

Ртутный градусник в руках у того, кто под градусом, – опасней вируса.

Моя жена меряет давление автоматическим аппаратом:
- У меня показатели как у модели: 108/80/108 (последнее это пульс)

На институтской военной кафедре нас учили обработке мозгов условного противника. Однажды сонные занятия прервал здоровым ржаньем мой дружок. Ему вдруг показался жутко смешным план радиопередачи на окруженного врага. «Дурак, да? Белены объелся?» - нещадно пинали мы дружка вслед за деканатом. Но, если подумать, он-то как раз и был нормальным.
1. Музыкальная заставка.
2. Политический анекдот (юмореска).
3. Ультиматум.

Еврокот
Есть у меня один знакомый дед Доромидонтыч иногда к нему захожу навестить .Он знал моего деда, вроде они с ним Зимний дворец брали, или сидели гдето вместе. Дед этот интересный . Захозу к нему сидит у дома на лавке.
- Здорово дед
-И тебе не хварать ,чо пришел ?
-Тебя проведать
-Недождётесь...
-Расскажи как живёшь
- Да что тут говорить вот ерофевна котёнка подала Рыжий красивый вот вырос . Вырос своочь .
Тут я заметил в теньке недалеко от деда лежал большой рыжий кот.
- Вот все коты как коты а этот педераст
-Непонял я что ты дед болтаешь
-Да вот настоящий европеец сволочь. Все коты за кошками бегают а этот за котами.
-Так они все за котами бегают
-Бегают вот только с какой целью?? А этот наровит на кота как на кошку насесть а кошек гоняет. Хомякому коту всю холку выдрал Хорошо я его палкой согнал. Вот теперь Хомяк со мной не здоровается.
-Дед заливаешь ты !!
-Да правду я говорю сейчас всё не как раньше было всё по европейски . А мы помню их гнали как собак по всей Европе.
Вот хотите верьте хотите нет а факт имеет место

Шпицбубен
Was ist das?

Купили подарки детям и радостные побрели на пляж. Навстречу симпатичная зрелая дама с гвоздичками. Умилительно выглядят эти русские революционные цветы среди благоухающих (совравши! Цветы тут не пахнут) огроменных, разных форм цветников. Так вот эта дама идет прямо на нас и щедро улыбается и протягивает нам по цветку. «Красная гвоздика – наш цветок…» -запело внутри меня при виде этой Кармэн. Она выглядела, конечно, как бабушка Кармен, но и я семижды дед и мой диапазон нравящихся женщин широк – от трёх до шестидесяти шести, поэтому стерпел. Смотрю, Нина тоже рада и тоже улыбается! Но на всякий случай, мы же взрослые уже и в безбозбездные цветочки не верим, спрашиваю: А сколько стоит?
- Никс! Подарок!
- Как же так, мы же можем заплатить? Вы так добры! Поднимаете нам настроение!...
Это я рассыпаюсь…. А Нина кошелек достает. Уговорили мы вдвоем дамку эту назвать цену. Она милостиво согласилась взять по одному центу за цветок. У меня в кармане не бывает мелочи, зато у женщин всегда избыток и Нина раскрыла портмоне и никак не может увидеть во внутренностях одноцентовик, а Карменова бабушка острее глазами и разглядела – да вот же, вот, разрешите я сама достану…. И достала, но видно слаба и она глазами становится, потому что это десять центов. Сошлись мы на том, что уговорили её взять на восемь центов дороже. Да уже видели мы, что она спешит и ей хочется и другим людям подарки раздавать. Мы же ж не одни тут. И мы пошли дальше к пляжу, попутно пытаясь вынюхать, чем пахнет гвоздика. Ничем, как оказалось. Я, во всяком случае, не учуял левой ноздрей и, только хотел правой всосать, как слышу Нинино – стой! Поворачиваюсь и не вижу улыбки на жене. А только два больших глаза и портмоне в руке с набором карточек и пустым отделом для банкнот. Всё понятно! Швыряю занюханный цветок на тротуар и бегу к углу, где нас «одарили». Пусто! «Кармен» видимо уже у другого магазина. Другим олухам дарит внимание. Гвоздь ей в задницу!

Потом два часа уговариваю Нину не принимать близко потерю. Скоро пенсию принесут. Опять богатыми будем, а пока у меня есть карта и на ней кое-что имеется. В заключение даю клятву никому и никогда не рассказывать об этом нашем ротозействе.
Вы, хотя бы, уж ей не рассказывайте! Не выдайте меня.

Говорят – бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко выражать свои мысли. Нина за обедом, а потом и за ужином пыталась выразить кратко и емко, но в силу немецкого происхождения не смогла выговорить ни одного. А я назвал эту бабушку Кармен Шпицбубеншей и старой Б! Как и всех вместе взятых Кармен цыганского происхождения. Но выразился я про себя.

