Анекдоты из России - 25 лет

Работаю программистом. После работы иду к стоматологу поставить пломбу.
Врач делает анестезию. Через некоторое время интересуется: "Язык онемел?" В голове продолжают мелькать IF, ELSE и т.п.
Машинально отвечаю: "С правой стороны." Врач смотрит на меня, как на придурка-придиру: "Конечно, я же справа укол делала!"

Лодейнопольцы поймут. Про маинское поле. Это далеко не Экзюпери. Просто проводил девушку. Выпил чашку чая. Когда выходил за калитку, их было восемь. Помню, что успел подумать, как все хорошо начиналось. А тут рядом шли малознакомые ребята друзья друзей Пашки Т221 группы. Если кому интересно наберите про Сергея Тузова. Итак, нас стало трое. Двое из претендентов даже успели ножи достать. Когда чуточку рука устала, главный успел захрипеть, что это его невеста. Что я мог сделать? Поздравил.

"Пока гром не грянет старик не перекрестится" - ныне в этой старинной поговорке слово ГРОМ следует читать сзаду-наперёд!

В самолёте полчаса стоял в очереди в туалет, чтобы ппросто пёрнуть. Сделали бы такие сиденья, чтоб бзднул, нажал кнопочку и весь запах всосало как пылесосом. Вот только не понятно что делать со звуковым сопровождением процесса

О дружбе, понимании и ненависти. О прощении и мире.

Вся жизнь родилась в кефире.

История родилась задолго до нынешних времён.
Переплетались юноши с девами. Рождалась жизнь новая, умирали старики и давали жизни место.
Место где жить.

Вот и история начинается 25 лет назад.
По степени родства - одноклассник, по-духу - мой друг Михаил.
Женился! Их с Еленой Всевышний, матернувшись, женил.

Отклячила баба ребёнка. Миша свалил в кусты.
Тут мишина бабка тоже, с Богом пошла на Ты.
Квартирка семье новой - кстати, а через год у них разные кровати...
Доченька рождается. Сказка - начинается!...

Участники: Миша, жена его, (она же мама). Дочка родившая внучку, ублюдок трахнувший сучку.
Статисты однокашки, деятели "бумажки", водители, друзья и прочия. Которых видел воочию.

Мишина дочка растёт в радость маме, папа на пароходе в Панаме.
Годики девочки - школой, Миша уже "ушелый".

И вот девичью розу.. Кто-то сорвал без спросу. Фертильный возраст к ней пришел хохоча.
Умом не блеща,
без папаши, дочурка принесла уже к мамаше:
Своё дитя. Лет двадцать пять от роду, спустя.
Маман, немного по-кряхтя, родИла мысль для дочки такову!
- У Мня есть новый мужичонка, а от него - мальчонка! Так что ничтоже не сумняши, ты топай доченька к папаше! Когда родили, тебя , кроху. Папашка твой. Не чуя подвоху, бабулькины квадратны метры - оформил пополам с тобой, лови моменты!
И с тех прекраснейших времён, о коих Михаил не чаял. Минуло месяц. Рай растаял...

Прекрасен брак, когда в нём дети. Когда и бабка или дед. Хоть знают - кто им так доставил, яиц нежданнейший привет.
Дочь Миши суетой не долгой, обрадовала предков тот же час:
- Растяпа, прощелыга с старой "Волгой", отец ребёнка. Ловелас!
Зовут Владимир. Кознями судьбы из Привалуйска.
Нечистый жулик, вид холуйский. Но верит в свой брутальник сраный.
Желает ознакомиться с приданым. Правами, Богом и ЖСК данными!
- Велит мне доленьку в папашиной хате, нынче же отхапать!
А пока дитя не осиротело, у маменьки поживём смело.
Володя окончив спич, принялся за могарыч.
Миша прихуел на семейном совете и ответил:
- А не Вы ли, сударь мой, покровитель шлюх и пьяниц. В кабаке со мной, год назад общались?
- Там я выпивку, закуску, мудаку, чтоб было пусто. Не тебя ль, сучёнок шустрый - под коньяк кормил капустой?
- Вова улыбается, картина накаляется. За Вову дочь Миши вступается.
Плакать начинает и мама потаскушки. Ведь дома другие игрушки. (Новый муж охуеет, докажи потом,
что ситуация - дурдом!)
У мамаши созревает план: квартиру пополам.
Что будет с законным владельцем?
- Хуй ему! Обтяпаем дельце!!!

Продолжение следует

Сходил и проголосовал за поправки к Конституции. Всё хорошо. Но всё-таки я не доволен. Ручки дали обычные! Я то мечтал, что на них хотя бы что-то написано будет. В идеале желательно, чтобы на ручке был изображен портрет Путина, повернул ручку в одну сторону – Путин стал белым, в обратную сторону повернул – Путин стал черным (а черным сейчас быть вообще модно!). Также буквы “ЗА” рядом с портретом, то белые становятся, то черные. Черные - значит “За”! Да, я понимаю, что дорого. Но я бы с радостью купил такую ручку! В общем, далеко нам ещё до рыночных отношений. Вон Трамп, например, когда подписывал закон о создании Космических войск, на нескольких небольших карточках поместил свою подпись и раздал эти карточки участникам события, и сказал, что не обидеться, если завтра эти карточки появятся в интернет-магазине брендовых товаров eBay.

Как то в пятницу после работы ехали с женой и другом на дачу.

Подходим к автомату по продаже билетов, я к одному, жена ко второму.

Я быстренько - Тык! Тык!
Билет вышел.
Краем глаза вижу, что жена что-то долго возится.

Я и рявкнул: -"Быстрей, блядь! Заебала возиться!"

Слышу извиняющийся мужской голос: -"Да я все уже..."

Оборачиваюсь, а жена с другом стоят, ржут...

Прости, мужик!

Убежал, он, кстати, быстро...

улётный голопопик

Топ-3 самых живучих человека

Несмешная история . Но и не грустная .
Пару вводных слов .
В эту деревню за 50+ км от Москвы я впервые попал летом 1970 года в возрасте 5 лет . Тогда это называлось " каникулы на даче ". Прошло 50 лет , деревня существует . Жителей постоянных человек 10 . Есть один персонаж занятный . Умар , жена , 4 детей . Вроде как снимает полдома у друга . Кролики , теплицы . Когда дров не смог купить , завез контйнер обрезков ДСП от производителя мебели . Еле отговорили , немного помогли с углем . Ну про детские вещи , велосипеды , игрушки не говорю .
Тут после предложения ВВП собрать 13% со вкладов , решил к нему обратиться с просьбой открыть на него вклад 1 млн . Ну в смысле проценты пополам . Помялся слегка , подумал , не могу помочь говорит .
Вот и думай . 1% понимаешь ...

Или вот ещё придумали заморочку.
"надеть" или "одеть" - как когда правильно.

Прочитал весь Интернет. Люди пишут разное. Про Колю, который одевает Машу, про Машу, которая одевает Колю, так ничего толком и не понял: где, когда, и кого, правильно одевать или надевать. Единственное, что я понял в случае Коли и Маши, так это то, что одно неловкое движение, и ты уже не "надел", а "одел".
Или наоборот.

С раздеванием такой заморочки нет, а с одеванием всегда мутно.

Вот вы, хоть кто-нибудь из вас, одевал или надевал пододеяльник на одеяло хоть раз?

А как будет правильно написать? Одеть или надеть?
Каждый раз когда я проделываю эту операцию с одеялом и пододеяльником, во мне пробуждаются буйные эротические фантазии. До того бурные, что я начинаю экспериментировать с этими двумя предметами как на рисунках в камасутре.
Удачно выходит не всегда. Особенно жарким летом.
Я быстро вспотеваю от напряжения и смены поз, чертыхаюсь и матерюсь, наконец ложусь и укрываюсь одним пододеяльником. Одеяло кладу поверх.

