Было это в мои студенческие годы. Очень давно. Наш курс работал осенью
на картошке уже второй месяц. Устали, поиздержались, водка, карты
и сокурсницы отошли на второй план и ночью, в основном, все спали
как подстреленные.
И вот в один вечер нас накормили подпорченными продуктами. Результат
очевиден – ночной понос. А понос, дорогие мои, штука неудержимая – как
ни сжимай ягодицы, а он все равно прорвется. Но об этом чуть позже.
Сначала следует сказать, что жили мы в здании пионерского лагеря.
Длинный коридор – метров эдак 100-120, куча дверей в спальни и в торцах
по сортиру всего на два очка каждый. Слева – для мальчиков, справа –
для девочек. Наша спальня на шесть человек была как раз напротив мужского
туалета.
Так вот собственно события. Ночь того злосчастного дня. Все, естественно,
богатырски храпим. Где-то часа в 4 утра тяга к облегчению кишечника
становится невыносимой. Первый вырвавшийся из объятий сна (назовем его
Андрей) резко выбегает в коридор и – прямиком к сортиру. Тут он выясняет,
что сортир заперт по причине его неисправности. Выход один – бегом
в дамскую комнату. Пробежать 100 метров, придерживая задницу кулаком,
чтоб не колыхалась – задача не из легких, но он справился. Однако ситуация
оказалось еще хуже. Отравились в лагере ВСЕ и поэтому оба очка женского
туалета были уже наглухо заняты особями неустановленного пола.
Андрюха, не сбавляя интенсивности телодвижений, извиваясь и подпрыгивая
начал отираться в коридоре в ожидании вожделенного унитаза. В это время,
как на грех, появляется дежурный преподаватель, блюститель картофельного
покоя.
- Ты что тут скачешь в такую рань ?! – с возмущением спрашивает препод.
- Ой, блин, ух ты, это блин... - неразборчиво бормочет свои причитания
Андрей.
- Издеваешься ?!!! – переходит на крик дежурный.
В этот момент из нашей комнаты вырывается второй страдалец, Игорь.
С тем же успехом подергав ручку двери мужского сортира он с гиканьем
и оханьем устремляется семенящим бегом в женский, мимо извивающегося
Андрея и негодующего препода.
- Да что вы тут устроили ?! – орет дежурный, как будто сам из другого
котла ел.
Игорек, получив отпор и в дамском сортире, в безумии несется обратно,
выпучив глаза и приседая на каждом шаге.
- Ох, мля, @баться-сраться, ох, ух-фух, - только и вырывается у него.
- Может вы мне объясните, что тут происходит? – слегка озадаченно
вопрошает дежурный, видимо поняв, что никто ему зла тут не желает.
- Ух, мля... да епонский... У-у-у-у-ф-ф-ф, мляха-муха! – проносится
обратно в сторону женской уборной Игорь.
- Гим... Ой... Гимн... - извивается Андрей, для верности крутя руками
во все стороны – Гимнас... Ой... Гимнастику, мля... Ой... ут...ут...
Ой... утреннею... Ой-ой-ой!...