На пляже нам пришла мысль, что пора бы и в полицию заявить. Через два часа после пляжа, а точнее, через четыре после получения нами подарочных гвоздичек, пошел я в полицию и там мне велели прийти завтра. Будет немецкоговорящий полицист. Наутро меня там встретило трое. И ни один не говорил ни на каком кроме мальоркского наречия. Сунули бумагу на трех языках, и я им наотвечал на вопросы, кто я, где живу, куда поеду…. Сдал эту анкету и вечером написал обиженное письмо бургомейстерше. В интернете на её мыло. На том и закончилось наше приключение.

Шпицбубен – мошенничество.

Трудности восприятия.
Решил пошутить, задаю вопрос на работе: "Почему у бобра такой хвост ?"
Коллега, смотрит на меня вопросительно, затем выдает:" Эээ... Веером такой ?"
Я офигеваю, но помогаю вспомнить как выглядит бобер.
Заново вопрос:"Почему у бобра такой хвост ?"
Коллега:"Ну и почему ?"
Мой ответ:"Медведь на хуй наступил"
Опять пауза, и ответ коллеги:"На чей !!?"
Не выжерживаю:"НА ТВОЙ, блин !!!"

Я сейчас напишу эксклюзивный рецепт для холостяков, который сам придумал и воплотил!

И так! Крабовые палочки!

Кошмар всех женатых мужыков (ибо каждая жена считает своим супружеским долгом - сделать мужу на Новый Год салат из крабовых палочек).

Сейчас я научу вас не ненавидеть их - а любить!

Всего за 15 минут!

Но для этого нам потребуется всего немного - 3-5 помидорок и 1-2 луковицы!

//////////////////

Разогреваем сковороду с маслом, мороженные палочки туда. Накрываем крышкой, ждём пока прекратит скворчать!
Открываем крышку обжариваем спокойно палочки (1-2 минуты).

Заранее!!! нарезанные помидоры и лук туда кладём и солим немного. (Чайную ложку на киллограмм всей массы, лучше чуть, если щепотку - ибо вода испарится).

Можно добавить воды - но не слишком - получиться классная заливка, для картошки и макарон! Но можно есть и так!

Вкусняшка! - Жуть!!!

Дима Вернер вручает Алику чайник

Про лазание в холодильник по ночам на предмет пожрать.
Есть такая привычка. Так вот . Тишина, все спят. Открываю , обзираю замутнённым взглядом - салатики вчерашние , супчик там и т.д. Не то . В морозилке на самой нижней полке - вот оно ! Что то запаковано в кучу пакетов. Заветный свёрток . Ну, думаю , женушка моя дорогая - ты хитрая, а я хитрее. Утаить решила. Воображение рисует омаров с чёрной икрой . Слюни текут. Разворачиваю, а там - типа пробирки пластиковой. Внутри как фарш . Молекулярная кухня , подумалось. Открыл - а там гамно . Не шучу. Хорошо что не отпробовал сгоряча. Выясняется на утро- дочке надо было сдавать анализ КАЛА в поликлинику. Утром дочка с трудом "ходит" , так жена решила схорон сделать, в самом недоступном месте по её мнению , чтоб я не нашёл . Ага. Для меня всё доступно. Мораль- граждане , прежде чем употребить, внимательно читайте этикетки.

Мем, посвященный сайту "Анекдоты из России"

Выборы и юбилей

Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Я спрашиваю:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка...
- Похоже, что забастовка у тебя кухонная - уже неделю ничего не готовишь.

Будь как Газпром!

На одном дне рождения доверили мне сказать тост.
И вот, бодренько начав, сложил я такую эпитафию всему народному хозяйству.

Приходили два мужичка в синих робах на смену газового счетчика. Двадцать минут работы, две паронитовых прокладки и два измерения прибором контроля утечек у них стоят 2500 рублей. Завтра ко всем придет новая квитанция за газ. Многих и многих она приятно ошарашит тем, что в новый отопительный сезон мы уйдем с такой ценой, как будто газ - уже холодная вода. А посмотрите на поставщика тепла? Не Газпром ли это Теплоэнерго? А в бак машины - не Газпром ли эта нефть? А масло?

Так вот, мужички, что приходили вчера, еще и трубы намеревались мне отпилить, чтобы прикрутить к газовому крану какой-то новый мудреный электронный счетчик с литиевой батарейкой, стращая тем, что ваш механический счетчик - на восемь лет работы, а купленный у нас - на десять. Странно, но когда такой же счетчик у соседа накрутил 1000 кубов за день, выяснилось, что ремонтной мастерской вообще в природе не существует. Но за показания надо платить "иначе не снимем".

Так вот, товарищ именинник! Будь всем, но для очень немногих. Кто будет приставать - нареж резьбу и поставь на счетчик, желательно, на механический!

Будь как Газпром!

Развей тоску

Одно время работал под начальством одного крутого, но одиозного мужика. Однажды мой коллега отправил ему сообщение: «Зарплата сегодня будет?». Через пару минут начальник прислал фотоответ…
©

бежать бегущий бегун бег
прыгать прыгающий прыгун прыжок
ехать едущий ездок езда
идти идущий кто? что?