На третий год холостяцкой жизни я таки понял. Одеяло ничем не отличается по своей сути от подушки. А пододеяльник от наволочки, если её натягивать на подушку. Вывернув наволочку предварительно наизнанку.
Всё сразу стало по своим местам и на место.
Единственно, чего я не понимаю до конца: как правильно, когда, и в каком случае, правильно писать эти два слова: "надеть" и "одеть", если процесс поменять местами: не выворачивать наволочку, а засадить подушкой в наволочку брутально.
И только потом расправить уголки

Знаменитый писатель О.Генри всю жизнь прожил в Америке и писал про американцев. Написал согласно Wikipedia около 600 рассказов с неожиданной и счастливой концовкой. А съездил бы в Европу, написал бы как минимум около 601 рассказа. Потому что в Европе сюжетов тоже много.
Вот такую историю, произошедшую во Франции, оставил нам один современник Александра Дюма среднего. У него долго и витиевато, я расскажу своими словами.
Неизвестно в каком году на дворе стоял весенний месяц август.
Девушка читала Конституцию гвардейцу кардинала. Он, как представитель правоохранительных органов, знал все законы и даже основы римского права, поэтому откровенно скучал. Он был сосредоточен и даже суров.
Он вообще был настолько суров, что никогда не пользовался носовым платком. Если надо было высморкаться то сморкался так сказать воздушно-капельным путём.
Но девушка читала, не унималась. Внезапно он убрал руку под камзол. Девушка в ужасе закрыла глаза, потому что подумала, что он достанет мушкет. Но он был не мушкетёр а гвардеец, поэтому совершенно естественно у него под камзолом был не мушкет, а букет цветов.
Он протянул букет девушке. Девушка покраснела как гвардеец.
Гвардеец покраснел как девушка. Или в обратной последовательности, это не важно.
- а что Вы делаете сегодня вечером после прогулки, объявленной властями несанкционированным митингом? Галантно осведомился гвардеец.
-буду стоять в одиночном пикете. Девушка явно кокетничала.
- а можно я мигом в 20 махов слетаю в казарму, переоденусь в «гражданку» и постою в Вашем одиночном пикете?
- Уж лучше в гражданина.
И они оба засмеялись.
И между ними начались контакты первого рода. Множественного числа. Родительного падежа.
Когда об этом узнал кардинал, он рассвирепел. Хотел расстрелять нашего гвардейца перед строем на татами. Но то ли имиджмейкеры отговорили, то ли совесть проснулась, а скорее всего 50/50. Это же не сказка.
Он взял и переписал на них свою парижскую недвижимость. Там до этого его дети-бездельники жили, он их в Лондон выгнал.
Они жили долго и счастливо, занимались любимым делом. Она очаг поддерживала и детей воспитывала а он инакомыслящих поколачивал.
Они умерли в один день, за день до выхода на пенсию. Парижский пенсионный фонд поставил им за это памятник.

Последствие любви к футболу. Или как я поймал мондовошек.
Болею я за Спартак хожу на стадион с друзьями. И вот как то раз после футбола мы в метро подрались с болелами торпедо и нас всех забрали в полицию. Перепесали всех и отпускать стали а я возьми да и скажи ментам что они суки и не рубаху порвали когда в машину тащили. Вот они меня и засунули в обезьянник.А там цыгане сидели рядом в камере три бабы и два мужика.Вот в такой компашке я и просидел до утра а утром выгнали в шею. Я домой пришел отоспался а вечером надо было с тёлкой увидится. А тут вдруг между ног чесаться стало. Пойду думаю помоюсь. Помылся вылез а там опять чешется и прями как будто ползает.Я внимательнее посмотрел а там все яйца как маком посыпали .Тут до меня и дошло что я мондовошек поймал. Чо делать то вспомнил средство всё побрить и керосином или бензином помазать. Так и сделал и пахана керосин был в бутыле он им что то там протирал. Я всё это сделал и на свиданку побежал. С тёлкой встретился а она приглашает к себе родоки свалили в театр. А мнето как быль с бритыми яйцами а вдруг приставать будет. Я и придумал что меня срочно надо домой с братом сидеть. Еле отделался. Тёлка потом от меня свалили обиделась да ещё и друган откуда то узнал и меня импотентом назвал. Вот тебе и футбол

Чуть с опозданием, но лучше поздно, чем никогда.

Решил посетить УИК. Просто так, от нечего делать.
Перед входом включил камеру, — обещали режим "намордник-перчатки", поэтому приготовился к цирку с конями. Хотя готовился заранее, — со статьями Конституции, Постановлениями Правительства РФ, даже справка из поликлиники была (учтён опыт поездок в метро).

На входе миниатюрная милашка с волосами цвета "сажа" в полицейской форме. Полицайка предложила снять камеру. Снял. "Пи-ип..." Вытащить всё металлическое из карманов. Вынул ключи. "Пи-ип..."Выгреб мелочь из ветровки... "Пи-ип..." Твою мать... уже не смешно.
— Ремень тоже снять?
— Идите.
Всё, первый уровень квеста пройден.

Поднялся на этаж. Коридор расчерчен сплошной линией с указанием направления движения, в смысле туда и обратно. Ладно, хрен с вами, хоть стороны не перепутали. Но народ ломится по встречке. Ну реально на лишение прав нарываются.

Захожу в большое помещение, — это школа, прямое назначение зала мне неизвестно. У двери сидит пацанчик лет 25-ти в форме, род "войск" не определён, этого можно сразу выпилить из сферы активности. За спиной метров в пяти бодрый полицай листает журнал с порнушкой (я так думаю), и происходящее дальше вытянутой руки ему до звезды. Красавчик!
— Оденьте маску.
Неожиданно. Во-первых, малой проявил бдительность, а во-вторых, маски не продают на входе, как ранее было обещано, "по доступной цене", а предлагают бесплатно. Мелочь, а приятно, тем более, что каждый намордник упакован в отдельный пакетик. Я не стал марамойничать.
— Не хочу.
Он кивнул и перестал обращать на меня внимание. Полицай же и плечиком не повёл. Точно там порнушка у него была.
Второй уровень квеста за спиной.

Огромный зал, с десяток столов с тётками. Хотя нет, один мужик был. Во, думаю, не дай Бог так оголодать...
Повертел башкой по сторонам.
— Мне бы...
— Вам чего?
Странный вопрос, однако, тут, кажется, не казино и не шаверма.
— Бюллетень бы мне.
— А вам сколько?
Прикольненько, с таким подходом к моим габаритам скоро в транспорте двойную оплату станут вымогать.
— Одного хватит.
Вот суки! Никто даже не улыбнулся. Стойкие солдатки, я даже зауважал.
Махнули рукой в сторону центра, дали портянку, поставил птичку прямо у всех на виду, кинул в урну и ушёл. Всё как всегда, т.е. ничего интересного так и не произошло.
А я наделся.

25!

Вчера был на приёме у врача ЛОР. Доктор исследует левое ухо,а я говорю : "Вы там мою душу не ведите?"
Та смеётся. Почему вы считаете, что там душа? Я: "Ну как же души ведь там же где и уши,всё же лучше ,чем в пятках"

Надо с грустью признать, а этот вопрос волнует многих на Земле, что, видимо, несмотря на то, что хотя бы одна женщина почти всегда присутствует на МКС, секса на МКС нет. На МКС есть только одна проблема ниже пояса: либо американский туалет ломается, и тогда наши космонавты не пускают американцев в свой туалет, либо наш туалет ломается, и тогда уже американцы наших не пускают к себе. И все нешуточные шекспировские страсти разворачиваются вокруг туалетов, сопровождающиеся тем, что кто-то даже делает дырки с помощью дрели в корпусе МКС. Ах, нет бы, какой-нибудь наш космонавт влюбился бы в американку и пел бы ей на МКС русские песни. Его бы потом на Земле разжаловали бы в рядовые космонавты, но это уж потом!

В далеком 2007 году, я был в жарком и душном Кабуле, по работе. И как-то с ребятами возвращались на легковой машине, из Баграма в Кабул. Были подвыпившие, коллеги с филиала позвали на шашлык, водка, мы взяли пива. Смотрим впереди появился зеленый свет, думали о глюки, вроде не курили ничего... Или НЛО посмотрели на небо ни вертолетов ни НЛО, ничего не видно, машин не видно. Стали ехать дальше, свет усилился, не можем понять в чем дело. Ускорились, свет стал направленным, и тут мы увидели источник света, это был БМП. Оказалось впереди нас ехала колонна армии США и замыкающая БМП остановилась и направила на нас свет и чем ближе тем ярче был. Кроме того, БМП остановилась и не могла понять почему вместо того, чтобы остановиться стали ускоряться. Мы встали и только через минут двадцать поехали в ночной Кабул...

Однажды к маме моей приятельницы пришла в гости подруга. В коридоре стояло два пакета с едой, моя приятельница проголодалась и унесла один пакет к себе в комнату, съев все, что там было. Какого было ее удивление, когда подруга ее мамы собралась уходить и стала искать свой пакет с продуктами...

