Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марианна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, но она опять: - Я говорю вам, сидите. Через пару остановок пассажир робко спрашивает: - А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.
Рассказал знакомый стоматолог. После окончании медицинского института пошел работать в клинику. А у врачей есть негласное правило: говорить пациенту только то, что он должен услышать. Он этого не знал. Так вот, молодая пара привела трехлетнего сына на обследование. А у ребенка очень редкий случай: неправильный прикус, который называется "ирландским", т.к. в основном встречается у ирландцев. И вот молодой специалист сидит, рассматривает этого малыша и вслух комментирует: - Да, какой редкий случай. "Ирландский прикус". И откуда он у вашего ребенка? Ну, в общем, поставил он ребенку пластинку на зубы для исправления "ирландского прикуса" на советский. На следующий день приходит мать ребенка вся в слезах: "Доктор, вы разрушили нашу семью". Оказывается, в дни зачатия ребенка она неделю провела в Ирландии по приглашению друзей. Мать ребенка, естественно, клялась мужу, что это его отрок, мужа же точили большие сомнения вследствии непохожести наследника на него и на мать. Когда же он услышал о том, что у ребенка "ирландский прикус", то его сомнения насчет "ирландского отца" развеялись и в тот же день он подал на развод. Вот такая история. А наш знакомый после этого очень тщательно подбирает слова, прежде чем что-то сказать.
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки. - Вася, пиши в протокол. - Чего писать? - Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа. - Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? А то "Прише-ел, прише-ел..."
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. Hа вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок: - Ты чего здесь делаешь? - Как чего? Hе видишь - новых русских делаем.
Два приятиля зашли в бар выпить.Один говорит: -Hу что,выпьем по стаканчику? -Мне нельзя, я за рулем. -Hичего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно нтересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки, и один говорит: - Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все, как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!..
Мальчик кричит сквозь слезы: - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говрои глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда мальчик начинает стучать ногами и заввывать. Отец дает сыну подзатыльник. - С меня хватит! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает мальчик, - но если бы у меня был автомат...
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Познай самого себя: 1. Если вы добры, вы получаете 200 очков, нет - 100. 2. Если вы умны, вы получаете 20 очков, нет - 10. 3. Если вы красивы, вы получаете 2 очка, нет - 1.
Вывод: Если вы набрали 111 очков, значит вы - злобный тупой урод...
Пассажиp в электpичке читает книгу и вpемя от вpемени восклицает: - Вот так дела! Hикогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Hе может быть... Затем он вскочил: - Совеpшенно невеpоятно!.. - Что вы читаете? - спpосили соседи. - Оpфогpафический словаpь pусского языка.
Приехала на каникулы к тете и дяде (препод в вузе) (Т и Д соответственно). А у них сын (здоровый уже лоб). Так вот решил он своих родичей (ну и меня, раз приперлась) познакомить со своей невестой. Итак, вечер Икс. Семейный ужин. Т: Наталья (невеста - Н), ты учишься? Н *робко*: Д-да. На 1 курс поступила... Т *глядя, как сынуля уписывает ужин за обе щеки*: А готовить ты любишь? Н *зардевшись*: Ну... Как сказать... Нравится на кухне возиться, но я не много умею... Д *подмигивая*: Эх, молодежь... Тебя что спросили? Любишь ты готовить или нет. А о количестве знакомых рецептов и качестве никто не спрашивал :) Да не глазами хлопай, а принцип запоминай - на сессиях пригодится:D
В общем, свадьба в октябре, а Школа-по-выживанию-на-сессиях открыта)
Муж с женой в постеле. Муж с надеждой залезает на жену Она:Извини дорогой но мы не сможем сегодня заниматься любовью, я записалась на завтра к генекологу , поэтому должна быть чистой. Муж в обиде отвернулся. Через пять минут: -А к ухо,горло,носу ты не записывалася?
Собираются гуси на юг.Ворона напрашивается с ними. -Что ты ,ворона,лететь далеко,трудно... -Я ПТИЦА БОЛЬШАЯ,Я ПТИЦА СИЛЬНАЯ,я долечу!