Что не так с последним словом?

Месяц назад само изолировался... (редактор, похоже, то же с коровами познакомился ). Кашлял так, что простата оказалась в горле, а гланды... Ну это как бы и не Виагра вовсе. Короче: съехал на другую хату. Самоизолировался. ( опять этот сучий редактор - ну болен по полной ). Заказал два мешка картошки, сто пачек макарон, сто банок тушенки и одну упаковку антибиотика от верхних дых. путей. Кашель прошел через семь дней. Возможно корова и бродит по квартире, но я ее не вижу. Жарю картошку. Кошку кормлю тушенкой.
Макароны пойдут позже, но эта "засранка" их есть не будет - она ведь хозяйка в моем доме, и считает себя Клеопатрой! Да все еврейки считают себя избранницами. Блядь, чтоб не мучать себя всякими "кис-кис" и прочей хренью, назвал ее Ксюшей. Сам маланец. Видимо, настолько туп, что и есть маланец, а не еврей. Картошка скоро закончится. Тушенка - тоже. Я то выживу. А как быть с Клео?

У меня есть друг Витя, он парикмахер. Стрижет он меня уже лет тридцать. Просит не называть его стилистом, а иначе может и впиздячить. Хотя, мне вряд ли по старой дружбе, а вам не советую.
Сегодня, уже после праздников, я внимательно посмотрел на себя в зеркало – нормально. Волосы стали уходить волнами за уши и перестали топорщится на затылке. Только на одной стороне башки вырос шиньон. Сейчас буду звонить Вите, и решать на удаленке, что с этим шиньоном делать. Может сменю имидж. Спрошу у Вити: - Может ты всё-таки немного стилист, и мы сделаем из меня индейца?!

Снова отжигает cnews.ru!
Новость 1.
Сайт с законопроектами Госдумы больше недоступен для пользователей Firefox. На очереди Chrome, Safari, MS Edge
Новость 2.
Сын Боярского написал закон о штрафах в 15 миллионов для сайтов и хостингов о штрафах за отказ владельцев сайтов удалить запрещенную информацию и выложил на сайт с законопроектами Госдумы.

Про неуклюжей и оводов.
Много детей ломало голову над внешним видом и повадками этих существ из деньрожденной песенки.
А как вам еще один феномен из этой же песенки?
Овода по асфальту рекой. Овод - насекомое большое и кусачее. А тут - рекой!
Жуткая и ломающая психику картина для ребенка, наблюдавшего в деревне летом, как пчёлы рекой заползают в улей по рогожке, когда дядька очередной рой поймал.

Разговор двух русскоязычных американцев.

- На выборах за кого голосовать будешь?
- Сначала за Навального или Навальную. Потом за Соболь или сразу за Жукова.
- Да я про выборы в этом году спрашиваю!
- Ну, за Лукашенко точно не буду!

Вот недавно на одном кулинаром сайте предложили поделится оригинальными рецептами.
А я вот и написал свой оригинальный рецепт.
А мне бан и обругали
А рецепт действительно оригинальный
Руька в гондоне
Для этого надо взять Свиную рульку
Один гондон можно использованный
Перец горошком штук 10
Душистый перец штук 6
Гвоздичен штук 5
Жидкий дым
Соль по вкусу
Лавровый лист
Рульку помещаем в гондон засыпаем специи добовляем немного воды.
Помещаем в кастрюлю с водой так что бы до дна не достала и варить в течении 1 часа вода в кастрюле не должна закипать.
После этого залить жидкий дым и варить ещё полчаса
Достать остудить и можно жрать
Приятного аппетита

История сайта - история страны

Знакомая поведала, что у нее на работе сотрудница доказывала, что стандартная маска плохо задерживает короновирусы, и она дополнила маску женской прокладкой.
У меня сразу возник вопрос эта прокладка уже была в использовании, или будет пользоваться по прямому назначению после, как то жалко брать новую и выкидывать апосля фильтр-короны.

Правильный диалог, который должен был состояться со зрительницей в Театре на Таганке, но он не состоялся, и её вывели полиция и Росгвардия через час препирательств из театра:
- Вы почему не одели маску?
- Если Вы правильно мне скажите не “оденьте маску”, а “наденьте маску”, то тогда я её надену.
- Да как угодно! Только наденьте маску!
Что сказать? Страдают борцы за чистоту русского языка! Потом она, видимо, ещё программист (а сейчас каждый второй программист из молодых людей!), а им нужны строгие инструкции, как надевать, носить и снимать медицинские маски. Но никто такие инструкции из авторитетных органов не предоставил до сих пор. А раньше ВОЗ вообще говорила, что маски носить не обязательно (и люди это хорошо запомнили!). Запутывают народ как могут!

Прописные истины нужно знать для того, чтобы, по их текущим версиям правильно писать, как минимум, диктанты, и как максимум, изложения.