Третья часть.
-Хаааааааамер...Хаааааааамер!!!-Хомович надувал свои щечки и звал кота.
-Чего тебе?-Хамер не хотел вставать с подоконника,солнышко по-весеннему грело его и без того теплую шкурку.Он жмурился и сладко зевал.
-Мне скучно.-Хомович был занудно настроен.
Хамер вздохнул,сильнее зажмурил глаза и задумался.Так только умеют делать коты.Хамер ушел в астрал,другой мир,сквозь тысячи звезд он стал переноситься куда то......
Я то бишь Хомович увидел,что Хамер меня покидает.Стал быстро выбираться из клетки,и большими прыжками бежал к коту.В предыдущий раз Хамера отключило на 6 часов и он потом два дня ходил как сам не свой.Носился как угорелый по квартире,сшибая горшки с какими то растениями,а потом катался по рассыпанной земле на полу,пучил глазище и орал не своим голосом.Надо было спасать животинку.Хозяива его не понимали и лупили за это,а мое хомячье сердце рвалось от горя,когда я наблюдал за происходящим.Поэтому СПАСАТЬ КОТА!
Я подбежал к нему....я подбежал к подоконнику и вспомнив ,что я хомяк НЕобыкновенный начал забираться по тюли вверх.
Хамер!!!Хааааамер!
(Фпсхчщщщщ)-на самом деле
-Что то наш хомяк то разговорчивый-Высокая женщина сказала мужчине с бородой,передавая горячее мясо на тарелке.(на кухне)
Я лез как белка,видимо были предки в моих генах.У Хамера уже затуманились глаза и уже было видно звезды.Еще чуть чуть и я коснулся теплой шкурки,я услышал медленное сердцебиение кота.Мои лапки на автомате раздвинули ему веки и я закричал"Ксссссс КСсссс КСКс КС КС!!!!".
Тем временем на кухне.
-Милый,проверь животных,мне кажется Филю обижают-высокая женщина была обеспокоенна,но не настолько чтобы пойти проверить самой.
Милый посмотрел мило на высокую женщину,медленно встал и зашел в комнату.
На подоконнике.
Кот свернулся в клубочек,и где то посередине примостился Хомович.Глаза были закрыты.Дыхание ровное.
-Ушел?-спросил Хомович
-Да.СПасибо ,что вытащил меня-Хамер умел говорить спасибо.Хороший кот.Жаль ,что потомства не будет.
Я погладил теплую шерсть.

Женин сон.
Сон приснился, я в ахуе! Снится мне что я живу на затонувшем частично небольшом корабле. Причем затонул он в теплом канале за Бессергеневской 😃 над водой каюты, а трюм затонул, вот в каютах я и живу, у меня сходни на берег сделаны, всё для жизни приспособлено, я развлекаюсь ныряю в затопленный трюм, там плаваю, разные вещи нахожу, вода чистая прозрачная теплая и что прикольно, что я под водой дышать умею. В общем я кайфую, тут слышу женский крик, выглядываю а на матрасе по каналу плывет моя бж и кричит: спасите! Спасите! Снимите с матраса! Я сажусь в лодку, плыву на лодке к ней и не могу догнать. Уже прям погоня, я гонюсь за ней, она уёбует и кричит: спасите, спасите! Впереди уже виднеется водосброс, а на нём медведи стоят прям на перекатах и смотрят на нас, ждут чтоб поймать и растрепать, я гонюсь за ней на матрасе и догоняю уже перед самыми перекатами. Понимаю что в лодку перетянуть её не успею, перепрыгиваю сам на матрас, а к ней уже медведь тянется, схватить её хочет. Я значит отбиваю её от медведя, бью его по морде, потом мы обнимаемся, держимся, проходим перекат, выходим на спокойную воду, и тут она начинает пиздеть...🤦🏻‍♂😱🙉 Сука! Я в ахуе проснулся! Покурить захотелось, а я курить решил бросить, не взял в командировку с собой айкос🤦🏻‍♂ лежу, аж голова звенит от её криков и пиздежу!

Сегодня вышли на новый уровень отношений с мужем. Разгневалось, бывает, жизнь пройти- не поле перейти...
Кричать нельзя! Дети спят)
Убедила...
СНЯЛА ДВЕРЬ С ПЕТЕЛЬ.
Кто снимал- знает как легко,
кто вешал- ... а почему он не развёлся ещё со мной? Может мне стоит есть только сырые яйца?)

Портал

25лет в наших сердцах

Эпиграф: Без устали безумная девица кричала: "ясно вижу Трою, павшей в прах".
Странная история про чуйку.
Весь прошлый год я доставал окружающих занудством про то, что нам, похоже, скоро перекроют возможность выезжать за границу.
Все крутили у виска пальцем и говорили разные умные вещи. В конце февраля 2020 я оказался с семьей в забугорье. На конец марта были билеты на Родину. Щас. Рейсы оплаченные поотменяли, а попадать в родную медицину во время пандемии и даром не надо.
Тут уже познакомились с другими людьми. Вот одна семья. Приехали на отдых, а выехать не смогли. Пошли через полгода в школу в первый класс на чужом языке учиться (не самый плохой язык, кстати...)
Вот другая семья, всё немного сложнее. Приехали работать (кормилец работает, остальных кормит), но с рабочим контрактом не очень получилось. Борьба за выживание идет, но свет в конце туннеля виден.
Вот гостиница по-соседству, её заселили совсем другими людьми, из Африки. Приплыли со своей травкой (около полутонны везли родимые). Травку злые местные спасатели отобрали, туристов на социалку посадили.
Морали особой нет. Разве что мысли о том, что в это самое время происходит множество странных вещей с людьми рядом с нами и подальше от нас. Начало века, чё...
А чуйка про то, что выпускать перестанут, верная оказалась.
Проверяю временем следующую идею - будет ли введен паритет рубля к доллару? Опой чую, должны девальвировать дерево и ввести горделивый курс "один к одному" для всеобщего поднятия настроения и экономики (если слишком быстро курс 100р/$ не проскочим).

Мой дед, 1911 г.р., при советской, соответственно, власти, учился 9-10-11 лет, не помню, полная школа.
в плену и под оккупацией не был.
говорил, "я и немецкий знаю, ....лет в школе учил.
например:
"....................." (немецкие слова)"
значит
"потолок белый, мышь серая, небо синее, трава зеленая"
я спрашивал: "а что еще ты по-немецки со школы запомнил?".

Ничего.
Но знаю по-китайски..
"......................"
"А что это значит ?"
Нуууу...
вот ты женишься - и скажу.

Если кому интересно, рассказываю лайфхак как исчезнуть в Zoom, растворившись в фоновой заставке.

Так вот, работаем мы тут на Африку. Иссиня-черный негр, чтобы не палиться, откуда он ведет передачу, ставит белую картинку на фон с какой-то черной надписью прямо по центру.

Ну мы ему: "Пить будешь?" Он - буду.
Подносит стакан с водкой на 200 грамм к губам и исчезает в камере. Фон виден, а его - не видно.

Проверили неоднократно.

Про самоизолирование.

Вчера встретились трое случайно в «ближайшем продуктовом магазине».
- Дися, привет !
- Маша, привет!
- Леха, привет !

Бадя-бадя …
А пошли ко мне водку пить … ?
Пошли.

Я нашел за пылесосом гитару,
Пятую струну нашел в схроне.
- Откуда такие струны ?
- От верблюда.
- Совсем гавно гитара.
- Да, но другой нет, зато я тебе струну звездатую притащил, и, твоя гитара - тоже гавно …

И тихо пели что-то от Окуджавы до Бригадного Подряда.

«Вот как бывает». Не знаю, зачем я их вставил в этот рассказ, эти слова из песни Юрия Антонова которого я слушал еще в детстве, потом перестал, и уже совсем недавно перестал принципиально, потому , что он на автозаправке отпиздячил чувака бейсбольной битой.
Уфф, блядь, подскажите как сделать предложения короче?

Я не судья, но мне этой новости хватило. Вернемся к «Вот как бывает».
А бывает и так, что человека который уже давно не читает анекдотов, могут рассмешить всего три слова, и все из них числительные.
Не верите?
Начнем.
Один. Двадцать. Двадцать один, сразу за ними почему-то сто пятьдесят восемь и все равно не смешно.
Переберите все цифры, которые припомните, даже в обратном порядке и даже если станете профессорами - не смешно. Я недавно видел интервью с астрофизиком Димой Вернером - он даже на обратную сторону Луны не улыбается.
Ладно.
А вот теперь. Ты двигаешься в сторону магазина. Идешь, смотришь по сторонам, пытаясь пропитаться серединой лета, и заходишь. Прямо сегодня!

За кассой сидит девушка приятной наружности и возраста. Не то, что-бы я для себя разносил понятия возраста и наружности во времени, а для того, чтобы вы прониклись моментом.
Мы одни в магазине, в масках, вижу ее глаза, лоб.
Я приятную наружность определяю по лбу.
Беру пиво, ставлю на стол перед кассой, прошу сигареты, уточняю какие, немного жду, и кладу в блюдце тысячную купюру.

Предупреждаю читателей - дальше нет никаких смысловых наполненностей)

Девушка подает сигареты, пробивает пиво и объявляет мне:

-Четыреста, четыреста, шестьсот!

Потом, после короткой паузы, смотрит на меня, ржет, и падает лицом в кассу.