Летят гуси день,садятся на острове,сзади еле ковыляет ворона,и падает на песок. -Ну,ворона,завтра еще дольше лететь будем,трудный путь предстоит, может останешься? -Нет,Я ПТИЦА БОЛЬШАЯ,Я ПТИЦА СИЛЬНАЯ,Я ДОЛЕЧУ!
Летят гуси сутки.Ворона задыхаясь,из последних сил плетется где-то далеко сзади.Замертво валится на остров,еле догнав стаю... -Ну,ворона,завтра тебе уж точно не долететь,самый большой и трудный перелет предстоит нам... (ворона хрипя): -Нееее,я птица большая,я птица сильная,я долечу...
Последний перелет.Гуси летят,вороны уже нигде не видно...Садятся на остров.10 мин ждут,час ждут,два ждут.Через три часа низко над горизонтом появляется черная точка,которая медленно приближаясь, превращается в еле летяшую,задевающую одним крылом за воду ворону. -Ну-говорят гуси-ВОРОНА,ТЫ МОЛОДЕЦ!ТЫ ПТИЦА БОЛЬШАЯ,ТЫ ПТИЦА СИЛЬНАЯ! -Да-отвечает ворона-я птица большая,я птица сильная,НО НАА ГОЛОВУУУУУ СТУУУУКНУТАЯЯЯЯЯЯЯ!
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь.
- Ах ты господи! - pадостно воскликнул цыпленок, вылупляясь в этот лучший, по Лейбницу, из миpов. - Тьфу ты, чеpт! - пpобуpчал цыпленок, залупляясь обpатно по Шопенгауэpу.
В который раз ,после очередного конфликта России с какой-нибудь страной (любой,-Украина ,Белоруссия,Литва и т.д.,сейчас Голландия ), главсанитар Онищенко находит у нее поставках "опасные для здоровья россиян продукты и прочие товары" Тут одно из двух - либо все эти страны, предчувствуя обострение отношений с нашей страной , в срочном порядке пытаются нас отравить и ,слава Богу ,что наши санитарные службы в самый последний момент успевают спасти Россию от неминуемой беды.Либо, абсолютно ВСЕ страны-импортеры без всяких проблем поставляют нам некачественные товары с молчаливого согласия санитарных служб.Естественно ,до поры до времени.
Объявление: "Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре".
Мужчина с женщеной в потеле. Она: Не могу больше, кончай быстрее. Он: Ну погоди еще не много. Проходит час. Она: Все не могоу больше! Он: Ну погоди еще не много! Проходит еще три часа. Она: Сил больше нет кончай быстрее!!! Прошело еще часа три он слезает и говорит закуривая сигарету: - Ну дорогая теперь ты меня долго не увидишь!;))) - Ты что уже уходишь? ;))) - Нет вставай РАКОМ!
Напутствие в ЗАГСе: Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем. А потом - уже о другом.
Моя подружка - биолог, отличающаяся категорическим не запоминанием любых иностранных языков, при сдаче "латыни" в университете очень сильно "плыла" в ответе на вопрос - как по-латински семейство к которому относится дождевой червь. Вся группа "маячила" и тщательно почти "шепотом" выговаривала слово - Люмбрицида в желании как-либо помочь одногруппнице. Та же в свою очередь очень активно все схватывала на лету, ни на секунду не останавливаясь махать руками и косить в нашу сторону, при этом которую минуту выговаривая невнятное - лю-лю-лю... наконец, выродила - Люцифер, при этом убедившись что слово ей все-таки смутно знакомо, подтвердила это уже вполне внятно и уверенно. Вся группа всхлипывала уже под столами, представляя как в земле копашатся не какие-то черви, а гордые Люциферы!