Один мой знакомый вот уже несколько лет ходит в известный фитнес-клуб, чтобы поплавать в бассейне. Мужчина он большой – весит около 140 кг. При этом за фигурой следить перестал уже много лет назад…
На днях он пришёл в фитнес-клуб, чтобы продлить абонемент – по выгодной цене. Менеджер сказал ему, что сейчас акции не действуют, и придётся платить полную стоимость. Мой знакомый было загрустил, но менеджер что-то увидел в компьютере и сказал:
- Минутку… ааа, вы же наш постоянный клиент… Да, вам полагается скидка…
Менеджер оперативно продлил абонемент по выгодной цене, и мой знакомый ушёл домой со счастливой улыбкой на лице.
©

Трудно жить без бабы.
Как то жена уехала с дочкой к моим родителям на дачу пожить недельку .Дочка приболела и врачи посоветовали. А я остался совершенно один, а что делать после работы одному скучно, стали друзья заглядывать. Раз два заглянули и почти полная машина посудомоечная посуды . А тут ещё и в пятницу хорошо погуляли в четвером хоть среди нас была и одна дама жена одного сослуживца ,дама без комплексов а вот посуду помыть тоже не любит. А тут как раз жена звонит приеду в субботу . А я знаю что раньше часов 5 не приедет. Под утро все разбежались и остался я один и целая куча грязной посуды. Я на кухню включаю машину посудомоечную ,и вот на тебе сломалась, чинить надо а времени помыть посуду до жены остаётся мало. Что делать и я решил всю посуду в ванну и мыть всё сразу . И давай я шуровать в ванной помыл быстро сложил по ящикам всё вроде путём а тут и жена прикатила. Первым делом всё осмотрела ну вроде ничего такого и решила принять ванну.Вдруг из ванны раздался злой голос жены и ругань в мой адрес. А ванна цвета коричневая и я когда мыл посуду не заметил что на дне ванны остался жир и много жена когда села в ванну у неё жопа прилипла к дну. Я захожу на мены сразу критика посыпалась . А тут ещё и вода стала плохо проходить я взял штуку резиновую и из умывальника попытался прокачать и вся какая то черная жижа в ванну пошла а там жена стоит. Вылетела она оттуда. Я думал что это последний день в моей жизни. Но жена дала мне время всё наладить. Я быстрее за Миронычем это наш сантехник он пришел. И не поверите за 10 минут всё наладил. На кухне оказывается надо было кран открыть на машину а в ванной тросиком ширнул и всё в порядке. Жена приняла ванну и улеглась спать. Я к ней и так и этак насчёт супружеского долга а она мне с утра отвезёшь меня на дачу.Помирится получилось аж под самое утро . И она мне сказала что больше одного не оставит и я буду ездить каждый день на дачу.

Корпоротив к 8 марта
Я этот праздник не люблю расходов много да и не это главное обязательно забудешь кого нибудь поздравить.Один раз даже тёщю забыл. Потом она жене выговаривала что она вышла замуж за не достойного её мизинца индивидуума. Я с ней никогда и не ладил. А вот дружок мой тот с тёщей переспал и всё наладилось. Не по такому пути я не пойду уж лучше в Москве реке искупаться.
Вот на работе затеяли отметить 8 марта .Коллеги что в штанах собрали столик закусочки выпить . А вот у нас работает один армян (хороший человек) так вот он приволок салат из ближайшей столовой .Салат такой где всё что надо выбросить мелко режут и майонезом заправляют потом продают и называют это оливье. Собрались все уселись за стол выпили стали закусывать и вот все этот салат нахваливают.А салат действительно был вкусный. И вот все хвалят салат и Дживана что удачно купил. А мне надоело их слушать . Вот я и высказался в том ключе что этот салат Джаван усовершенствовал. Бабу заинтересовались чего же он такое сделал с салатом
- Нэ нечего нэ дэлал только купил
А я и говорю
-Делал. Вы знаете чтобы этот салат был вкусный его надо как следует перемешать. Вот Джаван и перемешал его собственным членом.
Все просто уссались бедный Джаван отнекивается что это не правда
Вот так встретили 8 марта
Теперь как корпоратив так за салатом другие ходят и салат не нахваливают.

