Поймал мужик золотую рыбку. Та: отпусти меня, а я тебе любое желание
исполню. Хочу, говорит мужик, себе член побольше... Нет проблем, говорит
рыбка, сунь его в воду на полчаса, да не усни. Мужик сидел так минут 20
и уснул.
Просыпается, а хуй уже ого как вымахал. Идет, ныкается, шоб не засек никто,
а тут сосед идет. Где, говорит, добро такое взял? мужик ему все расказал.
Подожди, говорит сосед, сбегаю жене твое добро покажу, а ты тут постой. Ну,
взял сосед его конец и потянул в дом. Жена ему:
- Шо ж ты, морда, такого гостя во дворе держишь?
Ок, говорит сосед, я за ним сбегаю, а ты подержи пока, тяжелый, падла. И во
двор. А там мужик с такой загадочной рожей стоит. Сосед: пошли в гости,
а тот:
- Тсс! Подожди, вроде ебу кого-то..
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли
ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, шатенка.
- Моя старая, низкая, седая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Международный конгресс истории секса. Итальянец с французом спорят: что
было раньше - феллация или минет, и где что возникло. Русский на трибуне с
фолиантом с трудом читает по древнеславянски, доказывая отечественный
приоритет: ..и в оно лето царь-батюшка Иоан Васильевич виноватил свого
опричника реча: в рот я тебя ебал и насквозь я тебя суку вижу...
Шквал аплодисментов, потом вопрос:
- Ну первое понятно, а "насквозь вижу" при чем?
- А на всякий случай, чтоб немцы с Рентгеном своим не очень выeбывались.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Создал Бог Адама. Гулял Адам по раю и наскучило это ему. Бог ему и говорит:
- Хочешь, я создам тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет небесной
красоты, будет тебя страстно любить и каждый твой день превратит в праздник!
- Конечно хочу!
- Только есть одно условие. Тебе придется за это отдать свою правую ногу,
правую руку и половину грудной клетки.
- Хм-м-м. А что я могу получить за одно ребро?
Идут два еврея. Вдруг одному на плечо какает пролетавшая мимо птица.
- О, это, наверное, был соловей, - вдохновенно говорит один один из них.
- А для русских, - говорит другой, - они еще и поют....
У нового русского день был тяжелый и к вечеру он напился. В машине ему
поплохело. Не доехав до дома, он решил пройтись пешком по парку. Идет,
охрана бредет сзади. Тут ему стало совсем плохо. Он присел на скамейку,
отправил охрану, уверив, что сам доберется, и заснул. Наутро просыпается.
Сушняк, голова болит. Хвать за шею, на которой вечером висела килограмовая
голда, а ее нет. Вызывает охрану. Вечером к нему стучится старший: "Шеф,
нашли". Заводят молодого паренька.
- Ну че, браток, как че было? - вопрошает нр.
- Понимаете, я вечером на тренировки хожу. Возвращаюсь через парк - лежит
мужик, спит, а на шее цепь.Я, не будь дураком, взял да снял. А он и бровью не
повел. Ну я с него штаны снял и в ж..пу вставил.
Новый русский посмотрел на него исподлобья и говорит:
- Козырная, корешок, голда у тебя, да не МОЯ...