Вчера позвонила одногруппница, сказала преподаватель наш умер. Да, время не вернёшь, запомнился он мне, что всегда был в тренде новых течений в дизайне, и сеял в нас доброе и вечное. Мы же по большей части, были остолопами, прогуливали пары, бухали на большой перемене. Но к преподам относились с уважением. Чем он мне ещё запомнился, у него был дефект лица, воспаление троичного нерва, как он нам говорил, и левый уголок рта у него почти не двигался. По началу смотрелось это странно, но с кем не бывает. Помню начало 2 курса, закончились пары, мы с друзьями прогулялись до местного кабака, легендарное заведение, что и говорить. Любимое место алкаши, и полу криминальных типов, ну и всяких студентов. Потому как, наливали палёнку, стоило это копейки, а что студенту надо, скушал пирожок, накатил 50, и уже не переживаешь за сессию. Помню тогда ещё дружок учил меня водку пить, было мне тогда лет 18 или 19, а он уже после армейки пришёл, восстановился и попал к нам в группу. В общем смысел был в чем, берёшь стопку водки, опрокидываешь залпом, и запиваешь горячим кофем растворимым, и причём после стопки, надо подождать и не закусывать, не занюхивать, а только когда, тебя уже коробит начинает, запить горячим кофе. Это мерзкое ощущение помню до сих пор. За то 2-3 подхода и тебе уже хорошо, а если покурить сигаретку, то ещё лучше. В общем тёплым сентябрьским днем накидались мы нормально, старшому то похрен, а нам всем домой надо, а палиться не хочется. Что делать? Рядом с кабачком речка течёт, мелкая. Решили мы туда пойти купаться. Но очково немного, вода холодная, да и похрен разделись до трусов и с гиканьем и воплями побежали к речке. А надо сказать, что там спальный район, и дома совсем недалеко от реки находятся. Проходящие мимо мамашки были в шоке, мы им кричали что-то, а они только быстрее уходили от нас. Ну можете представить, речка, дамба, дорога, и дальше многоэтажки. И пять пьяных придурков, орут и плещутся. Под конец старшой снял трусы, отжал, надел штаны и стал труселями мотать, как флагом. Но ничего, самое интересное, пьянку, как рукой сняло, мы шли по дороге, курили, обсуждали, как сессию будем сдавать, товарищ был местный, он пошёл на трамвай, а мы дошли до вокзала, сели на электричку и поехали домой.

Перасядзеу

Можно считать это анекдотом, но начало было взаправдашним.Со знакомым зашел разговор о толетарности, в части гомиков. Ни я. ни он против них ничего плохого не имеем - главное чтобы не лезли в душу, особля к детям. Он привел где то прочитанные аргументы сторонника "радужных" перспектив. И там вроде одним из показаний было, то что у заднеприводных водил и дальнобольщиков редко бывает геморрой.
Я сильно засомневался в этом факте, по причине того, что если это было бы подтверждено медициной, то сея новость гуляла бы давно в мире особо среди голубков Инета. Хотя, я не медик, и все может быть...

Хомович продолжение
Мне не оставалось ничего другого как смириться.Меня эта жизнь устраивала.Как говаривал седой мишь "Надо осепенится....хм..остепениться".Меня брали на руки,гладили,и восторгались как много я могу переносить в щечках предметы.Я даже подружился с котом,который жаловался,что его лишили каких то кошачьих шариков.Я предлагал ему свой,который все таки утащил с того зоомагазина,но кот Хамер(да,да так его и звали,честное хомячье),презрительно отверг сей подарок.,когда я его вытащил из себя.
Чуть позже Хамер попросил подарок обратно и с остервенением его гонял по всей квартире и носил в зубах неистово бья себя хвостом.Дикий Хамер гроза всем шарикам.
Когда я спросил Хамера,почему он меня не съест,тот ответил просто
-Фи,Хомович,у тебя грязная шкурка(вот тут я чуток обиделся),я ем мясо чистое,ем корм с витаминами,зачем я буду есть тебя?
Я довольно засвистел..."ССПФССССССС"
Теперь я могу бегать с Хамером и даже залезать ему на спину.Он теплый и приятный и любит когда я копашусь в его шерсти.Семью с которой мы живем это так нравится,нас фоткают и куда то выкладывают.Говорят мы популярны и набрали каких то собак,ан нет ..лайков.
-Филя?Ну,почему я Филя?-я не мог поверить-Филя?Какой я Филя?
Хамер вальяжно разлегся и аккуратно меня потыкал
-Де-ти
-Нет ты можешь в это поверить?-я сотрясал свои маленькие кулачки,метался по коту.
-Успокойся,я то знаю,что ты Хамович.Но ты должен откликаться на Филю.Меня Хамером прозвали с детства,мать кошка не успела дать имя,и я стал Хамером.Мне нравится.
-Филяя!!!!О,боги хомяковьи меня прокляли!!!!!!
-Прими как должное.Тебя вообще хотели змее скормить.
Хамер всегда говорил в точку и был прав.Книгу что ли прочел то ли впитал мудрость с молоком матери то ли мудрый голубь ,прилетающий через окно сказал?Для меня останется это всегда загадкой.Я посмотрел своими глазами бусинами на него.Бррррр,он даже не моргает.
-Хорошо,ты прав.Помурчи,пожалуйста,мне надо успокоится.
Еще одно какое то утро.
Муз ТВ
-Цвет настроения синий.Внутри Мартини,а в руках Текини
Нееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хомович толстел.И всё больше напоминал Филю.

Было же время...

Доигрались

У меня в 80-х была знакомая блондинка.Так она стресс шоколадом заедала.Могла за один присест целую плитку съесть в одно лицо.Видимо как-то связано блондинка-стресс-плитка.

Копаюсь в телефоне, фоном телевизор.
Анонс передача про Светличную, 80 лет - юбилей. Эпизод из фильма 'Стряпуха'. Героиня говорит: - Кому добавки трэба?
Послышалось: - Кому добавки краба? Взбодрила сибаритское меню на стане у механизаторов.

Вот так сидишь в туалете в самолёте и представляешь как бывший утренний пирог вылетает из самолёта. Ускоряется до невозможных скоростей, раскаляется и взрывается как комета. Нет, знаешь, что на самом деле всё банальнее и прозаичнее, но...

Антология позитива

Безусый Дима Вернер и усатый Ракетчик.
Теперь вы видели всё.
(Гифка с обезьянкой и салют будут в обсуждениях бонусом)

г. Якутск. ул Якутская

Как-то прозорливый чел здесь отметился, заметив про кликуш-провокаторов. Научил как они общество раздрачивают, пример красивый. Согласен с ним на все сто.
А вот я только что понял, почему я все фильмы про революцию, войну, советскую эпоху пересмотрел и дальше ищу, что ещё посмотреть (читать-то недосуг, режиссёр всё растолкует). Много правдивого скрыто за иделогическими посылами, отколупни - сиди и смотри.
И вот там, в этих фильмах такая кладезь случаев людской низости, подлости, страданий, что я своей поросли с русского на новый русский переводить не успеваю. И в основном, про нас.
Риторический вопрос Минина задавать не буду, говнокопам ничего не объяснить. А сыны Пожарского молча всё тащат.
.
Старый новый анекдот:
Начало...
Пару недель назад летим с другом на секс-туризм в Тай. Стрёмно, но надо.
Выпили всё, что взяли, проснулись, глушим воду, слушаем бормотание по радио.
И тут Старый оживляется и пихает меня в бочину:
- Ссуки, это они же сказали, что половина баб ВИЧ инфицирована, а другая к коронавирусу предрасположена? Эт как так? А мы как же? Ты помнишь, мы 20 лет назад сюда также летели, но ебать было безопасно только тех, кто кашляет? Опять стрематься? Да чё за отпуск-то такой?!
Конец...
.
И вправду, по Пронину раньше так скотски в лагерях баб для утех отбирали

Здесь мемы рождаются, мемы встречаются...

Здесь мемы рождаются, мемы встречаются...

На сайте "Анекдоты из России" появился новый пользователь. Проверка.

Анекдоты из России

Последняя история.

Писал в 2013 г. самой красивой женщине.