Вот и ещё одна напасть ,это короновирус. Надо же завестись такой гадости, но всё равно триппер гораздо опаснее ,что этот вирус ,окачурился и всё ,а тут ходи лечи ужас. Вахтёр вот дядя Миша объяснил мне откуда этот вирус и зачем. Оказывается это кара Божья за либерализм и гомосексуализм.
- Дядя Миша, а ведь этот вирус то на стариков напал
-Вот именно им за дело что выростили такое поколение.
Вот блин теория ,а ведь в ней есть рациональное зерно. Вот я хочу поделится некоторыми хитростями. Масок говорят не напасёшься , да и не надо. Вот например женские трусы очень даже подходят ,правда вот размер . Вот я и использую недельку жены , не все она их сразу носит , вот и мне досталось. Я вот к работе подъехал вышел из машины в маске из трусов а тут начальник сука идёт.
-Что у тебя на морде
- Маска
-Маска? ты вот что иди ка с этой маской к своей матери .
И выгнал на удалённую работу. Хорошо вот быть таким работником что тебя с удовольствием отправляют работать домой. Взял пивка рыбки и..работаешь .Если бы начальник увидел ,он бы родил от злости. А вот у меня сасед сантехник, обижается он то не может работать дома , но зато говорит начальство разрешило так сказать принимать во внутрь для обезораживания на полном основании
Тут в магазине наблюдаю такую картину ,кто что на кассе пробивает Вот бабка гречки 4 пакета тащит. длинный худой мужик 3 упаковки каждая по 10 пачек туалетной бумаги тащит, а ещё один такой мачовидный , пробивает 7 пачек презервативов каждый запасает что ему необходимо .
Пришел домой а жена гречку варит, я её никогда не ел ,а тут попробовал какая гадость
-Знаешь родная ты ко мне после этой гречки ночью не приставай.
Но это всё издержки главное пиво есть креветки воблочка ,да вот тут по случаю 10 кг сахара купил теперь мне есть чем заниматься дома

В то время отец готовился к защите кандидатской диссертации и сидел на кухне печатал на машинке ее рабочий вариант. Я забрался к нему на руки, мне было года 2-3, и начал что-то увлеченно рассказывать. Отец, сосредоточенный на работе, как мне показалось недостаточно уважительно меня слушал. Возмущенный таким невниманием к своей особе я, недолго думая, двинул ногой по машинке, отчего та, естественно, шумно грохнулась на пол. Как ни странно, отец меня не наказал. Видимо, понял, что был неправ).

А теперь немного о грустном. У римлян худшей казнью было распятие на кресте. Смерть наступала не от болевого шока, потери крови или жажды. Когда человек висит на широко разведённых руках, он не может глубоко дышать. В результате, в лёгких скапливается жидкость. Жизненный объём легких становится всё меньше, и человек умирает, задыхаясь. Причём, процесс растягивается на несколько часов. Есть какая-то злая ирония в том, что от коронавируса больные умирают смертью Иисуса Христа.
В России (или той же Валахии, где правил Влад) худшей казнью считалось посадить на кол. Помните:
-А боярыня твоя где, в церкви?
-Она с режиссёром Якиным на Кавказ сбежала.
-Ловят? Как поймают, Якина немедля на кол посадить! А уж опосля...
Осталось дяденькам в белых халатах придумать такой вирус, чтобы люди умирали от разрыва внутренних органов.

Богатыри

Каждый раз разглядывая "ДИПЛОМ ПОБЕДИТЕЛЯ" радуюсь!
А всё начиналось с того что однажды, давным-давно я сотворил МИР! :-))
Хорошо, конечно, придумано, но, пожалуй, начнем поближе - лет 20 назад мне впервые приснился сон: ОГРОМНЫЙ светлый зал, где звучало моё слово, все мне аплодировали, а я улыбался, улыбался, улыбался, купаясь в лучах радости.
Я много выступал в своей жизни, в том числе по радио, по телевидению, веду свои блоги, печатался в газетах.
В начале 2019 библиотека им Н.В.Гоголя объявила городской конкурс литературный признательности "От всей души БЛАГОДАРЮ".
Как поблагодарить библиотеку? Что такое библиотека сегодня? А это что такое для читателей? Как раскрыть, что значит библиотека как единое целое - от вешалки до хранилища, от заказа до списания книги. Дополненная новым веком не только компьютерами, но и охраной? :-)
Хранилище знаний, как музей, где "нельзя трогать руками"? Центр досуга и культуры, обмена мнениями? Развития активной жизни - разных точек зрения. Сбор и приумножентя знаний, как институт? Центр сбора и обработки информации в виде книг, больших и маленьких, брошюр. Сборников по темам, странам, годам. Бумажным, виниловым пластинкам и видеокассетам. Компьютерным дискам и точки доступа в международную систему компьютерных сетей.
А ещё место, где можно бродить между полками книг, журналов и газет. Посмотреть как живут "в далёкой-далёкой Галактике", как выращивать апельсины на подоконнике, как составить бизнес-план семьи и Жить счастливо! А потом забрать, что понравилось с собой и, попив чайку, вымыв и высушив руки, чтобы не попортить Книгу, читать Были родной Земли.
Я, отправляя Свою благодарность милой "гоголевке" просто радовался ещё одной возможности выразить сказочную признательность и значительности всем сотрудникам, большого Здания.
Потом мне позвонили и пригласили на празднование дня библиотечного работника.
Давненько меня не приглашали на профессиональные праздники.
В огромном Светлом зале вспоминали историю Праздника, шутили, благодарили и поздравляли друг друга и всех помогающим этому сложному делу.
Хотя профессионалов можно считать волонтерами - из-за уровня зарплат. :-))
Вдруг, после небольшой паузы, полную тишину огромного зала наполнили, сопровождаемые задушевноой музыкой, строки, подобранное мною в тишине.
Мир заполнили Мои, самые светлые и глубокие мысли и чувства Благодарности!
Мне вручили "ДИПЛОМ ПОБЕДИТЕЛЯ", торт "Жозефина" от "Бабушкиного печева" (им - отдельная Благодарность!), билет в театр! Под бурные Аплодисменты зала! :-))
А ещё установил свой любимый рекорд 100 минут (1 час 40 минут)- Я улыбался всё это время!
Вот так сбываются Мечты!