Случившееся в Сибири землятресение в 2003 году стало причиной возникновения множества курьезных и откровенно смешных историй. Живу я в Барнауле, эпицентр землятресения находился в г. Кош-Агач, расстояние между городами в масштабах Сибири неимоверно крошечное, поэтому и тряхануло нас как следует. Расскажу лишь часть собранных мной курьезов, лично мной переживаемых, либо пересказанных со слов друзей. История № 1. Случившаяся с моей соседкой. Соседка - женщина лет 45, очень интеллигентная и образованная. В момент первых толчков, являющихся самыми сильными, добиралась до дома на ГАЗели. Естественно тряска в ГАЗели уровняла все старания стихии до нуля. Поэтому и картина открывшаяся взору пассажиров была им как минимум не понятна: толпы людей вываливались в бешеной суматохе на улицу кто во что одет и обут, и все как один смотрели на небо. Сидящие в ГАЗели не растерялись и "приклеились" к окнам в надежде узреть то, что так внимательно высматривали "толпы". Далее последовали всевозможные гипотезы произошедшего на улицах, и как ни странно, из всего предложенного на тот момент, наиболее вероятной оказалась теория массового вторжения инопланетян. Вот что значит критическая ситуация для интеллигентных людей... История № 2. Случившаяся с моей подругой. К сожалению, она также не заметила землятресения, но при гораздо лучших обстоятельствах... она занималась сексом! Почему же она на 6 этаже, а амплитуда колебаний подразумевается значительная, не заметила злополучной стихии, то ли потому что фрикции партнера оказались не менее сокрушительными по силе, то ли потому что страсть затмила их разум, все одно - любовь это тоже стихия! История № 3. Наблюдения. Действительно, по-наблюдать после землятресения было за кем. По счастливому обстоятельству после первых толчков во время массовой миграции населения из квартир на улицу я была уже полностью укомплектованной, имею ввиду обувь, одежду и верхнюю одежду. Но сделать это смогли далеко не каждые, поэтому халаты, трикошки и всяческая другая домашняя одежда во всех ее проявлениях была наиболее распространенной. Также вполне нормально-если обувь была либо не парной, либо вовсе отсутствовала. Кто-то был завернут в полотенца, в одеяла, мужчины - в трусах, женщины - в пеньюарах и т. д. Забавно было когда я бежала, по лестничному пролету, заметила на полу стремительные следы босых, мокрых ног. Также встречались женщины с"зелеными"от масок лицами. Впрочем это далеко не все рассказы... о злополучном сентябре 2003 года.
В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после разборок. Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он бежит за помощью к старому бармену: - Там бандиты пришли. Hе пойму, что им надо - двух слов связать не могут. Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят. - Патронов или гильз? - А какая разница? - Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон, то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната "Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья... Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо, но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к старому: - Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от автомата.
Попадают в ресторане грузин и армянин за один столик. Грузин - официанту: - Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берет свой бокал, поболтал в нем вином, ополаскивая, и вылил. Армянин: - А теперь принесите нам нашего армянского коньяка... Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Aрмянин - 200$. В гардеробе грузин дает 50$ гардеробщику. Армянин - гардеробщику: вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо!
прикол рассказал вчера (26.07.05)мой муж, когда я вернулась с работы: Сидят за ужином Ваня(сын 3 года), Леха (муж)и бабушка; Ваня первый справился со своей порцией, обычно так и бывает, Леха постоянно долго все ест, не знаю, что там можно переживывать, и тут Ванька говорит: "оставь мне, я еще хочу", Леха мол - "хорошо", ест дальше и забывает про этот разговор, Ваня сидит, наблюдает, как Леха последнюю ложку в рот отправляет, в тарелке пусто, потом Леха опомнился, но поздно, Ванюха надул губы и говрорит, цитирую: "СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ"; Уважаемые, прежде чем сказать что-либо при ребенке, задумайтесь...
Когда мы жили с родителями в штатах с моей мамой произошла забавная история. Она со своей подружкой пошла в магазин за продуктами. Ну ходят, все набирают. Моя мам дошла до холодильников с мясом. Идет она и внимательно так высматривает, что покушать взять. И тут, говорит, иду и упираюсь в коленки головой. (а мама у меня, в принципе, не высокая, метр с кепкой, но все равно). Головой, говорит, уперлась, ну и как в фильмах замедленной съемкой - глаза медленно-медленно опускает (дабы удостовериться, что человек не на пъедестале), потом медленно-медленно поднимает. Доходит приблизительно до пояса и ошалевшим голосом (довольно громко) сообщает подруге: - Ну ничего себе каланча! (она-то думала, что в американском магазине русских не может быть в принципе!). Потом смотрит ему в лицо и узнает в нем сослуживца из посольства, которого по работе видела только сидящим за столом. После этого до конца командировки ни моя мама ему, ни он ей в глаза без покраснения смотреть не мог. ВОТ ТАК!