Да, и если мы с тобой общаемся – вот мой сон, без лестниц и лифтов.
Хрень, конечно, но я стал о чем-то другом (нежели страхов своих) сны видеть…
Кароче.
Стандартное путешествие – где-то между Псковом и Бали.
Чисто на обед нас заводят ( в Пскове !!!) в Кремль и там много сувениров говенных продается.
Экскурсовод – очень старый чурка – водит нас по замку. Мы с ним говорим на смеси русского и английского.
Он показывает нам китайские ?японские? святыни, которые сохранились..
В то же время, весь народ (и я ) идем к бесплатному обеду, который там раскинут.
И мне не достается ничего !
Да ну и хрен с ним.
Он подходит и просит постучать вместо него в колокола.
Я согласился.
Он протянул свои руки и я увидел – у него вместо одной – деревяшка типа весла, другая – меч , то есть рук нет.
Где руки – спросил я.
Я расскажу. (это типа он ответил)
Возьми меня за локти и побей в колокол моими руками !
Я, ясно, не отказал , постучал…
Взял его локти в руки и его обрубками позвонил в колокола.
Ну и мы с ним разбежались…
А потом я увидел некую вещь, которую мне НЕПРЕДОЛИМО захотелось спиздить.
Но неудобно и страшно.
И тут этот старый чурка подходит и говорит
Тебе хочется – возьми.
Но лучше останься поговорить со мной
Я говорю – щас жена, дети придут (блин, какие дети?), нам в отель пора – он говорит – давай посидим просто молча, а потом ты их по английски попросишь вернуться в отель, тут девки пришли, шум, я им говорю ……………, домой идите, а Мужик - волос остатки поправил только – и ГЛЯНУЛ.
И говорит, « а ты раньше-то по-английски свободно говорил ?»
Я (честно) – « да не очень…»
Он : ну давай еще посидим, я тебя еще чему-нибудь научу.
???????????????????????????????
Я такого никогда не видел !!! Галин, продолжение следует !!!!
Ну, в смысле, если готова дальше читать этот бред.

Ну, дальше.
На самом деле, я это восстанавливаю – и мне все интересней – «что еще вспомню?». « К чему это?». Вернее «Почему это»?
Не знаю, сидел он со мной или нет ( не в смысле в тюрьме, а в смысле на лавочке ),, но мужика уже нет и подходит ко мне типа сопровождающего/экскурсовода, ну который за обед/фабрику отвечает. И как-то ?испуганно что-ли? спрашивает меня: Вы кажется невежливо разговаривали с …….?
Я отвечаю – «обычно я с любым человеком вежливо говорю, так меня в детстве воспитали, но если у нас непонимание – могу ударить, через силу, бить людей мне претит»
Он раз – и пропадает/уходит, и опять этот дядя безрукий подходит и говорит : отошли жену и дочерей, ты никогда об этом не пожалеешь.
Я не знаю, что на меня нашло, но когда ч/з 3 часа нашу группу с экскурсии начали выводить – я сказал, что остаюсь здесь.
Да, еще такая фишка была, мне экскурсовод сказал, что руки у мужика отожгло молнией, когда он в колокола звонил.
И тут – семья звонит : какие, мать твою, остаюсь ?
Бизнес, товаров на складе на 8 миллионов !!!
Ты должен нас кормить!
Ты должен нас содержать!
Ты нам должен !
Да я и не спорю,
Но грубо наезжать-то на меня не надо, глупо просто…
Говорю, Ирин, ты продай все за полцены, а в мозгах вертится: не будет у тебя никаких проблем,
Ну а завтра - окончнание сериала.
Или послезавтра.
Не, ну не завтра и не послезавтра не получилось, дописываю сейчас.
И гуляем мы молча с Учителем по каким-то горам и долинам, он мне что-то в мозг думает, я ему молча отвечаю…
И попадаю домой.
Открываю ключом дверь.
Меня встречает жена.
Я говорю: вот, вернулся я все же, надеюсь, ты за полцены не все продать успела? Щас я остатки продам по полной и вообще я полон сил и прям морально и физически помолодел и вообще 14 языков знаю!
Она мне: тебя три года не было…
Я: бляяяя….. Ну вы справляетесь?
–Да нормально все…
Говорю: А я 14 языков знаю и …
Она: Ну и зачем это мне ?
И тут чувствую – ПЦ, хочу назад, к монахам своим, я же все-таки настоятель монастыря.
Говорю: мне надо лететь назад.
- Лети.
Я жену бывшую погладил по щеке, открыл окно на кухне…
И улетел

Небольшая снежная горка. Двое пацанят лет 7-8 катаются с нее на тюбингах. Один на верху горки поскальзывается и падает на жопу, выдав реплику:
– Блять! Сука, держи тюбик!
Встал, подумал и повторил:
– Бляяять!

Два семнадцатицатилетних паренька вполне себе спортивного и неглупого вида, то бишь обыкновенные, покупают в конце 70-х в универмаге 100 стаканов граненых - 5 упаковок по 20 стаканов. Цена вопроса - 7 рублей. Ушли с магазина довольные насмерть. Вопрос - ну и зачем?

Разговорились с приятелем, какая самая интересная книга у него была в школе.
П: "Фараон".
Я: О! Мне тоже нравилась.
П: Правда напечатана она была на какой-то дешевой желтой бумаге.
Я: Ну и нормально. Туалетная бумага же тогда в дефиците была. А так - можно было в туалете сидеть, читать несколько страниц, а потом ими жопу вытирать.
П: Рука не поднималась!

Меня конечно в Лодейном Поле помнят. Как безбашенного решальшика. А как всё начиналось, мало кто помнит. Не, про разоренные птичьи гнезда и ограбление ювелирки. А как голый, Апполон в накидке из ремня с ножем длиннее, чем отрос наперевес. Скакал и пел, что провожают паровозы, совсем не так, как поезда. Иду и купаюсь по колено, там воду сбрасывают с плотины, то омоет, то не омоет. Натыкаюсь ногой за цепь. И, думаю, хорошая цепь. В хозяйстве пригодится. Начинаю медленно натягивать, когда притащил бакен и прогулочное судно на Валаам село на мель, не догнали. А то всё кричат ВДВ, ВДВ. Цепь отсоединил, с ней и убег.

Век живи - век учись!
Основано на реальных событиях.

Третьего дня, нечаянно, втянут был в двухдневную лингвистическую дисскуссию по поводу этимологии одного из терминов современного интернет-сленга с незнакомым мне оппонентом.
Дебаты на "великом и могучем" прошли в комфортной, без использования ненормативной лексики, обстановке, снабжены были, в нужных местах, необходимыми ссылками на первоисточники и сдобрены изрядной долей иронии.
Визави пытался опровергнуть мои доводы. Но, под прессом железобетонных аргументов и моего искрометного юмора, он, как радистка Кэт во время родов, перешёл на родной язык:

"Аффтыр жжот! Пацталом! Пеши исчо! )))"

Так я познакомился с
падонкаффским/олбанским языком!
Зато теперь я могу написать в анкете в разделе владение языками: читаю легко, перевожу со словарем, пока...

Мой отец работал шофёром на заводе. И рассказывал. У них на заводе работали вьетнамцы. Прибегает один вьетнамец приносит деньги и говорит: "Слышишь , гараж, нас за проходную не выпустят, а вы выезжаете. Купите нам выпить. Ну наши ребята заехали в ближайший хозмаг и купили. Не помню, сколько он стоил, то ли 78, то ли 86 копеек, и к обеду этим братьям Хо Ши Мина и привезли. Те в обед дёрнули, пришли на рабочие места, а их спрашивают: "Что вы пили? Керосином несёт". А они отвечают: "Мы пили русскую синюю водку".

Масло. Холст. Картина неизвестного художника.