Ошибка природы.
Недавно вызвали к 40 летней пациентке... вернее пациенту. Не ясно? Мне тоже - но суть такова что запчасти все бабские... а вот природа требует мужского обращения. Мозг.... хммм... мозг воспален.
Вообще то Шилу (назовем её, тьфу ты еГо так) я вижу уже во второй раз... в прошлый раз я как не старался, но в какой то момент прокололся и назвал ее «она» в разговоре с медсестрой, что вызвало обиды и личную НЭПРИЯЗНЬ у Шилы ко мне.
Не.. ну а как бля? Лежит баба... не самая красавица... даже скорее наоборот, но сиськи там, тонкий голос, под капотом тоже все как у девок устроено, даже имя женское, а считать себя требует мужиком!!! Раньше, после таких заявлений, с тобой соглашались, после чего вязали тебя в смирительную рубашку и с уколом успокоительного отправляли в апартаменты соседствовать с Наполеоном (не путать с коньяком) и Человеком-Чайником.
После такой терапии - человек обычно возвращался назад «в люди» просветлевшим и никогда уже не заявлял громко про то что он мужик, даже если до конца в этом был неуверен.

Но у нас демократия, любовь к братьям меньшим нашим ущербным и тд.... и потому - Шила это он! И ниху.я что у него, как раз ни его ни того что обычно болтается под ним нет.

Вообщем, в прошлый раз мы расстались без любви и сожалений о предстоящей разлуке. Более того, как минимум я, надеялся что повторная встреча не состоится, но не срослось...
И вот спустя энное количество месяцев Шила поступил с болями в пузе. Просветившись в волшебном фонарике а-ля КТ - выяснилось, что у нашего мужичишки фиброиды в матке и ему предстоит встреча с гинекологом. Успокоив бедолагу что мол хоть и в матке, хоть и фиброиды, но зато они такие настоящие МУЖСКИЕ - мы снова стали друзьями.
Сейчас Шила ждет когда ему оттяпают матку и он станет на один шаг ближе к своей мечте. Ведь баба без матки уже почти мужик...

То, что открыт третий глаз. Это не радость. Особенно когда Она за плечом. Теперь за другим. Половину ночи сидели дискутировали за грехи. Я не еврей. Руки и ноги посинели, начало подступать к сердцу. Она сказала: С вами приятно поговорить. Я еще зайду. Обнял. Она не холодная, она как будто лучшая. Смерть, с ее слов и по моим ощущениям. Грехов не смывает, ибо таковых нет. И надежды на лучшую жизнь, такими тропами трудно идти. Она пришла ко мне за моим отцом. Я прошлой весной увидел отца в таком состоянии, что дыхание сперло ударился об зеркало. И помолился. Отступи. Возьми награду с меня. Она и сказала, один поцелуй. Успела сказать, смерть это как в аварии, как остановка сердца. Она взяток не берет. Отец жив. Она к нему придет, я давно знаю ее ласки, да и он не юн. Папа перед тем как идти дальше, спросит, Ты девочка хоть червей накопала, а то пока с моим сыном развлекалась окуни уйдут.

Интернет - территория открытий (хотя какая уж тут "терра" - всё виртуально, то есть мнимо). Наткнулся на перечень "ай-яяйных ("ай-ай-айных") выражений, которые обозначают совсем не то, что привыкли под этим понимать. Так, выражение "ничего себе" по мнению авторов - это на самом деле отказ от всего, а "я поражён" - признание поражения. Всё серьёзно, по-взрослому. Ну и среди прочего: "чувак" - кастрированный баран. Этот "чувак" меня сильно заинтересовал. Полез в этимологию (научная отрасль, изучающая происхождение слов). Надёжных источников не нашёл, зато несколько раз попадалось, что "чувак - это вовсе не кастрированный баран, вообще не имеет отношения ни к баранам, ни к кастратам". Интересная версия звучит следующим образом: "чувак" произошёл от "чувихи". Чувиха - это на уголовном арго конца 19 - начала 20 века - баба знатного вора (вроде "вора в законе"). Чувак, напомню, парень. С этим в источниках согласны все, даже кастрированный баран. Только что же получается: чувак - это парень вора??? Зашквар. Автор версии "чувак" произошёл от "чувихи" сильно рискует, хотя этого, может быть и не понимает.