Медведь подходит к pодителям и спpашивает: - Скажите мне пpавду, я стоpоцентный поляpный медведь? - Да, сынок. Я стопpоцентный поляpный медведь, мать твоя стопpоцентная поляpная медведица, деды и пpадеды у нас стопpоцентные поляpные медведи, поэтому ты тоже стопpоцентный поляpный медведь, а почему ты спpашиваешь? - Hе знаю, пpосто я стpашно меpзну.
Артистки кордебалета болтают после спектакля: - Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не довольна. - Она давала деньги на десять.
Приходит мужик к врачу. Врач: - Вы очень серьезно больны. Вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами. Мужик: - Доктор, но я же ведь мужчина! - Можете продолжать бриться.
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с Вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться. Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не занимался сексом. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил: - Когда Вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я еврей. - ЕВРЕЙ? - А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый. Я всем рассказываю!
Было мне лет тринадцать, но мой молодой ЖЕНСКИЙ организм (простите) еще не подавал признаков того, что я способна выполнять детородную функцию (короче, Тампоны и Прокладки пылились у меня в комнате за ненадобностью). Моя мама решила, что это ненормально (нормально-то с 12-15 лет, но я этого не знала тогда), записала меня на УЗИ мочеполовой системы. УЗИ сделали, диагноз принесли на бумажке и отдали маме с мрачным лицом. Мою бедную мамочку я еще такой не видела! И это понятно, диагноз был такой (мой почти дословный пересказ!): Деформация матки... матка меньше минимальных размеров в два раза, отсутсвие развитых молочных желез(?????), пониженная волосистость на половых органых (?????), неверное расположение яичников, ярко выраженная тенденция их отсутствию (????), неспособность организма вырабатывать менст...е выделения, неспособнобность к деторождению и зачатию. Диагноз: гермафродит.
Бедная мама за эти 10 минут, пока читала бумажку, поседела лет на 10! Естественно, меня сразу же повезли в больницу, где сказали, что для тринадцатилетней девочки у меня все в норме, но оставили на всякий случай на ночь (по настоянию мамы, чтобы наверника). Там же ночью мой организм от волнения и стресса доказал, что врач ошибся, и я с гордостью достала из сумки первую прокладку! А почему врач, опытный и известный в нашем районе так написал, мне не понятно до сих пор!) Ну что-то я записалась, пора сына кормить!! :-)))
При посадке в самолет рейсом в Нью-Йорк, блондинка, у которой билет в эконом класс, вдруг проходит и садится в салон бизнес класса. Как ни уговаривают ее стюарды и стюардессы занять место согласно купленному билету в эконом классе, она - ни в какую не соглашается. Проходит полчаса, час. Полет задерживается. Ситуация не меняется. В салон выходит командир корабля, и говорит: "У меня жена-блондинка, я знаю, как с ними надо обращаться". Подходит, и тихо что-то говорит ей на ухо. Блондинка молча встает, и уходит на свое место. Все в шоке. "Что Вы ей сказали?" "Я сказал, что в этом самолете САЛОН БИЗНЕС КЛАССА в Нью-Йорк НЕ ЛЕТИТ"
Новый русский приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит: - Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все! Продавец находит ему очки - вроде ничего особенного, цена только $10000. НР грит: - Ну и че тут, в натуре, такого особенного? - Это не простые очки: посмотришь в них - все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии. Ну, НР надел их - действительно все голые ходят. Снял - опять все одетые. - Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру! Летит в самолете, прикалывается - наденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Прилетел и домой сразу погнал, едет, значит, по улице, в очки глядит, пенки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять жена с мужиком голые. Опять надел, опять снял - та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит: - Наебали японцы! А говорили - 3 года гарантии!
