Мой друг СК.
Хочу рассказать о своем близком друге. Он живет в Литве и учился со мной
87-92 гг. в Минске.
1. История первая или почему я не назвал его имени.
Так наш герой реально существующий чел, у него есть семья, боссы,
клиенты и др. ,то имя его не назову. Так как он настоящий лабас (если
есть хохлы и бульбаши, то они именно лабасы или лабусы), то
соответственно его имя и фамилия длинные и обязательно заканчиваются на
-ас/-юс.
Чувак был очень неравнодушен к женщинам и алкоголю, что на деле очень
банально, но закрепилось за ним, в отличие от нас, простых и смертных,
небанальное: СПЕРМАНТАС ХРОНИКЯВИЧУС.
На деле он настоящий панк, историй о нем много, но из свежих, а именно
тех, когда ПАНК работает на фондовой бирже, хочу рассказать всего две.
2. Как истый панк, ОН перемещается на машинах стоимостью не более 300
евро, чтобы по пьяни бросать где Бог пошлет чарку. В тот вечер, как это
бывает после определенной дозы, он решил, что можно ехать и за
рулем(скорее всего, были пропиты все наличные и закрыт лимит на
карточках, чтобы ехать на моторе). Первый столб был его. Учитывая, что
чувак все же европеец, он был пристегнут:-) и с ним норма. Машинке кряк.
На следующий день надо ехать на работу, в свой любимый банк,
принадлежащий нудным норвегам. Выбор: пешком, но полтора
часа;троллейбусом, что пошло;такси-нет денег;машина-брошена в обнимку со
столбом. О, счастье! Велосипед племянника! И можно пивка за рулем!MAGIC
DRINK! На бутылку почему-то всегда наскребывается на любой широте
Земли... Приехал вовремя, т. к. объехал беспрепятственно все пробки, а в
Вильнюсе это не лучше чем в Москве. Коллеги откровенно ржали над
бедолагой, стоя у своих лизингованно-кредитных породистых тачек
стоимостью по 30.000 евро и более. В обед совещание, норвеги бюрократы и
педанты, это дело очень любят. Главный босс торжественно обвел взглядом
присутствующих и объявил о дополнительных премиальных... нашему герою за
экологический подход, любовь к своему городу, здоровому образу жизни и
т.д., и т.п. Дал поручение купить себе тоже велосипед и обязать
каждого сотрудника раз в неделю минимум приезжать на работу на
двухколесных осликах. Пьяному дьявол подушку стелет:-))). Кстати,
литовская поговорка.
3. Фондовая биржа очень странное место. Особенно когда рынок маленький и
нестабильный. Вот наш гл. герой, находясь в состоянии перманентного
похмелья(в универе мы с ним вывели мультипликатор Хроникявичуса-сколько
б ты не пил, все равно надо похмеляться, а на похмелку тоже надо
похмеляться, ибо по сути любое лечение похмельного синдрома выливается в
пьянство, которое надо опять похмелять), чего-то там напутал по-тяжелой
с бидами и офферами, т. е. все напутал с покупкой-продажей акций и
других ценных бумаг под одного клиента. Тот же был какой-то ВИП,
разбогатевший на поставках продукции литовской автомобильной
промышленности :-))в Россию и Центральную Азию. Когда ж была очередная
встреча с клиентом и вылез страшенный убыток ВИПа, норвег-босс был
бледен на отблеск луны в спокойных водах затерянного фьорда. Назревала
гроза, молчали все, даже машины на улице перестали издавать звуки. Наш
герой, успев похмелиться, как истинный выпускник отделения политэкономии
философско-экономического факультета тех советских добрых времен, встал
и протерев очки, разразился пятнадцатиминутной лекцией, с пафосом и
жестикуляцией. Норвег, поняв суть выступления, вообще забился под стол,
коллеги тоже были были в ступоре. После лекции, которое грозило 5000%-м
увольнением нашего перца, клиент заржал и не мог долго остановиться, и,
обняв за плечи нашего героя, повел его бухать в ближайший кабак. Все
шокированы. Норвег сказал, что литовцы все равно ближе к русским чем к
европейцам и никогда ими не станут. О чем была лекция? ОБ АГОНИИ МИРОВОЙ
КАПИТАЛИСТИЧЕСКОЙ СИСТЕМЫ.