Позвонила коллега, сказала, что приглашает на поздравление всех "Причастных к компании мужчин".
На всякий случай поинтересовался, я причастный или деепричастный?

Жили орнитологи честно! Птиц трогали только за лапки, не раздвигая. Женили и отпускали. С кольцами.
Но случился грипп птичий. Бида!
Вернуть любимых никак!
Позвонили в ООН:
- Нам бы птичек вернуть до зари?!
- Чего зари?
- Скорее заката. Человечества.
- Разрешаем!
- Там, эта.. Витамин "С" принимать нуна обезьянам! Ну и людям, тоже! Сообщите!
- В ООН не обезьяны! Разберёмси!
- Витамин полезный очень! Каждому до грамма при простуде! И чуть менее - для профилактики!
- У Вас есть Мин Здрав?
- Я - охотник, с ружьём! Вы на что намекаете?
- Пусть объявят о повышенном потреблении витамина "С" (в допустимых пределах), а не гречки и туалетной бумаги!
- У нас в Министерстве - нет дураков! Мини Стерв - полно! Пейте Арбидол!
Пейте Арбидол!
Пейте!
Пейте!
Я сама бухая, как экономика!
Пейте Арбидол!Мне, бля похуй! Пейте Арбидол!

- А теперь внимательно!
Любые вирусы убиваются имунной системой. И её нужно поддерживать. Не пить! Есть витамины и клетчатку! И Проветривать квартиру!
Всем доброго здоровья!
Не паникуйте!
Знакомый доктор сказал: - Мы просто переболеем этим вирусом, как Гриппом. Кто-то уже переболел!

Рекламщики на почве карантина походу укурились. Проходя мимо телика, услышал воинственный вопль:
- Ешьте слово мясника!

В изумлении глянул на картинку - а, понятно. Это у нас бренд такой - "Слово мясника". Представляю творческие муки рекламщика. Попытки проникнуть в подсознание покупателя. Чего он должен захотеть сделать с этим Словом? Разумеется, сожрать его к чертовой бабушке. "Ешь слово мясника!" было бы лаконичнее. Но нужен мессидж, что есть его должна вся семья. Ладно, пусть будет "Ешьте!". Креатив сдан в эфир.

История про странности.

Был анекдот про Путина. Причём не про него. Но вот комментарии оставляли жёсткие. И я . Почему и запомнил!
Смотреть не запретишь, когда уж написал и по-тихонечку кряхтишь!
И вот проходит пол часа - и час: и вуаля! Ни анекдота, ни комментариев!

А комментарии были таковы по смыслу:
- Зачем нам кординаловы гвардейцы, коль нету Короля! И мушкетёров!!

На что Я написал:
- Есть интриган с гвардейцами, нет Короля и мушкетёров!!

История из 100 слов на букву "О" про отцов и детей.
Остословение:-)
Однажды Онуфрий Охрименко отца Олега обидел. Облыжно, однако. Обедали одиноко. Откусив окорок, открыл окно. Обрадовался отчаянно:
- Околоточный окривел!
Обиделся отец!
- Окстись, орясина! Окурок отпущенный! ... Ошпаренный! ...! Об...! О ... окрашенный! ... ! - обматерил отрока.
Отчего "отпал" Охрименко, онемев.
- Обними, отче!- очухался отрок.
- Онуфрий, Онуфрий!- обрадовался отец Олег, обнимая отрока :-)

Макс, мой одногруппник, рассказал. Сам он с Сахалина, ну и у них, естественно, всякие зимние виды спорта в почете, он, например, насколько я помню, был перворазрядником по лыжам. Там можно было и побегать и с сопок спуститься. И вот они как-то на какой-то сопке, популярной видимо среди лыжников, после снегопада проложили лыжню. Причем спускаешься, потом поворот, а за поворотом сразу, где-то недалеко, то ли дерево росло то ли столб стоял. В общем, они проложили лыжню вокруг дерева (столба?) так, что левый след проходил с одной стороны дерева, а правый, соответственно, с другой.
Не знаю обошлось ли без жертв, но по молодости обычно о последствиях не думаешь, по себе знаю.

Вспомнился тут давний случай (здорово, что не очередная хуита про коронавирус, да?) В общем... Как то, когда были мелкими балбесами, пошли с братаном погулять. Лето, солнце, день. Нашли висячий замок, ну такой, с самозащелкиванием. И не нашли ничего лучше, чем подкрасться к киоску роспечати и закрыть его на это самый замок. Хихикая, пошли через дорогу, в магазин, купить половинку арбуза. И вот вкусняшка в руках, как появляется фурия. Злобная тетка из киоска подскочила к нам (и как она нас только нашла?) и отобрала у нас арбуз. А после...
-Вертай арбуз взад, тетенька!
-Охальники, негодяи, злодеи! Я иду вас сдавать в милицию!
-Отдай арбуз!
-В милицию отдам!
И мы пошли за ней в местное отделение, требуя арбуз обратно. Я иду сдавать вас, хулиганов! И ведь мы дошли за ней. Он скрылась в отделении. Мы немножко помялись, не решаясь зайти внутрь. И вот она выходит с победным видном - я на вас нажаловалась и арбуз оставила там! И... И мы поперлись за арбузом в милицию, но уже без нее (у нее же торговля стоит) В общем... нам надавали щелбанов, пожурили, но арбуз вернули. Ей-богу, когда мы заявились за арбузом, менты явно такого не ожидали. Уж не знаю, как они там ржали над всей этой ситуевиной, но... Нам как бы прочитали речь, что нужно быть хорошими, вернули арбуз и выпнули на улицу.