Святая простота

Инженерная сказка
В некотором царстве, в некотором государстве жили-были
монтажники-ремесленники. Трудились они в артели телегостроительной – знатные телеги делали.
Скрип колес от телег этих до Пскова славу имел – громче церковных
колоколов скрипели колеса те. И ежели дорога правильными ухабами
устлана, то скрипели колеса телег заунывной песней и работали безотказно.
А ежели ровная дорога – так после трёх верст у телег одновременно все
колеса отваливались. Лошадь у телег этих стояла позади – ибо мудреный
механизм придумали анженеры артельные – шесть пудов шестерней и
рычагов на лошадь повесили, чтобы действенно толкать телегу могла милая.
Ремесло у монтажников было хитрое да мудреное – платы
элехтронные монтажничать, да в телеги устанавливать. Как работали платы
те - неведомо никому, а без них телеги вообще не скрипят и не едут.
Случилось прийти в царство то письмо от заморского князя с
рекламацельной кляузой о неисправности телег этих.
Собрались бояре-начальники в зале совещательном, а кто не влез в
зал, повисли на селекторе серьёзность момента осознавать. Царь сказал: - Поскольку вопрос острый, а все деньги мы уже истратили на
зарплаты простому люду, будем думать, что делать. Посему повелеваю! Пока
не решим, что делать поститься и кушать только икру красную и говение на
диетической свинине соблюдать.
Стали решать, да животами урчать.
Начальник мастерового люда слово молвил: - Это монтажники – грешники окаянные. Они припой воруют, да в
платы песку подсыпают для весу, вот и ломаются телеги.
Позвали монтажников в палаты совещательные.
Пришли монтажники, в дверях шапки мнут, с ноги на ногу
переступают да переглядываются. - Ну что, бракоделы недобитые, вы почему платы плохо
монтажничаете? Или трех рублей на водку ежемесячных не надо?
- Как же так, ваше благородие? - молвил старший монтажник. – Мы
платы правильно монтажничаем, по всем шхемам и правилам. Вот у нас все
верстаки шхемами забиты – ежели поискать, какую хочешь найти можем.
Подписи на шхемах анженерные стоят. Али неграмотные мы, верную шхему
от позорной отличить не можем?
- Хороши же вы, однако. А почему же царь заморский кляузу
рекламацельную накалякал – дескать, платы ваши негодные никуда?
- Знамо дело, - говорит старший монтажник, - уже который год
анженеры нам шхемы дают, состоящие из одних коротких замыканий – говорят экономия на элементах большая. Каждный божий день мучаемся, но
монтажничаем. Ежели помнит ваше благородие, в прошлом году специально
для увеличения надежности коротких замыканий купили антистатические браслеты, очки защитные от искр да чепчики для монтажников - чтобы
безопасность и чистоту соблюдать в артели. А то, не ровен час, придет
комиссия…
Позвали за артельными анженерами.
Прибежали пучеглазые – давай сразу все объяснять да на шестерни
валить, мол чугун не тот…
- Стой, - говорит царь. - Не по этому поводу позвали вас. Скажите,
милые, почему монтажники платы монтажничают халтурно. - Да, известное дело, – отвечают анженеры, - эти шельмы монтажники
шхемы неправильные имеют. А к нам за правильными не обращаются. Вот и
не мудрено, что телеги ломаются.
Царь задумался.
- А почтой шхемы не пробовали отправлять?
- Дык, такмо растак – еще на прошлой Пасхе отправили почтовым
извозом грамоту извещательную об изменениях в шхеме. На Пятидесятницу
уж должна была эта грамота прийтить монтажникам. А то, что не пришла она
к ним – так это не наша докука. Радеть об том треба пушкарю-хромоножке,
он у нас почтмейстером подрабатывает.
Кликнули пушкаря-хромоножку.
Долго шел он в палаты совещательные царя премудрого – два порося
запеченных съели, пока приковылял он.
По-доброму, так, интересуются у него: - Что ж ты, щучий сын, почту важности государственной черепашьим
извозом везешь? Или страх совсем потерял?
Замялся пушкарь-хромоножка: - Как же мне, ваша милость, почту вашей милости скоро везти, ежели
протез у меня не дубовый, а осиновый? За десять лет совсем износился.
Задумался царь. - Ладно, - говорит, - иди, работай, решим мы проблему сами. Али не
мудростью наделены мы, чтобы такие блошиные вопросы решить не могли?
Стали думать, что делать. Думали… Думали… Осётр одни кости на
столе оставил и белуга с пять локтей исчезла… И придумали.
В протокол совещания записали: Пушкаря-хромоножку наказать – лишить ежемесячных денег на водку за недосмотр за протезом – ибо каждый
должен свой инструмент в порядке держать. Для ускорения дел артельных
оплатить местному дровосеку-эскулапу операцию по излечению хромоногого – ампутировать ногу проклятую, дабы помеху скорости почтовой не
создавала. Анженеры артельные должны почтмейстеру костыль
механический придумать, чтобы ничем лошадиному механизму не уступал.
Монтажникам же наказали ежедневно справляться об изменениях в шхемах у
анженеров и, на всякий случай, у почтмейстера. Пост и говение мудростью
одаренных прекратить, а князя заморского послать на х#й, ибо таких князей
много, а мудрость боярская чай не казенная – неча ее на всякий сброд тратить.
С тех пор на Руси пушкари хромоногие Пушкиными величаются. И
кличут их так по надобности и без оной…

Анекдот.ру-25!

Фейсбуку-16, Анекдот.ру-25!

Известный американский журналист, бывший прокурор, ошибочно думая, что его не видно во время видеоконференции занялся самоудовлетворением.

Белка песенки поёт, да орешки теребит,
А орешки не простые, ядра чистый изумруд.

Возить детей — дело, на первый взгляд, нехитрое.
(рассказывает друг).

Как привязывать, как не наказывать их за шалости лишний раз, какие нужны сидения — все тщательно прописано в правилах дорожного движения. И, все-таки возможно, будет существовать что-то, что помешает провезти их точки А в точку Б.

Также у меня было несколько раз, когда я, по какой-то причине, оставался единственным трезвым водителем. Вроде бы и большая компания людей, которая праздновала что-то: в тот раз это было Рождество 20.. года. А ехать опять некому.

Это была предыстория.

Чтобы уважаемые читатели еще сильнее прониклись вопросом, давайте вспомним, что русская равнина покрыта небольшими холмами, на каждом из этих холмов стоит церковь. Около церкви, если это старая церковь, стоит здание церковно-приходской школы, где-то - воскресной школы. Бывает - храм-новостройка, где нет ничего, поэтому к церкви собирается народ в праздники, а совсем захиревших местах пытается скрасить свой быт, создать себе весёлое настроение.

Так было и в то Рождество. Я был в тот день за рулём как водитель - перевозил с места праздника обратно на место жительство детей из детского дома. Пятнадцать человек.

Пытался сделать так, чтобы им было весело. Была у меня пара детских кресел, одно удерживающее устройство. Вперёд никого никогда не сажал, потому что в маленькой машине «Ока» выход через переднее сиденье. Детей удобно отстёгивать, когда у вас разложено переднее место, точнее, сложено для выхода.

За детьми присматривала воспитательница в месте, откуда я ездил. Все было хорошо, в нашем шоферском деле, когда ты едешь один в то место откуда забираешь детей, ведь возвращаешься в место, из которого ты их забрал, везешь — по привычному маршруту. Ничего не предвещает беды, собственно говоря, кроме переменной погоды и ГИБДД. Вдруг стало неожиданно тепло на какое-то короткое время. И усиление движения после церковной службы, потому что люди проснулись и поехали из Москвы в нашу провинцию навещать родственников. Никакого скоростного режима с этой своей прыти они не соблюдали. Также и я думал, что, собственно говоря, все уже уехали, кто хотел, я уже делаю рейсы, эти рейсы уже только мне и нужны, мне бы к обеду всех воспитанников перетащить с места на место. Там, глядишь, и воскресенье закончится, потому что в четыре часа зимой уже темновато. В полпятого уже все должны быть в каком-то определённом месте. Так получается, что, когда мы что-то планируем, мы можем нарушить чего-то, так и тут произошло, чтобы въехать мне наверх к храму, нужно было делать левый поворот — причем опасный левый поворот, потому рулить надо было через полосу встречного движения, пропуская машины, которые двигаются мне навстречу - обязательно смотреть, чтобы я никого не зацепил. Но машина, сами понимаете, маленькая - дорога к храму не такая широкая, потому что пути к храмам и к кладбищам почти везде такие, что два джипа расходятся с большим трудом, почти касаясь зеркалами друг друга.

Но, чуть дальше, около моего перекрестка, на дороге, метров 30 от левого поворота возвышалась остановка, где останавливается автобус. Пик горки если ехать по главной из Москвы. Это справа от злополучного поворота налево. А слева от него же была насыпана большая гора снега, которая немножко закрывала обзор, когда вы выезжали, соответственно, с правым поворотом на главную дорогу. Эта большая-большая гора снега родилась за целую зиму, её никто не увозил. Поэтому она сыграла свою решающую роль в дальнейших событиях.

Как известно, только в России можно получить эсэмэску: «Извиняюсь, опаздываю, стою в пробке из танков». Нигде более такого физически быть не может, потому что никто по дорогам общественного транспорта танки не пускает просто так.

Так же получилось и у меня. Был серый сугроб-большая гора грязного снега, она была слева, когда я делал в пятый раз левый поворот, пропуская всех и вся.

Но потом, конечно, движение усилилось. Поэтому стоял и очень долго мигал-мигал-мигал-мигал-мигал-мигал-мигал. За время рейсов стало тепло от проявившегося Солнца, и на дорогу, на этот асфальт и под мои колеса с того места, где стоял этот самый снег, потихоньку потекла вода со льдом, который так оперативно раскатали вырвавшиеся из храма автолюбители, но из-за того, что «мороз и солнце» ходят вместе, тут же поднялась небольшая снежная буря — от чего корка воды замёрзла в лед. Я сделал несколько рейсов, и на какой-то там третий-четвёртый рейс понял, что, если я сейчас снова резко поверну, меня обязательно в эту гору снега просто «въедет», цепляя бампером за ограду частного сектора, где пряталась куча снега.

Как вы знаете, у нас хозяева домов в частном секторе, особенно крайние дома улиц, сильно укрепляют себе заборы - поэтому удар в забор не мог привести ни к чему хорошему.

Я, совершая поворот налево, неожиданно замечаю, что гору кто-то украсил виде танка - засунули оглоблю, или может быть палку, может быть грабли, нарисовали красную звезду и покрасили гору зелёным цветом.

Но тут, откуда не возьмись, абсолютно случайным образом для меня, вылазит «Опель-капитан», причём сначала из этого поворота одним махом выскочила какая-то маленькая чёрная машина, не помню, какой марки, типа модели 107 Пежо, потом этот «Опель-капитан».

