Посетитель в кафе:
- Девушка, вина и фруктов.
- Точнее, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Мой меня трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
Читает батюшка проповедь о моральном облике современной молодежи:
- И скажу я вам, миряне, молодежь ныне пошла никудышняя. Мало того, что
от Бога отреклись, к сатане подались. Еду намедни в купе поезда. Сидит
в купе отроковица виду весьма благовидного. Вошел отрок и давай
отроковицу при мне, миряне, щупать. Отвернулся я к окошку и от волнения,
да простит меня Господи, закурил. Щупал, щупал отрок отроковицу, да и
давай при мне, отце духовном, уестествлять. Уестествил отроковицу, утер
елду свою о рясу мою и говорит:
- Батюшка, а вагон-то - для некурящих!
Are You sure You want to format disk C:? Y/Y
Семейная пара договаривается. Она:
- Когда ляжем спать, если тебе захочется - дерни меня за сосок один раз.
А если не хочешь - два раза.
- Хорошо. А если тебе захочется - дерни меня за конец один раз. А если
не хочешь - раз семьдесят-восемьдесят.
Разговаривают два директора засекреченных предприятий:
- Слушай, вы сейчас евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?
Приходит новая учительница в клас и начинает со всеми знакомиться:
- Тебя как, девочка, зовут?
- Аня Иванова.
- А тебя как, мальчик, зовут?
- А меня Петя Курочкин.
- Ну а тебя как зовут, мальчик?
- А меня Пися Камушкин (очень тихо).
- Как? повтори, что-то я не расслышала.
- Пися Камушкин (немного погромче).
- Ну ты можешь встать, выпрямить спину и сказать, как мужик?
- Хуй Булыжников (очень громко).