Объявили по pадио, что где-то в окpyге некоей деpевни, возможно, высадились инопланетяне, пpичем известна даже одна их хаpактеpная чеpта: y них y всех глаза выпyченные... Вечером пастyх возвpащается по лесy домой и вдpyг видит, что неподалекy в кyстах сидит мyжик с огpомными глазами. Пастyх понял, что это пpедставитель иной цивилизации и начинает входить в контакт: - Я - пастyх! Пасy коpов! Мyжик смотpит на него из кyстов и ничего не говоpит. - Я - пастyх! Пасy коpов! Коpовы дают молоко! Hоль внимания. - Я - пастyх! Пасy коpов! Коpовы дают молоко! Mолоко люди пьют! А я - пастyх, а коpовы молоко дают! - А я - лесник! Сpy вот здесь!
Булонский лес. Господин копает ямку на газоне. Подходит полицейский. - Месье, что вы тут делаете? - Да вот, даму на свидание пригласил. А она у меня горбатенькая...
Попали трое в плен к людоедам. Привели их к вождю, тот им объявляет: - Если хотите остаться в живых, принесите по десять любых фруктов. Они пошли. Через некоторое время приходит первый с яблоками. Вождь говорит: - А теперь проглоти эти фрукты целиком, да так, чтобы на твоем лице не отразилось никаких эмоций! Глотает тот первое яблоко - еле проглотил. А второе не смог - скривился от боли. Съели его. Приходит второй - с земляникой. Глотает первую... вторую... третью... Не выдержал - рассмеялся. Съели и его. Встречаются они на небе. Первый говорит второму: - Эх, ну что ж ты, чего ты рассмеялся? - Да я увидел третьего... Он ананасы нес...
Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый. Молодой жалуется: - Хотел вон тому мужику на голову прыгнуть, а он в каске... - Эх, молодо-зелено!.. - отвечает старый. После чего кричит вниз: - Эй, Петрович! - и прыгает...
- Дорогая, а у тебя до меня мужчины были? - Ты, что дорогой, конечно не было! - А у меня были...
Купил молдованин машину. И решил в Киев съездить на денек. Возвращается через десять дней. Его спрашивают: - Чего так долго? - Почему долго? День туда, день там, восемь дней - обратно. - А почему обратно так долго? - Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!
Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому : - Хозяева, пустите переночевать! - Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся! Мужик скорей оттуда, к другому дому. - Пустите переночевать! - Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся! Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни. - Пустите на ночлег! - Захады конэчно! Щас чаю попьем! Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать - стук в дверь. Мужик: - Кто это еще? - А, это сосэди пришлы! - Кстати, странные у вас тут соседи, педики, что ли? Все предлагали потрахаться. - Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!
- Tы где колготки порвала? - Наверное, за танк зацепилась... - ЗА ТАНК?! - Да, тот, который на погонах...
В городе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старый еврей нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? И генералы в армии уже не нужны?
Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия. - Ладно, - сказал Бог, - улучшим. И поселил ее в усах знаменитого аpтиста. Чеpез некотоpое вpемя спpашивает: - Hу как? - Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То пpыгает, то поет, то фехтует. - Ладно, - сказал Бог, - посадим тебя в укpомное место к знаменитой певице. Хоть загpаницу увидишь, по pестоpанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Пеpевел в укpомное место - на лобок к знаменитой певице. Пpоходит вpемя, снова спpашивает: - Как устpоилась? - Сначала вообще-то было хоpошо: тепло, уютно. Съездила за гpаницу, миp повидала. Только вот не пойму - как это я потом снова оказалась на усах знаменитого аpтиста?
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь этим сказать? - Ничего! Евреи вышли в финал!..
Опеpационная. Идет опеpация. Из-под стола: - Мяу! Хиpуpг: - Бpысь! - Мяу! - Пошла вон! - Мяу! Хиpуpг, отpезая что-то у пациента и кидая под стол: - Да на, подавись!
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."