И мы с этим «Капитаном» сталкиваемся лоб в лоб!

Что говорить? Он трогался, я прыгал с главной. Вроде и по-рукам ударили через минуту осмотра, что возьмешь-то с «Оки»? Но из черной машинки, развернувшейся и въехавшей обратно, вылез абсолютно агрессивный мужик и решил покачать права.

Что держало их двоих около меня? Я не осознавал. Тот, который водитель черной машины, говорил с явной истерикой: «Ты же виноват, ты перегородил дорогу, сейчас мы тут разберёмся». Давайте-давайте, говорю, все по-закону. Не хотите даже имен назвать, представляетесь - Васей и Петей, ну и пожалуйста, давайте вызовем ГИБДД.

Приехала машина ГИБДД. Говорят:
- Здравствуйте! Ну как такое может быть: один водитель — из Воронежа другой — из Клина пересекаются на нашей родной глухомани, на подмосковной земле да ещё с таким ударом?

Водитель «Опель-капитана».
- Ну поймите правильно, лобовое столкновение у нас. Есть проблемы с машиной.
Я:
- У меня нет пятен касания. Если бы и была какая-то вмятина, то извините - у меня бы бампер пластиковый разлетелся, а он даже не спружинил! У меня вот только в центре номера от вашего болта маленькая вмятинка. У меня даже претензий нету! Машина шла пустая - поэтому я действительно делал резкий поворот, чтобы не зависеть ни от кого, ни от каких встречных-поперечных.

Майор милиции берет меня за руку отводит с сторону.
- Поставили аварийные знаки? Дайте объяснения своим действиям.
- Проезжаю поворот в пятый раз. Делаю рейсы - вожу детей в ближайший детский дом, который за поворотом. К сожалению, приходится крутиться, там нужно делать крюк, чтобы не идти с оравой детей пешком километр по обледенелому склону, а гнать три с половиной километра туда-обратно по шоссе. Вот уже пятый рейс, уже просто устал видимо. И решил повернуть на беду себе. Тут стоит эта снежная гора, кто-то ее раскрасил. Потихонечку стекает на дорогу. Помогите разобраться!

Майор милиции говорит:
- Ну правильно, хорошо! Сколько лет за рулём?
- Больше тридцати!
- А по вам и не скажешь... Чтобы было наглядней, давайте поворот налево отрабатывать. Так, для того, чтобы повернуть налево, необходимо пропустить встречных, убедиться, что ты не мешаешь тому, кто едет вслед за тобой. И провести поворот «на девяносто градусов».

Я ему в тон: «Под прямым углом!»
Он говорит:
- О, действительно советский водитель! Помните правильно!
Я ему:
- Если я буду делать так как, вы сейчас говорите, то ничего хорошего не будет. Давайте пойдём к знаку аварийной остановки справа от поворота.

- В общем, ничего опасного наши маневры не содержали. Вот стоит аварийный знак и, если даже нас понесёт, то мы, соответственно, видим - подходим к этой горе, тут опять дует ветер. И мы пытаемся выйти на второстепенную не по следам моего автомобиля, а по той траектории, какая была бы в том случае, если бы я пошёл как мы только что произнесли с товарищем майором.

Понятно что он вышел в ботиночках, из теплой машины, при этом пробуксовывает на ногах, а у меня, несмотря на то, что у «Оки» высокая проходимость тоже был снос. Он с ног падает на колени, а тут, нам на беду, летит большой джип, где-то со скоростью километров под сто. Хорошо, что на мне была красная куртка и красная шапка. Я бегу навстречу и начинаю активно махать руками. Понимаю, что майор не поднимется быстро с колен, начинаю махать руками еще активнее над головой.

- Вы поймите правильно, вот смотрите: я вам сейчас фактически сохранил жизнь. Если бы этот джип не увидел меня, то затормозить бы не смог - он же ускорился, чтобы забраться на пик горки к остановке.

Скорость была такова, что встал он буквально в трёх сантиметрах от знака аварийной остановки. Говорю ему - сейчас не затормозил - проехался бы по вам - вот и был бы абсолютно прав, потому что вы стояли в таком виде на дороге, что вариантов объехать не было.

Майор говорит.

-Ну ладно, хорошо! Факты приняты! Давайте, растаскивайте машины!

Растащили машины. Поставили их поближе к остановке. Все проезжают, все смеются - такая абсолютно неповреждённая бешенная табуретка, а из «Опель-капитана» идёт пар. Два возбуждённых водителя что-то доказывают майору милиции.

Мигает люстра. Вот тут стою я.

- Товарищ майор, я готов понести наказание, дети ждут!
- Ну, будем считать, факты полностью проверены!
- Готов понести наказание с учётом всего того, что я раскаиваюсь.
- У вас претензии к водителю «Оки»?

Говорит водитель «Опель-капитана».
- Есть! Давайте я вам покажу какие у меня претензии.

Открывает капот, а у него вмята рамка решётки радиатора. Она не пластиковая, а металлическая, потому что машина старая. Металлическая деталь и чьим-то ударом внесло ее внутрь и сильно смяло!

- Посмотрите! Что мне в итоге делать, товарищ майор?
- А когда вы купили машину?
- Купил до Нового года, первый раз поехал далеко, первый раз техническое обслуживание еще не делали.
- А под капот вообще заглядывали?
- Нет, не заглядывал. По знакомству, четыреста долларов отдал за эту машину.
- Тогда давайте применим дедуктивный метод. «Ока» - целая. Вот что вы хотите от своего «Капитана»?
- Какого «Капитана»? Я сам - капитан полиции! Ничего вы не хотите делать! Я из Департамента организации дорожного движения Министерства внутренних дел РФ, я требую чтобы вы этого вот водителя лишили прав! Потому что он выехал на встречку!

Я отвечаю:
- И поэтому вы решили, что проблемы под капотом — последствия столкновения? Это столкновение было не по моей инициативе, оно было по инициативе дорожников, я объезжал препятствие на дороге - фактически голый лёд! И, если бы я поехал по этому льду, мы с вами разбились бы уже. Так мы столкнулись с вами на нормальном месте — у вас сработали тормоза, у меня сработали тормоза.
- Что же в протокол писать? Давайте разберёмся по-нормальному… Вы — капитан полиции, я — майор милиции. Вы - явно не при исполнении, служить я начинал в милиции, а полицаев у нас недолюбливали... И, вообще, полицейских в городе пока нет. А танк — национальный символ города, он наш город спас, и человек, который у нас под любым танком совершит правонарушение, его, соответственно, нужно просто... помиловать.

К моему дальнейшему счастью, допрос продолжался ещё где-то часик. Детей возили вернувшиеся с праздника коллеги. В самом милицейском автомобиле у меня проверили все документы и страховку, спросили: «Не лишался ли я прав?» Нет, извините, товарищ майор, я никогда не лишался. Всегда и все по ПДД. А на кого машина? Машина - на работодателе. Вот, если вам очень хочется, пожалуйста, привлекайте меня. Машины для меня — хобби, поэтому - ничего страшного, похожу пешком, если такое необходимо. Тут он говорит: «Ну и где седьмого января дежурного судью найду?» Не, не найду... Давай тогда двести рублей штрафа. Давайте! На этом вся авария и закончилась. А капитана на «Опель-капитане» я потом на эвакуаторе встретил!

Послесловие от рассказчика.
История была записана после того, как в большинстве городских маршруток в 2020 году появилось объявление:
"Удостоверение сотрудника полиции не дает право на бесплатный проезд с января 2005".

Всегда СВЕЖИЙ

АНЕКДОТ.РУ КАК ЛЕНИН "ВСЕГДА СВЕЖИЙ"!

Иногда тяжело

Прислала мне подруга гороскоп на 31 октября,а там рекомендуют написать Луне письмо и сжечь его,и тут я подумала: если в духовке передержать курицу случайно и вынуть на пол часа позже ,будет ли это считаться жертвой Луне? И вообще считаются ли жертвой Луны те все люди которые пишут гороскопы,ведь они отдали ей веру и мозги в придачу,что самое ценное))

Пошел с женойй в магазин большой супермаркет называется. Там яйца продаются в коробказ по 10 штук. А рядом на столе стоит прибор дя того что бы посветить яйца. Этим прибором никто не пользуется на нём даже пыль вот я взял пачку с яйцами подошел к этому прибору и давай яйца вынимать из коробки и класть в этот прибор.Жена гдето там по магазину ходила . И вдруг увидела меня и подошла
-Ты чего делаешь
Дело в том что жена деревенщина да и молодая ещё не может она понять что это за прибор и что я делаю
-Я ищю яйца с зародышем
- И что там видно
- Видно
Она поожила яйцо и стала смотреть
-Там ничего не видно
-Значит без зародыа
Тут к нам подошла девушка видно продавец
- Вам помочь
- Что яйца перебирать
- Я могу помочь а что вы хотите.
-Да вот смотрим чтобы яйца были кошерные.
Девушка сделала удивлённые глаза
-Простите что?
-Понимаете ли я религиозный иудей а нам запрещено есть яйца с зародышем вот я и отбираю их.
-Ну извините
Смотрю жена уже чуть необоссалась
А девушка видно сказала старшей и к нам подошла тётя толстая советская.
-я ВАМ МОГУ ЧЕМ НИБУДЬ ПОМОЧЬ
- Да найдите мне пожалуйста коробку с яйцами и чтобы они были бритые
У нас все яйца чистые выбирайте любую коробку
Вот так опытная дама решила наш вопрос
ВРЕМЕНИ ПРОШЛО ОКОЛО ЧАСА ЖЕНА ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИПА

Анекдотам ру к юбилею

Расти и крепни!