Знаете, что до сих пор вызывает во мне какой то прямо таки аморально-гомерический хохот? - Я представляю, как эта тетка орет из малюсенького окошка своего киоска - ааа, спасите, откройте дверь, меня закрыли хулигаааны, ааа!!... (а ее действительно освободил какой то прохожий) Ей богу, на уровне гриффинов, аморально? Да. Но, сцук, весело... В общем, хотелось бы подытожить пару вариантов. Или не будьте идиотами. Или никогда не сдавайтесь. Ну или третий вариант - не повторяйте моих ошибок, не будьте идиотом, который никогда не сдается.

Ночной кошмар фотографа
Работа у меня довольно интересная, приходится делать очень много фотографий и видеороликов. И делаю я это на телефон. Места для съемок порой самые невероятные и экстремальные. Ветер, дождь, снег, мороз 40 градусов или жара 36, открытый багажник машины или высота 25 метров над землей все это для меня не помеха, потому что очень люблю свою работу и всегда охочусь за интересными кадрами.
И вот однажды в очередной раз, выполняя свою работу, мне срочно нужно было освободить руки, телефон положить было некуда. Ночь, темно, отсутствие карманов и я конечно же засовываю телефон меж зубов. Слышу хруст стекла. Подумав, что это я раскусила стекло на экране телефона, я проверила на ощупь целостность, оказалось все хорошо, ни трещинки. Добравшись до дома, с грустью обнаруживаю, что стекло я прокусила не на экране, а на камере телефона, на той самой, любименькой камере, без которой не представляю свою каждодневную работу.

Мозг заработал в направлении «Где купить камеру на телефон???» Проблема была в закрытии границ с Китаем. В общем, заказала везде, где смогла, от куда быстрее придет. Ждала месяц, работая со сломанной камерой. Снимала хуже, чем до поломки, но было терпимо. И вот, наконец, час «Х» настал, знакомый китаец установил мне камеру, но телефон уже снимал не так, как раньше. Решено было продать, и купить такой же, только новый. И вот я уже с новеньким телефоном лечу все к тому же китайцу ставить защитное стекло. Работаю счастливая, довольная вот уже целый месяц.
В один из вечеров началась сильная гроза, ветер и я решаю, что это очень клевое видео будет о том, как надвигается гроза. Съемку решила вести в режиме «отрезок времени» с балкона 5 этажа своей квартиры. В какой-то момент, что-то пошло не так. Телефон выпадает из рук, и вот я уже в шоке смотрю на летящий светящийся мой родненький любимый новый телефон вниз… Шок, ступор и отчаяние. Казалось, что прошла целая вечность и всего несколько секунд. Как только мой телефон достиг земли, продолжая светиться, судорожно рыдая, я начала напяливать на себя обувь, причитая: «Мой телефон упал вниз, он внизу». Муж подскочил, и побежал сам. Все эти долгие несколько минут я рыдала, оплакивая свой новенький телефон с которым нас связывает много интересной работы и красивых фотографий.
Принеся домой мой телефон, оказалось, что он отлично работает, только разбит экран. Я все еще рыдала. И только фраза мужа в этот ужасный вечер смога успокоить меня: «Не стоит так рыдать из-за какого-то телефона, не переживай, купим завтра новый».
И вот я, счастливая бережно прижимая к груди коробочку с новеньким телефоном, еще более свежей модели, бегу все к тому же китайцу, установить защитное стекло. Глядя на меня мой знакомый протягивает вместе с чехлом на телефон браслет на запястье. «Больше не роняй», - сказал он.
Вот такая вот история с моими телефонами произошла за последние пол года. Наверняка у всех фотографов такое происходит в самых страшных снах. Желаю, чтобы такое случалось только в ваших ночных кошмарах.

Я будучи начинающим татуировщиком, работаю в салоне и делаю парную татуировку. Первая татуировка набита, очищаю рабочее место, меняю все расходные материалы, чтобы набить вторую татуировку по всем нормам стерильности. Набил вторую татуировку. Прушу милую пару встать рядом и подставить конечности так, чтобы получался хороший кадр. Напоследок протираю одной салфеткой обе татуировки.
Тот нескрываемый ужас на лице от осознания моей ошибки и холодный пот по спине мне никогда не забыть.