Приходит новый русский в ресторан, закидывает ноги на стол, щелкает
пальцем и говорит:
- Официант!
Тот быстро подбегает:
- Слушаю.
- Яйцо!
Официант быстро перечисляет:
- Жареное, пареное, вареное?
- Почеши!
В горздравотдел пришел молодой человек с жалобой.
- Понимаете, доктор, - говорит он, - я живу в одной комнате с тремя
братьями, и они страшно действуют мне на нервы. Я просто становлюсь
неврастеником. Видите ли, у одного из них семь кошек. У другого
три собаки и еж. У третьего дюжина черепах. Просто дышать нечем.
- А окна в квартире есть?
- Конечно.
- Почему же вы их не открываете?
- Господь с вами! Вы что, хотите, чтобы все мои голуби разлетелись?
Мужик приходит к врачу-сексопатологу, весь красный, смущается:
- Доктор, помогите, у меня член с руками! И понимаете, когда я с
женщиной, он руками упирается и всунуть не дает.
Доктор офигевший не верит - грит, давай, показывай. Ну, мужик штаны
расстегивает - опа! - оттуда член с руками в растопырку.
Доктор спрашивает:
- А как же вы, сексом-то не занимаетесь вообще, что ли?
- Да нет, - грит мужик, - просто чтобы все получилось, я делаю так:
Бум его по голове - он руками за голову, а я хоп! - и его ТУДА!