Пришел в сортир, а туалетной бумаги нет? Не беда!:
|. Если у организма есть возможность плотно закрыть клапан, сходи за туалетной бумагой.
||. Если из тебя рвется настоящий демон, СРИ!
|||. Если вы в обычном комфортном квартирном унитазе и уже родили личинку или устроили фекальный дождь:
1. Если рядом кран с водой - подмойтесь.
2. Если крана или воды нет, в случае ненахождения в доме родственников спокойно выйдите, возьмите бумагу и подотритесь.
3. Если есть родственники, нет воды или крана, ситуация в разы осложняется. Заранее попытайтесь не ссать во время дефекации, а потом встаньте на обе руки к раковине или унитазу, направьте член на жопу и ссыте. Затем слюной протрите жопу.
4. Есть менее изощрённый способ. Ничего не вытирайте, смиритесь, что трусы, а возможно, и штаны придется стирать. Просто возьмите чистые трусы, возьмите бумагу, подотритесь, переоденьтесь и все ок.
|V. Если вы в сельском сортире, ситуация в разы проще:
Нет бумаги - выйдите и подотритесь листочком (зимой - снегом). На соседей пох, это ваша личная территория. А вообще не выкидывайте обертки, а ложите прямо в коробочку под бумагу. Ими подтираться не комильфо, но это спасет вашу репутацию в случае чего.
V. Это самая тяжелая ситуация. Когда нет бумаги ВООБЩЕ, воды/крана, дома гости, дети, время ограничено, к вам стучится военком с повесткой, по телевизору идут Ходячие мертвецы, а в России переизбирается новый президент, который не Путин, разговор простой:
1. Вспоминайте свои лучшие моменты из жизни, перекреститесь и ныряйте в пучину вод.
2. Не хотите умирать? Тогда полностью разденьтесь и обыграйте все это эксцентричной выходкой, вы же фекальный террорист.

Однажды
Хомович в миру Хомяк обыкновенный,наслаждался вальготной жизнью в стеклянных хоромах,светло ,тепло и уютно.Лица мелкавшиеся меня не раздражали.В руки никто не брал.Брррр,как вспомню детский сад-,Хомович неуютно поежился,вспоминая как его сжимали словно зубную закончившуюся пасту.О,дети-хотел я кричать,а получался свист"Хчфсссс".
Вот подошли две девочки и перешептываясь указали на меня.На меня!???(у Хомовича то бишь Хомяка обыкновенного началась икота).Они посмеялись и улыбались еще больше.У меня застучало сердце,и я не нашел ничего лучшего как упасть и не двигаться.Есть у меня одна фишечка...знакомый хорек мне показывал.Выменял у него этот секрет аж за целую щечку семечек.И вот я лежу,краем глаза слежу,обеспокоенные лица,большая тетя их уводит,взяв за плечи.
Уф,пронесло...на этот раз.
Свет погас.Ночь.Две девчушки ,которые меня кормят очень громко говорили и я слышу "он очень стар,его надо убрать"Вторая говорит "Может отдать змее?"
МЕНЯ ЗМЕЕ????Я подпрыгнул и зацепился своими цепкими лапками за края своей квартиры
-Ой,смотри ,что делает?-сказала та что щекастее.-Может он нас понимает?
Конечно я вас понимаю!!!Это Вы меня не слышите!?-я кричал как мог.
-Свистит как злобно,милаш-Сказала умиляясь вторая в очках.
И они просто ушли.Я не находил себе места,я засовывал семечки под щеку и снова доставал.Немного успокаивало,но не настолько,чтобы я залез в свой домик и спал.Я посмотрел на колесо в моей квартирке,на нем я прошел не один метр.Лапки мои накачаны и я готов к побегу.Снова прыжок,но потолок с кучей дырочек не поднимался.Я приуныл.Выплюнул все семечки и шарик...Зачем мне шарик?
Утро.Я плохо спал.Мне снились глаза змеи.И мое оцепенение перед ней.Не хотелось так закончить свои только начавшиеся года.Как пел тот мужик с седой бородой "Мои года моё богатство".
Я сидел и смотрел весь день в одну точку.Подходили щекастая и очкастая(теперь я только так их называю),и охали,вдруг я заболел.
А я всё думал.
-Мама купи мне хомяка!!-сказала девочка с хвостиком высокой женщине.-Он такой хороший!!!
Детский голос меня раздражал...Погодите,погодите..вот мой шанс на побег.
Я начал прыгать по своей стеклянной квартирке и даже строил глазки(не судите меня строго).Девочка девочка выбери меня!!!На самом деле со стороны было так "Хщвс щфс фхсссф"
Совсем совсем не плохо....квартира с прутиками,потоки новых запахов меня накрыли.
Продолжение следует

А начинал с Доцента

Метель

На моей малой родине была только школа восьмилетка. В одном нашем классе было 36 учеников, теперь и во всей школе столько не наберется. Так что 10-й класс я заканчивал в небольшом городке в 16 километрах. Жили мы в общежитии, а на выходные отправлялись домой. Как то зимой, после уроков в пятницу, вышли на улицу. Погода резко испортилась, поднялся сильный ветер, повалил крупный снег. Зашли на автостанцию, автобус отменили, решили идти пешком. Городок находился в низине, приходилось подниматься в гору. Гора не крутая, но длинная почти с километр. Вышли наверх, там ветер еще сильнее, снег лепит прямо в лицо, в десяти метрах уже ничего не видно. Решили вернуться назад.
В понедельник прошел слух - пропала девушка, она тоже пошла пешком. Идти ей было немного меньше, от трассы 6 километров, но дома она так и не появилась. Комендант общежития запаниковала, но одноклассник девушки Вася Васильев попытался ее успокоить. Он сообщил, что девушка была немножко не в себе. Это ни в чем не проявлялось, девушка была немного замкнутой и ни с кем особо не общалась.
Срочно решили организовать поиски. Собрали всех старшеклассников кто дружил с лыжами, загрузились в два автобуса, подъехали к съезду с трассы. Выстроились в шеренгу по обе стороны от дороги. Погода отличная, ветра нет, ярко светит солнце небольшой морозец. Где-то на середине пути вышли на довольно крутую горку, да еще сверху намело, спуск получился практически вертикальным. Я предложил прокатиться, никто не решился, так что мне одному пришлось показывать класс. Прошли до конца, никого не нашли, зашли в местную школу согреться. Смотрю по коридору идет наш бывший классный руководитель Иосиф Карлович, он перешел сюда уже директором. А за спиной у него ученики перешептываются "Папа Карло". Я немного удивился, так как это именно с моей легкой руки он стал "Папой Карло". Но потом вспомнил своего земляка Гоголя, где он в "Мертвых душах" от имени автора рассуждает - Как прилипнет к человеку словцо, то это на всю жизнь, хоть бы он отправился и на край света. В то время телевизоров было еще мало, но была популярная радиопередача "Театр у микрофона" где Буратино голосом Вуди Вудпекера орал - Папа Карло! Папа Карло! В общем в школе, со временем, у всех учителей появляются клички, довольно безобидные. Например химию у нас преподавала "Молекула", литературу "Хромая уточка", астрономию "Кэшмет". Настоящая фамилия у него была Кисмет (тур. судьба). Но он был довольно пожилой и шепелявил, так что даже слово астрономия у него звучало как аштрономия.
А девушку нашли охотники по весне, когда растаял снег. Она присела в лесополосе и ее замело снегом полностью.

Токо встал 8 утра 20.08.2020 Ретро ФМ включил а там песенка Дмитрия Маликова "До завтра, прощальных слов не говори". Апосле ведущий Антон Веселов таким радостным голосом как будто у него именины сегодня и говорит. -Мы и не говорим Прощай, как Принц который ночевал у Золушки в квартире уходя сказав ей утром. Долго, думу,думал. Принц то тот еще жучек оказывается, а я и не знал, а нам и не говорили. Спасибо Ретро ФМ глаза открыли. Антоха тоже парень ВЕСЕЛЫЙ.

Бесконечность

Юбилей